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目の前で自分以外の人同志が約束した時の対処法

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

子供が生まれ(3歳児)児童館などでママ友も出来ました。(まだ探り探りですが)

仲良くして頂いてる方同志が私の横で約束をしていました。私には声が掛かりませんでした。

何となく耳に入ってきて内容もわかりましたが、○○を見に行くという事で(無料で人数制限なし)私がいても差し支えない内容でした。

嫌われてるのかもしれないけれど、その場でどのような態度を取ればいいのでしょうか。

『なになに〜?』と積極的に顔出すのも何だか辛い気持ちになるし。

開き直って、何事もなく先に帰りましたが、なんだかモヤモヤしてしまいました。

隣に誘わない人がいるのに、約束をしあう人の心理が知りたいです。
(私のいない所で約束しあえばいいのに)

あとその時の自分の対処法も教えて下さい。
(丸聞こえなのに聞こえないふり?)

ユーザーID:8177005725

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  • レスします

    「ドコ?何?私も行きたぁい。」って言えばいいのに。

    ユーザーID:0669428640

  • 気にしてない。気にならない。

    特に何も思ってないんじゃないかなぁと。
    私ならそうなので。
    行きたいって思ってたら「行きたい」って声かけてくるだろうし、って思ってるかも。
    親友くらいならとりあえず声かけるかもしれませんが、ママ友くらいなら行きたいと思ってないかもしれない人に声かけても悪いかなっとか思って、あえてこちらから声かくないかもです。
    逆の立場でも気にならないので、あえて先に立ち去りもしないです。
    ですが、自分が気になる情報なら内容は聞きます。

    ユーザーID:3434084451

  • 可哀想に・・。でも相手は全く意に介してないです。

    悩むだけ損です。

    そういうときは、
    演技しましょう。
    寂しそうに微笑んでふっと顔をそらして、
    帰り支度でも始めましょう。

    ユーザーID:3306599041

  • それは

    聞かないフリでいいんじゃないですか。

    誘って欲しいオーラを出して相手を困惑させない、そういう気遣いをしてもいいと思います。

    ユーザーID:7386287528

  • 何が問題なのかぜんぜんわかりません

    「無料で人数制限のない○○」について、3人で盛り上がっている最中にそういう流れになったんだったら別だけど、「私の横で約束をしていました」ってそういう雰囲気じゃないし。


    トピ文だけでの感想だと、トピ主さんは面倒くさい人だなっていう印象です。

    >隣に誘わない人がいるのに、約束をしあう人の心理が知りたいです。
    >(私のいない所で約束しあえばいいのに)

    親しさの程度って、皆同じではありません。
    明らかにその2人は仲良くしていたんですよね?
    それに、その人たち、トピ主さんがいついなくなるか知っていたんですか?

    そもそも、そのときトピ主さんはその人たちと会話していたのですか?

    ユーザーID:0523271164

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  • 誘う内容によって

    そばに誰が居ようが
    私的な立場では誘いたい人を誘うのはよくあることです。

    私があなたの立場なら気にならないし、黙って微笑んで見てると思う。
    もし、心は普通でなくても、普通を装う。
    誰しも皆を誘う義理はないです。

    自分に義理で声を掛けられても、逆にあとで問題が起こったりする場合もあると思うし。

    ユーザーID:3591602033

  • それは逆切れというヤツでは?

    >>隣に誘わない人がいるのに、約束をしあう人の心理が知りたいです。(私のいない所で約束しあえばいいのに)

    残念ながら世の中はあなた中心に回っていません。

    >>あとその時の自分の対処法も教えて下さい。(丸聞こえなのに聞こえないふり?)

    行きたいんだったらお願いすれば良いし、そうでもないのであればそのままで良いじゃないですか。

    なんだかそんな考え方だから誘われないんじゃないかなぁと言う感想を持ってしまうような作文でした。

    ユーザーID:1663667830

  • 対処法というか

    興味があって行きたいなら「○○行くの?私もご一緒していいかな?」って声をかけて、興味ないか予定が合わないならそ知らぬ顔でスルーです。
    約束してた方も、トピ主さんは聞こえてるだろうけど何も言ってこないなら
    別に行きたいってわけじゃないんだろうなって思ってるでしょう。

    そもそもその方達の会話にトピ主さんは入ってなかったのですよね?
    近くにいるんだから声かけてくれてもいいじゃない!っていうのは「察してちゃん」って言うのですよ。
    約束しあう人の心理としては「そんなとこまで気にしてない」です。

