離婚を考えてます。

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

オレンジ

すみません、長くなります。
旦那とは4年付き合い、結婚6年です。
2歳と7ヶ月子供がいて育休中で復職予定です。

旦那が、私が作ったシチューのまわりを囲むようにレトルトカレーをかけて食べていました。「せめて別々にしてくれない?」と言ったところ「別々にしてんじゃん」と言い返されました。
結局ケンカになり「あなたがしていることは味付けが気に食わなくて醤油や塩をかけてるのと同じで作った人に対して失礼だ。育児の合間を縫って作っているのに。自分は作ったこともないくせに。」と私が言ったところ「じゃあ明日からは俺が仕事から帰ってから作ってやるよ。でも俺は味を変えられようが捨てられようが、文句なんて言わなねぇ。」と怒鳴られました。
それからはこっちが何か言おうとしてもまくし立てられて何も言えず、話になりません。
ちなにみ旦那は料理できません。

ケンカをすると最終的にいつも旦那は「自分のことは自分でするからお前は何もするな。」「別にやってくれなんて頼んでない。」と怒鳴られます。

ケンカして私が実家に帰っても連絡はいっさいしてきません。こちらが折れて連絡すれば迎えにはきますが謝りはしません。
以前実母が旦那に「こちらに帰ってきてるから心配しないでね」とメールしたら「こちらから迎えには絶対行きません」と返信してきたそうです。

家事を頼めばやってくれますし、出かけるのにも付き合ってくれます。基本的には優しい人だとは思いますが、怒ったときの落差がひどいです。

こんな旦那にほとほと疲れました。
こんな理由で離婚を考えるのは浅はかでしょうか。

ユーザーID:1402748425

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  • いいと思います

    離婚を切り出した場合、夫の出方は2通りでしょう。離婚でいい!と逆切れするか、ちょっと待て!と焦るか。
    トピ主が離婚になっても後悔しないならありかも。

    夫はトピ主が絶対に自分から離れないと自信がありそう。
    夫の物言いいは、「来たく無いなら来なくていい」と言いながら内心では「来るに決ってる」と思っているのと同じ。突き放せば相手から歩み寄ってくると信じている者の言動です。
    だから強気で「自分のことは自分でするからお前はするな」とか「こちらからは絶対に迎えに行かない」と言えるのだと思います。

    ここらで一度、反抗してみるのもいいかもしれません。
    結果的に夫が「ヤバイ!いつもと違う!!」と焦って歩み寄って来るか、いつものように「離婚したいなら離婚でいい!」とあくまでも上から目線で突き進むか。賭けかも。

    喧嘩の録音をお勧めします。
    暴言の証拠ではなく、冷静な時に聞き返す為です。

    トピ主側にも言い方に問題が無かったか冷静に聞いてみるといいです。
    文からは責め口調に感じます。
    「失礼だ!」でなく「ごめん不味かった?」「悲しい」と言い方変えると夫の反応も変わるかも。

    ユーザーID:9281874502

  • あなたにも原因ありますね

    言い方がケンカに発展するような要素がたっぷりなんですよね。

    でも実家に帰っても義両親に対しても態度が一貫してますので、離婚すると言っても
    脅しにはならないのでしっかり考えてください。
    慰謝料などは取れないと思っていたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2273149781

  • ありです

    これから もっとこういう事が増えてくるでしょう
    良いんじゃないですか…
    人生やり直すなら 早い方が良いですよ
    性格が合わないんじゃないんですか?
    離婚覚悟で 実家に帰ったらどうですか?
    迎えに来ないのなら そのまま離婚で いいと思いますよ

    ユーザーID:3340698600

  • 離婚理由が幼稚

    シチューにカレーかけて食べたって良いじゃん、と私は思います。
    ムッとしたとしても、主さんが黙っていれば、喧嘩にならない事です。
    わざわざ自分から喧嘩を吹っかけておいて、相手の態度が気に入らないと更に怒る。
    他人からしたら犬も食わない夫婦喧嘩です。

    迎えに来て、謝ってくれることを期待して実家に帰るなんて、子供の家出みたい。

    もっと私に気を使え!もっと優しくしろ!もっと愛せ!
    これが主さんの夫に対する主張では?
    夫に要求ばかりしてる。
    でも自分から夫に対する気遣いはどうなの?
    怒る前に「どんな味付けが好きなの?」とは聞かないの?

