今更離婚だなんて。。。夫の心変わり。

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恋愛・結婚・離婚

まさかのまさか

先日突然、夫から離婚をしたいといってきました。女性関係ではありません。

その理由は、私はこれまで幸せでないといったが、自分も幸せでないと気づいた。
今までは、幸せな生活の為に自分が変わるといってきた事が無理だとわかった。今後、もっと仕事も忙しくなるし、趣味に費やす時間ももっと増えていく。そして、自分はたくさん大きな間違えをして私に迷惑をかけてきた。(そのため、義理家族とは疎遠)だから、今年を人生の節目と考えて離婚したい。

変えるのが無理な事とは、コミュニケーションをちゃんととること、仕事が激務なので転職すること(現在は夕食のために帰ってきて家でも仕事を夜中までしてます)仕事は家族のためとわかっていますが、体を壊しそうなくらいです。私との会話は限られていて、業務連絡のようなものと私が質問をして答えてもらうかんじです。
普通の会話は時間的になかなかできず、夫の後ろを追いながらするか、手短にするかです。また、夫は金銭感覚がないので、お金に関しても話し合いをちゃんと前もってすること。

彼は離婚しても、私次第で同居できるといっています。とても複雑です。離婚して、ローンの残っている家に住み、彼はローンを払い続け、私がパートで生活費を補っていく。
全然今の生活と変わらないではないですか。それなのに離婚をしたいという。

実は先日、私が、私たちの生活は結婚生活でない。離婚して同居しているのと同じではないかと不満を言ったんです。しかし、夫はそれ以前から、将来のことを考えて離婚も考えていたというのです。全く知らなかったのでショックです。

離婚して同居して暮らすってありえないですよね?そういう方いらっしゃいますか?

長年の結婚生活。子供も大きくなってきて、これからなのに。
離婚をしないでこのままいきたい。いままで辛い時も私は頑張ってきたのに、離婚して幸せになれるとは思えないのです。

ユーザーID:4702884786

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  • トピ主さんはそう仰いますが

    女性関係だと思います。

    不倫しているわけではないでしょう。
    でも、おそらくアタックしたい女性がいるんじゃないかと思います。

    でも、失敗する可能性もある。多分その女性にアタックして成功する確率は5分5分と言ったところでしょうか。

    だから、失敗したときの保険がトピ主さんなわけです。
    今までと変わらない生活をしたまま、離婚すれば恋愛は自由になるわけです。

    ユーザーID:1828630230

  • 旦那の気持ちがわかるわぁ

    どんなに必死になってもパートナーが被害者根性にまみれてどうにもならないことに気づいちゃったですね。
    すべてのことに諦めちゃったんですね。
    たった一本の糸でつながっていた使命感も先日のあなたの言葉でプッツリ切れちゃったんですね。

    もう終わりですよ。
    一度叩き壊された器は元通りにはならない。
    これが現実です。

    ユーザーID:8156047414

  • 追いつめてしまった?

    読ませていただき、なんとなく、ご主人を追いつめてしまった気がいたしました。
    男の人は、思いがけず繊細な神経を持っていて、深く傷ついてしまったんじゃないでしょうか?トピさまの責めに、ご主人は耐えられなくなって、避難したいんじゃないでしょうか。

    じゃあどうしたら〜・・ご主人の思うままに、してあげるしか、ないような気がします。逆らえば、一層追いつめる・・し。幸い、同居出来るのですから、ご主人の世話をして差し上げ、思うようにならない事は、一切諦めることです、諦めてしまうと、幸せが来ると言いますよ。

    ユーザーID:6077676886

  • 当然の帰結では

    トピ主は、「私はこれまで幸せでない」「同居しているのと同じではないかと不満」とお考えですし、ご主人も「幸せな生活の為に自分が変わるといってきた事が無理」とのお考え。

    双方歩み寄りも無い状況ですので離婚当然ではないですか。

    子供が大きくなって、大人の都合で考えられるようになったから言い出されたのでしょうね!

    長年の積み重ねですから再構築は無理でしょう。前を向いて頑張りましょう。ご主人は金銭感覚が無いそうなのでトピ主一人の方が快適ではないです。

    最後に、ご主人側から離婚を言い出されショックとの事ですが、そのお考えこそ、家庭に気を配っていなかった証左であると考えますがいかがでしょうか?

