新婚旅行。行くべきでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

yuki

10月に入籍し、12月に挙式予定のyukiと申します。
私と夫はそれほど旅行が好きではなく、遠くに行くのはお金も時間もかかるし、夫は仕事が忙しいしで
「新婚旅行は別に行かなくていい」と思っています。夫には言っていませんが、私としてはパスポートをとったり旅行の手配・準備をすることが面倒くさく、遠方に数日休みをとって行くなんてしたくないのです。経済的な余裕もありませんし、新婚旅行なんて贅沢品にしか思えないのです。
しかし親や友人が「今どき新婚旅行に行かないなんて信じられない、ありえない」「今しか行けないのに、どうして行かないのか」
「お金なら出してあげるから行きなさい」と強く言ってきます。
「行きたくない」って言ってるのに、なぜ行かなければならないのか疑問です。
新婚旅行で外国に行って「思い出づくり」をすることは、そんなに重要で、欠かせないものなのでしょうか?
私は中学・高校・大学と私立校に通い(その後専門学校も)、親には金銭的に負担をかけました。それを申し訳なく思っているので、新婚旅行のお金なんて
出してほしくないのです。しかし私の親は「自分が言うことが一番正しい」「子供のために正しいことを言ってあげられるのは自分しかいない」という考えで、
こちらの言うことに聞く耳を持たず、自分の思うように子供をさせようとします。
かといって「今まで一生懸命育ててくれた」と思うと、強く意見を言うこともできず・・・。なんだか結婚してまでも一々行動にダメ出しをされ、疲れてきました。

どういう風に伝えたら、親に嫌な思いをさせず納得してもらうことでできるでしょうか?

ユーザーID:5180424926

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  • 親孝行と思って行ってあげたら?

    親御さんとしては新婚旅行くらい行かせてあげたい、
    出来る限りのことをしてお嫁に出してあげたい
    という気持ちがあるのでしょう。

    私の場合は、花嫁衣装がそんな感じでした。
    たった1回ほんの数時間きるだけの着物に60万も
    払うのがバカバカしいので、別の着物を選択したら、
    母が一生の記念だからいいものを着せてあげたい。
    結婚式はあなたを大切に育ててきたお母さんの晴れの日でもある
    と言われ、ありがたく着させていただきました。

    結婚に纏わることって本人の気持ちだけじゃないんだと
    思います。
    トピ主さんの親御さんにとっても今まで大切に育ててきた娘を
    手放す大事な通過点なんですよ。

    親孝行と思って親の見栄も汲んであげたらどうでしょう。

    旅行も案外楽しいかもしれませんよ。

    ユーザーID:3653054737

  • 国内でもいいじゃない

    旅行に興味がなくても、新婚旅行ぐらいは行った方がいいかな、って思います。
    なんだろうなー、うーん、やはり特別な思い出って感じがするから。

    でも、海外でなくてもいいと思うの。
    国内旅行でもいいじゃない。

    不慣れな海外だと、喧嘩になっても逃げ場ないよ。
    相手を頼もしいと思えるようになるか、それこそ成田離婚ばりの不信感を抱いてしまうか。

    それなら、国内で旅行プランを立てたらどうかな?
    日本は四季があり、観光箇所も多くあり、ホテルや旅館などもグレードを見ればピンキリ。

    一流ホテル宿泊+ディナー+プール利用でゆったり優雅に過ごせる。
    高級旅館も露天風呂付きの部屋とかあって、贅沢な時間を過ごせる。

    夜は2人でお酒でも呑みながら、将来のことを語り合う…それでも充分に良いと思うんだけどなあ。


    あと、>親には金銭的に負担をかけました
    この態度が、トピさんも気づいていないのに、出ちゃってるのかもしれないね。だから、頑なに「お金なら出してあげるから」となってるのかも。

    国内旅行なら1,2泊くらいで済むし、どうかな?
    海外じゃなきゃダメってこと?