    自分に気を使わない夫は嫌だから離婚したいというのなら離婚すれば良いと思います。
    だぶん簡単に離婚できると思いますよ。

    ユーザーID:6150164880

  • カチンとするでしょうが・・スルーしましょう!

    基本優しいご主人なんでしょう?シチューにカレー、面白い組み合わせですね。笑い!私の主人も基本優しい夫です。私には過ぎた夫です。でも多々気に入らないこともありますよ・・私じゃないし、また違う他人の個ですからさらりと流していますよ。シチューにカレーどんな味になるのかな?、ご主人に向かって聞いてみたら?スッゴイグルメじゃないとか?笑いに変えたらどうですか?私も若い頃はカチン!カチン!切り間も無くありましたが・・長年の試行錯誤どうやって仲良くやって行けば良いのか?色々考えた結果、聞き流していますよ。主人との付き合いは交際機関も含めて28年になりますが、誠実な人なので助け合って、この長き日を一緒に過ごしています。夫婦仲はとっても良いです。ご縁があってお子さんも授かって夫婦になったのでしょうから、聞き流す事を覚えても損ではありませんよ。他の方と結婚をしても、その方はパーフェクトではありませんから。子育てしてイライラもするでしょうが?協力的な良き父、御主人のようなので?私は母の連れ子で苦労しました。他人の子供には義親戚冷たいですし、そんな環境で子育てしていると母親の精神状態がお子さんに影響します。

    ユーザーID:7566617602

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  • 基本愛情を持ってスルーしましょう!

    気に入らないといって、スルーするのも険悪さが出てはいけません。表情に険悪さが出ないように・・しょうがないな〜って言って笑いかけましょう?カチンときて、ムカついたままご主人の世話をしないのはNGですよ。お世話をする事で、ご主人の信頼を得、愛情もわいて来るのです。妻に大事にされると夫も妻を大事にしようと、男らしく強くなります。言葉しだいで夫も優しい言葉を言えるのです。ここまでなるには長い年月かかるかもしれませんが、ご主人の飛び切りの愛情が得られますよ。子供は巣立って親とは別の生活を始めますが、夫はいつも一緒です。若い頃は喧嘩ばかりしていましたが、夫の深い愛情に育まれ成長しました。夫婦も日々成長して行きます。大丈夫・・数年後はもっと幸せ家族になりますよ。

    ユーザーID:7566617602

  • 怒った時に本性が出る

    >こんな理由で離婚

    確かに離婚するほどのことか、とは思います。
    でも、文章を読む限り、ご主人って生涯を共にするには重すぎる
    というか、一緒にいても幸福感が見出せないタイプかな...。

    『美味しそうなご飯だなぁ』とか、『〇〇してくれてありがとう』と
    まず感謝の言葉から入ってくれる人なら、人生違うはずです。うちの
    夫がまさに、私のすることに感謝や喜びの言葉を惜しまない人なので、
    これは保証します。でも、世間では、そんな男性ってとても希少みたい
    ですね。

    書いてあるご主人の口調がそのままなら、私も卑下されているような
    気がして、一緒にはいられないと思います。トピ主さんのように仕事
    と収入があれば、きっと離婚です。怒鳴られ、コミュニケーションも
    とれない夫婦は、もう夫婦として終わっていると思うので。

    ユーザーID:5331700829

  • くだらない

    >あなたがしていることは味付けが気に食わなくて醤油や塩をかけてるのと同じで作った人に対して失礼だ

    それっていけないことですか?食べてみて味が薄かったら醤油や塩をかけるのも許されないの?
    私の夫は薄味が好きですが「これを混ぜたら更に旨くなるような気がする」と時々やります。全く気になりません「やっぱり上手い!食べてみ?」と言われると喜んで食べますよ。

    >じゃあ明日からは俺が仕事から帰ってから作ってやるよ。でも俺は味を変えられようが捨てられようが、文句なんて言わなねぇ。」と怒鳴られました

    そこまで言うのならやらせればいいのに、何でやらせないの?料理が出来なくても頑張って作るかもしれないし、やっぱり出来ないと謝ってくるかもしれないのに。

    それにケンカしてすぐに実家に帰るなんて幼稚ではないですか?効果があるならいざ知らず、全く効果がないのはとっくにわかってるのに。
    もっと大人になってご主人を上手く操縦する方法を考えた方がいいと思いますが、離婚したいのならなさればいいと思います。
    ただそんなくだらない理由で離婚したなんて、私なら子供に言えません。

    ユーザーID:2051484785

  • うん、浅はか!

