彼の年収では結婚できない

レス215
お気に入り363

momomimi

男女

35歳、独身女性です。
付き合って半年の彼(27歳)がいますが、別れることを考えています。
嫌いになったわけではなく、結婚を考えたときに頼りないと感じました。

彼は上場企業の営業職で、年収350万円。
貯金は50万円です。
遠距離恋愛中で、結婚するには私は仕事を辞めて引越すことになります。
専業主婦になるつもりはありませんが、特殊な資格もないため高収入は見込めず働いたとしても一時的です。
彼は自分のお給料で、奥さんと子どもを養っていけると本気で思っていますが、
趣味関係で出会ったので、お金のかかる趣味をそれぞれもっている中で、
今まで貯金もできない人が趣味を我慢し、どうやって生活していくのだろうと現実味もありません。

もう1つ不安があり、彼は出世願望がなく現状維持のタイプです。
経済的に先々のプランをどんな風に考えているのかきいても答えられず、
今の仕事に就いた理由も「やりたい仕事がなく何となく」でした。
今では、営業向きではないと感じて思い悩んでいますが、
他にやりたい仕事が見つからず、挑戦する前から諦めています。
27歳にもなって、やりたい仕事がみつからないとか上昇志向がない彼との将来が不安でなりません。

私の実家は裕福ではなかったので、正直、お金に苦労してカツカツの生活を送りたくありません。
彼はまだ若いので、これから変わるかもしれないことを期待して、話し合ってみるべきでしょうか?
その場合はどこまで言って良いものか悩んでいます。
私の考え(本音)を伝えるのは良くない気がして、話し合いはせず別れた方がいいかなとも思っています。

と思うのは、私の希望する世帯年収は900〜1000万円です。
マイホームを建て、子ども2人を育てたいと考えています。
今の生活レベルを大きくは下げられない私の我侭な金額でしょうか?

ユーザーID:7739773787

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数215

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • あなたが600万稼ぐ

    >>私の希望する世帯年収は900〜1000万円です。
    じゃぁ、トピ主が年収600万を稼ぐ仕事につけばOKですね。
    1000万稼いで、彼が主夫になってもいいわけだし。

    彼のことを
    >>27歳にもなって、やりたい仕事がみつからないとか上昇志向がない
    と言っていますが、
    あなただって、35になるまで資格もとらず高収入を見込めない状態なんでしょう。
    女だから、稼ぎのある男を捕まえればいいやとでも思っていたの?

    子ども二人欲しいのに、35歳まで結婚していないの? 現実味ないですね。

    そもそも、その彼がトピ主さんとの結婚を考えてくれるのかどうかも、微妙だと思いますよ。

    ユーザーID:3595058181

  • 別れる理由は告げましょう

    あなたぐらいの年齢になれば、結婚についてはそのような現実志向から考えるのは当然です。

    従って、男性を見る目はシビアーになりましょうし、年下の場合はなおさら至らぬ面が目につくでしょう。

    今付き合っている彼にしても、あなたの内ではすでに不適格の烙印を押しているようですね。

    ただ黙って身を引くのは、誠意を欠いた行為でしょうね。やはり、はっきりと結婚の条件に合わないからと

    理由を述べて別れるのが本当だと思います。それは人柄が嫌いになったとか相手を傷つける話ではないですし、

    あなたという人を失った原因として、今後の彼の生き方に一つのアドバイスにもなり得るものです。

    ユーザーID:9696383834

  • 地元で婚活

     世帯年収900〜1000万ですか。
     トピ主さまの年齢を考えると「年収1000万で専業主婦OK」という男性を望むのは無謀なので、現実的な線として共働き前提年収600万のお相手を探してみましょう。(トピ主さまの年収を400万程度と仮定しましたが、もっと稼いでいたらごめんなさい)

     トピ主さまが退職する選択が消えるので、婚活のお相手は地元限定になりますね。厳しい闘いが予想されますが、世帯年収1000万目指してGO!です。子ども二人望むなら猶予は一日だってありません。明日と言わず今日からでも行動を開始しましょう。頑張ってください。

     

    ユーザーID:0277215851

  • あ、あのぉ〜

    >> 私の希望する世帯年収は900〜1000万円です。

    凄いですね。
    では主様の収入はどれくらいなのですか?

    ”お金と結婚”したいのならお別れして次に行けば?

