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「週二日休めていいよな!」って言われても…。

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家族・友人・人間関係

でんでん

40代夫婦共働きで、賃貸マンションに住んでいます。
子供は二人おりまして、小・中学生です。

上の子供が小学校に上がる時、家計のために再就職し、
(結婚当初は夫の収入だけで生活でき、夫も専業主婦を望んでいました)
リストラにあったり、会社が倒産したりして今はパート事務員をしています。

パートなので毎週二日休みです。
本当はもっともっと働いて稼ぎたいのですが、会社の方針だし、
フルタイムで働けるだけ有難いと思っていますし、
今の時代、再就職も難しく、今の会社で頑張るしかないと。

夫は正社員ですが、週一回しか休みがありません。
週二回休める私に、夫が時々嫌味を言います。
夫「いいねぇ〜 毎週二日も休めて」
私「私だって休みたくないよ。休んだ分、給料減るし。」
夫「でも、現に二日休めてるじゃないか!」(何故かいつもここで怒りだす)
私「パートだから会社の方針(週休二日)に従うしかないでしょ!」
夫 無視!

二日の休みの殆どが家事や子供の用事で時間がなくなります。
月に一回位は友達とランチに行きますが、
夫は月四回の休みを全部自由に使えています。
でも、このことに文句を言ったことはありませんし、予定すら聞いたことがないのです。
家事も圧倒的に私のほうがやっていますが、収入の差もあるので仕方ないし、
私が週二日休んでも、休みに寝坊できることは皆無。

どうして度々嫌味を言われるのか…

私自身は嫌味を言われる筋合いはない!と思っていますが、
一般的に見て、私は夫に言われるのは仕方ないのでしょうか?

因みに夫は激務ではなく、毎日定時には帰宅いますし、
帰宅後は趣味に時間を使ったり、ほぼ自由です(笑)

ユーザーID:9853073537

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  • ブチ切れて良いです(笑

    だったら一週間フルタイム、他のバイトも入れるから、家事をやれ!

    って言ってやりなさい!。

    週末の食事の面倒は誰が見てるんだ!!!

    と、一度盛大にブチ切れてみれば良いです。


    逆に、一切家事をしなくなっても良いです。
    あ、お子さんの面倒だけはちゃんとね(笑


    まぁ、私も依然似たような事言われましたけどね。
    傍から見れば、楽に見えるんでしょう。
    って仕事ですが、実は精神的に物凄い激務なんですが、その業種を知らない一般の人には理解できないようです。


    まぁ、分からない人には分からないので、一度キレる事ですよ(笑

    ユーザーID:8843405759

  • 追記です

    先日もいつもの嫌味を言われ、同じような会話になり、
    夫「給料減るとか言うけど、恰好つけて言うな!」と言われ、びっくりして
    私「恰好付けてるつもりありません!働いた分しか給料がもらえないって言っただけです」と答えるのが精いっぱいでした。

    働いていることに、文句を言ったことはないし、
    今の時代、働くのが当たり前になっているので、
    仕事があるだけ有り難いとさえ思っています。

    どうして夫はこういう言い方をするのか理解に苦しみます。
    これから夫にどう言えば、もう言わなくなるかな〜と思うのですが、
    私が至らないのでしょうか…。

    ユーザーID:9853073537

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 甘えているんでしょう。愚痴りたいだけ

    基本スルーしたいですね。
    嫌み言ってきたら、無言でしらけた目を向けるとか。

    言い返すなら、
    「うん、いいでしょ!週二日休めて。家事と子供の用事でほとんど終わっちゃうわ。あなたが休めたら家事と子供の面倒見てくれるんでしょうね。そうだったら、あなたも週二日休める職場だったら良かったのに!」と言ってみます。

    そして、夫婦の1ヶ月スケジュールを円グラフにして、自由に使っている時間を明示して渡します。
    あなたの方が、自由時間長いんですよと理解してもらいましょう。

    夫婦喧嘩になっちゃうかな?
    でも、嫌み言われ続けるって鬱陶しいですよね。

    ユーザーID:2249541116

  • でんでんさんは、良く頑張っていますね!

