主人の過去

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恋愛・結婚・離婚

まいこ

主人とはお互い再婚同士で私の連れ子がいます。
主人の事を『クソ』がつくほどまじめだと思っていたのですが 最近そうは思えなくなってきました。

私には連れ子もいるので 多くは求めないようにと思ってはいますが だからといって何でもは許せない。
この1年 前妻との写真や結婚指輪(離婚して5年。私とのはいらないと。) 離婚後付き合った彼女の住所録を保存やブログの閲覧 SNSでのつながり 鞄から避妊具 彼女が使っていた香水と同じものを私にプレゼント。。。数々の気に入らないことがありました。
見つけるたび確認し 履歴やデータは消去あるいは否定 指輪は『処分しようと思っていた。』らしいので処分してもらい 避妊具は『私と使うためだった』との説明。その他の物もお互い納得する形で処分なりしてきました。

過去を消すことができないのはよく分かっています。ただ 同居前 処分できるものは処分して欲しいと頼み 『そういうものは一切処分した。』と言ってくれたので信じていました。ちなみに私の過去の品は 少しずつ処分していたので 写真1枚 データひとつありません。主人と付き合う前の彼氏については 過去の人のものを持っていた人だったので苦痛で主人に相談すると『まいこに失礼。信じられない。』と言っていましたので 今の状態にとても落胆しています。私が期待しすぎなのでしょうか。

もちろん 疚しいことは何もないと言っているので離婚どうのこうのっていう話にまでは至りません。ただ 私の心がもやもやしてしまって納得しないといけないのに納得できていないと言う感じです。もし こういう状況を経験された方がいらっしゃいましたら ご意見や乗り越え方を教えてください。私自身の中では 離婚する気がないのなら 信じる方向に前向きに考え 時間がたつのを待つしかないかと思っています。よろしくお願いします。

ユーザーID:6375604304

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  • 見つけたのは

    いわゆる共有スペース(夫婦で使ってる引き出しやらパソコン)を触ってて見つけたんですか?それともご主人のカバンや携帯を覗き見したとか?SNSでのつながりや、住所録ってどうやって知ったんですか?

    何でも許したり、認めたりする必要性はないですけど、あまり詮索したり疑心暗鬼はご主人も重たいですよ。

    ユーザーID:6545823658

  • まあ

    貴女の言うとおりだと思いますよ。

    前向きに行くしかないでしょ。

    ユーザーID:9742548530

  • トピ主です。

    みかる様 ささ様 レスありがとうございます。
    見つけたのは共有スペースと 携帯です。携帯は疚しいことはないのでいつでも見ていいと言われています。主人には書斎があり 私はほとんどそこへは入らないので 隠したいものはそこに隠せると思います。

    夫婦とはいえ 隠したいこともあるだろうと分かっていても いくつも不安要素が出てくると不信感が沸きます。私が元々 あまり人を信用できないたちなので 普通の人よりも悪いほうに考えがちなのかもしれませんが 『なにもない。』と言われていたので すごく取り乱しました。私が指摘したものは主人にとっては気にするほどのものではないようで『デリカシーが足りなかった。』と処分できるものはデータも含め 処分してくれました。
    私がこじつけているだけのこともあるかも知れませんが ただいま妊娠中でありいつも以上に不安もあり もう少しそのあたりを分かって欲しいかなと。。。主人に限らず 男性には分からない女性特有の気持ちなのか 私が特殊なのか分かりませんが お互いに別れる気がないのなら 思いやるなり冷静でいるなりしないといけないなと思いました。

