結婚前に見抜けなかった

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

みー

主人のことです。
結婚前は全くわからなかったのですが、結婚してから主人は短気でDVだとわかりました。
DVは毎日ではないので離婚する気は全くないのですが、どうして結婚前に見抜けなかったのだろうと思ってしまいます。
皆さんは結婚前にご主人の短所などを見抜けましたか?

ユーザーID:0630420633

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  • DVに

    夫をDVにさせてしまう妻にも共通点があるそうです。
    これ以上激しくならないためにも是非一読を。

    ユーザーID:6284996536

  • DVの人は巧妙

    ……と聞いたことがあります。

    この女はもう自分のものだ!と確信できたとき、
    本来の自分の姿へ戻るんだと思います。

    結婚が決まった途端に豹変…!とかね。

    ユーザーID:3084349488

  • 外面

    DVの人は大抵外面が良いそうですね。

    ユーザーID:1797771811

  • 結婚してどのくらい?

    うちはDVではありませんが、結婚当初、酔った勢いで手をあげられそうになり、手首を思いっきり掴まれ、バングルが見事に変形させられた事が一度あります。

    私は子供の頃から母親に、一度でも手をあげる男とは分かれないと駄目だってずーーと言われてたので、件の事が起こった時、こんな事はありえないし、酔ってるなんて理由にならない事をこんこんと話しました。

    暴力は一度許すと助長する可能性ありますね。

    それ以降はさすがに起こってませんが、万一起こったら、平謝りしようが離婚届たたきつけます。

    この点においては妥協は一切なし、です。

    そういった態度を見せるのは駄目ですか?これは女性としてのプライドにもつながると思います。

    ユーザーID:2167438896

  • 見抜けない

    お互に結婚してともに生活しないと分からいことはあります。

    でも短所といってもかわいいのもなので・・・

    DVって・・・毎日でないから離婚する気はないって・・・
    でもDVですよ。
    DVって本人だけでなくそれを認めているというか
    相手も関係が悪循環を生むそうですよ。
    早いうちに対策をした方がいいです。

    ユーザーID:7359413244

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  • よく我慢できるなぁ、とある意味感心

    DVは性格上の短所とはまったくの別モノではないですか?
    性格上の欠点は犯罪ではありませんが、DVはどうでしょうか?

    オンナに暴力振るうなんて、男性としてというか、人間として最低
    レベルだと、個人的には思いますけどね...。

    トピ主さんは離婚を選択しないことで、DV被害者になる自分自身
    を許容しているんですね。お子さんがもしいたら、ひどい家庭環境
    を提供することになるのは、理解できていますか?

    でも、離婚せずに暴力をやめさせる方法もあるかもしれません。
    きっと外面はいい人なのでしょうから、自分の行いが警察ザタに
    なるなど、おとなしい妻相手だったら想像もできないことでしょう。
    ですから、彼が手を上げたときに、すぐに110番通報してみるなんて
    どうですか?

    難しそうですね...?
    だから、DV男性はトピ主さんのような女性が好みなんです。
    残念ながら、あなたは彼に選ばれた人です。

    ユーザーID:0306760857

  • トピ主です

    お返事ありがとうございます。
    見抜けなかった私が悪いのかと思いましたが、DVを結婚前に見抜くのはなかなか難しいみたいですね。
    主人とは結婚3年目になります。
    結婚前の主人は、とても優しくケンカも一度もしたことがなかったので、怒ったところを見たことがなく全くわかりませんでした。
    一緒に暮らし始めて3か月たった頃から今までで3回暴力がありました。
    怒ると手が付けられらくなり、物に当たったり、大声で怒鳴ったりなどよくするので、その度に話し合い主人が反省するので許してきましたが、私がもうなおらないと諦めてしまっています。
    3回目に首を絞められた時はさすがに離婚をしようと思いましたが、私が専業主婦で子供がいるのもあり思いとどまりました。
    最低な男の人とは頭では分かっているのですが、普段は仲良しなのでまだ愛情があり離れられないのもあります。

    ユーザーID:0630420633

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 離婚する気がないからだよ

    トピ主さん、ご自身でDVだと断定しているのに"毎日ではないので離婚する気は全くない"と仰る。
    −−だから見抜けなかったんですよ。
    というか、DVかどうかを見抜いて、DVタイプならば別れようという気もなかったのではないですか?
    あなた自身がそういう性格の人を引き寄せるタイプ、またはあなた自身がDVに耐える自分が好きなタイプなんです。

    ユーザーID:5024089794

  • 大丈夫ですか?