    ご主人は、もっと妻である貴方にいたわりの気持ちと言葉があって当然だと思います。
    でも、結婚時の希望や夢の生活から、色々な社会情勢の変化があり、
    そうできない現実に卑屈になっているのかもしれないですね。
    つまり、妻を専業主婦にして、家で家事を育児に専念してもらって、自分も休日は、趣味に没頭する。。

    けれど、現実は、時代がとうあっても、厳しいもので、新婚時に憧れた甘い生活は殆ど続きません。

    「そんな嫌味を言わないで。貴方は休日は自分の趣味に使っているけれど、私は週休の二日間は、家の仕事に使っている。」
    と、訴えてみるべきじゃないですか?
    でも、子供達は、家事も仕事も育児も 一生懸命してくれている母親の背中を見てくれていると私は思います。
    頑張って下さいね。そして、お体大切になさって下さい。

    ユーザーID:4104007511

  • 私も

    働いていて週2回休みです。
    トピ主さんのおっしゃるように、その休みですら家の事でほとんど費やされます。家の掃除、大物の洗濯、布団干し、煮物なんかの作り置きをめいっぱい作ります。その上実家の母が一人暮らしになってしまったのでちょくちょく様子を見に行きます。
    夫には言われたことがないのですが、会社の人には休日前に「明日はゆっくりできるね」とか「ごゆっくりー」なんて言われますが、心の中では「ゆっくりなんて出来ないのよ」と思っています。似た境遇の主婦の方は言いませんね、「ごゆっくり」とかは。
    ご主人には「ほんとに、いつもありがとう。お疲れ様です」と言ってその後「私も休日は掃除とか洗濯とか料理であなたがゆっくりと休めるように頑張るから、ゴメンね」といって下さい。ちょっと腑に落ちないかもしれないけど、持ち上げるに越したことはないですよ。そういう場合は。

    ユーザーID:0359915712

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  • 自分に優しく人にも優しく

    お疲れ様です。

    まずは、「いいねぇ〜 毎週二日も休めて」と言われたら
    「あなたが一生懸命働いてくれているおかげで、とても幸せに暮せているよ。ありがとう」って旦那さんを労ってあげたらいかがでしょう。
    この時、嫌味っぽい言い方は微塵もしないことです。

    もちろんトピ主さんもフルタイムのパートで大変ですが、
    やはり、健康である限り定年まで仕事を辞められない、
    家族を養わなければという覚悟は旦那さんの方がずっと重いと思います。
    だから、あなたが頑張ってくれているから家族が安心して生活できるんだよ、という感謝の念は、常に表現するべきだと思います。

    そのうえで、トピ主さんは
    家事を少し手抜きしてでも、心の余裕を作る。
    寝坊できないなら、お休みの日は
    家事をパパッとやった後でお昼寝タイムを作ってもいいし、
    自分を少し楽させることを覚えれば、
    相手にも優しくできると思いますよ。

    ユーザーID:3380148350

  • 思ったこと

    結婚って何だろう?
    夫婦って何だろう?
    愛って何だろう?

    結婚に希望を見いだせない若者が増えているのが納得できますね。

    なんで結婚すると女ばっかり負担が増えるのか…

    結局、子供のことに関しては、家事にしろ世話にしろ、「夫は知らん顔できるが妻はできない」ということが、不平等さを生むのだと思います。

    ユーザーID:4303394856

  • 旦那様は言わないとわからない

    言わないから悪いんですよ。

    >週一日休みだから貴方には好きにさせてるでしょ。週二日休みな分、貴方より無料労働の家事をやってるでしょ(怒)
    休みが少ないからて八つ当たりしないで!<

    て一度、ハッキリ言ったら?どうせ、旦那様は無視するんだろうけどね。
    旦那様に自分は好きにさせてもらってる自覚もないみたいだから、言わないで溜め込むより、ハッキリ言ったほうがストレス少ないと思いますよ。

    あとは、嫌みたらしく内職とかやるとか?

