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[海外生活]会食での上司の子供の世話について

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家族・友人・人間関係

あわあわ

主人の仕事の関係で国外の居住しているあわあわと申します。

主人の仕事上のお付き合いで月に数回、会社関係のご家族数組と食事会があるのですが、ある参加ご家族に困惑しており相談させて頂きたいと思います。

今年の初旬にこの国にいらしたお子さんが4人いるご夫婦が食事会の度に子供のお世話をしない為、私達夫婦にその役割がまわってきます。
私たち夫婦にはまだ子供がおりませんが子供好きな為か、年齢的に一番近い為か、私たちによく懐いている状況です。
ただ、ご両親が席の近くに座らせる等せず、子供達の世話を私たちにさせる雰囲気があり、この数ヶ月この事態に困惑しています。
上司夫婦は他の方と談笑しており、食事中に走り回ったり、机の下に潜り込んだりする子供達を殆ど注意しません。個室ではない場合は他の方にも迷惑なレベルです。
また、大皿料理等が出る場合、子供の席の近くにいる私たちは彼らが遊んだ食器やナプキンを使用しないといけない事もあり正直困っています…。

主人の仕事上お世話になっている方の子供達であり、上司夫婦に現状を訴えると角がどうしてもたってしまうので今まで我慢していましたが限界です。
正直申しますと、いつか出来るであろう我が子を産み育てるのが憂鬱なっているくらいです。


この状況は主人の業務の一環として耐えるしかないのでしょうか。度量のない私に心の持ちようを教えてください。

ユーザーID:7099777493

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  • マナー

    お疲れさま…と声をかけたくなりました。
    上司ご夫妻はお子さんの年齢から想像すると40代でしょうか。
    子どもの躾がなっていませんね。
    会社の上下関係では注意し辛いでしょう。
    子どもは構ってもらえると嬉しくて余計にはしゃぎます。
    できるだけ相手をせず、注意するべきところはすべきだと
    思います。言葉を選んで目をしっかりと見て言うと意外と
    大人しくなります。

    ユーザーID:8835157508

  • ご主人は何とおっしゃってるのでしょうか?

    その現状についてご主人は何とおっしゃっているのでしょうか?
    何事も序列、ランクがあるので、ご主人が呼ばれるのはベビーシッターとしても役割を期待されているのかもしれませんよね。
    対応はご主人に一任してはどうですか?
    不満な対応なら以降は欠席すれば良いと思います。

    ユーザーID:6890797348

  • 赴任経験あります

    大変ですね。上司の子どもの相手とはなめられたものですね。4人もいらっしゃるなら一番上のお子さんが小学生でもおかしくないですよね。その子が弟妹などをまとめる器量があれば・・・ですね。

    私たちが住んでいたイタリアは子どもの国のようなところで、子どもは何をやっても怒られません。レストランでは自由に遊び回っています。それが普通でした。注意をすると店の主人から逆に親が怒られるなんてこともありましたよ。お隣のフランスでは有り得ないことです。国によっていろいろです。

    トピ主さんはお子さんがいらっしゃらないので、ご自分の国にどのような習慣があるのか調べてみてはいかがでしょうか?

    その上で今後の対応を考えるべきです。子どもたちは一度遊んでもらったりすると、それを覚えています。相手をしてくれない人のところには近付きません。子どもがお好きならば、腹をくくって食事会は仕事と割り切ることも必要かもしれませんね。

    ユーザーID:4934210117

  • ほおっておきましょう

    各国を渡り歩く駐在妻です。

    ご存知だと思いますが、本来海外では大人の集まりに子供は同席しません。家族ぐるみの集まりでも家に招待する場合は、子供はホストか親が面倒を見て大人とは別の部屋にしますし、子供だけで過ごせない年齢の場合は、ベビーシッターに預けてくるの当然のマナーです。

    ご相談の内容ですが、当然非難されるべきは子供を野放しにしている上司夫妻ですが、家を提供している招待側も気配りが足りません。ゲストであるあなた方ご夫妻は、全く気にしなくて結構です。

    それによりトラブルが起きても、責任を負うのは親ですので、気になってもほおっておきましょう。今まで面倒を見てきたので、急に全く面倒を見ないのは気が引けるかもしれませんが、にこやかに相槌だけ打って、手は貸さないでフェードアウトしていけばいいですよ。

