お父さんの役割

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妊娠・出産・育児

30代主婦

二人の女の子の母です。
みなさんのご家庭の子供のお父さんとしての役割はなんですか?

主人の目指したい夫婦の子供への役割は、お父さんは子供からみると、怖いけど愛情もって接するお父さん。お母さん(私)は、やさしくでも礼儀もきちんと教えるお母さん。

でも、実際の主人は子供からみて優しすぎる。私の方が叱る確率が高く怖いお母さん。叱ってほしい時に、テレビを見ていて、叱る場面を通り過ぎたり。子供から偉そうに言われてるのに、そのまま優しく言うことをきいたり・・・私はそれを見逃さないように、言い方について注意します。主人は私の言葉にのっかて注意します。
見ていてとてもイライラします。
なんで怒らないの?って言いたいけれど、男の人のプライドもあるし、子供の前で喧嘩をする姿も見せたくないし。
でも子供の学ぶときは今しかないしと、もうどうしていいか分からず困りました。

結婚当初はやさしいところが好きで結婚しましたが、子供にまで優しいというか甘いなんて。。。少し後悔している自分がいます。

女の人は子育てをするように本能的にあるけれど、男の人にはないのかな。

主人の実家は、お父さんが怖く、お母さんが優しい家なんです。
それで実家では、同じようにタイミングを逃さず子供を叱れるのですが、家ではタイミングを逃しがち。
これでは、子供が大きくなってくると、お父さんは実家ではかっこつけてるなとか、お父さんは叱らないと馬鹿にされると思うのです。

みなさんのおうちはどうですか?
お父さんが怖いですか?それとも、お母さんですか?

どのようにされてるか教えていただけると助かります。
宜しくお願いします。

ユーザーID:2518727461

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  • 両方怖かった

    常時口を出すのは母、父は仕事が忙しいのもあり、普段無口でいざと言うときガツン!って感じでした。
    手も出ましたよ。
    …まぁ、本当に滅多に無かったですが。
    ただ、父は怖いと言うより威厳があり、それは常に母が父を立てて子供たちに父を絶対と思わせてた部分が大きいかと。
    両親は今時の親とは全然違い、友人やいとこ達にも怖がられていました…。

    ユーザーID:7243780312

  • そこだけ

    そこだけで、将来バカにされるとか、親の威厳がどうとか決まるわけではない。

    正直、子供の内面性の成長具合によっては、どれ程正攻法な家庭を築こうが、裏読みやひねくれた捉え方されてなめられます。

    ずっと子供に好かれるのはほぼ無理。
    反抗期が無い子はマレです。

    その中で貴女が多めに怒ればうまくサイクルが回っているのであれば良いとおもいます。

    日常のタメ口とかで、伝家の宝刀「普段怒らない親が怒ると怖い」を抜くかは感覚次第。

    少なくとも頻繁にあることでいちいち抜いていたら伝家の宝刀ではないですね。

    別に主さんの家庭のバランスはあると思いますよ。
    夜遊びしたとか、親に心配かけることしたとか、ここでブレーキかけないと駄目だという時に父親が怒れば良いと思います。

    ユーザーID:8084263666

  • 貴方自身が成長して下さい。


    貴方のズケズケ言う性格から言って優しいお母さんは無理だと思います。


    口煩くて怖いお母さんと、穏やかで優しいお父さんでもバランスが取れているのでは?


    子供に甘いって言っても…


    貴方自身幸せな家庭でも、不平不満ばかり言って御主人に厳しく自分に甘いので、子供より寧ろ貴方が成長したら?って思いますけど…?


    不平不満ばかり言うのは日頃の感謝の気持ちが足りないからですよ。


    子供は親の言う事は聞かなくても、親のする事は真似しますから、親が成長して模範になりましょう。

    ユーザーID:9376429255

  • 最近のお父さん

    優しくて友達みたいなお父さんが増えてますよね。下の名前にちゃんをつけて呼ばれてる人もザラです。今のままでもいいと思います。でも思春期にウザいと言われない為には清潔感のあるパパであること。そしてお母さんの日頃からの態度です。お母さんが「お父さんは優柔不断、叱る事もできない、ダメな父親」というと子供にそのまま刷り込まれてしまいます。褒めなくていいので子供の前で愚痴るのはやめておいてあげてください。

