息子が彼女の家から帰ってこない!

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家族・友人・人間関係

トピを開いてくださいまして有難うございます。桜と申します。

息子が彼女の家から帰ってきません。
月初めに「彼女と一緒にいる。しばらくは帰れない」と言ったきり、
連絡もくれません。電話しても返事がありません。

息子は20代後半の社会人です。私には子が三人おりますが、
娘二人はそれぞれ遠方の会社・大学のため家を出ており、
息子だけが私のそばにいてくれました。

夫とは子が幼い頃に離婚しております。
私は病気があり、いつ倒れてもおかしくない状態なのに・・・。
不安でうまく眠れない日が増えてきました。

今まで彼女はいたみたいですが、こんな非常識な女は初めてです!
私の病気も知った上で、息子を取るなんて。
息子に生活費ももらってましたが、それもどうなるか分かりません。
週末は娘たちが時間を作ってきてくれますが、申し訳なくて。

息子が帰らなくなった理由は、
息子のせいで彼女が精神的に不安的になっているからだそうです。
息子の浮気と、会社でのいざこざのせいだとか。
それってずっと一緒にいなきゃいけないことでしょうか?

一緒に住みたいって話は前々から聞いてましたが、
下の娘が大学を出て、私と住めるようになってからと話していたのに。


先週の姉の誕生日にはプレゼントが届いたらしく縁を切りたいわけではないと思います。
家族思いの優しい息子なんです。早く帰ってきてほしいです。
早く別れてほしいです。助けてください。

ユーザーID:2669906867

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  • 彼女は貴方と同じタイプなのかな???

    息子は母親に似た人と結婚するて言われますが、息子さんまさにそれですね。

    ただ、彼女の不安定は貴方の息子にあるなら、仕方ないですよ。
    貴方の息子は、よそさまの大事な娘さんを傷つけたんですよ?相手の親が知ったら息子さん殴られますよ。
    息子さんも、相手の親に殴られても仕方ないことを彼女にしたから、彼女が回復するまでそばにいるつもりなんでしょうね。
    責任感のある息子さんで、いい息子さんですね。
    早く彼女が回復するといいですね。
    あまり、帰らないことを責めると息子さん自身が口うるさい母親を嫌い帰らなくなる可能性があるから、連絡を取るなら彼女を気遣いつつ一度、家に顔を出してほしいと連絡をしてみては?

    ユーザーID:4432946200

  • 息子はあなたの夫じゃないよ

    息子さんの人生はどうなるの?

    息子さんはあなたの夫じゃないのよ。
    病気だからって一生自分に縛りつけておくつもり?

    病気だって精神的自立は出来るはず。
    纏わり付くような母親だから寄りつきたくないのだと思います。

    ユーザーID:4964878694

  • なんかスタンスがずれてる。

    息子は連れ戻すべきですが、主さんの文章を読むに、
    息子が離れたら金銭や精神的に私はどうなるの、と「自分が自分が」で非常に自分本位で驚きました。

    さらに「息子をとるなんて非常識な女!」とおっしゃってますが、
    一般的には逆ですよ。

    どんな事情があろうと彼女のところに息子さんが転がりこんでいるわけで
    彼女が妊娠でもしたらどうするんですか?
    彼女はよそ様のお嬢さんですよ。
    今は結婚前に同棲なんて当たり前のような風潮ですが、でも、結婚前の大切なよそ様のお嬢様のところに転がり込んでるだなんて。
    相手の親御さんが知ったらどう思いますか。
    普通はそこですよ。

    主さんの離れて暮らしている娘さんのところに男が転がりこんでいたら、その男のことをどう思いますか?