    ユーザーID:4297714326

  • 一度、冷静に話をしてみては

    あくまでも冷静に
    「あなたは、他の人でも週休二日の人に、そんな言い方をしているの?」
    「他の人には言っていないなら、私にも言わないで」

    どうでしょうか。
    身近な人に甘えて意地悪することはありがちですが
    それでも、ちょっとしつこいのはいただけません。
    一度、きちんと話をしたほうがよいとおもいます。

    ユーザーID:1791999468

  • 大人になろう

    会話の流れが典型的日本人夫婦で笑えました。
    トピ主さん、今度同じ様な事言われたら「そっか、そっか、週休二日が羨ましいんだね。分かってるよ。」と返事してあげましょう。
    おこちゃま男には、3歳児のこどもに無理難題をふっかけられたと思って返事しましょう。
    我が家も私が夫に「対等」を求めても上手くは行きません。喧嘩になります。
    我が家は今娘が3歳なのですが、40代夫の理解力、思いやりは娘以下です。たぶん家事能力も直ぐに抜かれると思います。ちなみに国際結婚ですが、日本語力もとっくの昔に娘に抜かれました。
    基本、私は自分がシングルマザーで、社会人の長男が家計と子育てを手伝ってくれてると思う事にしています。トピ主さんも夫に「大人」を求めるのをあきらめて、ご自分が大人になったらいかがでしょうか。楽ですよ。

    ユーザーID:8548769965

  • 法定労働時間

    法定労働時間というのがあって、一部の小規模事業者を除いて、週40時間を超えて働かせてはなりません。
    9時−5時の会社では、6日/週だと超えてしまうので、5日/週に決められているということでしょう。トピ主さまの勤務先は、コンプライアンスのきちっとしている会社ということです。
    さて、夫君がやっかんでいる、或いは拗ねている原因は何でしょう?
    日頃のトピ主さまの言動に「この甲斐性無し」と言われていることを暗に感じているのではないでしょうか?
    あまり真に受けず、「あなたのお陰で楽させてもらっています」くらいで、かわしておくのが賢明だと思います。

    ユーザーID:4567011659

  • そんなに頭に来る事ですか?

    私も契約上、月の就業時間が120時間位が限界なので、
    4時間勤務の日もありつつ、週に2日は休みがあります

    主人も言いますよぉ「ひぃちゃん、お休みなんだ、いいなぁ〜」って。
    普通に「今日は何しようかなぁ〜♪」とか返してますけど・・

    ご主人はきっと、ねぎらって欲しいんだと思います
    言われたトピ主様が、イラっとくる気持ちもわかりますが
    「そうだよねぇ、やっぱり2日休みが欲しいよねぇ、いつも御苦労さま」って感じで返せば
    また、反応も違うんじゃないかと思いますけど、いかがですか?

    男の人って、子供ですよね(苦笑

    ユーザーID:6139671136

  • 男の意地は、男でなけりゃ〜

    という昔の歌もありますが、男心も複雑です。
    >(結婚当初は夫の収入だけで生活でき、夫も専業主婦を望んでいました)
    トピ主さんにとっては、()内の出来事が、御主人には大きいんじゃありませんか?

    >リストラにあったり、会社が倒産したりして今はパート事務員をしています。
    このリストラとか倒産は、御主人に起こった出来事なんですよね?

