高学歴の彼女との結婚

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恋愛・結婚・離婚

将来が心配

大学院1年生、男性です。旧帝理系で、彼女も同じく旧帝理系です。
今の彼女との結婚を考えていますが、就職のときにどうなるかが心配です。

今は半同棲状態で、彼女よりも家事等の分担比率は多いくらいで、この点に関しては心配がありません。
しかし、今後就職活動をするにあたり、仕事を取るべきか、結婚を取るべきかで悩んでいます。

自分の両親が仲が悪かったせいか、旧帝の修士まで取らせてもらって何だとは思いますが、円満な家庭を築くことが夢です。今の彼女はしっかりしているし、とても気が合うため、別れるということは考えていません。一方でお互い大企業への就職を希望しています。おそらく転勤もあるでしょう。

どうにか両立する方法は無いものか、アドバイスをお願いします。

P.S.
うちは両親が共働きだったので、小さい頃から当然のように家事をこなしてきました。ゴミ出しとお風呂掃除をして分担というつもりはありません。また、「結局自分のしたいように」と言われることも自覚しています。もちろんその通りなのですが、例えば、「同じ企業に入れば配属、転勤等は配慮して貰える」とか、「子供が小さければ転勤の辞令は断ることが出来る」と言った、具体的なアドバイスが貰えると幸いです。

ユーザーID:4089903155

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  • 今の彼女とは結婚しないほうがいいです

    社会に出た場合の具体的なアドバイスを。

    まず、会社などに勤めると、周りからは家事は女性が負担して当然とみられます。ですので、男性が家事を負担していることを前提としては日常業務が回りません。深夜までの残業や、頻繁な出張、休日の急な対応なども男性が引き受けるのは男性が家事をしないことが前提になっているのです。

    さらに、子育てについては、いっそう男性がしない前提が社会にはあるのです。

    一方、女性もキャリアを築くには家庭が邪魔になります。
    これは世界共通のことで、アメリカでもキャリア女性は独身が普通です。

    今の彼女とは恋愛だけを楽しんで、結婚はしないことです。
    まだお若いですから、結婚に適した女性と出会う機会も多いでしょう。
    恋愛感情はすぐに冷めます。冷めたら、すぐに今の彼女と別れて、ご結婚相手として相応しい女性とお付き合いなさってください。

    ユーザーID:9364332441

  • 人生、そんなに思うようにはいかないよ。

    >大学院1年生
    >旧帝の修士まで取らせてもらって

    修了されて今はD1ということですか? 修論すら書いていない段階で、取らせてもらって、とあたかも取ったような記述はいただけません。「取れる」前提のようですが、修士でも脱落例はあり甘くはありません。ドクターなら尚更。

    それから
    >仕事を取るべきか、結婚を取るべきか
    仕事ができなければ、結婚自体できないのでは?

    あと、女性だけが働く形は年金で不利ですから、共働きならば
    ・お互いが違う場所に住むことを受け容れる
    ・どちらかが妥協して一方と同じ場所に住む
    しかありません。

    妊娠出産で不利にならない職種なら、主さんが従として働くことも悪くありません。

    また非常に曖昧ながらも大企業就職希望のようですが、必ず叶うものでもないでしょうから、就職が決まってからでも遅くはないのでは? 理由ですが、2人とも希望通り就職できるとは限らないので。

    思うに、完全に同じ地域内で二人が生活するとなると、公務員ぐらいしかないのでは? 上級を目指すという方法はあると思いますが。あとは教員免許を取るなどして、地域内の学校教員になる等の方法はあるでしょうけど。

    ユーザーID:0775204394

  • 公務員

    大企業でなくても、公務員なら理系の職も色々ありますし、都の職員に2人ともなればいいのでは?

    給与も大企業と遜色ないどころか、それより良いくらいですから。

    ユーザーID:4024264163

  • 円満な家庭ってどんなの?