    ユーザーID:4134390483

  • すごく不利ですね

    離婚して一時別居していたけれど 今は戻ってきて家族と一緒に暮らしていて 籍は入れていない知り合いいますけど すべて妻側の要望なので 問題はなさそうです。

    ただ あなたの場合 夫側の 要望ですものね。 つまりご主人 あなたのこと、好きでも嫌いでもないんでしょうね。 顔を見るのがいや ってことは無くても あなたのために 生活を変える気はない。

    これ あなたの生活には なんら改善はなく 経済的保障が全くなくなるというかなり危険な状況です。

    離婚したら パートではやっていけれません。 例え同居していても。
    社会保障がすべて自分持ちだからです。 医療保険も年金もすべて自分持ちですよ? 将来もらえる年金だって 第3号は 妻だけですし 年金分割も 結婚期間だけですし。

    こうなったら ご主人は同居人と割り切って 離婚せずに今まで通りというパターンが あなたにとってベストではありませんか。腹いせに 生命保険を増やすとか。

    ただ 年齢上がってくると 保険もすごくかかるから 現実的ではありませんが。

    ユーザーID:0116828449

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  • 私も。

    ご主人と同じ事考えてます(苦笑

    全て今のままでいいから籍だけ抜いて欲しい、と。
    ちなみに私は兼業(フルタイム派遣)で年収は280万位です。

    半年ほど前にある事があってそう思うようになりました。

    異性関係ではないので決定打はないんです。
    でも「自由」がない・・・
    妻と母をする事に疲れてるんだと思います。

    籍を抜けばその辺りが手抜きできる訳です。
    でも今のままじゃ上手に手を抜く事も出来ない。
    「何で私だけ!」って不満もある。
    そこを解消すれば穏やかになれるのにな〜、と。

    ご主人もそんな感じじゃないですか。
    しかも
    >私たちの生活は結婚生活でない。
     離婚して同居しているのと同じではないかと
    こんな事を言われた日にゃあ心が折れますよ。

    まずは失礼な事を言ってごめんなさい、と謝って下さい。
    話はそれからじゃないですか。

    ユーザーID:9764350595

  • 貴方の望みだったのでは

    貴方が言った一言が相当ショックだったのではないですか
    彼も一生懸命働いて 休みたいと思う日だってあったと思います
    家族と一緒にたくさんのことを家族としてやりたかったのでしょう
    でも 仕事がどうしても忙しくて思うようにできない
    文句を言われる これからもっと忙しくなるし 
    モット文句を言われるようになるのは嫌だ
    だからここらでけじめをつけよう
    貴方が幸せなら・・
    子供が幸せなら・・
    生活は今まで通りということから言ってもそうなのじゃないかな
    貴方も一人ですべて生活しているようでむなしかったかもしれませんが
    ご主人も疲れていたのかもしれませんよ
    貴方は子供が大きくなって 少し余裕が出てきたけれど
    夫は昔より忙しくなってきている
    ここを貴方が良く考えてみたらいいかもしれないですね
    そのあともう一度 夫と話し合うことでしょう

    ユーザーID:3281885142

  • 自業自得じゃない??

    あなたはこれまで「幸せじゃない」って言ってきたんでしょ?
    しかも文章の感じからすると一度や二度じゃない。
    そりゃー、ご主人の気持ちも冷めますって。
    それ相応の覚悟がないなら絶対言っちゃいけないセリフの一つですよ、それ。

    あと、お子さんがそれなりに大きいのならご主人だって若くないですよね。
    今の時代「仕事が激務だから(もっと楽な仕事に)転職して」って言うこと
    がどれ程残酷なことか分かってますか?

    ご自分で正社員の仕事探してみたらよく分かりますよ、それがどれほど
    大変なことなのか。

    それに、もしご主人がもっと楽な仕事に転職したら、たぶんご主人の
    収入は今より下がるので、あなたがパートで補う生活費が増えますが
    それは覚悟の上で仰ってます??

    こんなこと言うのは失礼ですけど、離婚を考えたご主人の気持ち
    分かるような気がします。

    ユーザーID:8756622294

  • 確かに…

    一生懸命に仕事をしていることに文句を言われるのは嫌なものです。
    主さんは旦那さんにどうして欲しくて、そんな事を言ったのでしょうか?
    仕事辞めて家に居てほしかったのですか?
    代わりに主さんが働いて、生活費を稼ぐつもりだったんですか?
    生活費は稼いできて欲しいが、自分のことはかまって欲しい。
    それは旦那さんにとっては無理難題な事だったのですよ。
    だから離婚を口にした。
    3歳の反抗期の子どもが親に駄々こねるように、できもしない要求を配偶者にしないことです。
    夫は保護者ではなく、パートナーなんですから…

    ユーザーID:5462386965

  • 自業自得では?

