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言うことを聞いてくれる旦那さまの方がいいですか?

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恋愛・結婚・離婚

jko

39歳女性です。
婚活で知り合った男性とお付き合いを始めて1年になります。
彼と知り合う前から何年も婚活してきました。
こんな私でも気に入ってくれる人(ごく少数)はいましたが、生理的に無理だったり、会話が弾まなかったりでお付き合いに繋がることがありませんでした。
気持ち的には、ずっとずっと暗いトンネルの中を歩いてるような希望のもてない生活でしたが、彼と知り合って気持ちが前向きになれました。

ですが、彼が少し神経質(髪の毛が白い床など目立つところにおちているのが嫌)等を友達に愚痴ったりすると、そんな人とは生活できない!と反対されます。
確かに細かいなーと思いますし、友達の言うとおりだと思います。

友達は、旦那さんはやさしくてなんでも、いいよいいよって言ってくれる人が一番だと。それがたとえ見た目や、会話が噛みあわない人であっても。
生活となったら、やさしい人が最高なのかもしれません。
いままで婚活で大人しくて自己主張しなさそうな男性は沢山会ってきました。
でも友達だって独身の時には、あまりそういった積極的ではない男性は付き合ったりしてこなかったような?
こんなこと言ってるから結婚できないのも、よーくわかってます。
でも大人しくてなんでも言うこと聞いてくれそうな人には過去惹かれたことがなくて。

既婚者の皆様、旦那様は言うことを聞いてくれる大人しい男性のほうが
いいですか?
私もうわかりません(泣)

ユーザーID:7079286082

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  • 好みの問題

    あなたが好きなタイプが一番だと思います!

    ユーザーID:3510445075

  • これだけは!と思うところを

    結婚する相手には、「これだけは絶対譲れない!」と思うところを1つか2つ考えて、あてはまるかどうか考えてみましょう。
    例えばどんなに表面の態度が優しくても、「最終的に金が全て」と思っている人と「愛情が大事」と思っている人は合いません。
    根本的な価値観の相違というものです。
    逆に根本的な価値観が合っていれば、他の部分は大きな問題にはなりません。
    ウチは、「人間は心が全て」「動物に優しい」が全てです。
    配偶者とは、趣味、性格、全く異なります。
    もちろん小さな喧嘩はしょっちゅうします。しかし、離婚するような大問題にはなりません。
    相手の方と、将来結婚して子供が生まれて生活している自分の姿を想像してみましょう。
    お金のこと、子供のこと、仕事のこと、両親のこと.....。
    いろいろ想像してみて下さい。小町の皆さんの相談内容も参考になりますよ。
    何は許せて、何は絶対受け入れられませんか?
    これだけは!ということをピックアップしてみて下さい。

    ユーザーID:7643785316

  • 人による

    何でもいうことを聞く、問題から逃げるような男なら願い下げです。
    奥様のかわいいわがままを頑張って聞いてくれるような男には度量を感じます。
    そのお友達というのは既婚者ですか?よほど旦那様がやさしくなく、いいよと言ってくれないんでしょうかね。なんでもいいよいいよと言ってくれている人なのに会話がかみ合わないって意味がよくわかりませんが、人間ないものねだりが多いですから、その点で苦労しているのでしょう。

    白い床に髪の毛が落ちているのは私でも気になります。でも「髪が落ちてるじゃないか!片付けろ!」という男は嫌です。気になるならお前が片付けろ、と思います。だまってさっと片付けてくれる男なら、何を気にしても構いません。自分でできることは自分で。相手にやってもらうならいたわりと感謝をもって頼んでくれる人、そういう人がいいですよ。

    ユーザーID:2027630618

  • お互いを尊重しあえる人

    何でも言うことをきいてくれる旦那さんでは、重要事項の決定権を丸投げされますよ(苦笑)

    うちには、妻の意見をまったく聞くことなく面倒ごとを起こし、後始末は全て妻に丸投げという超マザコン夫が、母親付でいます(笑)
    産廃扱いで捨てたいですとっても
    子どもも父親の必要性に疑問を抱き始めていて、やりにくいです


    〆るべきところは〆る、ゆるむべきところはゆるむ
    夫婦できちんと話し合いが出来る
    互いを尊重しあうことが出来る
    が、最低条件ではないかと思います

    その彼の神経質さを、どこまでトピ主さんが受け容れられるか、がカギではないでしょうか
    結婚したら日常的に向き合うことになりますからね

    ユーザーID:8185767366

  • 真剣に考える必要はないかと。

    例に挙がった髪の毛の件が「優しさ」に繋がるのかどうかは置いておくとして。

    友達の方は、「なんでもかんでも自分を優先してくれる人がいい」というだけでしょう。それに対し、貴女は「意見が食い違えば、お互い納得いくまで意見のやりとりをしたい」(言い過ぎかもしれませんが)という考えなのでしょう。

    妻>夫 なのか、

    妻=夫 なのかの違い。

    単に、その友達の方とは男性に対する理想像が違う、というだけの話です。


    男の立場から言わせてもらえば、なんでもかんでも「いいよいいよ」ってつまり、相手に対して興味・関心が無いってことなんじゃないかと思いますが。

    ユーザーID:7983891756

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  • 結婚するのは彼と貴女なのですから

    そりゃ言いなり楽でしょうけど
    わたしの場合本来の性格がが怠惰だから自堕落になりそうで怖いですね
    性格なんて表裏一体で言いなりの人もいざとなったら頼りないでしょうし

    さて
    自分の事なのですから
    友達が何と言おうと良いではありませんか?