    ユーザーID:6375604304

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 過去は過去

    トピ主さんはご主人の以前の女性に繋がることを全部消して欲しいみたいですけれど、それは我儘というものではないでしょうか。

    トピ主さんは子供を連れての再婚ですよね。
    子供って指輪や写真など単なるモノより、前の夫との子供の方がよほど過去を感じさせると思います。

    ユーザーID:7790939930

  • おばちゃん様 ありがとうございます。

    そういうご意見も出るかと想像していました。
    極端かもしれませんが バツイチ子持ちの再婚では嫉妬などしちゃいけないってことですよね。

    子どものことに関しては 付き合っているときに『子ども含めての私なので それが無理なら結婚はできない。』とこちらから話しています。主人の過去も消してくれとも思っておらず ただ 目に付くような保存の仕方はやめて欲しいと これも結婚前に話をしてありました。それに対し 分かったと主人が言っていたので なぜ約束したことができていなかったのかという部分でもどかしいわけで。
    記憶や思い出から過去を消すことが無理なのはもちろん分かっていますが 今現在の相手に対して 気を使って話すのを遠慮するなり 思い出の品を処分する あるいは見られない部分に片付けるというのはお互いに気を使う部分ではないのでしょうか?それには バツイチとか子持ちとか初婚とか関係ないと思うのですが。。。
    おばちゃん様はきっと過去を気にされない たくましい女性なのでしょうね。。。私はちょっと無理かな。過去をなくして欲しいとは思いませんが 気使いはしてほしいと思っています。

    ユーザーID:6375604304

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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  • なぜにそこまで上から目線?

    「おばちゃん」さんの感覚は世間一般だと思いますよ。
    気になったのはトピ文、追加レスともに夫に対する「上から目線」が目立つことです。
    >『クソ』がつくほどまじめだと思っていた(←褒め言葉じゃないですよ、コレ)
    >子ども含めての私なので それが無理なら結婚はできない
    要するに現夫を「馬鹿にしている」「下に見ている」「結婚して『やった』と恩を着せている」。
    他人が限られた文面でそう感じるのですから、日々を暮らしている夫からすれば、毎日毎日が苦痛ですね。
    トピ主には自覚があるんだと思います。子連れ再婚について、実は決定的に負い目を感じてるのですね。だから日々、「それでも受け入れられている」という安心を確認せざるを得ないのでしょう。それゆえ「攻撃は最大の防御なり」で「責められる前に夫を責める」わけです。貴女から夫への「思いやり」「感謝の心」は読み取れません。「私は過去を断ち切った」という上から目線を感じるだけです。
    危険です。今の貴女は夫に「安らぎ」を与えていません。男は家庭に安らぎを求めるものなので、得られなければ「外に」求めます。

    ユーザーID:8156777500

  • のほほ様 ありがとうございます。

    なぜ『過去を断ち切った』ということが上から目線なのでしょうか?のほほ様はパートナーが過去の交際相手の思い出や面影を堂々と手にして同居を始めたとしたら 悲しくならないですか?それとも のほほ様自身がそういうことを平気でできる人なのでしょうか?それならば 私が主人に求めることは傲慢でわがままですよね。
    私の一部分だけを取り上げ 『馬鹿にしている』『下に見ている』『結婚してやった』とお話ですが 私は主人にもう少し気を使って欲しかったと言っているだけです。それとも バツイチ子持ちは何も求めず仕えなさいということでしょうか?

    のほほ様がどのような立場の方か分かりませんが バツイチ子持ちで再婚を考える人は子どものことを一番気がかりに思うと思います。多少傲慢に受け取られたとしても 『子どもも含めて私』ということをパートナーに宣言するのは自然だと思います。(皆がそうとは限りませんが。)のほほ様がはなから離婚後の再婚なんて考えられない人ならば このこと自体が存在しませんが。
    おっしゃるように危険かもしれませんね。でも我慢することが安泰とは思っていません。

    ユーザーID:6375604304

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 不幸

    「おばちゃん」さんやのほほさんと同じ意見です。
    誰も「子持ちの再婚では嫉妬などしちゃいけない」とは言っていません。
    そうではなく、なぜトピ主さんがご主人に対してそんなに上から目線なのか不思議なだけです。

    前の奥様との写真や結婚指輪、ご主人は本当に納得して自主的に処分されたのでしょうか?
    あまりご主人を追い詰めると、トピ主さんにとって不幸な結果につながるような気がしてなりません。

    ユーザーID:6031255754

  • 私はあなたほど強くはないと思います

    トピ主さんがご主人に対して望んでいることは、かなりわがままだと思いますね。

    自分の過去に対しては、子供も含め自分なのだからそれを受け入れないなら結婚できないけれど、あなたの過去は私に見せないのが当たり前なんだからそうして頂戴。

    私には好きになって結婚した相手にこんな不平等なことをつきつける強さはありません。

    トピ主さんはご主人に対しての強さを十分持っていると思いますよ。

    ユーザーID:7790939930

  • ちなみに

    あまりにわがままで欲深い人間のように取られているようですが 今回相談した内容は私自身の過去の経験から パートナーの過去の品々は目にしたくないという思いがあり 『それだけは』とたった一つ主人にお願いしていたことでした。
    普段の私に対して主人は『まいこはもっとわがままになっていい。』と言っているくらいです。

