可愛げのある女性になりたい

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家族・友人・人間関係

18:30

初めまして。よろしくお願いいたします。

18:30と申します。
幼いころから、「しっかりした子」「18:30ちゃんはいい子」と言われ、
高校、大学の時には初対面の相手、例えば美容師さんなどには必ず「お仕事帰りですか?」と言われ、(学生ですと言うと「しっかりしてるからまさか自分より年下とは思わなかった!」と。ふけ顔なのもあります)
大人になってからも「18:30さんは大人だね」等、基本「しっかりした人」で通っています。

自分がしっかりしているという自覚はなく、部屋を片付けるのが苦手だったり自分に甘いところがあったりしますし、親友曰く「ドジで天然」。(天然ってことはないと思いますが)

自分の何においても堅苦しいところが嫌で、プライベートではなるべく年上には甘えよう、年下には姐さん的なキャラで頑張ろうとしていますが、仕事場ではやはり素になってしまい・・・。
「18:30は可愛げない」と男性社員に陰口を言われていると最近知りました。

「可愛げがない」、ごもっともだと思います。

自分がミスをしたときは素直に謝っていますし、「こうしたほうがいい」とやり方の指摘をされたら「ありがとうございます!」と言うようにしています。
たまにはおちゃらけた事も言おうと勇気を出して先輩に話してみたりもするのですが、人間、慣れないことをするとやっぱりうまくいかないもので、不発・・・。(最近は「はぁ?」と言われて終わりました。。。)

なんとか可愛げのある人間になって、人間関係を円滑にこなしたいです。
小町の皆様、どうかご教示くださいませんでしょうか。

ユーザーID:7213598426

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  • 自然体が1番


    トピさんが、しっかりした人、可愛いげがない人と認識されて傷ついているなら話しは別ですが。文面から傷ついているよりは頭で考えて、女たるもの可愛いげがあるに越した事はない。だから可愛いげがある女を目指している、様に感じてしまいました。

    誤解ならすみません。

    ありのままで良いのに。
    自然体で良いですよ。

    私も職場では、淡々と粛々と何を考えてるか解らない。と言われますがそれが私ですからね。

    ユーザーID:5938214513

  • 十分じゃないですか

    健気で可愛いお悩みだなと思いましたよ。可愛げありますよ。
    そういう風に悩んだりするってこと、周りに伝わるといいのですけどね。

    親友さんの言うように、いつも堅苦しいってことないんだと思います。
    相手が年上・年下だからと、キャラを使い分けることないですし、
    無理におちゃらけることもないです。演技や無理って伝わることありますよ。
    そうして、細かいシチュエーションに合わせて考えすぎるのが、堅苦しいのかも?
    ただ失礼のないように、楽しくお話しできたらいいですって。あなたはそのままでいいんです。
    若い頃は大人っぽく見られてたと思うけど、今は年相応のしっかりさんになってきてると思うし、自信を持って。

    男性社員が、どういうつもりで可愛げないって言ったのか、わかりませんよ。
    もし、媚びてるようなのとか、子どもっぽいのとか、男より仕事できないようなのが「可愛げ」という意味なら
    そんなフリをしますか?しなくていいんですよ〜!
    主さんに可愛いイメージを持つ親友さんや私がいるように、男性でもきっといるはず。
    そのままのあなたで好印象を持たれるはず。私はそう思います。

    ユーザーID:3414387982

  • 職場に何年いるんですか?

    長い間職場で過ごしていると、ドジで天然?なところは隠したくても出てしまうものだと思います。
    まだ新人さんなのでしょうか。

    可愛げがある人って、決しておちゃらけ言う人じゃないですよ。
    おちゃらけで人気とりしたところで、陰で人の嫌がることをしたり、言ったりする人はやんわり拒否されますから。
    あまり愛想よくなくても、さりげなく困っている人のフォローをしたり、皆がやりたくない仕事をやるような人の方が信頼度は高いといえます。

    男性社員がどうして「可愛げない」というのかまで、わかりませんが、自分たちの言うことにあまり反応しない人は可愛くないと思うんじゃないでしょうか。
    ほめられて持ち上げられるだけで有頂天になってしまうようなアホな社員から「可愛い」と言われても、全く意味がないと考えましょう。

    ユーザーID:1180877263

  • トピ主です1

    トピ主の18:30です。
    レスありがとうございました。

    >きらら様

    >文面から傷ついているよりは頭で考えて、
    これも、よく言われます!!
    理系だからか、何でもロジック、理屈で考える癖がありまして、中々自分の感情を伝えるのが苦手なようです。
    今回の「可愛げがない女」には、結構傷ついてしょんぼりしてしまいました。
    やっぱり自分は自分の気持ちを伝えるのが下手なのかもしれない、ときらら様のレスで改めて気付かされました。ありがとうございます!