    一言で言うと八つ当たりの甘えなんでしょうけど
    御主人は現状が思い通りに行かず、気に入らない状況で、そんな細かい弱音は言いたくない
    口に出していることが一番の大きな問題じゃないと思います
    本当は、どこか落ち着いたところで、ご夫婦で話して
    御主人が愚痴と言うか弱音や本音を言いだせる空気を作れたらいいかもしれませんね。

    八つ当たりするポイントが週休二日しかないなんて、良い奥さんなんですね。
    >夫は月四回の休みを全部自由に使えています。・・・4予定すら聞いたことがないのです
    当てにされてなくて寂しいのではなく、ノビノビしてそうなら良いですが
    頼られたいタイプだと不満かも知れませんし、とにかく色々、御主人を観察してみて下さい。

    ユーザーID:4381539228

  • ワタシも言われる。

    ワタシは週休5日なので
    時々夫にいいなあと言われます。
    でもワタシは
    「いいでしょう。しあわせ〜。
    あなたのおかげです〜」って
    返します。めいっぱい感謝を表します。
    あなたもそうしてみたら?
    「おいしいもの作っておくね」なんて
    やさしくね。

    ユーザーID:1257375620

  • 会社は休みでも家事で忙しくて自分の時間がありません。

    あなたは会社の休みが一日でもその一日は自由に使ってるからいいわね〜。
    私は二日あっても家事と子どもの用事で休みなしです。

    って言えばどうですか?
    実際そうなんでしょ?

    楽なのは夫の方じゃないでしょうか。

    ユーザーID:5241779684

  • テキトーにかわしてました

    私が週3日休み(水土日休)の時、火曜日の夜になると主人は
    「naoは明日休みでいいなぁ〜」ってしょっちゅう言いましたよ。
    別に出勤する夫を放って朝寝するわけでなし。
    ちゃんといつも通り起きて、夫を見送り、たまってる家事を片付ける日でした。
    その日はアンタの休みの日みたいに何もしないで昼まで寝てるわけじゃないわよ!!
    って言いたいのが本音でしたがそこは可愛く
    「土日あなたがゆっくり出来るように、明日は家の事全部片付けておくね〜」
    って言ってました。
    で、土日は2人してホント何もしない(あ、でも夕食は作ったか、私が)。
    主人は家事しない上に、自分の休みの日に朝からゴソゴソされるの嫌なので(自分が寝てられないから)こう言えば何も言い返してきませんでした。
    でもやっぱり「いいなー」は続きましたけどね。
    逆に専業主婦になった今は何も言われません。
    子供が出来て専業主婦になったのですが、私が実家の都合で居なかった数日、子供と2人切りの生活がすごーーく大変で心細かったみたいで(笑)
    以後うかつに「いいなー」って言えなくなったようです。

    ユーザーID:3999409947

  • うーん

    主さんが休みの日に出勤するご主人は「ああ、俺もやすみてーなあ」
    って思ってるはずですよ。そこに「わたしはしぶしぶ休んでる」的な事言ったら火に油でしょう。

    うちの彼も繁忙期は1日も休みありません。土日に私の家に来て休日出勤に行くときは
    「ああ・・行きたくない・・」と言ってぐずります。
    ほんとだね〜大変だね〜、疲れちゃうよね〜っていったん受け止めて、
    美味しい物つくっとくから早く行って早く帰っておいで!とか
    冗談っぽく「お父ちゃん!いっぱい稼いできてね」とか言ってたたき出します。

    単に、立てて欲しいだけだと思いますよ。

    ユーザーID:0352606902

  • そこで張り合ってどうする

    トピ主さん、ご主人とどちらが正しいかってことじゃないんですよ。
    ご主人は、凄く疲れているんですよ。だからゆっくりと休みたい。でももちろん休めない。
    その気持ちが「週休2日休めていいよな!」とおう言葉に現れたんです。

    私ならこう言います。
    「そうよね〜、あなたずっとゆっくりと休めていないもんね。私はあなたが働いてくれているおかげで、こうやって週休2日も休んでいられると思っているわ。ありがとう。」って。

    ご主人は、労って欲しいんですよ。
    夫の気持ちがわからず、私だって!と張り合うトピ主さん、残念な妻ですね。

    ユーザーID:8822624192

  • 俺のケーキ お前よか小さい

    そんな感じですよ(笑)


    要は週1休みへの不満(うさ)をはらせればそれで満足なんです

    ユーザーID:5402701646

  • 転職先、探そうか?

