小5息子が孤立しそうで心配です

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妊娠・出産・育児

委員長

小5の息子がいる母です。
小さな頃からリーダーシップをとる子でした。
運動神経がよく、勉強もそこそこ、明るく積極的で、周囲に気配りができ、正義感も強く、誰にでも公平。
そして良くも悪くも、とにかく気が強い。
おかしいと思えば、「それはおかしいだろ!」とはっきり主張します。
今までは、良い方向にクラスをまとめるのに一役かっていましたが、年齢も上がり、年頃の子たちにとっては、ちょっと目障りかもしれません。
それでも、レクの時間などは息子を中心に遊びの輪が出来るそうです。
今のクラスに、近所で有名な問題児が2人います。
最初は同じ仲良しグループだったのですが、そのうち、息子とその子たちが対立関係になってきました。
あちらにしてみれば、息子は正論ふりかざしてうるさいのでしょう。
クラスの中は、問題児たちに巻かれる状態で行動を共にする子と、中立を保つ子、我関せずな子、とそれぞれです。
息子がクラスで浮いていることはないようですが、対立する子たちに悪口を言われているそうです。
問題児と距離が出来るのは大いに結構ですが、さんざん息子がかばった子までが、これ以上被害にあうのが嫌で巻かれるようにあちらとつるんでいる姿に腹も立ちます。
息子もそのためか信頼できる子がいないようで、今のクラスで親しくしたい子がいないと言います。
このまま息子が孤立してしまうのではないかと心配です。
ついつい学校での様子を聞きだそうとしてしまい嫌がられます。
そっと見守るのが一番良いのでしょうが、心配でたまりません。
この心配な気持ち、どうしたらいいのでしょうか。

ユーザーID:4643171612

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  • わかりますよ。

    我が子はトピ主さんのお子さんと学年も性別も違いますが、子供の友達関係に不安を抱く気持ちだけは同じなのでお気持ち痛い程わかります。

    私自身も考えて悩んで「友達関係に口出しはダメ」とわかっていても口出ししてしまい嫌がられてしまいます。
    そこで気づいたんですが、「心配する気持ち」はどうもできないんです。
    いちいち心配してしまう自分(トピ主)の性格ですから。
    そして私は自分が思ってる以上に過保護なんだと気づきました。
    トピ主さんも私も、もっと我が子を信じてすこ〜し子離れしないとダメなんですよ☆
    とにかく自分が口出ししないように我慢するしかないんです!!

    頑張って見守りましょう!

    ユーザーID:1859723494

  • トピ主です1

    レオナさん、レスをありがとうございます。
    過保護、やっぱりそうなんでしょうね。
    ママ友経由で息子の言われている悪口が、私の耳に入ってきます。
    息子は私にはそういう状況は話してきません。
    そのため、クラスで何が起きているのか、ついつい息子に確認したくなります。
    多くは話してくれませんが、ただ「今のクラスはつまらない」と言います。

    それにしても、傍若無人で「お前何様だ!?」と言いたくなる問題児たちに腹が立ちます。
    先日、問題児の片方の母親が、「あの子(もう1人の問題児)につきまとわれ迷惑している。」と私に愚痴ってきました。
    やはり先生からいろいろとクレームが入るようで、それをもう1人の子と一緒につるんでるせいだと思っているようです。
    自分の子の非を素直に聞き入れられない、裏の顔をみようとしない親では、今後も何も改善されないだろうな、と諦めました。
    息子にうまく距離を保つ術を身につけて欲しいです。

    ユーザーID:4643171612

  • 小5,6年

    その時期は自我が目覚め、精神的に敏感な時期に突入する頃。
    男の子は悪ふざけの延長で、仲間外れにしたり、からかったりします。大抵は過ぎて行くものですが、中には悪質なケースもあるので気を付けるにはこしたことはありません。

