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全く言うことを聞かない姉の子(小学生・男子)

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妊娠・出産・育児

マツコ

姉の子についての相談です。

姉43歳、長男14歳、次男11歳。

この次男が全く姉の言うことを聞きません。

姉は朝からずっと怒鳴っている状態ですが、全く聞き耳を持たず、マイペースです。テレビを見るなと言っても勝手につける、ご飯は抜きと言っても勝手に食べ出す、結局実力行使になり、最後は体罰になるのですが、最近は次男も力がついて、姉も叩かれ返されたり、噛まれたり。

旦那様は深夜と週末にしか帰宅せず、相談して説教してもらっても結局平日は姉一人での格闘です。

しかし次男は独創的な子で、すぐ機嫌がなおり、「ママ、いつまでも引きずってるなよ」と姉をなぐさめたりするそうです。

学校では良い子で、成績もまあまあ、図工が得意、運動神経はあまり良く無く、音楽が好きでコツコツ積み上げるタイプの取り組みは苦手です。

口の立つ子で、納得できない規則や注意については姉を質問攻めにしています。その上「へえ、ママだって結局わかってないんじゃん」などと姉を煽ったりしています。やりこめられてしまう姉も情けないのですが、一時が万事そんな調子で、大変そうです。

私も次男が大好きなのですが、姉の苦労を見ていると、どうしたら良いのか、またこのまま家庭内暴力につながってしまうのではないか、と思ってしまいます。

全く言うことを聞かない子にはどう躾れば良いのでしょう?

ユーザーID:9676734296

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  • 『言う事をきかせる』とは

    次男さんは頭のいい子なのでしょうね。
    そういった子は『言う事をきかせる教育』は向かないのかもしれません。


    彼が納得できる教育方針、感情で子供をしつけない方針がいいのでは?

    ユーザーID:0445616580

  • 親子にも相性がある

    母親を客観的に見ることが出来るんでしょうね

    お姉さんの発言や行動に矛盾があったり
    一貫性が無いのでは無いですか?

    アナタから、見てどんな人ですか?
    次男君が好きなアナタなら彼の言うことが理解出来ると思いますが…
    共感出来る部分はありますか?

    母親は舐められてるだけです

    勉強云々では無く…精神的に成熟しているというか…賢い子ではあるようですね…

    お姉さんは家族や子育ては「こうあるべき」って思い込みが激しくないですか?

    普通は、こうでしょ?って理想が有りませんか?

    普通(自分の想定外)から外れる子で、扱いにくいと決め付けていませんか?

    お姉さんがこのトピを読むならいいんですけどね‥アナタに言っても、お姉さんには伝わりにくいでしょうから…

    お姉さんは人を認めるキャパが狭いんです。

    子供を変えようでは無く
    お姉さんの考え方と接し方を変えないと子供は変わりません

    言葉では負けるから怒鳴り散らして…叩いて…抑え付けようなんて無理

    そんな事をする母親だから
    子供は聞く耳を持たないんです。

    心に芯を持って接すれば伝わるもんです。

    干渉せず 見守っては…難しいけどね

    ユーザーID:7981334153

  • お姉さん思いの妹さんですね。

    そうですか、お姉様の次男さんは11歳ですか。
    丁度、早い子はティーンによくある反抗期に差し掛かってますね。
    私が読んだところでは、とても多感で頭のいいお子様だと伺えます。また、お姉様(お母さん)のことを大好きなお子さんだと思いますが…。


    私は43歳、15歳と13歳の娘と息子がいます。
    娘にはなかった息子のティーンらしい反抗期。自分以外の意見が素直に認められない、わざと困らせるような事を言う等、とても解りやすい反応だと思います。

    私にとっては、教職経験もあってか子供ってそんなもんだろ?っと素直に受けとめますが、主人にとっては『反抗期で困る…』と心配している様子。でも、他のお子様もある程度の方はそんなもんだと思われると思いますよ。


    まず、お姉様に止めて頂きたい事は、『常に叱る状況を作らない』『体罰を止める』ということです。常に叱っていると既にお子様には慣れてしまう作用がうまれることでしょう。『またお母さんが怒っている』、位しか思われず、効果はないでしょう。この歳のお子様に体罰も逆に反発されるだけです。


    もう大人と子供の境の歳です。
    もっとお子様の気持ちを尊重してあげて下さい。

    ユーザーID:0809864218

  • 具体的にどんな悪さをしてますか?