    ここには主婦先輩が沢山いますから
    もう少し具体例を書きませんか?
    白い床に髪が落ちてたら気になるの普通ですし
    平気で数日過ごせる事も良いとは思えないくらいの事ですから

    気になった時にどうですか?
    いかにも不快な様子で不機嫌ですか?
    ティッシュなどでさっと取り除いて終わりですか?
    トピ主さんにちゃんとしろよ!などと言います?

    わたしの夫も綺麗好きですが自分でさっさと掃除してますから
    かえってラッキーですよ
    彼の対処法を見てついて行けそうかどうかの方が
    友達の意見より大切と思いますよ

    ユーザーID:2190446980

  • トピ主さんが

    彼のその神経質なところが平気なら大丈夫ですよ。
    愚痴を言ってすっきりする程度なら。
    この先ずっとそうなんだと想像してみて、大丈夫そうか 無理そうか…
    人によりますもんね。

    ユーザーID:2578706912

  • 言うことを聞いてくれるというより

    私なら「言うことを聞いてくれる」というより、
    ある程度相手の意見に耳を傾けられる度量は欲しいところですが。
    トピ主さんの彼は人の意見を全然聞けない人なんですか?

    床に髪の毛の話は単に綺麗好きレベルの個人差であって、
    そういう差って結婚したらどの夫婦も多かれ少なかれ表面化するもんですよね。
    その場合に話し合って「お互いに」譲り合うことができれば無問題ではないかと。

    全てにおいて「自分の感覚が正しい、相手が自分に合わせればいい」という
    性格の持ち主は結婚(共同生活)には向きませんね。

    ユーザーID:6914738191

  • レスします

    答えになるかわかりませんが、結婚してコロッと手のひらを返したように変わる人いますよ。付き合っているときは優しかったから見抜けない事、残念ながらあります。

    ユーザーID:5418592587

  • まぁ・・・

    長所と短所は紙一重のようなものですから・・・
    (旦那はおとなしい人の方が良い)と言ってる人に、
    (旦那の不満は?)と質問したら、だいたいの人が(おとなしすぎるところ、物足りない。頼りない)って答えると思いますよ(笑)
    そんなようなもんだから。

    まぁ、既婚者はもう結婚生活を経験済みで、夢見る夢子さんじゃないからね・・
    長年一緒にいると、ラブラブでいつまでも恋人同士って感覚も正直薄れてきます。
    そうなってきた時にですよ、自分の好きな事がある程度出来て(友達と旅行とか)、自分優位に進められる生活の方が楽・得って考えなんでしょ。
    それもリアルな意見ですよ。

    妻がどこで何やってるのか全て把握しておきたい束縛の強い男。
    俺様気質で何も手伝わない傲慢男。
    友達と遊ぶ時でさえ一々お伺い立てて許可してもらわなきゃいけない・・
    そんな生活、数年たって愛情が薄れた時にバカらしいですから。
    愛があるうちは我慢出来ますが。

    それに比べ大人しい人は害が少ない・・て感じなんじゃない。
    (神経質)は愛がなくなった時に負担になりそうですが、あなたが許せる範囲なら問題ないのでは?

    ユーザーID:5550926718

  • あなたと友人は違う。

    友人のアドバイスは参考程度にしておきましょう。
    友人の理想を全て兼ね備えた人と結婚すればあなたは必ず幸せになれるのでしょうか?
    そうとは限りませんよね。
    あなたと友人は別人なんですから。
    結婚すればどれだけ好きな人でも、どれだけ気が合うと思った人でも、大なり小なり価値観の違いが出てくるはずです。
    その時に意見のすり合わせがうまくできる相手なら私は大丈夫だと思います。
    見せかけだけの優しさは邪魔な時もあるし。
    最低限の見た目も大切、会話が噛み合うかも大切。

    人間ですから、長所もあれば短所もあるでしょう。
    でも、一緒にいて前向きになれるってポイント高いと思いますけど。

    一緒に楽しめる、一緒に悲しめる、一緒に高めあえる、感情を共感できる人がいいかな。

    ユーザーID:3212444211

  • 相性です

    物事を吟味することなく情報に振りまわされ、その度に極論に走って迷う。
    よくあるパターンですが、もう39歳なら卒業しましょう。

    トピ主さんは何でもいいよと言う男性と自分が合うと思いますか?
    そういう男性と相性のいい女性は自分で限度を計れる人。
    いいと言われることに胡座をかく性格では生活が破綻します。

    それに自己主張をしないから何でもいいと思っているわけでなく、
    許容範囲であれば、あえて主張する必要もないと考える人もいます。
    どうしても今までの経験で早々に人を決めつけてしまうけれど、
    人はそう単純ではないし、思考を偏らせずに見た方がいいと思います。

    ユーザーID:5896190196

  • 彼と出会って前向きになったんじゃないの?

    今までは結婚すら全く考えられなかったわけですよね?
    彼と出会って前向きになったのならそれでは駄目なんですか?
    ご自分でも言っているように言うことを聞く相手だからどうだとか言ってるから結婚出来ないんですよ。
    そういうことは「人による」としか言えません。

    婚活で1年も付き合ってまだ結論が出ないのですか?
    プロポーズをされていないのでしょうか?
    自分が彼を選ぶという目線でしか考えていないようですが彼もあなたと結婚を決断できるほどに思っていないのかもしれません。
    女性の39歳は崖っぷちですが男性は違います。
    彼が他にも女性を探していてある日突然別れを告げられないようにした方がいいですよ。
    少しでも結婚に前向きになれる相手なら自分からプロポーズするくらいじゃないと結婚は無理かもしれませんね。

