一人でいることを異様に嫌がる彼氏

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恋愛・結婚・離婚

邦子

彼氏(29歳)私(30歳)で、2年前から結婚を前提に同棲を始めました。
私にはある目標があり、結婚は待ってもらっています。あと半年はかかりそうです。

この彼氏なのですが、一人でいることを異様に嫌がります。
普段は仕事ですが、帰宅してから少しでも私の姿が見えないと「邦子どこ?」と探し回ります。
お風呂に入っていてもわざわざ見に来て、私がいるのを確かめます。トイレもノックをして確かめます。
私が仕事で家を空けるのも辛そうです。夕飯の用意や家事云々の問題ではなさそうで、とにかく私の存在が家にいないと安心しないようです。

最初は子供のようで可愛いと思っていましたが、私の生活に支障が出るようになってきました。
例えば、私の仕事で2ヶ月海外に行かないといけないことがあったのですが「邦子は僕を家に一人で置いても全然悲しくないんだね」「邦子がよければ行ったら良いけど、僕は辛い」と毎日のように言われ続け、結局このプロジェクトから降りました。
幸い、私の仕事は専門技術が必要な分野なので、かろうじて今も会社に置いてもらえていますが・・・

家では常に私の頭皮の臭いを嗅いでいるか、私の足を触ったりにおいだりしています。
この彼氏の癖が本当に嫌で、最初は「やめて!」と私が怒ると、彼氏はキレて口をきいてくれなくなるので、最近は諦めて放っています。私の頭皮と足の臭いを嗅ぐと落ち着くのだそうです。
家にいる時は四六時中、休みの日はそれこそ「常に」のレベルです。
ちなみに、人前に出るとむしろ冷たい態度を取ります。家では正反対です。

結婚するために全てを受け入れなければと思ってましたが、最近は不安になってきました。
結婚を待ってもらっている理由である「目標」も危うくなってきました。

どうすればもう少し自立してくれるでしょうか。
家計は2:1で彼が多く負担しています。食事家事は私負担です。

ユーザーID:8429835573

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  • げー

    ごめんなさい。言葉悪いけど、その彼氏さん、面倒臭くてウザい。。。

    うちの主人も、家で一緒にいると、子供達と張り合って私を取り合うくらい私にベタベタで、買い物にも意味なくついてきたがるしでうっとおしいです(笑)

    が、我が家も共働きで、私も仕事大好きなので、仕事に関しては理解してくれてるし、ベタベタな割には束縛はしないので問題はないです。

    が、トピ主さんの彼氏さんは、ちょっと度が過ぎるかと…

    彼氏のワガママが理由でプロジェクトから降りるなんて、トピ主さんにとって絶対いいことないよー!
    仕事とプライベートの区別もできない男はダメだと思います。

    結婚はちょっと待った方がいいし、彼氏さんを良く見極めた方がいいかもです。
    ストーカーなんかになったら最悪ですよ!

    ユーザーID:5945289001

  • 結婚しない方が…

    仕事に支障が出てるなら,結婚しても生活が成り立ちません。

    貴女の目標も危うくなってきたり…
    普通,好きな彼女の目標は彼氏なら応援しますよ。

    しかも,お風呂やトイレに入っても様子を見に来たり,

    貴女の一人の時間はどうしているのですか?

    いくら一緒に暮らしているからって,ずっと二人でひっついているのは
    おかしいです。

    外では冷たい態度って…
    私のことバカにしてんの?って私なら思います。

    同棲,ということですので,早めの同棲解消をした方がよくないですか?

    このまま生活を続けていけば,彼も別れられなくなりますよ。
    だって,頭皮や足のにおいを嗅ぐぐらいですから…

    こんな彼のどこが好きなのですか?

