夫が無断で家出

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家族・友人・人間関係

chiさん

一歳と二歳の子供がいて、私もストレスが溜まっていり、体調を崩したせいか、最近喧嘩がたえず、昨日、夫が無断で家出して、しかも実家に行き、お義母さんに私の声を聞くだけでビクってなってしまう、ストレスがやばいって、愚痴ったみたいです。
勝手に家出したことも悪びれることなく、少し実家で過ごしたいみたいです。
私がそんなに悪いことしたんでしょうか涙 お義母さんに愚痴ったことが、許せないし、私と子供をおいて出て行ったことも、かなしいです
よろしければ、ご意見聞かせてください

ユーザーID:1968823460

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  • 家って

    家って気を休める所なのにトピ主さんが疲れて帰宅したご主人に文句を言う
    家に居ても疲れてしまうから家出したんではないのでしょうか?
    自分にも非があるのに文句ばかり言っていると離婚届けを渡されますよ。

    ユーザーID:4713342478

  • 家出は無断でするもの

    断って出かけたら、ただの外出です。

    >私がそんなに悪いことしたんでしょうか

    具体的な喧嘩の内容や頻度、その時のトピ主の態度が分からないので、
    何とも言えません。

    ユーザーID:2262392702

  • はて?

    40代男性です。

    家出は断ってから行うものとは知りませんでした。普通一般的に家出は無断が当たり前ではないですか?ま、事故や事件に間違われないよう置手紙や、事後の連絡くらいはするかもしれませんが。

    家出なのですから、『無断』『勝手』は当然です。だからと言って家出が正当化されるわけではないですけどね。

    ただしかし、仕事で疲れて帰ってきても妻と喧嘩になってしまうのなら、ご主人も辛いですよね。普通なら愚痴る相手はお互いに配偶者なのに、その相手に愚痴ることもできないのですからね。

    妻としては義両親に愚痴られたことで立つ瀬もないと思いますが、でもその状態に追い込んだのは妻自身ですよね?義両親ではなく友人達なら良かったのでしょうか?

    夫としては仕事と妻へのストレスの捌け口をどこに求めればよいのでしょう?

    ストレスと体調不良を一方的に夫にぶつけていませんか?そんな家庭に誰が帰りたいと思います?

    ユーザーID:9431696149

  • お体に気を付けて、頑張ってください。

    年子のお子さんを抱えて、さぞかしお疲れのことと思います。
    お子さん、よくぐずるのかな?大変ですね。睡眠不足はイライラしますね。

    仕事から帰ってこられたご主人に、文句を言ったりなさったのでしょうか?
    ご主人の年齢がわかりませんが、母親に愚痴るとは…まだ大人になりきれていないのでしょう。

    お義母さんに愚痴ったことは、お義母さんからお聞きになったのですか?
    お義母さんは息子さんの肩を持たれましたか?
    だとしたら、余計に辛いですね。
    お義母さんが同じ女として、子育て中のトピ主さんのストレスに理解を示してくださると救われるのにね。

    さて、悪いことをしたかどうかですが、それはLucyさんが仰るのと同じ理由で何とも言えませんが、ご主人の我慢の限界は超えてしまったことは間違いないです。
    その限界に気づかなかったところが残念だと思います。相手も感情のある人間ですから、ほどほどにしないと。ね?
    ストレスに任せて嫌な思いをさせたことは、素直に謝られたほうがよろしいと思いますよ。できたらお義母さんにも。
    理解のあるお姑さんならば、少し子育てを助けてもらってはいかがですか?

    ユーザーID:7118976294

  • ご主人の気持ち

    子育てが大変なのはわかります。

    でもこちらは悪くないって姿勢でいるのはどうかな?

    そんなことしてもご主人の気持ちはどんどん離れていくし、家庭にいても寛げないでしょう(実家に帰ったこともまた責められるなら、実家から戻ってこなくなりそう)。

    怒るんじゃなくって、悲しいなとか寂しいって気持ちだけ伝えれば?

    ・・・甘えて頼るのは大事だと思う。

    可愛い奥さんでいきましょう。

    ユーザーID:5443660609

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 喧嘩の仕方がまずかったとか??