    今回 1人悶々と悩んでいたことを書き込んだだけで そこまで言われるとは思いませんでした。そして 皆さんがどのように我慢強く生きてこられ どんなにすばらしい日々を送られているのか 見てみたくなりました。
    結局私の相談内容は嫉妬ですし それはただの自己愛です。年を重ね 少しは大人になったつもりでしたが 結局『自己愛』なんでしょうね。これからは皆さんのように約束を破られても腹を立てず 見返りを求めず すべてを許せる『無償の愛』を与えられる人間になれたらと思います。いやみではなく そう思います。
    今回相談した内容以外のことでけんかになることは一切ありません。だからこそ けんかをゼロにしたくて求めるのかもしれません。私にとっては深刻ですが 幸せな悩みなのかもしれません。

    ユーザーID:6858271122

  • 気遣いは、

    想像力と思いやりに欠けるとできないものです。ここに気を使ってもらいたい、というところはまた人によっても違いますしね。ですから、その度にここは嫌と言うしかないのでしょうね。それを、ここはとてもいいですという褒め言葉とうまくバランスをとっていけば、想像力のない人でもトピ主さんのことをよくわかってくれるようになるかもしれません。

    再婚相手の過去が気になる気持ちはわかります。旦那さんは不器用、というのが私の印象です。避妊具は気になりますね。普段、トピ主さんと使っていないのであれば疑いたくなる気持ちもよくわかります。

    男性は実はセンチメンタルな人が多いです。過去の女性を別ファイルとして保存したりする人が多いと言うではないですか。ただそれが心の中だけなのか、実生活でもなのか、このトピだけでは判断できないです。

    ユーザーID:2178897383

  • 気持ちはわかります

    みんながみんなそうではないのですが、男の人ってトピ主さんが気にしているようなことに対して無神経というか無頓着だったりしますよね。

    >彼女が使っていた香水と同じものを私にプレゼント
    本人的には、他の人が喜んだからいいだろう、もしくは他をよくしらないから、など深く考えていないだけだったり、

    >前妻との写真や結婚指輪
    収集癖?記念?未練とかとは関係なく持っていたりしますよね。

    以前つき合っていた人とデートに行く準備中、たまたま前の彼氏がくれたピアスを見つけた時も、
    「似合うからつければいいじゃん」
    と言われ、(やきもちを焼いて欲しかったのと、俺が新しいのを買ってやる!的な展開をちょっと期待してました笑)それ以来その手のことは吹っ切れました。

    気持ちはわかるのですが、他人の、しかもたかが「物」に振り回されるのはやめましょう。旦那さんはおそらくトピ主さんほど重要視していないが故に手元に残っていたりするのでしょう。

    >『まいこに失礼。信じられない。』
    格好つけただけですよ笑

    それよりもお二人の思い出やその品をたくさん作りましょう!

    ユーザーID:3692185928

  • 何故相談したの?心に余裕を。

    トピ主さんの悩み?にそれぞれ忙しい中、こうではないか、と限られた情報の中書き込んで下さっているのに、
    それぞれに対して返されるのはいいのですが、攻撃的です。
    もっと心に余裕を持ってみては。
    あまりに今の旦那さんを追い詰めると、今の関係の解消に帰結することを、皆さん、心配されてるのですが、
    自分がそれでいいのなら、どうぞそのままでいらっしゃればいいでしょう。

    愛されている自信がないのは、自分の心の反映からではないですか。
    例え夫でも、心を検閲して、縛ることは出来ないし、しようとしてはいけません。
    どんな関係も、相手は自分の鏡と思ってみると、分かりやすいと思います。

    ユーザーID:1264767159

  • うわぁ!