    愛情というより,執着というか…

    どうすれば自立するのですか?という質問ですが,
    自立できるとは思えません。

    貴女自身の人生をもっと大切に考えた方がいいと思います。
    その彼の犠牲にならないように…

    ユーザーID:0692608525

  • 一人でいられる能力

    主さま、こんにちは。当方、46歳の男です。

    その彼は、一人でいるのを異様に嫌がるのではなく、「一人でいられる能力」が決定的に欠けているのです。
    このまま付き合いを続ければ、貴女は彼に飲み込まれるでしょう。

    お別れすることを、お勧めします。

    右、ご参考まで。「その男とつきあってはいけない! あなたを不幸にする”危険な男”の見抜き方」 (サンドラ・L・ブラウン 著/飛鳥新社刊)

    ユーザーID:2881470368

  • 彼は精神的に自立していない

    結婚相手としてふさわしくないと思います。
    結婚相手は一緒に成長出来る人が良いと思います。

    あなたの成長を止めているという実績をすでに作っていて、こっちが不安ですね。そして「一人で不安」って幼稚園児や小学生じゃあるまいし、基本、一人で経済的にも精神的にも自立しているのが大人であると思います!

    ユーザーID:2030584732

  • 犬か!!

    常に臭いをかいでいる、ちょっとでも姿が見えないと不安がる。
    仕事で海外に行かないといけないのに引き止めて仕事に支障来たす。

    ごめんなさい、幼児か犬かと思いました。
    友達が「子供(1才)がちょっと姿が見えなくなるとすぐ泣くから大変だよ〜」って言ってたのを思い出しました。
    そんな彼のどこがいいんですか?
    彼の行動、女でも嫌ですが男がするとよけい嫌ですね。
    しかも臭いを〜のくだりでキモッ!!って思いました。

    それで仕事を断るあなたもあなたですが、彼もそこまでなっても何とも思わないのでしょうか?

    お子ちゃま彼氏とは別れたら?
    もしこの先結婚して子供できたら子供に嫉妬しそう…。
    育児って夫婦で協力してするんですよ?
    彼と協力してやっていけますか?

    ちなみに私も婚約中で同居しています。
    お互い趣味で別々に出かけたり友達と遊びに出かけたりしますが何も言いませんよ。
    私が平日趣味の為夜出かけるのですが、彼は仕事が終わって家に帰って私がいなくても何も言いません。
    むしろ時には1人の時間が必要って言うくらいだから。
    男ってそういうもんだと言ってましたけどね。

    ユーザーID:6351430484

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 彼は自立しません。

    なぜなら「切れて口をきかない」というお仕置きをしたら、あなたは言う事をきくからです。

    よく2年も我慢したな〜と感心します。
    これで「別れたい」という相談じゃないのが驚きです。
    まあ、惚れてる方が負けって事ですね。

    ユーザーID:7665685483

  • じきに落ち着く、か?

    うちも同棲当初はべたべたひっついたりひっつかれたりしていました。
    けど5年くらいたったころから、少しずつ適切な距離が開き始めました。
    なのでトピ主さんところも大丈夫だと思うけど…。たぶん…。

    だけど、愛する事と甘やかす事は違います。
    「相手が不機嫌になる事」を怖がってしまうのも、間違いです。
    言うべき事はいい、求めるべき事は求め、常にきちんと話し合いをするべきです。
    結婚を前提としているならなおのこと。
    目を瞑るのは、結婚をしてから。今はきちんと両目を開いてください。

    どちらかが不満を抱えているのなら、根気よく話し合い、解決点を探しましょう。

    ユーザーID:0260051587

  • いやぁ…

    難しいと思います。

    片時も離れていたくない…とはこういうことを言うんですね。

    自立がどうのというレベルをすでに超えていると思いますし、
    「好きだから」という理由では片付けられないと思います。

    もしかして彼にはトラウマみたいなものがあるんでしょうか。
    たとえば幼い頃に母親に捨てられたとか。
    もし何かあるのならそのトラウマを解消するのが近道だと思いますが、
    それでも長い長い道のりになるような気がします。

    この彼と結婚することは、すなわちトピ主さんの人生を捨てることになると思います。
    何もかも捨ててでも彼と一緒になりたいのなら、
    それもまた幸せな日々になるでしょうが、
    同棲の時点で受け入れられない点が増えているのなら、難しいのでは?