    ユーザーID:0442208693

  • 私は

    新婚旅行行けなかったんです。
    もともと海外とかには興味なかったですが、主人が自営業でまとまった休みがとれず前日も、次の日も二人で普通に働いてました。
    そんな私を両親や姉たちは、かわいそうだと言ってましたが、そういう事も覚悟して嫁ぎました。
    5年たった今…。
    やっぱりいけばよかったなぁと、思います。
    落ち着いたら、何て言ってたらすぐ妊娠が判明してそれどころじゃなくなり(涙)。
    近場てもいいから、記念に行ってみたらいかがでしょう?
    国内ならパスポートもいらないし。

    ユーザーID:5398751062

  • 行きたくないなら行かなくても。。。

    行きたくないなら、行かなくてもいいと思いますよ。
    旅行好きでない人には、やはり旅行の準備とか、知らないところで
    過ごすのが負担に感じられることもあるでしょうし。
    友人や親関係には、仕事が忙しい時期で、落ち着いたら行くと
    にごしておいたらいいんじゃないでしょうか。
    親には既に意見を伝えてあるのだから、別に親を納得させる
    必要もないでしょう。ただ、旅行にいかなければいいだけです。

    私は新婚旅行行って、楽しかったけどな〜。また行きたいです。
    でも私も旅行が楽しく感じられるようになったのって、この旅行かその前の
    旅行からだから、好きでないという気持ちもわかるかな。

    ユーザーID:1853517329

  • 自立しなきゃ

    今まで一度も親に反発して意見を通したことがなかったんですか?
    結婚したんだし自立心を持ちなよ。
    ガンと自分の意見をブツければいいじゃない。
    すぐには納得してくれなくてもぶつかり合えばいいんじゃないの?
    いい子ちゃんでいようとするからいつまでも親が意見をしてくるんだよ。

    ユーザーID:3185628799

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  • なぜ外国?国内高級温泉旅館でいいじゃん

    記念なんだから、滅多に行けない(九州とかの)少し贅沢な旅館やホテルで二泊くらいでも、

    新婚旅行は新婚旅行なんだから。

    後日お子さんに「ここへ行ったんだよ。」って言えるよ。

    ユーザーID:8953285771

  • そうですねえ、、、

    ご結婚おめでとうございます。

    私達夫婦は旅行が唯一の贅沢なので、新婚旅行も「堂々と長期休暇を取りやすい絶好のチャンス!」とばかりに嬉々として
    計画を練りましたが、もちろん、そういうのが嫌いな人もいますよね。旅行はたしかに嗜好品です。

    ただ二人の「思い出作り」はどんな形でも大切だと個人的には思います。思い出や2人の歴史が熟成すれば「愛着」になりますから。一緒に何かを体験することって大事です、それが失敗やトラブルだったとしても。
    ぜひ旅行以外で「思い出作り」してください。

    どうしたらご両親は納得するか?ですが、ご主人からサラっと言ってもらったら?
    それでもゴネるような親御さんですか?

    うちも若干母親が過干渉で、あれこれ口出しししてくるけれど、
    「2人で決めたことなのよ」と笑顔で(でもきっぱり)言うと、母も黙りますね。

    ユーザーID:7619336907

  • 本当は

    ご夫婦で決める事で、本人たちが行きたくないなら行かなくていいと思います。
    別に旅行で思い出づくりをする事は重要じゃないし。

    ただ、友人は気にしないでいいとしても、親御さんがうるさいのですよね?
    ならば、そこで突っぱねて揉めるよりも
    行って親の気が済むなら、行ってあげるのも親孝行かもしれませんね。

    海外は何かと面倒なので、国内に行くのはどうですか?
    普段なかなか行けないような場所でいい宿をとって、のんびりと。
    トピ主さん達の負担も少なく、親も一応納得させられるのではないかしら。

