私に責められるとすぐ離婚という夫

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恋愛・結婚・離婚

ゆう

トピを開いてくれて感謝します。 家庭が壊れないように、夫の言動行動に嫌な事があっても、いちいち文句言わず臨機応変に対処できる様になってきたと思います。初めの頃はすぐ喧嘩してましたが。もう9年目ですから。でも、でも、どうしても我慢出来ない事があるんです!!! 言ってもない思ってもないのに深読みして勝手に逆キレされた時、あまりに見下された態度を取られた時、非道な発現の数々。 耐えられない時があるんです。そんな時は言ってしまうんです。喧嘩にはあまりなりません。夫が私の言う事に興味がないので。でも、意見を求めたりすると、すぐウザがられ離婚しようかと言い出します。もう何回言われたか。 その後、関係が良くなれば、忘れたかの様に良い意味での将来の話をしたり、好きだと言葉で言ったり、ワイドショーで離婚が取り上げられると離婚なんか絶対したくないと言ったり。これを繰り返してます。 私自身は親が離婚してるのもあり、また、親と疎遠だし離婚など考えてもいません。だから、文句を言いたくても流す様に家庭が明るくなるように頑張っているつもりです。 でも、なんだか、。 実際に離婚届用紙を用意して本気で離婚したいのなら書いてと言ってみたいのですが、本当に書きそうで、それも勇気が要ります。どうしたらいいでしょう。

ユーザーID:0581643311

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  • 感情的

    お互い感情的になった時には思ってもいなかった事言ってしまったりしますよね。
    でもそこで『離婚』と脅しのように出してくる人は個人的に好きではありません・・・

    機嫌がいい時に『離婚』という言葉は出さないで欲しい。と切実に訴えてはいかがでしょうか・・・
    失礼ですが、ご両親の体験もあるので効果的な脅しのように言うのかもしれません。
    胸を痛めていた事をお話しされた方がいいと思います。

    実際に離婚届を用意するのは絶対にやめましょう。
    旦那様とやっている事が同じになってしまいますよ!

    ユーザーID:6422303988

  • お互いに遠慮している。

    いわゆる、『腹の探り合い』というやつでは?
    こう言ったらどう返ってくるか?というように相手の反応を確かめているのでしょう。実際、本当の反応をされて困るのは当事者ですね。
    トピさんも遠慮しているしご主人も同じ。
    ですから一度、冷静にじっくりと本心で話をしてみてください。
    きっと別な意味で愛情がわいてくると思います。
    ご主人は、好きなんですよ。トピさんの事が

    ユーザーID:2406625484

  • 旦那さん、自信がないのでしょうね

    自分に自信のない人間ほど「離婚」を口にする人が多い気がします。

    旦那さんは、自分が「離婚」といってもトピ主さんが応じるわけがないと思ってるのでしょうね。
    つまり、トピ主さんに甘えているのだと思います。
    自信がないから誰かに寄り掛かって甘えたくなる。

    離婚届を見せつける前に、今度旦那さんが「離婚」を口にしたら、真剣な顔で「いいよ、じゃあ離婚しよう」と言ってみたらどうでしょう?
    旦那さんビックリするんじゃないかな。

    おそらく離婚する勇気なんて持ち合わせてる人じゃないと思うんです。
    少しは反省するんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4231676852

  • もう、気持ちの面で負けてるもの

    どうしたらも何も、気持ちの面でトピ主さんは完全に負けちゃってます。
    その意識を直さないと、夫婦間の関係は何も変わりゃしないよ。

    参考までに、うちの場合(↓)

    ・とある事でケンカ
       ↓
    ・(夫)離婚するぞ!

    ・(私)ど〜ぞどうぞ(笑) 私には非がないので、離婚の手続きは
        全部あなたがやってくださいね! この家と慰謝料や養育費
        のことも、弁護士さん経ててきちんとやってくださいね。
        私は実家に帰るから〜。あなたはどうぞ地元(ど田舎)に
        帰ってね(笑) あ、子どもには当然会わせないからそう思
        っててね。養育権は勿論私になるだろうし、役員も何年もや
        ってるし近所付き合いもきちんとしてるし、ああ、あなたは
        そういえば何もしてなかったっけね。稼ぎも悪いし。
        私は実家に帰れば稼ぎにいけるし車も運転できるし何も問題
        ないから。

        それで良かったら、どうぞ〜!!