    ユーザーID:9749042728

  • 普通の人ではありません

    私も似たような経験があります。

    距離が近付くにつれて、私を探し回り、待ち伏せし、覗き込み、仕事で電話していたら背後に立ち聞いている。

    気持ち悪くて距離を置いたら、無言電話や勤務スケジュールを把握しての待ち伏せや…ストーカーですよね。

    その人、普通ではありませんよ。苦労するだけです。あなたを大切に思っている人々が悲しむ事になると思いますよ。

    ユーザーID:1331942124

  • 彼と同じような人を何人か知っています

    失礼ですが、彼の生育環境はどんな感じかご存知ですか?
    特に、母親とはうまくいっていましたか?

    子どものころ、親に放置もしくは自己否定されて育った人は、
    自己肯定感が弱く、一人でいると淋しくてしかたがない、また、
    理想的な母親の無償の愛情を、誰かに求めずにはいられない人がいます。

    パートナーの仕事に支障をきたすほどの要求は、病的な範疇だと思います。
    根本的な原因を生育環境から見直す必要がある場合、
    ごく一般的な自立うんぬんの話し合いは、徒労に終わることも少なくありません。

    世間的には女性には専業主婦という選択肢もあるので、
    結婚すれば、あなたの仕事を今よりさらに敵視する可能性もあります。
    またこういう男性は、子どもが生まれると、子どもにすら激しい嫉妬をします。

    自立して目標もある大人のあなたには、非常に難しい相手だと思われます。
    あなたに仕事を辞めて彼だけの母親業に専念する覚悟があるなら別ですが。

    ユーザーID:5987605006

  • 気持ちが悪い人です・・・

    その彼は本当に外で仕事をしているのですか?
    専門職だと威張っているとぴ主以上に家計を負担しているわけですから、外では「冷たい」以上にバリバリ仕事が出来て稼いでいるのでしょう。

    でも家ではデレデレしてとぴ主命で付き纏い・・・?
    出張にすら行けないような束縛・・・?

    ツンデレにしては何かおかしくありませんか?
    彼はとぴ主を監禁しようとしているのです。
    ある意味モラハラですよね。

    もしかしてそれを彼の愛情だと勘違いしていませんか?
    別れたら間違いなくストーカーに変貌するタイプだと思います。
    粘着質の性格だと感じます。

    せいぜい気を付けてくださいね。

    ユーザーID:1446769712

  • ホラー・・・?

    トピを読んで鳥肌が立ちました。
    私はトピ主さんのように優しくないので、最初の時点で同棲解消です。
    気持ち悪いというよりも、怖いです。

    彼は重度の依存症なんでしょうか。
    将来子供が生まれたら、子供に嫉妬して手をあげるなど大変なことになりそう・・・。

    まだ婚約していないのなら、よく考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:9386548994

  • みなさんレスありがとうございます(1)

    相当悩んでいたので、みなさんからのレスが有り難いです。

    海外プロジェクトの話が出た時、彼は口では「行っては駄目だ」とは言いませんでした。しかし遠回しに「邦子は平気なんだね」「2ヶ月も離れたら婚約している意味ないね」「離れていても平気な邦子にびっくりするよ」と私に罪悪感を持たせるような言い方をして、結局私が断ってしまう道筋を作り上げました(と最近このように思えてきました)。
    「僕のことを本気で愛しているなら、その仕事も断れるはずだ」という言い方をよくします。

    ちなみに私の一人の時間はありません。常に彼氏がいます。プライバシーはありません。
    彼は、私のパソコンやメールアカウント、インターネット口座のアカウントとパス、携帯電話の中身、全て把握しています。
    最初は抵抗があったはずなんですが、結果的に全て彼に打ち明ける形になりました。

    彼はよく「邦子の事は、まるで僕の赤ちゃんかのように、全部分かってるんだよ」と言うので、『そうなのかも』と思ってしまいます。
    「君が例え手足を全てなくしても、僕は死ぬまでお世話してあげるからね」とまで言ってくれるので、有り難いなぁと思っていました(続きます)。

