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正月食事会に親戚以外の人の訪問 義妹と実母に挟まれ・・・

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家族・友人・人間関係

mako

お正月に家族が集まり、食事会。
というのが今までのパターン。
私の両親と弟家族は同居しています。
弟の家族とも仲良くしていて
一緒にレジャーに行くなどしています。
正月もみんなでワイワイと子供同士も遊んだり
楽しく過ごしているのですが。

母が母の友人(50代の女性)を正月の集まりに
連れて来ると言うのです。
私や弟は顔ぐらいは知ってる程度の方で
私の主人や弟のお嫁さんは会ったこともない方です。
そんなに広くもない実家に弟夫婦の知らない女性が来る。
弟夫婦からしたら、ちょっと迷惑じゃないでしょうか?
正月から知らない人が来て義妹も気を遣い・・・

母に「呼ばれたその女性も気を使うんじゃない?」と
それとなく言いましたら、
え?なんで?そんな気を使うことないわよ。
というような回答でした。

ここで弟や弟の嫁が嫌がってる。とか
嫌なんじゃないの?と母に言うと
母は私しか味方がいないような心境なので
(ほんとはそんなことないんですが)
私まで嫁の味方なのか?というような言葉を
言い出します。(今までのパターンだと)

その女性が断ってくれるのを期待していますが
何かと母は嫁の悪口や
配慮のない言動が多く、私としては
間に挟まれている状態です。
私も嫁の立場がわかりますから、母の言うことに
全て賛成。とも思えず、
かと言って義妹の味方ばかりしていると
母も気の毒だし。

母の同居の認識の問題なのかと思うのですが
何度話しても理解できないようです。
弟夫婦に我慢してもらうしかないのでしょうか。
今までも母や父のフォローはいつもしているつもりです。
弟夫婦と私たち夫婦だけで食事会を時々しますので
その時などにいろいろ謝っています。

ユーザーID:4840955145

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  • 他人を悪者にしない

    >呼ばれたその女性も気を使うんじゃない?
    >ここで弟や弟の嫁が嫌がってる。とか嫌なんじゃないの?と母に言うと

    何で人のせいにしようとするの?だから話がややこしくなるんじゃないですか?

    「正月の集まりに他人がいると『私が』気を遣って嫌だから、別の日に呼んであげて」
    って言えばいいのに。

    ユーザーID:1832737168

  • 私が嫌

    私(トピ主さんね)が嫌なんだと言えば良いのではないでしょうか?
    娘や息子の配偶者が嫌がってると言うより、娘や息子本人が嫌だと言う方が、お母様も気持ちがおさまるのでは?
    「家族だけで気兼ねなく過ごしたいのよ。
     お母さんとゆっくりできるのお正月くらいよ、家族だけで良いじゃない」
    って甘えてみれば良いのでは?
    義妹さんが嫌がるかもって憶測は言わない方が良いです。

    ユーザーID:2848021950

  • 義妹さんの実家は?

    それなら義妹さんに実家に帰省するようにあげればよいのでは?


    同居しているのなら、正月時こそ義妹さんを実家に帰省させてあげるべきでは?
    娘は実家に帰省してるのに、嫁はそのまま同居の家にいるの?
    そういうのってダブルスタンダードって言うのですよ

    とぴ主さんは、気遣いのできる小姑のつもりのようですけど、
    義妹さんがこの正月実家に帰省せずにそのまま家にいるという前提で話している時点で、十分に、鬼小姑ですよ

    本当に義妹さんの事を気遣うつもりなら弟夫婦に旅行や、義妹さんへの実家へ帰省を勧めるべきでしょう

    心配の仕方がずれてます

    ユーザーID:3080367253

  • 簡単ですね。

    まあ、お母さんのお友達の事は、兎も角。

    >何かと母は嫁の悪口や配慮のない言動が多く、

    この時点で「悪いのは母」と決定しているのですから

    >私としては間に挟まれている状態です。

    挟まれるも何も、「悪い事はしていないのに、被害者の義理妹」を全面的に庇って当然では。

    >義妹の味方ばかりしていると母も気の毒だし。

    ご自身の「嫁」の立場なのに、解らないんですか?

    ご自分が嫁いびりされていたとして、それを見ている義理の姉が
    「デモ、ママンに注意したりすると、ママンが可哀想ダシー」と言っても納得すると?