    ユーザーID:5143509152

  • 経験あり

    人によって出来る出来ないがあると思いますが、私は子供に一切遠慮することはせず、どんどん叱ってました。

    一言でいうとその子供たちは「野生児」でした。躾がまったくされていない。上司の奥さんはとても上品な人でしたが、子供たちのふるまいはまったくもって酷かった。
    何故か子供の世話が私に回ってくる。母親は他の人たちとお上品に談笑。トピ主さんと同じですね。

    基本的な事実ですが、その子供は私の主人の上司ではありません。奥さんも同様。
    「上司の」妻「上司の」子供であって、上司そのものではありませんね。ということでびしびし叱りました。

    普段叱られてないためか反抗的で、ある時その子供が「お前は下っ端だろうが」みたいなことを言ったので「はあ?!アンタは私の上司でも何でもないよ!偉いのはアンタのお父さん。アンタじゃない!さっさと片付けなさい!」と叱りました。

    その時その場の空気が「よくぞ言った。」という感じになり、みなさんウンザリされていたんだということがその時わかりました。奥さんは「大人しくしてねぇ。」と言っただけです。
    ちなみに主人の仕事に全く影響はありませんでした。

    ユーザーID:1619478125

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  • 徹底的に無視

    子供の世話をしろ、と子供達の両親や上司に言われたわけじゃないんですよね?
    それなら、徹底的に無視すればいいのではありませんか。
    トピ主ご夫婦は、場の空気を読んで、「自分達が世話係」だと思ってるだけ。
    言葉に出して依頼されていないなら、KYでいいじゃありませんか、無視です無視。

    躾のなっていない子供が暴れて恥をかくのは、その親です。
    当の両親も、実際に苦情を言ったら、世話を頼んだ覚えはない、と言われますよ。
    トピ主さんご夫婦がなんとなく自主的に世話している、そういう光景が想像できます。

    子供が粗相をしても無視、隣に座って食器やナプキンをいじろうとしたら、
    「食器で遊んじゃダメでしょ。これは私のだから、おもちゃにしないでくださいね」といって、
    子供の手の届かないところへ移動させましょう。

    叱ってしまえばいい、というレスもありますが、かえってややこしい事になりそうです。
    そんなことをしたら、本当に「お世話係」になってしまいますよ。

    毅然とした態度で無視、それしかないと思います。
    周囲もその一家に嫌気がさしているはずです。トピ主さんが責められることはないと思います。

    ユーザーID:9569150637

  • 上司の子供?

    上司主催の食事会に招待している取引先か何かの人の子供が野放しなんだと理解しましたが・・・。で、上司に訴えたいが仕事に支障があっても困るし、というご相談かと。

    どちらでしょう?

    ユーザーID:8403940920

  • 暗黙の業務命令。出来る事と出来ない事を分けましょう。

    私もどっち?様と同様に解釈しました。合ってます?

    まず、ご主人と相談です。
    上司やご主人があなたにどんな役目を期待しているのか知りましょう。
    しかし、恐らく上司もご主人も
    「え?子供好きだから喜んでるのかと思った」
    というような反応だと推測いたします。
    でも、ご主人だけには正直な気持ちを打ち明けましょう。
    聞き分けの良い子だったとしても子供の相手なんて疲れます。
    度量がないなどと、ご自分を責めないで下さいね。

    さて、そこで「仕事の為と思って協力してほしい」等と言われた場合、
    主様の精神的苦痛を必ずフォローすると約束させた上で
    出来る範囲で子供を見てあげましょう。
    仕事と思えば多少気構えも違うと思います。
    ただし本当に最低限、危なくないようにだけ、ね。
    子供の責任は親にあります。
    深く介入する事はさけ、安全だけ見てあげれば充分です。
    子供が触ったお皿などは、
    お店の人に言って替えて頂いていいと思います。

    やはり無視とか叱るとかは、角が立つと思うんですよ。
    まともな親御さんではないようですから、
    どんな怨みを買うかもわかりません。
    当たらず触らず、一定の距離を保って接する事です。

