お葬式、どの関係まで出るもの?

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家族・友人・人間関係

リンゴ飴

先日、単身赴任中の夫と高齢の身内について話していました。
夫と夫の親族は私たち家族のいる場所からは、それぞれ飛行機移動の距離です。

夫の叔母に当たる人が、高齢と持病のため覚悟しておかなくてはいけないなみたいな話になりました。
もしものときは、仕事を切り上げて、自宅に帰り、用意して駆けつけて、
子供たちも学校を休ませて家族揃って駆けつけるのが当然みたいに言い出すので、「どうしてみんなで行くの?」といってしまいました。

夫の叔母とは、結婚して10年ほどたちますが、3回ほどしかあったことがありません。2人いる子供も、上の子が2回程度かなり幼い時です。
下の子はあったことさえありません。年賀状のやりとりのみです。

夫にしてみれば、駆けつけて当然というスタンスだったので、私の反応にショックだった様子。
世話になったからといいますが、今まで聞いたエピソードでは、
幼い頃からお盆に帰省の度に、遊びに行った程度で…。
私にしてみれば、単身赴任している今、わざわざ駆けつける必要もあまり感じません。

夫にも言っていますが、帰省すると、夫は人が変わってしまうのです。
身内との話に興じて私も子供もほったらかされています。
3回の帰省のときも、身内の家に行ったっきり、帰ってこなかったり、
夜中の宴会に呼び出されたり、子供が出来てからは、
滞在中、夫に身内の子供たちを2人任せられてしまいました。
面倒見のいい嫁アピールしたかったようです。
行くときは、お葬式になるので、お手伝いに励みますが、
確実に夫は子供の面倒見ません。そういう面も、行きたくないなと思ってしまう原因です。

「私の伯父の不幸があったときも、仕事先から駆けつけてくれるの?」と
聞くと、「行けない。」との返事で、今冷戦状態です。

皆さんが私の立場なら行きますか?

ユーザーID:4938870321

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  • トピさんと同じです

    さほど付き合いもない親族、おじおばであれば、トピさん側はトピさんが、ご主人側はご主人だけが、その家族を代表して参列すれば良いかと思いますよ。
    ご主人もトピさん側のおば様が亡くなられた場合にかけつけられないと回答されてるなら尚更かと。
    うちもトピさんと同じ考えですよ。夫婦共々お世話になり付き合いがある場合のに夫婦で参列と思ってます、

    ユーザーID:8136426639

  • 配偶者の場合

    配偶者の2親等(兄弟姉妹まで)でそれ以上は普段の付き合いに
    応じてだと思っています。
    特に夫婦で働いていると、配偶者の親族では忌引きが取れないので
    仕事が優先になってしまう事もあり得ます。
    私の伯父が亡くなった時は私一人が告別式のみ出ました。
    夫はたまたま出張でしたが、そうでなかったとしても
    出なくていいと判断したと思います。
    義妹の旦那さんのお母様が亡くなった時は夫が通夜のみ出席。
    親族が少ない場合は出るのが手向けになる事もあるし
    人手も必要になるので、今後親族が減って来たらまた変わると思います。

    ユーザーID:8313989766

  • 甥や姪は近所なら出席。その妻や子までは遠距離なら行かない。

    それは(一般的な)忌引の日数でもわかります。
    小中学生を学校を休ませてまで出席させる必要があるか?ましてや危篤で駆け付けるか?