    ユーザーID:3265572858

  • まるで中学生みたい

    トピ主さんが、、です。


    なんの他意もないからトピ主さんの前であろうと
    他の誰の前であろうと普通に約束の会話をするのですよ。

    どうして嫌われているだの、モヤモヤだの思うのでしょう。
    中学生の心情みたいですよ。


    もしかしたらずっと前から2人で行く約束をしていて
    その再確認だけの簡単なやりとりだったかもしれないし
    声をかけるほどの催しでもなかったり
    内情はわかりませんがね。

    >隣に誘わない人がいるのに、約束をしあう人の心理が知りたいです。
    (私のいない所で約束しあえばいいのに)

    なんの目論見もないから、隣に誘わない人がいる、という感覚すらありません。


    >あとその時の自分の対処法も教えて下さい。
    (丸聞こえなのに聞こえないふり?)

    そんなに気になるなら、誘ってほしいという意思表示ではなく
    「あら?なんの催し?楽しそう〜」と普通に話しかければよいのです。

    ユーザーID:6239488548

  • 聞こえなかったふり

    多分嫌われているのでは無いと思います。
    ママ友さんとまだそんなに深いお付き合いでないのであれば、
    貴女は約束の対象では無かったと云う事でしょう。
    その人達は貴女よりもっと前からのママ友同士ではないでしょうか。
    聞こえなかったふりをするしかないでしょう。

    貴女と面識がある人が全て貴女に向かって言葉を発している訳では無いですから。

    『なになに〜?』と積極的に顔出すのは、もっと深い付き合いが出来る様になってから。
    でも、その頃には貴女にもお誘いが有ると思います。

    >私のいない所で約束しあえばいいのに。

    そんな事をされたら、もっとモヤモヤすると思いますよ。
    貴女を避けていることになりますから。

    ユーザーID:9304189796

  • ありがちな場面ですね

    あー良くわかります、そういうの。

    なんか配慮がないというか、私のことは眼中にないのね、という
    感じですよね。
    約束するなら2人だけの時にして、それか、分からないようにするとかと
    思いますよね。

    そんな時、私は黙って聞いているか、
    ふむふむ、と積極的に話の中に入って行き、質問したり、いろいろするかな。

    それで「一緒に行く?」と言われたこともあるし、
    そこまで話をしていながら、誘われなかったこともありますし
    自分から「私も行きたいな」と言ってみたりしたこともあります。

    いずれにしてもおなじ場所にいる(同じ輪の中)のだから
    取りあえず知らんぷりではなく、
    話は聞いてますよー、という態度は示します。
    聞こえないふりはしません。だって聞こえてるし。

    そうすると見えてきませんか?
    その人たちが自分をどう思っているのか、誘いたいのか、誘いたくないのか。どんな人なのかが。
    あまりに自分のことをないがしろにするような人たちなら
    お付き合いの仕方を考えるかもしれません。やっぱり
    同じように楽しみたいですから。

    あまり気にせずに子育て楽しんで。

    ユーザーID:9096883532

  • 友達なんでしょう

    そのお2人はきっと仲良しなんですよ。
    それをあなたが知らないだけです、きっと。
    シラーっとして見ていればいいです。

    ママ友なんて面倒くさいだけですから、
    自然に仲良くなれる人が現れるのを待つのが吉。

    ユーザーID:5321217002

  • 気になりますよね

    私も何度も経験あります。
    目の前に私もいるのに、まるでいないものとして扱われてるような気持ちになるんですよね…。
    しかも「いいなあ〜、私も行ってもいい?」って気軽に言えない間柄なんですよね、迷惑かもと遠慮してしまうような…。

    たぶん、相手はそんなに気にしてないと思いますよ。
    自身が経験ない、または何も考えず乗っかろうとするタイプなんでしょう。

    私はそういう時はスルーして忘れるようにします。

    ユーザーID:3032628465

  • 話を聞かない

    目の前で約束しはじめたらトイレに行くとか、
    子どもと遊ぶとか、
    約束の内容まで聞かなければいいと思います。
    先に帰って正解です。

    子どもが小さかった頃に何度か同様の経験がありますが、
    そういうことをする人とは、結局仲良くならないですよ。
    早めにわかって良かったですね。

    相手はトピ主さんを大切だとは考えていないので、
    誘われないと悲しい気分になることを、
    思い遣る気遣いはしないわけです。
    (私も「後から入ってきた邪魔な人」と思われていたようです。)

    まだ3歳なんだから、あせらなくて大丈夫。
    これから知り合いも増えるでしょう。

    ユーザーID:2699162816

  • 深い意味はないんじゃ?

