40歳独身の姉の生活費について

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キャリア・職場

パピプペ

私30歳、結婚し子供が1人います。私には40歳独身の姉がおり、姉は実家で両親と暮らしています。家事などはほとんど母がしており、生活費は2万円を数年前に両親が説得し、渋々入れているようです。両親は共に65歳以上で年金生活ですが、姉は両親と旅行や食事に行っても支払いはすべて両親に出してもらっているようです。
なので生活費2万円以外はほとんど出さないようですが、姉はきちんと正社員として働いています。
両親は40歳になったのだからそろそろ自立して欲しいそうで一人暮らしをするか、家事を分担し生活費を5万円入れるかと提案したそうですが、姉は2万円も入れているのに!と激怒しており、全く両親と口を聞かないようです。どうしたらよいか両親が頭を悩ませており、私に相談してきました。
私は姉は両親に頼りすぎていると思うのですが、皆さんはどう思われますか?
生活費2万円て普通なのでしょうか。
ご意見などよろしくお願いいたします。

ユーザーID:3496427423

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  • 普通なわけない

    そんな根性・生活だから40になっても独身なんでしょう。

    イタイ姉がいらっしゃってお気の毒です…。

    ユーザーID:4204490610

  • 家も狙ってる

     2万円とは破格の安値ですね。いくら稼いでいるんでしょうね。家賃は給料の3割までというから、5〜6万円出してもいいと思います。
     最終的には家も狙ってるでしょうね。

    ユーザーID:9550550195

  • じゃあ何もするな

    ご両親が悪いんですよ。
    大体、生活費で2万円ってのも破格に安い。
    その上、外食だの旅行だのに連れて行って費用は両親持ち。
    そんなもん、自立する気になるわけないでしょ。

    ・これからは食事も作らないし洗濯も部屋の掃除もしない。
     生活費入れてるのに!って言われたら、家賃相当分と光熱費ですっからかんだと言い切る。
    ・当然、旅行や外食にも連れて行かない。
     旅行当日に「行ってくるね〜。明日帰るから」って言えばOK。
    ・2万円さえ払わなくなったら顔を見るたびに「早く出て行きなさい」コールをする。
    …絶対、ご両親にはできませんけどね(苦笑)
    お姉さんをそういう風にしたのはご両親ですよ。
    試しにこうしろって言ってみてごらんなさいな。
    「そんな可愛そうなことできない」とか「どんなに怒るか怖い」とか言い訳して、今迄通り極甘の生活させますから。
    ご両親は愚痴ってはいるけど、真剣には考えてないです。
    トピ主さんも関わらない方が良いよ。

    ユーザーID:6186497591

  • 言えばいい

    同じく40代、独身です。
    一言で言うと「甘えてるな」と思います。

    トピ主さんが言えばいいんですよ。
    「1人暮らししたらいくらかかると思ってる?
     2万ですむわけないでしょ。
     今まで散々親に面倒を見てもらっていたんだから、介護が必要になったらよろしく。
     恩返ししてね。」
    と。

    でも、そういうおねえさんなら、トピ主さんの結婚に親がいくら使っただの、孫にいくらお金を出しただの、下手したらトピ主さんの学生生活にまでいくらお金がかかっただのと言って、「私はトピ主より親から援助してもらっていない。だからお金を出してもらって当たり前なんだ。」と開き直りそうなので、前もってトピ主さんがご両親にいくら援助してもらったか概算を出しておいて、反論できないよう準備しておいたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8094279011

  • お姉ちゃんがいるから介護してもらえるわ〜

    ご両親からお姉さんに、二言目にはタイトルの言葉を言ってもらいましょう。
    お姉さんが何か言い返してきたら、お母さんは、
    「だって、お姉ちゃんにお金や労力がかかって、お母さん達は老後のお金体力もないもの。
    でも、お姉ちゃんが面倒みてくれるから安心よね。」
    と言えばよろしい。
    多分お姉さんは、もっとお金を出すようになるか、
    さっさと実家を逃げ出すでしょう。
    とにかくお母さん達には、お姉さんを改心させるよりも
    「介護はお姉ちゃんにまかせたわ」
    というセリフを繰り返し言わせることです。
    お姉さんが、妹(トピ主さん)に介護させろ、と言い出したら、
    「あの子は子供もいるし旦那様の親御さんの介護だって手伝わなきゃならないでしょ。
    その点あなたは独身だから、お母さんあなたにまかせたわね〜。」
    で、OK。

