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ついに義母にはっきり言ってしまいました

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妊娠・出産・育児

もうだめだ

あと1ヵ月ほどで出産予定の妊婦です。義母についにはっきり言ってしまいました。

遠方に住む義母は妊娠判明時から「産まれる時は飛んで行くわ」「胎教よろしくね!」「マタニティビクスしなさい!」
等数日おきにメールしてきて鬱陶しかったです。流産の可能性もあったのに…。でも遠方だし我慢してました。

先日、出産予定日が近づいてきたので義母から夫にこちらに来る日程について連絡がありました。(私には連絡なし)
出産予定日2日後から一週間行く(義母)⇒そんなに来られても相手できない(夫)
     〃    3泊で行く(義母)⇒いつ産まれるかもわからないから1泊で十分!(夫)

最終的に何の断りもなく、航空券を取った旨連絡ありました。出産予定日2日後から2泊です。
ホテルはおまかせしますとのことでした。ホテルに泊まってくれるだけましですかね…。

しかし私には実母がおりませんので、頼れるのは夫だけです。にも関わらず2泊3日の間、夫は空港への送り迎えのほか、
面会時間以外の余った時間は義母を観光等接待すると言いました。
もしかして義母が来る日に出産するかもしれません。それなのに夫が3日間拘束されるなんて考えられませんでした。

お世話になる産院は出産翌日から母子同室なので、育休を取って世話をしてくれる夫にも一緒に沐浴指導等聞いておいて
ほしいのです。

「どうしてお義母さんはわかってくれないの…。今回は1泊じゃだめなの?」と夫に言うと
「うるさい!そんなに言うならもう俺は知らん!」とキレました。

夫はもう頼りにならないと思い、義母に「大変失礼なお願いですが出産予定日頃なので今回は1泊でお願いできませんか」
という旨メールしてしまいました。

すると「行きません!!」と返信がありました。
やはり私は間違っていたでしょうか…。

ユーザーID:6608629659

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  • え?

    お義母さんがきてもあなたが産気づいたら観光案内なしないでしょ?ふつう。


    そういうことは話し合いました?

    ユーザーID:4966878864

  • 私なら

    義母が怒ったと気づいていない振りして、「落ち着いたらこちらから伺いますね」って返します。
    間違っていようと、なかろうと、嫌なんだから仕方がない。
    出産前後の気が立ってる時に義母は大人しくしていてくださいと思います。

    ユーザーID:6347677721

  • トピ主さんの本心は

    「義母にきてほしくない」ですよね。一泊だけにしてもらえないかというのはあなたなりの譲歩で本心は来られるのは迷惑?
    ならば、目的は成功したのです。何を迷うことが?義母のことはトピ主さんの方がアドバイスをくれる皆さんよりよくわかっているはず。
    どういう反応が返ってくるかも。

    夫がもっとうまくやってくれれば…と思うかもしれませんが、ご主人にはそこまでの調整能力はなかった。仕方ないでしょ。

    お見舞に駆けつけてくれるのはありがたいけど、配慮が欲しい、でも、やんわりじゃ義母には通じないならはっきり言ってよかったんです。
    本当ならもっと早い段階がベストだったでしょうけど。私は先々で面倒になりそうなときは早めに拒否することにしています。

    くよくよしても仕方ない。まずは出産に専念しましょ!

    ユーザーID:4681646126

  • 結果オーライ

    邪魔者が来ないのですから結果オーライですよ。
    後はご主人にしっかりサポートしてもらってください。

    ユーザーID:9882056818

  • 言っちゃったね…

    ちょっと過敏に反応しすぎかな?
    出産と重なったら、ご主人だってそりゃあ母より赤ちゃんですよ。
    義母さんだって子供じゃないんですから、
    一人で病院まで来られますよ。
    もうすぐお母さんになるんですから、
    もう少し余裕持ちましょうよ。
    私が、私がって自分の事ばかり言ってないで。

    義母さんにとっても大事な孫なんですよ?
    生まれたらすぐにでも会いたいでしょうし、
    あなたの事も心配して下さっていることでしょう。
    気を悪くさせてしまった事はお詫びし、
    生まれたらすぐ連絡します。産後のバタバタした時ではなく、ゆっくり赤ちゃんに会っていっぱい抱っこしてやって欲しいです。
    とメールではなく、直接電話で話されたら分かって下さると思いますよ。

    ユーザーID:3306257912

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  • だって嫌だったんでしょ

    行きません!! ですか。 良かったですよ! 普段会わないんだから気にしない。 来ない方がよほど楽でしょう。 出産って、夫婦で乗り切るのが一番いいと思う。 もとより他の人間に手伝えることじゃないから。

    ユーザーID:2497488798

  • それでいい!

