お車代で頭痛。4つの質問

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ぴぴ

来年披露宴を控えている30代前半のぴぴと申します。
披露宴に際しお車代のことで教えて下さい。

夫はいわゆる転勤族で、全国を転々としています。
式及び披露宴はお互いの地元(地元が同じ)で行います。
その場合主人の職場関係の方のお車代ですが、基本的にはこちらが全額負担をしようと思っています。しかし、夫と話している内に「んっ?」と思うことがあったのでご意見頂けると幸いです。


1.主人が独身時代職場の先輩・同僚・後輩の披露宴に参加した時、お車代を誰からも一切頂かなかったと言うのです(主人が断ったと)。
もちろん主人が断ったので仕方ないのかも・・・とも思うのですが、今回私たちの披露宴の時に来て頂く時はその方たちのお車代をどうすれば良いものかと悩んでいるのです。私としてはできれば控えさせて頂きたいなと・・・。
職場の方はほぼ全員県外のため、お車代だけで頭が痛い金額になっています。


2.もし、仮に1のお車代を控えさせて頂く(該当者のみ)となった場合、どのような言い回しをすれば良いのでしょうか?覚えていらっしゃる方もいるでしょうし、男性ですので式のことは殆ど奥様任せで忘れられてる方もいらっしゃると思います。


3.皆様のご主人が県外に職場の人の式に参加するとなった場合にお車代が出ない理由が上記のためとなったら、どう思われますか?
理由をつけて断りますか?それともそれは仕方ない(当然と言えば当然)と思われますか?


4.私の友人が数名ほど現在県外にいます(ご主人の転勤やご主人の一時赴任のためで県外に嫁いでいる訳ではありません)。
この数名の友人は地元は私と同じです。私たちの披露宴は地元で行います。この場合お車代はどうすれば良いでしょうか?


世間一般と気持ち的な面も含めてご意見頂けると有難いです。
宜しくお願いします。

ユーザーID:5346539458

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  • おめでとうございます。

    遠方からお越しいただく方の交通費と宿泊費はすべて負担し、近場の方でも上司にはお車代をお渡ししました。

    招待客には、ご祝儀以外にも洋服代や美容代など余計な負担をお掛けすることになります。
    披露宴にお招きするお客様なのですから、主催者側が負担するのは当たり前と思って出しました。
    頂戴したご祝儀以上の出費になりましたが、納得しています。

    辞退したのはそのときのご主人のお考えです。
    だからと言って、相手にも同じことを求めるのはどうなのかなと思います。
    少しでも費用が浮けば助かるのは本音ですけど、ケチなことはしないほうが今後のためだと思います。ケチるなら花嫁衣裳か、テーブルの花くらいにしましょう。

    若い二人ならば貯えもないだろうし世間知らずだし「しょうがない」で済まされることも、30代になったら「しょうがない」では済まされず、「非常識」になりますからね〜。よくご相談なさってください。

    ユーザーID:6379385204

  • この場合は・・

    きちんと全額お車代を用意するべきだと思います。

    できないなら招待なさるべきではありません。
    ご主人が辞退されたお車代ですので当日ご辞退の申し出があるかもしれません。

    最初からこちらとして控えさせていただくというのは大変な無礼にあたります。

    花婿の招待客に対してなぜ花嫁が口を出すのかがわかりません。
    失礼です。

    ユーザーID:5479660036

  • 呼ぶ以上は出すべきでは?

    披露宴に呼ばれた以上は、普通は出席します。
    断るのも気分が悪いですし。
    呼ばれた方もご祝儀とお車代だと相当な出費です。

    特に特定の人だけをお車代を出さないということですが、隣でお車代をもらったとかいう話をしている人がいる可能性があります。
    自分ひとりだけもらえないのは、少なからず、気分を害するでしょう。
    それもご主人が断ったといいます。
    「出したくないなら、あの時、お車代もらっておけばよかったのに」
    と好意を拒絶したことに対して変な思いがでます。
    いちいちそんな理由をいうと、更に、変なわだかまりをもつかもしれません。

    出席者が気にしていたら、お祝いが届くと思いますよ(自分はお車代を多くもらった時は、あとでお祝いで返しました)。

    そんなに出費が気になるなら、親族だけで開くなどの方がいいと思います。

    ユーザーID:9273243192

  • せめて半額

    同僚たちは自分の時のお車代なんて奥さん任せで忘れているかも、とのことですがむしろ今回のことで同僚奥さんの主夫婦への印象が強く残りますよ。
    「同じ職場というだけで親しくもないし交通費も出ないのに、相場通りご祝儀包まなきゃいけない。もやもやするな。」とか。