    ユーザーID:8074032665

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  • 五万払わないなら

    でていけと言ってんだからさ、追い出しなよ。

    逆切れをオタオタと相手してるから舐められるんだよ。

    払わないなら出勤してる間に荷物は外に。鍵は付け替えると話して終わりでしょ

    ユーザーID:5784415462

  • ありえない

    40にもなって月2万って…5万くらいは出すでしょう
    もっと ご両親も 厳しくされたほうが良いと思いますよ?
    私の息子でも19歳ですが毎月 食費代 光熱費など5万 家に入れてくれますよ〜
    だって一人暮らししたら5万じゃ生活出来ませんもの

    ユーザーID:4088849830

  • 20歳の子供さえ

    もっと入れてます。パラサイトシングルというのですね。2万以上は無理みたいならその他一切お母さんがやらないことですね。多分食事や洗濯など任せてるのでは?自分の分は自分で作り自分のものは洗濯する。2万は家賃、もう2万で食事などやりますよと。でもお母さんも苦労しますよね。出かけても一切払わない事です。お母さんがそれをできないなら無理かと思いますが。

    ユーザーID:0789406924

  • 普通じゃないって

    二十万円のまちがい・・なわけないですよね。ここで改めてきいてどうするんですか。正社員になるまえのアルバイト時代の私より低いですよ。
    まあそんなお姉様を助長させたのはご両親です。旅行もいかない晩めしつくらない。それこそ二万円ぶんだけしか面倒見なけりゃいいの。

    ユーザーID:5287407017

  • 生活費は各家庭でちがう

    生活費って 各家庭で 本当に違います。

    ですから いくらが妥当化は難しいところですが 食費以外に光熱費や 水道代 通信費や 日常の雑費等を入れると ひとりあたり 最低でも4〜5万円はかかるはず。

    家計簿なり つけていなければ 光熱費等の領収書等を見せて 一か月かかる費用の最低3分の一は出してもらわないと。 家事をしないんだから 半分が妥当かもしれません。

    怒ればそれが通ってしまうなら 誰も出て行ってくれません。
    はっきりさせる時です。

    ご両親も 今まで甘やかしてきたつけが回ってきているのです。

    是非 この機会に 正しい共同生活をするなり 出て行ってもらうなり してもらうのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:7517008708

  • 2万円は安い!!

    それなら、

    毎月の生活費をキッチリ計算して、割勘に。

    明細もつけて、請求してみたら?

    ユーザーID:0844328392

  • 親もよくないわ

    旅行や外食なんて夫婦で行けばいい
    家事も娘の分の洗濯もしなければ食事も作らなければいい

    ユーザーID:5253973114

  • 庇を貸して母屋を取られるの典型

    たった2万円なんてとんでもない!ですね。しかも家事もせず旅行代まで親負担では、月2万円が帳消しもいいところ。ただ、ご両親が弱気ですので、そこが一番の問題です。

    2万円ではなく幾らが正当か、その考え方としては、40歳女性という人物ひとりが一ヶ月生存するに必要なコストを積み上げて、それを負担させるのが当然といえます。そういう点からすれば、現状で親としては月額15万円〜20万円請求してもいいくらいでしょうか。今までの2万円との差額は、ご両親の財産の生前贈与という扱いになるかどうか。

    それでも、高々5万円でも揉めまくりとのことですから、金銭負担ではなく親自宅からの追い出しが最も現実的な解決方法でしょう。もちろん、ご両親の固い決意なくして実行できません。ここは弁護士を雇って、一方的親負担によってのみ成り立つような居住権を認めないという通告をしたらよいでしょう。今までのご両親の弱気な態度が、現在の姉の集り体質なわけで、ご両親だけで何とかなるとは思えません。弁護士という補助者を上手に使いましょう。