    ユーザーID:4274517106

  • 理想ですね

    お父さんが怖くて、お母さんが優しいのって理想だと思います。だけど、すべてのお父さんが怖くて、すべてのお母さんが優しいでしょうか?おそらく、人それぞれですよね。
    ご主人の優しさにひかれたのなら、優しいお父さんで仕方ないかもしれません。ご主人は怖いお父さんになりたいのかもしれないけど、それは理想であり現実ではないのです。
    じゃあ、どうすればいいのか?それが、お悩みでしたね。
    それは、その時その時で対応すればいいのです。お子さんがよいことをした時は褒め、悪いことをしたときは叱ればいいのです。それが、優しいか怖いかは子供が決めることで、大人がどうこう決めることではありません。
    子供は単純に「うちのお母さん怖い。」って言うかもしれませんが、正しくは「優しい時もあるけど、怒ると怖い。」という意味だったりするのです。
    つまり、周囲の評価やご主人の理想は置いといて、子供とどう接するかを考えてみてください。誰のお父さんとお母さんですか?ご主人のお父さんとお母さんじゃないですよね?お子さんの目線で考えるのが一番だと思います。

    ユーザーID:6110091745

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  • アラフィフです

    父は怖かったかもしれません…
    微妙な言い回しなのは、ウチの父は遊び人でほとんど家にいなかったから。
    ついでに50そこそこで亡くなっているし。
    ただ、小さな時にはよくお尻をぶたれました。
    母は口うるさく、よく怒られましたが叩かれた記憶はありません。
    なので、怖かったのは父かもしれないのですが、その反面、父は「親ばか」でもありました。
    母は娘をけなすことしかありませんでしたが、父は本気で「ウチの娘はそこいら近所の娘とは格が違う」などとぬかす奴でした。
    結局、どちらがどういう役割だったかわかりませんが、でも父と母の良くも悪くもバランスが取れていたのだと思います(笑)

    ちなみに、我が家では夫は「仏様」と言われるくらい優しい人です。
    怒ったところは見たことがありません。

    日常的な小言はもっぱら私の役割でした。
    私としてはお父さんにもっと ビシッと言ってほしかったけど
    考えてみれば幸い「父親が出る幕」があるようなことはしませんでした。

    そう、父親の出る幕がなかったことが本当にありがたいことだったと思っています。

    トピ主さんのお宅も今はまだ父親の出る幕ではないのかも(笑)

    ユーザーID:5751718070

  • 厳しさを目指してます

    うちは祖父母4人と夫が子供に甘〜いのです。
    私もそんなに厳しいキャラではないのですが、幼稚園の面談で
    「叱られるのになれていないので、自分のやりたいことだけをやり、やりたくない事があると泣けば逃れられるというような考え方のクセがついている」と指摘されまして、私だけは厳しくがんばります!と宣言して、今、なるべくがんばって厳しくしているところです。

    なにせ、祖父母たちは子供が泣けば頼まれなくてもおもちゃを買うし、子供を動かすために100円払います。帰省して2泊もすればおもち5,6個買ってもらってたりします。夫はうつ病で子供に対しても、いいなりで期待はできません。

    私だけが、お金で無条件に動くのじゃなく、正しいかいけないことか判断して動くこと!とこんこんと言いますが、伝わっているかどうか・・・
    見通しは厳しいですがあきらめるわけにもいきません。

    ただ、それぞれ個性があって、それぞれの持ち味で接していく中で、いろいろ学び取ってほしいなあと思ったりします。
    理想の子育てじゃなくて、うちのメンバーによる子育てはこんな感じだな、という感じです。

    ユーザーID:1817223993

  • トピ主さんがちゃんとしてたら大丈夫。

    うちの夫も、普段は優しいけど大事なところでガツンと厳しいお父さんを目指してるようです。
    実際は、普段は甘く、たまに躾というより気分で怒るところもあるので、あまり感心できません。
    普段は子育てはほぼ全部私で、躾などの方針については私を尊重してくれてるのでまあいいかなって思ってます。

    小さい子供ってお母さんが全てみたいな所があるので、お父さんに対する態度などもお母さん次第だと思います。
    お母さんが働くお父さんに感謝し、尊重している。
    お父さんに偉そうな口をきいたりしたら、お母さんにガッツリ叱られる。
    そんな家庭だったら、甘くて家ではぐうたらしているお父さんでも、子供達は舐めたりバカにしたりしないと思いますよ。
    お母さんは大変ですけどもね。

    ユーザーID:2884429575

  • ウチは伝統的な役割分担

    5歳と3歳の子育て真っ最中です。

    ウチは主人の方針で、日常の細かい躾は母であり、四六時中子供を
    見ている私の責任、主人は社会への関わり方や、物事の考え方を伝える
    役割、知育を担当すると決まっています。