    ユーザーID:8062623171

  • そうですね


    優しくて何でもいいよいいよって言ってくれる人が
    私も良いと思います。

    一番幸せになれると、選んだ夫はこのタイプです。
    ただ我が家は、夫と話も合いますし(私の趣味が投資で、夫は専門家)尊敬もしています。

    会話がかみ合わないと難しいですよ。
    見た目は、生理的にダメでない限りは、好みでなくても大丈夫だと思います。

    でも大人しい人で、出世できない人は、夫としては選べません。(尊敬できないので)
    大人しいと、優しいのは違うと思います。
    仕事にアグレッシブでも、尽くしてくれる優しい人はいくらでもいますもの。

    結婚は生活ですから・・・人それぞれでしょうが、私にとっては経済力も避けては通れない問題ですね。
    いくら「いいよ」と言ってくれたとしても、経済力がなければ叶えられないことも出てきますもの。

    ユーザーID:2040614546

  • えー

    私は自己主張のない男なんて何の魅力も感じませんね
    そんな人と一生を共にしたら毎日退屈で張り合いも無くなると
    思いますけどね

    何でもいいよ、いいよって言ってくれる人が良い??
    会話が噛みあわなくても良い?
    結婚生活って会話がかなり重要なポイントだと思いますけどね
    例えばAの服とBの服 どっちがいいかな〜って聞いた時
    どっちも良いよ両方買えばいいよ
    って答えを望みますか?
    たまにはそう言うのもいいけど毎回そう言われていたら
    買い物って楽しいかな?
    金銭面で余裕がなくてもそう言われて嬉しいかな?
    ABの服を選んでいるのに帽子はこれが似合うね、なんて
    話が噛みあわなくも満足するのかな?

    今の彼が神経質だとしてもトピ主さんにとっては今までとは
    違う気持ちになれたんですよね
    欠点は誰にもであるんですよ
    その欠点が絶対的に許せないならそれもありです
    目をつぶれるくらいならもっと他のいい面を見てあげればいい

    ユーザーID:2255723930

  • 人それぞれじゃないですか。

    私はなんでも言う事聞いてくれる旦那は嫌だなぁ。それって自分が無いってことにしか思えない。

    私にとっては、自分の世界がある、でもそれを私には押し付けない旦那が最良です。

    もちろん夫婦だから、意見を言い合うこともあるし、歩み寄ったりもあるけれど、基本、私の世界に口出しさえしなければ、旦那は旦那で好きにやってくれるのがいいです。適度に放っておかれたいので。

    それより、会話がかみ合わないって私にとったら最悪です。

    ユーザーID:2954401547

  • 妻の意見を尊重してくれる人

    アラサー既婚者です。トピ主さんはちょっと極端に考えすぎかもしれません。

    お友達が言ってるのは、気弱で自分の意見を言わない大人しい男性という意味ではなく、相手の意見や価値観を尊重してくれる人と結婚するのがいいってことじゃないですかね。そういう人は結婚してからも家族を大切にしてくれます。

    ただ、お付き合いされてる方と結婚するか決めるのはトピ主さんです。お友達は細かいタイプの人は無理なんでしょう。でもトピ主さんが気にならないならいいのでは?もし今の時点で彼の細かい部分に嫌気がさしてるなら、結婚生活は難しいかも。

    ユーザーID:9922830217

  • ある程度

    甘やかしてくれる方がいいけど、時には叱ってくれたり、見た目も好みの方が、自分自身、日々成長出来ると思いますよ。

    極端に偏ってる相手は嫌です。

    何でもかんでも聞いてくれるけど冴えない男性も、
    毎日小言しか言わないモラハラ体質な男性も、
    「私の人生、これでいいのか…」なんて空しくなりそう。


    トピ主さんの彼の厳しい面は掃除に関してだけですか?

    ちなみに、私も白い床に髪の毛が落ちてるのは気持ち悪いです。
    その一点だけなら、特別厳しいとは思えません。

    ただこれが、
    子供が出来て、どうしても部屋が今まで通りに綺麗に出来なかった時に、全く理解出来ず怒りだすような人なら、辛い生活になるかなと思います。

    ユーザーID:7346059035

  • 考え方が極端すぎる

    世の中に完全ワンマン男と完全服従男の二種類しかいないみたいな考え方しなさんな。
    両極端の間にも無数の段階があるし、人それぞれこだわったり譲ったりするポイントも違います。
    重要なのはあなたが許せるポイントか、許せる程度かってことだけです。
    周りの人はトピ主さんの彼の話を聞いて「自分は」無理だと言っただけでしょう。

    トピ主さんは、彼のことを実はそれほど好きではないのかな。
    あるいは彼の我儘に自分がいずれ耐えられなくなるかも、と感じ始めているのでしょうか。
    心底惚れていて自分と彼との仲に100パーセント満足していたら、こんなトピを立てるより先に、やめとけなどと言う人を鼻で笑ってオシマイにしたはずです。

    結婚後何十年経っても心穏やかで楽しい暮らしになりそうか?という視点で相手を選ぶといいですよ。
    当事者本人であるトピ主さんが不満げだったり不安そうにしているから、そんなに言うくらいだったら従順な男にしといたら?という意見が出るのかもしれません。

    ユーザーID:9050621866

  • 楽ですよ


    私の夫もまさに、言うこと聞いてくれるタイプです。

    私が自己主張するタイプなので、聞いてもらってます。

    婚活で見つけました。

    結婚って生活ですよ。

    一緒に生活して楽な人がいいですよ。

    理想と現実。

    理想と妥協。

    私が結婚する時、思っていた言葉です。

    夫が我慢してるのかなぁ。と思いながらも、私的には楽な生活してるなぁ。と思ってます。

    ユーザーID:3012241584

  • あの

    当たり前の事ですが、許してくれるという事は受身で待っててくれるという事です。
    逆に言うと常に準備してるので主体性にかけることもあるかもしれない。

    クールでかっこよくて、熱血で面白い人なんて二重人格か情緒不安定でないといないのと同じで、どちらかを取ればどちらかがたたないのはある事です。

    友人が、細かい男が駄目なのはわかったんですが、貴女はその髪の毛を取ってあげれる人なの?
    貴女がそれを掃除してあげれる人なら別に問題ないでしょ。

    結婚するのは貴女で、友人ではないのでね。

    貴女があれしてこれしてって言えない人であれば、旦那が受身だった場合、ただの何もしない夫婦で終わるのでは?