    ユーザーID:7922494404

  • お金の負担、家事の分担を持たせて同居をOKにする

    月収の1割程度と、家事分担でしょうね。
    一人暮らしは、ベストなんでしょうが、ご両親が強く言えないと思います。

    10年後くらいに来る、ご両親自身の介護の問題があるからです。
    一度外に出すと、介護で条件が悪くなった実家には戻りません。

    生活費負担を大きくし、家事分担をしてもらえれば、家にいた方が良くないですか?
    お姉さんに、結婚の話が来れば、めでたしめでたしですね。

    ユーザーID:7793046651

  • 正社員なのであれば給料の額により値上げしてもいいと思います。

    が、やはりその点も含めてお姉さんとご両親(妹さんも含めて)で話し合いをするべきですね。


    結婚していないと、どうしても理解出来ない生活費の詳細が出てくると思います。その点では、妹さんも話し合いに参加しきちんとお尋ねしてもいいと思いますよ。
    結婚・独身に関係なく、もう四十路のお姉様なら大人として理解しなければならない事柄だと思います。年金生活のご両親ですから、やはり助勢も必要でしょう!


    家事の手伝いをしていらっしゃらない事も、例えば休日には出来る事もあると思いますが…。

    もう少し、大人になって頂きたいお姉様ですね……。
    このままだと、結婚が遅れる、また、結婚しない場合、苦しむのはお姉様本人だと思います。

    ユーザーID:0025939527

  • 2万入れてるだけましかな?

    お姉さんは渋々でも2万入れてるだけましと思いますよ。
    私の周囲にも実姉を含めアラフォー独身で実家に頼りきってる女性がゴロゴロいますが、家にお金を入れている人のほうが少数派です。
    両親は結婚しない(できない?)娘を不憫に思ってか、「老後のために貯蓄しておきなさい」とお金の要求をしたことはありません。自立してほしい、とかもまったく思わないみたいですね。
    娘のほうも一度も家を出た経験がないと、「置いてもらっている」という感覚にはならないようですよ。子どもの頃と同じように、なんでもしてもらってあたりまえという感覚でいる。そして、「このままじゃ駄目だ」と自ら思って奮起する人と、その状況にずるずる甘んじてしまう人がいるようです。
    もちろん、家事はすべて母親任せで、私の友人にいたっては会社に持って行くお弁当まで今だにつくってもらっています。お給料は全部おこづかいだから通勤はタクシー、旅行や買い物も派手ですよ。
    私は早くからひとり暮らししていたし、今も兼業主婦なので、彼女らを見ていつまでもお嬢さん気分で、お金の心配なく暮らせるっていいなあ、と正直思うところもありますね。

    ユーザーID:4000591744

  • 本当にご両親は困っているのでしょうか

    40歳で正社員のお姉さま、年金暮らしのご両親と同居していて、2万円しか出さないのは普通では非常識というのかもしれませんが、ご両親は本当に困っているのでしょうか。

    年金暮らしと言ってもそれなりに蓄えもあり「本音は2万円は少ないと思っているけど暮らせないわけではないし、独身の娘が一緒に住んでくれるなら安心。」などと思って、これまで言ってこなかったのかもしれません。

    本当にご両親が困っているなら、ご両親からもっと強く言うようにすべきでしょう。

    ユーザーID:5973268095

  • 普通の感覚からすると

    私はお姉さんと同じ年齢ですが、この歳なら五万円は最低ラインだと思います。
    裕福なご家庭なら、全てお小遣いという人もいるでしょうけど。
    ご両親が容認していませんし、お姉さんは支払うべきかと思います。
    五万円が嫌なら自立してもらう、食事は用意しない、旅行もいっしょに行かないなど、見直すべき点は多いと思います。

    ユーザーID:4086028108

  • 普通ではない!