    感情的になってヒステリックに騒いでしまったとか、
    心当たりはないですか?

    声を聞くだけでビクッとなってしまう…というのはソレだと思うんですが。

    でも家出って無断でするものだし、行先が実家でよかったのでは?

    このことは不問にして、双方にとって居心地のいい家庭を作るほうが
    建設的だと思います。

    ユーザーID:2755647888

  • 無断で家出って

    黙って出て行くから家出なんでしょ。

    今から実家に家出します!って宣言したらただの帰省。
    実家が逃げ場でよかったですね。

    ストレスが溜まって八つ当たりしていると浮気されちゃいますよ。
    お姑さんに愚痴ってるなんて可愛いもんです。

    若い彼女作ってそこで居心地が良いと離婚にまで発展しますから
    子供が幼いからって夫を追い詰めないほうがいいです。

    幼児二人のシングルマザーになったら今以上のストレスもかかります。
    子供二人ぐらい甘えずに一人で育ててください。
    兼業主婦だとしばらくハードだけど就学までですよ!!

    ・・ってまさか専業主婦さんではありませんよね。。
    もし専業でこの程度のことで不満たらたらなら「甘えるな!」と
    ご助言いたします。

    ユーザーID:7933094993

  • 前提条件

    家出って断ってするもんじゃないですよ〜
    実家ならまだましです。
    旦那さんにきついものいいしてませんか?労れば優しさも返ってきませんか?

    ユーザーID:9632615505

  • 牢屋じゃない

    勝手に外に出て何が悪いのかわかりません。
    彼はあなたの囚人ではありませんよ。
    愚痴るのは当然の彼の権利です。
    あなただってここで愚痴っていますよね。
    彼にもストレスを誰かに聞いてもらって疲れた気持ちを癒す自由があります。
    その場に居たたまれなくなったのでしょうね。
    いくら育児を理由にしても喧嘩をしない努力をしないと駄目になりますよ。
    子供がいるからどんなに喧嘩しても大丈夫だと甘えていませんか。
    世の中何も絶対という事は存在しないのです。

    ユーザーID:7408941718

  • 自宅はくつろげるべき場所

    トピ主さんの情報が全くないので、専業主婦前提でお話させていただきますね。
    まずは1歳2歳の年子での育児が大変なのは分かりますが、本来自宅はくつろげるべき場所に整えるのが母親で主婦である貴女の仕事です。
    そもそも家出って「これから家出するから」って宣言してからするものでもないですよ。勝手に家を出て行くことを家出と言うんですから。

    ご主人は貴女の声を聞いただけでビクつくほど、恐れ・恐怖・ストレスを感じているのでしょう。そりゃお仕事をして疲れて帰宅したら、本来労わり合う筈の伴侶から八つ当たり的に喧嘩ばかり吹っかけられてたら、家に帰る気はなくなってしまって当然だと思います。

    症状的にはご主人は鬱病を疑ってもいいくらいだと思います。
    しばらくご主人のご実家で、貴女から解放してあげたほうがいいんじゃいなですか? 
    貴女も一々喧嘩しなくて済むから、少しはストレス解消になるんじゃないですか。自分も実家に一時帰るとか。

    ユーザーID:6184565566

  • 御主人に八つ当たりされても怒らないの?

    育児っていうと夫に八つ当たりしても良い、と思っている人がいるようですが
    では夫が職場で嫌な事があったら、八つ当たりしても受け止めてあげる自信ありますか?
    私は嫌だな、限度がある。
    理由があるんだろうけど、度を越しちゃダメです。

    お姑さんに愚痴られたことより
    >私の声を聞くだけでビクってなってしまう、ストレスがやばいって、愚痴ったみたいです。
    これ症状として酷いんじゃないですか?ご主人の心配はしないの?

