私は間違っているのでしょうか

レス26
(トピ主4
お気に入り161

家族・友人・人間関係

とも

レス

レス数26

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • しなくていいです

    生活の援助?しなくていいと思います。
    猫なで声できたら「私は捨てられた子ですから援助できません。」と売り言葉に買い言葉でけっこうです。
    こんなひどいこと言われて離婚しないほうが不思議なくらいです。
    本当によく耐えていて、りっぱです。
    お子さんたちが味方になってくれているのも、祖父母の言葉がひどい証拠です。
    ご両親の離婚は大変なことだったと思いますが、それはトピ主さんのせいではありません。
    まあ、波風立てないように「夫の給料が少ないので。」とか「家のローンや教育費に当てるので。」と理由をつけて、そのたびにきっぱりと断り、1円たりとも義理両親にお金を渡さないことです。金の切れ目が縁の切れ目。頑張ってください!!

    ユーザーID:2693016661

  • トピ主です。補足

    長文ですが、お付き合い下さい。

    9年ほど前、癌を患い、ステージ2でした。子供たちは、義親が面倒をみてくれてました。
    1週間の放射線治療が終わり、一般病棟へ移って1週間くらい経った頃、夫が
    「お袋が子供たちの面倒見るの大変だから、退院できるなら、させてもらえや。俺も仕事休めないし。」と言ってきました。
    耳を疑うような言葉でした。しかも、義親たちは、一度もお見舞いには来ませんでした。

    私の実親には、一切手出しをさせないという感じです。
    結婚したら、もう親でも兄弟でもない・・というのが姑の考えです。


    ここまでに何度も離婚を考えましたが、子供が4人いるので、親権をとるのは難しいと思うし、
    子供たちの側に居れる幸せを優先して何とか耐えてきました。

    義親たちは、私も働いて自分たちにお金を入れろ・・っていうのが本音だと判明しました。
    孫たちに、「社会人になって稼いだら、お金ちょうだいね。」と今から言ってます。
    末の小学生の孫にまで「高校生になったらバイトしないと駄目だよ」とも言ってます。
    高校生になった孫からも、お金を貰うつもりなのでしょうか・・・?

    ユーザーID:4764644126

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • もっと強くなれませんかね?

    子どもが4人居て48歳だったら、もう少し図太くなれませんか?

    >何で働かないの!息子ばかり働いて可哀想だわ!
    「この歳になると求人無いんですよ〜、見つけて来て下さいな」

    >過労死したらどうしてくれるの!
    「親より先に死んだら、ホントに親不孝ですね〜」

    ニコニコしながら、言い返すことも大事ですよ。
    自分の名誉のためにも、お子さん達のためにも。
    親に捨てられたと言われたら、
    「そうなんですよぉ、私って可哀相でしょう。
    でも娘にお母さんの介護は任せてなんて言われて、
    子どもには恵まれましたぁ」

    お金の無心?
    そんなの「私が働かないからお金ないですぅ」
    って言い返しておやり(笑)

    ユーザーID:6131504054

  • 夫に丸投げ

    「○○さん(夫)に言ってくださ〜い」と逃げる。
    ご主人が勝手に高額援助しちゃうような人なら駄目ですけど。
    トピ主さんに言ってくるあたり、トピ主さんが家計を握ってるんでしょうか?
    もしくは「親に捨てられたような娘なので、親孝行の仕方解らないんですよね〜」と知らん顔する。

    どうしてもどうしても援助が必要になったら、お金ではなく物品で援助する。
    「じゃぁお米を10キロほど宅配の手配しますね」とか。

    嫁に来たからって何してもいいと思ってるような人には、何もしてやらなくていいです。

    ユーザーID:2645933443

  • 最悪な夫

    最悪な義両親は、明らかですが、
    それを見て見ぬ振りしてるあなたの夫は
    もっと最悪ですね。
    今まで、トピ主さんが義両親に反論してこなかった
    んだろうと、想像しますが、
    もう今更、言えないですよね。
    まさか同居じゃないですよね?
    基本的には、疎遠になってしまって
    いいのではないですか?
    もしくは、全て夫経由でコミュニケーションするか。