    ご主人の会社での評判は落とさない方がいいと思いますよ〜。せめて片道分でも渡したらどうですか?ご主人がお車代を辞退したのはご主人の勝手ですからね。

    ユーザーID:8323518448

  • 嫌な思い出にしない為に出すものは出す。

    御主人が断ったのは御主人の勝手なので、車代は出すべきです。


    貴女の友達も実家が地元でも結婚式の為の帰省なので出した方がいいです。


    せっかくの結婚式で後々不快な思いをしないように出すものはしっかり出した方がいいです。

    嫌な思い出にしたくないでしょう?

    ユーザーID:9011864634

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  • 悩みますよねぇ。

    ご結婚おめでとうございます。

    職場の人は呼ばなかったので参考にならないかもしれませんが、県外の友人は多く、招待状を送る前に、全額負担は厳しい旨とそれでもよければ来てもらえたら嬉しいと伝え、招待状は送っていいか?を聞きました。結局は、とりあえず送っておいて、あとは本人に委ねる形になりました。

    車で1時間以内で来れる友人、ほかに、交通の要となる大きな駅(披露宴会場からは1時間半ほどかかります。)に送迎バスを用意し、その駅から近い友人にもお車代は出しませんでした。

    遠方の方々には、全額ではありませんが、出せるだけのお車代を出しました。

    本来、招待する側が交通費・宿泊代ともに負担するべきところとはわかっていましたが、やはり全額となると…。

    私自身はお車代が出なくても気にしません。今まで出席したくて行った披露宴ばかりなので、気にならなかったのかもしれませんが…。頂けるならそのままありがたく受け取りますが(笑)、なくても不満はありません。新郎新婦とどんな関係にあるかでも、変わってくることだと思います。

    ユーザーID:3352576202

  • お車代ね〜。

    ・1,2に関しては、 辞退する前にはみなさん準備して下さっていたと解釈しますが、どうでしょう。それならこちらも初めは準備しておくべきです。辞退するしないかは相手に任せる。辞退したのはこちらの自由だし、受け取られたらそれは相手の自由ですしね。
    ・3は、単純に考えれば、遠方から来ると分かっていながらお車代を出さないなんて、なんて厚かましいと思ってしまいます。御祝い金以外のお金ださせるのねと。お付き合いの関係もありますし、お車代の有無で欠席なんてしませんけどね。
    ・4は、実家が式場から日帰りで来れる範囲にあれば、交通費は出すけれど宿泊代は出しません。ただお支度の関係もあるし、片道3時間とかかかる距離ならお友達と相談ですね。

    基本は結婚披露宴に招待する場合は、御祝い金以外にかかるお金は招待する側が準備しておくべきです。受け取らなかった貰わなかったは関係ないですよ。

    ユーザーID:8452056878

  • まずは

    おめでとうございます。

    披露宴は現在の勤め先ではなく地元でということですよね?

    それなら交通費負担が当然かと。
    厳しいならマイクロバスを手配するのはいかがですか?

    実際にありましたよ。

    バスを用意しながら利用しないで自己負担は出席者が選ぶことですし。

    ご主人が今まで断った交通費は別で考えたほうがいいです。

    ご主人が断っただけで相手から提示されてます。ですからご主人も提示はするのが礼儀ですよね
    断るか受けるかは出席者が決めることです。距離がその当時と同じかも不明ですし。

    ただね、ご主人側の招待客についてはあなたは口を出さない。これが鉄則です。
    それとも全てがあなたもちなのですか?
    違うなら口を出さないことです。

    ユーザーID:1947731692

  • 払う。


    ご主人は自分の時に払いたくないから辞退してきたわけではないでしょう?