    …って言ってやったら、ぐうの音も出なかったらしく
    それ以降何も言わなくなりました。 ざまあみろ♪

    ユーザーID:4255120538

  • 間合いの取り方が下手くそ・・・?

    どうもとぴ主は気が強くて、思ったことをずばずば言わなければ気が済まないタイプのようですね。
    でもそればかりでは夫婦関係がうまくいかないものだから、今では少しは反省して口に出さないで心に溜めこむようにしている。

    でも、やはり「忍ぶれど色に出でけり」なのです。
    どんなに抑え込もうとしても、顔つき目つき言葉つきに、旦那を非難する気持ちがにじみ出るのでしょう。
    だから旦那は嫌気をさして「じゃあ離婚しよう」という買い言葉を吐き出さざるを得ない。
    将に負の連鎖です。

    結局とぴ主が「離婚したくない」という事を知っている旦那のフェイントなのですけれどもね。
    怖がらずに離婚届に印鑑を貰えばよいのです。
    そして「これは私が離婚したくなったら提出するから」といって隠してしまう。

    もっと気持ちに正直に、そして大胆かつ華麗に対決しましょうよ。
    「離婚、上等じゃないの!」くらいの心意気でさ・・・。

    離婚届を1通ずつ持ち合うのもロシアンルーレットじみていて良いかも・・・?

    ユーザーID:8482794414

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  • ダミーの離婚届の前に

    「離婚だ」といわれたら静かに「そうですか」とだけ言って家を出てみてはいかがですか?

    あまり余計な言葉は加えずに「そうですか・・・」とだけね。

    ご主人は「離婚だ」とよく言うそうですが、発言してからどのくらいで鎮火しますか?
    数時間のことならネカフェで時間をつぶしても良いでしょう。
    数日ならウィークリーマンションか頼れれる友人のお宅。

    でも・・・・
    トピ主様が離婚したくないのは離婚なさった両親への意地ですか?
    私なら逆ギレしたり人を見下すような配偶者はとっとと捨てますけどね。

    ユーザーID:5866916772

  • でもでもだってのままじゃどうにもならない

    主さんは離婚する気ははなから無いけど
    ご主人の性格を変えて欲しいと思っているのですよね。

    はっきり言ってしまえば無理です。

    9年もご主人のご機嫌取りをしてきてしまったのですから
    今さらご主人が変わることはないでしょう。

    これからも自分の都合のいいことには機嫌よく
    都合の悪いことには離婚の言葉で一生をやり過ごすと思いますよ。

    主さんが離婚しても良いと覚悟の上で戦うか
    根気強くご主人との会話を続けるか
    道は二つに一つだと思います。

    今の内に就職に有利になる資格を勉強して取ってみたらどうでしょうか?
    一人でも生活できるとわかれば主さんの考えも変わるかもしれないし
    何も無いより何かあった方がこれからの人生安心ですよ。

    ユーザーID:8055975309

  • 言わないようにしてもらう。

    「私は”離婚”という言葉をあなたの口から聞く度に、どうしようも無いくらいに、傷ついてる。ケンカの際だから、言ってしまうのはしょうがないかと思って我慢してきたけど、これ以上は心が壊れてしまうから二度と言わないで欲しい」

    神妙な口調で、真剣に言ってみたらどうですか?
    離婚届出したらとんでもない方向へいった時どうするんですか?
    冗談で済まなくなる事もあるんですよ。

    ユーザーID:2215243121

  • 足元みられてるんだよ

    ご亭主様の性格はしりませんが、たぶんあなたに甘えてるのでしょ

    >親と疎遠だし離婚など考えてもいません。
    あなたの事がわかってるから、いちいち細かい事を言うと口封じに
    『離婚する』というのでしょ。

    今度言われたら『考えさせて』といってやりなさい
    それでも言うようなら『検討中』といってやりなさい
    少しはまずいと思うようになるから。夫婦も駆け引きの所あるからね