    小姑根性全開ですよ、自分で気付いてらっしゃらないかもだけど。

    ユーザーID:6844678814

  • 弟さんに入れ知恵。奥さんの実家へGoの年に。

    お母さんも、ご自身の好き勝手をなさるのですから、

    弟さん&義妹さんも、遠慮なく(義妹さんの)実家でお正月を過ごせばよろしいかなと。

    又は旅行かな。

    毎年、夫側の実家優先にする義理はないかな、普段も同居なのに。です。

    「羽根を伸ばして来てね。」と提案してくれる小姑さんなら、好感度もupです。

    ユーザーID:3613820341

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  • トピ主さん一家も他人だし

    義妹さんの性格にもよるのでしょうが、いくら仲が良いといっても、義妹さんにとっては、トピ主さんの家族だって他人だし、他人のお客様が1人増えてもお正月から気を遣う程度は、同じじゃないかしら。
    トピ主さんも大変なのでしょうけど、結局はお母さんと義妹さんと両方にいい顔してるわけだから、私が義妹さんなら、トピ主さんにもあまり気を許せないけど。

    義母さんのお友達のお客様なら、その方が義母さんの相手をしていてくれれば義妹さんは楽にかもしれない。

    義妹さんに本当にくつろいでもらいたいなら、お正月くらい長く実家に帰ってもらうとか、弟一家だけでどこかに行かせてあげるとかするしかないんじゃない?

    ユーザーID:7226624280

  • 憶測ですか?

    >弟夫婦からしたら、ちょっと迷惑じゃないでしょうか?

    弟さん夫婦から、遠慮してほしいとか具体的な話は出ていないのですよね。
    だったら、トピ主さんが気をまわしてなんだかんだ言う必要はありません。

    もう外に出た人なのだから、弟さん夫婦から相談でもない限り、自分の考え
    だけで立ち回るのは出過ぎた行為だと思われてしまう可能性がありますよ。

    ユーザーID:6078800595

  • トピ主が嫌だと言えばいい

    弟が…義妹が…ではなく、私(トピ主)が嫌だと言ってみたらどうですか?

    じゃあ、来年の正月のお食事会はなしって事でいいんだよね?

    こんな感じで切り出しますか。

    おそらく「何で」って話になるだろうから、
    正月の家族の集まりに関係ない人を呼ばれたら気を使うし疲れるとはっきり言ってあげましょう。

    でも、お母さんがその人とどうしても食事がしたいなら2人で外食してきなよでいいのでは?

    ユーザーID:1613585541

  • トピ主さんが嫌だって言えないんですか?

    私も正月に他人が混ざるのは嫌ですね。呼ばれる人も家族のだんらんに混ざって居心地いいわけないと思うし。

    その上でもし強行されたら、弟さん夫婦とトピ主さん夫婦はお正月の準備は最低限にしておいて、終日出かけてしまえばどうですか?初詣プラス今時はお正月でも色々開いている所もありますし。

    ユーザーID:6429097077

  • 勝手に挟まってませんか

    義妹さんは、母の友人が来ることを知っているのでしょうか?
    嫌だと思っているのでしょうか?

    トピ主のご主人もお子さんもいるのなら彼らが気を使ってくつろげないから
    と言った方が良いですよ。

    ユーザーID:0316607755

  • いい小姑さんですね

    トピ主さん、板挟みという事ですが
    本当に、嫁にとってはありがたい小姑さんです。

    私の義姉も、姑と私の間にさりげなく
    入ってくれている様で、姑からあまり嫌な思いを
    押し付けられる事もなく、今年で結婚20年が経ちました。

    今回の件ですが、トピ主さんがそれとなく言われても
    お母様に届かないのなら、弟さんの出番ではないでしょうか。
    やんわりと、きっぱりと「正月は家族だけで過ごしたい」と
    宣言してもらうわけにはいきませんか。

    ユーザーID:7580792864

  • そんなに大変なことかな…

    確かに一家団欒のお正月、家族だけでのんびり過ごしたいですが、
    あまり知らない人だから迷惑と言わば迷惑だろうけど
    朝から晩までずーっと一緒に過ごすというわけでもないのでしょう?
    (それともそうなのかな?それなら結構嫌かも…)
    もし、あれこれ気を遣うということなら、トピ主さんが率先して
    フォローしてあげてはどうでしょう。
    それで大変だったのに、来年も…ということなら「正月はのんびりしたいから嫌だ」と
    お母さんに言ってはどうでしょうか。

    確かに義妹からしたら「気を遣うから嫌だ」という心境かもしれないけど
    でも本人がトピ主さんにそう言ったわけではないですよね?
    だったらお母さんに「弟の嫁が嫌がってる(嫌なんじゃないの?)」という
    説得の仕方はどうかなと思います。
    「正月に他人が来たら落ち着かないから私が嫌だ」と言うべきでは?