    トピ内容だと特別聞かない子という印象は受けません。

    お姉さんが怒鳴りすぎなんじゃないかと。

    冷静に話して聞かせれば、賢い子なら理解してくれるでしょう。



    単純に口が達者で生意気なだけのような・・・。

    ユーザーID:0121491442

  • トピ文だけでは何とも言えない

    >テレビを見るなと言っても勝手につける
    どうして駄目なのですか?
    たとえば宿題を済ませるまでテレビをつけてはいけないというルールなら、明文化しては如何ですか?

    >ご飯は抜きと言っても勝手に食べ出す
    罰と言えども、育ち盛りの子供に食事抜きは良くないのでは?

    >納得できない規則や注意については姉を質問攻め
    11歳なら当然の反応です。
    むしろ説明のできないルールを設けるのはやめましょう。

    >家庭内暴力につながってしまうのではないか
    体罰を受けて育った子が反撃できる年齢になれば、自己防衛権を発動する事は想定の範囲内です。

    アドバイスとして、家庭内のルールを見直して、子供も納得できる最低限のルール作りをしましょう。
    決めたルールは文章にして壁に張ると良いと思います。

    トピ文を拝見すると、お姉様はヒステリックで気分屋、次男君は理屈好きな子だと思います。
    こういうタイプの子供に対しては、親も理論武装をしましょう。

    ユーザーID:2510188940

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  • “叱る”にもメリハリを

    以前に心理学者の大日向雅美さんが叱ると怒鳴るは違うとおっしゃっていました。
    そして始終怒鳴っていると効果は無くなるとも。

    子供の方も母親が怒鳴るのは普通の事になって行くので「あ〜またか」と思うそうです。

    なのでいつもイライラして怒鳴るのではなくある程度は大らかに見てどうしても見逃せないと言うところだけビシッと言う方が効果があるそうです。

    叱るにもメリハリが必要なのだそうです。

    ユーザーID:5571727500

  • 親としてなめられていますね

    体罰は否定はしませんが、お姉さんの場合全く効果がないようなので辞めた方が良さそうですね。

    それより、テレビつけたりご飯勝手に食べられたりしないように
    一旦「罰」として宣言したからには、勝手にされないよう徹底的にする。
    コード抜いてしまう、食べ物は置かないなどこちらが工夫した方がいいです。

    今の所はっきり言うとなめられているんです。
    口が立ってあれこれ理屈を言うのに、まともに答える必要はありません。
    そう言うのを屁理屈というのです。世の中のすべてのルールに
    きちんと説明出来る人なんていません。ルールはルールだから守る。これで十分。
    そう言う屁理屈をまともに相手をしているとどんどんなめられますよ。
    屁理屈は相手にしない。びしっと「うるさい。黙って親の言うことを聞きなさい」と
    言えばいいと思います。

    内田樹氏が「なぜ勉強しなければいけないのか。これが何の役に立つのか」と
    言う子供や学生が増えたと言っています。この質問には答える必要なしだそうです。
    「ありがたいと思え」と言えば良いのだそうです。

    ご主人ももっと登場してもらい、母親の言うことを聞くよう厳しく指導してもらっては。

    ユーザーID:0561956889

  • 放置してみるのはどう?

    一切、文句を言わない
    TVもお姉さんが見たいときに邪魔なら、今、邪魔。とだけ言ってどかせる
    ご飯も勝手に食べば、と用意はしておくけど出さない。自分で勝手に食べられるんだし。
    きっと手をかけすぎなんです。
    ちやほや手をかけてもらえるうちが花だと実感した方が良いし
    お姉さんも、構いすぎた自分を冷静に見つめた方が良いです。
    お姉さんの御主人はどうおっしゃってますか?男目線の方が大事だと思う。
    男の子って、男親の影響が出ると思いますよ。

    ユーザーID:9236052798

  • 怒鳴るからダメなんだと思います。

    ずっと怒鳴られて叱られてる子って、その状態が当たり前になりますから。
    母親がキーキー怒鳴ってたっていつものことで、怖くも何ともなくなるんです。

    とりあえずもう11歳ですから、上から押さえつけようとせず、きちんと冷静に話をすることではないでしょうか。
    一人の人間として扱うことです。
    例えば食事の時間や勉強の時間はテレビをつけないようにしようとか、怒鳴らなくても話しあって約束できますよね?
    納得できないと食い下がってくるなら納得するまで議論すればいい。

    口でやり込められるからと手を出すようなことをすれば、ますます親を軽蔑する子になるでしょう。

    小さな子供ではなくなってきてますから、今からでは難しいかもしれません。
    でも子供のためにも、根気良くじっくり向き合ってあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:1902421345

