離婚・・・子供の為じゃないのかな。。

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(トピ主0
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yuuu

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  • 旦那が修復を望んでなさそう。

    仕事はうまくいかない、家では嫁がうるさい…旦那さんは全部が嫌になって飲み歩くようになり、そこで女と知り合い仲良くなった…ってとこかな…?
    たぶん修復は無理だと思いますよ。
    旦那さんが「父親業」を完璧放棄しているのだから。
    主さんは助けてくれる親はいますか?
    子供は親が楽しそぉにしてる姿を見る方が幸せです。
    中途半端な旦那にイライラして生活するより、スパッと離婚して旦那の事考えずに子供と楽しく過ごした方が、子供のためにもなるのでは?

    ユーザーID:8117538839

  • それで夫は定職についたの?

    大元の原因は、夫が働かないことでしょう。
    そこのところが正されない限り、いくらよりを戻したって、同じ事の繰り返しじゃないですかね。
    夫に「定職について、私と子どもを迎えにきて」と言ってはどうでしょう。

    ユーザーID:6132269909

  • 冷静に考えてみて

    >最低な夫だけど子供の行事には仕事休んでまで来るし子供達と遊ぶときは良いパパです。

    お迎えには気が向かないと行かないのに、仕事を休んで行事にくるって、仕事をさぼりたいだけでしょ。
    本当に子供を可愛がってたら、子供の世話は率先してやるし、子供のために何でもして働くはずです。
    遊ぶ時だけ子供によい顔するなんて、単に自分が遊びたいだけじゃないの。

    トピ主さんの夫は、最低の夫だし、最低の父親ですよ。
    最低の親でも慕うのが子供ってものです。
    トピ主さんは保護者として、彼を子供から遠ざけた方が子供の利益になるかどうか、冷静な判断をするべきです。

    ユーザーID:1145495343

  • まぁね…

    子供には良いパパ…でもママとは??って子供は思ってる。仲が良いなら一緒にいて当たり前って子供にも分かる。
    ハッキリさせちゃえば良いよ!夫婦が仲悪いのに無理に居ると子供が傷付くよ。
    仲の悪い両親を見て育つより、笑顔が見れる家族の方が子供達は心が落ち着くんじゃないかな

    ユーザーID:0081411895

  • そんな父親要りますか?

    >最低な夫だけど子供の行事には仕事休んでまで来るし子供達と遊ぶときは良いパパです。

    いやいや、そもそもほとんど仕事してないでしょ?
    御主人の状態なら、依頼してくれる貴重なお客さんのために、仕事を軌道に乗せるために、
    穴を空けないよう精一杯働くのが本筋だと思いますが。

    それに、普段は子どものお迎えだって気が向いたときだけだし、
    子どもの世話を含めた他の家事だって、やってくれない。

    行事のときだけ、遊ぶときだけ。
    要するに、楽しいことはやるが、
    面倒で責任のかかることは絶対にしたくない。
    御主人自身がお子様で、
    子どものためになんかなっていませんよ。

    そんな父親要りますか?

    こんな状態なら、離婚して、面会のときに、
    密に子どもと遊んでもらう方がいいですよ。
    というか、今だって、御主人が子どものためにしていることは
    それだけなんですから。
    でも、離婚すれば、確実にトピ主さんの精神的・経済的負担は減ります。

    ユーザーID:8387058725

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  • 離婚したらどうでしょうか

    まともに仕事もせず、別居中にすでに女性関係あり。まだ主さんが未練があるようですが、離婚した方がいいと思います。
    お子さんは小さいからパパと一緒にいたいかもしれませんが、成長につれて、父親がろくに働かず喧嘩ばかりしているのを見ていては辛くなると思います。
    私が高校生の時両親が離婚しましたが、小学生の頃から離婚してほしいと思っていました。親の役割を果たさず喧嘩ばかりされていては、両親そろっていても幸せでも何でもありません。
    主さんが心穏やかにしている方がお子さんも幸せな気がします。

    ユーザーID:3852449282

  • 私の印象は…

    夫の仕事が安定したら修復可能かもしれません。

    夫が転職なり、お兄さんに頭を下げるなり、
    出来る人なら…。

    修復可能でしょう。

    何もアクションを起こさないで
    「もう一回やり直そう」って言われても…

    難しいですね

    ユーザーID:1156182647

  • 苦しいね・・・

    あまりにしがらみでがんじがらめで、ここから抜け出す良い方法がぱっと思いつきません。

    夫さんが仕事もせず遊んでいる段階で、次は借金返済の苦労をする危険がありますよね・・・

    遊び相手の女を突き止めて相手有責の離婚が一番、今、無難な策に思えます。
    法律相談でも、市への生活相談でもいいから、何かしっかり対応してくれるところへ駆け込んだほうがよいと思いますよ。