    トピ主さんが口を出す時は「弟嫁は嫌だと思う…」という言い方じゃなく
    「私も嫁だから分かるけど、それをお姑さんがしたら嫌だよ」というような
    言い回しをした方がいいと思います。
    義妹には今まで通り後でフォローしてあげて下さい。

    ユーザーID:3445292254

  • ごめんなさい はっきり言っていいですか

    義母の友人のよく知らない女性の訪問より、小姑の訪問の方が嫁にとっては気が重いと思います。だいたい自分はよく気がつく姉と思っている様ですが、義妹さんからしたら決してそうとばかり言えないんじゃない?義理の兄弟の盆暮れの帰省に対して嫁がどんなにうんざりしてるか、雑誌やテレビで散々特集してますけど見た事ない?正月の食事会とか当たり前に書いてるけど、それ外食?でなければ誰が用意してるのでしょう。お嫁さんはあなたに対しても相当気遣いしてるだろう事をもう少し察してあげたら?あなたはいちいち口出し過ぎだし心配し過ぎでは?実家のお招きで知人女性がいらっしゃるなら、あなたは楽しいひとときになる様気配りする位でいい。あまりいらぬ差し出口は返って姑嫁の仲をおかしくします。あなたはもう実家の人間ではないのです。

    ユーザーID:6720103161

  • お母様とご友人で別室でお茶していだだくのはどうでしょう?

    おもてなしにはお嫁さんを使わずお母様が接待。
    そんな方向にトピ主さんが誘導できればお嫁さんも嬉しいかも。

    ユーザーID:3684603066

  • 主さんえらい!!

    主さんのような小姑がいるんですね。

    みな主さんのような方なら、、、。あと少しで師走。長男嫁にとっては恐ろしい季節です。

    私も長男嫁なので、今から少しでも楽が出来る案を考えあぐねているところです。結論から言うと、義弟嫁は主さんのような理解ある小姑がいて本当に救われているはずです。だから頑張れるんです。
    主さんからの労いの言葉がうれしい。
    「悪いね。お正月は旅行でも行って逃げてくれてもいいからね。」
    「私も一緒に頑張るから、ほんとにごめんね。」
    などでいいと思います。お母さんは変わりません。無理です。

    ユーザーID:8971081424

  • 基本は中立で

    いくらお嫁さんが同居といっても、そこはご両親の家ですよね。
    だからお母さんが友人を連れてきてもそれには文句は言えないわけで。

    嫁からしたら家に集まってくる親戚も友人も気の使いようはそう変わりないのではないでしょうか?
    義妹がどんな人なのか(社交的?内向的?)はわかりませんが、嫁なんて義実家では完全アウェイですからね。

    お母さんの友人の女性が気を使うかどうかはわかりませんが気を使うような人なら呼ばれても来ないでしょう。

    正月に親戚以外の人をお母さんが呼ぶことより
    嫁姑の関係が普段からうまくいっていないだろうことの方が問題では…。
    その関係を義姉が口を出してどうにかできるはずもなく。
    トピ主さんが出来ることは、中立の立場でお互いの言い分を聞くくらいでは?
    お母さんが愚痴を言えばそうなの、そうなのと聞くくらい。
    義妹に対しては謝罪するなどのフォローをちゃんとトピ主さんはしてますよね。
    それくらいでいいと思いますよ。

    嫁姑問題は本当は別居するのが一番なんでしょうけどね。

    ユーザーID:4327743858

  • 弟夫婦が我慢出来なくなった時、

    お母さんは1人暮らしになりますか?
    あなたが引き取りますか?
    それとも施設に行きますか?

    母に我慢させないと、母がもっと気の毒な事になると思います。
    その正月にのうのうと来る母友人。
    味〆て毎年来る様になったらどうします?
    来年以降に、今年から来るなと言えますか?
    母親の悪口仲間で、正月のもてなしとかに悪口が出たらどうします?

    お母さんの進退を考え無いといけなくなりますよ。
    弟嫁さんのためには、その方が良いかも知れませんが。

    ユーザーID:2282147606

  • 弟夫婦に

    お正月に旅行券をプレゼント。
    もしくは、義妹実家に帰省。
    だって姉夫婦はお正月に嫁実家にいるんですよね?
    近距離かな?