    傷ついているのならはっきり言ってやってください。優しい言葉を選んでで私は耐えられないからやめてくださいと言いましょう!
    子供のために我慢するのではなく家族のために話し合いでよりよい関係を作っていきましょう。

    あと気になったことです。
    皆様からいただいた御意見に返事を書くのはいいのですが感情的とも取れる返事はいかがでしょう?
    “私の一部だけを取り上げ〜”の部分にはびっくりしてしまいました!こっちはトピ主のレスを読んでしか判断できませんそれを読んだ上での返信に対してその言い方はどういうことなの?と思ってしまいました。
    まいこさんの性格が垣間見えた気がします。その性格が御主人を追い込んでいませんか?

    ユーザーID:8293182422

  • 男と女 嫉妬は付き物

    ん〜上から目線には感じないなぁ
    人前で旦那褒めるのはこっぱずかしいですから
    子供含めて…って言うのもお母さんなら当然だと思うけど
    それを第一に持ってこれないなら子連れ再婚はそれこそ危険ですよ
    過去は消せないって解りきってて、でもお互い出来るだけ痕跡は消すべきでは?ってことでしょう お互いを思いやって…
    これは子連れ再婚云々ではなく男と女としてね

    失礼を承知ながら…
    ご主人、よく言えばおおらか 悪く言えば詰めが甘い 方なのかな…
    でもね、自分の子じゃなくても好きな女の子供だから育てようという懐の広さもある 世知辛い事言っちゃうけど自分の働いたお金で養うんだもの

    今主さんはおなかに赤ちゃんがいるし、予期せず色んなモノを目にしてしまって少し心が不安定になってるんですよね
    男ってね、過去の人を絶対悪く言わないんですよ
    ハタから見るととんでもない女なのに それもムカつくのよ

    全てに納得できる相手ってきっといないですよ 
    お互いの違いにどう妥協点を見つけるか
    締めるとこは締め、でも女を忘れず愛情表現を欠かさずね
    お体お大事に

    ユーザーID:0416933378

  • 気持ちはわかるけど

    トピ主さんの気持ちはわかるけど…
    トピ主さん、レスくれた人に攻撃的すぎやしませんか?

    こんなこと書いたら、
    「批判に対して文句を言うなってことですか?」なんて書かれてしまいそうですが(汗)

    ご主人はもう、変わることはないような気がします。
    残念ですが、あまりそういうことに気が回らないのかもしれません。

    今後、またご主人が同じようなことをしたら、
    怒ったり問い詰めたりせずに、悲しんで見せた方がいいと思いますよ。
    「北風と太陽」作戦です。

    誰も子連れ再婚は文句言うな、なんて言っていませんよ。
    どうかお体を大切に。

    ユーザーID:9890414771

  • ご主人は十分にあなたの要望に応えています

    配偶者といえど、他人の過去について過剰に介入するのは、いわば、越権行為です。
    ご主人にとっての過去は、ご主人のものであり、それをどう処理するかはご主人の判断に任せるべきです。今現在、ご主人はあなたに対して不貞を働いているわけではないのですから、過去についてまで、私に誠実さを見せろというのはどうでしょうか。

    たとえば、あなたと別れたご主人の過去の時間について、今のご主人から「お前の過去は間違っている」と否定的に言われたら、あなたはどう感じますか?
    何も感じませんか。少なくともいい気持はしないでしょう。あなたがご主人に求めているのは、そういうことです。

    過去は過去、現在は現在、と割り切ることができないのなら、あなたからはご主人の過去に一切触れないことです。不安のタネを自分から撒くのは愚かなことです。
    どうしてもご主人を信頼できないというのであれば、これはご主人の問題でなく、あなた自身の問題です。

    あなた自身が、自分で解決しなければいけない問題です。ご主人のせいにしてはいけません。

    ユーザーID:8623871541

  • たくさんのレス ありがとうございます。1

    ジヘ様
    過去の品の処分についてですが 指輪は売りに出すつもりだったようで写真とともに捨ててくれました。
    私が見つけたとき 結婚までに処分すると約束していたのにしていなかったことで私が悲しんでいる姿を目の当たりにして 少し焦るような態度でした。私との結婚指輪を作らないことは彼が1人で決めていましたので 前妻との指輪を目の当たりにすることはとても悲しいと伝えると『配慮がなかった。』と謝ってくれました。
    『追い詰めると。。。』との事ですが 過去の品を処分なりすることは結婚前の約束事で彼も了承済みでした。こんなことで追い詰めているととられるのは驚きです。
    おばちゃん様
    過去の品の処分や『子どもも含め』と言う話は結婚前の約束で結婚してから言い出したことではありません。もし主人が 『子どもも含めて』との私の気持ちを理解してくれなかったとしたら 結婚していなかったと思います。いくら主人を好きでも子どもは捨てられませんから。過去の品については理解されなかったら 理解してもらえるように話したと思いますが 主人は二つ返事で納得してくれたので信じきっていました。