    親や友達や同僚のような、情で解決しようとする相談をしても迷うだけだから、今後の生活設計の相談が出来るところへ。

    子供さんの言葉にはとてもゆれますが「パパは今も元気だから、パパが君に会いたいと思ったら君にすぐ会いに来るよ、今は忙しいのかな?」くらいに伝えて、納得してもしなくても、とにかく将来的に、子供のご飯代に困る時がこないように設計したらいいのかなあ・・・

    ユーザーID:7066173213

  • 無理だと思いますよ

    だって貴女自身が夫との夫婦、家族の再生を心から望んでいないから。
    いくら過去の経緯が有ろうと貴女が心からやり直したいと願っていれば『最低な夫』なんて言い方はしないでしょうし、ここで過去を含めた夫への不満などを第三者に知らしめる必要など有りませんよね?(そう言う事を全部受け入れないと修復など無いでしょ?)夫への非難が集中するのが目に見えています、つまりは貴女の本心はそこなんですよ、私は何も悪くない、悪いのは夫だけど子供達の為に出来るならばやり直したほうがいいだろう・・・と言う程度にしか修復を望んではいないから貴女が夫に打診した所で伝わる事など有りませんよ?

    貴女自身が本心から思わない限りまず無理だと思います。最低な親だと自覚が有るならば自分の感情は抜きにしてもっと必死になってください。

    ユーザーID:9907501287

  • やれやれ

    夫婦揃って自分の感情が最優先ですか?泣きながら夫婦喧嘩の仲裁に入った子供さんの気持ちを真剣に思いやった事等無いのでしょうね、夫婦揃って親になった自覚と責任が無さすぎませんか?それに離婚を切り出したのは貴女ですよ?正直、冷静に考えたと言っても離婚を口にしたのは言い過ぎたと言う事であって、夫への信頼も含めて根本的に何も解決していないでは有りませんか、そんな状況でやり直したいと夫に言った所で無理に決まってますよ、ここで貴女が夫への不満を書き出した様に夫にもそれなりの言い分があると言う事です、貴女自身がその不満や問題点を消化していないのにやり直しなど出来る筈が有りません、仮に今のままでやり直した所で直ぐに破綻するのが目に見えています、本当に子供達にすまないと思うのであれば他人の意見よりも貴女方夫婦がしっかり向き合わないと何の意味も有りませんよ?
    貴女方夫婦でしか答えは出せないんです。

    ユーザーID:2080915490

  • なんだかね

    親の醜態を見せつけられ、小さいながら何度も泣いて喧嘩を止めに入った子供さんの心の痛みを思えば離婚の是非より、貴女方夫婦はもっと必死で親としての在り方を考えるべきです、『もう修復は不可能なのかな・・・』なんて何だかまるで他人事の様に考えてませんか?最低な親だと言う自覚が有るならば少し位子供達の為に必死で頑張ればどうなんですか?過去のいきさつとか今の夫の不貞疑惑を持ち出して『最低な夫』と非難する前にすべきことがあるでしょ?

    ユーザーID:5342273350

  • あのねえ

    遊んでくれるパパが良いパパなわけはありません。
    遊んでくれるんなら近所のおっさんだって遊んでくれます。

    良いパパとは、きちんと働いて子供を育てるパパのことです。
    あなたの夫は最低の夫で、しかも子供と遊ぶことしかしない最低の父親です。

    >子供達の「パパと別れないで。」って言葉で気持ちが固まりません。
    だからなんです?子供にほだされて、親子で共倒れになる気ですか?
    それくらい説得なさい。それが母親であるあなたの仕事です。

    ユーザーID:7511065808

  • 無理でしょ

    夫に非難が集中する様な発言を第三者にする人がやり直したいなんて言っても何の説得力も有りません。
    そもそも別居して夫に対して一体何が変わったの?貴女はやり直して夫とこの先どんな家庭を築きたいの?
    どう好意的に見ても上手く修復など出来る要素が無い、結局は子供達が振り回され、傷つくだけじゃん、それに離婚した所で貴女自身に二人の子供の心のケア、フォローをしながら子供達を幸せに出来るとは思えません。

    ユーザーID:4052125964

  • どっちにしても変わらないと!