    日ごろ申し訳ないと謝っているのならいいですよね?
    たまにはガス抜きさせてあげないとね。

    我慢ばかりだといつか爆発してしまいますよ

    弟と相談の上でね
    やり方を間違えると「邪魔者にする!」って拗れてしまうから。

    ユーザーID:9753363061

  • 私だったら嬉しいけど

    義母のお友達が来てくれたら、私だったら嬉しいけど。

    だって、義母の話し相手という面倒な役目をお友達が引き受けてくれるでしょ。

    義母とお友達が楽しく会話してくれてれば私は義母に気を使わずに夫や義兄弟と会話できるし、年配の義母の相手するより義理とはいえ兄弟のほうが話しが合って楽。

    年寄りは年寄り同士、若者は若者同士でいいのでは?

    ユーザーID:0298390038

  • お嫁さんを実家に帰してあげて!

    トピ主さんは自分の実家でお正月を過ごせるのに、何故嫁である義妹さんを実家に帰らせてあげないのですか? トピ主さんの配慮はこの点にしてあげてほしいです。なんかおかしいですよ。トピ主さんの家というか、姑としてののお母さんもおかしいです。自分の娘は実家、嫁は婚家って完全に不公平じゃないですか?

    お母さんのお友達が来ることが嫌なら、人のせいにせず、自分が居心地悪いからイヤだとはっきり言えばいいのに。お嫁さんのせいにして、ちょっとずるいですよ。

    本当に義妹さんの立場に立ってあげるなら、お正月は実家に帰してあげてください。

    ユーザーID:0764901183

  • 嫌じゃない

    私なら嫌じゃないです。
    どうせ気を使うのは、他人も姉一家も一緒だし、余所の人と話すのは楽しいですし(余所の人は基本良いことしか言わないし)。
    泊まりじゃないんでしょ?
    一食一緒に食べるくらい、どうってことないです。

    本音はトピ主さんが嫌なのでは?
    私なら、例え来客が嫌であっても、それを他人にあの子はそう思ってるとは言われたくないです。
    必要なことは自分で言いますから。

    それほど心配なら、お客さんの相手はトピ主さんが買って出たら良いと思いますよ。

    ユーザーID:5397193867

  • 今まで新年の来客が無かったのですか?

    義母の友人が来てくれたら、義母は友人と楽しく過ごしてくれてお嫁さんは楽なのでは?
    今まで新年の来客無かったのですか?

    私から言わせてもらえば、赤の他人のおもてなしより
    小姑家族を迎える方が面倒です。
    今年はトピ主さんご夫妻は旦那様の実家に帰省して
    ご実家への帰省を見合わせてお嫁さんに楽をさせてさしあげたら如何ですか。

    お嫁さんに「お義姉さん聞いてください」と言われるまで
    弟さん家族をほっておいてあげたら?

    ユーザーID:1945367688

  • 回答ありがとうございます

    文字数制限があり、文章が手短になってしまって
    全てを伝えられない状況ですので言葉が不適切だったり
    状況が伝えられてい部分もあります。
    失礼がありましたらお許しください。

    私と義妹の状況としては義妹とふたりで買い物に行ったり、
    遊びに行くような仲ですが、距離感は気を付けるようにしている
    つもりではあります。
    今回のような場合も口を挟まないように配慮はしているつもりです。

    義妹の実家は自転車で行ける近距離ですが
    お母さんと仲が悪いらしく疎遠なようです。
    お正月は義妹のお姉さんとかも
    集まり、食事会もあるようです。
    お姉さん宅も近所なので妹もよく遊びに行きます。
    一緒に旅行などもしたりしています。
    週末はお泊り会などもしているようですし
    私や母が嫁を実家に行かせない。というような
    環境では全くありません。

    正月の集まりも母は食事を済ませたら
    あとは若いものだけで。と思うのか1階に降りていきます。
    母は足が悪く、車に弱いので外食は難しいです。
    食事の用意は母が作ったおせちをメインに
    父が作る手打ちそばが並びます。
    子供たちもお手伝い。と、みんなで片づけをして帰ります。

    ユーザーID:4840955145

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです

    それでも負担はあるのは私も嫁で主婦ですから
    わかります。

    負担は最小限に。と思うので、実家に私たち家族が行き、
    食事会などをするのはお正月のみで、そのほかはキャンプや
    私の家に集まります。私たち夫婦と弟夫婦4人での食事なども
    外食か私の家です。

    義妹が以前、父の友人が来た時に
    嫌だということを言っていたようなので
    (母に弟から伝えられたようです。)
    自宅に誰か呼ぶことは好まないのかな。と
    感じています。
    私は正直、その女性が来ること自体は問題ありません。
    ですが、以前に両親の友人を呼ぶことを
    義妹は好まない。と知りながら、正月から呼んでしまう母に
    疑問を感じてしまいます。