    ユーザーID:5451716884

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 旦那さんに言う

    旦那さんが援助すると言えばするしかないのでは。

    ユーザーID:0336693225

  • 私なら、笑って・・・

    私なら、笑いながら

    「え、借金ですか?今まで受けた言動を考えると、こちらが慰謝料を頂きたい位デスケド」と言いますね。

    勿論、一円だって貸しませんよ、そんなもん。

    ユーザーID:8434269484

  • しなくていい。



    旦那が長男だろうが
    一人っ子だろうが
    援助しなくていいです。

    老後も見てくれて当然と言ってるでしょうが、見なくていいです。 というより一切無視していいです

    年を取ると「立場は逆転して行くもの」と思い知らせてやったらいい。

    ユーザーID:2730498860

  • お疲れ様です

    必要なし!!
    子達が見方です。

    夫とも同じ信条でいけたらベストですが、違うと面倒なので子達が見方でよしとして、断り続け、なんかあるなら直接息子に言ってもらいましょう。

    そろそろ、親子といえども別家庭である事実を突き付けて、主様は義理たちを切り捨てていいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4939858542

  • 旦那さんは何と言っているの?

    疎遠にすべきだと思いますが、

    旦那さんは主様を守ってくれないのですか?
    守ってくれないとすれば何のための家族、何のための夫婦かわからないですね

    ユーザーID:7455125546

  • そろそろ反乱の時期

    自転車の件、よくある話なんですが、
    わざわざ家にまで来て怒鳴るほどのことかなと思いました。
    もともと激高しやすい性格かもしれませんね。

    息子の嫁は誰が来ても気に入らない、
    ひとつ難点があればそれをことごとく言い続ける、
    ただそれだけですね。
    それが結局自分たちのレベルを落としているのにも気づかない哀れな人たちなんです。

    結婚20年はベテランです。
    立場はそろそろ逆転ですよ。
    一人っ子長男なら、老後は他に頼る人もいないはず。
    人にしてきたように自分はされるもの。
    今から、反撃に転じましょう。
    まずは、子どもさんたちを味方につけ、夫と話し合いです。
    赴任先にひとりで出かけてみてはどうですか。
    何事かと驚くと思いますが、必死な思いは伝えないと駄目ですよ。

    ユーザーID:8147504974

  • まずはご主人と話し合って

    個人的には、自分の舅姑がそんな人達だったら絶対にお金を貸したくありません。
    が、これが自分の親だったらムゲにも出来ないのかな…という思いもあります。
    ご主人からしたら自分の親ですから助けたくなるのが人情かなと思うし、
    トピ主さんがひどい目に合って来たのを目の当たりにしていない、
    そしてひどい目に合っても庇ってもくれなかったということで
    元々ご両親贔屓の人なのかなと感じます。
    トピ主さんが「貸したくない!」と感情的になってしまうと
    夫婦に亀裂が走りませんか?
    まずはご主人と十分話し合う必要があると思います。

    トピ主さんの気持ちをご主人に正直に話しては?
    「過去に2人にこういう事を言われ続けてきた。それを忘れたかのように
    困った時だけ頼るという姿勢はひどいと思う。
    私が心情的に貸したくないと思うのをあなたは理解してる?」と。
    今まで放置してたご主人も私は悪いと思うので、この機会にもう一度
    ちゃんと自分の気持ちを伝えてみてはどうですか?

    ユーザーID:3849305020

  • 援助どころか

    心労お察しします。
    あなたは何も間違ってなんかいませんよ。
    働けないのはしょうがないですし、ご主人に働くよう言われない限り働く必要はありません。
    義理の両親が言うことなんか聞かなくていいです。
    ご主人が一人っ子でトピ主さんが長男の嫁であっても、そんな身分は日本には存在しませんよ。
    トピ主さんの世帯と義理の両親の世帯は全く別物であって、言うことを聞いたり、援助しないといけない義務なんかありません。
    義理の両親が身の丈に合った生活をするべきなのです。

    人に暴言を吐き、同じ人に借金を申し込む神経がおかしいのです。
    トピ主さんにはそういう人たちに抗うパワーがないのかもしれませんが、頑なに拒否し続けてください。
    ボイスレコーダーを購入して、義理の両親の会話を全て録音しておきましょう。
    一番大事なことは、毅然とした態度を取り続けることです。

    義理の両親には、トピ主さんを敵に回すと自分たちに不利だと理解させないといつまでもモラハラされ続けますよ。
    お子さんたちもそんな母親を見たくないでしょうに。
    あなた自身の為でなく、お子さんたちのためにも強い母になってください。
    引っ越しも考えましょう。