    今の彼はあきらめて、高収入の男性と結婚すれば良いですよ。
    ただ、年齢的には急がないとね…。

    30代でその収入を得ている男性は20代に行っちゃいますから。

    彼氏へ”何となく仕事を選んだ”とか”上昇志向が無い”とかいろいろ行ってますが、
    今のご時世、どれだけの人が”やりたい仕事”に就いているんでしょうかね。
    ほとんどが”仕事が有って良かった”だと思うんですけど。

    も、一つ質問ですが、主様はやりたい、やりがいのある仕事に就かれているのですか?
    もし、そうならば”遠距離だから仕事を辞めて…”なんて安易に考えられないのですが。

    まぁ、トピタイトルでもそうですが、
    お金のために結婚したいのなら他へ行った方が良いです。

    ユーザーID:2852761686

  • 確率の問題です

    35歳のトピ主さんが希望年収の男性と結婚できる確率より、
    彼が化ける確率の方がずっと高い。
    化ける確率が3%以上あると思うなら迷わず彼ですね。

    ユーザーID:4945701342

  • 35歳ですか

    相手の人間性よりお金ってことですね。自分が頑張ってまで一緒にいたいとは思いませんか?年収一千万の結婚相手を35歳のあなたがどうやって見つけるのか(何年以内に)教えて下さい。

    ユーザーID:4288722726

  • 彼が転職しては?

    彼は、現在の仕事に拘りはないんですよね?

    ならば結婚に際して、彼が転職してはどうでしょうか。

    トピ文の様子から察するに、トピ主さんはそれなりの収入を得ているのでしょうから、トピ主さんがその仕事を続け、彼が新しい仕事を見つけたら良いと思います。

    ユーザーID:3429105542

  • あなたの年収は?

    彼の年収を書いているのなら、貴女の年収も書きましょうよ。

    >話し合いはせず別れた方がいい
    彼がどこ住みかも年収は関わってくると思いますが。。。子供を産める年齢かどうかも考えて、彼とは別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:4411248913

  • わがままかどうかは分かりませんが

    同年代女性です。

    35歳というのは、年下の男性と結婚できるだけでも御の字の世代ではと
    同年代として思います。
    年収も彼年代なら、そんなものではないでしょうか。

    年収一千万の男性のアテがあるならともかく
    統計学的には35歳以上の女性x年収一千万以上の男性の結婚て
    天文学的な可能性かと思います。

    トピ主さんが、バツイチokとか、ものすごい美人とか、何か別の要素があれば
    分かりませんけど、35歳まで独身者だし。。。
    というのが、私も同じ立場の女性として日々感じることです。

    ユーザーID:6490789607

  • プロポーズされたんですか?

    付き合ってまだ半年ですよね?
    彼のほうは真剣にあなたとの将来を考えての発言ですか?
    はっきり言って、何の専門資格も無い35才の女性が年収900万の男性を求めるのは、無謀だと思います。

    ユーザーID:5238412394

  • 結論出てますよね?

    >今の生活レベルを大きくは下げられない私
    もう結論が出ているではありませんか。
    さっさと別れて納得いくだけの収入がある彼氏を見つけてください。
    35歳にもなって何で納得の行かない結婚をしなきゃならないんだろうって思います。
    ましてや経済的に不満がある彼との結婚は上手く行く訳がありません。

    ユーザーID:3478888971

  • 補足1

    意味不明な質問になってしまったので補足します。

    世帯年収について私の勝手な希望ですが、譲れない部分です。
    私が転職して派遣だと200〜300万円しか稼げません。出産で辞めることを考えたら、彼には安定して600万円位稼いでもらいたいのですが、今の状況では、何とかなる金額ではないので別れようという気持ちです。

    お金の話はデリケートなので、彼に理由は言わないつもりでしたが同世代の男友達に、
    「このままの年収じゃ結婚できないと相手に言った方がいい。momomimiと別れることになっても、27歳で貯金がなければ結婚式も挙げられないし、仕事についても今後の人生で苦労する。今なら新しい事にもチャレンジできるし、本気で将来を考える機会にもなる。彼自身のためにもなる。」と言われました。

    ユーザーID:7739773787

  • それもひとつの考え方

    収入に重きを置くのならば、年下と付き合うのはやめたほうが無難ですよね。
    今の彼はトピ主の理想を叶えてくれる相手ではないと思いますよ。

    更に年齢が35歳というトピ主ですから、
    子ども2人を生むためにはそろそろリミットを考えないといけません。
    トピ主自身はマイホームの頭金くらいは貯めてあるのでしょうか?