    ユーザーID:9107435776

  • 甘えを切る

    すぐに離婚を口にするのは、相手に甘えているからです。

    それを許しているのも、問題があります。

    うちの夫婦は、いつも私が甘えていて、離婚を口にしていました。

    何度も口にして、夫も我慢の限界が来たのでしょう。

    実家に帰ると言って、荷物をまとめだしました。

    びっくりした私は、一生懸命謝って何とか仲直りしました。

    そういうことが2回くらいありました。


    最近は、私が家を出ると言う発言が多くなりました。

    先日夫から、今度家を出て行くと言ったら、止めないからな!!!と言われました。

    あれから、一度も喧嘩をしていません。

    私の甘えを切ってくれる主人には感謝しています。

    あなたもご主人の甘えを切ってあげましょう。

    ユーザーID:8228283899

  • 正解ではないかもしれません

    でも一度はちゃんと言ってみるのも良いのかなと思います
    「私はこういう理由もあって離婚はしたくありません」
    「でもあなたの言い方にはとても傷付いています」
    「本当に離婚したいのですか?」
    一度はあなたの覚悟を伝えるのも必要かなと思うのです
    男ってかなり甘えん坊だったり自惚れていたりしますからね
    ただ本当に大人になりきれない男性だと勢いで離婚も有り得ます
    この辺りは主さんの判断が必要だと思います
    キツイ言葉を受け入れているとそのままいってしまうのが心配です
    私の両親がそうでしたから
    母にキツイ物言いを平然としておきながら甘えてる父には怒りを覚えたものです
    しかし、父が亡くなった時に号泣する母を見て「夫婦には色んな形があるのだな」と考えさせられました
    素敵な家庭が築ける様祈っています

    ユーザーID:5482191223

  • 見透かされている

    そういえば、トピ主さんが黙るだろうと、夫さんに見透かされているんですよ。
    だから、言ってるだけで、夫の方も実際は離婚する気なんてありませんよ。一種の威し文句です。
    もし本当に離婚したいなら、とっくに具体的な話し合いなり、行動なりに移していますって。
    そういう普段から「離婚」と口にする人って、「分かりました、離婚しましょう」と応じられると
    逆に慌てて「離婚なんてしない」と言い出すものです。
    一度、強気に出られてみたらいかがですか?

    というか、そんなに簡単に「離婚」を口にする人と一生共にするんですか?
    トピ主さんも少し考えてみたほうがいいような気がしますが……

    ユーザーID:5678475266

  • お願いする

    「私は絶対に離婚する気はないが、
    私が万が一にでも離婚を口に出す時は本気で離婚を考えている時だ。
    だからあなたも軽々しく『離婚』という言葉を使わないでほしい」と
    切実に訴えてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7934402769

  • 私なら

    「分かりました あなたが本当に離婚したいなら、仕方ないですね
    でも、私も準備しなければならないから、仕事を見つけるまで時間をください」

    と、真顔で返事しましょうかね・・・?
    笑顔じゃなく、真顔でね
    そしたら、旦那様どうするでしょうねーー
    多分、離婚と言う言葉を出さなくなると思うよ
    結局、あなたに甘えてるんですよ 

    足元見て離婚と言う、卑怯な男 と思いますが、あなたが選んだ人ですもんね
    それに、そんなことで離婚されたら子どもはたまったもんじゃない(子供がいたらね)

    ユーザーID:0534287759

  • 旦那様が幼いのです

    旦那様を躾る為には、あなたがお母さんになるしかありません。
    旦那様は自分に自信がないのでしょう。幼稚園の子供みたいなものです

    ユーザーID:3688279403

  • すぐ離婚を口にする男性

    私の夫も過去そうでした。
    ケンカになったり夫と意見が合わなかったり、趣味や食べ物の好みが違う時でさえ「俺たち合わない、もう離婚だな」の一言。
    聞いてみたら離婚と言われたことがある友人(女性)が結構いて、男性には珍しいことではないのかなと思ったりしてます。

    夫が好きでしたので我慢して従ってきましたが(トピ主さんと同じです)10年くらい経った頃、喧嘩の後またお決まりの「離婚しよっか」
    署名捺印済の離婚届を突き付けました。
    そしたら今まで見たこともないくらいの慌てぶりの末「そんなつもりじゃなかった」とか「離婚してどうするつもりだ」とか。