    あなたの考える円満な家庭ってどういうものなのでしょう?
    夫婦共働きで夫が単身赴任で不在でも円満な家庭と言える人は居るでしょ?
    いつも家族一緒に居たいというなら、学歴や仕事に関係なくどちらかが譲歩するしかないです。
    またはどちらも譲る気がないのなら、出世を諦めるというのもアリです。
    転勤は断ることができますが、その代償は今後の会社での地位ですから。
    でも、もしかしたらあなたの望む円満な家庭には関係がないかもしれませんよ。

    ユーザーID:2698978617

  • 人生は、塞翁が馬

    僕も帝大理系、もうすぐ定年だが、トピ主、そんな細かいことを気にしてどうする!
    家事なんてやれる方がやればよいし、二人ともやれなければ、家政婦さんを雇えば良いだけだ。
    今の彼女が気に入っているなら結婚すれば良いし、嫌なら早めに分かれよう。
    人生は塞翁が馬。
    皆、時代の流れの中で生きている。
    誰も10年先のことは分からない。
    目の前の細かいことは気にしないで、今、やれることに全力を尽くしなさい。
    結果は後から付いてくる。

    ユーザーID:3836603114

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  • 難しいですね

    就職する会社によると思います…。

    大企業でも福利厚生は様々です。

    転勤についても様々です。

    男性が転勤拒否ったら、出世に響くかもしれませんし…。

    ユーザーID:2714212580

  • 通い婚

    これからはこのタイプが増えます。一緒でなくていいんです。週末に会うとか、盆暮れに会うとか。それが受け入れられないなら別れます。大学院生でもうそんなこと考えるのって夢がないっていうか、コマイ人間ですね。中年のおじさんみたい。

    ユーザーID:4386798401

  • お互い心変わりしないか、がポイント

    大企業に入っちゃうとどうしても転勤がありえるわけで
    おそらく2人とも医薬系などではないでしょうし
    (資格が取れる学部ならそれほど就職に困らないですよね)
    どうしてもということであれば、2人とも公務員になれば
    転勤はないので、安定して働いていけるのではないでしょうか。
    私の友達も理系の修士まででましたが、警察官になって
    研究とは全く違う仕事をしています。

    同じ企業に入るというのは、難しいんじゃないかな。
    自分たちの意志だけではどうにもならないですし。

    実際、就職すると、異性に求めるものがお互いに変わってきたりして
    自然と心離れするかもしれませんけどね。今は自分と同様に
    研究に励む彼女がいいパートナーでしょうけど、会社にはいって
    年下の女の子とかがいる状況になったら、自分をたててくれる
    若い女の子と結婚したい!とかなりそうですし。

    就職云々よりも、どんな状況になってもお互いの気持ちが
    続いていくことのほうが、ポイントになると思います。
    人は変わっていきますからね。

    ユーザーID:7175936821

  • 大学関係ないでしょ

    ほんとに東大卒?
    質問の内容が明確じゃないし、何が言いたいかよく分からない。

    仕事と結婚の両立で悩んでるの?
    共働きがイヤってこと?
    それとも結婚して自分は仕事せずに彼女にだけ働かせるってこと?

    ちなみに共働きは中卒、高卒の人だってみんなやってるよ(笑)
    共働きだから家庭不和なんてことは無いし、専業主婦でも仲悪い家庭はいくらでもある。

    転勤で離れるのがイヤなら家族みんなで引っ越せばいいじゃん。
    彼女がついてくるって言えばの話だけど。

    ユーザーID:2130202758

  • よく考えて1

    理系の院卒、共働き夫婦です。
    夫はメーカーです。
    人事経験あり。

    まず、大手企業は従業員に対して例外を認めてくれることはほぼありません。
    妻が妊娠している、小さな子どもがいる、新築の家を買った等は転勤を拒む理由にはなりませんし、寧ろそのタイミングで転勤させる企業も少なくないのが実情です(辞めたら生活が立ち行かなくなるのを見越して)。
    企業が求めるのは会社の利益になる人材ですから、転勤でゴネるなど以ての外と心得て下さい。
    転籍ですら、粛々と受け入れるしかありません。
    また、友人を見ても男女共に10年同じ部署で同じ仕事というケースは少ないです。
    但し、総合職でも女性の地方への転勤も殆ど聞きません。

    そして知らなかったとしても恋人同士を入社させた場合は大抵問題になりますので、やめておいた方が無難です(同じ大学、学部、学科から複数人取ること自体あまりありませんが)。
    社内恋愛は禁止が暗黙の了解、結婚するなら一方は辞めるか転勤が一般的かと思います。

    ユーザーID:2738803978

  • よく考えて2

    それでも我が家は共働きを続けています。
    しかし諦めなければならないことはたくさんありました。
    例えば、資格業への転向、往復三時間の通勤時間、転勤時は自宅勤務等、苦渋は全て妻側が呑みました(とは言え、どうしても譲れない遣り甲斐と収入の条件を満たす仕事なので、納得しています。)
    大手メーカーに総合職同士で勤めるならば、余程の幸運が無ければ単身赴任、又は一方が職を諦めるしか無いです。
    こればっかりは、本当にどうしようもありません。