    総合的に考えて、寄り道している暇はないと思います。
    さっさとお別れしましょう。
    付き合って半年程度だったら、お互いに傷も浅いでしょうし。

    ユーザーID:6898010729

  • 補足2

    友人も今の奥さんに同じ事を言わてハッとしたそうです。20代後半で転職・起業し、今は会社役員です。
    友人のようなガッツはないけど彼は長男で、男が幸せにするものだと少なからず思う気持ちもあるので伝えてみるのもいいのかな?どんな風に言えば本気で考えてくれるのだろう?と悩んでいます。

    反面、彼は傷つきやすく、重い話し合いを避けます。私が初めての彼女なのでトラウマになってしまう可能性もあり、言わないほうが良い気もして困っています。

    ちなみに私が地元で仕事を続けた場合、上場企業の正社員で年収500万円です。
    医療業界で不況の影響も小さく、システムエンジニアですが残業はなく毎日定時に帰れます。
    年収は少ないのですが環境もよく人間関係も良好。充実した毎日でやりがいもあります。
    家庭への理解と、手当てや制度がしっかりしているため、40歳になっても子育てしながら働ける職場です。

    私もそのような会社を辞めるので、相手にももっと頑張って欲しいと思ってしまいます。
    似たような状況を乗り切った方のお話や、私に対する批判もあればぜひお聞かせください。よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:7739773787

  • レスします

    たぶん多方面からツッコミが入りそうな(年齢を考えろ、そんな収入もらっている男は少ない等々)トピですが、一つだけ。
    直接の知り合いではないですが、30代後半で「高収入安定職」の男性(40代)と結婚した人を2人知っています。
    ただ、一人の相手はバツ2.5(0.5は同棲中の彼女がいた)かつ姑と同居、もう一人の相手はとってもケチでこちらも姑と同居。
    じゃあ、年下はと言うと収入も貯金も少ない。職場にトピ主さんの彼と同世代の若者が数人いますが、堅実なタイプはサッサと結婚してます。

    トピ主さんは高収入で子供を持たせてくれる相手がご希望なようなので、別ルートから探したほうが賢明だと思いますが、結婚は相手がすべてかなえてくれるようなものじゃないですよ。

    ユーザーID:4056767571

  • あなた次第

    momomimiさんが彼氏さんのことをどのように考えているのか,で決まるように思います。経済的なことは置いておき,人柄が好きだというのであれば,話し合ってみるべきでしょう。
    その場合は,なるべく具体的に話した方がいいと思います。抽象的に,将来が心配だというだけでは,彼氏さんも奮起しないように感じます。話し合いで解決しようとするのですから,彼氏さんの話も聞いてあげてください。

    momomimiさんの希望する世帯年収を達成するのは,なかなか大変なことだと思います。おそらく,たくさんの方々が指摘してくださるでしょう。
    収入を上げるのはとても大変ですが,支出を減らすのは比較的簡単です。決まった収入の中でも生活レベルを落とさないように,何かしら工夫できるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5865749327

  • あなたはどうなの?

    >特殊な資格もないため高収入は見込めず働いたとしても一時的です。

    つまりご自分では

    >私の希望する世帯年収は900〜1000万円です。

    の半分も稼げないのに
    「相手の収入に一方的にぶら下がって、平均年収以上の収入を得ている男性をゲットしたい」
    ってことですね。

    自分ひとりではその半分(500万前後)の収入を稼げないってことは、相手にほとんど稼いでほしいってことでしょ。
    日本の平均年収知っています?
    その平均年収を2人で稼いでやっとあなたの望む世帯収入。

    もちろん彼と別れるのは自由です。

    しかし、年収900万近くある男性が
    「特に資格もなく、収入を得る能力がない(得ているのではなく能力がないですよ)女性を、将来の伴侶として選ぶ」
    かどうかはよく考えたほうが良いですね。

    あなたの望む世帯収入って、日本のほんの数パーセント程度しかない収入でしょ。

    あなたはそのごく一部の人と結婚するだけの何か武器でもあるんですか?

    ユーザーID:6574976292

  • 我侭じゃないけど甘い

    8才も年下の男の子と付き合っている女性が、相手の年収にけちつけちゃだめだよね、普通。

    彼氏も上昇志向無いかもしれないけど、トピ主さんのほうも上昇志向無いんだよね。
    お金に苦労したくないんだったら、資格がないとか働いても一時的なんて甘い事いってないで
    資格を取るために今すぐ勉強始めて一生働く事を考えるべきじゃない?