    息子も、6年の時に家族でスキーに行ったよく日から、今まで仲の良かった子達にやられました。

    その頃の息子は見ていてとても気の毒でした。今までの遊び仲間とがらりと変わりました。親同士も仲が良かったので、微妙でしたね。

    でも、励まし続けました。野球チームの仲間だったので、正直息子はきつかったともいますが、中学に上がり見る見る変わりましたよ。

    中学は学力の高い子が目立ってきます。息子は例の仲間とは全く異なる部に入り、部長になり、自信がつき心身ともに成長しました。

    今は大学生です。例の仲間達は今はバラバラです。でも、お祭りなどに帰省すると遊んでいますよ。

    ユーザーID:9288941313

  • 子供の孤立はつらいですね

    同じく小5、うちは娘ですが、
    娘がクラスで孤立しつつある状況です。

    うちの娘は積極的な性格ではありませんが、
    成績も悪くなく、真面目、気の優しい子です。
    今までお友達の悪口とか娘の口から聞いたことがありません。
    そして、ちょっと幼いんだと思います。
    よく言えば純粋な子、悪く言えば単純で融通がきかない・・・
    5年生になり、周りは精神的に大人になってきているよう。
    ちょっと悪ぶったり、はめをはずしてみたりが楽しい時期ですよね。
    多分、娘はそういうことができない(したいと思ってても入っていけない)
    ので、場がしらけるというか面白みがないうざい(この言葉嫌いですが)
    存在となってきているのかなと思っています。

    4年までは同じような単純で幼いタイプの子がクラスにいて、
    その他の子もまだそれほど大人びていなかったし、
    毎日毎日本当に楽しそうでした。

    4月にクラス替えをして名簿を見た時、娘タイプの子がいなかったので
    心配していましたが、予感的中。浮いた存在のようです。
    放課後の遊ぶことなく、毎日家で元気がない娘。
    親は何もできないのでやるせないです。

    ユーザーID:3588567315

  • 自分の子は皆いい子と思ってますよ

    親ですから、うちの子は嫌なヤツとは絶対思いませんよね。
    トピ主さんがいう問題児ですが、いいところも沢山あるのよ、と親御さんは言うでしょう。

    ただ単に、気が強い所だけが浮く原因と思っているのはトピ主さんが親だからかもしれません。
    他の子供からみたら、息子さんには他に嫌な所もあって、でも言葉がきついから今まではみんな我慢していた。でも息子さんより「強い子供」が現れて、今までのように伸び伸びできなくなった…このクラスつまんない、という事も、もしかしたらあるのかもしれないですよ。

    あなたの息子さんのここがイヤだとうちの子が言ってたよー、なんて指摘してくるママはまずいないと思います。
    結局、子供の学校での姿は親には分からないのですよ。

    うちは中学生の男子ですが、勿論私からみたら優しい息子です。
    でも友人同士のトラブルはやはりあります。
    何かウットウシイことしたんだろうな〜、と思いますよ。

    見てるとただはっきりものを言うだけで嫌われる事はあまりないです。
    大人だってそうですよね。
    何かしら、子供心にもやっとさせる一面が息子さんにもあるのかもしれません。

    ユーザーID:7618961143

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  • 他の居場所を作ってあげる

    私も昔は学校でポツンの時期がありました。しかし、部活で市内大会一番とか、読書感想文で優秀賞をとるなど、学校のクラス以外のところで居場所があると、ガマンできました。

    習い事はされてないですか?よければクラスの人がいない習い事をさせるのをオススメします。
    ちなみに幼稚園児の子供がいますが、日本舞踊を家族でやっています。おばさんばかりで私も子育てのあれこれを気兼ねなく聞けるし子供もちやほやされて?嬉しいそうです。本来の習い事とはかけ離れているかもしれませんが、その稽古の合間のちょっとしたひと時に気力をもらいます。

    いい方向に解決できたらいいですね。応援しています。

    ユーザーID:8728189661

  • 5年生難しい・・・・

    私にも5年生の子供がおります。

    とても問題が多いですよ。

    私の子供は今のところ何もないけれど、かなり陰湿な問題がはびこってはいますよ。

    もうすぐ、宿泊教室があるのですが、あまりの態度の悪さに、先生が「今年の5年生は、宿泊教室を取りやめる」と子供達に叱ったのだそうです。

    こんな話、初めて聞きました。一体何をやらかしたんだ?