    主さん大丈夫ですか?

    私の元夫がDVでしたよ。

    付き合っている期間は自分の思い通りにならない、行かないと私や元義母に怒鳴る事も度々ありましたが普段は優しい真面目な人でした。

    元義母とは同居ではありませんでしたが、
    結婚してからは、数カ月後から怒鳴るから物が飛ぶようになり、家財を壊す、叩かれる蹴られるが続き、家を出る直前は余りにも怖くて携帯を胸に抱えて寝ていました。

    私の場合見抜けなかったというよりこれ以上エスカレートしないだろう、普段の優しさを過信しすぎていた部分もあったと思います。

    主さんの旦那さんのDVがこれ以上ひどくならないように願うばかりです。

    ユーザーID:5635985799

  • 交際期間中に見抜けるほど甘くはない

    どんな短気でDV男でも、結婚するつもりで交際している女性に暴力を振るう訳ないでしょうが(笑)。

    もし禁を犯せば、その時点で将来の話は立ち消えになるわけですからね。

    だからその傾向がある男でも、結婚するまでは意志の力でDVは封印できる訳です。

    あなたが見抜けなかったのは、止むを得ないです。男はここ一番という時には役者になれますから。

    ただそれは止めようとすれば、押しとどめのコントロールが効くものだから、もし手を出されそうになったら

    断固として抗議の声をあげなければなりません。

    ユーザーID:2221855089

  • 子供に悪影響

    専業主婦を言い訳にしないで働けばいいのに。
    専業主婦は高リスクですね。
    だいたいそういう人って「子供のため」と言い訳し始めるんですよね。
    でも、絶対にそういう父親って、子供に悪影響ですから。
    「普段は仲良し」「いい所もあるから」「まだ愛情があるから」と問題を先延ばしにし、結局年を重ね、再就職も難しくなるんですよ。
    そしてその間、旦那のDVを目の当たりにし、自身もDV被害者になった子が問題行動を起こし始めるんです。

    見抜けなかったのはしょうがなくても、その後の婚姻を継続しているあなた自身が悪いんです。
    これ以上問題を先延ばしにしても、自分と子供を苦しめるだけです。
    離婚しないのは「あなたの」責任です。

    子供を守れるのはあなただけです。
    「子供にとってはいい父親」と言い訳しそうですね。
    でも、長したら、確実に子供にDVは向かいますよ。
    私が育った家庭がそうでした。
    そして、知っている家庭も皆そうです。反抗期の子とDV父がうまくいくわけないでしょう?
    思春期になってから離婚騒動を起こすより、幼児期離婚の方がダメージ少ないし、再就職も容易ですよ。

    ユーザーID:9884018841

  • はい?

    >皆さんは結婚前にご主人の短所などを見抜けましたか?

    ねぇ、質問したいのはそれなんですか?
    DVにあってるっていうのに、
    結婚前に旦那の短所を見抜けたか、見抜けなかった・・
    皆さんにそれが聞きたいのですか?
    何のために?それ聞いてどうするって言うのよ・・
    まったく解決にも何にもならないですけど・・

    多分あなたみたいな人は結婚前に見抜けたとしても、結婚しちゃうんじゃないですかね。
    頭ではわかってるけど、(普段仲良いから)でDVを受け入れちゃうんだから。
    そういう体質だから、見抜けても突き放せないでしょうね。
    この期に及んで離婚するっていう選択肢もないようですし・・

    ユーザーID:4781451952

  • 駄目駄目!