    相手への心意気や気遣い、見栄やカッコつけの部分もあったかも(笑)

    そういうご主人なら尚更、ケチって面子を潰すようなことはしないべき。

    別にケチじゃない、イーブンにしただけ!と思うでしょうがね。

    辞退するしないは出席者の勝手。
    招待者は出すもの出すのが当たり前。

    私の式もお車代や宿泊費だけで下手すりゃ海外旅行に行けそうですけど、もう必要経費として割り切りました。

    ユーザーID:8485814632

  • おめでとうございます。

    ご結婚おめでとうございます。
    ちょっとウェディングハイになられてるのでしょうか?
    式当日は花嫁が主役とも言いますが
    辞退したからとかは関係ないですよ。
    招待されるのなら出す。
    予算的に苦しいのなら地元で身内だけでしますと招待しなければ良いでは?
    まずは自分の花嫁衣装やテーブル花のランク落としてます?
    当日はもっとハイになり、綺麗な花嫁衣装に包まれて自分はご満悦でしょうが
    料理はマズイ、引き出物も安物、お車代もなしってことになれば
    招待客は最悪な式になりますよ。
    友達も地元なんだから帰省すると思えば…って感じなのかも知れませんが
    宿泊代は要らないでしょうが、貴女の為に時間裂いて地元に戻ってくるんですよ。
    なんか考えが浅ましいってのか。
    料理、引き出物、お車代など招待客の費用をケチる人って
    自分本位な式になることを自覚しましょう。
    おつきあい、ご縁が切れてしまいますよ。
    ましてや新郎の職場の人に対して、貴女が言及するなんて。

    ユーザーID:3256296551

  • 出せないなら、招待しない

    御主人が断っただけで、先方は用意していたんですよね?
    受け取る・受け取らないに関わらず、渡せる準備はしておくべきだと思います。
    トピ主さんの友人へのお車代も、準備するのは当たり前。

    結婚式って、貴女方の自己都合で行うものですよ?
    ゲストに頼み込まれて、渋々行うものではないでしょう?
    なのに、出せないって、有り得ないのですが。

    どうして出せるように貯金してこなかったの?
    御両親に借金してでも、用意するべきです。
    御両親は、お車代を出さないつもりでいること、ご存知なのですか?
    私の両親なら、呆れ返ると思います。
    そんな非常識なことをするのかと。

    お車代を出せるように、式を延期し貯金に励むか、ゲストの数を減らし、出費を抑えるか、常識的な行動は、このどちらかですよ。
    出さないなら、御祝儀は全額辞退して下さい。
    出すべき物を出さず、貰える物は貰うって、おかしいです。

    結婚式でケチる人って、その後の付き合いでも、ケチ続けます。
    例外は、今の所いません。
    出産祝いを贈っても、御礼の一言も、内祝いもない。
    「あーやっぱり。結婚式からしてケチってたものね」と言われるのが、オチです。

    ユーザーID:0690254499

  • ご主人の会社の方へケチってはダメ!

    ご主人に恥をかかせてはいけませんよ。
    たとえご主人がその方々の時に辞退されていたとしてもです。
    そこで損得を考えてはダメです。
    自分の時の事を覚えておられる方は辞退を申し出て下さると思いますよ。

    あなたのご友人にも同じです。
    県外の方には事前にお車代は用意する旨を伝えてあげて下さい。
    そのうえで何をみずくさい事言ってるのよって辞退してこられたら、
    その時は甘えさせてもらえばいいのです。

    くれぐれも遠くから来て下さる方には礼儀を欠くことのないように。
    休日の貴重な1日を、
    あなたたちの為に使ってはるばる御祝いしに来て下さる事を忘れないで下さい。

    ユーザーID:9114211444

  • 披露宴には

    披露宴には、「お呼びしたい方にいらして頂く」のです。

    1)遠方の場合はお車代は必修です。
    ですから彼の同僚の方々もお車代を出したのでしょう?
    断ったのは、ご主人のお考えです。

    2)私の常識からはあり得ません。

    3)お相手次第では出席せざる得ませんが、常識を知らない人と思い、今後の家族ぐるみのお付き合いは控えます。

    4)私の時は、お呼びしたのは、親しい友人は都内の人ばかりだったので、わかりません。
    逆に地方に嫁いだ友人からは、渡されました。
    最初から渡される事は、わかっていたので、ご祝儀を多めに包みました。

    経験者から言わせて頂ければ、結婚式や披露宴って人生に1度ですよね?
    2人の人生にとって大事なスタートの日に、一つの陰りがあってはなりません。
    後々ご主人が「ケチ」「常識がない」など言われて、出世にも響いては損だとは思えませんか?

