夫を裏切りました。助けてください。

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恋愛・結婚・離婚

mimimiみかん

結婚12年になりますが、当時遠距離恋愛中でした。今思えば仕事が嫌なら転職して新しい自分をチャレンジすればよかったと冷静に思えるのですが、周りの目を気にしたというのが正直なところで、結婚退職しました。夫の勤務地は地元から遠く、一生地元には住めないとわかっていたのに、その頃はとにかく仕事から逃げ出したかっただけだったんです。そして、遠く離れた土地に住んでいますが、いまだに地元で根をおろして住みたいという願望が消えません。その間子供も生まれ幸せも感じますが、事あるごとに願望が表れてしまいます・・。両親のことも心配です。
昨日夫に地元に帰りたいと言ったら(何度か言ったことがあります)、モチベーションが下がるといわれました。この12年を返してくれと。夫の言うことはよくわかります。でも、あきらめきれない自分もいます。ここで離婚して、突っ走れば、わけのわからない理由で離婚することに対して周りの目を気にせず突っ走れば、何かが変わるのかな・・と。結婚を決めたときと同じ過ちを犯さないために、やりたいことに正直になるべきなのかな・・と。でも、実際は勝手すぎます。
ただ、もう夫を傷つけてしまったことには変わりありません。自分でもどうしたらいいかわかりません。何だか疲れてしまいました。どうして、今の幸せをふつうに受け取れないんだろうと泣いてばかりです。逃げるために何かを選択するという過ちは一生分のツケが回ってくるんだな・・と感じています。
やはり私はひどい人間でしょうか?ひどい人間だという批判が100%なのはわかっています。これからのために的確に批判してほしいです。そして、みなさんなら、これからの人生どんな選択をするか意見してほしいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:1300428763

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  • 「やりたいこと」って何?

    一番肝心のことを書いていないのでは?

    もしかして地元で生活すること、が「一番やりたいこと」なんですか?
    それって状態であって、したいこと、ではないですよね。

    親孝行したい(だから地元に住みたい)
    地域の発展に尽くしたい(だから地元に住みたい)

    これならわかるけど。

    ただ親元にいたい、地元に戻りたい、っていうのは単純に「昔の自分に戻りたい」っていう気持ちではないですか?

    ユーザーID:6168476952

  • 意味が分かりません…

    酷い人間とは思わないけれど、結局のところ、ご主人よりも実家が大事なんでしょ?
    もう、ご主人には愛情がないって事でしょ?

    なら、離婚するのがベストだと思うけど…

    お子さん達にとっても、今住んでいるところが『地元』でしょ?
    それをとぴ主さん一人の気持ちで突っ走るって…家族やご主人よりも地元への気持ちが強い…って
    解りません…それこそ、何のために結婚したのか…今までどういう気持ちで12年も過ごしてたのか…

    ただ、そんな気持ちで一緒に居られる方も辛いですよ。
    ご主人同様、モチベーション下がるわ…

    ユーザーID:0548236978

  • まずは

    何ごとも大げさに考えすぎないこと。

    地元に住みたい、今の辛い仕事から逃げ出して専業主婦になりたい
    なんて誰でも考えることです。
    その結果、妥協して結婚しちゃう人だって大勢います。
    裏切りなんて大げさなもんじゃありません。

    次に、ここで「皆さんだったらどうしますか?」と聞いて、
    その結果で自分の人生を選択しないこと。

    幸せは多数決で決まるもんじゃありません。
    自分の気持ちと向き合わないと。

    最後に、他人が読んた時に分かりやすいよう簡潔な文章を書くこと。

    意地悪で言ってるんじゃありませんよ。自分の気持ちの整理に繋がるんです。
    このトピ文の分かりにくさは混乱しているあなたそのものです。
    ブログなどで不特定多数の他人に読まれることを想定しながら自分の
    気持ちを文章にすることを始めてみたらいかがですか?