    息子は即刻連れ戻すべきです。
    電話じゃありません。家まで行って息子を引っ張ってくるんです。
    転がり込んですみません、同棲するなら婚約してからにしなさいと。
    彼女にではなく、彼女の前で息子にガツンと言うんですよ。

    それと、息子が離れたら・・と言ってますが息子ももう適齢期。
    結婚は覚悟しておきましょ。

    ユーザーID:6246550581

  • もう手放して母は自立して下さい

    20代後半の息子ならほっておいてあげて下さい

    息子さんは一生あなたのところにいる訳にはいかないのですよ
    これまでも心配事でしばりつける母に
    金銭面も精神面も消耗させられてきました

    もう限界なのです
    息子さんには息子さんの人生があります
    あなたが育てましたが
    あなたのものではありません

    彼女が精神的に不安定という事は心配ではありますが
    それとあなたが息子を手放したくない事とは別です
    もう手放さなくてはなりません

    もしかするとあなたが息子さんにしがみつくから
    しがみつかれる事を愛されていると勘違いしているのかもしれませんよ
    依存される事を息子さん自身が望むようになっているのかもしれません

    お母さん
    精神的に自立して下さい
    息子さんのために

    ユーザーID:9144579680

  • 今のうちに、準備しましょう

    息子さん、もうアラサーの立派な社会人ではないですか。
    そろそろ、愛する女性と新しく家庭を築く年頃です。

    親も大事ですが、子供は独立していくのですよ。

    親は子供に迷惑かけないようにするべきです。
    病気とのことですから、今から1人でどうやって生活するか、考えた方がいいです。
    もちろん、息子さんや娘さんに少し頼る必要があるでしょうが、基本的には、最小限にするべく、自立して下さい。
    頑張ってね。

    せっかく子供たちが自立して、大事な家庭を築くのに、足を引っ張るような依存や執着は逆効果です。

    ユーザーID:3851375332

  • ひとついいことをお教えしましょう。

    息子さんは、自分の意思で彼女の元にいるんですよ。
    彼女がそそのかしたんではありません。

    息子さんは、彼女がいるのに浮気をした。
    そのせいで彼女が不安定になった。
    息子さんは自分の行動を反省し、彼女に責任をとるために、自分の意思で彼女の元にいるんです。

    あなたのおっしゃるとおり、なかなかできた息子さんです。
    その、できた息子さんが自分の意思で、トピヌシより彼女を選んだんです。
    尊重して差し上げましょう。

    ユーザーID:2975249710

  • はたして彼女とは実在するのでしょうか?

    あのう、トピ主さん世代の女性って、何がしか持病を抱えててもおかしくないですよね。
    トピ主さんにはお子さんがたくさんおられますが、生涯独身の方、結婚したけど子供は出来なかった方、夫に先立たれて、子供は都市部で就職されてる方、いろいろパターンはあると思います。
    ひとつ言えることは、子供が成人しても、親を独りにしてはいけないという法律はないってこと。

    タイトルからして、息子さんは未成年かと思ったらアラサーじゃありませんか!
    何も心配いりませんよ。
    あ、トピ主さんが心配なのは、息子じゃなくて自分のことか。
    もう子離れしてくださいよー!

    ユーザーID:2688203661

  • 居心地の良い家なら、帰ってぎますよ

    あなたの文章を読んで、「うわっ、怖い…」と思ってしまいました。息子さんも、お母さんに同様の怖さを感じているのでは。
    病気で不安な気持ちは分かります。でも息子さんにはすこし重荷だったんじゃないかな。彼女のせいにしていますが、実際はあなたから逃げたくなってしまったのかも。
    少し息子さんの好きなようにやらせ、距離を置いてみては?
    居心地の良い家なら、息子さんは必ず帰ってぎますよ。主さんは、病気を理由に、居心地の良い家庭を作る努力を放棄しているように見えます。
    息子さんが帰ってこない理由は自分自身にもあるのではないか?ご自分の言動を顧みる時じゃないかなぁ。

    ユーザーID:4126785196

  • トピタイトルから、息子さんは高校生か大学生かと思いました。

    高校生の男の子を家に居座らせるとか、女の子の親は何考えてるんだ、とか
    大学生なら一人暮らしの彼女のアパートにいるのかなとか。
    なんだ20代後半の社会人ですか。

    >こんな非常識な女は初めてです!
    >私の病気も知った上で、息子を取るなんて。
    >息子のせいで彼女が精神的に不安的になっているからだそうです。
    >息子の浮気と会社でのいざこざのせいだとか。
    >それってずっと一緒にいなきゃいけないことでしょうか?