    きらら様の、「淡々と粛々と何を考えてるか解らない」と言われてもそれを受け止めて自分を貫いている姿勢、尊敬します。

    続きます。

    ユーザーID:7213598426

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です2

    >18:35になったよ様

    あはは!すみません、お名前でまず笑わせて頂きました。
    実はこのハンドルネームは、いつも使っているネイルオイルから取りました。
    香りがよくって、おすすめです。

    と、置いておいて。

    可愛いだなんて、ありがとうございます!
    久しく聞いていなかった言葉なので、なんだか嬉しかったです。

    こうしてネットで本音を書けるような場所(フェイスブックなど)では、自分の素直な本音が出るのでそんなに可愛げがない、とは思われないようです。
    理詰めだね、とは言われるので、そこは可愛げがないのだと思うのですが・・。
    確かに、堅苦しいのかもしれません。
    小学校の時にはもう電話で「母は只今家におりません。私でよければご伝言を伺います」なんて言ってた人間ですから・・・。
    これでも、つまらなく、堅苦しい人間から楽しい人間に脱皮したい!!と高校デビューで少しは変わった!はずなのですが。

    自分のままでいいとのこと、ありがとうございます。
    今まで通り+もう少しの笑顔で頑張りたいと思います。

    ユーザーID:7213598426

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  • トピ主です3

    >ワンパターンで一杯様

    会社単位では5年になりますが、今の事業所に来てからは1年弱です。
    まだまだ打ち解けられていないのかもしれません。

    >自分たちの言うことにあまり反応しない人
    確かに!これはあるかもしれません!
    自分なりには頑張っているつもりでも、わたしの「え?そうなんですか?それ凄いですね」と、後輩の「えーやだー!超すごーい!なにそれー!!」は全然ニュアンスが違うなあ、とふと思い返して思いました。
    ハイテンションなリアクションはちょっと敷居が高いですが、せめて笑顔をなるべく絶やさないことと、仕事のフォローをさりげなく!これを実践してみたいと思います。

    ユーザーID:7213598426

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です4

    可愛げがあるといいなあ、と思った経緯について、ちょっと補足を。

    私の後輩ちゃんが部長や課長たちとタメ語でお話しているのを聞いて、凄いなあと思ったからなんです。
    後輩ちゃんはまだうちの部署に配属されて四ヶ月なのですが、既に皆と打ち解けていて名前+ちゃんで呼ばれています。タメ語も「○○ちゃんだから許されるんだよー」と。
    わたしは未だに苗字+さん。思い返してみれば、四年過ごしていた前の部署でもずっと苗字+さんだったな…先輩には一度も敬語を崩せないな…。
    前の部署でも身近な先輩に「18:30さんは隙がなくて話しかけずらいんだよ。自分や、18:30さんと近しい場所でずっと仕事してる人は面白い人って知ってるけど、ごきげんよう、って雰囲気でやってきてごきげんよう、って雰囲気で去ってくから」って言われたな…と思い出したからです。

    人に上手に甘えたり、可愛げを振りまいたり、そういうのは天賦の才能なのかも、と思いつつ、
    でも、うらやましい〜〜〜!!と思った次第でありました。

    可愛げ、まずは身近なところから、当社比150%の笑顔で頑張ってみたいと思います!

    ユーザーID:7213598426

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 再度です

    ハンドルネームに気づいてくれてありがとう!
    ネイルオイル調べてみました。これは香りがツボの予感がします。
    主さんは身だしなみにも気を使われているのですね。きっと華がありそうです。

    さて。
    後輩さんが部長や課長たちとタメ語でお話し・・・色んな意味で凄いですね。
    人の懐に入るのが極端に、人並み外れて、得意な子なのでしょう。
    私も羨ましく思うけど、彼女は宇宙人だと思った方がいいです。
    苗字+さんであることを気にすることはないですよ。とても自然です。

    > 「18:30さんは隙がなくて話しかけずらいんだよ。自分や、18:30さんと近しい場所でずっと仕事してる人は面白い人って知ってるけど、ごきげんよう、って雰囲気でやってきてごきげんよう、って雰囲気で去ってくから」