    移動と葬儀で三日以上休むのは、実の祖父母までだと思います。

    親族であるご主人は危篤で駆け付けるかもですが、それすら何日も長引くなら大変です。
    配偶者や実子孫や兄弟がいるなら、甥っ子は遠慮する場面かもです。

    私は叔父叔母で一週間も休む人を見た事はありません。
    つまり遠距離なら、親族でも通夜告別式だけだと思います。

    近所や同じ県なら、ご夫婦と子どもも一緒に通夜か告別式の都合の良い方(平日なら学生は出なくて可)に列席出来ます。

    ただし、その叔母さんにお子さんが無く、ご兄弟(旦那様の父母)もいないなら、喪主になる立場かも知れませんから、危篤前に行かなければですね。

    心情としては、旦那様のご実家が本家的な立場なら、本家の嫁としての仕事はあるかもですが、お子さんが小さいなら免除ですね。

    お盆に帰省したなら、墓参りをしたりご挨拶をしてご仏前に線香を上げてくれば良いと思います。

    ユーザーID:4577303078

  • 少なくとも〜

    ご主人は参列するのは当たり前でしょうね。そして、あなたはお子様がいないなら行ったほうがいいと思います。お子様は、その繋がりなら『忌引き扱い』にはならないので、学校は普通の『欠席』になります。あなたとお子様は、お通夜かお葬式のどちらか参列されたらいかがでしょう。

    ユーザーID:7333969723

  • それまでの関係次第でしょう。

    どれだけ世話になったりしたかで違って当たり前です。
    あと、距離の問題もあります。
    トピ主様の場合私でも行かないと思います。
    ご主人だってトピ主様のおじ様が亡くなっても駆けつけないんでしょう?
    同じことなんだから気にすること無いわよ。

    かく言う私は(子供たちも)舅のお葬式には出ていません。別に仲が悪いわけではありません。親不孝者だと思いますが諸事情によるものです。
    主人も理解してくれています。

    ユーザーID:2486637448

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  • 家族では行かない

    遠方なので、旦那さんが一人で行く方向で話を進める。
    行けなければ、お子さんを誰かに預けてあなたが行く。
    だめなら、お香典と電報にする。

    もし我が家なら、こんなかんじでしょうか。

    ユーザーID:4256962982

  • 行きませんでした

    首都圏在住です。
    先日北海道に住む叔母が亡くなりました。
    少し違うのは血のつながりがなく、母の弟の奥さんという関係ですが
    若い頃は親戚の中でもとてもキレイで若くて優しい叔母が血のつながりがある
    叔父よりも好きで懐いていました。

    と言ってもやはりお盆や正月に会う程度。
    年賀状のやりとりは毎年続けていて、上の子が幼児の頃
    一度北海道に遊びに行きました。

    その後こちらに遊びに来たときに下の子も会いましたが
    子供達は存在は覚えていますが顔などはハッキリ覚えていません。


    その叔母が亡くなり、葬儀に駆けつけたい気持ちは有りましたが
    主人と子供達を置いて行くのも平日なのでムリ。
    子供達を連れて行くのは正直予算的に無理でした。
    主人に仕事を休んでまで同行してもらうつもりは始めからなかったです。
    (主人も旅行や冠婚葬祭で何度か叔母には会ってます)


    なので、トピの場合ご主人のみ行けばいいと思います。
    大叔母では子供達も忌引き扱いの欠席にはならないと思いますし。

    ユーザーID:3805267881

  • 子供は学校

    私ならば、子供の学校を休ませての出席は考えられません。
    もしかして、お通夜、お葬式と2日も欠席させるということでしょうか?

    トピさんご自身の出席は、お子さん方がご両親不在での生活が可能かどうかで考えると思います。

    わが家の父が亡くなった時のパターンをトピ様にあてはめますと、御主人のみ出席の方と、夫婦で出席の方はありましたが、お子様連れはありませんでした。

    ユーザーID:1691028795

  • 奥さんに1票

    叔父、叔母ならそれぞれ参加者は一人で大丈夫です。


    場所も飛行機で移動する遠距離、幼いお子さんがいるのでしたら両親に義理を預けて無理に出席しなくても良いと思います。

    ユーザーID:6683470503

  • 家族総出で参列するのは

    実両親、実兄弟姉妹、義両親、義兄弟姉妹、までです。
    義祖父母や実祖父母も、事情が許せば参列したほうが良いとは思います。

    伯父(叔父)伯母(叔母)や従兄弟は血縁であるご主人だけ参列で何も問題は無いと思いますし、はっきり申し上げて甥っ子や姪っ子まで家族総出で参列されると葬儀でバタバタしている叔母さまのお宅の迷惑じゃないでしょうか。