    >私がそんなに悪いことしたんでしょうか
    御主人の現状を聞いても、怒りだけで心配とか反省が出来ないなら、離婚も視野に入ると思う
    思いやりがなさすぎです、トピ主さん

    ユーザーID:1395786498

  • あのね

    ご主人が「声を聞くだけでストレス」で実家に逃げる、って相当の状態ですよ。
    こんなところで愚痴ってる場合じゃないです。
    ご主人に今すぐ今までの態度を謝罪して、これからは家で安らげるようにしてあげてください。
    このままじゃご主人は精神を病んで退職、離婚となりかねません。

    ユーザーID:1688900252

  • 無断で家出って

    無断でなければ家出といいません。
    しかし、旦那さんを攻めてばかりいないで、
    旦那さんをそこまで追い詰めた事を考えてみましょうよ。

    ユーザーID:6834236800

  • まずは

    私も似たような経験があります。
    私は同棲中の彼氏でしたが、実家に帰られ、相手の親から散々攻め立てられました。

    万が一、そんな事態になったら、主さんはもっともっと傷付くし、旦那様への不信感が増す結果になるでしょう。

    「喧嘩は両成敗」です。
    今は相手の出方を待つことをおすすめします。

    冷静に、気持ちを落ち着けてください。

    育児のストレス、よく分かります。

    自分の子供だからこそのストレスなんですよね!

    でも、今は主さんしか子供達を守れませんよ。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:2652377426

  • 謝罪する

    ストレスのはけ口に配偶者に対して当たりましたか?
    喚き散らしましたか?
    上記の事に心当たりがあるのなら、夫の実家に出向き誠心誠意、謝罪するべきです。

    ストレスで人や物に当たるのは最低の行いですからね。

    ユーザーID:8634667857

  • 悲しんでる前に…

    ちゃんと考えないと大変な事になりますよ。

    何故家出になるまで追い込んだかを考えないと。

    普通レベルだと愚痴って言うのは同僚とお酒を飲んだ辺りで止まるんです。
    それが実母にまで波及しているって言うのは相当ですよ。

    もう少しご自分の中でストレスを消化する事を覚えないと、シングルになっちゃいますよ。

    >> 私がそんなに悪いことしたんでしょうか

    これっていじめっ子の理論なんですよね。
    ”そんなつもりは無い”等々…。

    家に帰る度にストレスのはけ口にされ、ボコボコにされたらご主人は何処で息抜きするんでしょうかね。
    主様はご主人をボコってスッキリ♪でしょうけど、ご主人は仕事のストレス+家庭のストレス。

    そりゃ、家出もしますよ。

    主様、感情のままに書いてるようですが、
    これってご主人の”無言のメッセージ”ですよ。

    ちなみにご主人は帰宅なさったのですか?

    恐らく義母様は心配なさって電話でも掛けてきたのでしょうね。

    もう少し自覚なさった方が良いですよ。

    ユーザーID:4926607740

  • 家出は

    家出は無断でするから 家出です。

    私もストレスが子供が二人で溜まっていて、、は伝家の宝刀じゃないし 喧嘩する言い訳にはならない。

    帰宅が嫌になる位 主様に不満があるんでしょ。
    自分を省みる事はないの?ちょっとは反省しなよ。
    子供の前で喧嘩続ける主様の神経が異常。
    子供は覚えてるよ。
    よいお母さんよい妻ですらないね。

    ユーザーID:1670459056

  • お互いストレスなら

    お互いストレスでお疲れならトピ主さんもご実家に帰られたらどうですか?

    ユーザーID:7215374461

  • ダメだよ〜

    育児でストレス溜まるのは分かりますよ…私も小学生、保育園児2人、生後1ヶ月の赤ちゃんと4人子供がいますから。
    育児のストレスを夫に愚痴るのはいいと思いますが、自分のストレス発散の為に八つ当たりはダメです。

    きっとトピ主さんの中に、「夫なんだから」「私はこんなに大変なんだから」「受け止めてくれて当然」って旦那さんに対して甘えがあると思いますが、それは全部トピ主さんの独りよがり。
    だから旦那さんの我慢のメーターが振り切れて家出したんですよ?