    それでいいのです!
    正しい行動です!

    あなたは出産に集中してください。

    私は2ヶ月前に男の子を出産し、里帰りで実母に世話してもらったので
    沐浴やわからない事は経験からのアドバイスを聞く事ができました。

    里帰りできないとなると、やっぱり旦那さんにいろいろ一緒に
    覚えて貰わないと帰宅してからが大変だと思います。

    今、一番大事にするのは産まれてくる赤ちゃんの事です。

    だからあなたの行動は正しかったのですよ。
    母になるんだから、もっと強くならなかきゃ!
    赤ちゃんを守れるのはアナタしかいないんだから。

    出産は死ぬほど痛くて、もうこんな痛みは絶対嫌だと思ったけど
    赤ちゃんが予想以上にずっとずっと可愛くて可愛くて
    痛い思いしても産んだ甲斐があったなぁと思っています。

    出産、頑張って下さいね。

    ユーザーID:8223752212

  • 予定日

    私 2人とも予定日超過しました

    義母さん来ても赤ちゃんはお腹の中の可能性はありますよね?

    ユーザーID:2753766974

  • トピ主さんの味方です

    トピ主さんは間違ってませんよ!

    お義母さんもダメなら、失礼ながら旦那さんもダメダメですね。
    だいたいお義母さんは何しに来るの?
    出産て予定通りに行くものじゃないし、自分に足もなく旦那さんに誘導してもらわなきゃ右も左もわからない所に来るんでしょう?
    旦那さんも旦那さんで義母の観光接待するために育休取ったの?
    逆ギレって何事!?って私なら言い返すなー。
    まずはトピ主さんの出産、産後のフォローが先でしょうよ!
    「行きません!!」て…勘違いもはなはだしい!
    そんな観光目的みたいなこっちの手を煩わせるだけのお義母さんなんて来なくてけっこう、じゃないですか?

    思わずトピ文拝見してて熱くなってしまいましたけど…
    人生の一大イベントの出産を控えたトピ主さんに気を使わせるなんて腹が立ちます。

    苛々するなと言っても難しいでしょうけど、ご自分の事だけ第一に考えていいんですから。
    お身体を大切に、あとひと月がんばって可愛いお子さん産んでくださいね。

    ユーザーID:7977346713

  • 大丈夫ですか?

    なんか読んでて気の毒でした。

    確かに義理母の宿泊数や、強引なとこに腹立ってしいますよね。

    しかしながらメールでの対応を少々ミスってしまいましたね。。汗


    でももう言ってしまったのだから出産まで気にしないことが体に一番です!

    旦那には自分も悪かった事、不安で仕方ないこと、側にいてほしいことなど話して仲直りしちゃうのがいいです。

    出産頑張ってください!

    ユーザーID:8713366342

  • もうご主人! 父親になる気あるの?

    ご主人に呆れてしまいます。
    自分が父親になろうとしているのに観光?信じられません。

    確かに特に初産の場合はすぐに生まれるわけではありませんが破水とか出血とか何があるか分かりません。
    予定日はあくまで予定日です。一説によると予定日に産まれるのは10%にも満たないとか聞きます。(わたしの3人の子もいずれも予定日ではありませんでした。)
    生まれてからチケットを取ってもらっても遅くは無いと思います。
    退院後のほうが何かと大変だと思うから(赤ちゃん優先で家事は後回しになる)産後の手伝いをお願いしたらどうでしょう?

    私は実母に来てもらいましたが「下手に観光して怪我や病気になったら本来の目的が果たせなくなるから」と言って中々行きたがりませんでした。

    まずはご主人の意識改革から始めないとこの後が思いやられます。

    ユーザーID:4058418308

  • 旦那さんがいなくてもなんとかなりますよ。

    そこまで神経質にならなくてもいいのでは?と私は思います。沐浴指導は主さんが聞いて、退院後に一緒にしながら旦那さんにも教えてあげるのはどうでしょうか?洗濯物届け&取りにちょこっと来てくれるだけで私は十分です。

    ユーザーID:9904244711

  • 良いと思いますよ!