    ご主人は自分が週に1日しか休みがないのに、トピ主さんが週2日休めるのに我慢できないのでしょうか?

    1度、「週1日しか休みのないところ探そうか?」と言ってみてはいかがですか?
    実際にハローワーク行ってみるとか。
    その結果、たぶん条件が悪くなるのではないでしょうか?
    働く時間が増えて、お給料が減ってもいいのか?
    今、お休みの2日でこなしている家事や子供の行事は定時で帰ってくるご主人が協力してくれるのか。

    まずは、再就職が難しいってことを示してみてはどうでしょうか?
    それから、今の会社に週のお休みを1日にしてほしいことも交渉してみては?

    たぶん、主さん、「再就職は難しい」「会社の方針で週2日は決まり」って思い込んでいて、ご主人の希望を叶えるための行動は起こしてませんよね?
    (たぶん、主さんの思っている通りだとは思いますが)

    行動を起こすことで、ご主人諦めてくれませんかねぇ

    ユーザーID:6307424302

  • ありがたいの精神で。

    私は1人暮らし時代の12時間労働に比べたら今の週4日なんて「ありがたや〜」ですね。子供がいないのでかなり贅沢な時間の使い方をしてると思いますが、正社員で女手一つで子供二人を育てた実母と比べると楽しすぎて申し訳ないです。

    旦那さんは家事育児は仕事ではないとお思いなんですね?「そっか。じゃあ、私が勤務以外にしてること、家事育児は仕事ではないんだ。確かにお金にならないしね、ボランティアだね」としょんぼりしてみては?

    でもそれで母子家庭にでもなったら旦那さんのありがたみがわかると思いますよ。そんな旦那さんでもイザとなれば救急車くらいは呼べる能力はお持ちなんでしょ?

    ユーザーID:4755553801

  • 夜の

    夫に子供を見てもらって夫の休みの日の夜に飲み屋のバイトでもしてみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:2746763147

  • 仕事が嫌なんじゃない?

    激務でなくても人間関係やミス、業務内容についてのストレスはあります。
    仕事内容は楽で好きだけど人間関係のせいで病気になる人だっています。

    週休2日を羨む時って自分も仕事休みたい=仕事行きたくない時かも。

    うちが兼業だったころ夫1日休、私2日休でした。
    夫もストレスきつかったとき言ってました。

    うちの場合はこんな会話。
    夫「いいねぇ〜 毎週二日も休めて」
    私「夫の仕事は休み1日しかないから疲れるよね。大変だね。」
    夫「うん、最近こんなことがあって疲れる」
    私「大変だね〜。よく頑張ってるね。じゃ〜休日は好きなことしてストレス発散しなきゃ〜」
    夫 「妻は1人の休日何してるの?」
    私「夫に行ってらっしゃいしてから洗濯機回して、掃除機かけて、食器洗って、洗濯物干して、部屋とかトイレとか掃除して、お昼ご飯食べて、夕食の買物ついでにウォーキングして、ちょっと裁縫したり家計簿つけたりしてから夕食作るよ」
    夫「休まないの?」
    私「夫が休みの日に一緒に休むから、夫が働いてる時間は家事とかするようにしてるよ」

    自分だけ苦労してると思うとイライラするのでは?

    ユーザーID:4542677097

  • 求めてる返事通りじゃないと駄目なタイプ

    >>私「私だって休みたくないよ。休んだ分、給料減るし。」

    こういう返答は期待していないんですよ、
    もっと自分の苦労をねぎらってほしいわけです。

    私だって私だってなんて言っていたら売り言葉に買い言葉です。
    週一しか休めないのは事実なんですからもう少し
    優しい言葉をかけてあげましょう、それでお互い
    嫌な思いをせずにすみます。
    このままでいくと、最後は行くとこまで行きますよ。

    ユーザーID:8663523478

  • 火に油を注いでも…

    そんな事言われたら「本当〜週休2日って楽だわ〜」とか言っておけばいいと思います。

    相手を変えるのは本当に大変です。

    自分が変わる方がどれだけ楽か!