    私の子供は、孤立はしていませんが、編み物が大好きで、友達のプレゼントするといっては、黙々と編み物ばかりをしているようです。
    なんだかなー、大丈夫か?こいつ?と思います。

    5年生と言う学年が、子供達が不安定になりやす年齢なのでしょうか?

    自分自身も5年生が、小学校時代で、一番辛かったな・・・と思い返したりしますね。

    ユーザーID:6705442058

  • >気が強い

    >小さな頃からリーダーシップをとる子でした。運動神経がよく、勉強もそこそこ、明るく積極的で、周囲に気配りができ、正義感も強く、誰にでも公平。
    そして良くも悪くも、とにかく気が強い。
    おかしいと思えば、「それはおかしいだろ!」とはっきり主張します。

    これだけ家の子完璧です、って言えるって凄いですね。

    気が強いというのは、時に相手を傷つける事もあるのでは?

    優しいおとなしめの男の子からしたら、息子さんのような子から、公平なつもりで強く何か言われたら、大きなお世話って思ってるかも。

    今までは気が強い子に皆従ったり、引いて合わせたりしてたかもしれないけど、高学年になると、だんだんそういうのが見えてきて、付き合いやすい子と付き合うようになるのかも。

    正義感が強く、気が強いのと、優しく人と接する事は反比例します。
    リーダーシップ取るのは多少強引じゃないと出来ないから、そういう強引な感じが苦手な子もいると思います。

    息子さんも、今、色々学んでいる所なのではないですか?

    色々心配でしょうが、子を持つ親としては、子供が良い方向へ成長してくれると嬉しいですよね。

    ユーザーID:8466269019

  • 見守る

    幼稚園児や小学校低学年くらいなら親が友達関係の色々を手助けするのは分かります。

    ですがもう小学校高学年ですよね。
    息子さんには「本当に困ったことがあったらお母さんにいいなさいね。いつでも味方だから」と言って
    基本的には静かに見守る形がベストでは?

    孤立しちゃう、あ〜ん可哀想と親が何でも手を貸すものじゃないと思います。
    自力で人生やって行けるようにするのが親の役目では?

    ユーザーID:6056744201

  • お気持ちよくわかります

    うちの息子と同じようなタイプのお子さんですね。
    正義感が強く、しっかりしているのでしょう。

    現在中学生の息子が、やはり小5の時、家で問題児(と一応表現します)のことを愚痴っていました。

    息子の言うところの問題児は息子にとってはタイプが違うので理解できないことが多いようですが、客観的に見たらさほど「悪」ではないと感じました。親御さんにとっては皆かわいい息子ですからね。

    で、息子の言うことはそのまま受け取って、相手の気持ちになって考えるようにしてみました。授業中しゃべってしまう子や落ち着きのない子、ルールを守らない子などが息子にとっては苦手で対立してしまうようでしたが、色々な仲間がいるということ、相手にとっては悪気がないことや自分が困った時の対処法など、話しました。

    相手の子にしてみたら、正しいことを主張する息子に対して先生に叱られているような気もちになるのでは?と自分の主張だけをぶつけることは控えるようアドバイスしました。

    親の介入はほどほどに、自分で経験して成長していくと思います。
    いずれ時が解決すると思いますよ。

    ユーザーID:0660288341

  • 正義感と正論

    お母様はどうですか?
    正義感と正論を子供の頃ふりかざしてましたか?

    クラスにたいてい何人かいましたよね。ですが、年齢が上がるにつれ人数が少なくなってゆく…それはなぜか。

    周りの空気を読むようになるからです。

    正論や正義感。その名の通り正しいことです。
    ただここで大事なのは「ふりかざし方」や「伝え方」です。

    お子さまは頭ごなしにクラスメイトに対して怒鳴ったりはしてませんか?