    人生の選択をするのはその後で。

    ユーザーID:7561722871

  • 幻想です

    私もその幻想に振り回されたと言いますか
    いつまでも基本に地元がありました
    私の場合は帰ることが前提
    デモね
    いざ戻ってみると 以前とは違うんです
    地元を離れている間にみんな歴史を重ねてきているんです
    貴方が離婚して戻ってごらんなさい
    地元の友達はみなご主人や子供がいて
    そちらの関係で着実に友達や知り合いをたくさん作っています
    その関係のほうが緊密になっていて
    貴方との関係は 昔の思いでと貴方が帰った時点からのもの
    貴方の子供さんはもし一緒にもどれば
    それまでの友達や夫側の親戚などのつながりを失います
    もう あなただけのことでは済まないんです
    いい加減 幻想をやめて 現実を見て
    今いるところに根を下ろした付き合いを作りましょう
    貴方の気持ち次第ですよ
    地元と呼ぶ桃源郷は幻想でしかありません
    そちらにもどっても 現実が待っているだけです
    実際にそれを体感しているおばさんが言うんだから
    間違いありません

    ユーザーID:7321843251

  • 私も似ています。

    私も遠距離恋愛から結婚に至りました。
    母一人なので非常に心配で、結婚は悩みましたが母自身が私に結婚してほしいということで、また夫が大好きだったので結婚しました。

    今4年目ですが、度々実家に帰って母の様子を見ています。
    一人で寂しくないか、何か変わったことはないか、いつも気にしています。
    また、田舎から都会に出てきたので言葉の違いもあり、今まで遭わなかったような嫌な目にあったこともあり、実家に帰りたいという気持ちはいつもあります。

    子どもはおらず、いつでも気軽に実家に帰ってもいいと夫に確認を取っています。
    私も仕事が嫌で、無理やり結婚退職に持ち込んだようなものですからトピ主様によく似た環境です。
    わがままだとはわかっていますが、田舎に対し非常に愛着があるので落ち着かない毎日を送っています。
    こちらにはいまだ友達もおらず、孤独です。

    トピ主様も地元に愛着が非常に強いのですか?
    それともご主人のことを愛せない、ということでしょうか。
    仕事が嫌で結婚をし、今ご主人が愛せなくて実家に帰りたい、ということなら離婚もしかたないかと思います。
    もう少し詳しく嫌な状況を教えていただけますか。

    ユーザーID:0015874271

  • なぜ地元に帰りたいの?

    あなたの精神的な安らぎのためですか?
    なぜ、そんなに旦那さまの地元が嫌なのですか?
    今はまだ、ご実家のご両親もお元気だから、甘えて娘に戻りたいのでしょう。
    でも、実両親さんはあなたがそんなヘタレな結婚生活を送っていることを望んではいないと思います。
    旦那さまは浮気をしましたか?
    借金でも作りましたか?
    暴力を振るわれましたか?
    同居問題が持ち上がっているのですか?
    そのどれにも当てはまらないのなら、あなたのわがままです。
    いくら旦那さまが良い人でも、いよいよ愛想をつかされます。
    十分自覚されているとは思いますが…
    結婚生活を不幸なものにしているのは、あなたの努力不足です。
    あなたはもっと強いはずです。

    ユーザーID:9100332320

  • 気持ちはわかる部分もあります

    私も地元から遠く離れた土地へ嫁いでいるので両親が心配な気持ちは理解できます。もう少し年月が経ち、両親が老いてきた時にもっとその気持ちは大きくなると思います。
    積雪のある地域なので身体が思うように動かなくなった時に雪かきは両親だけでどうするんだろうか?買い物は?細かいことを考え出すと不安にもなります。

    でもだからといって夫と別れてまで地元へ帰るのは違うと思います。そうは考えられません私は。

    トピ主さんがお子さんのいない夫婦2人暮らしなら離婚して地元へ帰るという選択肢もあるかもしれない。でもお子さんがいらっしゃるんですよね?
    今、この現状でトピ主さんの地元へ帰りたいという気持ちを貫くのはやはり勝手すぎると思います。

    ご主人に地元へ帰りたいと行ってもどうにもならない。
    12年一緒にいて苦楽を共にしてきた相手がずっとそんな気持ちを抱いて生活していたと知ったらやはりショックですよ。

    ご主人にもお子さんにも非は全くない。その家族を捨ててでも地元へ帰る選択ができるなら離婚を視野に入れては。
    でもそれで地元へ帰って両親は喜ぶでしょうか?