    >普段は仲良しなので

    私の友人のモラハラ元夫もまさにこんな感じでしたよー。
    外面が良くて普段は甲斐甲斐しく尽くしてくれるから
    友人も最初はこんなことで別れるなんてと思っていたけど
    ある問題があって実家に帰って旦那のおかしさに目覚めました
    友人は有職だったので、これくらいで済んでいたけど
    子供ができて専業主婦にでもなったら
    絶対にこんなもんじゃ済まなかっただろうなと言ってました
    モラは直らないので、離婚も視野に含め働きに出た方がいいですよ

    ユーザーID:9688991685

  • 夫側から見ると

    家庭を持ったらこんなに大変とは思わなかった。専業主婦でいるのに子供の事だけで自分にはちっとも気を遣ってくれない。  こんなに思いやりがない人だとは、結婚前は見抜けなかった。という気持ちが夫をDVにさせているのかもしれません。        何故働こうとしないのでしょうか? 専業主婦に甘んじているいるなら、感謝の気持ちを行動で表してください。           高収入の夫にはそれなりの夫が納得するような見返りが必要かと思います。                               夫には、それすらできない貴方の短所が見抜けなかった。と、いう事でしょう。  

    ユーザーID:9542807379

  • 頻度と程度の問題・・・と思います

    首絞めるは、さすがにないけれども。結婚した後、びっくりするくらいつめたい面をみたり、きついこと言われたりすることはありました。結局それは、お互いに相当余裕がないときと今は思っています。(でも、旦那のほうが、キャパがせまいんじゃないの?と思うことは多々)

    DVといっても、喧嘩した際にかっとなって手がでるくらいは、DVじゃないと思います。 飴とムチと繰り返して、相手を支配しようとするのがDVだと思っているので、はたして、トピ様のところはDVなのか。

    かっとなったら見境がなくなるだけなので、できるだけかっとさせないようにしてみたらどうでしょうか? 女性はついつい言葉で男性を追い詰めがちだなと思うので。

    ユーザーID:3076538177

  • それは虐待ですよ!!!!!!

    DVのある環境に子どもを置くことは虐待です
    子どもの目の前では暴力が無くても、あなたがビクビクして過ごしたり、父親の威圧が強かったり、その環境自体が虐待です

    ユーザーID:6251383529

  • 向こうは見抜いていた

    ご主人は、トピ主さんにDVしても離婚を選ばない女だと、見抜いていた訳ですね。

    ユーザーID:0604552964

  • 皆様

    お返事ありがとうございます。
    DVについてですが、2回目に蹴られた時に、私が実家に帰り、離婚しようと両家にも全て話しましたが、主人が先回りしていて両家から止められました。
    私も、結婚後に主人に対して思いやりがなくなったり、素直に謝れなくなったのも原因だと思います。

    主人はDV直後は反省しますが、怒らせる私が悪いと思っているようです。
    今でもイライラすると物を壊さないと気がすまないみたいです。
    次、殴ったら離婚とお互い話し合いましたので次、殴るようでしたら離婚しようと思っていますが、経済的な事と、子供のことを事を考えるとなかなかすぐに離婚は考えられません。
    専業主婦の件ですが、私が現在妊娠中でして働くのは難しいです。
    あと最初からDVの兆候があったのなら確実に別れています。
    主人は出張が多くあまり家にいないのが救いです。

    ユーザーID:0630420633

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • あなたのような女性を

    選ぶのです。

    DV男性は、あなたのようなお人よしで自己評価の低い人を選びます。

    >回目に首を絞められた時はさすがに離婚をしようと思いましたが、私が専業主婦で子供がいるのもあり思いとどまりました。

    首を絞められる?
    それでも、離婚を思いとどまるということ自体が、普通の女性はありえません。
    許す女性を選ぶんです。


    >最低な男の人とは頭では分かっているのですが、普段は仲良しなのでまだ愛情があり離れられないのもあります。

    あなた自身が愛情に飢えているんでしょうね。
    親に愛されないで、大事にされないで、育てられたのだと思います。
    仮に親に大事に育てられたという自覚があれば、そんな男と結婚生活をしてたら親にも申し訳ないと思いますし、子供のためにもとっくに離婚してます。

    母親としての自覚があれば、DV夫とは離婚するのが、当たり前です。
    あなたは愛情に飢えてるからDV夫にも依存してしまうんだと思います。
    その結果、お子さんが不幸になることについては、どう思われるのでしょうか?

