弟への助けについて(長文です)

レス17
(トピ主1
お気に入り30

家族・友人・人間関係

アロマ

一人暮らしをしている弟のことで相談です。
少し離れた場所にアパートを借りて住んでいます。
私は夫婦二人暮し、共働きです。
数年前に家を購入し、ローン返済中です。
私達の両親はずいぶん前に他界し、親戚は遠方で疎遠です。

弟はずっと真面目に正社員として働いてきましたが、色々と悩むことがあり、
転職を考えています。

転職したい理由は「昇進・昇給がないから」だそうです。
事情があり、この条件は変わることがないシステムになったそうです。

転職したい、新しい仕事をしたいという相談を頻繁にうけるのですが、
心配でたまりません。

もし、転職先がすぐ見つからなかったら?

貯金がつきて、住居の家賃が払えなくなったら?

弟も、もう若くはないので、簡単に新しい仕事先が見つかるとは思えません。

もし、金銭的に困ったら、我が家で面倒みるしかないのかな、と思っています。

こんなときに実家や頼れる親がいれば良いのに・・と悲しくなります。

また、このように考える自分も冷たい姉だな、と思い情けないです。

弟は常に節約して暮らしているので、不憫に思い、惣菜を持っていったり、
夫が着なくなったキレイな洋服や靴をあげたりしています。
もっと若いころはお小遣いもあげていました。

弟は優しくて真面目で良い人間です。

でも、私の中に「もう心配かけられたくない」という気持ちもあるのです。

いずれは子供も欲しいと思っています。

でも、たった一人の弟だから、ずっと何かしらの援助はしていくべきですよね?

我が家もそんなに家計に余裕があるわけではないです。

色々な気持ちが浮かんできて、なんだか辛いです・・

お叱りでも何でもご意見ください。

ユーザーID:7561872585

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数17

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • お金で援助はしなくていいと思います。

    主さんはとっても優しいお姉さんですね。

    でも、弟さんに対して金銭的な援助はするべきではないと思います。
    とっくに成人し独立した大人なのですから、いつまでもお姉さんのお世話になるべきではない。

    転職は、将来性のない会社なようなのでこの際ありだと思います。
    会社に辞意を伝える前に転職活動をし、新しい会社で内定を取ってから退職すること。
    次も決まっていないのに失業保険だけで暮らすのは厳しい。
    自己都合だとすぐもらえないし。

    このご時世転職なさる方は多いですから、就業しながらの転職活動も可能ですよ。面接時間など、融通を利かせてくれる会社もありますから。
    とにかく次を決めてから辞めること。
    そう伝えてあげてください。

    お姉さんからの金銭的な援助はしないこともちゃんと言っておきましょう。

    時々ご飯を届けたりする程度は全然いいと思います。

    いつまでもお世話をすることより、きっちり自立させるようにしましょ。

    でもとっても優しいお姉さんで私も気持ちがあったかくなりました。

    ユーザーID:7971656163

  • まずは

    弟さんを心配する気持ち、優しいお姉さんなんですね。
    弟さんもちゃんと自立した大人です。
    トピ主さんには、トピ主さんの家庭があり、生活があります。
    金銭面で援助するのではなく、とりあえずは相談に乗ってあげるでいいと思います。

    そして今の会社を辞めてしまうのではなく、まず転職活動をしてみる。
    転職先が決まったら、今の会社を辞める。
    転職する当てもなく会社を辞めてしまうのは危険です。

    良い転職先が見つかるといいですね。

    ユーザーID:7305350758

  • 私も転職しましたが。

    今のところを辞めてから再就職先を探すのは危険です。
    今のところで勤めながら転職先を探すものです。
    だから無職の時期はないから特に心配はないと思いますが。

    ユーザーID:3289672019

  • 精神面での

    サポートは有りだとおもいますが、経済面のサポートはする必要が無いのではありませんか?