    今後の親戚づきあいも含めて、冠婚葬祭は、少し多めを心がけて失敗はありません。

    年下なのにいろいろ申し上げて失礼しました。

    ユーザーID:8074847638

  • しこりを残すよりは…

    お車代を辞退したのはご主人の勝手ですから、
    それを理由にお車代の用意をしないのは、いかがなものかと。

    まして相手はご主人の同僚。お車代の出し惜しみをするのは良くないです。
    モヤモヤする気持ちは理解できますが、
    全額または半額のお車代を用意した方がいいですよ。

    ちなみに、私の結婚の時、トピ主さんと似た状況でした。
    主人は独身の頃、東日本‐西日本の距離の友人の披露宴に複数招かれましたが、
    宿泊の手配もなく、お車代もなし。
    主人が辞退したのではなく、初めから用意されていなかったようです。

    その友人たちを結婚式に招待することになり、
    宿泊・お車代について本当に悩みました。
    しかし、他の新郎友人や新婦側招待客と差をつけることの是非、
    新郎にとっては、それでも大事な友人であることを考えて、
    宿泊費の全額&お車代の半額を、私たち負担にしました。
    結局、招待客の半数に宿泊・お車代がかかったので、ものすごい金額でした。
    自分のときのことはすっかり忘れているのか、辞退者は1人もいませんでしたよ。

    モヤモヤする気持ちは本当にわかります。
    でも、後にしこりを残すより払った方がいいのではと思います。

    ユーザーID:9609305431

  • 全部出す

    ご結婚おめでとうございます。
    披露宴って一気に頭の痛いことが続きますね。

    1.お車代をご主人が断ったのはそのときのご主人の判断。
    私なら全員に出します。
    その当時、ご主人が断ったお車代より交通費がかかる地域に現在はすんでる人がいませんか?
    というか、転勤族だと現在の職場の人だけでいいのでは?

    2.そのまま言うしかないでしょう。でも繰り返しますが辞退する金額が違う(距離が違う)場合はどうするんですか?

    3.ばたばたしますからね。覚えてない人もいると思います。
    もし理由を言われたら納得します。
    出欠は距離と今の関係性で考えると思います。

    4.これは無条件で出します。当然では?

    ご自分の披露宴でけちをつけないためには、けちるところは出席者が負担になるところではなく、自分の側でケチったほうが身のためです。
    私なら総額が変えられないなら出席者を減らします。
    ご主人側の仕事関係の方って全員必要でしょうか?
    自分が招かれたからといって招いてほしいと心から思っている人ってそんなにいないと思います。正直負担ですから。
    そのへんをご主人と話し合われては?

    ユーザーID:0361362665

  • 全額出しました

    ご結婚おめでとうございます。
    お車代、頭の痛い話ですよね。
    私も今年結婚したのでありありと思い出します。
    夫は関東の会社努め、挙式披露宴は九州でしたので夫の会社の方へのお車代とホテル代でその方にいただいたご祝儀より高かったですね(涙)
    それでも、皆さんせっかくの休日を潰して遠方よりはるばる来て頂けるということでそこは新郎新婦で負担しました。
    翌日の休日も快適に過ごせるよう心ばかりですが簡単なガイドブックを作成してお渡ししたら喜んでいただけました。
    もちろん県外の友人(地元は同じ)の招待も全て全額負担しました。
    お車代・ホテル代とお礼(受付やスピーチ余興)だけで100万円近い出費になりましたが、ゲストの皆さんと暖かく楽しい時間を過ごすことができましたし、彼の会社での評価も悪くなかったようで一安心でした。
    数人、お車代がご祝儀より多かったことを気にして下さり後日別途お祝いを下さった方もいました。

    夫はこれまでの結婚式は県外に呼ばれたときは、飛行機の距離だろうがなんだろうが全て1万円だったと言っていました。

    30代ですし主人に恥はかかせられないと頑張りました。ご参考まで

    ユーザーID:7728321286

  • プランは予約済みですか?