    結婚前に見抜けなかったとかそんなこと振り返っていても何もなりませんよ。

    ユーザーID:2326682913

  • 殴られるけど大好き

    暴力を受け入れられる心理は、相手が自分を愛しているという確信です。

    自分への愛情を信じているから、暴力に耐えられるし、言いなりにもなれます。
    感情も思考もなくして、状況に身を委ねてしまえるのです。

    世の中には暴力などない、いたわりや友愛、思いやりがたくさんあるのに、それを知ることのない人生に憐れみを覚えることは、おせっかいなのでしょうか。

    ユーザーID:9108435599

  • DV男が選ぶ女性

    DV男って、気がちっちゃいです。
    だから、色々と物知りだったり、ハッキリと物をいう自立した女性を敬遠します。(だから、女性側が見抜けなくても仕方が無いのかも)

    男性に突っ込んだ事を訊かない女性とか、怒らせたらいけないと、気を遣っていては、いつまで経っても本性が分からず、騙されたままですよね。

    その場を上手く誤魔化したりしても、女性はそれ以降何も訊かないとか。
    なんでも我慢してしまうような女性の性格を見抜いて、あえて選んでいるのだと思いますよ。そして、諦めたり許してくれる人を余計舐めてかかる。

    私は、よく喋り周りに気を遣い捲くる人は一番に疑います。(DVかどうかはともかく)
    『優しい』といわれる人も、胡散臭いと思ってしまいますね。

    今どうすべきか、よく考えてください。

    ユーザーID:6801741501

  • 2回目です

    >私も、結婚後に主人に対して思いやりがなくなったり、素直に謝れなくなったのも原因だと思います。

    DVに理由や原因などありません。
    DVは病気です。
    簡単に直るものでもありません。
    あなたが悪いからDVになったということでもありません。

    奥さんにどんな理由があろうとも、DVなどしない男性が普通なのですから。
    そのことに気がついてください。

    ユーザーID:2326682913

  • お気をつけ下さい。

    男をDVにする女性、というものがいます。

    このあたりに兆候が見られます。
    ・夫に対し感謝しない
    ・相手を思いやらない
    ・悪いところがあっても謝らない
    ・相手とわかりあうのを諦める

    もちろん素質がなければどんな条件でもDVにはなりませんし(離婚や冷めた家庭になるだけ)
    暴力を振るう人が一番悪いというのは変わりませんが
    ある意味では『怒らせる(トピ主)が悪い』という夫の発言も一理あるかもしれません。


    私の母のように、気付いたら『DV母』になっているかもしれませんのでお気をつけ下さい。
    ちなみに父は怒鳴る殴る、母は泣き叫び心臓が苦しいと脅すでコントロールしたがります。
    母は被害者意識が強いですが、父を大人しくさせるために子供にも自分と同じ事を強要するので、どっちもどっちです。

    ユーザーID:4563566134

  • 「怒らせるお前が悪い」と言う奴は

    「怒らせるお前が悪い」と言う奴にロクなやつはいません。

    離婚を念頭に、将来設計、戦略を立てた方がよろしいかと。

    ユーザーID:3547866602

  • 混乱しています

    私にもDVの原因があるのかもと思いますが、原因があったとしても暴力を振るうのは普通ではないとはわかっています。
    離婚についてですが、この先はどうなるかわかりませんが、今のところは全く考えていません。
    子供に暴力を振るったら離婚しようとは思っています。
    世間体や経済的な部分でも私のせいで子供に迷惑がかかるのでは、今より更に不幸になるのではと、どうしても踏み切れないのです。
    私の家庭環境についてですが、家族仲がとても良く、愛情をかけられ大事に育てられました。
    だから余計に離婚して両親に迷惑をかけたくないのです。

    ユーザーID:0630420633

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 私はDVで別れました

    みーさん、大丈夫ですか?

    私も結婚後に夫のDVが始まりました。
    妊娠中も突き飛ばされ、出産2週間前に陣痛のような痛みが走り実家へ逃げ産後半年で離婚しました。

    自分だけならと我慢出来た所もありましたが、産後家に戻っても直らなかったので、子供が危ないと思い別れました。

    DVというのは連鎖します。親から子へ。
    ですので多分みーさんの旦那様はそうやって育ち、自分でも気がつかないような弱い一面をもっていらっしゃるのだと思います。精神不安定なのもそうでしょう。
    そこをどう受け止めて接してあげるかで、もし変わるのならいいですが正直手を出されてしまった以上、相性も良くなくなっているのでしょう。

    DVというのは短所では済まされない犯罪ですので結婚生活を続けるのであれば、やるべきことは念の為やってある程度したたかに接するべき(いい妻と思わせておく、という意味で)だと思います。自己解決せずに色々とお勉強なさってください。