    浅はかだと思いますよーーー相当!

    あなた子供いるんでしょ!

    そんなことで勝手にひとり親にさせないでください。

    それと、読んでいるぶんに旦那様は考えようでは
    長所たくさんあると思いましたよ?

    自分のことは自分でやる、いいじゃないですかーー。
    やってもらいましょう。
    なんでもやらせる男って多いんですよ。

    頼んでないって言う男性って、自分で動きたいことが
    多いのではないですか?

    まずは、あと5年。
    お互いがうまくコミュニケーションがとれるように努力するべき。

    せっかく作ったのに、そうさせると悲しいなーとか言い方を変えるとか、
    まだまだたっくさん変われることありますよ!

    頑張って!

    ユーザーID:6799054996

  • 言い方

    〜のくせに

    この言い方、あんまり良くないと思います
    言った側でも、なんだか後味悪くなるし、言われた側は腹が立つ
    私は自分でそう思ったので、極力気を付けています

    ユーザーID:6081006691

  • なんでダメなの

    味付けなんて人それぞれ好みがあるんだから好きなように食べていいんじゃない?
    なんでも自分のやり方を押し付けるから喧嘩になるんじゃない?

    ユーザーID:9359005830

  • どうぞどうぞ

    ケンカして実家に帰るを繰り返すなら疲れるだけなので
    そのまま実家で暮らせば? 夫が悪いのですよね? なら仕方ない。

    ユーザーID:7454636746

  • 夫婦で意思疎通に難題。

    どうしても夫をぎゃふんと撃沈させてしまわないと気が済まないような感じですね。
    今まで自分から折れてきたことが癪なんですね。
    夫が自分で自分ことはやるからといった以上、その件に関しては意地でも関わらないことです。結局自分がやるはめになって腹を立てている。やってしまうあなたにも原因がある。子どもが夫の行為を学ぶことが嫌だといってみましたか。良い影響を与えていると思えないとね。子どもの為にも我が身を振り返ってみれるかいってみましょう。
    そして、主さんは自分が嫌だと思うことで、夫を怒らせる手法で挑発している気がします。時には仕方がないとか、彼の変な癖だと認めて、見て見ぬふりをしなければ、自分を追い詰めてしまいます。
    ありのままの自分を否定された夫は居心地が悪いでしょうね。
    どこかで夫の行状に慣れつつ、機会を見て、私は夫にこうして食べてもらえると思っていたんだけどと愚痴こぼしのように程良い距離で耳に入れたらよいと思います。
    喧嘩の後に迎えが来ない、夫とおしまいだあという感情が優先すならそのまま実家にとどまればよいことです。
    離婚へと追い詰められた夫が慌てなければ、夫自身が変われることはないです。

    ユーザーID:5288717248

  • 冷静になりましょう

    あなたもそんな程度で怒るのは浅はかではないでしょうか。
    好きに食べさせたらいいのです。
    レトルトをかけようが好きにさせる。
    その人がそれで一番おいしく食べられるならそれでいいじゃないですか。
    私の夫も私の作ったものにとんがらしやソースをかけますよ。
    私はもともと薄味にしてありますし。
    でもそれで本人が満足するなら私は一向にかまわないのです。
    家で食べる事が好きだと全員が思ってくれるだけでも家族団らんの気分が楽しめますしね。

    ご主人、相当ストレスがたまっていますよ。
    まくし立てるのがそのサイン。
    いつか大きな問題が勃発してもおかしくない感じです。
    あなたが離婚を言い出さなくても離婚に発展するかもしれません。
    火がつくと回りが速いです。
    したくも無い離婚を口にする脅しはかけないほうが良いと思います。
    引き止めてくれるかどうか実験するような真似もやめたほうがいい。
    なぜなら正当性が無い事にはこの人は無関心でしょうから。
    おそらくほとんどの喧嘩の原因が無駄な事なのではないでしょうか。
    つきそうな火には早めに水をかける、喧嘩は出来るだけしない努力をしたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4438064959

  • はっきり言います

    そんな理由でお子さんから父親を奪うんですか?