    私から言えるのは、取り敢えずお互いに精一杯、就職活動をしてみて下さい。
    勿論、離れないですむ公務員を狙うのもいいでしょう。
    しかしその結果離れてしまったら甘んじて受け入れ、数年は仕事に邁進しながら遠距離恋愛してみて下さい。
    東大卒ばかりの職場での出世レースに疲れ切ってしまうかもしれないし、海外に転勤になるかもしれない。
    貴方も彼女も、将来が見えるのはもう少し先の段階だと思います。
    その頃に、答えが出るんじゃないかな。

    因みに私と夫は、五年近く遠距離でした。

    ユーザーID:2738803978

  • 学歴に関係なく結婚するには

    自立した社会人であることでしょう。
    勤務地も時間も、なにひとつ分からない時点では具体的なアドバイスは出来ません。

    ユーザーID:8225810160

  • 勤務先は選べるのでは?

    トピ主さんがどうして「結婚か仕事か」の二者択一をしないといけないとお考えなのかが、よくわかりません。

    大企業に入って共働きで、家事も分担して、普通に生活してる人はいくらでもいます。特に家事は、最近は自動化が進歩し、日頃は子どもの手伝い程度でもなんとかなります。
    もちろん、結果的に奥様の妊娠・出産の時点で退職という方向性になってしまう人もいるでしょうが。

    でも、転勤のない大企業を選ぶことは可能ですし、キャリアがあればどちらかが転勤先で再就職することも可能です。
    たとえば、夫の後輩は大手商社に入り、アメリカへ転勤となりましたが、コンサルティングファームへお勤めの奥様は、アメリカの別のコンサルティングファームへ転職、そのまま同居・共働きを続けています。

    トピ主さんも彼女さんも、高学歴ということなので、逆にそういう場面でこそ、高学歴を活かすべきじゃないでしょうか?
    まだ学生の身でいらっしゃるので、考えがどうしても観念的になってしまうのかもしれませんが、想像で自分の手足を縛っても仕方ないですよ。状況に応じて自分の人生を組み立てられないなら、どんな環境でも難しいのは同じではないでしょうか。

    ユーザーID:9708180605

  • 一言

    ちょっとキツイですが。

    就職して自分で稼いで生活出来るようになってから結婚については考えなさい。

    学生でまだ将来的にどうなるかわからないのに、
    子供がままごとやってるだけなのに
    何言っているのかしら、
    としか思えませんが。


    随分昔になってしまいますが、
    大学時代の友人で「できちゃった結婚」をした人が沢山いて、
    今も結婚生活続けている人も、
    離婚した人も(離婚した人んも方が多かったですが)
    見てきましたので。。。。

    ユーザーID:4323955965

  • まだ大学院1年目でしょ、悩みどころを間違っているよ

    まだ大学院卒業の目途もなく、就職もできてないのに(自立もできてないのに)結婚なんてちゃんちゃら可笑しい。まずはいい成績を残す。就職先は引く手あまたというほどに研究で実績を示す。それからではないでしょうか。

    ご自身は結婚したくても別れるかもしれないし、育児のことを今から悩んでも、自然には授からない身体かもしれないではないですか。

    結婚という形が最適かどうかもわかりません。籍をいれなくても幸せに暮らしているカップルはいますよ。


    ちなみに我が家の場合を。

    完全な文系ですが、主人はグローバル企業の管理職、私は自営業です。主人は海外の大学院を卒業、現在の企業では海外駐在もあり(本社はアメリカですし)という状況です。ここに至るまでに私(妻の私もいわゆる高学歴ではあります)が多少キャリアの妥協をしましたが、専門職で主人についてまわれるだけの実績を残し、独立しても仕事がはいってくるであろうコネをつくり、30前半で独立しました。

    途中、主人の大学院在学中は別居をしていました。

    いま子供が2人いて、私は40前半です。

    ユーザーID:2849044984

  • 私もです。

    貴方と同じ、旧帝大理系です。
    夫も同じ大学です。
    私も夫も、どちらかと言えば家庭優先で就職しました。私も夫も、転勤の無い就職先です。
    そのために、大手メーカーは諦めました。まあ、それ以前に、氷河期で大手で就職出来なかったのもありますが。

    因みに私は公務員で、転勤もなく、女性の先輩や上司も居て、ちゃんと女も子供育てながら出世できるし、私としてはやりがいもあって、天職です。
    まあ……最近の風当たりは辛いですが。

    因みに、某大手では、女性は結婚時に移動の希望を聞いてもらえるという噂もあります。
    結婚を前提に就職活動したカップルも居ましたね。まあ、結婚数年後に海外単身赴任してましたが、それはそれで、仲良くやっているとか。
    同僚も旧帝大同士ですが、研究所勤めで、当面転勤はなさそうですね。数年の海外単身赴任は仕方ありませんけど。
    そんな例もあります。うまく行かなかった人も、いましたけどね。
    頑張ってください!