    ユーザーID:6510692079

  • 結婚=生活

    結局はそういう相手と生活できるかどうかじゃないんですか?

    彼のことを神経質と書かれていますが、
    トピ主さんも床に髪の毛が落ちているのが嫌なタイプなら
    こまめに掃除をするでしょうし、問題ないと思います。

    ようは自分のライフスタイルと
    彼のライフスタイルを擦り合わせることができるかどうか。

    大人しいかどうかではなく、「柔軟」なタイプがいいですよ。
    自分の価値観を押し付けないようなタイプですね。

    部屋はきれいなほうがいいけど、でも仕事が忙しいとそこまではできないよね…
    なんて思ってくれるタイプ。

    いやいや、汚い部屋では落ち着かない!
    何があっても一日一回くらい掃除機をかけろ!
    というタイプはきついかな。

    自分に対して「神経質」なだけなら大丈夫だと思います。

    ユーザーID:9400618762

  • いいよって言ってくれる人が皆自己主張出来ない訳ではない

    ですよ。

    夫は優しいけど、本当に譲れない事は言いますね。

    確かに優しい人は、すごい頼りがいがある!とは言えないが、私は気が強い、という自覚があるから、結婚した夫は優しくて、頼んだら色々やってくれるし本当に結婚して良かったなと思いますよ。
    あと家計は私に任せてくれてます。ここ重要。

    付き合った男性は、積極的で見た目すごいタイプでも、自分中心だったり、かんじんな時には優柔不断で、結局腹が立ってきて別れちゃいました。

    夫は最初から結婚前提で、とハッキリ言ってきて、顔はタイプじゃなかったが、ガッチリ体型で背が高くスポーツマンだし、何より、真面目に働くし、人が傷付く言動をしない人だから結婚しました。

    でも、髪の毛が落ちてるのを気にする……はちょっと辛い!

    子供が生まれた後、夫は家事や育児など協力的で助かりました。
    掃除もあまり出来なかったけど小言は言われなかったです。
    なんせそこまで細かくないし気付かない。

    あなたが指摘して、直してくれそうな男性ならいいのでは?
    私は自分がズボラだから、髪の毛1本を気にする男性は無理ですが…。

    ユーザーID:1627662680

  • 既婚者じゃないけど

    友人とトピ主さまでは考えかたや性格が違うので、気にしなくていいんじゃないですか?
    優しい人が最高だとは思いますが、自己主張する・しないは優しさとは関係ありません。
    単に何も決められないだけとか。
    私は会話が合う人の方がいいです。
    話合わない人と一緒にいるのって苦痛かも。
    それ以上に魅力を感じる部分があればいいんでしょうが。
    神経質も細かいなーくらいなら全然OKだと思います。
    細かすぎてトピ主さまがストレスためそうならやめた方がいいです。

    ユーザーID:5553737363

  • 自分次第

    トピ主さんが言うことを聞いてくれそうな優しい男性に惹かれないのなら、
    他人がそういう人の方がいい!と言っても、意味がないですよね。
    世の中には色んな人がいます。
    自分に合う人も人それぞれです。

    付き合ってる男性の細かいところが気になって仕方がないのなら、
    結婚は無理でしょうし、我慢できる範囲なら、大丈夫なのでは?

    私の父はとても細かくて、神経質な人で、私はそれが嫌だったので、
    そういう人とは絶対に結婚しないと決めていました。
    主人は細かいことにこだわらない人です。
    でもそれって、ある意味、ルーズなんですよね。
    だからそれでケンカになることも。

    完璧な人なんていません。
    相手の欠点や欠点とまではいかなくても美点にならないところが
    許せる範囲であれば、結婚はできると思いますよ。
    逆に完璧な人だと、私だったら申し訳ない気持ちになっちゃいます(笑)

    ユーザーID:6200987318

  • 必ず違いはあると思う

    私は(好きになった)人との間に違いがあって当たり前だと思っています。
    私が気にならないことが、相手は気になる、
    相手が気にならないことだけど、私は気になる
    ということがあって当たり前では?

    私は結婚してから、夫に指摘されたことは幾つかあります。調味料や飲み物が入っている瓶の蓋がきっちり閉まっていないよ、とか、洋服の畳み方とかです。私は夫にゴミはゴミ箱に、ということを何回か指摘しています。
    私の場合、指摘されたことをやった方がお互い気持ち良く生活できる、と納得できるなら、
    素直に直すように努力します。相手が病的な綺麗好きだとか(線引きは難しいかもしれませんが)あり得ないものを求めてくるのでなければ、綺麗でないよりは、綺麗に整っている方が良いと思えたので。

    指でつつっーと障子を触って、ほこりをチェックする鬼姑のような意地悪さがないのであれば、神経質なところがあっても大丈夫だと思いますが、どうでしょうか?

    ユーザーID:6183355912

  • いやいやいや・・・

    大人しくて自己主張しなさそうな男性をバカにしてるんですか?
    大人しいのと自己主張できないのは別ですよ。
    大人しい人だって意志は持ってます。
    その気になれば自己主張もするでしょう。
    ただうまく主張できないとか対女性に対しては苦手意識の方が強いとかはある人もいるでしょうが…。

    結婚を勘違いしてません?
    あなた逆だったらどうですか?
    俺の言うことだけ聞いて尽くせ、お前の意志は必要ないって言うような男性と結婚したいですか?
    あなたやお友達が言ってるのはこういうことですよ。
    人をバカにするにも程がある。

    優しくて何でも言うこと聞いてくれる人なんていません。
    そんなのただの操り人形です。
    また会話が噛み合わないなんて問題外。
    家庭内で問題が起きた時話し合いできずにどうやって対処するのですか?