    今までさんざん忙しい旦那さんに向かって軽く『離婚』を口にしていた結果という印象を受けましたがどうなのでしょう?

    本気で離婚する気がないのに離婚というのはよくないですね。
    実際にそうなっても文句が言えません。

    自分は気安く離婚を口にするくせに、それを旦那さんが考えたらひどいんですか?違いますよね??
    そういう方向にトピ主さんが持っていたんですよ。
    同居も可能って言ってる分まだいいのかと・・・。

    ユーザーID:9287143073

  • もう無理、解放されたい…では?

    >離婚して幸せになれるとは思えないのです。

    けど、トピ主さんはこれまでの結婚生活も幸せではなかったのですよね?
    ご主人の親、仕事、夫婦のコミュニケーション、金銭感覚…等、様々な不満を訴えながら「幸せじゃない」と言い続けて来た生活だったのですよね?

    そしてご主人は「今までは、幸せな生活の為に自分が変わるといってきた事が無理だとわかった」とおっしゃった。
    とてもシンプルで分かりやすい離婚だと思います。

    常に「不満だ、不幸せだ」と言い続ける妻に対して、夫としていたらない自分をずっと責めて来たのだと思います。
    そして遂に『トピ主さんの夫』で居続ける重圧に耐えられなくなったのでしょう。

    『妻』と『同居する他人』とでは全く違います。
    他人は「夫としてこうあれ」とか「夫婦とはこうあるべき」「私は幸せじゃない」と不満を言いませんからね。

    妻の要求に疲れ切った夫と、夫を追い詰めた自分にまるで気付けない妻…。
    トピ主さんの文面から、そんな夫婦の姿が思い浮かびました。

    トピ主さんは妻の幸せを夫に要求するだけでなく、妻として夫を幸せにしてあげたのでしょうか??

    ユーザーID:7300070177

  • まだ取り返しがつく

    まさかのまさか様

    カッカしないで、素直な気持ちで旦那様とお話されたらいかがでしょうか。

    どうも文面からヒステリーな部分が伺えます。

    旦那様も離婚がしたいわけではなかったと思います。
    旦那様も大事な会話が出来ていないと思いますが、男の人なんてそんなものです。一家を繁栄させるのは妻の力です。

    お互いに向き合って損得を考えるんじゃなくてお互いが良くなるために側にいることが大事だと思います。
    それを我慢だと思うなんて甘えていると思います。

    人を変えようなんて傲慢です、変わってほしかったらまずは自分が変わる事です。

    ユーザーID:7424518209

  • 残念ながら時遅し

    既に前から彼の中であなたに対する気持ちがなえていたんだと思いますよ。
    家に帰りたくない気持ちから職場に逃げ、結果仕事が多忙になってしまう男性っていますから。

    不満発言が彼の背中を押したのかもしれませんね。
    あなたとより、一人で生きていくほうがいいと考えたのですから。

    離婚してもあなた次第で同居を許すというのは、彼のあなたに対するせめてもの慰めかと思います。
    行く場所がないなら居てもいいよってことです。
    ですから、あなたに対して期待はないですし、むろん生活費を補ってもらう気持ちもないのではないですか。

    「幸せでない」と相手に求めるばかりでなく、あなた自身が幸せになるための努力しをどれくらいしましたか?
    彼の発言内容からすると、彼は相当あなたに気遣ってますし優しい方のように思います。
    残念ながら、夫婦としての継続は難しいでしょうね。

    ユーザーID:8143146609

  • 口は災いの元

    >私が、私たちの生活は結婚生活でない。離婚して同居しているのと同じではないかと不満を言ったんです。
    と言ったのに
    >離婚をしないでこのままいきたい。いままで辛い時も私は頑張ってきたのに、離婚して幸せになれるとは思えないのです。
    これが本心なら自己矛盾が酷いですね。
    自分でまいた種なので、とりあえず謝罪が必要。
    あれは例え話で本当に離婚しても同じだと思っている訳じゃない。言いすぎました御免なさい
    そう言う必要があると思います