    ユーザーID:8325112463

  • まずは足元を固めてから

    本当に縁がある相手なら、遠距離であっても、よい関係が続くでしょう。

    あなたのパートナーがどのように考えているのかわかりませんが、一緒に暮らす事を前提とした結婚生活を望むなら、どちらかが相手の勤務地に合わせて勤務先を決めるか変えるかしか方法はないですよ。それを見越して、どこでも働けるような国家資格を取得しておくのは良策だと思います。

    双方が研究職希望なら、同じ会社にはおそらく就職できない可能性が高いでしょう(所属する研究室の先輩達の就職先を想像してみたら分かると思いますが・・)。
    となると、異なる企業の研究所勤務。勤務地は会社次第ですから、遠距離になる可能性も少なくはありません。

    一番現実的なのは「遠距離婚」「別居婚」の覚悟をしておくことだと思います。
    大企業の研究職なら給与も休日も比較的恵まれているでしょうから、別居での結婚生活も可能でしょう。

    仕事を取るか、結婚を取るかの二択はあり得ません。
    仕事がなくて結婚できますか?
    まずは仕事を得て、社会人としての足元を固め、生活の基盤を安定させた後に結婚でしょう。
    まずは、自分自身の力で生活できるようになることを目指しましょう。

    ユーザーID:0531385228

  • まだ先の話でいいと思うけど、

    いざ結婚となっても、数年の転勤ならばお互い我慢できませんか?

    ちなみに私の周りの高学歴夫婦(修士博士)はこんな感じです。ご参考まで
    大手メーカー社内婚:あえて転勤のないような職場を選ぶ。(もしかしたら地域限定社員にしているのかも)
    外資系証券+官僚:MBA取得後に結婚。東京オフィスのみの勤務を希望
    国際弁護士(別事務所):お互いの専門を近くしておき、事務所に都合をつけてもらう。事務所在籍とはいえ、フリーランス色が強いため、融通が利く
    ※普通の弁護士はサンプルがないためわかりません…
    官僚(別省)一番融通が利きます。現在某国に二人そろって赴任中。しかも2組。

    ちなみに、上記5夫婦全員子供がいます。為せば為ります。頑張って!
    一番おすすめは官僚夫婦ですね。母体もシステムも安定してるし。

    ユーザーID:7263339565

  • 運次第でしょう

    運が良ければうまく配属されて思い描くような家庭が作れるでしょう。

    友人の話ですが、奥様とは大学で知り合い、友人は院に進み大学助手で奥様は某商社に就職して結婚しました。
    お子様が2人産まれて協力して子育てしてましたが、奥様が北欧へ転勤になり、友人は子供を預かって1年頑張ってましたがついに大学を辞め奥様のいる北欧へ子供と引っ越しました。

    家庭を優先すればどちらかが折れないといけないんだなと思います。

    ユーザーID:6327651013

  • 単身赴任

    転勤があっても、必ずしも家族全員が移動する必要はありません。

    転勤の場合に「必ず彼女がついてくるべきだ」という考えが根底にあるから
    難しいと思うのではないですか?

    残念ながら、転勤に子供の年齢は関係ありませんよ。
    「断るか断らないか」だけが事実であって
    子供の年齢も、出身地も、親と同居か否かも
    ほとんど考慮されないと思った方がいいです。
    だって、1人1人についてきめ細かく対応しはじめたらキリがないから。

    トピ主が転勤を断るのはなぜ?
    「彼女がついてこれないから」でしょう?
    「一緒にいたいから」と答えるかもしれませんが
    彼女がついてこない前提で考える時点で、実はついてくることを期待してますよ。

    自分が断るつもりなら
    彼女にも転勤を断らせるつもりですよね?
    そういう「自分はやってるのに」という強制は、結局不和のもとになりますけど。

    「片方が転勤になったら単身赴任」というのはいかが?
    離れていたら家族の意味がない?
    単身赴任は少なくはないですが、彼らは家族ではないとでも?