    結婚ってお互い尊重し合い譲り合っていろんなことを擦り合わせていくものだと思いますが…。
    何よりこの人と結婚したいって思える相手であることが一番重要でしょう。

    ユーザーID:0637846470

  • ご自分で決めること

    人の意見に振り回されすぎではないでしょうか。
    友達の結婚相手を探してるんじゃないんですから、彼がどんなに神経質だろうとあなたが気にならないならそれでいいじゃないですか。

    「何でもいいよって言ってくれる人かよい」というのは、彼女の経験からくる意見でしょう。あなた自身がそう思わないなら鵜呑みにする必要はないと思います。

    ご自分が彼と一生一緒にやっていけるのかどうか、ご自身の目でしっかり見極めて判断すべきことと思います。

    ユーザーID:9692572326

  • いいえ。

    私の夫は、かなりの俺様で人の言うことなんかちっとも聞きません。
    でも優しいし、頼れる部分もあるし、私はどちらかというと自己主張が苦手なので私にはあっているんだろうなって思います。
    結婚12年目、仲良くやっていますよ。

    人には相性もあるので、大人しくて言うことを聞いてくれる旦那様とうまくいく人もいるでしょうし、違う人もいるでしょう。
    誰もが同じタイプの人と上手くいくわけはないのですから。
    自分の感覚を信じて、せっかく出会えた彼を大切にしてください。
    細かい所があっても、それでも彼となら一緒に生きていけると思えるなら、それでいいではないですか。
    逆に、一般的に結婚相手にぴったりの条件を持つ人でも、自分が違和感があったらうまく行きませんよ。

    ユーザーID:8763002509

  • 優しい方が絶対にいい

    お付き合い4年、近々婚約予定の3歳年下の彼氏がいます。
    とても優しくてなんでも聞いてくれて、朝はコーヒーを入れてくれ、車のドアも開けてくれ、コートも着せてくれますし、こんな私のことをまるでお姫様のように扱ってくれます。4年たってもまったく変わりなしです。

    元彼はその反対でした。どちらかというと「ワル」。思えば私は若い頃からずっとその「ワル」っぽい男性に惹かれる体質だったようです。女友達にも「ワルはやめてまじめで優しい人にしなさい」と口を酸っぱくして言われていました。

    ですので、彼氏に出会った当初はかなり戸惑いました(トピ主さんの今の状態ですね)。

    彼氏に「そんなに気を使ってくれなくてもいいよ。お姫様じゃあるまいし小っ恥ずかしいよ」と言ったら「僕はしたいからしてるだけ」と笑顔でスルー。

    ということで、今では「やっぱり優しく尽くしてくれる彼や夫が一番」と女友達にアドバイスしています。

    ちなみに彼氏は主体性がない方で、正直言ってこちらがイライラすることもなきにしもあらずですが、私が姉御肌なのでピッタリなのかもしれません。

    ユーザーID:1787574710

  • レスします。

    きれい好きの男性。うらやましいです・・

     でも、結婚相手としてみるなら、彼が「髪の毛が気になるから掃除しろ」というタイプか、「気になるから自分でまめに掃除をしている」かでかなり変わってくると思います。髪の毛が目立つような白い床はやめればいい。でも黒い床だと隅の粉ほこりが目立ちます。気になる人が、気になるときに掃除すればいいというのがわたしのスタンスです。

    お友達がいう「何でもいいよいいよ・という男性」は「言うことを聞いてくれる」ではなくて、細かいことに我を張らない大きい包容力がある人、ということでしょう。

    「彼と知り合って気持ちが前向きになれた」ということですので悪い人じゃないんじゃないかな、とわたしは感じました。

    ユーザーID:1938106484

  • うちの主人

    結婚20年です。うちの主人は全然大人しくなどなくよく喋るしアクティブですが、ものすごく優しく思いやり溢れる人です。私の言うことにいつも賛同してくれるし、何かしら見つけて誉めてくれます(あまり誉められる所などないのですが)。

    若い頃は割りと短気でケンカっ早い人だったのですが、私があまりにも自己主張も気も強いため年月が経つにつれ「言い出したら聞かない」と悟ったようです。本当に家族に対して優しいです。ただ、他人に対しては昔とあまり変わらないかもしれません。

    一生添い遂げるつもりならやっぱり心根の優しい人がよくないですか?また、優しい人が大人しく頼りがいがないというイメージをお持ちのようですが、そんな事はありません。
    何かあれば自分が犠牲になってでも絶対家族を守る、といつも言っています。

    ユーザーID:0880443970

  • うーん…

    彼の事を「神経質」だとか「細かい」と感じているようなら、トピ主さんには彼は向いてないのかもしれません。

    私はかなりの掃除好きなんですが、夫や子供は私を「綺麗好き」だと言います。
    要は、受け止め方なんだと思います。
    彼のその性格を、「綺麗好き」だとか「几帳面」だと好意的に捉えられる女性ならば、彼に不満は感じないでしょうから。

    そう考えると、何でも「いいよ」と許してくれる男性は、「優しい」「相手を尊重できる人」と言えるでしょうけど、人によっては「優柔不断」「自分というものがない」と物足りなく感じる人もいるんでしょうね。