    ストレスを1人で抱え込め!という意味ではなく、どうやったらストレスを軽減できるか考えなくては。
    保育園に預けて短時間パートに出るのもいいし、一時保育やファミサポ使ってリフレッシュするもいいし。

    旦那さんが、トピ主さんの声を聞くのも苦痛に感じていることを、もう少し重く受け止めないと…。
    もし旦那さんが仕事のストレスでトピ主さんにバシバシ当たり散らしたら、トピ主さんは「夫は大変なんだから当然」と毎日受け止められますか?

    ユーザーID:4704157074

  • お疲れ様です。

    >ストレスが溜まっていり、体調を崩したせいか、最近喧嘩
    ご自身の両親に育児の助けを求める事ができないのですか?
    出来ないのであれば義父母には?
    それが無理なら市役所等で育児相談があるのでは?

    プライド云々を優先していると、子供に影響でますよ。

    結局、ご主人はサンドバック状態で限界に達したのだから
    トピ主お頭に上がった血を下げないとなにも解決しません。

    ユーザーID:9190547358

  • 普段の暮らし方は分からないけど

    声に反応してビクッとするのは相当なストレス反応です。
    乳幼児を二人抱えたトピ主さんにもストレスはあるでしょうけど、日中は会社で働き夜や休日は喧嘩(と言うより妻の怒鳴り声?)の中に身を置くご主人にもストレスは溜まりますよね。

    ストレスで余裕がない時って、周りの人の事を考えられなくなるものだと思います。でもだからと言って人を追い詰めて良い理由にはなりません。

    トピ主さんも自分を省みる必要があるのではないですか?
    溝が深まる前に謝るべき部分はきちんと謝って、お互いに反省する部分は反省して・・・元の家族に戻ってください。

    ユーザーID:2161607021

  • 勝手に家出、ですか・・・

    了解取ってたら、外出と言うんですよ。
    了解取って家出はできません、勝手にするから家出です。

    声を聞いただけでビクッとなる、なんて普通じゃないと気づかない?
    原因は、あなたです。
    高い声、大きな声を出さずにいられない?
    返事がいちいちキンキン声じゃ、怖くて話し掛けられないよね。
    優しくしたら、優しさが返ってくるんです。
    意地悪したり冷たくした相手が距離を置きたがるのは当然のこと。
    義母さんどうこうではなく、自分を冷静に見つめ直す必要があると思います。

    ユーザーID:3276654922

  • 無断で家出って、笑

    >夫が無断で家出して
    >私と子供をおいて出て行った

    許可を得て出て行くのは外出、無断だからこそ家出。
    実家へ帰って翌日には消息が分かっているのに「おいて出て行った」。
    たぶん普段もそんな話し方をしているのでしょう。
    そういう意味の通じないことばかり言われたら、
    「声を聞くだけでビク」となるし、
    「家出」したくなる気持ちも分かります。


    まあ普段の夫の態度はわからないし、
    トピ主さんも溜まっているものがあるのでしょう。
    でも普通はけんかをする前に問題点を話し合うんですよ。
    気持ちが落ち着いたら話し合ってください。
    今のままでは「もう離婚したい」と言い出しても他人は驚きません。

    ユーザーID:0941396050

  • 貴女も。。。

    貴女も家出してみたら如何ですか?
    それも勝手に。

    多分、お互いにストレスの発散がうまく出来ていないのだと思います。

    大変でも、いつも笑顔でいたら、笑顔が返ってきますよ。

    ユーザーID:8917804601

  • 随分前、友達だった人のご主人が

    喧嘩した勢いで実家に帰ってしまいました。その時、2歳の子供がいました。

    彼女は静かな人なんだけど、女王様扱いされていないと我慢ならない人でした。
    実家に行く前から、彼女はご主人から希望を言われたり不満を言われたりしていて、
    彼女から「うまくいっていない」「自分から折れるとか気を使うとかプライドが許さない」などと時々話を聞かされていました。

    結局、夫両親が、息子がなぜ実家にいるのか近所の人や親類の人や知り合いに聞かれ
    息子を擁護するために嫁の悪口を言いふらし、引っ込みがつかなくなり離婚しましたよ。

    時間が経ったら離婚するほどの事ではなかったとか、彼女も反省したし、離婚のデメリットを考えて本人たちは元鞘にと思ったのに
    二人だけの問題ではなくなっていたんです。