    それと、自分が悪いせいで暴力夫になっていると自分を責めないで下さい。同じ事を言っても笑ってくれる人もいますから。我慢してくれる人も。

    ユーザーID:9316903783

  • お子さんの目に触れるのなら一緒

    >子供に暴力を振るったら離婚しようとは思っています。

    子どもに暴力を振るわなかったらokなのですか?
    そうじゃなくて、その環境が影響するのだけれど、
    わざわざ別の部屋に連れて行って殴る訳ではないよね?
    お子さんの目に触れる場所で貴方に暴力を振るうのなら
    一緒にDV受けていることと何ら変わらないんだよ。

    ユーザーID:4104650228

  • DVの人がいました

    見抜けなったのは仕方ありません。そういう人は隠すのも得意ですから。
    ただ、今後をちゃんと考えないと。
    知人にDVの人がいました。といっても結婚はしていなかったのですが。
    その人は付き合う彼女に対するDVとモラハラの酷い人で、でも繊細な雰囲気のせいか
    彼を好きになる女性も結構いました。
    そんな彼でしたが。
    ある時いつものように彼女に暴力をふるったのですが、
    今まで「殴られても蹴られても彼を一人にできない」と耐えてた彼女が突然怒りMAXになり
    彼に馬乗りになって彼の顔を殴打したのです。何発も何発も。
    彼は当然烈火の如く怒って―――!!・・・とはならず、
    なんと、鬼のような形相の彼女にまたがられて殴られるまま。茫然としていました。
    それ以来彼は彼女に暴力をふるわなくなり、彼女もいつものやさしい彼女に戻ってお互いリスペクトしあえる良いカップルになり
    やがて結婚しました。
    つまり、DVする男性は相手を下に見て支配下に置こうとしているのです。自分に自信がなくて他所では卑屈だったりする人に多いようです。
    彼と別れる気がなく、でもDVをやめて欲しいのでしたら、一度本気で闘ってみては?

    ユーザーID:8879028553

  • 決断する時は、決断してね

    >3回目に首を絞められた時はさすがに離婚をしようと思いましたが
    >私が現在妊娠中でして
    >子供に暴力を振るったら離婚しようとは思っています。

    あの・・・お腹に赤ちゃんが居る状態で、トピ主さんの首を絞めて、赤ちゃんまで死んだらどうすんの?
    トピ主さんが助かっても、赤ちゃんに酸素がいかないと、もの凄く苦しむんだよ?

    世間体や経済面で「今すぐ」離婚は躊躇すると思うけど、夫がDVだと思ったら、逃げる準備は始めないとダメだよ。
    妊娠中だろうが、ハローワークや求人情報誌はチェックして、必要なら資格も取って、いつでも逃げられるようにして置かなきゃ。
    DV夫と別れるには、普通の弁護士じゃなくて、専門の弁護士を探すんだよ。各地の女性センターや警察に相談して。


    トピ主さん一人ならば、好きなだけDV夫と暮らせば良いけど、お子さんと赤ちゃんが居るんだから、責任あるよ。
    応援してます。

    ユーザーID:0567615272

  • 暴力と躾とどうやって見極めるんですか?

    お子さんに非があって叩かれた場合、トピ主さんはどう判断するおつもりですか?

    これは躾だ!と言われたら、納得しやしませんか?

    それに、子供に暴力を振るったらと仰いますが、その一回の暴力が取り返しの
    つかないことになったらどうします?

    それから、父親が母親に暴力を振るう姿を見ていたら、子供はそれが
    当たり前だと認識します。
    しかも、そうした暴力性が誰に対して向くかは分かりません。

    私は罵倒が当たり前の環境で育ちました。
    だから、ある程度大きくなるまで罵倒することは当たり前のことだと思っていました。
    他人に「バ○」だの「ブ○」だの言うのは当たり前、『事実だし、言われるほうが悪い』
    と本気で思ってました。

    そうなると、悪気はないのに愛されない人間の出来上がりです。

    トピ主さんはお子さんをそんな風にしたいのですか?

    果たしてひとり親であることや、経済的なことなんて、愛しても愛されないこと
    に比べたらどれほど不幸だと言うのでしょうか。
    生きて愛し愛される人間でさえいられれば、いつか幸せが廻ってくるものだと
    思います。

    もう一度よく考えてみて下さい。

    ユーザーID:6794367267

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