    ユーザーID:6375604304

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • たくさんのレス ありがとうございます。2

    おばちゃん様の考えとは違いますが 主人と私は結婚前 そういう約束で納得しあっていました。10年1人で子育てしてきましたので おっしゃるように強い部分はあるかもしれませんね。
    40代既婚女性様
    主人とは今回相談させていただいた内容以外は ほぼけんかになりません。愛し合ってる気持ちはお互いに分かり合ってるつもりですし 主人も私もポイントがずれているところはあるかもしれませんが 労わり合ってるつもりでいます。これからも2人でいろんな時間を過ごしていけば ポイントが合うようになるのでしょうか。夫婦とは時間も必要ですね。
    Haruka様
    確かに主人は忘れていたり 処分の機会を逃していたと話していました。籍を入れ 同居してからもめたくなかったので結婚前に理由も話し 処分(隠す)をお願いしてたのですが あまり深く考えていなかったようで。。。悲しいですが 目にしてしまったものは仕方ありませんし ふたりの思い出を増やす方向で頑張ってみます。
     

    ユーザーID:6858271122

  • たくさんのレス ありがとうございます。3

    らら様
    お気を悪くされた文面があったとした謝ります。失礼しました。
    愛されている自信があるとかないとか そういうい相談ではなく 結婚前に約束したことを守ってもらえなかったときの心の持ちようを相談したつもりでしたので それ以外の子どものことや『結婚してやった』など私の性格が上から目線だとかそういうことを妄想でお話されたので反論したくなっただけで 主人の過去の品については気がついたときに話をし 納得し仲直りしています。
    ただ それでも1人になると悶々とし 悲しくなる気持ちがあるので そういう時は皆さんはどうされてますか?と相談させていただいた次第です。
    >どんな関係も、相手は自分の鏡。。。主人との事は関係なく 人間関係に対してそう考えていたこともありますが そうとは限らない関係もあります。それで何度もだまされたし 馬鹿を見ています。

    ユーザーID:6858271122

  • たくさんのレス ありがとうございます。4

    rode様
    今回のことは子どもにはまったく関係なく 私と主人の問題で いつでもどこでも責めているわけではなく その時その時で完結しています。
    rode様にもお気を悪くさせてしまった文面があったようで 申し訳ありません。ただ レスを読んでしか判断できないのはお互い様ではないでしょうか?さすがに私も『馬鹿にしている。』『結婚してやった。』なんて思っても書いてもいないにも関わらず書かれていたので 感情的になったのは確かです。そして その方の文面からその方を判断させていただき レスさせていただきました。いくら 困っていてその相談に乗っていただけたからと言って 妄想だけでそこまで言われて『はい。分かりました。』とは言えませんでした。
    主人が私の性格に追い込まれているかどうかは分かりません。でも 私は主人が過去の品を処分(隠す)してくれなかったことで追い込まれていたので ここに相談しました。

    ユーザーID:6858271122

  • たくさんのレス ありがとうございます。5

    だいぶオバサン様
    相談内容への答えをいただけて とても嬉しいです。同じ人間ではないのだから 夫婦と言えども何もかも手に取るように分かるワケではないと分かっているのですが まだ 諦めたくないこともあるし 諦めなければいけないこともあるし 時間がたてばおさまることもあるだろうし。加減は難しいですが 救いなのはお互いにしっかり愛情だけは持っているというところでしょうか。別れる気がないのですから その気持ちをしっかり持って過ごしていきたいと思います。ありがとうございました。
    むっちー様
    >『批判に対して文句を言うなってことですか?』
    確かにそういう気持ちですね。でも 屁理屈に思われるかもしれませんが 皆さんが言われていることも私が言うことも 『文句』とは思っておらず 『意見』だと解釈しています。
    主人との話し合いの時はかなり冷静に話をしています。最初の頃は取り乱すことも多かったですが。その都度悲しい気持ちは伝えていますが 繰り返すって事は伝わってないかもしれませんね。