    ユーザーID:8429835573

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • レスありがとうございます(2)

    続きです。

    しかし、私が仕事のことで悩んだり、どうしても職場で終えられなかった仕事を家に持ち帰ると、途端に不機嫌になり、口をきいてくれなくなります。
    「邦子は僕を一人きりにするね。どうせ僕は一人だよ」と言いながら、黙ってテレビを見られると、しなければいけない仕事があるのに『ごめんなさい』という気持ちで、いてもたってもいられなくなるのです。狂ってしまいそうになります。

    最近は彼の一言一言に過敏に反応してしまっている自分がいます。
    「僕が本当に大事なら仕事だってやめられるよね」という言葉を聞くと、自分が悪者に思えてきて罪悪感でいっぱいになります。
    「一人でテレビくらい見られるでしょ!」とも思うのですが、そう言うと口を聞いてくれなくなるので、仕事もろくに出来ません。

    彼は決して「仕事をやめろ!」とかは言いません。むしろ「邦子のやっていることは尊重して応援する」と言うのですが、どうも言っていることとやっていることが違うような気がするのです。
    私のことを大事にしているとも言いますが、言いようのない苦しさを時々感じるのです。

    別れも視野に入れて、考えなければいけないのかもしれません。

    ユーザーID:8429835573

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • きもちわるい

    すみません、その男性すごく気持ち悪いです…。
    本当にそんな人と結婚するんですか?うえー…。
    私なら絶対無いです。お付き合いもごめんなさいだわ。

    ユーザーID:4790567123

  • レスありがとうございます(3)

    母親との関係を指摘してくださっている方がいらっしゃいましたが、私の目から見ると、彼と母親との関係は良くもなく悪くもなく普通のものであると思います。

    ただ気になることが2つあります。
    一つは彼の弟です。彼の弟は2つ違いで今年27歳なのですが、私が彼の実家に挨拶に行くと、必ずと言って良いほど母親の後ろをついて回っています。
    たまに母親に抱きついたりするので、母親が露骨に嫌がっているのを何度も見かけました。
    当初、ふざけあっているのかと微笑ましく見ていたのですが、その回数の多さと母親の露骨な嫌がり方、嫌がられた後の弟の反応(部屋に閉じ籠もります)に疑問を覚えるようになりました。

    二つ目は、彼と父親との関係です。
    彼は私のパソコンやメールアドレス、ネット口座などを管理していますが、全く同じことを彼は自分の父親からされており、それをとても嫌がっています。
    彼がお金をおろすとすぐに父親から「何を買った?」と電話がかかってきます。

    しかしこの2点以外は、まるで絵に描いたような、大変仲の良い一家です。
    私のことも非常に大事にしてくれているので感謝しています。

    ユーザーID:8429835573

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 彼は自立しないと思います。

    それどころか、結婚したら「貴女を完全に手に入れた」とばかりにますますくっつき、プライベートな交遊関係はもちろん、仕事にさえも支障をきたすと思います。現に海外出張のプロジェクトを、彼の引っ付き癖が理由で降りたんですよね?

    その点については貴女も甘いと思います。彼氏に淋しいだの何だの言われたくらいで投げ出して良いプロジェクトだったのですか?貴女には特殊スキルがあるのかも知れませんが、そうやって毎回彼氏の為にプロジェクトを外れていたら、いずれ会社から見切られますよ。

    自立しない彼氏にただひたすらイチャイチャ引っ付かれる時間を過ごして無為に歳を取るか、

    ご自分の才能とスキルを生かしてキャリアを積み重ね、夢を叶えて、向上心溢れ尊敬出来る男性と巡り会うか、

    どちらにしますか?