    あとトピ主さんって、まさか彼と同じかそれ以下の年収じゃないよね。
    仮に自分が600万くらい稼げれば、今の彼とでも1000万になる訳だし。
    誰と結婚するにしても世帯年収1000万を希望するのなら、少なくとも自分で400万以上は稼ぐ立場でないとね。
    もし自分が200万で、相手に800万を求めてるのだとしたらちょっと虫が良すぎるよね。

    ユーザーID:1826512195

  • 自分のことは棚に上げて彼の批判ばかり

    35歳の女性にしては、考えが甘いのではありませんか。高収入のかたがご希望であれば、そんな人と巡り合うまで頑張りましょう。
    ただ、彼は、特別に頼りない人ではありません。ごく一般的な27歳だと思われます。あなたと結婚しなくても、彼はまだお若いのでいくらでも機会はあるでしょうから、あなたはご自分の理想に向かえばよろしいでしょう。ただし、この次からは、相手の批判よりも、ご自分をもっと謙虚に見つめましょうね。

    ユーザーID:4271902930

  • 私も地元での婚活を

    おすすめします。

    トピ主さんの年収については触れられていませんが、おいくらでしょう。転職して今以上の年収が望めないなら、彼とはお別れして、地元で婚活をし、あなたの年収と足して希望の世帯年収になりそうなお相手を見つけるのが現実的では。

    私も20代の頃から世帯年収は1000万くらいがいいなと思ってましたが、たまたま大学一年から付き合っていた彼氏が就職したのがそこそこ年収もらえる会社でした。
    私は夫には家族(生活)のためではなく、お客様、会社、自分のために「いい仕事をしてね」と言ってあります。

    夫は転勤族ですが、私も正社員として働いてます。夫の転勤先に帯同できる職種です。転勤を見越して30前に転職しました。大した資格はありません。でも、私が転職しても年収は下がりませんでしたし、20代後半には希望世帯年収も余裕でクリアしました。

    トピ主さんは全てにおいて中途半端で見通しが甘すぎです。年齢含め、今の自分の実力を客観的に見た方がよろしいと思います。

    ユーザーID:3756332040

  • ん〜?

    プロポーズ保留中、ってわけでもないですよね?

    彼は、お金のかからない趣味をもっている奥さんでいいや、と
    思っているってことはないですか?

    トピ主さん、ずいぶん強気なんですけど、
    自分は、高収入見込めないけど、3倍稼いでこい!
    みたいなこと言うくらいなら、別れてあげたら?

    無茶ぶりですよ。

    はっぱかければ、給料があがるほど
    単純な世の中じゃないですよ。

    ユーザーID:9909410911

  • 別れてあげてください

    35まで独身低収入で、マイホームと子供二人欲しくて世帯年収1000万欲しい、ですか。

    >私の考え(本音)を伝えるのは良くない気がして
    伝えたほうが良いです。私はもっとお金がほしいの、という本音があれば、向こうも切りやすいでしょう。

    >27歳にもなって
    あなたこそ、金を得るための結婚を望んで、35まで何やってたんですかー。

    ユーザーID:9624482984

  • これでどうですか?

    分かれる理由、
    1収入、足りない、希望額をどうぞ
    227歳:彼の将来性 期待できない!向上心が見えない
    3トピ主の希望 マイホームを建ててもらいたい(自分はパート程度)
    4子供は2人欲しい もう無理かもしれないけど・・・


    これだけキッチリ言ってください。すっきり別れられます。

    彼は27歳ですね、この新卒難の時に上場企業に入社できたのですから新たな相手は見つかります。

    彼のためにも是非お別れをしてあげてください。トピ主は自力で生活しましょう、出来ますよ今と変わらないだけですから。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3915751555

  • 合わせ鏡

    傍目から見ると、とてもお似合いなスペック同士だと思いますよ。

    >27歳にもなって、やりたい仕事がみつからないとか上昇志向がない彼との将来が不安でなりません
    とか言われていますが、そういう彼だからまだ若いのに、8つも年上の35才のトピ主さんと付き合っているのですよ。
    年収900〜1000万円の27才だったらよりどりみどりなのに、何を好き好んで8つも上のおばさんと付き合うと思いませんか?