    まず産まれてもいないのに予定をたてられる訳ないですし、、。
    義母って結局、嫁の体調や息子夫婦の生活より自分優先の生き物。
    面会時間外に観光??
    何しに来たの?って感じですよね。観光に連れて行くのは旦那さんですし旦那さんに任せてしまえばいいけど、
    ほんと非常識だと思います。
    行きませんとの事!ほっておいていいと思います

    ユーザーID:9646992999

  • 姑先走りすぎ

    赤ちゃんを見にくるんですか。
    ちゃんと予定日に生まれるかもわからないのにね。
    生まれるまで滞在は伸ばせるから大丈夫!ってことなのでしょうか(笑)


    「予定日はあてにならないそうで、わたしは確実に赤ちゃんをみてほしいから、生まれたら来てください」とすれば角が立たなかったかも。
    どうせいつかは見に来るんですから、よく考えてみれば退院してから家に来られるよりも、入院中のが絶対ラクでしょう?
    ご主人だって、生まれたら沐浴を優先してくれると思うんですが。
    今は携帯ありますから、「午後からお風呂みたいだよ」ですみますしね。

    仲直りするとしたら手紙でしょうか。
    こうなってしまっては、ご主人をはさんでは無理ですよね…。
    困っちゃいましたね…。

    ユーザーID:9023367439

  • 間違っています

    なんでそんな男と結婚したんですか?

    面倒な事があるとキレて放り出す。
    今後も同じ様なことが何度もありますよ。
    義理の親族のこと・子育て・近所付き合い・・・
    そのたびに俺は知らん!です。

    女性に取って命がけの仕事である出産でそれですからね。
    今は子供を生むことに集中して、出産後はよくよく考えないと。

    ユーザーID:2104299736

  • なんのために来たかったんでしょうね?

    産まれてから赤ちゃんの顔を見に来るのならわかりますが、出産予定日の2日後からって出産に立ち会えるかも?って期待してたんでしょうか?
    2泊して帰った後に産まれたらまた来るつもりだったのでしょうか?よくわからない義母さんですね。
    断ってよかったと思いますが、「その時に産まれてるかわからないので、産まれてから顔を見に来てくれませんか?」って言えばよかったのかな、と思いました。

    ユーザーID:7388617680

  • 産後のお手伝いは?

    トピ主さんが 義母に
    「初めてのことなので何も分かりません、入院中の家のことなど宜しくお願いします」
    と言えばいいのに、と思います。

    よく泣く子だと家事はきついですよ。産院から帰ってすぐに体調が万全とも思えませんし、
    お姑さんは家事を手伝うことも想定してるのではないでしょうか?

    出産、育児経験者が近くに居ると心強いですよ。
    ・・・そういうことを甘えられる関係では無い という感じは受けますが。
    頭から拒絶しないで 自分から歩み寄ることも大切ですよ。

    ユーザーID:7603886934

  • お気持ちは痛いほど解るのですが…

    > 夫が3日間拘束される

    拘束は言い過ぎかな…「余った時間で」とのことですし。

    > 「どうしてお義母さんはわかってくれないの…」

    「どうして〜してくれないの」という言い方は、相手を責める意図を感じさせやすいです。
    頼りにならないと言いますが、旦那さん、1泊でいいと宣言はしましたよね。
    義母が勝手に2泊で決めてきたから、まあ頑張るか…と思っていたのでは。
    旦那さんも義母も譲歩したつもりでいたから、これ以上どうしろと?と思ったのかも。

    滞在日数、勝手に2泊にしてきたのは、困惑しますね…。まあ1日の違いですけど。
    もしかして、主さんからは喜ばれると思い込んでいたのかもしれませんね。
    義母が出産した頃は、今ほど情報が多くなく、親から教わることも多かったでしょうから。

    お姑さんに直接の連絡は、全て決めた後というのが一番マズかったかもしれません。
    言い方も、好意を持って旅の手配が済んでる人に対しては、簡単すぎたかな。

    今回は来ないことになったのですね。
    今後のことは旦那さんと相談するとして、今は出産のことだけ考えては?