    その日を境にその言葉は出なくなりました。
    私の離婚したくないという気持ちを知っていて利用していたんですね。
    離婚と言えば妻は面白いように従うんですから。趣味も食べ物の好みさえも自分に合せるんですから。

    私は今でも「離婚したくなったらいつでもどうぞ」の姿勢です。

    トピ主さんの夫も離婚する気はないんだと思います。
    夫が変わることはありませんから、トピ主さんが変わらなきゃ一生そのままです。

    ユーザーID:3508429985

  • トピ主です

    みなさん、アドバイスありがとうございます!! みなさん、良く分かってるな〜、と関心しています。経験が豊富なのでしょうか? 離婚の話が出た時に、分かったと言ってその場を終わらせた事があります。夫は何も言ってきません。子供がいるため、話は夜しますが、私が引き下がるとすぐ寝ます。やっと終わったか〜と言わんばかりに。2週間位そんな雰囲気の時もありました。夫から離婚どうする?と聞いてくる事もなければ、離婚と口に出した事を弁解する事もありません。 仲の良い普段、離婚と口にするのをやめて欲しいと言った事もあります。その場では、そうよね、俺が悪いと言います。もう言わないって言ったのにまた言ったと責めれば、ハイハイと言って終わり。そういう人なんです。 本当、子供ですね。もう35になるんですが。 信用も出来なくなってきています。でも離婚するつもりはないのです。 こんな事を繰り返していても、離婚するよりも幸せがあると思うので。 でも、つくづく情けないです。言わせてる私も、言ってる夫も、、。

    ユーザーID:0581643311

  • 今度「離婚する」と言ったら

    うちの主人も昔そうでした。
    ケンカになると、ボキャブラリーが足りないのか
    すぐに「離婚する!」と。

    本気で離婚する、と言ってるわけではないと見抜けましたので
    「今度あなたが『離婚する』と言ったら、離婚するわよ!」
    ときっぱり言ってみたところ、「う〜〜〜」とうなったきり。

    それ以降言わなくなりました。

    ユーザーID:8963647226

  • 離婚届を用意しておく

    離婚=自分は悪くない!だからこれ以上は責めないで!
    なんですよね。すぐ離婚を口にする人は、弱い人なんだと思います。

    私の夫も以前はなにかというとすぐ離婚を持ち出す(そのくせ本気ではない)タイプだったので、ある日、離婚だ!と言った時に本当に離婚届を出して見せました。
    もちろん、自分の分の記入済みです。
    そして
    「離婚を本気で考えているならどうぞこの場で記入してください。明日提出します。
    本気でもないのに口に出すのはパートナーとしてとても失礼なことなので、もし本気でないなら、今後は簡単に口にしないように。夫婦の信頼関係が破綻します」
    と静かに怒りました。

    こちらはそのくらいの覚悟はありますよ、と示すと、理解するみたいですね。
    トピ主さんも試してみてはいかがですか。

    ユーザーID:8986581444

  • 皆さんのいわれているとおりですね。

    うちも昔よく、喧嘩のたびに離婚だと叫んでました。
    何度も言われるうちに、私もその気になってきて
    ”そうね、私は結構よ。子供も何もかも置いていくから、後は
    好きにやって頂戴”とぶちきれて言ってやりました。

    その後、カウンセラーにかかった時も真顔で、”私は離婚することに何の意義もない。そんなに離婚したかったらすぐしてやる。”と第3者の前でも堂々と言ってやったら、それからは絶対に言わなくなりました。それどころか、離婚やら私の自立をにおわすと怖がって”そんなに簡単に夫婦って壊していいモンじゃないだろう”と説得する始末。すぐに離婚を口にする男はそんなモンです。脅して言うことをきかそうとしているだけの小心者です。心配せずに、ガツンと言ってもいいと思います。