    トピ主様 本当に頑張ってらっしゃると思います。
    どうか 無駄なイライラが減るといいですね。

    ユーザーID:0697183219

  • 言えばいいのに

    トピに書いてあることそのまま言ってみたらどうですか?
    先に言ってるのは旦那さんなのだから、たまには言い返してもいいのでは?

    次に同じこと言われたら、
    「あなたは月に4日も自由にできていいわね〜!私なんて休みの日は家事に育児に忙しくて寝坊もできないのに!せいぜい月一回くらいしか遊びに行けないのに、あなたは月4回も寝坊したり遊びに行けていいわね!!しかも平日も家に帰ってきたらゆっくりできるし。私仕事から帰ってきても食事の支度や子供の用事でゆっくりなんてできないのに」
    って言ってみてはどうですか?

    トピ主さんだってフルタイムで働いてるんだから。
    半分近く家事育児をやってくれる旦那さんなら、こんなこと言わなくても自然にトピ主さんから、休みが少なくて大変だなとか、いつも手伝ってくれてありがとうねとか、感謝の気持ちを持てるんでしょうけどね。

    ユーザーID:2463058908

  • トピ主さんに失礼ですが

    能力なく甲斐性のない男に限って身勝手なこといいますよね。

    旦那さんがリストラにあったり、会社が倒産したりしてトピ主さんが今はパート事務員をしなければいけない状態なんですよね。

    それでこんな「いいねぇ〜 毎週二日も休めて」なんていうセリフを言う旦那さん。完全にはずれクジですね。トピ主さんご愁傷様としか言いようがない。

    まともに一家養える収入ないくせに、家事育児手伝わない。しかも文句言う。私から言わせると価値ゼロの男ですね。

    我が家は共働きですが、それぞれ1馬力以上の収入あります。でも旦那は優しくて家事手伝ってくれます。そういう男性もいますよ。
    ダメな男はとことんダメ。そんな時代なんでしょうね・・・・。

    ユーザーID:3758961413

  • 男のプライド

    旦那さんの嫌味の真意は本当に休みが多くていいねってことなんでしょうか?

    自分一人で家族を養っていけないという、自分に対する不甲斐なさや苛立ちがそういう発言、八つ当たりに繋がっていませんか?

    男性ってそーいうとこへのプライド高いから(世代が上になればなるほど)。
    トピ主さんが仕事に家事に子育てに忙しい!私のほうが大変!!!ってアピールをすればするほど、旦那さんは自分の不甲斐なさを無視できなくなるんじゃないでしょうか?
    鬱にならないといいけど。。。家庭に居場所がなくて。

    頑張っているとぴ主さん、あとちょっと我慢して、旦那さんのそういう気持ちをフォローしてあげてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:9130186364

  • そうですねー

    今度言われたら
    『ほんと、あなたは一日しか休みがなくて大変よね。せめて隔週でも週休二日になれば一日くらい家族でゆっくり過ごせるのに。でも仕方ないよね。その分私が子供の用事は引き受けるから、お仕事がんばってね☆』
    とか言ってみる(笑)

    トピだけ読むと、旦那さんはどうしようもないことに突っ掛かってきてる様に見えますが…
    見方を変えれば、返事の仕方も変わるのでは?と思います

    ユーザーID:4715426746

  • 言葉でなく気持ちを考えて受け止める

     皆さんが言われる様に 八つ当たりと労いが欲しいのでしょうから
    ぐっと堪えて持ち上げてあげましょう

    ここで自分の立場を主張するとぶつかり合いになってしまうので。

    その方が 結局はご主人もトピさんを大切にしてくれる様になり お得です

    しかし もう少し男性には 生活にかかる手間を知って欲しいですよねっ

    女性なら家事をしても疲れないと思ってるのかな
     

    ユーザーID:1808249996

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