    ユーザーID:4963595767

  • それはまず

    親に伝えるより前に、ご主人と話し合うべきです。
    >夫には言っていませんが
    言いましょう。相談しましょう。
    そして行く・行かないはご主人と決め、
    行かないと決めたら2人の意見として伝えましょう。

    個人的には、海外に拘らず、近場で一泊ぐらいしてもいいのでは?
    と思います。
    思い出づくりだなんだというより、2人のスタートを2人きりで迎えるのも
    いいのではありませんか?
    自宅ではなく、別の場所で迎えるのも、悪くないかもしれないですよ。

    確かに新婚旅行は、最初の一回しか出来ないものですからね。
    後から行くのは、新婚旅行とは違うものになりますから。

    ユーザーID:5977470477

  • まあ

    不必要な物にお金は払いたくないですよね。わかります。

    とはいえ、身内ですし、蔑ろにしてバイバイという関係でもないので、間をとって、凄く行きたいという体で国内に着地しては?

    親の負担でどこかの温泉地にでも行って、ダラダラ美味しいもの食べて、温泉入って、幸せ感のある写真とお土産でも買ってくれば親も満足するのでしょうから。

    ユーザーID:0423158814

  • 海外限定なの?

    別に国内でもいいと思うんですけど。
    友人も国内に新婚旅行って夫婦、何組か居ますよ。
    ちょっと豪華な温泉旅館に一泊とかなら、パスポートも要らないし、飛行機にも乗らなくていいし、仕事だって何日も休まなくていいし。
    そんなに高額にならない所を選べばいいんですよ。
    どう?

    ユーザーID:6102780030

  • 国内で、どう?

    ご結婚おめでとうございます。

    新婚旅行は、「海外」か「行かない」の選択肢しかないのでしょうか。
    温泉で2泊、とか、どうですか?

    行くべき、とは言わないけれど、
    せっかく親御さんがそうおっしゃるのだし、
    親孝行と思って行けばいいのにと思います。
    時間がとれないから、と言って、
    近場の、とはいえ生活圏から少し離れた所に。

    お仕事が忙しいなら、なおさら行っておいたほうがいいとも思います。

    ただ、わたしも旅行とか面倒で好きじゃないので、
    トピ主さんのお気持ちも分かります。

    ユーザーID:3130961866

  • 海外に行かなくちゃいけない決まりは無い

    私は国内で済ませました。
    しかも自分が住んでる県です(笑)
    安い、日数いらない、パスポートなくていい、自分の住んでる県内でも相当発見有りました!
    妥協案で2泊3日くらいで国内旅行どうでしょうか?

    ユーザーID:6536588815

  • そとには虹が出ている

    親戚友人と自分達とどっちが大切かな?
    新婚旅行をするべきか止めるベキかは二人で決めなさい。
    結婚後そういう場面に出くわすことが間々在ります。
    訓練の為に今回は自分達で結論を導きなさいよ。
    他人のいうことを気にしていたらなにもできなくなるよ。

    ユーザーID:7018177260

  • 必要ないなら行かなくてもいいのでは。

    そこまで思ってるなら新婚旅行、行かなくてもいいんじゃないですか?
    ただ、ご主人は忙しいだけ?二人で話合って「行きたくない」という結論なら、周りが何を言おうが関係ないかなと思います。

    新婚旅行の想い出は人によれば一生の想い出になるし、それを思い出す事で頑張れる人もいます。でも主さんは式も挙げるわけだし、問題ないんじゃないの?

    親に関しては毒親っぽいけど、「二人で決めた事だから」で済みませんかね?お金の問題ではなくご主人が忙しいという事もあるし、生活環境をまず整えたい(家電やら車やら)とかの理由では納得しませんか?

    そりゃそうと式は二人の資金であげるのですよね?まさか親に援助してもらってたりしたら、そりゃ親も言いたい事言うし、都合のいい部分だけ親を祭り上げて、自分達の本意じゃないとこは嫌だとか言ったらアウトでしょうね。

    あと、結婚後何がしかでケンカした時に、お互いどちらも「新婚旅行も行けなかった!」とか言い出したりしないですよね?あなたは大丈夫だろうけど、ご主人の方ね。

    ユーザーID:8789867205

  • 国内1泊2日は?