    ユーザーID:8000223334

  • 気持ちは分りますが…

    これまで辛い思いをして来られたのですから、援助をためらわれる気持ちも分ります。

    でも、残念ながらご主人のご両親です。

    親に援助をするか否かは実子であるご主人が決めることですし、トピ主さんが専業主婦で収入がない状態なら、なおさらかも知れません。

    援助するしないはご主人とよく話し合って決めることであり、どうするべきかを考えたり判断するのは、トピ主さんではないと思います。

    取りあえず、姑から申し入れがあったら「主人に言ってください」と、言ってみたらどうですか。

    もちろん、ご主人との話し合いは必要ですし、自分たちの生活を変えたりしてまで援助をする必要はないと思いますが、やはりご主人がそうしたいと思うのなら、それは受け入れざるを得ないと思います。

    ユーザーID:4556458238

  • 間違ってません。しなくてよろしいかと。

    ずいぶんひどい事を言われてきたのですね。
    病気の後遺症があるとのこと、具合は大丈夫ですか。
    姑には「療養中なので働けないんです、働きたいんですが」でいいですよ。

    お金の件は、貸さなくていいです。
    貸すというより援助ですよね。
    ゆとりがあるならなさるべきでしょうが、お子さんが4人いらしてご主人は単身中。
    長女さんが22歳ということは下のお子さん達はまだまだお金がかかる時期ですよね。
    ご主人のお給料が如何ほどかわかりませんが、ゆとりが無いのであれば
    「うちもまだ子どもにお金がかかる時期ですし出したいのは山々ですがすみません」
    でいいと思います。

    夫婦二人が食っていけないってことはないと思いますよ。
    遊ぶ金ほしさの義両親のために大切な養育費を渡す必要はありません。

    ユーザーID:5512435307

  • 援助しなくてよい。

    生活が苦しいと言っても猫なで声で言ってくる程度なら、貸さなくてもなんとかなるレベルではないですか?
    『夫が過労死しては困りますから、今以上に働かせられません。
    ですので、お金も用立てできません。』
    と言うか・・・
    とりあえずは無視しちゃいましょうよ。
    まともに付き合うとトピ主さんがおかしくなっちゃいますよ。

    ユーザーID:0322399233

  • 援助する必要なし。

    今現在は援助を必要としていると言う事は、預金がないでしょうから、入院とかした場合、1人息子である貴方方家族が全面的に背負う事になります。


    あと先行ってお葬式費用等も負担する様になるでしょう。


    お子さんも4人いらっしゃるし、将来を予想したらお金はかなり必要です。


    今援助するのは義父母の依存心ばかり強くしてよくありません。


    少し苦労して改心してもらわないと老後お世話をする時に尚更ワガママに大変ですよ。


    今はギリギリでも蓄えをしてこなかった義父母も悪いのですから身の丈にあった生活をしてもらいましょう。

    援助はなしで様子見て、先行って入院したりしても困らない様に貯金して下さい。

    ユーザーID:2276111193

  • トピ主です。 補足2

    皆様、レスありがとうございます!!
    アドバイス・励ましのお言葉、とても嬉しかったです!!!
    本当にありがとうございます!!!

    義親とは、別居です。
    4年前までは同じ団地・同じ棟に住んでいましたが、
    今は、車で40分くらいの距離に引越ししました。

    自転車の件で怒鳴られたとき、
    舅に玄関にあった靴で何度も顔を叩かれましたので、
    子供のためにも離れたほうがいいと判断しました。

    主人に、何かある度に話はするのですが、返ってくる言葉は・・・
    「お前は、お袋の性格よくわかってるだろ?上手くやれ」
    と丸投げです。
    「あなたの親のことでしょ?」
    と言っても
    「お前の親でもあるだろ?!」
    ・・って感じで、最後は逆ギレされてしまいます。

    病気の後遺症は、今のところ安定しています。
    ご心配いただいて嬉しかったです!!ありがとうございます!!

    ユーザーID:4764644126

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です。 補足3

    私が家計を握っています。
    主人には、給料日に1ヶ月分のお小遣いを口座に振り込みます。
    何年か前までは、単身で私が給料明細を見ないのをいいことに
    給料の金額を誤魔化されてました。
    その事が判明した時点で、カード・通帳・印鑑を全て私が管理してますし、暗証番号も変更しました。

    そうですよね、もっと図太く強くならないとダメですね!!
    皆さんに背中を押してもらって勇気が出ました!!

    お金のことを言われたら、皆さんの意見を参考にして反撃したいと思います。
    本当に本当に、ありがとうございます!!