    子供はまだ言葉を選べないのでストレートな表現でキツイと捉えられることもあるでしょう。

    その辺り、全く心当たりありませんか。当の本人には自覚がないかもしれませんので一度担任の先生に聞いてみては?

    あくまでも「うちの子、言い方がキツくはないですか?」と。

    正義感正論を相手に突きつけることは、時には相手の逃げ場を奪うことにもなります。
    相手を追い詰めたりはしてませんか?
    今一度親子で話し合ってみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7838820542

  • 矛盾

    運動神経がよく、勉強もそこそこ、明るく積極的で、周囲に気配りができ、正義感も強く、誰にでも公平。

    そして良くも悪くも、とにかく気が強い。
    おかしいと思えば、「それはおかしいだろ!」とはっきり主張します

    気配りできたら、こんな態度取りませんよ。
    すごい息子LOVEなママってのはわかりました。

    あなたも、相談してきたママと同じだと思います。

    ユーザーID:1084239116

  • 正論

    小5くらいって、だんだん考えや人間関係が男女問わず難しくなってくるころですよね。大人へのステップアップですから。

    息子さんの言ってることは正しくても、口調や表現が強いと角が立つし、言われたほうは素直に受け入れできないと思いますよ。気の弱い子なら萎縮しますし、勝ち気な子なら反発心抱いてやり返してくるかも。息子さんも今がちょうど壁にぶち当たっている、正念場なのかな。あれこれ詰問しないで、陰ながらサポートする方向でやっていけませんかね。私はあれこれ聞き出そうとする母がイヤでした。(今から考えると、母にも同情の余地があるのですが)

    ユーザーID:1582645868

  • ごめんなさい

    高学年にもなると特に、
    熱い子・面倒臭い子・偉そうな子って避けられやすい傾向があるかも…。
    柔軟性も身につけさせた方がいいと思います。

    ユーザーID:4475272529

  • あなたのお子さんだって問題児かもしれない

    怪我でもしない限り黙って見守ったほうがいいと思います

    ユーザーID:7248980314

  • 男児は、母親(女性)の人間関係構築術があてはまらない場合も有

    もう成人近い、かっての男児の母です。

    トピ様のお子様とはタイプが違いますが、

    母が知っている女性独特人間関係構築術が、男児の場合はあてはまらなかったなと思っています。

    >運動神経がよく、勉強もそこそこ、明るく積極的で、周囲に気配りができ、正義感も強く、誰にでも公平。

    どれも長所ですね。

    これから、この中のひとつを人より抜きんでた事とできるように伸ばしていく方向で、母子で研究や行動をされたらどうですか?

    男児の場合は、中学、高校、大学と進学していき年齢があがればあがるほど「本人が身に付けた実力や能力」が、人間関係構築に大きくかかわってきたと子供の人間関係や友人達をみていると実感します。

    母の経験からの女性独特の人間関係構築術と、それとは全く違っていると、はっきり気付けたのは子供がトピ様息子さんと同じ小学高学年の頃でした。

    確かな実力をつけつつ、人間関係は衝突から学び徐々に大人の男性へと成長していく事を目標に。

    得意な事が何か1つあったなら孤立する事なく常に友人もできました。

    女児と違い男児の場合はそういう方法があるとも思います。

    ユーザーID:3666937461

  • 息子さんを応援します。

    息子さんが他の子達を罵倒するような態度や悪い言葉使いをして
    威嚇する事などしないタイプならば、息子さんはそのままで良いと思います。

    今の状況は、息子さんの様な性格じゃなくても、
    誰もが陥る可能性のあるポジションです。
    学校で出る杭が打たれ、良い部分すら平均的になる事は、
    本当に子供の為になるのでしょうか。