    ユーザーID:6858271122

  • たくさんのレス ありがとうございました。

    感情的に答えた部分もあり お気を悪くされた方もいらっしゃったようで 申し訳ありませんでした。

    主人は息子を大事にしてくれていますし 『子どもも含めて私』と言う考えに『母親なのだから当たり前。』と言ってくれています。過去の品に対しても結婚前『私の嫌がることはしたくない。』と処分を約束してくれていました。私はその約束に期待し 守られなかったことに落胆し 仲直りはしたけど悶々とする気持ちがあったので 相談させていただいたと言うわけです。
    私の性格で主人を追い込むかどうかですが 今後気をつけないといけないのかもしれませんね。ただ 気使い 心使いはしても遠慮はしたくないと思っています。努力してみます。

    ユーザーID:6858271122

  • ご主人が嘘をついたというのも変

    トピ主さんの頼みは

    「処分できるものは処分して欲しい」で

    ご主人の答えは

    「そういうものは一切処分した」

    でしたね。

    よく考えてみたら、ご主人は嘘をついたとは言い切れないと考えられます。
    トピ主さんの考える処分できるという基準とご主人の基準が異なったとも言えるからです。

    トピ主さんは、自分と同じように相手も考えているはずとか、自分が考えるように相手が考えるのが当然と思うようなところはありませんか?

    私は特に我慢強くはないですが、夫婦であってもお互いに考え方も言葉に対しての認識も違う別の人間であると思っているので、夫とは大きな喧嘩もなく銀婚式も終えました。

    トピ主さんがどんな人かは私は分かりませんけれど、あなたの書いている文章からは、頑固で攻撃的なものしか感じとれません。それって、損だと思いますよ。

    ユーザーID:7790939930

  • 重ね重ね レスありがとうございます。

    再度申し上げますが 相談内容は私の性格や夫婦の約束事についてではなく 仲直りはしたけども 思い出しもどかしい気持ちになる時の心の持ちようについてです。 
    銀婚式も終えられたようで できればそういう方に相談したいと思っていましたが 終始相談内容とレスがリンクせず 結局のところ 考え方が相違することで『その性格だと何事もうまく行きませんよ。』とおっしゃりたいのだろうと思います。


    >頑固で攻撃的なものしか感じとれません。それって、損だと思いますよ。

    攻撃されれば 攻撃しますが 攻撃されなければ 攻撃しません。損したこともありますし 得したこともあります。


    銀婚式を迎えられたなら 離婚や再婚なんて事自体 理解できないかもしれませんが 誰にも相談できずにここに来ている人もいると思います。頭ごなしにきつい事言われるのはどうなんでしょう。私はやられたらやり返す方なのでくじけませんが より深い悩みを抱えてしまってる人がいるのではないでしょうか?
    最後に余計なことを申し上げましたが 長々とありがとうございました。

    ユーザーID:6858271122

  • うーん。

    でもねえ、トピ主さんには息子がいるんですよね。夫は、トピ主さんの「過去」を毎日目の当たりにしているわけですよね? 金銭的にはどうですか。トピ主さんは夫と同じくらい収入がありますか。「自分の子どもの金銭的面倒は自分でできる限りみたい」と言い切れるだけの収入です。こういってはなんですが、よその男とよろしくやってできた息子を毎日見て、自分が働いたお金も費やすって、夫側の負担は相当なものですよ。夫の過去のSNSやブログレベルの話じゃないでしょう。息子だと元夫の影がちらついて仕方ないんじゃないでしょうか。これから大きくなれば、もっとそうかも。だから、浮気しているんじゃないのなら、夫の過去くらい、大目にみたらどうですか。怒る筋合いじゃありませんよ。泣いてイヤだと可愛くお願いするのはいいと思いますけど。