    ユーザーID:4764644126

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 今、援助したら絶対ダメ。

    1人息子って大人になっても独特ですよね。


    小さい頃から兄弟助け合い、譲り合いをしない環境で両親の愛情を独り占めするのが当たり前のせいか、誰かを庇護したりできずいつも保守的。


    家族であっても奥さんや子供の事はいつも他人事で、依存心ばかりが強い。
    だから困った時ほど頼りなく直ぐ逃げる。


    そして両親も世間知らずで息子への執着、依存、溺愛はハンパないです。


    御主人に相談しても無駄です。相談して頼りになる人なら、理不尽な仕打ちをされなかったと思います。


    貴方がここまで苦労されたのは義父母よりも御主人が悪いです。


    義父母の理不尽な罵倒を咎めもせず、見て見ぬふりしてきたから、余計調子に乗らせた結果だと思います。


    息子1人で老後の蓄えもないのは凄くおかしいです。
    義父母には浪費癖があると思います。
    今援助する事は義父母の依存心が強くなるので決してよくありません。

    援助する事は義父母の向上心を奪います。


    近い将来、入院、介護、お葬式費用も主さん夫婦が背負う事になるでしょう。

    今は断固援助なしで徹して下さい。

    ユーザーID:2276111193

  • 夫にまるなげだめ

    夫に言ったら「援助してやれ」ですよ!夫に言ってください、なら「俺から出す」ですよ。

    どうしてこんな義親がいて守ってくれない夫なのに子供を4人も産んだのか、そこも理解に苦しみますが…
    夫は妻が病気でも関係ない、とにかく自分の親のほうが大事なようですしね。

    お金をねだってきたら「親に捨てられたような人間からお金をむしり取るなんて、さらに酷い人間もいたものだわ」とでもいいますか?言えませんよね。
    無視しかないです。

    孫からもむしり取ろうなんて…絶縁させたいくらいです。

    実親には何ひとつ相談出来ないんですか?

    ユーザーID:1319041554

  • 間違ってない

    長男が高校生で一番下が小学生だったら
    絶対に援助しないでください。

    「子どもにお金がまだまだかかりますから」
    の一言で十分です。

    ユーザーID:6467374248

  • 別れる

    事情があるのかもしれませんが、御自分は息子一人しか育てていないくせに、お嫁さんが4人も孫を産んでくれただけも感謝して欲しいですね。

    私なら、お子さんも随分大きくなっているので、介護が始まる前に離婚します。

    大丈夫、お子さんたちも味方になってくれるでしょう。

    今から、自立できるように動いたほうがいいですよ。

    けれどそれには、強い意志が必要です。

    我慢してでも、経済的に楽なほうがいいなら今のままいるしかないでしょうね。 

    でも、そんな義両親の介護ができますか?

    ユーザーID:6489503600

  • 笑顔で断る。

    トピ主さん、今までの反撃が一気にできるじゃないですか。

    嫌味や暴言を言われる度に、
    「お金、貸せませんよ」

    と言い続けましょう。

    ユーザーID:5672910374

  • 本当に

    こんなこと言っては失礼かも知れませんが、どうしようもない舅さんですね。私のどちらの方の祖父も息子の配偶者には一切そんなことはしませんでしたよ。悪いことしてももう素直に謝れない人なんです。お気の毒と思ってあげてください。お金は絶対貸しちゃだめですよ。

    ユーザーID:7851494774

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。
    有り難く読ませてもらってます!!


    実親には何ひとつ相談出来ないんですか?・・とのことですが

    結婚して、孫が出来て、保育園の発表会・運動会など実親も見に来ていたのですが
    実親が姑に挨拶をしても無視でした。
    孫に話しかけようとしても、姑が邪魔をしてました。
    その他にも、姑の失礼な言動が数え切れないほどありまして
    私に・・いつでも離婚して帰ってこい!・・と言ってくるようになりました。

    実母は、私が幼稚園のとき再婚しました。
    再婚相手の方とは、仲良く出来てましたが遠慮もありました。

    育ての父も既に他界しており、実母は心臓が弱くて今は、息子(実弟)と住んでいます。
    相談して心配をかけ、心臓に負担がかかり発作・・それが怖いんです。
    言おうかと思うけど、実母の笑顔を見ると何も言えません。

    義両親に介護が必要になる前に
    離婚・・自立するために今から動いた方がいいなと
    思うようになりました。

    勿論、それには相当の覚悟が必要になりますけど
    一生、モラハラ受けるよりマシではないかと思うのです。

    ユーザーID:4764644126

  • トピ主のコメント(4件)全て見る

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