    えっと、最後の行はあなたに聞きたい。
    それって息子はあなたと一緒にいなきゃいけないんですか?
    >息子に生活費ももらってましたが、それもどうなるか分かりません。
    ずっと息子に養ってもらうつもり?
    >週末は娘たちが時間を作ってきてくれますが、申し訳なくて。
    これもわかりません。
    息子は一緒に住んで更に生活費。娘たちは週末だけ。
    なのになぜ娘には申し訳なくて、息子には申し訳ないって言葉が無いんですか?

    >下の娘が大学を出て、私と住めるようになってからと話していたのに。
    これは娘が就職したら一緒に住んで、今度は娘に養ってもらうという事ですか?

    ユーザーID:8845667225

  • 自立

    息子さんは、あなたの物じゃありません。自分の意思で、彼女の家にいったんです。
    お子さま達は、結婚したら、主さんとは一緒にすまないと思いますよ。

    かなり依存してますし。
    病気は大変ですが、精神的自立はした方がいいですよ。

    ユーザーID:9006558903

  • 子離れ

    20代後半の息子さんを捕まえて、家に帰ってこないとか、娘さんが大学卒業したら、いっしょに暮らしたいとか、子供を束縛しすぎです。娘さんが結婚したらどうするんですか、一緒についていく気ですか?生活費の円j子は仕方ないとしても、同居は諦めたほうがいいです。お子さんたち結婚できなくなりますよ

    ユーザーID:2295148488

  • 自分中心なんですね

    息子さんが好きな彼女のそばにいたいと思うことの何がそんなにいけないんでしょう?
    息子さんはあなたの病気の事を彼女に話していないかもしれませんよ
    話したと息子さんは言っていましたか?
    海外に行ったわけじゃなし、あなたが病気で倒れたら、息子さんはすぐかけつけられると思いますが
    息子さんはあなたの所有物ではありません
    いずれ家庭を持ったら独立しますよ
    娘さんと暮らしたら…という話ですが、自分一人で暮らすことは考えられないんでしょうか?
    親とは子供を自立させる役目であり、その親が子供に寄生してどうするんですか?
    息子さんか娘さんが結婚しても子供の誰かと同居、と思ってるのでしょうね
    もし同居が無理なら結婚反対しますか?
    それで結婚を子供が諦め、あなたと同居…あなたが亡くなった後、同居した子供は一生孤独、という将来しか待ってないと思いますが…
    子供に依存するのはやめたらいかがですか?

    ユーザーID:7913245190

  • 毒親?

    彼女の家から帰らないのも電話に出ないのも、全て息子の意思。
    彼女のことを非常識呼ばわりするのは、それこそ非常識なトピ主。

    離婚。持病。経済力の無さ。これ全てトピ主の責任または事情。
    彼女のこともあるでしょうが、息子は自分を経済的に精神的に縛り付ける「毒親」がイヤになって帰らないのも少なからずあるのでは?
    下の娘さんは卒業後同居することを同意してますか?もしかして、これもトピ主が勝手に思っているだけでは?
    子供は親の自由になると思っていませんか?家族なんだから、私の為に助け合うべきと思っていませんか?
    そういう親を「毒親」って言うんですよ(笑)

    ユーザーID:3451704848

  • 解放されたかった

    息子さん未成年かなと思いきや立派な成人じゃないですか・・・

    きっと過保護な母親から解放されたかったのでしょう。

    そして浮気って・・・

    だらしない息子さんをお持ちですね。

    またされると言う精神的不安があるのは間違いないでしょうね。

    でもそれも、だらしのない息子のせいですよ。仕方ないです。

    もう少し自立しましょう。

    ユーザーID:6085055927

  • 仕方ないのでは、。

    息子さん、20代後半ですよね。
    もう結婚していてもおかしくない年齢。

    今からそんなに大騒ぎして、結婚してしまったら
    一体どうするつもりですか?
    まさか、新婚からいきなり同居させるおつもり?