    ユーザーID:5937135025

  • 間違っていません

    よかったじゃないですか。
    こちらから「来ないでくれ!」と言ったわけじゃないし。向こうから「行きません!」と勝手に言ってきたんだから。
    夫が妻を守れないなら、妻がはっきり言うしかないんです。

    >「大変失礼なお願いですが出産予定日頃なので今回は1泊でお願いできませんか」

    とても丁寧な文章ですよ。まともな神経の姑だったら、私が病院に行くと迷惑なのかな?気を遣わせるのかな?と察して、「退院して落ち着いたころ、赤ちゃんの顔を見に行くことにします」くらい言いますよ。

    でも、トピ主の姑さんは自分の都合しか考えてない。だからトピ主さんも、自分の都合を一番に考えればいいのですよ。

    飛行機を使ってホテルで連泊できるくらいだから、姑さんは裕福なんですね。時間もたっぷりある。
    お金があって暇なお姑さんは、時にやっかいですね。

    出産までは姑の存在は一旦忘れて、自分のことだけを考えて、無事出産してくださいね。

    ユーザーID:3031480374

  • トピ主さんが出産後

    ご自宅に戻られてからと言う選択肢はなかったのかしら?

    予定日はあくまでも予定日であって、前後することも普通ですしね。

    いつ産まれるかわからない状態でいらっしゃって、結局いらしてる間に産まれなかったとしたら無駄ですよね。

    なぜお義母様がそこまで拘られるのか謎ですが、初孫(かな?)で嬉しくてなのでしょうね。

    であれば、ご主人もトピ主さんも、出産後に自宅にいらしてくださいと気を使えたら良かったのかもしれませんね。

    もし今からそれが可能でしたら、そのようにさしあげたらいかがでしょう?

    ご出産前でいろいろと大変だと思いますが、頑張って元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

    ユーザーID:7250295884

  • 出産のために来るんだから

    お母さんが来られているときに出産と
    なったら二人で観光はしないと思いますけど。お母さんは出産のために来るんだから。トピ主さんに旦那さんもお母さんも怒りたくもなる気持ちわかります。

    ユーザーID:4846937853

  • よかったじゃん

    なにはともあれトピ主さんの希望通りになった(ご主人にずっと付き添ってもらえる)のでよかったですよ。

    気にしない気にしない。

    身体に気をつけて出産がんばってくださいね。

    ユーザーID:2263016778

  • ほっとけば?

    行きませんと返信があったんですよね。そのまま放置されたら?お義母さんの性格上、行かないといいつつ航空券をとってるから、予定通り来そうな気がしますけど。お義母さんは出産経験ある割には、想像力がないのか、単に自分が楽しみたいだけなのか不思議です。生まれたと聞いてから航空券とってホテルとったって良いのに。当時チケットじゃだめなのかな、、運賃かかるから?そこをケチるくらいなら我が儘言わないでとも思うけど。
    なにより大事な時期にあまりカリカリせずゆったりしたほうがよいですよ。なるようになるさ!です。
    ちゃーんとお腹の赤ちゃんはその時の状況でベストなタイミングで出てきてくれるもんです。

    ユーザーID:2286775538

  • グッジョブ!

    お産はなるべく静かに穏やかに迎えたいですよね。

    予定日は予定日ですから。早くなるかもしれないし遅くなるかもしれません。

    私の場合で恐縮ですが、予定日+10日で出産しました。
    トピ主さんのお義母さまの旅程だったら、赤ちゃんには会えませんよ。

    赤ちゃんが生まれたらご連絡なさってはいかがですか?
    お盆や年末年始ではないので、飛行機など切符もとれるでしょう。
    お義母さまの体調・予定などもありますが、入院中の来訪の方が楽ですよ。
    病院には医師・看護師さんがいますけど、退院後の週末にご主人が長く留守になるほうが不安が大きくなるのではないかしら。

    ユーザーID:3424568128

  • 仕方ない

    お義母さんが来ればトピ主さんが嫌な思いをする、断ればお義母さんが気を悪くする、という2択に近い状態だったんだから仕方ないといえば仕方ないです。

    ムッとされても来ない事になったんだから、メデタシメデタシじゃないでしょうか。

    上手な人だったら、「出産日もいつになるか分からないですし、バタバタして十分におもてなしができないのは心苦しいので...。出産後落ち着いてから改めていらして下さい。赤ちゃんも生まれていて確実に会えますし。出産で観光がキャンセルになってしまう心配もなくなりますので...」という感じに持って行くんじゃないかな。

    まぁ、ハッキリ迷惑って伝わったのは長い目で見ると良かったと思いますよ。

    ユーザーID:9985524851

  • 仕方がないと思います

    こなくてちょうどいいじゃないですか!