    ユーザーID:3241007573

  • レスします

    何言いたいのかイマイチわかりませんが・・・・
    トピ主さんいったい何歳ですか?
    もう旦那さんの事は愛してないのですか?
    離婚の理由は(地元に帰りたいから)ただそれだけですか?
    愛情面の事が一切出てこないですけど・・

    まぁ、あなたが地元に帰るのなら、旦那さんは仕事を辞めてついてくるか・・・離婚するか・・・しか選択肢はないですよね。
    実際問題男性が仕事をやめるのは難しい・・
    そうなると離婚しかないのかな。
    で、あなたは子供さんを引き取って、地元に帰って働いて子供を一人で育てていく覚悟はあるのですか?
    覚悟あるのならすれば?

    何事も自分で決めないと後悔すると思いますよ。
    また同じようにね。
    (あの時こうしてればよかった。あの時やめてればよかった)ってずっと思うと思いますよ。
    人生うまくいかないことも多々ありますから。
    自分の選んだ決断に腹くくってないと、あなたのように後悔するばかりになると思います。
    何するにも自分で決めた事だからと腹くくりなよ。

    ユーザーID:8219749655

  • よくわかりませんね

    裏切ったというのは仕事を辞めたいが為にたいして好きでもなかったご主人と結婚したという事ですか?
    それとも地元に帰りたいという願いを捨てられないことが裏切りなのでしょうか?

    そして主さんはどうして地元に帰りたいのですか?
    友達が居るからといっても結婚後遠方に嫁ぐ人もいますよね?
    ご両親が心配ならこちらに呼び寄せる事もできますよね?
    それ以外にも地元に戻りたいと思う理由があるのでしょうか。
    そしてその理由をご主人に伝えていましたか?

    どうも主さんはただ地元に帰りたいという事だけが頭の中を占めていて
    芯となる部分が無い様に感じました。
    定期的にただただ理由も無く「地元に帰りたい」と言われれば
    そりゃモチベーションは下がりますよね。

    もう少し道筋を立てて話をすれば他の解決法も
    主さんの心の持ちようも見つかるのではないでしょうか。

    個人的にはご主人を捨ててまで地元に戻る目的があるのかどうかだと思いますよ。
    きっとあと一回言えば
    「なら一人で帰ればいいんじゃない。」
    と突き放されると思いますが。

    ユーザーID:3766913898

  • 子育てが終わってから

    お子さんの年齢や人数がわかりませんが、まだ親が必要な年齢ですよね。

    確かに、仕事から結婚へ逃げたのツケかもしれませんが、夫婦が皆、体裁など関係なく、純粋に相手のことを思って結婚したわけではないはずです。

    皆、自分の年齢、子供を産むこと、両親のこと、住みか、収入など、色々と考えた末に折り合いをつけて結婚していると思いますよ。

    人は年を取るにつれて郷愁の念が強くなるそうです。
    生まれ育った土地に戻りたいと思うのは、おかしいことではありません。
    裏切りとは違います。

    でも今はまだ我慢するべき時期のような気がします。
    お子さんが一人立ちしたり、ご主人が退職された後に住まいを移すことは可能ですか?

    結婚し、子供を産んだことの責任を果たしてから、もう一度ご家族で相談するといいと思います。

    ユーザーID:2234433369

  • まあ

    客観的に見ると、
    単純に、自分のキャパよりやる事少なく、手持ち無沙汰な為に、無駄に悩む時間が多く、それゆえいらない、且つ根拠の無い逃避に考えが至るだけかと見えます。
    単に、今に満たされないから、選んでいない物へ未練があるだけ。

    逃げたからどうこうとか、根性がないからみたいな話は関係ないです。
    全くエレファントな証明です。

    今地元へ戻った所で、地元へ戻らなかった選択肢に未練がでて後悔するだけです。

    なぜなら、貴女が地元へ戻りたいのは感覚だから。
    明確に何がしたくてたまらない、それをする為には地元に住むしかない、だから代替が効かないのでしょうがない。という試行錯誤があったわけでなく。
    何となくでしょ?