    時間が経つと義両親だけでなく他の人も絡んできて関係修復は難しくなると思います。
    レスしている皆さんの意見を参考にして、トピ主さんからご主人との関係を改善するように早めに働きかけた方がいいです。

    ユーザーID:2012608613

  • 断るって

    「俺、今日家出するから夕飯いらないからな〜」「は〜い」

    なんてないですよ、普通は。

    喧嘩の理由が全然かかれてませんが、毎日疲れてかえってこんなトンチンカンな妻がピリピリしてたら帰るのもいやになりますよ


    ユーザーID:9756969948

  • 旦那さんの行動は生物として正しいです

    >一歳と二歳の子供がいて、私もストレスが溜まっていり、体調を崩したせいか、最近喧嘩がたえず

    喧嘩が耐えない、って、嘘ではないけど誤魔化してますよね?
    トピ主のストレスが溜まって夫に当たり続けた、が実態でしょ?

    >私の声を聞くだけでビクってなってしまう

    ・・・重症ですね。
    欝になる前に実家に逃げたのは正解、というか、
    現時点でも、病院にいけばなんらかの病名がつく状態だと思われます。

    一般論としては、夫婦の揉め事を親に漏らすのは問題です。
    が、DV被害を受けた女性に、

    「旦那さんの悪口を親に言うなんて最低」

    なんていう人いませんよね?


    自分が原因で夫をここまで追い詰めといて、いまだに、
    旦那さんのメンタルの心配ではなく、自分の怒りにしか目がいかないのですか?
    ヒドイ話だ。

    ユーザーID:3050921522

  • 無断とか、許せないとか、トピ文の端々に

    ご主人に対する支配欲の強さが伺えるトピ主さんですね。
    断りがあれば良かったのでしょうか?とてもそうは感じ取れませんが。

    やはり暴君のようなトピ主さんの振る舞いが、家でのご主人の居場所を失わせたのだと思います。

    結婚前から支配的な傾向がトピ主さんにあったのか、結婚出産後に現れたのかわかりませんが、トピ主さんも悪びれていないということで、今のところ関係の修復は難しいですね。

    少なくとも、ご主人にとって居心地の良い家は妻のいる家ではなく、母のいる実家だということに間違い無いでしょう。

    ユーザーID:9153318249

  • 無断で家出?

    家出って、断っていく人いないのでは?
    声を聞いただけでストレスって、相当酷い状態ですよ。義母に愚痴ったというより、ただ自分の体の状況を伝えただけではないでしょうか?
    愚痴ったと解釈し、許せないというあなたも相当ストレスが溜まっているのだと思います。
    ケンカが絶えなかったということからも、しばらく夫が家にいない方がストレスがたまらないのではないでしょうか?それとも、体調不良の為、夫に家事などいろいろとやらせている為いないと困りますか?

    ユーザーID:6209237184

  • うーーん

    子供さんの年齢からして一番ストレスが掛かる時期ですね我が家にもありました。
    うちの場合は、15年くらい前にそのような時期を迎えました。
    いまでは、旦那が笑い話にしてます。

    帰ってきてドアノブに手をかけて2,3分ドアを開けれなかったそうです。
    深呼吸をしながら、どうか怒ってませんようにと祈りながらドアを開けたそうです。
    また、かんしゃく持ちの私が物を投げると、当たりに行ったそうです。

    当時は、冷静になれずにすべて子供と旦那が悪いと思ってました。
    もう少し、私が冷静になれれば良かったと今思いますが、思えませんでした。
    旦那は仕事も忙しかった時期で、家事、育児の負担を十分に出来なかったので
    すべてを背負わせてしまっていたので、がんばって耐えましたと笑って言ってます。
    まあ、今思えば結構定期的にストレスの発散の配慮はしてもらってましたが。

    負のスパイラルに入り込んでるようですので
    お子さんをご両親、旦那さんい見てもらいなりして休息を取って冷静になってください。
    一番の原因は、疲労ですから心に余裕が出来て、いろんな事が許せるようになるように気がします。
    怒る回数も減るでしょう。

    ユーザーID:3454526125

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