    ユーザーID:4004749728

  • 妨げ

    トピ3まで読ませてもらいました。
    彼の行為や言動は異常に感じます。そしてこのまま同棲を続けるのも私はやめておくのが無難のような気がします。

    生活の為の仕事さえも認めず、そして主さんを支配か洗脳しているかのようにも感じ、
    その支配を得る事で満足し満足を愛情と思い込み主さんに押し付けている異常を感じます。
    愛情と支配とは全く別ですよね。

    主さんご自分を大切にしてください!!

    ユーザーID:7729217972

  • それは・・

    甘えやツンデレなどという次元ではなく病的だと思います。気づいてないかもしれませんが、彼がしている事はモラハラですよ。

    大の大人がパートナーの足手まといになる程一人になれない。不機嫌になり口を利かない事で主さんを支配下に置く。携帯、パソコン、口座なんでも見て当たり前と思っている。プライバシーを一切与えない。つまり主さんを個人として認めていない。赤ちゃんではなく所有物だと思っているのです。

    彼の生育環境を聞いてみた方が良いかもしれませんね。そして然るべき治療をした方が良いと思いますよ。

    勿論それには彼自身が自分は病的である!と先ず気づく必要があり、尚且つ治したい!と思わないといけませんが・・。

    そこまで主さんが根気良く彼と付き合って行けるのか?その間に仕事もままならない状況に追い込まれる可能性もありますからご自分の人生をしっかり考える時かもしれませんね。

    ユーザーID:2923252572

  • 主さんのレスを拝見して・・

    主さんも相当暢気な方だなぁと思いました。

    その2点だけで全てを物語っていますよ。つまり彼は弟と父親のやっている事の両方を現在貴方にしている訳です。しかも父親からされてイヤだ!と思っている事を・・。

    弟の事もどこかで軽蔑しながらも本当は彼も母親に甘えたかったのでは?長男だから甘えさせてもらえなかったのか?今それを貴方でやり直しているのかもしれません。

    とにかくプロにお任せする段階ではないでしょうか。

    ユーザーID:2923252572

  • 支配欲が強すぎる

    トピ主さんに罪悪感を植え付けながら、自分の思うままに支配しているんです。


    彼が父親にされている支配を嫌いながらも、今度は同じことを主さんにしている。
    結婚しても休日は彼を置いて外出などできませんし、自由な時間など持つことはできないでしょう。

    そんな生活に耐えられますか?

    ユーザーID:6709663832

  • 人間関係に「支配」という関係しかない

    愛はちょっとはあるでしょうが、それぞれがそれぞれをストーキングしている異常な家族ですよ。
    主さんは感覚麻痺しすぎです。彼がかわいいのは自分、自分が幸せにある為にしているだけで、それはトピ主さんへの愛情ではありません。

    外から見るとこんな明白な気持ち悪さなのに、なぜそれに耐えられるのか、全力疾走で逃げる必要があると思います。
    結婚して支配は緩くならないし、子どもが出来たら彼の敵になるでしょう。そして子どもの人生も全支配するようになるのでは?そんな一生を想像してみて下さい。

    トピ主さんの両親や精神科医に真剣に彼と彼の家族について相談してみて下さい。

    ユーザーID:6694336643

  • 客観的に見ると

    病的です…。

    追加レス読んだらますます不気味だと思いました。


    トピ主さんは彼を愛していらっしゃって、しばらく一緒に住んでいるので傍から見るほどおかしいと思ってないかもしれないけど。

    その手のタイプの男性は別れるのが難しいです。

    ユーザーID:7579035535

  • じゃあこのトピも彼は見てるわけ?