    ユーザーID:8250215527

  • そのうち子供も傷つけます

    わたしの母がそうでした。
    40年たったいまも、母の故郷に帰りたがり、愚痴を言い続けています。
    故郷をはなれて住んでいる母に同情はありましたが、
    愚痴を言い、地元に帰りたいという気持ちが態度に表れることで、
    父やわたし達子供の立場からすれば、
    自分たちのふるさとを否定されることになり、
    ずいぶんいやな思いをしました。

    腹をくくって、今いる場所を受け入れて生きることを決断できなければ、
    家族という一番大事な人たちを一生苦しめるでしょうね。
    すでにだんなさんは大変不快な思いをしているようですし。

    この先の人生の選択をどうするかはとぴさん次第ですけど
    年をとってから、家族をどれほどないがしろにしてきたか
    気づいても遅いですよ。

    ユーザーID:1982229867

  • >これからのために的確に批判してほしい

    あなたも分かっているじゃないですか、
    あなたが困った時は、毎回、そこから逃げて(離れて)解決させている、と言う事に。

    >ここで離婚して、突っ走れば、わけのわからない理由で離婚することに対して周りの目を気にせず突っ走れば、何かが変わるのかな・・と。結婚を決めたときと同じ過ちを犯さないために、やりたいことに正直になるべきなのかな・・と

    いえ、変わらないでしょう。
    つまり、今の結婚生活から「また逃げて」解決させるだけなので。
    結婚を決めたときと同じ過ちを犯そうとしてますよ、気付いていますか?

    逃げるのではなく、自分(気持ち&考え方)が変わらないと同じ事を繰り返すのみ。
    きっと、地元に帰っても、「こんな筈じゃなかった。生活出来ない」と今度は婚活&再婚に逃げます。その未来が見えます。

    >いまだに地元で根をおろして住みたいという願望が消えません

    嫌だったら逃げたら良い、と思っていて、今の場所で頑張る気がサラサラないからです。
    私なら、あなたの今居る場所で頑張ります。両親が心配なら、こっちに来て貰ったら良いんです(当然ながら両親が来れないから帰りたい、の逃げは駄目。他の方法を考える)。

    ユーザーID:1314499338

  • え?どこが酷いの?

    ただ、あなたの願望を言っただけで傷付けたことになるの?
    12年を返せと言われるほど酷いことか?
    地元で暮らしたいというのを今更言うのは確かに『え?今更?』てなるとは思いますが
    あなたがそうしたいんだったらご主人を説得すればいい話なだけで悪いもくそもないです。
    説得がダメぽいみたいですが
    慰謝料払ってでも離婚してでも地元で暮らしたいならそうすればいいと思います。
    だってそうしないとあなたは幸せにならないんですよね?
    でも地元に帰りたいってのも今の現状から『ただ逃げたい』んじゃないですか?
    悪いとかじゃないけど少し落ち着いて。
    人の批判をいちいち気にしすぎ

    ユーザーID:1490624856

  • 自分を認めてあげましょう

    本気で帰る気も何のビジョンもないのに
    辛い気持ちをぶつけられるご主人の身にもなって下さい
    夫はつれてきた貴男のせいと責められているようで辛いですよ

    望郷の気持ちは分かります
    ですが貴女が自分で選択した結果なのです
    辛い気持ちは自分の中で消化すべきです
    どうにもならないならカウンセリングなど行かれても良いでしょう

    あなたのお子さん達にとってそこが生まれ故郷なのですよ
    そしてあなたは子供達にとって故郷の象徴でもあります
    あなたが不安定では子供達にとっての
    思い出すだけで暖かい故郷はどうなってしまうのですか

    あなたの実家の象徴であるお母さんだって
    嫁ぎ先に腰を下ろしあなたの故郷そのものになったのです

    今のあなたは自分を認められないのでしょう
    別の自分があったはずこんなはずじゃなかったはずと
    でもそれは願望でしかありません
    納得いかなくても
    今のあなた
    それが等身大のあなたです
    それを認めて受け入れる事は自分を大切に抱きしめる事です

    あなたが自分を大切に思えなければ
    お子さん達も自分を大切に思えません
    どうか受け入れて下さい

    ユーザーID:6928292267

  • 夫より地元が勝ったんでしょう

    自分が夫なら嫌々居られても自分も幸せでない事に気付きます。
    この12年を返してくれ!というのは心の底からの叫びだと思います。
    離婚でいいのではないですか

    ユーザーID:4401976498

  • また何かあったら逃げだすの?

    仕事が嫌で結婚退職し地元を離れた。
    お子さんもでき幸せな結婚生活、ご主人の勤務地。

    そしてまた、地元に戻りたいなどと。。何故でしょう。
    逃げ癖付いてませんか??

    地元に戻ってどうされるのですか?何か具体的なものがあるのですか?
    ただただ、感情の赴くままに自分を置いても何の解決しないのでは?
    また何かあったら地元から逃げますか?