    甥っ子の奥さんが手伝いを申し出て、後々「しゃしゃり出た」と誹られるような危険は、あえて冒す必要も無いと思います。
    葬儀は故人の家族や親族が主体で執り行われるもの。
    叔母さまがお亡くなりになったとしても、ご存命であれば叔父さま、そしてお子さんである従兄弟さんたち、その連れ合いや孫たち。
    いくら若い頃お世話になったとしても、甥のご主人は脇役である一人の親戚に過ぎません。

    トピ主さん、ご主人の血縁重視に巻き込まれないよう今のうちに親戚と姻戚の立場の違いを徹底的に話し合われた方が良いと思います。
    相手の立場に立って物事を見た場合、トピ主さんとご主人では親密度も違えば相手も扱いに困る場合だってあると弁えて頂きましょう。

    ユーザーID:7828595647

  • 日頃の付き合い次第

    日頃の付き合いだと思います。
    おじおばでも普段から行き来がある間柄なら、夫婦での出席の必要があると思いますが、子供までは行かないでしょう。
    普段からの行き来があるということは、お互い当然近い距離ということですよね。

    ご主人の叔母さんの場合は遠方なので、ご主人だけでいいのでは?
    逆に、もし自分の親の葬儀にあまり交流がないいとこが、遠くからわざわざ一家揃って来られたらびっくりして恐縮してしまいますよ。
    飛行機を使ってまで遠い所に来なくてもよかったのにって思います。

    ご主人、自分のことばかり考え過ぎですね。
    トピ主さん怒って当然です。

    ユーザーID:1289370248

  • お付き合いの程度や気持ちのほうが重要

    何親等に当たるかということよりも、故人やご遺族とのお付き合いや気持ちによると思います。
    私自身は転勤族の子供として育ったので、自分の親戚に対してドライで、いとこやおじおばの葬儀でも失礼することがありますが、夫はいわゆる後継ぎ長男で、おじおばでも親と同じ、いとこでも兄弟同然という関係の方がおります。こういう方の急な知らせがあれば、主人の気持ちに沿って行動しますよ。
    結婚してからお会いした回数とか関係ないと思います。

    ユーザーID:6830673747

  • 祖母のとき

    祖母が亡くなった時、飛行機の距離に住んでいる孫は単身でした。
    祖母と同居していて、同じ市内に住んでいるイトコのみ夫婦で。

    夫の親も、割と「葬式に出ろ」という方なんですけども
    子供がいない時に仕事を休んで100キロ離れた夫の実家近くに住む
    舅の兄弟の葬儀で出向いた時は
    故人の孫はいましたが、故人の甥姪は夫と夫の兄だけでした。
    孫たちも遠距離の場合、単身で夫婦ではありませんでした。

    甥姪の立場で家族総出で遠距離はるばるというのはあまりないと思いますよ。
    ご主人が会社で聞いてみればわかることと思います。

    ユーザーID:6196958716

  • その状況なら

    トピ主さんの状況なら、私も行かなくていいと判断すると思います。
    ご主人だけでいいのではないでしょうか。

    結婚してからも、家族ぐるみでお世話になっているとか
    特別な事情でもあるとか、子供も含め、無理せず行ける日程や距離
    であれば別ですが。

    私は、結婚1年後の年末に夫の伯母さんが亡くなりましたが
    亡くなったのがちょうど年末で、葬儀も年末年始の休み中だったし
    距離も近かった(車で10分くらい)ので、夫と一緒に出席しましたが
    お通夜は義両親と夫だけ出席でした。
    ※ちなみに、この伯母さんは結婚時からかなり重病で入院されていた
    ので、私たちの結婚式にも来られなかったし、私は亡くなるまで一度も
    お会いしていません。

    だいたい、自分の叔母の葬儀には家族みんなで行くのが当然なのに
    奥さんの伯父さんの葬儀には「行けない」って横暴ですよね。
    とうてい納得できません。

    ユーザーID:1981345971

  • トピ主です。ありがとうございます。

    たくさんのレスありがとうございます。

    やはり、夫に単身で行ってもらうのがいいですね。
    夫は、本家の3男です。

    叔母には、叔父、息子2人は、もう独立して家庭を持っています。
    なにか問題があるわけでもなく、しっかりした方たちです。
    ですから、「駆けつける」がイマイチわかりません。
    夫の実家にいる本家の長男は当然参加しますが、
    同じように他の地方にいる次男夫婦とは、たぶん仕事を理由に行かないと思うのです。