    式場を予約してなかったり変更が利くなら
    予算からお車代を引いたプランに変更するのはどうでしょう。

    後は、車代は出さない代わりにご祝儀不要の一筆を招待状に入れておくとか。

    独身時代の旦那さんのお車代事情なんてトピ主さんには関係なくないですか?
    ご友人も同様です。
    他県にいるのに式場が地元だからってなんで出さない?
    今は、他県にいるんですよね。なぜ悩む?
    気持ちよく出しなよ。

    結婚式は「来ていただくもの」です。
    お金も出させて、時間も拘束させるんですよ。

    頭からお車代を出さないなんて非常識というか失礼です。

    冠婚葬祭は後を引きますよ。

    ついでですけど、受付とか、写真とかご友人に依頼してますか?
    「心づけ」ちゃんと渡してね。

    ユーザーID:6275160073

  • ご主人が勝手に断ったわけですから。

    ご結婚、おめでとうございます。


    お車代は、全員に用意すべきです。
    ご友人のお車代は、向こうが用意していたものを、ご主人が「勝手に」断ったのです。
    それを理由に、トピ主さんたちがお車代を最初から用意しないのはおかしいと思います。


    全員に払うべき、という考えなので、この質問はパスで。


    こちらが出したお車代を断ったのはそちらの都合。
    一応、額的にはプラマイゼロになるから仕方がないけれど、
    今さらそれを理由に持ち出すなんて、セコいなあ、と思います。
    というか、トピ主さん夫婦の評価は私の中で間違いなく下がります。


    実家があるからホテル代を出さない、のならわかりますが、
    今回はトピ主さんの結婚式のために地元に来るのです。
    私なら、お車代は普通に払います。

    トピ主さんたちは30代同士のカップルのご様子。
    周囲もお車代の配慮をはじめ、トピ主さん夫婦には
    ある程度の社会的常識があるものと考えているでしょう。
    同じ失礼でも、若い頃にするものよりマイナス評価が大きくなります。
    もともとお車代で頭が痛い金額になるのなら、
    職場で招待する人数を絞るか、場所を考える必要があったかと。

    ユーザーID:3762723347

  • 皆様へ1

    ミツ様
    なるほど。確かに辞退したのは夫です。それで「相手に同じことを求めるのはどうかな」という意見は理解できました。いくら頂いていないからとはいえ、こちらがお支払しなければ、非常識になるのですね。教えて頂いて有難うございます。

    sora様
    確かに、最初からこちらとして控えさせて頂くというのは無礼ですね。
    ただ、夫の招待客に口出しは当然しますよ。
    なぜなら披露宴にかかる費用は全て二人で(折半)支払うのですから。
    もちろん、いい歳ですから親の援助などは一切受けません。

    なか様
    そうですね。おっしゃる通り、隣でお車代の話しになった時などを考えると・・・。
    親族のみでとも考えたのですが、夫の希望もありご招待となりました。

    なおちゃん様
    今後、会社での評判に関わることなので慎重にする必要がありますよね。
    有難うございます。

    チョン様
    はい。嫌な思い出にはしたくないですね。やはり出した方がよさそうですね。有難うございます。

    ユーザーID:5346539458

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 皆様へ2

    ぴーー様
    なるほど。友人への対応有難うございます。
    参考にさせて頂きます。

    ピヨピヨママ様
    そうですね。やはり初めは準備しておくべきですね。
    一つ一つ丁寧にご意見頂き有難うございます。

    れんこ様
    はい。地元で行います。なるほど、マイクロバスですか。
    そのような方法があったのですね。教えて頂き有難うございます。
    夫の招待客に関しては本来ならば口出しせずにいようと思いましたが、式に関わる費用は全て折半であり、費用のことは全て二人で話しながら進めております。

    ヤモリ様
    言われてみれば、そうかも・・・。と頷いてしまいました。
    そうですね、心意気や気遣い、見栄やカッコつけ、妙に納得しました。
    有難うございます。

    ペッパー様
    全文、まさにその通りですよね。納得できました。
    やはりまずは全額負担でいこうと思います。
    有難うございます。

    年下ですが・・・様
    いえいえ、年上年下関係なく本当に貴重なご意見です。
    参考になりました。有難うございます。

    ユーザーID:5346539458

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 皆様へ3

    みどり様
    そうですか・・・。ご主人が辞退したのではなく、用意されていなかったのですね。それはかなり悩みますよね。でも、今後のことを考えるとやはり出すに越したことはないですよね。ご意見本当に有難うございます。

    めい様
    そうですね。夫サイドの職場関係者を減らす方向で考えてみます。
    夫サイドの職場の方は全員県外なもので、仕方ないですね。
    有難うございます。