    急いで離れるべき物件ですねー。

    しかしもう遅い気がします。

    ユーザーID:4437724430

  • 私の心にも雨が降っています

    土日はお互い仕事が休みなので、一日中一緒です。今さっき彼が車のガソリンを入れに外出したので、急いで今お返事します。

    どうしようもない苦しさを感じています。
    「このままじゃ駄目だ」と思ってこのトピを立てたんだと思います。
    みなさんも別れた方が良いとおっしゃってくれていますが、彼の愛が大きすぎてどうすればいいのかすら分かりません。

    私が家族に連絡を取るのもあまり嬉しくないみたいです。そのくせ「もっと外に出た方が良いよ」と言います。
    お金も「節約のため」と思ってきたんですが、実は彼から何に使ったか聞かれるのが嫌で自由に使えなかったのかもしれません。

    なんだか疲れてしまっています。
    親に言ったらショック受けるでしょうね・・・だからここでしか打ち明けることが出来ませんでした。

    明日一度、仕事と私の目標が落ち着くまで離れて暮らしたいという旨のことを伝えてみたいと思います。
    彼が促すように何度も仕事をやめようと思いましたが、心と体がついてきてくれません。

    また話し合いのあとご報告させていただきます。

    ユーザーID:8429835573

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 異様なのかも。

    みなさんが異様だと書いてくださってるのを見て、いよいよ本当にそうなのかもと思えてきました。
    土日に私の友人と出かける時、一人で留守番が出来ない(むくれていじける)ので、彼を同席させるか、自宅でホームパーティーをしていました。
    でもそれも一年ほど前までの話で、最近はそういえばめっきり友人とも会っていません。

    実家の親や兄弟のこともあまり好きではないみたいで、最近連絡を取りづらくなっていました。

    今は彼と彼の実家としかやりとりがありません。

    とりあえず家を出たいという話し合いをするなら、第3者を入れた方が良いのではと思えてきました。
    普段は穏やかな人なのですが、一度切れると理性を保つのに苦労をしているという様子なので・・・
    思いつきではなく、準備をしてから話し合った方が良いかもしれません。

    ユーザーID:8429835573

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 別れる・・・が簡単ではない

    トピ主さんの4件目のレスまで読みました。

    全力で別れるべきだと思います。まだ結婚前なのにトピ主さんのプライバシーが皆無、絶無なんて、しかもその状態が「おかしい」という感覚をトピ主さんに持たせない、麻痺させているなんて・・・人間関係として危険すぎます。

    危険ということは、「別れ」を実行に移すとハッキリするでしょう。よほどの準備というか根回しというか、軟着陸を目指さないことには、相手の態度が豹変してとんでもない大事件にまで発展する可能性もあるかも。

    ユーザーID:3810074439

  • ネットバンキング口座だけでも

    ネットバンキング口座を彼氏が把握しているのは、少なくとも銀行とトピ主さんとの間の口座契約では違反のはずです。通帳と印章を他人に渡しているのと、また、カードと暗証番号を他人に渡しているのと意味合いは同じ、口座のカネがどうなっても銀行は免責になります。悠長に「全部分かっている」などと言わせていていい場合ではありません(同じことは、彼氏・彼父間にもいえます)。

    口座は、できれば解約して開設しなおす、もしそれが無理ならネットバンキング契約だけでも廃止にしてください。できうる限り速やかに済ませましょう。

    ユーザーID:3810074439

  • 試してるんだよ

    >「もっと外に出た方が良いよ」と言います。

    彼の矛盾した言動は、要するに「主さんが自分の意思で自分と一緒にいたいと思う」のを求めてるんだと思います。

    そして彼があなたにまとわりつく動機は愛じゃないよね。

    別れたほうがいいけど、もう遅いと思う。
    諦めて、彼と一生を共にしたほうが波風立たないよ。
    仕事やめて、彼とじーっと家にいるといいよ。

    ユーザーID:4437724430

  • トピ主のレスを読んで…

    彼氏は典型的なモラハラ野郎だと感じました。貴女の交遊関係だけでなく実家との繋がりさえも嫌がる…結婚したら貴女は社会から隔絶されますよ。それは貴女に対する愛情ではありません。支配です。彼が一番愛してるのは彼自身です。

    彼氏と話し合い云々の前に、実家に逃げて親兄弟に全て話して下さい。また、貴女の友人にも話して下さい。みんな、彼氏が異常だと言うはずです。貴女はある意味彼氏から洗脳されかかっているんです。早く目を醒まして下さい。

    ユーザーID:4004749728

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