    まずケンカに発展しないよう努力はしていますか?
    10年も一緒にいる関係ならば、相手の怒りのツボくらいわかるでしょう。

    こうであってほしい、こうしてほしい、こうなってほしい
    などと望むから、期待するから疲れるんです。

    あなたのご主人はそういう人で、あなたはそういう人を選んだ。
    ご主人だってあなたに対し思うことはいろいろあるでしょう。
    でも夫婦はやはり相手をどこまで受け入れられるかです。

    「育児の合間を縫って作ったのに」
    そんなことは当たり前です。あなたは妻であり母なのですから。
    料理のできない人を夫に選んだのですから、あなたが料理するしかないでしょう。

    忍耐力がないとは言いません。相手にいろいろ望んでしまうことも悪いことではない。

    だけど、はっきり言って小さいです。

    怒ったご主人に疲れるなら、怒らせないようにするしかありません。
    下手に出たりするのではなく、怒ることより喜んでもらうことだけをする。
    簡単ではありませんが、離婚して子供2人抱えて生きるよりは楽ですよ。

    ユーザーID:1998152505

  • 離婚でいいと思います

    理由はものすごく稚拙だと思いますが
    その家のことはご家族にしか分かりませんからね。

    離婚したいと思ったことが真実です。

    家出したら迎えに来るのが当然、なんて思わないことですよ。
    あなたもそれなりの覚悟で家出して下さい。

    ユーザーID:0707927458

  • いいんじゃない

    シチューがまずいから今からカレーを作れって言われた訳じゃなくて、
    旦那が自分でレトルトカレーを用意して食べたんだったら別に怒るような事でもないと思うけどね。

    多分、シチューがまずくて、とてもそのままじゃ食べられないと思ってたんでしょ。
    でも、トピ主さんに気を使って、まずいって言えなかったんだろうね。

    基本的には優しいけど、怒った時との落差がひどい人って、
    何か気に入らない事があっても、いつもは我慢してそれを表に出さない人なんだよね。
    で周りがそれに気付かなかったり甘えたりして、その人の気に入らない事をし続けて、
    たまりにたまって、いい加減にしろ、もうやってられないって感じで大爆発するんだよね。

    というか、トピ主さんもちょっと変わってるよね。
    普通だったら「シチュー美味しくなかった?」とか「口に合わなかった?」って聞くんじゃないの。
    「別々にしてくれない?」なんて言い方普通しないと思うけど。

    なんかトピ主さんのほうも人に気遣いをするようなタイプじゃなさそうだし、
    気を使って疲れるようだったら、離婚したほうがいいと思うね、お互いのために。

    ユーザーID:0415673192

  • 料理が不味いんじゃ・・・

    推測なのに、大変失礼ですが・・・。主様のお料理が不味いということは無いですか?
    シチューにカレーも面と向かって不味いって言えないから、遠まわしに訴えているとか・・・?
    お料理を自分流にアレンジとかしてないですか?

    間違ってたら、本当にごめんなさい。

    ユーザーID:7813161699

  • 離婚理由なんて色々

    「靴下をキチンと整えないで、洗濯機に入れるのが嫌で離婚」

    そんな離婚でもいいんじゃないでしょうか?
    他人には「そんな事!?」でも、本人にとっては耐えがたい
    理由なのでしょうし。


    生活していけるだけの収入があるなら、離婚でもいいと思いますよ。

    ユーザーID:4213124238

  • 離婚と思ってるのはお互い様かもね

    >以前実母が旦那に「こちらに帰ってきてるから心配しないでね」とメールしたら「こちらから迎えには絶対行きません」と返信してきたそうです。

    これは、貴女方家族にほとほと呆れてるからですよ。
    家出して実家、離婚、こういうのを脅しとして使うと愛情なんて吹っ飛びます。

    怒った時の落差が大きいなら、怒らさないようにする事は考えられないの?
    貴女のやってる事って、まず自分が気に入らない事があると、相手を諭して言い聞かせる事。
    又は、先の実家に帰る、離婚、という脅しを使って言い聞かせる。
    貴女も離婚考えてるでしょうけど、相手も間違いなしに考えてるね。
    自分最優先なのは、よくわかりました。