    ユーザーID:0312613199

  • 喜んで世話してると思われている

    きっと 子供好きだから喜んで面倒を見ていると
    上司だけではなく周りがみんなそう思ってると思います。

    うんざりしている様子も見せないとだめですよ。

    それか 集まりをキャンセルしてお世話係がいない状態にしてみるとか。

    子供は面倒を見たら自分たちは愛されて当たり前になってしまいます。
    ご自分にもこうなった責任はありますよ。

    とにかく 迷惑だということをわからせないと。

    ユーザーID:6833080019

  • もういいよ、充分やりましたよ。

    私も覚えがあります。
    頭に来るのは、最初から私が子守りをすると決めてかかられているあの感じ。
    あぁ嫌だ…。
    私はいかにも子供好きそうな印象らしいのですが、
    本当は逆で、よほど賢い子供しか相手にしたくありません。
    そんな訳で、完全無視を決め込みました。
    仏の顔も三度までです。主様もそう出来ますように。

    その子供達はこれまでずっとやりたい放題だったわけですよね?
    同席していた方達はそれをご存知のはず。
    次回からは、子供が隣に来ても友好的な態度を微塵も出さない事です。
    食器等もご自分の分は「触らないでね」と死守しましょう。
    それから、もしも何かを破損した時や、怪我をした時の責任問題もあります。
    自衛の為にも深入りは避けた方が無難です。

    しかしながら、仕事関係のお相手では難しい所ですね。
    海外ではこういった食事会は夫婦同伴で…となる事がありますが、
    一度欠席するとおっしゃってみては?
    ご主人にお気持ちを打ち明けるべきです。
    周囲は、主様は子供好きだから喜んでいるだろうとしか見ていませんから、
    何か意思表示が必要かもしれませんよ。

    誰だってそんな子供は嫌です。
    自分を責めないで下さい。

    ユーザーID:0264022933

  • しようがないかなあ。。。

    日本人のテーブルなので、日本社会の縮図になってしまうわけですよね。
    わたしの夫はフランス人なので、仕事仲間との家族同士の懇親会で、小さい子供をつれてきていても、みな食事がすむまでは、おとなしく座っています。家庭内でも食事中はきびしくしつけられてますからね。まして外では。

    でもいったん食事が終って、席をたっていいとなると、レストランの中庭などで、ものすごい暴れ方です。転んだりして危ないので、それを誰がめんどうみるのか。やっぱり度量の大きい、子どもの世話の好きな方が、まずみてますよ。
    誰かが一人みていてくれれば、他の皆は親もふくめて、ゆっくりコーヒーを味わえるわけです。特に親は一時的に開放されて。度量の大きい方のコーヒーを飲む時間は、やはり別のだれかが席をたつしかないです。
    みなで集まって食事をして親交を深めようという集まりなんだから、誰の子供を誰がみたっていいのです。全体として、何とか事故もおこさず過ごせれば。ただもちろん叱りつけることはありです。誰が躾をしたっていいのです。公共の場にきているんだから。

    ユーザーID:6760870582

  • 私の場合は吉とでた

    2度目です。
    その野生児たちは自ら私から離れていってくれました。しかも離れていく宣言をして。
    「おめえは怖えからよー。もう近づかねえよ!」とのことでした。

    母親はあんなにお上品なのに子供がすごく下品で、そのギャップに驚き、今でも「一体あれは何だったのか?」と思います。
    彼らは他の人のところに行って又やりたい放題で、第2の世話人のことを気にする様子もなく母親は相変わらずお上品に談笑をしていました。

    今でもあの子たちのことを思い出すとあまりの傍若無人ぶりにムカムカしてきます。トピ主さんは今その渦中にいるわけで、お気持ち痛いほどお察しします。

    >いつか出来るであろう我が子を産み育てるのが憂鬱なっているくらいです。
    わかります。クラクラしてしまうのではないですか?でも大丈夫。人のふり見て我がふり直せ。ああいった母親には決してなるまいと私は強く決意しました。

    ユーザーID:1619478125

  • 子供を避ける

    想像でしかないのですが

    >子供達の世話を私たちにさせる雰囲気があり

    これはたぶんトピ主夫妻の思い込みと申しますか、他の誰も子供に関知しないので自分たちがするしかないと思ってらっしゃるのではないでしょうか。
    よその家庭の子供のことは構わず、談笑に参加したほうがいいですよ。
    子供に構ってると大人の輪にいるより子供と居る方がいいのね、くらいにしか思われません。

    >子供の席の近くにいる私たちは彼らが遊んだ食器やナプキンを使用しないといけない

    これは言い出しにくいですね。取り皿やカトラリーが自由に取り替えられる形式でないといちいちウェイターさんかホストに申し出ないといけませんものね。
    でも子供の席の近くがトピ主さんの席だと決まってるわけじゃないでしょう?
    それもなんとなく他の人が子供の近くに座らないから自分たちが近くに座ることになり
    >その役割がまわって
    くることになるのでは?
    出席者の中では年若なので末席を選んでおり子供の近くになってしまうのなら
    駐在中はその席次に甘んじるしかないと思いますが、
    とくに席次がない場合は子供を避けて席につけませんか?