    相手に非があるからって追込みすぎてはいけないと思います
    時間がないのは激務だからだし、金銭感覚も全く貯金がないとか借金を勝手にしてくるんじゃなければ
    離婚しても同じだなんて言うほどじゃないと思います。
    有利な人が相手の足元見て追い込みすぎると失敗することは多いです。
    やりすぎたんですよ。
    御主人が貴方のやり方の文句を言わない事、忙しいのにあなたの話を黙って聞いていたこと
    感謝したことありますか?相手のいいところに気付けない人といると追い込まれます。
    頑張っても頑張っても幸せな顔をしてくれない妻。頑張り甲斐がないです。

    ユーザーID:3453187041

  • レスを下さった皆様ありがとうございます。トピ主です。

    えみさんの言うとおり、問題がおこると私が「離婚」という言葉を使ったことも。でないと、話し合いもなしで逃げ出すから。

    現在家のローンがあるといいましたが、前のもち家は私のお金でローン終了し、安心して、貯金をしたかった。ところが主人が親戚からお金を頼まれ、借金をして(私は反対っしたが)貸したんです。その流れでローンの終わった家は失い、私たちが金銭的に困りました。主人は家族は助け合うもので、金の問題ではないといっていたものの。

    主人は問題がおきても向き合ってくれず、いつも私が問題解決へと動きます。
    何の相談もなしに主人がお金を使い底付いたこともあるので、コミュニケーションは大切と言ってきました。ホーりぃさんの言う通り主人の評判は、優しい物静かな人。

    仕事は人がやらないことを引き受けたりもしてるみたいです。

    前回書いてませんでしたが、離婚の理由に趣味に使う時間とお金が増えて、銀行でお金を借りるかもしれないと。

    頭痛がしてきたので失礼します

    ユーザーID:4702884786

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 自分で蒔いた種なのでは?

    今までご主人に「幸せではない」と言ってきたんですよね?
    そしてこの生活も「結婚生活ではない」と。

    そんなことを言われ続けていたら
    男女関係なく、離婚を考えるようになると思うんですが。

    離婚しても同居という提案は、
    トピ主さんの気持ちを慮ってのことなのでは?
    離婚して即別居がトピ主さん的に可能なら、ご主人のほうはそれで構わないと思います。

    >離婚して同居して暮らすってありえないですよね?

    そう思うのなら、離婚して別居したらいいと思います。
    そもそも今の生活(婚姻中)は、トピ主さんにとっては結婚生活ではないんでしょう?

    不満をぶつけるだけぶつけておいて、
    相手の気持ちも「離婚」に向かわせておいて、
    いざ突き付けられたら「子供も大きくなってこれからなのに……」
    などというのはおかしいと思いますよ。

    離婚して幸せになれるとは思えない……って
    じゃあどうしてそこまでご主人を追い詰めたの??

    ユーザーID:9393901227

  • 幸せでない妻を養いたくない

    私はご主人の気持ちが分かる気がしますけど。

    今まで激務で家族を養ってきたのに幸せでない、転職して欲しい、離婚しているのと同じ、結婚生活ではい・・って言われたら、そんな奥さんを養っていくのは無駄って思いませんか?

    長年結婚していて子供も大きくなってきて・・っていうことはかなりのお年の夫婦ですよね。50代とか中高年世代でしょうか。そこまでずっと仕事してきて転職なんてそんな簡単なことじゃないですよ?

    ご主人の選択肢は
    1)奥さんの要求どおりに転職して家族サービスに勤めてライフスタイルを一転する
    2)今まで通りの生活を続ける
    ってことですよね。

    1を選択すれば奥さんはハッピー、2を選択すれば奥さんは幸せでなく離婚夫婦同然だと思う。

    ご主人は2を選んだのではないですか?2を選んだ以上、奥さんが幸せでなく結婚生活だと思ってもいないのですから、そのまま奥さんを養い続けてもあまり意味ないですよね。

    それなら「離婚同然」状態ではなくて、名実共に「離婚」したほうが幸せになれると思うのはむしろ自然な思考回路だと思うのですが。

    ユーザーID:5765114175

  • すでにもっとたくさん借金しているのでは

    とはいえ真面目そうなご主人らしいので、自分の不甲斐無さが辛いのと、家族に債権が及ばないようにするために離婚したがっているとか。

    ユーザーID:7587596392

  • これ以上負債を抱えたいですか?