    そのように指摘してくださる先輩の存在は、主さんが人との距離を縮められる証拠。

    主さんの可愛げは徐々にでも見えてくるのです。
    だから別物になろうとせず、笑顔でリラックスしてくださいね。
    堅苦しさ、理詰め、それは素晴らしい選択肢の一つだと考えてみては。
    適切な運用によって、必ず長所になると思います。
    応援していますよ。

    ユーザーID:3414387982

  • そんな後輩がいました。

    トピ主さんって、整った顔立ちで表情が大きく動かない方なんじゃないかなぁと想像しました。

    会社員時代に、まさに「ごきげんよう、って雰囲気」な後輩がいました。彼女の場合、去り際に「では」と一礼するので『出羽の君』なる愛称(?)がありました。
    矢張り一部の男性社員に「可愛げが無い」と評されていましたが、本人は淡々としていました(寧ろ、名誉と捉えていた節があります)。

    打ち解けると、実に人間味のある、チャーミングな女性です。「異性だったらパートナーになってほしかったな」と言ったら、真顔で「同性でもいいじゃありませんか!」と返って来て、二人で大笑いしました。

    ユーザーID:8499451331

  • トピ主です

    >18:35になったよ様

    二回もありがとうございます!
    オイル、ツボでしたか、良かったです・・!ロールタイプで使いやすいのでオススメです♪

    18:35になったよ様の書き込みを読んで、「わたしはあの後輩ちゃんが羨ましいばっかりに、彼女になりたいって思ってしまっていたのかも」って気付けました。
    わたしはわたし、彼女は彼女、ですものね。

    皆ともっと仲良くなりたい、というのに焦りすぎたのかもしれません。
    こうして、18:35になったよ様のように分かってくださる方もいらっしゃるし、無理に足掻かなくてもいい、そう思えるようになりました。

    わたしは彼女になれないのと同じように、彼女もわたしにはなれないし、わたしの長所だってきっとある。
    そう思えるようになりました。

    ありがとうございます!!自分に自身を持って、これからも適度に可愛げを努力しつつ(笑)頑張っていきます!

    ユーザーID:7213598426

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ちょっと親近感

    トピタイトルに親近感を感じてトピを開きました。
    なんということでしょう!トピ主さんとの共通点が一杯です!
    違うのは、私は割りとおちゃらけてるかな、というのと、トピ主さんは仕事できるところですね!
    私もふけ顔なのか、実年齢+5くらいに見られますし、子供の頃に電話に出ると「奥様ですか?」と言われるのは日常茶飯事。家事は苦手だし、自分に甘いし、よくドジをしてます。小さい頃は、冗談がわからなくて苦労しました。
    塾講師をしていた頃は、生徒に「話す前はもっと怖い人かと思った」と言われ、上司は他の女性の先生は名前ちゃん、私だけ苗字さん。
    こんな私ですが、最近思いました!無理をしても無理なものは無理!そうなりたい、と思うことは素敵ですが、無理矢理変える必要はないと思います。上司とタメ口はけじめがないので私はしませんし(他人がする分には言いませんが)。私は基本的にお堅いんです。

    あと、男性の言う「可愛げ」って「自分より下」ってこともありますよね。身長、学歴、経済力、仕事の出来もろもろ。それをやっかんで言う人もいますから、身近な人の忠告じゃないなら、そのままでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7236082926

  • トピ主です/精神年齢78歳さま

    >精神年齢78歳さま

    なんということでしょう!自分のレスに埋もれてうっかり見落としてしまっておりました。
    遅くなって申し訳ありません。

    コメントありがとうございます。整った顔立ち、とは言いがたいかな、と思いますが、「黙って立っていたら綺麗なお姉さん、という感じで話しかけにくい」、と有難いような悲しいようなお言葉を頂くことがあります。
    たしかに、もっと表情を豊かにしたほうがいいのかもしれません!
    友人の前では表情豊かで変顔をしたり(笑)するのですが、そういうイメージは会社では全くないのだと思います。

    『出羽の君』!!笑ってしまいました!
    わたしも寧ろ、その出羽の君を目指すべきか・・・と思い始めました。そうして自分を通していられるのはとっても格好がいいと思います。

    ありがとうございます!変に媚びず、シャンとする、という道もあるのだなと気付かされました!