    ユーザーID:3154876604

  • わかります!

    うちも駐在家庭です。初めての帯同の時、若かったせいもあり上司の奥さんたちからこき使われました。

    子守りはもちろん、車の運転、英語での電話かけ、学校への手紙書き、など、思いつく限り全てアゴで使われました。
    休日には主人が呼ばれて、上司宅の庭の芝刈りもさせられましたね。

    悔しくて、毎日がもやもやの連続でした。だからトピ主さんの気持ちがよ〜くわかります。

    無理かもしれませんが、要領よく立ち回る術を身につけるしかないと思います。

    たまに食事会を欠席したらどうですか? 急病ということでドタキャンがいいと思います。
    または、仮病で2か月ぐらい自宅にこもるとか。

    それから、心の持ちようですが、「残業」ということで割り切るしかないです。

    ユーザーID:2985118058

  • 放っておく

    その子どもたちが何かをしでかした時、みんながあなたを
    「なぜ目を離した」と非難するような状況なんですか?

    普通に考えれば、親が非難されることになりますよね?
    だったら、へたにかまってそこで怪我でもされたら馬鹿らしいでしょ?
    最初から放っておけば、勝手に怪我しようが誰かに怪我させたり物を壊しても
    その子供、そして親のせい。

    むしろ、やらかしてくれたら、親が恥ずかしくて来れなくなるでしょう。

    一切構うことなく、無視して、何かをやらかしてくれるのを待つのが賢明だと
    思いますよ。
    普通に考えれば、そこでの共通認識は
    「子供をろくに躾けられないバカ親がいる」でしょうから。

    ユーザーID:4118758991

  • しらんぷり

    よその子なんて放っておけば?
    あなた達が放っておけば親がどうにかするんじゃない?
    しないならその上司が恥をかくだけだし。
    子供をよろしくって頼まれたなら
    「すみません、子供がいないのでどう接してよいかわからなくて」
    でスルー。
    食器とかもいじられたら、「ごめんねこれ私のだから」と言って
    除けておく。
    へんに叱るとそれこそ子供係りになるから
    他の出席者と同じように知らんぷり知らんぷり。

    ユーザーID:9729759448

  • 限界なら帰国

    親でもホストでもましてやシッターでもないのに人の子供のふるまいを気にする必要ありません。
    見ても見ぬふりできませんか?
    子連れでくるということはそもそも家族の親睦会で子連れありの食事会ということです。
    それはホストが設定したことです。
    ホストも親も毎度子供を注意せず、そのまま子連れ形式が続くのなら、それでいいのでしょう。
    あなたが苛つくことではない。子供を監視したりせずいち出席者として楽しめばいいのです。
    同席者の子供が嫌だからパーティーに出たくないとは駐在社会では言えません。
    それを言うくらいなら単身帰国なさった方がいいです。
    ほとんどの皆さんが言いたいことも言わずなるべく目をつぶって任期を過ごしています。
    ガツンと言ってやったというレスもあり、そんなふうに言ってのけられることはすごいと思いますが
    ガツンと言われて(直接言われなくても現場に居合わせて)傷つく人もいるし、こじれたらトラブルになります。
    とくに理由なく親睦会に出ないというのもお付き合い拒否の意思表示と思われます。
    お付き合いが限界というなら一時帰国したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5212186812

  • 昔とは違いますから・・・

    昔は駐在の上下関係が厳しく、上司の奥様のお買物のお抱え運転手をしたりゴルフバッグを持ったり上司の奥様の犬の散歩をしたり・・・なんていうことが本当にあったと聞いていますが、今はそんな時代ではありません。
    日本人の集まりでも、昔なら若い世代が率先して準備をしたものですが、今は役員でなければ準備も片付けもしないし、それこそ「妻の私は関係ないから参加しません」という人も少なからずいます。

    私はその中間の世代なのであまりドライすぎるのもどうかと思うことがありますが、それも時代なのでしょう。トピ主さんの滞在国にまだ古い風潮があるとしても、「私は知りません」と開き直っていいと思いますよ。

    ユーザーID:8019969008

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