    むしろ他意がある時こそ、その人がいないところで約束すると思うんですけど、、、

    だって隣にいたら、「なになに〜?』オッケーなわけですよね。
    そうやって入ってこられたら、断れないですよね。
    でも、聞こえてそうなのに話に入ってこないから、興味ないのかと判断されたのかもですよ。

    ママ友付き合いなんて、思うほどみんな深く考えてない気がします。
    横にいて、耳に入ってて、興味があるなら自分からいきましょうよ。
    なんにでも気遣いを求めるのはめんどくさいです。

    ユーザーID:3920032841

  • 気にしない

    まあよくあると言うか、聞こえててもどう?と振られるまではスルーですね。どういう心理か分からないけど無神経だと思います。

    ユーザーID:7736918431

  • その手口か〜。

    トピ主さん、こんにちは。せっかくお友達?が
    出来たのに、イヤですね。でも、私から見ると、
    その二人は主さんを外して、自分達だけになりたい
    のかと思います。やはり、その二人は主さんに直接
    言えないので、主さん自ずからフェードアウトして
    もらいたいのだと思います。悲しいですが、そんな
    意地悪な二人をママ友だと思い込んで一緒にいるより、
    まだ日が浅いうちにもっと人間性の良い方を探した方が
    主さんの為だと思います。もし、それでも付き合いたい
    と思うのであれば、『私もいいかな〜。』と開き直って
    積極的に行けばいいですよ。入れて貰った所で、きっと
    同じように主さんを前に次回の相談など二人でしちゃう
    事も十分考えられます。
    私だったら、そんな人達、ごめんだな〜。

    ユーザーID:7522993120

  • うわぁ

    めんどくさいです。

    かえって周りに気を遣って、こそこそ話されたほうが
    気分悪くないですか?

    聞こえてても聞こえないふりでいいし、
    主さんの存在を意識しなければならないくらい
    仲良しではないのでしょう?

    悪意はないと思うけどなあ。

    もやもやするなら、自分からお誘いすればいいのでは?

    ユーザーID:2561991564

  • 中途半端が難しい。

    まったく親しくないんだったら、気にならない。
    逆にしょっ中お出掛けしているような仲だったら、気軽に「何の話ー?」と聞けるのに、
    ちょっと仲がよい中途半端な関係が難しいですね。私も気をつけまーす。

    ユーザーID:8429714342

  • 何も言わないから興味がないと思われたのでは?

    私も児童館デビューしました。(子は0歳児)

    児童館で会う以外の約束は、たいてい急に決まるからメールでするけど、児童館でする場合は
    「私も行きたい」って意思表示のあった人にしか声かけませんよ。
    断れなかったら申し訳ないですし。

    だから、私たちの横にトピ主さんのような方がいたら「この人は行きたくないんだな」と判断します。
    まぁ私たちの場合でしたら、隣に居たのなら一応「どう?」くらいは聞くと思いますけど。

    だから私がトピ主さんだったら「えーそれ何の話?」って聞きます。
    言葉を濁されたら、残念だけどあきらめます(笑)

    「私も行きたいな」と言ったらかわされた、というトピだったら「それは嫌な思いしましたね。他にもお友達になれる人いますよ」ってレスしたけれど、今のままでは他の方と仲良くなっても変わらないと思いますよ。

    計画立てる側から言わせていただくと、「何の話?」と首をつっこむひと手間を惜しむくせに「誘ってくれない」なんてこっちが悪いみたいに思われたら迷惑というものです。

    ユーザーID:0456665121

  • そんな人

    他の大勢の方も書かれていますが、別にどうってことないので気にしなくて結構です。

    ただ、そのお二人の性格が 大雑把なタイプか、仲間はずれに過剰に反応するタイプか、で対応は変わってきます。
    大雑把なタイプの人なら今までどおり対応して付かず離れずの関係を保てば良いとおもいますが、

    自分が仲間はずれにされたとき反応するタイプの人だった場合、 
    トピ主さんを意図的に「仲間はずれ」にして反応を楽しんでいると考えるべきでしょう。

    その場合は悪意バリバリと考える方がいいですよね。距離をとるべきです。

    ユーザーID:6284012266

  • 気になりませんが・・・

    自分と一緒にいた友達が他の人と約束していたとしても、そばで聞いてるだけで何も言いません。
    後で友達に何の話かは聞くかも知れませんが、一緒に行きたいとは思いませんし、話を聞いても「そうなんだ」と思うくらいです。
    自分が誘われていない話に興味がありません。
    人には人の付き合いがありますしね。