    大好きな実家を頼って離婚したら?
    そこでは、自分最優先してくれるもんね。

    ユーザーID:2472837078

  • あくまで一例なんでしょうが

    どんな食べ方したって自由じゃないですか?レストランじゃなく自宅なんだから。
    いちいち怒るなんてエネルギーが有り余ってるんですね。

    それといちいち実家に帰るのも止めましょう。
    夫婦のことは夫婦だけで解決しましょう。

    離婚するくらいご主人に冷めたなら仕方ないですが、ご主人が離婚に応じない場合、調停起こしてもそんな理由では認められないでしょう。

    ユーザーID:6525147210

  • ご飯の上にシチュー?

    シチューをご飯にかけてたんですか?
    お皿に入ってるシチューの「周りに」カレーだと混ざっちゃうしね。
    イメージとして、
    「ご飯の上にシチューかけて出された」
    なんですけど、違うんでしょうか?

    私もシチューはご飯のおかずにならないし、他におかずがないならカレー食べるかも。

    旦那さんの好みの食事とか、わかってますよね?
    まさか子供に合わせて旦那さんにもお子様メニュー?

    旦那さん、どうにかこうにか食べようとしてるなら、いいじゃないですか。

    ユーザーID:3311608752

  • 離婚は簡単にしちゃいけない

    うちも先週まで離婚危機でした。些細なケンカが原因でしたが、夫に初めて離婚を突きつけられて焦ったのはわたしの方でした。

    子どもをわたし一人で育てることに不安があり(金銭面やサポートは特に問題ないけど)、離婚回避してもらいました。

    あなたを母親にしてくれたのは、旦那さまです。それに、子どもにとって父親って特別です。

    わたしは日々夫が努力してくれてたことも忘れて傲慢になっていました。それを反省し、今は夫のことが大好きだと自覚しました。

    いいとこも知っているなら、そこに感謝しませんか?トゲトゲした言葉を投げたら、トゲトゲの言葉しか返ってきません。

    わたしは今、夫が毎日一緒に居てくれるだけで幸せです。

    ユーザーID:9063883627

  • みかんさんに同意

    こんなくだらないことで離婚?

    だいたい、主さんは仕事は収入は?子供を育てていけるのですか?

    あきれました

    ユーザーID:5165356369

  • トピ主です。

    厳しい意見が多いですが、レスありがとうございます。

    カレー、シチューはケンカのきっかけであってくだらないことであるのは承知しています。私に非が合ったのもわかっています。
    ケンカの理由は毎回幼稚です。皆さんは些細なことでケンカしたりしないんですか?今回も「別々にしてんじゃん」という言葉を一度スルーしました。でも私の態度が気に食わなかったようで「何なんだよ」と怒鳴られ、そこからケンカが始まりました。

    10年間我慢してきたんです。かなり追い込まれた時期もありました。でも自分が変われば状況が変わると思い頑張ってきました。旦那もケンカしないようにと努力してくれてるのはわかっています。
    でも喜ぶだろうと思ってやったことは彼にとっては「お前が勝手にやってるだけで俺は頼んでない。」と言われるんですよ。悲しくないですか?
    料理はするのが当たり前です。私も料理をするのが嫌なわけではないんです。ただその料理を「お前が勝手にやってるだけだ。勝手に作ってストーカーと一緒だ。」と言われるんです。おいしいなんて言ってもらったことありません。

    ユーザーID:1402748425

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 続きです。

    おいしい?って聞いたこともありますが、「「黙って食ってるんだから、まずくないってことだろう。そのくらいわかれ。いちいち聞くな。」と言われてしまい、それ以来聞いたことありません。家族団欒の食卓なんて程遠く、無言です。子供には話しかけてますが、私に話しかけることはないです。hanaさんのように話しかけてもらえたら楽しいですよね。うらやましいです。