    普段の細かいこと(箸の上げ下ろしに至るまで)では、まず子供を怒ること
    はしません。圧倒的に私の怒る(いや・・・怒鳴る)回数が多いです。
    私の言うことを子供達が聞かないケースになると主人の出番ということに
    なりますが、その場合でも冷静に注意するケースがほとんどです。
    これは主人の実家の役割にならったやり方でもあります。

    私は子供達には『お父さんが怒る時は本当に悪いことをした時』と教え
    こんでいますので、主人がバカにされていることはないと思います。
    主人も『お母さんとお父さんの意見はいつも同じ』と子供に言い続けて
    子供達が私を軽んじることがないように配慮してくれています。

    ウチは多分この役割のまま続くと思います。

    ユーザーID:4168022830

  • お父さんの役割ね〜

    過去の偉人や有名人のお話を聞いたり読んでみて、父親の存在
    ってそんなに重要でないような気がしてます。
    以外と、父親がはちゃめちゃな人だったっていうのが多くて、
    皆が認める立派な父親の子供は影が薄かったりと。

    反面教師となったならそれはそれで重要だったのでしょうが、
    それよりも母親の方が重きものを感じますね。

    母親さえ子供に伝えたいことをしっかり伝えてさえいれば!
    何とかなりそうというか。
    それが言葉じゃなかったりするから、母子の関係は一言では
    語りつくされない重要なものがあるのだと思います。
    当然、悪いことは悪い!!とガミガミ叱りまくってるのがい
    いわけでもなく。
    子供は大抵、親に言われなくてもすでに知ってるからね。
    テレビ、友達、学校からの情報で善悪ぐらい理解してますよ。
    「あ…今のマズかったな…」って心の中でつぶやいてますって。

    お父さん、優しい人でいいじゃないですか。
    将来の結婚相手の見方が「お父さんみたいな優しい人」に
    なるわけだし、ハズレくじは引かないでしょうから。

    ユーザーID:8500406988

  • あなたの理想を押し付けられてもねえ

    自分が理想のお母さんができてないのに旦那さんが理想と違うからって、旦那さんのみをまるで見下すような言い方っていかがなものかと思いますけどねえ。

    私の考えは異なりますね。
    普段叱るのは接する時間の長い母親の方が適しています。こういってはなんですが、細かいことにうるさいのは女性です。男性は細かいことまで気にしない人が多いですからね。父親の役割としては子供が度を越した時にのみ、ドカンと大きく叱るだけで十分だと思います。

    それと、トピ主さんが叱ったのなら旦那さんが叱る必要なんてないです。叱られることを1回したことに対して2人に合計2回叱られるのは、叱られる立場として割が合わないでしょ?
    子供にも逃げ道が必要です。母親に叱られたら父親、父親に叱られたら母親が逃げ道になります。片方の親が叱ったらもう片方の親は叱るべきではないですよ。

    あと、子供が父親を馬鹿にするのは母親が夫を馬鹿にするからですよ。子供は親のことをよく見ています。母親が夫を尊敬していたら子供は父親を尊敬するし、母親が夫を見下していると子供も父親を軽く見ます。

    ユーザーID:6823374931

  • 父は普段は怒らなかった

    日常の躾について、父はほとんど関知せず、母に任せていたように思います。
    ただ、弟の反抗期とか、進路相談のときとか
    ここぞ、という時に出てきて、
    頼りになるような、ちょっと怖いような、という感じでした。
    最終的に父がOKと言わなければダメ、ということがありました。
    (進路の決定、大きな買い物、友達と泊まりで旅行に行っていいか、等)

    母が父の悪口を言うことはなかったし、
    いつも働いてくれている父に対して私達にも感謝するよう教えていたので、
    自然とそんな感じでした。

    普段は特に下のきょうだいには甘々の父でした。
    日常の躾については、
    「(母のように)ガミガミ言っても自分でマズいと思わなきゃ身に付かない」と
    思っていたそうな…

    叱らないとバカにされるかどうかは、
    日常叱るか叱らないかとはまた別の問題のような気もします。
    トピ主さんがご主人をバカにした態度をとっているなら、舐められても仕方ないでしょう。

    女の子なら、年頃になるとお父さんキライ!ってなる子も結構いるし…
    厳しいお父さんでも、優しくお父さんでも。
    自立の一歩として、「自分の」親の粗ばかりが見える時期ってありますから。

    ユーザーID:2182273892

  • 夫婦バランスが

    夫婦バランスが取れたら いいのでは?
    他人(旦那様)に望んでばかりでは?
    お母さんが口喧しい お父さんは優しい 私の実家と一緒です。
    父が怒ったのは 二回あるかどうか。
    私が築いている家庭も同じです。
    それに異性には怒りづらいのでは?
    お嬢さん可愛いのでしょう。
    うちは息子ですが父の出番はとっておいてます。

    自分ばかりが叱り役 しかも言う事きかないは 誰しもあるのでは?
    損してる気持ちで虚しくなるのかな〜。
    ちょっとお疲れなのではないですか?