    あまり、友人の意見に惑わされ過ぎない事です。
    参考程度に受け止めて聞き流すようにし、結婚相手は自分の目で見極めましょう。

    ユーザーID:5264066719

  • ありがとうございます

    みなさま、アドバイスどうもありがとうございます!
    私は本来気だけ強く、ズボラな人間だと思います。
    ずっとそんな部分を直したいと思ってきました。
    大人しい人だと我侭が加速してしまいそうで
    でも友達(既婚)は私の本来の性格をわかってて言ってくれてるのもわかってます。
    今は無理ができても生活は難しいのではないか?と

    髪の毛の件は注意されたのではなく、彼の家に泊まった翌日の電話で
    洗面所掃除してくれたの?髪が落ちてなかったから。俺気になるんだよねー
    と言われて、それ以降気をつけて拾ってます。
    最近は色々慣れてきたのもありますが、過去言われたり、気づいたりした点を思い出してみました。

    ・いつかりてもトイレットペーパーがミシン目で切れてる
    ・なにかピーとかいう音がしたりすると何の音か聞かれる(例えばポットで お湯を沸かしていて音がなると何の音か確認が入る)


    こんな愚痴言ったら、反対されますよね(汗)
    若い頃の恋愛ではこんなことなかったので、思わず愚痴りました・・・

    ユーザーID:7079286082

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 逆で考えると

    なんでもはいはい言う人って条件で一生の相手を探すって、相手の人格や価値観は無視してますよね。

    逆に「なんでも言うこと聞く女がいい」
    なんて言う男性がいたら人格疑いません?

    お友達はちょっとモラハラ気質?

    今の彼がちょっとだけ神経質でもトピ主さんが受け入れられるならいいじゃないですか。


    そういえば私事ですが、昔付き合った人が俺様タイプで、最初は好きだったのでとりあえず合わせとけばいいやと「なんでもはいはい聞く女」でしたが、つきあっていくうちにやはり不満がたまってきましてね。
    結局、相手が大嫌いになりいきなり別れたことあります。
    彼からしたら青天の霹靂のようで悪いことをしました…。


    なんでもはいはい言う人だからって腹の中はわかりませんよ。

    ユーザーID:9250229556

  • 自己主張の無い人は大体優柔不断

    自他共に認める自堕落な人間なので、私を監視(?)して叱ってくれる人がいいです。
    実際そういう人と結婚しました。
    言いなりになる人なんてイヤです。主張のない男なんて頼りない。

    ところでトピ主は誰と結婚するんですか?
    その助言をくれた友達とですか?
    その友達の言う事を聞いたとして、トピ主は結婚出来るんですか?

    その友達からすれば、貴方の結婚なんて所詮他人ごとですよ。
    アドバイスだって的確とは言えません。
    先輩面したいだけの友達の助言なんて忘れなさい。

    神経質な彼氏は一緒に居て息が詰まる程ですか?
    神経質な人でも、汚れてるのが気になって自分で動く人と、他人を動かす人が居ます。
    その彼氏が気になる汚れに対して自分で動く人なら、それ程問題だとは思いませんよ。

    ちなみに私は超大雑把で掃除嫌いなのに大して、神経質とまではいかずともきれい好きの夫と暮らして10年
    大体癌が勝ちます。
    初期の頃は口酸っぱく叱られてましたけど、薄汚れてる部屋に慣れたようで言わなくなりました。
    結婚て生活ですし、生活って慣れですから慣れますよ(笑)

    ユーザーID:9833865006

  • 感じ方は色々

    髪の毛が床に落ちてるのが嫌な旦那でも、
    1,自分で綺麗に掃除してくれる
    2,あなたに掃除しろと言う
    では状況は変わってきますよね。
    多少神経質にも見えますが、1の場合だったら、いつでも部屋が綺麗に保てていいのでは?
    ゆったりとおおざっぱな人が良いと言っても、洋服脱ぎっぱなし、食べっぱなし、部屋散らかりっぱなし、、であれば、そのうちイライラしてきます。

    完璧な人などいない、という前提で、
    彼の全体を見て、自分がどう感じるかを判断したらいいと思います。

    ユーザーID:1376513115

  • 現実として

    お友達は誇張しすぎですが、ある程度自分の思い通りにできる生活というのは
    確かに快適です。心配しなくても、どんなにいい旦那でも“ある程度”ですよ。同じ人間じゃないんですから、長い結婚生活不満ゼロはないです。
    それと、なんでもハイハイ旦那じゃなくて、「自分がことさらこだわっている
    ことでなければ、相手の気の済むようにしてくれて構わない」という
    鷹揚な人が一番です。自分の意見がなくて頼りないのとは違うし、
    こだわる部分を最初に確認しておいて、そこなら私は譲れると思えれば、
    あとは快適生活ですよ。
    結論としては、「ごく一部のこだわる部分の価値観が一緒で、他は君の
    好きにしていいよ〜、というこだわりの少ない男性」が◎です。

    ユーザーID:2092598928

  • 上手く行けば丁度いいかも

    洗面所に髪が落ちているのを気にしない人の方が少ないのじゃないかな?
    我が娘には人様の洗面所やお風呂を借りたら抜け毛の処理は必ずしなさいと伝えてありますよ
    よそ様の家の洗面台に抜け毛を放置できる方が心配です
    まあ自宅でも当たり前ですが

    トイレットペーパーは確かに貴重面ですね
    これが極端な節約の末の行動で強要されたら嫌ですね
    知り合いの男性に使用長さを制限する人がいました

    ピーという音はお知らせもしくは警告音なのですから
    何かを気にするのは当たり前ではありませんか?
    冷蔵庫開けっ放しを教えてくれますからね

    トピ主さん
    わたしもずぼらだけどちょっと負けそうです
    そんなわたしは綺麗好きで心配性の夫をもちますが
    結果的には良かったですよ
    わたしのようなのが2人だとどんどん自堕落になるし
    子供にも示しもつかないうえに躾もありますしね