    ユーザーID:7213598426

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です/くらげさま

    >くらげさま

    くらげさまも、おちゃらけているのですね。
    わたしも、甘えられる友人には物凄くおちゃらけています。寧ろ一番のいじられ役、ボケ担当なのですが・・。

    >私は基本的にお堅いんです。
    そう!そうなんです!やっぱりわたしも、基本的に多分、お堅いのだと思います!
    これはもう、○○年間培ってきてしまったもの・・。簡単に変えられませんし、自分は面白い人にはなりたいと思いますが、ふざけた、だらしない人になりたいとはやっぱり思えない、そこがお堅い、ということなのかもしれません。
    ここに書き込んでから一週間、色々とやってみようとは思いましたが、やはりある一定の戦は超えられませんでした・・(笑顔だけは増やしましたよ!)

    そして、わたしも仕事が出来るわけではなく、まだまだ凡ミスがいっぱい・・・なので、それも無くしていって、デキる笑顔の女性になりたいと思います。
    親近感をもった!というくらげさまのお話を聞いて、うわあ、同じタイプの人がいてくれたんだ・・!と嬉しくなりました。ほんと、お会いして語り明かしたいくらいです!

    勇気づけられました!ありがとうございました!

    ユーザーID:7213598426

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です(まとめ)

    最初、どうやったら可愛く見えるか?という小技(笑)を伺おうと思って立てさせて頂いたこのトピ、

    皆さんのお言葉を頂いて、「どうやったら可愛く見えるか」ではなく、「どんな自分にも自身を持つこと」が大事なのだと気付かされました。

    思い返せば、自分への自身のなさが一番の根底にあったのだな、と思います。

    まあ、こうしてまとめている時点で、やっぱり私は「お堅い」人間なのだな。これは変えられないな、とつくづく思います。


    じゃあ、こんな自分が嫌いか?っていうと、嫌いではないですし、ちゃらんぽらんになれるはずもなく・・あれもこれも欲しいって思っていただけなんだなって思いました。


    自分の生真面目なところ、感情よりも先に理論で考えてしまうところ、甘えると一気にボケになるところ、そんな二面性に大切にしつつ、自分に自信をつけられるよう精進して参ります!

    自分の方向性がなんとなく固まったので、一旦まとめました。

    暖かなご意見、本当にありがとうございました!

    ユーザーID:7213598426

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 可愛げのある女性に不足している部分

    自分の欠点を自覚している人が「そんな自分を変えたい」と、その欠点を隠すことに尽力してしまう場合が多々あります。
    欠点を隠すことで、関係をつなぐのは人づきあいとして軽薄ですし、コミュニケーションというものを表面的にとらえた浅はかな考えです。

    誰にでも欠点はあります。
    けれど、欠点を持ち合わせながらお互いに良好な関係を築けているケースが多くあり、それがコミュニケーション能力なのです。

    欠点を自覚しているのであれば、それを隠すのではなく、それを受け入れた上での自分を考えなくてはいけません。

    社交的な人もいれば、慎重な人もいます。
    どちらも会社組織や世の中には必要な人材です。

    可愛げがなくても信頼できるのであれば、その「信頼性」はトピ主さんの財産となります。

    可愛げのある女性になれなくても、可愛げのある女性に不足している部分を持ち合わせていればよいのです。それがトピ主さんの魅力となります。

    ユーザーID:6756077686

  • トピ主です/ヨジさま

    レス遅くなりました!申し訳ございません。

    >可愛げのある女性になれなくても、可愛げのある女性に不足している部分を持ち合わせていればよいのです。

    そうですね、可愛げがほしいなあ、とそればかりを考えてしまっていました。わたしの性格も「アリ」なのだと、肯定してくださって、ありがとうございます!
    自分で自分を否定してはいけませんよね。

    あの後、自分の普段の行いを客観的に見つつ生活できるようになりました。
    ここに相談していなかったら、そこで自分を何とか変えなければと、きっと間違った方向に努力(それこそ、ヨジさまの仰るように自分の欠点を隠そうとそればかりになってしまったり)していた気がします。
    今は、「自分のこういうところが、「クール」「ドライ」と見られるのだな、と冷静に判断して、こういう物言いは誤解を招くから気をつけよう、こういうところは自分の性格だから仕方ない、と後で反芻したりしています。

    可愛げは難しいですが、誤解されるようなツンケンした物言いをしていた事に気付けました。ここだけは物の言い方ひとつで、隠すのではなく、いい方向に変われる気がします!

    ほんとうにありがとうございます!

    ユーザーID:7213598426

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