    別居したら?と思うかと思いますが
    家業の関係で難しいです。

    母の友人が来ることが決まったわけではありません。
    配慮のない母に私が勝手にモヤモヤしています。
    弟夫婦には心から感謝しています。
    私にできる範囲でのフォローは今後もしていきたいと思います。

    ユーザーID:4840955145

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 可愛そうな義妹さん

    意味が良く解りません。
    要するに「私は義妹思いの良い小姑」を
    演じたいようにしか思いないのですが。

    何故実の母にはっきり「やめようよ」と言えないのですか?
    忙しい思いをするのは義妹さんなので
    もし言えないのならあなたが全面的に手伝うか
    一人でお母さんと友達の面倒を見るべきです。
    又はお正月でない時に、お母さん一人で接待すれば良いではありませんか!

    友達本当に来るとしたら相当非常識な人ですよ。

    我がままな姑と小姑を持った義妹さんがお気の毒です。

    ユーザーID:1539807196

  • それなら・・

    とぴ主さんのレス読みました。

    ほかの方が既にレスされていますが。

    とぴぬしさんは気にしなくても、
    「自分が嫌だから呼ばないでよ」と

    トピ主さんが悪者になればよいだけの話でしょ
    とぴ主さんは娘だから、義妹さんを表に出すよりは丸く収まるでしょ

    義妹さんを出さなければ、義妹さんとお母様に挟まれることになりませんよ

    ユーザーID:3080367253

  • 私なら正直に母に言います

    嫁が嫌がるかもって分かっていてもやる、その性格が嫌
    もし忘れていたんなら、今、思い出したでしょ?それでも、まだ呼ぶの?
    そう言いますね
    実母だからこそ嫌ってこと、ありませんか?
    お嫁さん以上に、トピ主さんが嫌だと思う
    お母様はその調子だと、嫌だと伝えるとわざとやる性格の悪さなのかもね
    気づいていないんじゃなくて、わざとだと思う
    実の母ですから、悪気はないと思いたいでしょうが、悪気アリですね。
    実母の姑顔って嫌ですね・・・うちの夫にも同情してます。

    私は別居嫁だけど、正直、もう姑には期待しないかもしれません
    嫁の悪口三昧の姑って、バレルし
    正月早々、その程度の気遣いも出来ない姑って日頃からダメでしょ
    かなり期待は薄いですよね
    既に嫌いななんじゃないかな。家業の関係で仕方なく住んでるだけでしょ。
    お母様って自分で居心地悪くしてると気付かないんでしょうねぇ
    母方の祖母もそのタイプで、同居で揉めてましたし、老後は見捨てられて我が家に来ました。

    ユーザーID:7273468548

  • 自分が矢面に立つ気はないのね?

    いくら義妹さんと仲良しでも「彼女が嫌がるからやめたら」なんて言ったら、みんなが嫌な気分になるって解りませんか。
    お母様は友人の訪問に水を差されるだけでも嫌な気分なのに、理由が嫁のご意向ときた。
    義妹さんは例え本音は嫌だったとしてもそれを出すつもりがなかったかもしれないし、もしかしたら対して嫌じゃなかったかもしれないのに、勝手に波風立てられた。
    −−トピ主さんだって、ご友人の誰かに「あなたは○○だからこうしといたよ」って勝手にされたら嫌な事、あるでしょう?
    良い顔したいのかも知れないけど、結局誰にも良い顔で来てないって解りませんか。

    私も義妹(夫の妹)とは仲良くしてもらってますが、お互い勝手な憶測では物を言いません。
    今回のような場合なら、義妹から「嫌じゃないの?嫌だったら止めるように私から言うよ」って聞いてくれます。
    何でそれができないの?

    ユーザーID:2848021950

  • トピ主レス読みました。

    結局、憶測ですよね。
    以前嫌がった事があった。だから今回も嫌だと思っているだろう。

    人の気持ちを憶測で代弁するのは良くないです。

    お節介だしトラブルの元ですよ。

    ユーザーID:7478036458

  • ちゃんと言うべき

    自分が厭なんだとどうして言えないのですか?
    自分が悪者になるのが厭なのはわかりますけど、言うときはちゃんと言わないと。
    どちらに対してもきちんと言えないのは公平ではありませんよ。
    「今回は私が厭なの、家族以外の人とは過ごしたくない。色々と気を使うし、相手の事をしらないんだから。お母さんが個人的に会うなら別の普通の時にしてよ」
    これで充分じゃないですか?

    ユーザーID:4628142551

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