    縁さん提案の、都の職員もいいですね。

    就職後、若いうちに起業も、住む場所を自分で選べます。

    ユーザーID:3452952880

  • 公務員も転勤有り

    一番のお勧めはご夫婦で起業し自営業で稼ぐことです。
    転勤も単身赴任も別居婚もせずに一緒に過ごせるでしょう。

    公務員を推すコメントがありますが、
    都道府県であれば、単身赴任も別居もごく一般的に行われています。
    そして人事異動の頻度も考慮すべきです。
    例えば東京都の職員であれば、最南端の小笠原と最西端の奥多摩へそれぞれ赴任することだってありますよね?
    実際に希望外の辞令で新婚だろうが幼いお子さんや要介護の親御さんがいようが容赦なく単身異動する職員を毎年たくさん見ています。

    主様と彼女がどのような専門か存じ上げませんが、公務員も厳しいですよ。

    ユーザーID:2334248865

  • えーと、学歴と相談になんの関係が…?

    高学歴だからこその悩み、みたいに書かれてますが、このご時世、学歴が高いから大企業に就職でき、希望のポストにつけるとは限りませんよ。
    学歴と相談になんの関係があるのか謎です。
    私には約束された将来がある、でも、彼女のために諦めるべきなのか?という書きっぷりですが、あなたの未来も、彼女との結婚も、どちらもあなたはまだ手にいれていないのです。
    学生の今の段階で皮算用する前に、目の前の勉学と就活に励んではどうでしょう。

    ユーザーID:8897913243

  • なんとかなるよ!

    もし両方がこの人しかいないと思うなら、いろいろな雑音にめげることなく結婚してしまうべきだと思います。

    学生の身分で何を言うというようなアドバイスも見られますけど、大学院まで出てれば十分大人です。勇気を持って後悔のない選択をしてほしいな。

    Dr.ホルダーの先輩より

    ユーザーID:5556162464

  • 条件によって人それぞれ

    総合職共働き希望ということですね。

    夫婦二人だったら何とでもなると思いますよ。
    お互いキャリアを目指し、転勤も週末婚で乗り切れます。

    どういう仕事を選ぶかによりますが
    お互いが激職だと単なる同居人になる可能性は高いと思います。

    家に帰ってもご飯もなければお風呂も沸いていない。
    同僚の専業主婦の奥さんは、毎日お弁当を作って
    ワイシャツにアイロンかけているのに、うちは何だ・・・的な発想がなければ
    巧くやってゆけるでしょう。

    収入が倍あるのだから、お金で解決できることも多いでしょうし。
    それは各家庭の価値観で、折り合いをつけることです。

    問題は子供が生まれた時ですね。
    子供の病気等は待ったなしですから
    ご実家等のサポートなしに、総合職二人はかなり無理があるでしょう。
    元々会社に保育所があるなど、子育てに理解のある会社を選ばないと
    すぐに立ちゆかなくなると思います。

    私の姉は大学教授ですが独身です。
    海外出張が長いですし、たとえ結婚しても
    男性の面倒を見ている暇は全くないそうです。
    出来れば妻が欲しいとよくこぼしていますよ。

    ユーザーID:0011050761

  • 杞憂

    ええと。結婚まだ決まってないんですよね?たいぶ先回りした悩みではないでしょうか。
    失礼ですが、文章から「大黒柱になる!」という自信と気概が全く見えて来ません。東大卒だろうが高卒だろうが女性は自信のない男とは結婚しません。
    今のままだと結婚どころか自信にみなぎった社会人の男に彼女さんとられてしまいそうです。
    就職して3年くらいガムシャラに働いて男を磨いてください。そうしたらどんなことがあっても彼女を守るという自信と気概が芽生えてきます。

    ユーザーID:1863646621

  • 先の心配は不要

    お二人が子供を持つ計画があるなら、妊娠・出産をする女性がキャリア的に犠牲になることになります。これは、変えられない現実です。

    なので、男性であるトピ主さんが一家を支えるくらいの覚悟をもって、存分に力を発揮できる仕事を選ぶことです。

    一時的に、別居状態になるのは、どんなご家庭でもあることですよ。高学歴同士カップルは当然ですが、普通のご家庭でも単身赴任なんて、よくある話です。仕事のために別居すべきかと言うお悩みは、こちらでも時々あります。

    トピ主さんは、彼女と離れて暮らしたくないんでしょうか。そこに依存というか、甘えがあるように思います。
    どうしても別れたくないというお気持ちが強いなら、適当なタイミングで籍を入れてしまっていいのでは。その後のことは、その都度二人で解決していくしかないのだから。

    ユーザーID:5851216913

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