    威厳とかは 受ける側が自ら感じるもので 感じさせるものじゃないです。

    ユーザーID:5246696322

  • 父親の役割

    お父さんの役割って叱るなどの躾のみなのですか?私はそうは思いません。

    うちの場合は躾などの生活面は私が担当しておりますが、勉強やスポーツなどは主人が担当しております。
    本能的になのかどうなのか分りませんが、主人も十分子育てしていると私は思っていますが・・・。

    お互い得意(?)分野で役割分担出来ていて、私は満足しています。

    ユーザーID:3091879173

  • 性格に合わない役割はできませんよ

    どうしてお父さんを怖くしたいのかわからないのですが。
    子供と言っても人間同士の付き合いですから、性格と違うことをしても見抜かれて終わりですよ。お父さんがムリして怒っても本当は怖くないってすぐばれます。

    私の両親は父がよく高圧的に怒ってましたけど、そもそも出張がちで家にあまりいなかったので「何もわかってないくせに表面だけで怒ってる」って小学校低学年の頃にはすでに思ってましたよ。

    私も子供がいる母ですが、別に夫も自分も怖くあらねばならないとは思ってませんし、要するに子供に必要なことを教えられればそれでいいと思ってます。私が怒っていれば夫も「ママの言うとおりだ」と言いますし、私も日頃から「パパの言うことを聞かなければダメ」と言っていますので、たとえ夫が甘くても、それで子供が調子に乗っていたら結局怒られるわけで、根本的になめてかかったりはしないです。今のところ。


    どうしてお父さんが怖くないと叱るタイミングを逃してしまうのかもよくわかりません。

    >女の人は子育てをするように本能的にあるけれど、男の人にはないのかな。

    これもかなりな思い込みかと。

    ユーザーID:1168051505

  • 実は、あなたの態度が重要

    50代半ばの男です。私の家は、父は優しく、母が怖かった。しかし、母は父の悪口は決して言わず、子供たちには「お父さんは偉いのよ。お母さんは、お父さんを誇りに思っている」と折にふれて言っていました。

    いま、私の家庭は、小さい娘が二人。お父さんはだらしがなく、お母さんは怖い。しかも、妻は「お父さんは変わっているから、お父さんの言うことは聞かなくていいよ」と言います。でも、上の娘は私とおしゃべりをするのが大好き。「お父さん、お父さん」と寄ってきます。妻も、上の娘には時に「難しいことはお父さんに聞きなさい」と言う。おいおい、どっちなんだ。で、私は、上の娘からは「物知り」ということになっています。
    下の娘はやんちゃ盛り。いつも、妻に叱られています。私も、時々は娘たちを叱りますが、あまり、効き目はない。でも、ごくたまに、本気を出して怒るので、「お父さんは、本当に怒るとお母さんより怖い」ということになっているようです。

    父親をどう見るかは、実は母親の態度が影響します。母親が父親を見下すような態度を見せれば、子供は父親を見下すようになるのです。「お父さんは本当は怖いのよ」と言ってみては?

    ユーザーID:4692791688

  • 夫が怖いので便利

    娘が二人いて、共働きです。
    夫が原則「厳しいけど話も分かる、一緒に遊んでもくれるいい父親」をやってくれるので
    私は非常に楽なポジションです。

    小さい頃は「お父様」と私がわざと呼んでハクをつけていました。
    高校生の長女には「(お父さんが怖いので)反抗期は無いかも」と言われています。
    夫は大企業幹部社員で管理職です。
    関係あるかないかは分かりませんが・・・。
    子供たちは、明るく幸せに育ったと思います。
    そもそもそんなに娘に怒る男親はいません。
    いざという時の単なる保険です。
    私は「お父さんに言うよ」という伝家の宝刀をちらつかせるだけでいいので
    確かに楽です。でも、滅多に使いませんよ。
    食事のマナーなどは私がうるさく言います。
    夫の出番はもっと大きな節目のテーマが多いです。
    助かるわあ。

    ユーザーID:1774330691

  • うちのは財布とチャンネル権を持っている。

    その武器は、家庭内で最高権力だから(笑)