    上手くやれそうなら良い組み合わせかもしれませんよ

    ユーザーID:2190446980

  • たしかに「お姫様」扱いしてくれますよね。

    私は昔、俺様の人と付き合ったときは毎日大変でした。
    怒られないように必死に尽くしましたね。

    でも今の夫は何にでも寛大で「いいよ、それより大丈夫?」と
    逆に私を気遣ってくれます。10年一緒にいますが、皆様のレスと
    同じくいまだにお姫様扱いしてくれています。
    居心地が良すぎて、毎日幸せ、ラブラブです。

    自分ではなく、いつでも私優先。いつかストレスで体を壊すのでは、
    と心配してしまいます。

    でも自分に合った人が一番ですよ。俺様だったとしても相性が
    良ければ問題なしです。

    大人しくみえても内弁慶な人もいますしね。大人しい=優しいとも
    限りませんので注意が必要です。

    ユーザーID:9343113881

  • 父親に甘やかされたワガママ娘

    私は、そりゃあもうワガママなんです。
    そしてファザコン。

    「理想の男性はお父さんみたいな人」と言い続けて迎えた20代半ば。
    出会いました。見つけました。
    主人は、大人で、大きくて、私を甘やかしてくれる、「言うことをきいてくれる旦那さま」です。

    ただ、私の理想は「言うことを聞いてくれる」+「たまにビシっと叱る」「譲れないことは絶対に譲らない」男性です。

    日々甘やかされ、ほんわか幸せ。
    たま〜に叱られて、シュンと落ち込みながらも内心惚れ直してたりします。

    ただひたすら言うこと聞いてもらってても、幸せじゃないと思います。
    それって、健全な人間関係じゃないですよ。

    「言うことをきいてくれる男性」=「消極的な男性」ではないはずです。
    本当の男の優しさは、強さや自信の裏打ちがなければ生まれないものだと父を見ていて子供の頃から感じていました。
    そして今、主人を見ていても感じます。

    優しいだけの男性なんて、実は優しくないんですよ。

    ユーザーID:3543701375

  • そんなに神経質かな?

    トピ主さんがあげた彼の神経質さ、私には普通に思えるんですけど。
    洗面台に髪が落ちていたら気持ち悪いし、
    トイレットペーパーはミシン目で切る方が切りやすいし
    ピーと音がしたら何だろう?と思うし…

    え、どこが神経質なの?と思いました。

    何でも言う事を聞いてくれる人なんて居るんですか?
    何でも言いなりの人がいいとは思いません。

    色々、ああしろこうしろ、と言われるのは大変だと思いますけどね。

    トピ主さんがズボラなら、難でも許してくれる人だと、どんどん
    ダメ女になりそう。
    まあ、色々話し合える人がいいんじゃないですか?
    話し合って、お互いが良い点で折り合えるような。
    何でも言う事を聞くのではなくて。

    ユーザーID:4598142507

  • 妻の言いなりは嫌

    おおらかな人は確かに楽ですよ。
    我が夫が細かい事は一切気にしないで君の好きにしていいよ〜っていうタイプ。
    もちろん、自分の嗜好やこだわりがある部分については、自分の要求を主張するけど、
    基本、自由にやらせてくれるし、必ず私の意見を取り入れて決断します。

    でもそれは妻のいいなりとは違います。
    だからこそ夫と結婚したんですけどね。


    トピ主さんと彼の場合、彼の神経質な点に気付いてるけど、慣れてきてるんでしょう?だったら大丈夫じゃないですか?
    彼が自分基準(ペーパーの件とか)をトピ主さんにも要求しなければOK。仮にそれを要求されても合わせることが苦痛じゃないならOK。


    私もなんでも言いなりで大人しい人は物足りないです。便利で都合がいいかもしれないけれど、心が通い合ってる感じがない気がして。
    個人的に、ある程度知的な会話で盛り上がりたいという嗜好も持ってるんでなおさら。

    心が通い合ってる手ごたえがある人と一緒になってくださいね。

    ユーザーID:2210999240

  • 私とその彼、気になるところが一緒〜っ!

    髪の毛が気になるのではなく
    詰まるのが気になるので都度片付ける。

    ドライヤーの後は、足元に落ちた髪の毛は
    毎回まとめて集めて捨てる。

    ミシン目は気にならないけど
    次の人が気持ちよく使えるようには気を配る。

    自分が気になることと、人に強いることは違いますよね?

    私の彼は手洗いの水しぶきが壁につくのが気になるけど
    手を洗わないときがあったりもする(笑)

    お互いの気になるところが少しずつ違うのは
    違う人格なんだから仕方ないけど
    気を付ける程度でクリアできる神経質度なら
    綺麗に暮らせていいですよ。
    会社で「こいつどういう育ちやねん?」ってくらい
    やりっぱなし、ほったらかしの人がいてムカついたりしますが
    彼氏さんは、そうではなさそうで好感もてます♪

    逆にいいなりな人って
    いつか溜めて「ええかげんにせーっ!」って
    言われそうで怖いな(笑)

    お互いに許容できる範囲を譲り合い、思いやりの問題だと思います。

    ユーザーID:9525169042

  • 会話は大切ですよ

    自己主張が強く、ああ言えばこう言う、そんな男性となら会話がいくらでも続くんでしょ?だったらそんな人を探しましょうよ。おとなしくて、なんでも「いいよ、いいよ」って(そんな男性いるのかなとも思いますが)、楽しくないですよ。会話のキャッチボールも3回くらいで途切れるんじゃないですか?自己主張の強い男性で、でも「そうかぁ、キミの言ったそんな考え方もあるよな。だったらさぁソレにこういうのを乗せたらどうだろうね」と会話が続く人がいいですよ。