    そりゃ家族ですから心配するのはわかりますし、ご両親がご健在であっても同様だとおもうのです。

    というか・・・・
    >こんなときに実家や頼れる親がいれば良いのに・・と悲しくなります。

    おいおい、親が健在であっても頼るなどありえないですよ。
    なに夢みてるんですか・・・・。

    私自身は若い頃に色々ありまして経済的に困窮したことがありますが、兄弟や親に頼ることなく乗り越えましたよ。
    現在は姉が経済的に大変な思いをしていますが(写貴人経験がなかった人)、パート勤めに出てそれなりに生活できるようになりましたよ。

    人間って「頼れる人間」が傍にいますと甘えたくなりますよね。
    トピ主様がいつまでも「おねえちゃん」していると弟さんはいつまでたっても「かわいい弟」のままなんじゃないですかね。

    私がトピ主様の立場だったら
    「愚痴くらいなら聞いてあげるけど、自分の足でしっかり立ってよね!」と突き放しますね。

    ユーザーID:0027474252

  • 弟さんは、

    何歳ですか?
    姉であるアロマさんが心配する気持ちよくわかりますよ。

    でも弟さんは、働く向上心もあるようですし、
    倹約もされていますよね。
    今まで、お金の工面を(お小遣い以外で)された経緯はあるのでしょうか?
    あっての「もう心配かけられたくない」って事ですか?

    それともアロマさんもお勤めをされているので、
    世の中の不景気を肌で感じる事が多いから不安で心配なのかな?

    確かに再就職は厳しい時代です。
    弟さんはその辺の理解がある上で、転職を考えているようであれば、
    アドバイスとして、次の職場が見つかるまでは、
    現職を辞めないように伝えるしかないでしょうね。

    たぶん、弟さんは貴女に援助を無心するような事はしない方
    ではありませんか?
    たった一人の嫁いだお姉さんに援助を求めるなんて考えていない
    と思いますよ。

    心配するお気持ちはわかりますが、
    弟さんを信じて、
    笑顔で応援してあげてください。

    ユーザーID:2693127861

  • はい?

    そりゃ家族だけどさ、何で別家庭になった姉にそこまで。

    ありがたいけど、ありがたくないよ。
    なめてんの?
    良い年した男に対してすることじゃ無いでしょ。

    ユーザーID:6882913907

  • 心の支えになればいいよ

    「私は結婚してローンも背負ってるから、金銭的な支えは出来ないけど相談にはのれるからね」
    と一言さきに言えばどうですか?

    親だとしても、手を放す年代です。
    ちなみに昇給がないとしても、辞めなければ定期収入があります。
    辞める前に就職を決めないとダメだと思いますよ。

    採用する方としても、前の職場を首になったかもしれない人が応募してくるのと、今の状況が条件に合わないからと応募してくる人だったら後者が良いと思います。

    ユーザーID:5285999303

  • 肝心なこと

    弟さんは何歳ですか?
    転職が厳しいほどの年齢だと40代・50代でしょうか?
    でもトピ主さまはいずれは子供が望める年齢となると見当がつきません。
    もう少し情報をいただかないと何の意見も言えません。
    お小遣いをあげるということは年が離れてるんですか?
    もし2,3歳差でお小遣いなら弟さんを甘やかしすきでは?
    あと弟さんが30代ならまだ転職可能な年齢だと思いますよ。
    就職難な地方にお住まいとかですか?

    ユーザーID:9251530874

  • 普通に考えると

    今の会社の不満が「昇進・昇給がない」であるならば、急いでやめる必要はないでしょう。

    今の会社に勤めながら、こっそり転職活動すべきでしょう。
    そして、満足できる会社に就職できてから、今の会社を辞めればよいかと。

    ユーザーID:3627048599

  • 別所帯

    あなたが弟を構い続けるのはあなたの夫に迷惑です。

    いい年しているのだから面倒見る必要ないです。

    転職とは、今している仕事をしながら次の仕事を探すものです。
    仕事が見つかってから今の仕事を辞めたら空白期間はできません。

    仕事を辞めてから次の仕事を探すなんてリスクの高いことを賢い人間はしませんよ。

    「うちも子供が欲しいしこれ以上助けられないから、自分で頑張ってね。」と言いましょう。

    ユーザーID:0561856801

  • 兄弟間の援助はよほどの場合に限る

    お金の援助に関しては、よほどのことがない限りする必要なし。
    大人1人であれば、アルバイトでも食べていくだけなら何とかなる。

    逆に言うと、病気になったりして自活できない場合には援助が必要かも。


    > でも、たった一人の弟だから、ずっと何かしらの援助はしていくべきですよね?

    こう言うとショックかも知れませんが、トピ主さんが弟さんを思うのと同じくらい
    弟さんがトピ主さんの事を思ってくれているとは限りませんよ。

    また、同じ理屈で行けば旦那さんの兄弟が困っていたら援助するのが当然という事になりますが、
    それでトピ主さんが我慢することになっても仕方がないと思えますか?