    海外に行かなくてもいいと思います。
    お金出すから行ってきなさいまで言うなら休みを取らなくても行ける範囲内で行きます。
    どうしても海外というなら旦那さまの仕事の関係で休みがそんなに取れないと言う。

    ユーザーID:5776030387

  • 親の意見より夫の意見は?

    まず夫婦で相談するべきです。
    夫が行きたいなら、トピ主さんは譲歩してはどうでしょう。
    夫婦ともに行きたくないなら、夫婦の意見として伝えてはどうですか?

    夫の仕事を前面に出せばいいと思います。
    トピ主さんの行動に意見は出来ても、実行させるのは無理です。

    また、人の価値観を尊重出来ない方のようですから、親御さんを納得させるのは難しいでしょう。
    納得して貰わなくても夫婦で決めたことならそれでいいでしょう。

    10月に入籍してるなら、新婚旅行も何もないと思いますけどね。
    今更いつ旅行しても、ただの家族旅行なだけですけどね。
    ご両親にはそれも伝えてみますか?

    そんな凝り固まった価値観のご両親なのに、入籍後2か月もたってからの式には何もいわなかったのですか?
    旅行は夫の都合がつき次第計画すると言っておいてもいいかもしれませんね。

    で、一年たったら、「もう新婚じゃないよ」でどうでしょう。

    ユーザーID:0704916678

  • 近場はだめですか?

    新婚旅行は国内に行かれるかたも多いですよ。
    新婚旅行は確かに「今しか行けない」です。長期休暇なんてこんな時じゃなければ堂々と取れないし、「新婚旅行は一年後に」なんて考えていても、一年後には実際長期休暇なぞ取りにくく、結局諦めたりする話も聞きます。

    近場で1泊2日の温泉旅行でも新婚旅行になりますが、それも嫌ですか?
    せっかく親御さんが金銭面を負担してくださるのなら、1泊でも旅館かホテルに泊まり、お土産を購入して「ありがとう」と手渡すのも親孝行ではないかと思いますよ。

    海外旅行をすすめられたら、「今時は治安が心配」とか「国内新婚旅行も多いらしい」とか言って逃げればいいですよ。

    ユーザーID:5693122272

  • ところで婚約者の希望は?

    彼も行きたくないのなら「2人の総意。」と。

    ユーザーID:0821484093

  • 海外もいいけど

    ご結婚おめでとうございます。
    私も海外じゃなくて国内でいいかな〜と思っていました。
    でも夫がせっかくだからというので、半ば渋々。
    それから人生が変わりました。
    でも、無理に海外に行かなくても良いと思いますよ。
    親って、いくつになっても子どもは子どもなんです。
    今後もあれこれ口出しはしてきますよ。
    一回行って親御さんが納得するなら、渋々でも行っちゃうのが良いかと。
    後々面倒くさくないですよ。
    主さんも頑なにならず、妥協点を見つけてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9138983239

  • 行きたくないので納得してほしい前提ですか?

    新婚旅行、行くべきということではありませんが。

    どなたかもおっしゃっている通り、海外でなくても国内でも良いのでは?
    私も長期休みを取りにくい職場に勤務していましたが、行きましたよ四国に6日間。もう18年も前のことですが。
    新婚旅行ってやっぱり特別です。
    その後いろんな所に旅行しましたが、思い出深いのはやっぱり新婚旅行ですよ。二人で見た四万十川の雄大さ、今でも思い出します。

    また四国に行ってみたいと思いながら、早18年・・。
    旅慣れない2人でしたが、行ってよかったです。
    新婚旅行でなきゃ、6日も旅行になんて行けないですもの、私の場合。
    留守が気になっちゃって。