    おそらく同居もお嫁さんとうまくやっていけなさそう
    ですが。。。

    今からそんなんじゃ息子さん、結婚すら出来なくなって
    しまいますよ。

    とぴ主さんは何のご病気持ちなんですか?

    週末来てくれる娘さんが2人もいるなら贅沢な方ですよ。

    犬でも飼ってみてはどうでしょう。
    寂しさを紛らわしてくれることでしょう。

    やっと3人の子育てが終わったんですから
    子供に執着するのはやめたらどうですか。

    何か楽しみをみつけるとか、お仕事するとか。
    何かないんでしょうか。

    ユーザーID:9323070698

  • 新種のモンペか姑か?

    いい年した息子なんだから、ほっときなさいよ。

    息子がいなくても生きて行けるようにしていなかった主が悪い。
    彼女も息子も関係ないでしょうが。

    極度の依存が生んだ新種ですな。

    ユーザーID:2846289629

  • 子離れしなくては

    ご病気でさぞ不安でしょう。でも息子さんも男です。母と彼女を天秤にかければ言わずが物です。逆に彼女がいなくてずっとお母様の傍に居てくれたら本当に幸せですか?幸い3人のお子様に恵まれたんですから親を見捨てたりしないですよ!ご自身のエゴはこの際、向こうにやって今は息子さんの幸せを願って静観してあげられませんかね

    ユーザーID:4513994897

  • 巣立ちです。だから息子さんを自由にしないと。

     息子さん、もう社会人ですよね?巣立ちの時ですよ。子ども達といつまでも一緒に暮らせると思っているならそれは大きな間違いですよ。私達親は子供たちよりも先に死ぬんだから、彼らは1人でも生きていかないといけません。

     だから、息子さんをトピ主さんの下に縛り付けてはいけません。今こそ、自由にしてやらないと。

    ユーザーID:0616643306

  • レスします

    ウチの息子も彼女さんのアパートに居座って帰ってきません。
    息子は生まれた家が嫌で帰ってこないのではなくて、彼女が好きで離れないからだそうです。
    4〜5年後に結婚したいと言い出し、二人の結婚をOKし両家集り結婚披露をしました。孫が二人できましたが、3.11で息子は永久に帰らなくなってしまいました。

    人間死んでしまえばすべてお仕舞いです。生きていることは素晴らしいことです。息子さんを信じてあげてください。

    ユーザーID:3590603131

  • そうやって、一生息子を縛りたいのですか?

    何の為に、子供を作ったの?
    自分の幸せしか考えられないの?

    彼女が貴女から息子さんを奪ったのではなく、
    息子さんが自分の意思で貴女から離れているだけですよ

    同じ親として、離婚歴のある者として言わせて頂きますが
    自分の人生、自分できちんと始末をつけて下さい
    子供にこれ以上の重荷を背負わせる様な真似はやめて下さい

    親なのに、子供の幸せを一番に考えない人って
    本当に信じられません

    ユーザーID:5390653661

  • それは

    彼女のせいではなく、息子さんの意志です。
    そもそも彼女が精神的に不安定になったのは息子さんのせいですよね?
    息子さんは彼女を愛してるからその責任を取ろうとしているのでは?
    そうじゃないなら彼女が「一緒にいてほしい」と願ったところで断ればよいのです。
    息子さんは母親より彼女の方が大事になってしまったのですよ。
    病気で心細い思いをしてるのはお気の毒ですが、息子さんも結婚を考える年ですから、将来を見据えて彼女と一緒にいるのかもしれません。
    子どもはいずれ親の元を離れるものと諦めましょう。

    ユーザーID:4750040026

  • 息子は夫じゃない

    息子の幸せは関係ない。自分のことだけ。
    必死で息子にしがみついてる、重い母。

    このままじゃ、息子は結婚できないのでは?
    同居で、生活費も払ってくれるなら結婚を許すのかな?