    そんな結婚生活をしたかったら、20代前半から必死になって婚活しないと手遅れですよ。

    ユーザーID:9959701221

  • 結婚と恋愛は別

    貴女のレベルの結婚生活を考えてなら、彼との結婚は絶対にありません。
    彼の意識を変えられたとしても、そのレベルに届きません。貴女がパート収入を入れたとしても、ご主人になる方の年収は700万以上でないと。
    貴女はもう35歳です。若い高収入の男性なんて付き合えるはずがありません。
    若い彼が出来るくらいですから、今はまだお綺麗なのでしょうが、散り際の花のあでやかさですよ。一気に衰える可能性があります。急いで同世代以上でまだ、くたびれきってない伴侶を捕まえなくては。
    あっという間に40歳になり、独身のままということになりそうな感じがします。1000万前後の世帯年収って35歳の女性がいうには、結構難しい条件ですよ。ちゃらちゃら若い子供と遊んでないで、婚活すべきだと思いますけれどね。

    ユーザーID:2910879315

  • 後悔しないようにね。

    トピ主さんの年令やスペックを考慮すると、今の彼と別れたら、結婚そのものが難しいと思います。
    経済的に不自由したくないなら、結婚せずに働き続けた方が良いのでは?
    結婚したいのか、経済的にゆとりある生活をしたいのか。どちらか片方を選ぶとしたら、どうしますか?
    ちなみに、私は年収450万、主人は年収650万。どちらも高収入ではありませんが、ふたり合わせて世帯年収1100万なので、贅沢はできないけど楽しく暮らしています。
    トピ主さんも少しは努力したら?
    年収500万くらいなら、特殊な能力がなくても得られますよ、

    ユーザーID:2955022382

  • 別れた方がいい

    皆さんから厳しいレスが続いていますが、私はトピ主さんは彼と別れたほうがいいと思います。

    年収については、お金だけで結婚を決めるなんてという意見も分かりますが、トピ主さんは彼の覇気のない性格、就職にしても成り行き任せの性格も気になるんですよね。そういう人が結婚を機に一念発起して頑張って出世してくれるか、これは賭けですね。でも賭けるならもう少し現実性のある賭けにしたほうがいいと思います。

    彼に賭けて、トピ主さんがせっかく収入もよく居心地のいい職場を捨てて結婚して未知の場所でパートなりをするというのは、どう考えてもリスクが大きすぎですよね。その結婚のメリットは「結婚できるだろうか?」という自分の不安が解消されること? でもそれだけでヘタレ(すみません)のご主人と一生生活していけるかな?

    実際にこれから婚活して年収1千万円以上の人が見つかるかどうかは分かりませんが、トピ主さんが職を捨てなくてもいい、もう少し人生に前向きの男性を見つけるほうが現実的なトピ主さんにお似合いの気がします。

    不安があるのに「相手が変わるかもしれない」に賭けて結婚するのって、たいてい失敗しますよ。

    ユーザーID:1112708654

  • 結婚になにを求めるかを明確に

    トピック主さんは
    彼と生涯ともに暮らしたいのですか
    それとも、結婚がしたいのですか。

    答えはそれだけのような気がします。

    35歳までおひとりでいらしたので
    理想が高くなるのは仕方ないことかもしれません。
    でも、あまりにも、彼に一方的にご自身の夢をおしつけて
    いるので、彼が気の毒です。

    たとえば、
    彼がリストラに遭い失職するとか、
    彼ではなく別の高収入の男性と知り合い結婚したとしても
    その男性が急に病気になり稼げなくなるとか、
    そうだとしても
    ともに家庭を築いていく覚悟はありますか?

    30代の女性に、似たような質問を受けることがよくあります。
    たいてい、「その彼はあなたの理想通りに変わるよ、
    大丈夫だよ、なんとかなるよ、とびこめば」という
    答えばかりを期待しているように思います。

    結婚とは、突然理想通りの人が現れて、
    あるいは、いま目の前にいるちょっと頼りない男性がたくましくなって
    あなたを幸せにしてくれるという夢物語ではありません。

    ユーザーID:7569473934

  • だったら

    >家庭への理解と、手当てや制度がしっかりしているため、40歳になっても子育てしながら働ける職場です。

    あなたがそのまま働いて、彼に転職してもらって「年収400万円」を目指してもらえば良いだけではないですか?

    どうしてあなたが大黒柱になってバリバリ働くって選択肢がないのに、相手に求めるもの「だけ」は高いのか教えてください。

    それにもうひとついえば
    「結婚で大黒柱になる気概のない女性なのに、男性の正社員の枠を奪い取って独身満喫生活をしている女性のせいで」
    男性の「女性を養える仕事」の枠が減っていることはどう思っていますか?

    ユーザーID:6574976292

  • 別れの理由は言わなくていい

    別れの際に人の年収にケチつけるって、アナタ!
    「他に好きな人が出来たの、御免なさい。」でいいでしょ!
    あなたの拘りなら、拘り抜くのは勝手です。が、人様の年収にケチつけるのは止めて下さい。

    ユーザーID:9129989249

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