    ユーザーID:5852501547

  • うちも行きません

    私ももうすぐ結婚ですが、新婚旅行は行きません。

    旅行嫌いな友人も行きませんでした。

    彼女は、『無理に好きでもない旅行に行ったって、良い思い出なんて出来る訳ないじゃない。旅行に行かなきゃ思い出も記念も出来ない生き方なんかしてないわよ。』とカラカラ笑ってました。

    枕変わるのも普段と違う環境に置かれるのも他人と同じお風呂(温泉)に入るのも嫌いな友人なので、周囲は納得。

    旦那さんも似たタイプらしく、何も問題おきませんでした。

    イタリア10日間行った別の友人は、『楽しかったけど疲れた。早く帰りたかった。』とぼやき、それが原因ではないけれど2年目で別居。

    今では『新婚旅行行かなきゃ良かった』と後悔してます。

    まずは旦那さんと話し合いましょう。

    『2人の考え』として『新婚旅行はナシ』と決定したなら、それを伝えれば良いだけです。

    結婚したら別世帯。

    親の考えと違っても、必ずしも親不孝って訳ではありませんよ。

    親離れ子離れしないとね。

    『あまり旅行が好きではない。』『2人で決めたことだから。』『もっと私を信用して欲しい。』

    キチンと話せば、親御さんも分かってくれると思いますよ。

    ユーザーID:3095606399

  • 行きたくないんだよね?

    タイトルでは「行くべきか」と問うてますが、トピ文では「どうやったら納得してもらえるか」となってますが…。

    行きたくないんですよね?
    旅行が好きでもなく、お金も時間も無駄だと思っている。
    もう大人ですし、新しく所帯を持ったわけですから、ご自身でそれくらい納得させて下さい。

    ちなみに私は行きましたけどね。
    お金をかけて、美しい景色のなか何もしない贅沢を味わってきました。

    ユーザーID:3869583118

  • 超高級旅館orホテルに1票

    1泊か2泊くらいで、近場の超高級ホテルか旅館でゆっくり、
    なんて、いいですねぇ。
    絶対二度と食べられないような豪華な食事つけて。

    これならそんなに準備もいらないし(1泊分の着替えくらい)
    思い出にもなるし、いいんじゃないでしょうか?

    ちなみに私も新婚旅行は国内でした♪
    ふたりとも初めてだった北海道!(関西から)
    楽しかったですけどね。

    やっぱり海外は面倒くさくて…。
    独身の時に結構友達といったからもういっか〜。
    って感じでしたね。

    挙式後って疲れるし、ちょっとゆっくりできるところに
    泊まりに行ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:8042113298

  • ご主人は?

    どんな意見なのでしょうか。

    お二人ともどうしても嫌ならご両親に嫌な理由を伝え、代わりに新生活に必要なものや、子どもが出来たときに、など代替案を出してはいかがでしょうか。
    またはトピ文にあるような今までの感謝をしっかり伝え、ほんの気持ち程度にしてもらうとか。

    でも、新婚旅行は普通は人生に一度です。
    トピ文からかなり頑固に頑なに新婚旅行を毛嫌いしている印象ですが、結婚を気にご自身の考え方を見直してみては?今回のことに限らず、反対意見の良い部分を理解することも必要だと思います。

    行ってみなくては、良かったと思えるか後悔するかわかりません。せっかくのチャンスを無駄になさらないで下さいね。

    ユーザーID:2662557862

  • 私は後悔しています。

    私の夫も自営業で、海外旅行に興味なしの人
    なので、私は行きたかったけどなしでした…。
    今結婚4年過ぎ、3歳1歳の娘が次々と産まれ、
    ふと、いっときゃよかったなーと思います。
    子どもが出来るとなかなか二人きりでゆっくり、
    なんてできないです。
    それと、国内でまったり温泉とかはどうでしょう?
    何も海外旅行ばかりが新婚旅行じゃありませんしね!