    貴女は結婚して家を出ている、という事ですから、2万円で人間1人生活出来るかどうか分かるでしょう?

    答はNO!です。
    5万円だって無理ですよ。家賃だけだってもっとしますよ。

    甘い顔をするから、いけないのです。

    ユーザーID:8594783216

  • はぁ〜?2万って、あり得ない!

    収入がいかほどかは存じませんがね、安すぎでしょ。

    親御さんが5万というなら5万出すか、家を出るべき。

    ユーザーID:0694449392

  • 普通かどうかと言われたら

    人それぞれですが、2万は相場以下なのも事実ですね。

    でもご両親も悪いですよ。
    だって結局、衣食住を賄ってあげているから、姉もその状態を続けられるんですから。

    両親が本気なら、
    「5万(これでも少ないけど)入れろ。入れないなら2万は家賃だけの金額として、食事は一切作らないし、台所も風呂も使用禁止」
    って鍵をかけてしまえばよいだけでしょうから。

    結論
    「両親が甘やかせすぎ」

    ユーザーID:8877366187

  • お姉さんと同世代ですが

    実家に住んでいた時は20歳から結婚するまでは毎月3万入れていました。3万でも少ないくらいで両親に申し訳なかったです。40歳過ぎて実家暮らしの方は親の有り難みをわかっていない人が多いですね。お姉さんも、まだ働いていらっしゃるだけましでしょう。

    ユーザーID:7890877342

  • そろそろ、自立?

    今更ですか?今まで散々甘やかして、自立させたいと相談?本当に自立させたいなら、幸い仕事もしているみたいだから、経済的には、心配ないでしょう。引きずってでも、家から出して下さい。

    ユーザーID:9451972618

  • そういうのを自業自得という

    生活費2万円て普通じゃないと思いますが、ご両親が受け入れられているのであれば、別に構わないことです。

    ご両親は困っているのでしたっけ?
    でも、「2万ぽっちなんかいらないからさっさと出て行け」に類する態度を、これまでご両親がお姉さまにとることが出来なかったから今のような状況になっているのでしょう。
    それを「受け入れている」と言います。
    そうじゃないんだっていうなら、「自業自得」です。

    どうしてもどうにかしたいのなら、お姉さんの分の家事をしない、旅行にも食事にも連れて行かない、ぐらいは簡単に出来ると思いますよ。
    そのぐらいのことは、必要があれば子供の躾として普通にするでしょう。

    あ、その前に貴重品の保管には注意しましょうね。

    ユーザーID:0664352317

  • ナシ

    生活全般(ガス・水道・光熱費など)や、食費も含まれてるんですよね?
    もし一人暮らしをするなら、倍どころの騒ぎじゃないですよ。
    今までずっとパラサイトしてきたので、
    ありがたみがわからないのでしょうね・・・。
    今まで甘やかしていたご両親にも責任の一端はあるけど。

    正社員で2万以外は何に使ってるのでしょう?
    貯金ですかね?それならまだマシかな・・・

    40歳正社員で2万しか入れないなんて、ナシですよ。
    怒って口をきかないだなんて幼稚ですね。
    聞き入れてくれるかわかりませんが、
    話し合いは必要だと思います。
    恥ずかしいかもしれませんが、主さまのご主人にも参加してもらい
    世の中の常識を教えてあげるべきだと思います。

    ユーザーID:6679789008

  • 普通じゃない

    2万円入れるだけで、家事はしてもらえるんだもの居心地良いでしょうね。
    でもそれを許しているのは、ご両親です。
    娘を思う気持ちがあるのなら、ここは追い出さなきゃダメだよ。
    旅行費用とか外食費を出しているのは、ご両親ですよね。
    だったら出さなきゃいいだけの話なのに、どうして頭を悩ませる必要があるのだろう。
    追い出すのが難しいのなら、せめて食事はもちろんのこと洗濯とか一切を放棄すれば良いのでは?