    ユーザーID:4122120414

  • 心の広さ

    なんでも言うことを聞いてくれるということではなく細かい事を一々重箱の隅をつつく様に言わない人…いわゆる心が広く優しい人が結婚には向いていると思います。


    髪の毛が落ちているのが気になる男性って(いっぱい落ちていたら問題ですが)後々大変そうですよ。


    我が夫は18歳離れているので大概の事を大きな心で受け止めてくれます。悪い時はちゃんと叱ってもくれます。


    家の中、家族と居るときが一番安らげます。


    優しい人でないと家に居たくなくなりますよ。


    因みに前夫は優しくなかったです。

    ユーザーID:5414384340

  • 「私の言う事を聞いてくれる人」が理想と言った既婚者です

    29歳既婚子持ちです
    なんかどっかで言った事のある台詞だと思ったら、独身時代人にどんな男性がタイプかと聞かれて「私の言う事を聞いてくれる人」と言ったのを思い出しました。
    その数ヶ月後今の主人と出会い、その人に「本当に理想どおりの人を探したね!」と感心?されました。
    主人は言う事を聞いてくれますが、別に大人しくはありません。
    刑事なので大人しくじゃできないです。言う事を聞いてくれるというより、私の言う事を尊重し聞き入れてくれるという感じ。

    周りのご主人を観察すると大きく2つに分かれます。顕著に現れるのは妊娠出産。悪阻、お腹の張りや授乳の辛さについて、奥さんが訴えた場合の態度です。
    一つは自分の身に起きた事でないので想像ができず「そんなのわからない」と理解しない人。
    一つは自分の身に起きた事がなく想像できないからこそ「大丈夫?」と助けようとする人。
    ちなみに主人は後者です。
    シンプルな書き方ですが「大丈夫?」と言って逃げるという後者に見えて前者という人もいますし逆もあり。とりあえず2つに分かれます。
    気が強くずぼらな性格なら私と一緒ですね。後者のタイプの方となら上手くいくのでは?

    ユーザーID:6379017927

  • 外見も中身も必要

    うちの主人は、『俺は、エックスちゃんを幸せにする為に生まれて来た。』と言って、何でも言うことを聞いてくれます。

    私が今何をして欲しいかいつも真剣に考えてくれています。

    おまけに、私の一目惚れで外見も申し分がありません。

    年下でイケメンで私にはもったいない主人です。

    求めていれば、理想の男性に巡り会えます。

    妥協しないで、周りの人を大切にしながら、その時を待ちましょう。

    ユーザーID:3638311251

  • 常識的なこと・一般的なことは省きます

    なんでも言うことを聞いてくれる人って、聞いただけでは今ひとつわからない。
    けど、気難しくない人が結婚するにはいいと思います。


    私は未婚です。恋人はたいてい優しい方とご縁がありました。その上昔は思われる方でした。女ですから私が想いたいです。で、私に寄ってくる人は大抵は優しく思ってくれる人です。だけどそれが物足りなかったので、私は心の中ではいつも絶対私の方が思いたい人。

    そのように知らず知らずのうちにずっと思っていたところ、そんな人が現れました。若い時は自分のことを思ってくれなくていい、私が思える人がいいと思っておりました。
    でも、現実この年だとなおのこと、やっぱり相手も思ってくれる人でなければ絶対無理。痛切に感じました。まだ尾を引いているくらいです。

    私にとって相手に求めるものは以下です。

    1豆であること(これは絶対)
    2価値観が一緒
    3運がある人

    この3つは絶対かな。人として当たり前のことは省略です。

    ユーザーID:5997362572

  • ありがとうございます

    みなさま本当にありがとうございます!
    頂いたアドバイス何度も読ませて頂きました。
    なぜか友達2人とも、どんな事でもいいよっていってくれる旦那さまなので
    トピ文に書いたようなことを言われるのです。
    彼との事を愚痴ると、彼と生きていくなら私が選んだことだから二度と愚痴ってはいけないと言われ、考えすぎてしまいました。

    少しずつですがあまりにも嫌なことについては言えるようになってきたので
    すり合わせができるようになっていきたいです。

    ちなみに掃除は彼がよくしていますが、ブツブツ小言を言いながらやってるので、責められてるような気がしてしまってました。
    食事なんかでも1日30品目摂るように心がけてる人なので、窮屈に感じてしまったり(強要はされません)

    前向きになれた気持ちを信じて、がんばっていきたいと思います。

    ユーザーID:7079286082

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 頑張るんだっ?

    頑張らなきゃ続かない人とは、結婚は無理だと思いますよ。


    まだ結婚を決めたわけではないでしょうから、
    ゆっくりお付き合いしながら、
    自分がどんな人生・どんな生活を送りたいかよく考えてください。

    ユーザーID:0213932354

  • 我儘な女には都合が良いが

     私は嫌かな。
    何でも聞いてくれる男なんているのでしょうか?
    「いいよ、いいよ」と否定しないのは反対に
    頼りなく判断力に欠けると思います。

    我儘でバカな女ほど、そんな夫を好む傾向に
    あるのでしょうね。

    うちの夫も神経質ですから、髪とか落ちてるの嫌がり
    ますよ。私も嫌なので気になるとコロコロしてます。

    それでいいのでは?問題にする事ではありません。
    お友達、あまり賢い人ではなさそうなので
    相談しない方が良いと思います。

    貴方も、自分で判断しなさい!

    参考までに書きますと、私の夫は亭主関白です。
    男は稼いでなんぼと言う考えの持ち主です。
    私もそう思っています。
    なので、家事、育児は全て私がやって来ました。
    でも、私も仕事はしていますが、夫の稼ぎの三分の一
    で、時間も私の方が都合がつきますので、家事育児に
    頑張れました。

    他人と比べても仕方ないのです。
    夫婦、それぞれ能力に違いがあります。
     

    ユーザーID:1171808957

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