    なぜか張り切っているのがうちの夫だけという感じです。
    natu様の、
    >甥っ子の奥さんが手伝いを申し出て、後々「しゃしゃり出た」と誹られるような危険は、あえて冒す必要も無いと思います。

    そうなのです。スタンドプレーになるのはすごく嫌です。
    その辺も強く夫にいっているのですが、私が親族に冷たいってレッテルを貼って理解していません。
    手伝って当たり前と思い込んでいるし、何が悪いのかまで言ってきます。

    同僚の人に聞いてみてと言ったところ、運悪く親戚付き合いの濃い人が多く、奥さんは変わっている?と聞かれたとのこと。
    頭が痛いです。

    ユーザーID:4938870321

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • それぞれ

    夫は次男で冠婚葬祭にお金がかかると悪いからと叔父・叔母のことも知らないように育てられました。
    これも、私に理解できないのですが。。。
    私の方は伯父・叔母の人数が多いのですが中でも両親が仲の良い叔父・叔母には私も可愛がってもらいました。
    夫は、叔父・叔母の葬儀に参列したことはありません。亡くなった連絡もありませんから。後日、知らされるのですが夫もピンときてません。
    全て跡取りである長男が対応しているようです。
    私は、可愛がってもらった叔父・叔母の葬儀には一人で参列します。
    家族でなんて行きません。
    祖父母の葬儀なら一家でありと思いますが叔父・叔母の葬儀に一家でって見たことがないですね。
    地域によるのかなぁ。
    次男である夫は今でも叔父・叔母のことをよくわからないのに跡取りの長男が50歳を過ぎて未だ独身・・・墓を継いでくれって言われてますが親戚付き合いをさせてこなかったのだから無理ですね。

    ユーザーID:3267179720

  • 何となくご主人の様子がわかります

    家の主人も似たところがあります。
    身内意識が強い、と言えば聞こえは良いのですが。
    でも実は相手の立場を解ってないのかしらと思う事も。

    >手伝って当たり前と思い込んでいるし、何が悪いのかまで言ってきます。

    トピ主さんの場合、はっきりしているのは叔母様に不幸があった際、主体となるのは叔母様のご家族だという事です。
    お手伝いもまず独立した息子さんの奥様方、叔父様に兄弟姉妹がいらっしゃればそのご家族、そしてご主人のご実家のお義母様、嫂様、その後にトピ主さんやご次男の奥様の順になります。
    つまり女手として必要とされるのは最後、率先して動いてしまうと従兄弟さん方の奥様や嫂さんの顔を潰しかねません。

    何故故人本人の身内ではなく叔父様の身内が先かと言えば、叔父様が婿入りしたのでない限り、〇〇家の葬儀だからです。
    〇〇家として取り仕切る葬儀に、血縁とはいえ実家の身内がしゃしゃり出るのは僭越と言われても仕方ありません。田舎では特に。
    空気の読めない主人でも嫁いだ叔母たちの葬儀では嫁ぎ先の仕来りに従いましたし、親戚が多い家ですと従兄弟の家族全員で来られても迷惑かも。

    ユーザーID:7828595647

  • natu様、そうだわその通り、名字が違うから。

    natu様のおっしゃる順位のお話で、気が付きました。

    叔母様が嫁いでいたなら、〇〇家の葬儀ですね。

    喪主の旦那様のご家族と、その血族が仕切る葬儀ですから、
    もし奥様が行かれても、お客様扱いです。

    昨年私が参列した葬儀は伯父さんの妻で、姪の私は受付や色々やりましたが、
    そういえば亡くった伯母さんの家からは、長兄さんの息子さんと次兄さんの二名の男性だけでした。

    他県で暮らした伯母さんは、末っ子で長兄さんも亡くなっており、一家を代表して来られた甥ごさんも奥様はおられましたが他県での葬儀でしたから単身でした。

    葬儀の相談は、私の母の実家の叔父が仕切り、お金も花輪も沢山出しました。

    今回のトピ主さんは、名字も違いますから遠慮するので良いと思います。(近所なら参列)