    あなたは妻であり母なのですよ。何故自分本位にしか考えられないのですか?自覚ありますか?

    地元に帰ってどうするのか具体的に出してみてくださいよ。
    ご主人を納得されるような理由を。

    地元が嫌で逃げ出したのに今度は地元に帰りたい。
    独り者じゃないのですよ。。

    次はどこに逃げるのかしら。。

    ユーザーID:0824639207

  • 人生にもしも・・なんて無いと思うけどな?

    例えば今離婚して あなたの思い通りにしたとしましょう。
    それで絶対幸せになれますかね?
    夫を不幸にして あなたそれで平気ですか?

    結婚って 契約であり 責任ありますよね。
    しかも 親なんでしょう? 子どものことは何にも考えてないわけ?
    いきなりお父さんがいなくなるのか お母さんが消えるのかわかりませんけど「地元に帰りたい」で納得する人が居たらビックリするわ。

    私から見れば ただ無い物ねだりして だだこねて憧ればっかり語ってるようにしか思えません。
    もう夫や子どもに愛情はないわけ?
    地元に帰って何があるの?
    両親の心配なんて そんなのはじめからわかってたことでしょう。

    なんだかな〜 逃げの言い訳めいて聞こえますね。
    例えばそうやってあなたに戻ってもらって ご両親嬉しいでしょうか。
    地元と言うからには 田舎?


    今居るその場所で 何で咲いていられないの?
    水が切れましたか?空気がないんですか?
    土があわないんですか?
    あなたは あわせようと努力しましたか?

    何かが変わる!といって突っ走った知人で成功したなんて私の周りには居ません。

    ユーザーID:3240043809

  • 日本国内の事ではないのですか?

    そんなに遠く離れた距離なのでしょうか?

    また、どう裏切ったのかもわからないです。

    浮気しちゃった話かと思ったけど、違いそうだし。

    あなたは親が心配で、自分の子供と父親を切り離したとして、ご両親は嬉しいとでも言うのでしょうか?
    あなたがそこを逃げたい理由は他にもあるのではないですか?

    ユーザーID:9159606460

  • だいぶ追い詰められていますね。

    海外在住の方でしょうか。
    地元に戻りたい理由を箇条書きで構わないので、教えてください。
    より的確なレスが皆さんから望めると思います。

    両親のこと「も」と言っているということは、それ以外にも大きな理由はあるのでしょう?

    ただ、踏みとどまる理由が結局「周りの目」なら、まだ離婚への意思が弱く、
    離婚し地元に帰っても後悔しそうな気がします。
    本当に離婚したければ、人の目なんか二の次ですよ。

    でも、本当に地元に戻りたいなら、それは「わけのわからない離婚理由」じゃないと思いますよ。
    理由があるから、戻りたい、今の土地を離れたいのでしょう?
    トピ主さんが幸せになるために欠かせないことなら、
    そういう離婚はおかしなことでないと感じます。

    一度しかないあなたのかけがえのない人生ですよ。
    自分の思うとおりに生きたほうがいいと思います。
    応援しています。

    ユーザーID:5983725138

  • 貴方の居場所はあるのかしら?

    地元に戻ったところで今のトピ主さんを待っていてくれるような
    居場所は残っていないのでは?離婚して実家に戻ったところで、貴方は
    肩身の狭い立場になるのですし、そのような離婚理由では
    子供さんも御主人側に親権が行く可能性も高いですよ。

    親御さんが心配という気持ちも分からなくはありませんが、いずれ親は
    居なくなるんですよ。そうなった時、トピ主さんは一人ぼっちになるかも
    知れませんし、そうなればなるで、トピ主さんは後悔する事になるのだと
    思います。
    人は誰でも何かしら手に入れる為には、手放すものもあるんですよ。
    そういう事を御自身の中で消化できないのは大人の女性ではありませんね。

    ただ、御主人を裏切ったとか、酷い人間とか、なんかえらくネガティブな
    考え方は非常に違和感を感じます。
    そのようなネガティブ思考が、郷里への思慕に繋がるのではないかしらね。

    ユーザーID:6573777329

  • いばらの道

    要は
    「たいして愛していないのに
    仕事から逃げたいが為に結婚した。
    そして、今の生活をすべて捨てて地元に逃げ帰りたい」
    ということで良いでしょうか。