    本文とトピ主レス読みました。
    旦那さんの話では、趣味に使う時間とお金を銀行で借りる?
    ローンがあり、生活費はトピ主のパートで補わないと駄目なのに?
    離婚して他人になって自分の為にしかお金を使わない男の生活を
    みていく意味は何処にあるんでしょうか…。

    ここまで言うのって旦那さんがとにかく別れたいんだと思いますよ。
    嫌になってもらって出て行って欲しい条件ですよね、コレじゃ。
    婚姻関係が完全に破綻している状態なんじゃないでしょうか。
    新しい生活を自分で作り上げた方が前向きだと思いますよ。

    ユーザーID:7783181677

  • そのとおり

    >離婚して同居して暮らすってありえないですよね?

    その通りですよ。
    だから下記の
    >彼は離婚しても、私次第で同居できるといっています
    は彼の本心ではない。あくまでも譲歩案。

    結局は出てくのだろう、この女は。自分の立場でしか物言わないのだから。と思っているでしょう。

    正直読みやすく操りやすそうな性格してそうですから。
    通り一辺倒なぱっと見では理屈論理屋だけど、その実ちょっと抜けてるみたいな。

    ユーザーID:1334344998

  • えーーー?!

    そこは重要!!

    親戚に貸したお金?!そのせいでローンの終わった家は失った?!

    ないない!!
    本当に親戚?旦那様の借金じゃないですか?

    お金のことは重要ですよ
    トピ主さんお人よし過ぎです、騙されてないですか?

    旦那様(親戚?)の借金をトピ主さんがなんとかしてきたから
    その繰り返しですね

    しかも趣味に使うお金を銀行で借りる?
    これもないわ!

    旦那様の借金癖は余計に治らないと思います
    私なら離婚上等!!って感じですが。

    私自身が実感していることですが
    旦那様の「母親役」になってしまったら夫婦は終わり。
    それでうまくやっている方は沢山いるでしょうが

    精神的に対等のパートナーでなければ
    私は夫婦としてやっていけないと思っています。

    ユーザーID:8100886934

  • そうですね

    今更離婚をしたところで、幸せになれるとは限りませんね。

    でもはっきりしていることがありますよね?

    『離婚をして一緒に暮らしたところで、今と何も変わらない』

    今、お幸せじゃないんですよね?

    そして更にこれから、ご主人が自分勝手なことを続けていくと
    宣言されている状態だと思いますが、違いますか?


    離婚をしても幸せになれるとは限りませんが、
    離婚をしなければ、今より大変になることは明らかなのではないでしょうか。

    トピ主さんご本人が行動を起こさなければ、何も変わりません。
    相手が良い方向へ変わってくれることを待っていても変わりません。

    だって、今まで言う事は言ってきたのに、変わらなかったですよね?

    守らなければならない『家族』よりも『親戚』を優先し、
    自分の家族を犠牲にしたことが分からない人には、
    今後、何を言っても言われていることが理解できるとは思えません。

    ユーザーID:0390491317

  • 気づくのがおそかった。トピ主です。

    最初のトピを読み直しましたが、文章がわかりにくい上、読みにくくてすみません。
    やっぱり、離婚しないで幸せになるのは不可能だと思います。

    今、思うと要求されるとお金を主人に渡してきました。問題が起きればいつも謝るし、反省するしで、将来の幸せをポジティブにみるように、別れたくないと言われてここまできました。

    子供についてはもうすぐ小学校を卒業するので、手がかからなくなります。今も全然かかりませんが。

    最近、私の口座(私の収入と貯金)にはお金がもうほとんど残ってないと主人に知らせました。実際の4倍ものお金があると思っていたのです。私の収入貯金は私が管理してました。

    主人の仕事は今まで解雇や転職で変えてきているので本人次第で転職可能です。食事も仕事しながらだし、テレビもラップトップを抱えて見る。子供ともあまり話さない。ほんとにいつも仕事から直に帰ってきて仕事をする、土日も家と仕事場で仕事をするので顔をあわせる事は、なくなってきていました。

    私が作った夕食は毎日食べてるし、お弁当も作ってるし、毎日が普通だと思ってました。

    性格の違い(お金に関して)が一番の原因のようです。

    ユーザーID:4702884786

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • それなら離婚した方が…

    新たに趣味のために借金をしようとしているというレスを読んで
    離婚に同意した方がいいと思いました。
    趣味のために借金するような男と結婚生活を続けるなんて、
    貧しい老後へまっしぐら!ですよ。


    以前住まれていた家はトピ主さんがお金を出し、
    ご主人の都合で手放した。

    現在の家はローンが残っている。

    ということから、現在の家の名義をトピ主さんに変更し、
    同居で現状維持の生活をするというのはどうでしょう?