    どちらにせよ、息子の重荷にしかならない親って、どうなの?

    ユーザーID:5515423439

  • 冷たい言い方ですが

    息子さん、なんだかんだと帰れない言い訳をしているようですが
    私にはただの「親離れ」としか思えません。

    親より大事な人ができたってことでしょう。
    それって、ごく当たり前のことですよね。
    いつまでもお母さんが世界で一番じゃおかしいもの。

    ユーザーID:7468528879

  • 社会人になった息子は大人、貴方のコントロール下にはいないです

    気持ち悪い母親ですね、

    しかも息子さんの浮気問題を完全無視ですか?自分の息子が、恋人を裏切って浮気するような男だったと知って、なんとも思わないんですか?相手の御嬢さん、申し訳ない、とも思わないんですか?

    社会人にもなった息子さんです、もう立派な大人ですし、貴方の夫ではありません。帰ってこないなんて当たり前。20歳を過ぎればもう成人。帰ってくる方がおかしいでしょ?!?!

    貴方みたいな母親がいたら、息子さん、まともに結婚もできないでしょうね。貴方がネックでお嫁さん候補がいなくなりますよ。

    息子さんの将来のためにも、自立してください。

    離婚したのは親の勝手。息子さんのせいではありません。離婚した際に将来孤独になることは予想がついたはずです。

    勝手に生きてください。

    ユーザーID:7617616105

  • 息子さんは

    もう大人です。
    あなたが子離れして自立するしかありません。
    子供の足を引っ張る親なんて最低ですよ。
    誰かがそばにいないと不安なら婚活でもなさったらどうですか?

    ユーザーID:1129071555

  • 息子さんの年齢


    まだ学生さんかと思ったら、20代後半ですか。。

    トピ主さんが息子さんを頼りたいお気持ちはわかるけど、
    息子さんにとっては、今は彼女が大切で、彼女のそばにいてあげたいのなら仕方ないのでは?

    彼女を恨むのは筋違いかと思います。

    一度娘さん二人と息子さんを交えて、これからの生活のことをじっくり話し合われてはいかがですか?

    一人で生きていく覚悟も必要かと思います。

    ユーザーID:6739033083

  • えええ〜全く共感できません

    私も息子がいます。娘もいます。

    でもトピさんには共感できません。

    息子の人生や未来は母親の為にあるのではありません。

    気持ちだけでも自立しましょうよ。

    べったりな母親は重すぎて余計離れていきますよ。

    それからくれぐれも彼女さんを悪く言わないように。

    言えば言う程自分を嫌ってくれと言っている様なものですよ。

    ユーザーID:0754392265

  • 手のかかる人

    娘さんが結婚したいって連れてきた相手の母親があなたと同じ人ならどう思いますか?
    客観的にもう少し自分を見てみたらどうでしょう?
    そしてもう一つ。
    恐らくあなたでめんどくさい女に抵抗がなく、むしろめんどくい女性でないとダメって男性に育っている気がします。
    もしそうだとしても、自分が撒いた種だと思って諦めてください。

    ユーザーID:2117410364

  • 生きてりゃいいじゃないの

    それは家から出ても生きていけてるということ。
    女でひとつでよく育てたじゃないの。立派なもんよ。

    ときどき「生存確認」とだけメールしてごらん。
    さすがに「生きてるよ」くらいの返信が来ると思う。
    育ちあがった息子なんて、毎日生きてりゃそれでいいのよ。

    ユーザーID:2227640863

  • 一番最初のレスにさんせーい!

    あなたと同じようなオンナなんですよ。

    それだけでしょ。

    「私は母親、その女は他人」なんて思ってますか?

    いやいや、結婚したら、あなたは家族でなくなります(籍もわかれます)が、彼女と息子は唯一の「家族」になります。

    まあ、どうでもいいです。

    一生息子の取り合いしてたらいいんじゃないですか?それも楽しいと思います。

    ユーザーID:1492328675

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