  • 少なくとも叔母さんは外野だから



    結構優しくて賢い甥子さんかもと感じました。

    叔母さんは外野席から見守ってあげて下さい。

    実の父親の出番の仕事で、アシストはお姉さんですから。

    ユーザーID:2403074535

  • お父さん

    その年代はお父さんの出番。
    でも、お父さんが逃げてますよね。
    多分、次男さんは、お父さんがしていることを、お母さんにしているのではないかな。
    もう、オンナに出来ることはないので、
    おじいちゃんの力を借りるか、しっかりした男性の講師のいる習い事や、スポーツさせるしかないですよ。
    男の子は男の人が育てますから。

    ユーザーID:9725135813

  • 家庭内暴力につながる?

    私は第三者なのでわかりませんが、それはちょっとオーバーではないですか。

    今は昔のように世間話もしなくなったし、それに兄弟も少ないから子供の特徴をうまくとらえれない変な親が多い気がします。

    この内容に笑ってしまいました。二男は独創的で、でも、「ママ、いつまでもひきずるなよ」って。おかしくて。いっちょこまいなことを言う分、オーソドックスな長男(やりやすい子)よりおもっしょいじゃないですか。
    わろた。わろた。

    二男は手がかかります。が成人すると長男より自立力ありますよ。甘ったれなのも二男ですけどでも芯があるというか主張が強いですよ。必ず形を出してきます。自分のしたいことや好きなことに躊躇しないです。長男の方が優しい分だけ優柔不断になりやすい。

    家庭内暴力になんかつながらないですよ。そんなとらえ方がそーいう子どもを作ってしまうんです。
    母性本能をくすぐられるというか、可愛いです二男。(個人的には長男の方がタイプ)刺激的でおもっしょい。気が強いわりには異性にはシャイですよ。

    小学生の頃はみなそんなものですよ。心配しすぎ。腕白坊主の方が頼もしい。

    ユーザーID:7644455608

  • 長男と次男は別物ですよ

    うーん、お姉様の育児が一通りしかないのでは?
    型からはみ出す次男を持て余してるだけに感じます。
    次男の長所を生かしていかないと。
    トピを読む限りでは問題があるところが分かりません。
    お姉様の食事抜きには問題があると思いますが。

    いっそのこと、放任してみては?
    意外としっかりしているんじゃないかな。
    お父様が長期で家を空けているご家庭の男児はほんと、きちんと底ではお母さんを支えようって思っている子が多いですよ。

    ユーザーID:4200261740

  • トピ主マツコです。ありがとうございます。

    様々なご意見、ありがとうございます。

    具体的に申し上げますと、だいたいが「決められたことをやらない」「常識的な躾を嫌がる」になると思います。

    「宿題終わるまでテレビは見ない」と決める→甥、普通に見たいテレビをつける→そこで姉が注意⇔聞かない、の繰り返し→声が大きくなり、リモコンやコンセントの取り合い、場合によっては体罰

    一緒に決めたことをあまりにも守らないので、小遣い天引きや食事抜きなどが出てくるのですが、食事も勝手に冷蔵庫を開けて食べだしてしまうので、ここからがまたもみ合いです。

    また、片付けや洗面台の使い方などのルールに対しても、「なんでそんなことやらなきゃいけないの?」「皆が迷惑だから」「オレはこっちのほうが良い」となり、「親の言うことを聞け」→聞かない→食事抜き→冷蔵庫から・・・・

    そんな感じです。集団で何かしようとするときも自分の意見を通そうとし、通らないと「じゃあオレはやらない」みたいなことを平気で言う子です。

    なのに友達も多くて、外では「マイペースな○○」として、上手くやってるみたいです。

    続きます

    ユーザーID:9676734296

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • マツコです。続きです。

    私が安心しているのは「甥は姉が大好き」(要するに舐められている)という点なのですが、親に手を出すという点が・・・・

    ちなみに私も甥のような子で、母は24時間怒っていました。
    思春期には何度も取っ組み合いました。

    でも小学生から親に手を上げるなんて、ちょっと心配になったのです。

    私も不潔でだらしなく、口だけ立つ子でした。
    今も変わり者かも知れませんが、常識の範囲の生活は出来、家事も仕事も人並みに出来ます。

    「少し放っておいたら」と何度も言っているのですが、やっぱり親としては心配なんでしょうね、「我慢を知らないで好きなことしかやらない大人になるのでは」「勉強から逃げてばかりで落ちこぼれになるのでは」

    姉はそんな気持ちなんだと思います。

    ユーザーID:9676734296

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