    確かに自分勝手で打算的、堪え性のない人間に
    見受けられますが
    極論を言いますとトピ主さんの人生はトピ主さんのもの。
    好きにしたらいいと思います。

    その際、ご主人とは離婚するのですか。
    一緒に帰りたいのですか。

    離婚するならお子さんのこと、トピ主さんの生活のこと。
    一緒に帰るなら、ご主人の転職のこと。
    たくさんたくさん考えることがあります。
    トピ主さんがやろうとしていることには
    解決しなければならない問題が山ほどついてきます。
    それも、どれもこれも重大な死活問題に発展するほどの。
    敢えて「いばらの道」を選ぶ・・。

    どうですか?
    トピ主さんにやり切ることが出来ますか?
    ご主人は助けてはくれませんよ。
    当然のことトピ主さん主体です。
    また逃げ出したくなるのではないですか?

    ただただ今の環境を嘆くだけでなく、
    ご自分自身をもう一度
    省みる必要が多いにありますね。

    ユーザーID:9617160096

  • 何がしたいの??

    地元にこだわっているみたいだけど、あなたのやりたいことは地元じゃないとできないことなの??

    両親のことも心配って両親は付きっきりで一緒にいないと生きていけないような状況じゃないでしょ?
    自分が両親に甘えたい、依存したい気持ちなんじゃないの〜?

    助けてくださいって言われても他人にはあなたは助けられないですよ〜
    天は自ら助くるものを助く、って言いまして自分でなんとかしようと頑張る人に運は巡ってくるもの。
    「今の私本当の自分じゃないの〜誰か助けて〜」なんてね?
    「これからの人生どんな選択をするか」他人に決めてもらいたいの?ありえないでしょ?自分の人生なのにねぇ。
    そういう人はどこに行ったってダメよ。

    ユーザーID:3223453528

  • なんか大げさな感じが…

    ご主人を傷つけたって…

    ただ,地元に帰りたいと言っただけでしょ?

    ご主人が「モチベーションが下がる。この12年を返してくれ」と言われた
    とのことですが,離婚うんぬんの話にまでなることですか?

    そもそも,ご両親のことがあるにせよ,そこまで悩まれてまで「地元」にこだわる理由はなんですか?

    貴女の地元に住めば,ご主人の仕事はどうなりますか?

    お子さんがお友達と離れる寂しさはどうするのですか?
    また,転校って子供なりの人間関係が難しいのではないですか?

    あまりに自分勝手なような気がします。

    私だったら,夫と子供のことを一番に考えます。

    今の幸せを捨ててまで,地元に住みたいなら,家族関係は壊れると思います。

    よくよく考えて行動して下さいね。

    ユーザーID:6600331360

  • もしかしてトピ主さんは・・・

    地元に戻りたいのではなく、12年前の結婚を決める前に戻りたいと思っているのではないですか?

    本当は転職すればよかったものを、
    地元を離れて嫁ぎたいと思うほど彼を愛してなかったのにちょうどその時目の前に現れた
    職場から簡単に逃げられる方法、結婚を選んでしまった。

    その時の選択を一番後悔していて、
    その思いが地元へ帰りたいという思いに変換されてるのではないかと
    想像しました。

    確かに逃げたツケは自分に大きく返ってくると思います。
    でも、今またここでよく自分と向き合わず、夫にも言うだけ言って突っ走って逃げてしまったら
    あなたはまた後悔するように思います。

    今度はじっくり自分から逃げずよく考えて、
    そしてもう言ってしまったのですから旦那さんともよく話し合われた方がいいですよ。
    話し合って旦那さんに離婚を切り出されたらもう仕方がありません。
    自分がまいた種ですし・・・

    今回じっくり逃げずに自分と向き合って、
    どうしてこんなに地元に戻りたいと思うのかの理由を見つけられたら・・
    今のぐるぐるした苦しみから脱せられると思います。

    12年前のツケを払うチャンスだと思ってよく考えて下さいね。

    ユーザーID:4879761760

  • 自分の人生から、逃げないでください

    結婚とは二人三脚だと思います。
    すなわち二人の方向が別々に向き出したら、どちらかが諦めるか、分かれるか、
    今の中途半端な気持ちのままでいるか。

    >逃げるために何かを選択するという過ちは一生分のツケが回ってくるんだな・・と感じています。
    私も逃げ続けてきました。そして最後に気付きました。
    逃げても逃げても、逃げてきた問題は何年後でも、また自分の前に立ちはだかるという事を。

    >みなさんなら、これからの人生どんな選択をするか意見してほしいです。
    トピ主さんの人生は、トピ主さんにしか決められません。
    その自分自身の選択から、またもや逃げるんですか?
    この期に及んで、まだ逃げる事ばかり考えているんですか?