    お父さんが飲み会で居ない日は、ヤッホーで録り貯めた嵐の番組三昧の娘。
    外食権もある、お父さんには胡麻を摺りまくっています。
    旦那と一緒の時は、決して私はレジには行きません。

    息子達も、修学旅行代でも何でも直接お父さんにプリントを見せて交渉させています。
    (私も準備品が要るって、話しに乗りまして。)
    学校納付が2万8千円なら、小遣いを含め「5万円をお母さんに渡しておく。」とか偉そうに言うわけです。

    お年玉も、元旦の朝に父親から家族に配るわけです。

    父親の威厳は、お金です。

    ユーザーID:5342218152

  • 父性的役割

    うちは子どもが生まれて、夫婦で育児について書いてある、ある本を読みました。
    それには、子育てには母性的役割と父性的役割が必要、とありました。
    (父親、母親、ではなく。誰がどちらの役割を担ってもよい)

    それから夫婦で子育てについてたくさん話をしたので、子育てにおいて、考え方の違いでぶつかることはありません。

    普段は夫は子供達に甘いですよ。私はお菓子をあまりあげないようにしてるのに、簡単にあげたりすると、私が「もーー」とかなったり。
    でも、根本的な部分で夫を信頼してるので、ストレスにはなりません。
    逆に夫が怒りにまかせて怒りすぎじや?と思う場面でも、私は口出ししませんし、むしろ子どもに「きちんと怒ってくれるお父さんでよかったね」と言います。
    夫も私のことを信頼してくれて、子どもにもそう言ってくれます。

    主さんのダンナさんは優しい人ということで、いいと思いますよ。
    夫婦、それぞれの個性を生かしながら、その場面その場面で、父性的役割や母性的役割を発揮されてみれば?

    ユーザーID:1415866097

  • すごく不愉快に感じた文章

    こんにちは。

    私は専業主夫をしており4ヶ月の娘がおります。専業主夫なので当然育児家事はしておりますし実父の介護もしております。(介護の兼ね合いで専業させてもらっています)

    子供は生まれたときから私が主体となって育てています、自分なりに妻の協力もあって何不自由なく幸せに子育てが出来ていると思っています。

    さてトピ主はなぜゆえに「女の人は子育てをするように本能的にあるけれど、男の人にはないのかな。」と思われているのでしょうか?

    なんだか、自分の旦那様がダメ人間(自分の理想の父親になれない)から他の男性も全てダメという上から目線が文章から強く感じました。

    ネットで匿名性があるこのような掲示板での書き込みは人の本性が出やすいものと思います。(思っていることを書き込めますから)
    であれば、本質的な主様は男性を見下し自分本位な考えの方なのだろうなと感じました。
    もしお子さんに不満を感じ旦那様に怒りを感じたとしても、それはあなた様の存在が間接的に招いたことではないでしょうか?

    通りすがりではありますが、不快に感じた一言がありましたので書き込みをさせて頂きました

    ユーザーID:1234705276

  • 大切なのは、役割ではない

    一男二女を育てています。

    我が家は夫婦共に同じ程度の収入、子供に接する時間も同じくらいあるので、どちらも一般的にいわれる父親的役割も母親的役割も担っているように思います。

    だから、そんな細かい役割分担など正直どうでもいいです。もっと大事だと思っているのは、夫婦として信頼し合って楽しく生活している姿を見せること。娘たちにとって人生で一番最初に出会う男性である夫を、女性の先輩である私が誰よりも信頼し愛し大切にしていれば、父親を馬鹿にするがありません(息子にとっては逆が言えます)。長女は一般的に難しい時期ですが父親のことは心から尊敬してますし、どんな先生方にも「ご家庭の素晴らしさが良く出ているお子さんたち」と褒めていただけています。

    お金を運ぶこと叱ることで父親の威厳を保つという家庭もあるでしょうが、そういう役割を果たせない父親は失格だなんて勝手すぎます。自分は稼ぎたくない、叱りたくない。そんな妻の勝手や都合で父親像を作り上げてるだけですから。子供の「父親像」を汚すのは、母親として最低です。

    ユーザーID:7408110431

  • 我が家は

    27歳同士の夫婦で、小学1年生と2歳の姉妹の4人家族です。

    うちは、私がきついので旦那は娘達に甘いし優しいです。私はガミガミと多分うるさいです。
    なので、お父ちゃん大好きになってます。

    うちは、それでバランスがとれてます。しかし、危ない場面ではシッカリと注意して、時には叱ってくれるので、旦那が叱れば私は優しく言葉をかけて、両方がきつくは言わない様にはしています。

    ユーザーID:4963225482

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