    ユーザーID:0873790341

  • 甘やかし過ぎ

    姉弟間でお小遣いなんて、私には考えられません。伯母(叔母)と甥の関係でお年玉なら分かるけど。
    弟さん、昇進昇級が無いだけで、贅沢せずに普通に慎ましく暮らせばやっていけてたんでしょ?
    弟さんは会社に不満があるだけ。それを聞いて勝手に弟さんを不幸だと思い込んで自らお節介焼いてきただけでしょう。

    弟さんも末っ子気質なのかも知れないけど、トピ主さんもアドバイスする程度にして手を出すのをやめなきゃずーっとこのままですよ

    ユーザーID:8109805076

  • 小さな親切は大きな妨げになります。

    あまり母親をすると弟さんは自立できません。
    ある意味、遠くから見守るぐらいが丁度です。
    独りだちさせないと結婚もできません。
    なにが弟さんの幸せか留意するべきです。

    ユーザーID:6624273378

  • 援助しちゃダメ

    私も浮き沈みのある兄弟がいるのでお気持ち分かりますが...。

    個人でも大きくは国家単位でも言えることですが、援助することが援助受ける側をダメにしている事って結構あるんですよ。

    「うまくいかなかったら援助して貰えば良いや」という甘えがあったり、「なんだかんだ言って助けてもらえる」と無意識のうちに思うので、転職するにしろ覚悟が甘くなるんです。

    背水の陣なら、辞めてから就職活動するなんていうハイリスクな行動はとれません。

    自分も必死ながら援助して助けてる、と思いがちですが、実は相手をダメにしているんだと気付いて下さい。
    不要になった服ぐらいはあげても良いでしょうけど...。

    「転職はいいけど、新しい仕事が見つかってから今の仕事を辞めるようにね。うちも子供が欲しくて節約しなくちゃいけないし、援助は絶対に無理だけど、相談にのれることがあれば言ってね。何もしてあげられないけど、ちゃんと計画立てて頑張ってね」と、突き放しましょう。
    弟さんのためですよ。援助しちゃダメです。互いの独立してこそ幸せです。

    ユーザーID:7711481933

  • トピ主です

    お礼が遅くなって申し訳ありません。トピ主アロマです。

    一つ一つ、ありがたく読ませて頂きました。
    夫以外にこの気持ちを吐き出したことは無いので、とても感謝しています。

    弟が30歳、私は36歳です。
    母は弟が物心つく前に亡くなったので、弟には母の思い出がありません。
    面倒を見てくれた祖母が他界したあとは私が家事をしていました。
    父も健康面で丈夫では無かったため、子供時代は金銭的にも苦しい思い出が多く、弟と接するたびに惨めだった事・悲しい事ばかりを思い出してしまいます。

    弟から金銭や援助を要求されたことは一度もありません。
    私が勝手にしています。

    私が一人暮らししていた頃は経済的にとても苦しくて大変だったので、そういう思いを弟にして欲しくありませんでした。

    でもこれからはお金の援助はやめることにします。
    皆さんのアドバイスを読んでそう思いました。

    なんだか色々と考えてしまい、考えがまとまりません。
    近日、弟と会って話をします。
    また書き込みさせて頂きますね。

    ユーザーID:7561872585

  • 私がトピ主の夫の立場なら

    まず、自分の家庭優先だろう!と思います。
    口に出すか否かは別にして。

    >ずっと何らかの援助
    そういうきょうだいがいる相手を結婚相手には選びません。
    家計に余裕がないなら尚更そう思います。

    ユーザーID:4601174121

  • トピ主です

    先日、弟と会ってきました。

    「今の仕事はしばらく続けてみる。辞める時は次の仕事を見つけてからにする」との事でした。
    恥ずかしい話、とてもホッとしました。

    皆様のレスを読んで、今後、お小遣いや惣菜をあげたりするのは止める事にしました。
    お互いもう30過ぎの大人ですし、変ですよね。

    反省点は、今まで「親がいない事」を免罪符がわりにしていたのだと思いました。
    でも世間には親がいても自立してしっかり暮らしている人が沢山いるのですよね。
    甘えた考えでした。

    これからは、昔のことばかり思い出さず、前を見て生きていきたいと思います。
    厳しいご意見も優しいご意見も本当にありがとうございました。
    トピを立てて良かったです。

    ユーザーID:3569090701

レス求!トピ一覧