    ユーザーID:1100433839

  • ご両親

    に問題があります。
    40歳にもなる娘を甘やかし過ぎましたね。

    ご両親はお姉さんに対して腫れものに触るような態度
    で接しているのではありませんか?
    激怒するから、結局お母様が家事をする毎日なんでしょうね・・・

    お姉さんが家を出ないのなら、ご両親が家を出るほか無いのでは?
    もしくは、家事一切をお母様がボイコットするかです。
    そこまでの覚悟がないとお姉さんには効かないと思いますよ。
    ご両親は出来ると思いますか?

    甘やかした罪は大きいですね。
    結果的にご両親は自分達で自分の首を絞めておられるのだから。

    ご両親に介護が必要となった場合などの話合いもされて
    いた方が良いと思いますよ。
    もし、お姉さんがご自分で看るつもりであればご両親も救われる
    と思いますが。

    ユーザーID:6899571255

  • 自業自得ですよ、両親の。

    おそらく幼少より両親は姉の自立心・自尊心を削いできたのでしょう。
    両親も歳をとり体力・経済力がなくなり、姉がキレれば力関係が逆転してきたので、困っているんでしょうね。
    なので「姉は両親に頼りすぎていると思うのですが、皆さんはどう思われますか?」に関しては、両親の自業自得です。
    姉はパラサイトシングルですが、結婚しないのは自尊心を奪ってきたから女性であることを謳歌できなくなった、経済的依存は教育費・教育機会が十分に与えられていなかったことはないですか?

    「生活費2万円て普通なのでしょうか」は、少ないのでは?
    私は新卒時に月給23万で3万を実家に入れさせられました。
    姉の給料がわからないので、なんとも言えませんが。お金ではない貢献をしているなら、それでもいいと思いますし。姉は何も貢献していないようですけども。

    ユーザーID:3247851162

  • 普通はない

    親に払う生活費はそれぞれですから「普通」は関係ないと思います。
    親が甘やかし続けた結果ですよね。お姉さまを育てたのはご両親でしょう?そのつけをきっちり払わされているわけです。
    我が家は大学を卒業して就職した年から5万円生活費として親に払ってました。自分で生活することを考えたら安いものです。

    2万円の生活費しか払わないなら、2万円分しか(光熱費にもならないと思いますが)家事も食事も出さなければいいのでは。なぜ外食に連れて行くのでしょう。親御さんだけで出かければいい。声をかける義務はありません。困っているといいながら、結局はお姉さまがかわいくて甘やかし、今のお姉さまを作っているのはご両親です。

    「おまえの2万円で毎日の食事を作るとしたらこれしか出せない」メザシ一本とご飯と味噌汁で、自分たちは普通の食事をすればいいのです。
    きれてあばれるようなら旅行にでもいってしまう。
    自分はいい顔をしておいて、自分から自立してお金を出してもらおうというのはいまさら難しいと思いますよ。

    ユーザーID:5813662534

  • 職場にもいます

    職場の先輩にトピさんのお姉さまみたいな人いますよ。
    43歳にして独身、実家暮らし。母親に作ってもらったお弁当もって出勤してます。
    家にちゃんとお金入れてるから!!と発言してますが、5万程度のようです。
    社員で手取り25万程もらってて、料理も洗濯もしてもらい、家族旅行すれば費用は親持ち、部屋の家電が壊れたら親持ち。
    本人はしっかりして仕事もできると思ってるようですが、周りからの評判は・・・・です。
    社歴は20年以上あるのに、いつまでたっても入社2,3年目のOLみたいという評価です。
    既に結婚し独立された弟さんからは「姉貴に自立するよう何度も話してきたけど未だ実家に甘えてて恥ずかしい。親が困ったら助けるし面倒はみるけど
    姉貴の老後については一切関係ないから。甥っ子や姪っ子(弟さんのお子さん)をアテにされても困るし。親が亡くなった時に兄弟の縁もきるから」と
    言われ激怒してましたよ。ランチでその話を聞かされた私たちは全員がドン引き。「無自覚だから言うけど、皆がドン引きしてるってことは弟さんに同意できるって
    ことだよ。」と言ってみました。

    ユーザーID:4383111175

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