    一番傷ついた言葉は「結婚したくてしたわけじゃない。」「好きでもないのにお前が言うから結婚してやったんだ。」です。子供は不妊治療の末授かった子ですが、いつか「お前がほしいって言ったからつくっただけだ。」と言われる日がくるのでしょう。

    そんな言葉に耐えられなくなったんです。
    ケンカをすると暴力こそふりませんが、物にあたり、それが私にくるような気がして本当に怖いです。
    それでも皆さんからしてみればこんな言葉はたいした言葉じゃなく、私が小さいから、私の努力が足りないから言われてしまうことなんでしょうか。

    ユーザーID:1402748425

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • そんなくだらないことに。

    そんなくだらないことに子どもを巻き込むなんて本当に親なの?

    子どもになんて説明するつもりなの?

    ユーザーID:7787914309

  • トピ主さんの振る舞い方を変えれば喧嘩は減りそう

    例えばですが、「いつか「お前がほしいって言ったからつくっただけだ。」と言われる日がくるのでしょう。」って、悲劇のヒロインじゃありません?そんな言葉は言われてから対応を考えましょう。自分で勝手に想像して、勝手に傷ついている感じがします。

    今回の件では、「味を足されちゃうとおいしくないって言われているみたいで、悲しいなぁ」とでも言えば喧嘩にはならなかったかもしれませんね。

    トピ主夫は、あまり構ってほしくなさそうですから、放っておく方がよいのではないでしょうか。親しき仲にも礼儀ありです。相手の価値観はそうなのだな、と認めてあげれば、余計なひと言を言わずに済みます。

    その結果、無言の時間が増えるかもしれません。ちょっと寂しいですが、喧嘩になるよりマシでしょう。トピ主さんも自分の世界をもっと大切にして、自分のことに集中した方がよさそうですね。

    言い方は大切ですから、一言言いたくなった時には、一度ぐっと飲み込んで、どうしても言わねばならない事かどうか、別の言い方はないか?を考えてから発言するようにしてはいかがでしょう。

    ユーザーID:3929535847

  • うん、あのね、落ち着きましょう

    先日のレスにも書かせて頂きましたが、離婚理由なんて
    それぞれなんですよ。

    それにトピ主様のトピで、トピ主様の全てが分かる
    (理解される)わけではありません。
    だから「あなたには私の気持ちが分からない!」みたいに
    噛みつくのはやめましょう。
    (少なくとも私には噛みつくレスに見えました)


    私もトピ主様と同じ様な事を言われていました。
    他にも理由はありましたけど、離婚しました。
    今はお金はないけど自由があって幸せです。


    まずは落ち着いて、両天秤にかけて下さい。
    旦那様との婚姻関係継続と、お子様との2人の生活か。


    どんな理由があろうと、死別以外の離婚は周りから
    冷たい目でみられたり、陰口をたたかれる可能性はあります。
    子供さんもトピ主様のご家庭が母子家庭と分かった途端に
    お付き合いをして下さらなくなるご家庭があるかもしれません。
    それも覚悟の上で、それでも離婚したいとお考えになるなら
    離婚もいいと思いますよ。

    要はトピ主様の覚悟次第です。

    ユーザーID:4213124238

  • モラハラ傾向があるのでは?

    >「結婚したくてしたわけじゃない。」「好きでもないのにお前が言うから結婚してやったんだ。」

    結婚は、両者の愛情によって結ばれるもの、、、、と日本の法律ではなっています。 こんなことを言う旦那様で、大丈夫ですか? 愛情がないって、言われているようなもので、これが本気なら、私なら、とても一緒にいられません。 離婚を考えても無理ないと思います。

    私は、本気でも本気でなくても、言ってはいけないことを言っているご主人と思います。 でも、愛情があるのに離婚するのも悲しいので、よく考えて下さい。 ただ、怒ったときに豹変する人は、一生そうだと思います。 何かをきっかけに変わったという話を聞いたことがありません。 

    ユーザーID:4635263248

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