    あなたの人生です。
    相談すべくは第三者じゃない、あなたの夫や子供、ご両親でしょう?

    第三者の私たちなら何とでも言えます。
    「面倒くさいから離婚したら?」
    「グダグダ言わないで、自分の幸せに満足したら?」

    何度でも言います。決めるのはあなたです。
    逃げるのが許されるのは、時間がたっぷりある、若い人たちだけ。
    もうこれ以上、逃げないでください。

    ユーザーID:9698978688

  • 親としての義務は?

    トピ主さんは、ひどいというより、未熟ですね。未熟な子供のまま、子供を持ってしまったのが最大の失敗。

    夫だけなら、別に、離婚して地元に帰ったっていいんじゃないでしょうか。
    ご主人は気の毒ですが、トピ主さんみたいな人を選んで結婚した、自分が選択を間違った自己責任ですし、離婚した方がもっとよい妻がみつかるかもしれないし。

    問題はお子さんでしょう?人の親になったら、子供を犠牲にして、やりたいことに正直になる権利などありません。子供は親を選べないのですから、どんなに未熟な人間でも、親としての義務を果たすよう最大限努力しないといけないと思います。

    期限を区切って、その間はよい母、よい妻として努める覚悟を決めたらどうでしょう。人は、先の見えない苦労が一番苦痛ですから、期限を決めれば耐えやすくなるはずです。
    お子さんが、20歳になるまでとか、大学に入るまでとか、大学を卒業するまでは我慢して、それ以降は地元に帰ると決めるのです。
    当然、離婚することになるでしょうし、ご主人にはお金で誠意をしめすしかないでしょうから、しっかり稼いで慰謝料を準備しておいたらいいでしょう。

    ユーザーID:6167776056

  • よく状況がわからないけど…

    逃げてもまた逃げた先でトラブルが起こりますよね。
    熟慮して出した答えなら仕方ないと言えるかもしれないけど、
    いやで逃げたのならまた忘れた頃に戻りたくなるよ。
    別に浮気でもしたわけでもなさそうだし、思ってるだけでは裏切りには
    ならないんじゃないですか?
    カウンセリングにでも通って人生の受け入れ方でも
    模索することでもしてみたらどうですか?

    ユーザーID:8191869672

  • 別荘を買う

    月1回、リフレッシュの為に地元に帰る。
    老後に地元に家を買うため、コツコツ貯める。
    でどうでしょう。

    たぶん今の思いが叶っても、また後悔すると思うけど・・・。
    あの時の幸せを捨てるんじゃなかった。なんてね。

    ユーザーID:5948070742

  • つまり 覚悟の足りない結婚なのね

    あなたは 自分の居場所は ここではないと思っているのですね?
    では あなたの地元 実家が自分の居場所だと?

    親が心配?普通 あなたが幸せで暮らしているのが親の幸せでは?
    それとも親がそれを望んでいるの?離婚して戻ってきてほしいと?心配かけるだけだよね

    それに今、住んでいる場所は夫の地元というわけでも ダンナ親と同居しているわけでもないのですよね?

    結婚して12年にもなり 子供もいて 自分の住んでいる場所 居場所じゃないなんて 子供は今住んでいる場所が地元なのでは?

    願望の本音は何?
    地元に戻れば 新しい人生がやり直せるの?
    地元の友達のいる場所に暮らしたい?(今の場所に友達がいない?)
    親に甘えたい?それとも、子供に戻りたい?本当は親に子供を預けて働きたい?

    両親が心配?本当に親の面倒見たいの?介護の覚悟あるの?
    離婚したいなら はっきりダンナと暮らしたくない 愛情がなくなったでしょう?

    ダンナと子供と自分の地元の戻れば 仲良く暮らせるの?
    離婚したいのなら 地元のせいにしない!

    ユーザーID:2922107248

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