    ユーザーID:2787411462

  • 判断に迷いますが

    トピ主さんの気持ちもわからなくもありません
    パブリックな場でいきなり二人の世界を作られると疎外されたような気分になりますよね
    でもまあ、良くある事、そういう人もいる、と割り切れる大人になった方が
    楽に生きていけると思います

    年寄りから見れば件のママ二人のような言動は
    不必要に敵を作る可能性があるので、昭和なら慎んだような気がします
    ただその二人にそれなりの覚悟があって
    私達は仲良し二人組なの! トピ主さんはただの知り合いなの!
    のアピールであるなら致し方ないかなと思います
    何の考えも無く
    「えー、全然悪気なんてなかったのにぃ そんな風に受け取られるなんて心外ー」
    ってタイプなら
    満員電車の中で化粧する輩にカテゴライズして距離おいてもいいかもしれませんね

    ユーザーID:6626510644

  • よくいます。

    学生時代からそういう事する人いました。
    約束ではないけれど、3人でいる時に2人にしか分からないネタをふってくる人。3人目の人が気を遣って聞こえないフリをしてくれて気の毒だったので、いつも『こんなことがあってね〜』と、輪に入れるように説明してあげてました。
    そんな人たちが大人になったんでしょうね。きっと気が利かないだけだと思います。たまに『私達仲良し♪』感を見せ付けるため、わざとやる人もいますが。。。

    私が会話に入れない3人目になった時は、知らん顔してました。
    気が利かない、もしくは意地悪な人達の約束に興味無し!

    ユーザーID:1654235448

  • トピ主さんはどうしたかったの?

    トピ主さんは一緒に行きたかったのですか?

    だったら声をかけて一緒に行けば良かったと思います。

    聞こえないふりって…

    その○○を見に行くのに興味が無かったとしたら○○から会話をふくらませて
    ○○が好きなら△△も好きだったりする?
    とか普通に会話していたら良いのに。


    誘われたら行っても良いけど……。
    みたいな受け身で察してちゃんは面倒くさい。

    ユーザーID:9703066414

  • もう一言

    自分が人と関わりを持とうと行動しなければ、
    人も自分に関わりを持とうと接してくれませんよ?


    聞こえないふりをして空気のように振る舞っていたら
    意志を持たない人。空気のように扱われるのは当然でしょうね。

    ユーザーID:9703066414

  • あぁ、興味ないんだ。と思われた。

    向こうもモヤモヤしています。
    重い人だなぁ。って。

    数名で居ても、近くの人としか話さない場面は良くあるし、そこで「〇〇へ行こうか。」と二人が盛り上がった時に、

    一々そこに居た全員へ「〇〇へ行きませんか?」って聞かなきゃイケナイのですか?

    たとえ左右だけでも、一々声をかけるなんて面倒ですよ。

    そういう話しが聞こえた時点で「え〜私も行きたい。」言わなきゃ。
    ジメジメとした顔で聞き耳を立てている人は不気味ですから、益々声をかけたくありません。(=一緒に行きたくもないです。)

    聞こえたハズだけど黙っている=そこに興味の無い人。なんだと思われています。

    自ら言わない(メンドクサイ)子に対して、一々誘えって、かまってちゃんだから自然にスルーされたんですね。

    ユーザーID:0669428640

  • レスします



    主さんは「なになに〜?」と言えないタイプみたいなので、その場を去る(聞こえないように)しかないんじゃないですか?
    ほかの人と仲良くなれるように話しかけてみるのは?
    ママ友なんて、何年も付き合いそうにないし、転勤その他で流動的なものだろうから、「ずっとこのままの状態(悲」、とは思わないほうがよさそうですね。

    ユーザーID:6173273022

  • 気にしない

    2人で話がまとまっているのだから、首は突っ込まないし、
    といって仲間外れにされているとも思いません。
    仲間はずれにされているかどうかなんて、普段の付き合いでわかるでしょ?

    いじめだとか仲間外れにされているとか、
    女って被害者意識が強くて本当に面倒だなと思います。

    ユーザーID:3859176242

  • 今度聞いてみる

    その場でそんなに深く考えてなかったのかも
    しれません。
    今回は行かなくても
    次回その人達に会ったときに
    この前のどうだったんですか?
    って聞いてみたらどうでしょう。
    そこから話しが広がって
    次回は声がかかるかもしれません。
    私はそういうことがありましたよ。
    焦らずゆっくりお付き合いしたら
    いいと思います。

    ユーザーID:7232900804

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