    ユーザーID:3041182204

  • 続きます。

    今回相談させていただくにあたり いきさつとして過去の品がどうこうと書きましたが それは主人と話し合いその都度解決しています。(トピ立てした文章にも書いています。)
    何人かの方が私の事を『攻撃的』と書いておられましたが 相談内容も的を得ていない上に私の性格や離婚や再婚の事を中傷されれば攻撃的にもなります。そういう方はきっと基本的に離婚や子連れ再婚を快く考えられない方なのだと思いますが それと相談内容をリンクさせて話をされても 心に響きません。レスいただける事自体はありがたいですが 現実社会で溜まったストレスを解消されているのかと思ってしまいます。先にも書きましたが そういうものをぶつけられると(攻撃されると)感情的になるのは私だけではないと思います。(攻撃してしまいます。)
    たくさんのレス ありがとうございました。終了とさせていただきます。 

    ユーザーID:6858271122

  • 『思い出』に対する価値観の違い

    結婚生活15年で、寡婦になりましたが、
    新婚時代から、夫の過去に興味深々でした、私は。

    愛し合う夫婦だったと思ってましたし、、家庭生活円満で、
    「総てを知りたがる」私でした。

    たぶん(?)主人は、あまり恋愛経験もなかったようで、
    本人からかろうじて聞き出した話とか、数少ない写真や、年賀状で、
    一度は結婚目前までになった事があったらしいこと、
    それがどうしてダメになったのかという理由らしい事を知ってはいます。

    主人は、私の過去について、「聞きたくない」という感じでした。
    少しは話したのですが、言って欲しくないと言われたので、
    洗いざらい話したわけではありませんでした。

    いまでも、私の人生で私の事を一番理解してくれたのは、亡き主人だし、
    私自身が、自分より信用できた人は、主人ひとりです。
    主人の事は、総て知りたかったです。
    過去が無ければ、現在はありませんから。

    正直、子連れの方と再婚するというのは、
    一番大きな過去が手元にあるようなものです。
    ご主人と同じぐらい寛容になられても、良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2935540362

  • 過去をきれいさっぱり処分するのは難しい

    処分したと思っていたものが思わぬところから出てきた、
    なんてよくあることです。
    旦那さんはきちんと処分したつもりだったんじゃないですか。
    出てきた時、あれ?こんなところにあったんだって思ったのでは?
    隠すように残していたならともかく共有スペースから出てきたのなら
    たいして思い入れもない処分し忘れた物でしょう。
    そういうものが見つかって心乱される気持ちはよくわかりますが、
    どこに痕跡があるのか把握しきれてなかっただけだと思います。
    過去の処分は大きな家の大掃除を一人でやらなくてはいけないような
    大変な作業です。
    ぴかぴかで塵ひとつない状態にすることを求めるのは厳しいですよ。
    家や家具、所持品などすべてを捨てて真新しい場所でやり直せば
    目に見える痕跡はなくなると思いますけどね。
    それは難しいでしょう?

    ユーザーID:2748956005

  • トピ主さん、必死なんですね・・・

    >ただいま妊娠中でありいつも以上に不安もあり もう少しそのあたりを分かって欲しいかなと。

    「かな」じゃないでしょう、それが本音なんだから、
    そこをちゃんとご自身で大切になさらないと。
    売り言葉に買い言葉、余計なことばかり主張して、
    ご自身がどうなりたいのか、大切にしていないように見えます。
    妊娠中で不安なのはなぜなのか?
    お互い再婚だから不安なのか?そんなことはないでしょう。
    初婚でも、不安なものは不安でしょう。

    「大事な我が子を安心して育てるためには、
    安心できる環境が必要。」

    このヒトコトにつきるのでは?
    察してもらいたい、気遣ってもらいたい。
    分かります。しかしトピ主さんは大人なのですから、
    自分から、相手に理解されるように努力してみましょう。
    旦那さんに対する思いやりも忘れてはいけませんよ?
    トピ主さんは、愛情に関しては要求があるようですが、
    旦那さんにちゃんと愛情表現をなさってますか?

    >攻撃されれば 攻撃しますが 攻撃されなければ 攻撃しません

    そんな幼いことではいけませんね。
    批判は攻撃ではないですよ。
    自分に対しても相手に対しても本質をもっと大切にして。

    ユーザーID:7666301232

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