    ユーザーID:0838641886

  • ひょっとして、ですが

    トピ主さんは自己評価の低い方ではないかと思います。

    離婚したくない、と仰いますが、それはどうしてなんでしょうか。
    いつもいつも離婚したいって言われ続けるストレスを考えたら、私なら本当に離婚します。

    離婚したら一人では生きていけない、という考えが根底にあるから離婚したくないという言葉が出てくるのかな、と感じました。

    しかしですね、もしそうだとしたら、その考えは変えていかなければいけません。
    ご主人と別れるのが離婚だけとは限らないからです。
    万が一…って事は無いとは言い切れませんよ。
    ですので、もっと強くなった方が良いと思います。

    ユーザーID:9100805629

  • もっと優しく可愛くなればいいのに・・

    >初めの頃はすぐ喧嘩してました

    カッとなりやすいタイプなのでしょうか?
    優しく言えばおさまる場でも、キツイ言い方をしてしまい
    喧嘩に発展させてしまう方ってたまにいますよね。

    >どうしても我慢出来ない事があるんです!!!
    >耐えられない時があるんです。そんな時は言ってしまうんです。

    怖いと思います。
    感情的になって、声高にまくしたてるトピ主さんの姿が目に浮かびます。
    そうなれば旦那さんも耳を塞ぎ、攻撃者(トピ主さん)から逃げようとすると思いませんか?


    >どうしたらいいでしょう

    本を読んだり、カウンセラーや友人に相談して、カッとならない練習をすると良いと思います。
    その上で、ご主人には「離婚と言われるととても悲しい。私も感情的にならないよう気をつけるから、貴方も気をつけてほしい」とお願いしてはいかがでしょうか。

    もちろん、トピ主さんが感情的になるのは今後絶対に厳禁!
    普段我慢していても、たまに爆発するなら無意味ですよ。

    長く頑張れば、ご主人も変わっていくと思いますよ。

    ユーザーID:9413708709

  • 悔しいですね。

    情けない男です、旦那さん。

    >言ってもない思ってもないのに深読みして勝手に逆キレされた時、あまりに見下された態度を取られた時、非道な発現の数々(発言ですよね)。
    分かります。そういう男います。
    自分が言われたら「いじめられた!」「馬鹿にされた!」「傷付いた!」と起こるくせに、自分が言ったことは「まあいいやん(笑)」。
    ホントムカつきます。

    でも主さんとこは喧嘩にならない。
    だったらどうして「離婚」って言われるんでしょう。
    何にしろ、「離婚」と言う言葉を出して、相手を黙らせようとするのは卑怯です。

    主さんだって旦那さんは本気で言っているのではなく、黙らせるつもりで切り札の言葉を言ってるってわかってるんでしょうね。
    ならば「はいはい」って流して、部屋を出て離れて下さい。
    相手にすると余計腹が立つだけです。

    >文句を言いたくても家庭が明るくなるように頑張っているつもりです。
    主さん頑張ってると思います。
    その後忘れたかのように過ごす旦那さんに、離婚という言葉を「卑怯な」使い方をしないでと、「機嫌の良い時に」ハッキリ言いましょう。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:8985708418

  • 楽しい罰金せいで

    私は離婚と言う言葉は。よっぽどでない限り口に出してはいけないと思っています。たしか何かの調査結果で、相手と一緒に生きていけないと思う言葉(夫婦間で言ってはいけない言葉)が出てたと思います。

    あまり覚えていないですが「女→男 あんたの収入が低いから!」とか、義両親の悪口をやたらと言い続けるとか・・・。

    確か、離婚と言うのも言ってはいけない言葉だったと思います。
    お互いダメージがでかいから、主さんもその言葉に反応するんですよね?
    嘘でもとても傷つく。
    そして、旦那さんも潜在的に分かっているから言うんだと思います。
    本気で離婚なんて考えてないから言うんでしょうね。

    私なら、紙に書いて、言ったら罰金貯金箱を作ります。

    旦那様がどんな方か分かりませんが、素直に傷つくことや、そのような内容が書かれたHPや本を見せて、だから辞めて欲しいと伝えてもいいと思います。

    そして貯金箱を作ります。
    罰金額はいくらにしようかな〜。

    って考えたらちょっと気持ちが楽になりませんか?
    旦那様も言ったら無駄にお金飛ぶので、言わなくなると思います。

    ユーザーID:2894606837

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