    ユーザーID:9467852163

  • 結婚

    私の母親は思い通りにならないと癇癪を起こします。こちらが「本当に私のことを思うならやめて」と言っても無駄です。「いつかアンタは私に感謝する」と言って終了、有難迷惑極まれりです。おそらく、新婚旅行に行かないと言えば、どうしても嫌な思いをさせてしまうでしょう。

    しかし、結婚は新たな家庭を築くことです。今後もずっと母親の言いなりになるのか、それとも、夫婦の意思を貫くのかを決める時なのでは?

    母に嫌な思いをさせたら、当然母だけではなく、愚痴を聞かされる親戚など多くの人が嫌な思いをすることでしょう。「せっかくの好意を無駄にして」「親不孝」などと言われるかもしれません。でも、私は夫婦の意思決定が最重要だと思いますよ。誰しも家庭を持てば、いつかは親の言いなりから脱出しなければならないのです。がんばってください。

    ただ、新婚旅行は良いものでしたよ。私も激務中の結婚式・新婚旅行でしたが、の〜んびりできて貴重な時間でした。時間を買えるチャンスなんて早々ありませんので、新婚旅行の風習には感謝しました。

    ユーザーID:8352574421

  • 北海道

     うちは北海道でした〜☆
     結婚三年目、いまだに時折新婚旅行の話がちょろちょろ出たりします。今は、子供がすぐにできてしまったので、落ち着いて旅行なんて先になってしまいます。あまり貯金がないため、実は旅行もやめておこうかと思ったのですが……やはり、行ってよかったと思っております。
     どうしてもお金が……と思うのなら、近場の温泉でもいいと思いますよ「私、温泉すきだから」とか言えば、文句も言われないと思います。

    ユーザーID:9250006293

  • 問題は別にある

    問題は新婚旅行に行くべきか否かというよりも、あなたとご両親の親子関係にあると思います。

    親の思いに応えるのも親孝行かも知れませんが、個人的には旅行は国内でも十分だと思いますし、別に無理やり旅行に行く必要も無いと思います。
    第一、そんな旅行は楽しくありませんからね。
    楽しい思い出が作れない無理やりな旅行は行かない方がマシです。

    自分の常識こそが世界の常識と思い込んでいる人は説得は不可能です。
    ご主人の仕事が忙しいのは事実なので時間が出来たらという事であとは聞き流すのが良いと思います。

    私の母も自分の思い通りに行かないと気が済まない人ですが、母の希望を全て実行するのは無理なのでハイハイと聞いてスルーしています。
    親孝行は大切ですが私にも私の生活がありますし、無理しても気持ちがすり減っては意味がないし良い事もありませんので。

    ユーザーID:9425894640

  • お気持ちわかりますが・・・

    私も来月入籍するのですが、結婚式にお金を使うのがもったいなくて両親にはかなり前から伝えていました!
    彼のご両親にも最初にきっぱりと伝えたので問題なく進んでいます。
    ただし、親せきが集まってのお食事会はすることになりましたが・・・
    花嫁衣装は断固として拒んだので、これからのお付き合いも含め妥協できるポイントですよね。
    新婚旅行も長期の旅行は疲れるので高級温泉旅館に1泊と普段ではできない贅沢をすることにしました。
    嫁入り道具も箪笥などは不必要と断りましたがドレッサーだけはと母は譲りません。
    邪魔になるだけと思っているのですが、断って親の思いをすべて否定するのも・・・とコンパクトなタイプを買ってもらうことにしました。
    お互いに少し妥協して折り合いのつくポイントを探せばいいと思いますよ。
    彼とは話し合って同じ考えだったのでスムーズだったのかもしれません。
    まずは旦那様としっかり相談された方がいいですよ。
    うちも一旦はいいよと言ってくれた事もホントはこうしたいんじゃない?って聞くとホントは・・・って話始める事もありましたよ。

    ユーザーID:3582356431

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