    お子さんがかわいいなら旦那さんも努力しなきゃいけないです。まず生活が苦しいのに稼ぎ方変えない、お子さんはかわいいが気が向かない時もある、おまけに浮気してる、これが子供の父親なの!?

    ユーザーID:0638549172

  • 無理な気がします。

    旦那様の言葉では
    もうトピ主様との修復を望んでいませんよね。
    仕事で疲れてうまくいかなくなって
    家の中でくらい優しくされたいのに
    ガーガー言われ、
    挙句の果てに「こんな生活ずっと続くなら離婚も考えて」と
    そこから別居になってしまい、
    子供たちの寂しそうな言葉を聞いて
    今度は「もう一度やり直そう」と?
    「今まで言い過ぎたごめん」
    どれだけ言い過ぎたのかは分かりませんが、
    その返答が「今更謝られても遅い」ということは
    ずっと傷ついて苦しんでいたのはご主人のような気がします。
    女性にもプライドがありますが、
    男性のプライドはもっと強くて脆い。
    かわいそう・・・苦しんでたんだろうな。って思いました。
    子供たちのためにも潔く別れてあげたらいいんじゃないですか?
    トピ主様がだらだらしていたら
    パパは帰ってくるって信じている子供たちもかわいそうですよ。

    ユーザーID:9738107761

  • 離婚しましょう

    うちは結婚25年ですが、つい最近になって夫の過去の女関係の数々と、少なく見積もって2千万の預貯金の遣い込みが発覚しました。
    22年前に、夫とその家族からひどく傷つけられる出来事があった時に離婚しようと決意したはずなのに、子どもから父親を取り上げることに躊躇してしまい、別れずに来ましたがこんな有り様です。今は男に限らず人間不信に陥っています。 
    夫は仕事から帰宅して 「自分のせいだが家が暗い。」 と言います。女性関係は叩けば叩くほど新事実が出てくるし、嘘の上塗りばかりするし、お金は何に使ったか記憶にないとしらをきるし、こんな人と結婚して幸せになれるとなぜ信じたのか・・・
    もしタイムマシンがあったら若くて世間知らずな私に、その結婚だけは絶対にするな!と教えるのに。

    でも事情があって別れられない今、22年前に別れておけば良かったと毎日悔しく思っています。若い健康なうちに離婚しましょう。もっと良いことが必ずあるはずです。

    昨晩夫が私に 「傍にいてくれ。」 と言うから 私が 「じゃあ一緒に死んでくれる?] と聞くと絶句していました。
    こんな夫婦にはならないで欲しいのです。

    ユーザーID:4924109660

  • もう十分頑張ったと思う

    結婚・出産した時って、夫が23歳でトピ主さん17歳?
    失礼だけど、もともと長続きする気がしません。

    夫は働かない。家事しない。育児も気が向いた時だけ。
    毎晩飲んで、浮気もしてそう。妻には冷たい。

    …いやー、無理でしょ。

    そんな夫なのに、
    トピ主さんは、昼働いて、夜働いて、家事も全部して、育児もしてる。

    もう十分頑張ったと思うけどな。
    実家は頼れませんか?

    私の義妹が、トピ主さんと同じような人生です。
    義妹は30歳ぐらいで再婚して、幸せそうに見えます。
    高校生で妊娠、離婚したけど…芯はしっかりした子だと思ってます。
    トピ主さんも、立派だと思うよ。

    義妹の子はどうかなぁ。
    小さい時、「どうしてわたしにはお父さんがいないの?」
    ってこっそり聞かれたんですよね。
    他にも色々ありました。
    父親がいない影響は確実に出てたと思います。

    でもDV父を持つ私から見れば、
    トピ主夫みたいな父親はいりません。
    トピ主さんだって、ご主人みたいな人が自分の父親だったら嫌じゃないですか?
    どうせそのうち子供も気付きます。

    ユーザーID:6748524181

  • え?

    私的には3ヶ月の子供を置いて夫の反対を押し切ってまで夜の仕事をした主さんの行動が信じられません、それが夫婦間の溝を決定的にしたとしか思えません、ご主人ばかりが悪い訳ではなく主さんにも十分責任は有ると思います。

    ユーザーID:6162937559

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