    カフェモカ様
    「皆さんせっかくの休日を潰して遠方より来て頂ける。」本当にその通りです。なので私の中でどうしたものか・・・と悩みました。
    それに30代ですし、やはりそこは若くないので出した方がよさそうですね。有難うございます。

    aut様
    冠婚葬祭は後を引く、確かにそうですね。
    有難うございます。

    ドドンパ様
    「今更それを理由に持ち出すなんて、セコいなあ」と思われるという意見、
    やはり人それぞれ感じ方が違うものだなと今後の参考になりました。
    一つ一つ丁寧な回答有難うございます。

    ユーザーID:5346539458

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あやめ様、結婚7年目様

    あやめ様
    花嫁衣装やテーブル花のランクは落としてますよ。もちろん失礼のない程度に。料理も一番上のランク、引き出物も標準価格+αにしています。
    お車代についてはケチで言ってるのではなく、頂いていない方の分をどのように対応すれば良いのかを質問させて頂きました。その上で、払わなくても良いものなのかどうかをお尋ねしただけです。もちろん、基本的には皆様にお支払いするつもりですが・・・。
    あやめ様の文章を拝見する限り、私の文章読んで下さっての回答とは思えませんが・・・。

    結婚7年目様
    「出せない」とは一言も言っておりません。貯金は二人ともありますので、「してこなかった」などと勝手に決め付けられても・・・。まして両親に借金してまでする式ではありません。もちろん援助も必要ありません。二人のお金で可能です。
    「出すべき物を出さず、貰える物は貰うって、おかしいです。」はい。その通りですね。と言うか、結婚7年目様は私のトピを読んでの回答ですか?
    質問に対する正確な回答は最初の3行だけだと思うのですが・・・。
    まずは、読解力を身につけてから返答しましょうね。

    ユーザーID:5346539458

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 横レスですが

    確かに質問に直接関係ないレスもありますけどね、反論、指摘するの大人げないと思います。

    主さんの“頭が痛い金額になる”という一言があったがために、“金銭的な負担を削りたいからお車代を出したくない”という印象を与えたのでは?

    行間からいろいろ想像して読み手の印象はかわるので、文章って難しいですよね。

    ユーザーID:8323518448

  • おめでとうございます

    都内在住、勤務先も都内で今年結婚式を挙げたものです。

    私の場合は
    1.首都圏在住で、都内に通勤しているような人はお車代なし
    2.1だけど、主賓の方はお車代
    3.主人の会社で地方に転勤している方(自宅は都内近郊で単身赴任)にはお車代
    4.私の友人で、遠方に住んでいる方(主さんの質問4にあたる方で、実家は首都圏)にはお車代
    としました。

    ご質問へ回答します
    1.ご主人がお断りしたのはご主人が「勝手に」お断りしたものですから
    ご用意した方がいいかと思います。
    2.職場の人どうしで、万が一お車代の話になったときに気まずいと思いますよ。
    同じ「遠方」のくくりに入る人には、同じ対応の方がいいと思います。
    3.正直、出たらありがたいなぁ、と思いますが基本ご招待を受けたら出席して、そういう考えの人なんだなーと思います。
    4.私の場合で書きましたとおり、お車代を出すものと思います。

    厳しいレスをつけてる方もいらっしゃって、主さんもむっとされたのかもしれませんが
    私もなおちゃんさんに全く同意します。

    ユーザーID:7969025098

  • 地域差があるんでしょうか?

    そもそも最近は、職場の人間をあまり呼ぶのはむしろ自己中な行為であり、親しい友人や親族のみに呼ぶのはとどめ、職場には報告にとどめるのがマナーだと考えられてます。この場合、職場の人からは「社内有志から」みたいなかたちで祝福がなされる場合が多いです。
    昔と違い、職場には派遣や結婚しない人も増えてますから。
    ただまあこれは首都圏の事情であり、地域によっては違うかもしれません。

    お車代についても、基本本当に行きたい人・呼びたい人のみが披露宴に参加になるので、呼ぶ場合は支払わないし、行く時もいただかないのが普通の考え方です。だから、トピ主さんのご主人が「全くもらわなかった」のはある意味当然です。そこで「じゃあいただきます」なんて言ったら引かれてたかも。
    だからこそ誰からももらわなかったんです。

    ユーザーID:8941833544

  • 全額でなくてもいいので、用意した方がいいと思う。

    1.できれば控えさせていただきたいということですが、用意はした方がいいと思います。
    転勤族だとご主人が辞退したときは近距離で、現在は長距離ということも考えられます。辞退するかどうかは先方にお任せしては。