    このまま夫婦として続けられたとしても
    また家を手放さないといけなくなりそうです。

    でも、名義がトピ主さんなら
    同居人がどれだけ借金しても、
    トピ主さんの家を手放す必要はないですからね。

    ※ローンが残っていると変更できないのかもしれませんが、
    できるだけ財産となる部分はトピ主さんがもらっておけ
    という意味です

    ユーザーID:5484973620

  • 簡単なこと。

    × トピ主さんは今幸せじゃない。
    × トピ主さんは離婚しても幸せになれない。
    × 夫は今幸せじゃない。
    ○ 夫は離婚したい。(=離婚すれば幸せになれるかもしれない。)

    離婚した方がいいでしょう。
    せめて夫だけでも幸せになってもらいましょうよ。


    「転職」も「離婚(妻を変える)」も似たようなものですね。
    人生180度変わるかもしれないことを、簡単に言い過ぎ。

    ユーザーID:1355896630

  • すれ違い

    いわゆるすれ違いですね。
    お互いが歩みよってるつもりになっていたんでしょう。
    ただ旦那さんの不満は明確だと思うので、
    あなたが折れることができれば離婚回避の可能性はあると思いますよ。

    ユーザーID:8511373247

  • 自分がどうしたいか。

    結婚していても幸せを感じない。離婚しても幸せになると思えない・・

    トピ主さん、ご自分がどうすれば幸せになれると思いますか?
    「相手がこうしてくれれば」ではなく「自分が」ですよ。

    例えば、ダメダメなご主人でも一緒にいられるだけで幸せと思ってる人は幸せです。
    稼ぎのいいご主人で、裕福な生活が出来ていても、不幸だと思っている人は不幸です。

    誰かに幸せにして欲しいと思っているうちは、いつまでも不安は消えませんし、何の決断も出来ません。

    みんな自分の幸せの為に生きています。
    結婚生活を続けるのも、離婚するのも、離婚後同居するのも、そのまま出て行くのも・・「ご自分がどうすれば幸せになるか」を考えれば、答えは見つかるんじゃないでしょうか。


    夫婦関係がうまく行ってる家庭は、「自分が幸せになる為に」それぞれががんばって、相手のそれとうまくシンクロさせる努力をしているんだと思います。

    それが全く望めない相手なら、離婚もぜんぜんアリです。

    ご自分の幸せの為にがんばってください。

    ユーザーID:8775750575

  • 幸せになれるか分かりませんが、楽になると思います

    問題点が多そうですね
    助けあいで家を失うなど論外です。

    いきなり幸せになろうと欲張らず、
    少しずつ解決していくしかありません。
    場合によっては離婚も止むなしです。

    ユーザーID:9725555295

  • かばいぐせ

    トピ主さんは優しい方ですね。

    仕事の能力はあるが無責任で金銭感覚の無いご主人に代わり家庭を守り、問題を解決してきた挙句の相手からの離婚宣言。
    脱力されたことでしょう。

    はじめからトピ主さんがご主人にどんなに苦労されてきたか説明して「今更離婚なんて…」と訴えればよろしいのに、
    トピ本文では、寝る間も惜しんで働くご主人に不満で離婚を何回も口にして、反対に離婚を突きつけられた妻という書き方になっています。

    ダメですよ、夫婦の情でいつまでもご主人をかばっては。
    とにかく今はお子さんとご自分の生活を考えなくてはいけません。
    ご主人の考えがまるで自分のことしか考えてないレスのような方であれば、言葉は悪いですが、ご主人を利用してもいいと思います。
    そして自立を目指されてはいかがですか。

    ユーザーID:3850350163

  • 私の知り合いも似たような感じでした

    お子さんは二人いて、中学生。
    金銭的には困っていらっしゃらないようでしたが、
    まったく好みが違って、折り合うこともなく、夫婦で過ごすことが皆無のようでした。
    私は奥さんと知り合いだったのですが、常にご主人をせめていました。
    仕事ばかりで家庭を顧みない、時間に余裕ができれば今度は自分の趣味ばかり、
    話す時間も話すこともなくなった、などなど。

    で、知り合いは突如別居をご主人から言い渡されました。
    知り合いは散々愚痴ってたのに別れたくない、の一点張り
    で、ご主人は別れても友人同士だよ、ちゃんと家のことも今までどおりするし、
    いつでも会いにくる、と。

    結局、ご主人に女性がいました。やさしい思いやりのある女性ともう一花咲かせたいそうです。

    参考になれば。

    ユーザーID:9877953027

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