    お時(会食)や骨拾いにお呼びするのが微妙な順位だからです。

    少なくともトピ主さんのお子さんは、学校を休んでまで行ってはイケナイ立場です。

    行けば、それより上位の立場で来なかったお孫さん達への、非難や当てつけだと誤解されたり、
    「何で、遠くから学校まで休んで来たのだろう?(世間知らずの親?)」と思われるかもです。

    ユーザーID:4577303078

  • 随分とクールだな〜と思います

    夫実家へも10年で3回ですか。
    そりゃ夜中まで帰って来られないでしょうね、久しぶりだし。

    ご主人がいくら愚痴ろうと「変わってる」なんて、口が裂けても言いませんが、人見知りの奥さんだと大変だな…とは思います。
    甥であるご主人でさえ、言うほど濃い付き合いでもないし、三男だし、単身赴任だから「行く必要がない」妻の私は3回しか会ってないし、ますます「行く必要がない」に見えます。
    距離が近くても行くのに悩んだでしょ?
    ご主人はそれを言いたいのでは。

    葬儀の手伝いは、トピ主さんの場合は義母さん、長男嫁さんに動き方を尋ねるの一般的かと。

    「取りあえず、何かあったら貴方は直ぐに駆けつけて!」と言っておき、当日、「準備に慌ててギックリ腰になった」とでも言えば良かったのに。
    「次に帰省した時、お参りさせていただくね」と。

    トピ主さんは、一人で子育てしている苦労をご主人に理解してもらうと違う考えも出てくるのかな…と思いました。

    ユーザーID:2951831128

  • 何度も申し訳ありませんが気になりましたので

    >蓄さま

    トピ主さんがその叔母さまに会ったのは10年で3回、とは書かれていますが、帰省回数が3回とは書いてらっしゃいませんよね?
    上のお子さんが幼い時2回会ってらっしゃる、でもお子さんが産まれてご主人は身内(多分叔母様のお宅だと推察しますが)のところへ行ったきりで、トピ主さんはお子さんと共に親戚の子供の面倒をも見ながら放置状態だったとは書いてらっしゃいますが。
    放置されたのはご主人のご実家でと読みましたが間違っているのでしょうか。
    人見知りな奥様でしたら、後から呼び出された宴会で接待したり他所のお子さんを預ったりはなさいませんでしょう?

    トピ主さん、ご主人がご実家で気儘に振舞ってらっしゃる間もちゃんとお子さん方の面倒をみながらご主人の実家の留守を預ってらっしゃったのですよね。お疲れ様です。
    昔の考え方なら「それも嫁の務め」とご主人は考えてらっしゃるのかも知れませんが、嫁を使っての親孝行・親戚孝行はあまり誉められたものではないように思います。

    ユーザーID:7721564429

  • トピ主です。ありがとうございます。

    natu様、他レスしてくださった方ありがとうございます。

    natu様の他家に嫁いだ叔母の立場、夫にもその点をはなしてみたところ、あっという顔をしていましたが、後に引けなくなったのか、「世間ではそうかもしれないけど、ウチは違う」と言い出しました…。

    こちらも意地になって、先日夫と私の共通の友人との集まりで、
    どこまで葬儀にでる?って話題を振ってみたところ、おおむねこちらでレスをいただいた様な意見が出ました。
    夫は、「そうは言っても、お世話になったら駆けつけるだろう?」といったところ、友人に、「駆けつけるは大げさ。あまり出すぎたら、いらぬ誤解を生むだけ。普通に参列で故人とのお別れが何が悪い?」「なんで遺族みたいに振舞いたいのか?」と聞かれて、黙っていました。

    あれから、夫は話をしません。もうほっておきます。
    夫だけ駆けつけたらいいと思います。

    追伸:蓄様
    レスで誤解があったようなので、説明します。
    叔母とあったのが10年のうち3回です。帰省はほぼ毎年です。
    夫がなぜ葬式に、こだわるのかわかりません。
    もしもの時には、姑と義姉に相談します。

    ユーザーID:4938870321

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