    2.その選択肢はないですが・・・。それでも控えさせてもらうとしたら、
    招待する時点で「お車代なんだけど〜」と話を振って、先方から辞退の話があった方のみ用意しない。職場の方ですし当日ではなく、招待する時点で確認するのが無難だと思います。

    3.断りはしないです。ただ、飛行機や新幹線で行く距離で何もないというのは、そういう方なんだという印象は持つと思います。
    隣の県でしたら気にしません。

    4.交通費分を用意します。宿泊費は用意しないです。
    わたしの場合、主人が転勤族で、地元から飛行機の距離に住んでいますが、
    飛行機代の片道正規料金(3万)をもらうことが多いです。

    トピ主さんは全額負担しようと思っているということですが、
    なんとなくですが、3万円を超える場合は、国内でしたら3万円でいいようにも思います。
    というのも、ご祝儀とのバランスもあるので。

    ユーザーID:6727065157

  • 折半なら

    お車代は自分たちの招待人数を折半したらどうですか?

    お車代はお互い別々で支払う(金額は同額で)。

    もし、ご主人の招待された方がお車代辞退されたらそれはそれでご主人の負担が減ったとして、よかったことにすればいいのでは?

    お車代は出さないといけないと思いますから。

    ユーザーID:0537958204

  • 披露宴費用とは別途扱いにしては?

    >ただ、夫の招待客に口出しは当然しますよ。
    >なぜなら披露宴にかかる費用は全て二人で(折半)支払うのですから。

    私のときも披露宴にかかる費用は
    全て折半でしたが、招待客への配慮をどうするかは、
    新郎側と新婦側で分けて、お互いに感知しませんでしたよ。
    披露宴以外の費用を新郎新婦で別個にできませんか?
    披露宴にかかる費用が全て折半であろうが全額負担であろうが、
    お互いの招待客への配慮はお互いに感知せず、
    それぞれが負担する形にすることは多いですよ。

    また、仮にお車代などのお互いの招待客への配慮を全て
    披露宴費用に合計して折半にするとしても、
    彼が独身時代にお車代を受け取らなかったことは、
    彼の独身時代の財布から負担したことですよね。
    そのことにトピ主さんが口出すのも行き過ぎな気がします。
    彼が独身時代にお車代を貰っていても貰っていなくても、
    トピ主さんのお金ではなかったのですから。

    彼ったらお人好しで損してるじゃないの、
    と内心イライラするくらいなら理解できますが、
    独身時代の彼のお金ですから、
    彼の意思にまかせては?

    ユーザーID:9539011533

  • おめでとうございます。

    ご結婚おめでとうございます。
    式の準備をしている時ってとっても楽しいですよね。
    色々悩むこともあるんだけど、それも楽しい。思い出すなぁ・・・

    うちはお車代は全額負担しました。
    往復飛行機・ホテル宿泊がセットになっているプランを同封し(値段は書かない)、
    これで良ければこちらで手配しますとして
    そのプランを選んだ方はそれを手配し、
    宿泊せず自力で来る方にはだいたいの飛行機代をお車代として渡しました。

    過去に主人が出席した披露宴でお車代を頂いていない方も招待していましたが、
    全員一律同じくこちらで負担しました。
    中には「旅行も兼ねるから要らないよ」と辞退なさった方もいらっしゃいました。

    こちらからは、過去に相手の式に出席した時がどうだったかは置いておいて
    全員負担すべきだと思います。こちらが招待してるんですから・・・

    私の挙式の時は、挙式披露宴の費用よりお車代が圧倒的に上回りました。
    私は白ドレス一着で、お色直しはしていません。
    でも遠方に皆さんが来てくれたことが一番うれしかったです。

    ユーザーID:9573179052

  • 県外って、具体的にどの程度離れてるの?

    基本的に招く側がお車代は負担すべきと思っています。

    「県外」といっても、都内と横浜市や埼玉市からのゲストにはお車代必要ないと思うんですけど、
    あなたの地元と、ゲストの住んでる場所はどのくらい距離があるんですか?
    それが解らないと答えようがありません。
    新幹線や飛行機で通常いくらぐらいかかるとか、それが解らないと具体的なアドバイス出来ないと思うんですけど。
    県外と漠然と言われても解りません。

    ユーザーID:0528618515

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