    そういう人って、行きません、と言っても、結局来たりするので
    それが心配ですが。

    ご主人がキレるのはひどいですね。
    知らん、なんて、自分の子供が生まれるのに、母親の観光相手なんて
    無責任すぎます。

    空港送迎とか観光とか何考えてるんですかね。
    ひどいですね。

    ユーザーID:7261727474

  • お気の毒です

    それは大変でしたね。そんなことでキレる義母は直接相手にしなくて良いと思います。どっちにしても孫会いたさで折れないといけないのは義母なんですから(笑) 今のうちに良識的なマナーを教育し主さんルールに従ってもらうようにするのが良いでしょう。

    主さんと旦那さんで出産時を乗り切るということなので、そんな時に来られたらとても迷惑!というのは至極まっとうな意見です。それどころじゃないと思いますよ。

    ただ、最初は主さん側に立って意見してくれていた旦那さんがキレた経緯が気になります。主さんがお義母さんの悪口を言ったと感じてかちんときたのでしょうか。出産・子育ては夫との二人三脚だと思います。結婚して家庭を作ったのなら義両親も実両親も外野です。 まずは主さんと旦那さんがよく話し合った上で旦那さんから母さんに話しをしてもらうのが良いと思います。

    「予定日はあくまでも目安(予定日に生まれるのは5%位らしいですよ)生まれたら知らせるので2日目以降に来てほしい。病院側の指導等のスケジュールがつまっているから今回は1泊にし数か月後再度来るのは?」と旦那さんに言ってもらうのは?頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9921240658

  • 酷い仕打ちですね。

    あなたに実母がいないから人一倍心配になり、実母の代わりにお世話したかったのではないでしょうか?


    観光案内すると言っても御主人が言っているだけでお姑さんは観光する気持ちなんてなかったと思いますよ。


    経験者なのだから貴女の心配なんて全てわかってますよ。



    間に御主人を通すと男の人は言葉が足りないので誤解が生じます。
    まして親子ならぶっきらぼうな言い方になるでしょうね。


    迷惑、会いたくないと誤解したと思います。



    飛行機を使ってホテルを予約し、好意で貴女のお世話をするつもりだったのに、貴女方の対応は人の好意を無駄にした酷い仕打ちだと思います。

    ユーザーID:1668044248

  • とりあえず

    今は出産のことだけ考えてください。

    気の毒に。主さんにお母さんがいないから、はりきっちゃったんですよね。
    悪い人じゃないですね。

    主さんは病室にいるだけなので、とりあえず観光でも・・と思ったんでしょう。でも、主さんの心情まではわからない。

    主さんは余計な事を考えないで、流れに身を任す方が楽ですよ。

    今は、出産を前に緊張感の中にいるんです。「後は野となれ、山となれ。」

    ユーザーID:2049309259

  • 要するに嫌いなんでしょ?

    実母がいないなら、姑を頼りにしたらいいのでは?とも思うけど
    まあ、あれこれうるさいタイプなら、正直来てほしくはありませんね。
    でも、来ると言っている姑を観光に連れて行く?
    それって、あなたが夫に「嫌いだから来てほしくない」という意味のことを言ったからじゃないんですか?
    そういうあなたに気をつかって、連れ出そうとしたのに
    「あなたは沐浴覚えてくれないと」って言われて
    だから「俺はもう知らん」なんじゃないですか?
    そりゃあ、はっきり
    「迷惑だから来るな。来るにしてもさっさと帰れ」と言われたんだから
    姑はおこりますよ。
    そんな事言うくらいならどうして、あれやこれやをしろとうるさくメールしてきたときに
    「流産の危険があるから無理」と言わなかったんですか?
    はっきり言っても差しさわりのないことは言えないで、
    凄い事言い切っちゃってますよね
    沐浴くらい、自分一人で聞けるでしょ?あなたが覚えて後から旦那に教えればいいでしょ?
    あの人は嫌、あなたはここにいて。って身勝手ですよ。

    ユーザーID:7288829221

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