    孤独を味わうのなら、それは息子さんが乗り越える試練です。

    息子さんの状況をよくよく把握して、適度な距離を持って信じてあげて下さい。
    (幸い、他から息子さんの情報も耳に入るようなので)
    息子さんがむかついてる時は、とことん話に付き合ってやって下さい。
    「母さんと話すとなんだか勇気が出て、気分が明るくなる」
    という存在でいてください。

    人は、相手が嫌でも仲良くしなくてはいけない事も時にはあるのだ
    という事だけは教えてみては。
    サバイバルする為にそういう技を使う人もいるが、
    自分はどう生きていくか、それは息子自身が判断する事。という具合に。

    私は、息子さんは立ち回り上手にならなくても良いと思っています。

    ユーザーID:1329651060

  • その評価、本当に正しい?

    懇談会などで「うちの子は誰とでも仲良くできてぇー」と自慢げに話すお母さんたちがいらっしゃいます。

    仮にAくん、Bくんとします。
    「Aくんは言い方がキツイから、うちの子とはちょっと合わなくて‥」と複数のお母さんから聞きましたが?
    うちの子もAくんのこと苦手みたいなんですけど。
    「Bくんのことが嫌で嫌で、長期休みを心待ちにしている子がいる」と風の噂で聞きましたが?

    もちろん、Aくん、Bくんにもいいところはあるのでしょうが、
    「うちの子はちゃんとしている」と言うお母さんに限って、マイナス評価は見えてないんだなあ‥と思いました。

    >運動神経がよく、勉強もそこそこ、明るく積極的で、周囲に気配りができ、正義感も強く、誰にでも公平。

    その評価、本当に正しいですか?
    運動神経と勉強はともかく、その他については「押し付けがましい」「人が傷つくことを言う」と思われているかもしれませんよね。

    ユーザーID:7373497107

  • 過保護ではないと思います。

    ご心配ごもっともです。親としては気になりますよね。

    息子さんのような出来る子はとかく嫉妬や羨望の的になりやすく、しかも正義感のままに行動し口も達者なら、もろいじめのターゲットになるタイプだと思いました。脅かすつもりはないのですが。

    今のうちから息子さんとよく話し合っておいたほうがいいと思います。つまり、自分が出る幕ではない所では発言しない、あまり目立たないように行動を抑えることも必要だと大人の知恵を授けてあげてください。利発な息子さんみたいなので、小5でも理解できると思います。

    中学ともなると目障りな子は叩かれます。そして皆は理不尽でも力の強いほうへ寄って行きます。

    トラブルに巻き込まれないようにアドバイスするのは親として適切だと思います。

    ユーザーID:5581353291

  • 人気者ではない。ってことだよね

    >小さな頃からリーダーシップをとる
    >運動神経がよく、勉強もそこそこ、明るく積極的で、周囲に気配りができ、正義感も強く、誰にでも公平。
    >そして良くも悪くも、とにかく気が強い。

    な子って、お母さんの欲目を差し引いてその年の発想に言い換えれば

    ・運動神経&頭いい=嫉妬の対象
    ・仕切りたがり
    ・みんな早く終わらせたいのに終わらせないタイプ
    ・KY

    正直、面倒がられるタイプの子だと思います。。
    だからこそ、周りがついてこないんだと思います。

    自分の中学時代にもまさにそういう子がいました。

    スポーツ推薦で入れた進学校を、受験で合格したり
    顔もそこそこ、生徒会長になったりしてどう考えてもモテる要素満載なのに、
    なぜか誰も近づかない。。という子が。

    やっぱり「性格が問題」でした。
    特に空気読まずにズケズケ言う部分でした。


    親御さんからしたら「人気者のわが子なのに、問題児の同級生のせいで」とお思いなのでしょうが、
    まさにトピ主さんがレスで書かれていた、

    >自分の子の非を素直に聞き入れられない、裏の顔をみようとしない親では

    だよなぁと思いながら拝読していました。

    ユーザーID:2513845321

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