私は家族にとって家政婦なのでしょうか

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ゆん

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  • 子供たちは分かっています

    今は反抗期のお子さんに辛い思いをしますが、いつまでもは続きません。一回り大きな優しい人間になりますので楽しみに。

    トピさんが孤軍奮闘している様子。ご主人の愛情が得られなければ、どこにも持っていきようがないですね。

    お子さんが成人してきたら、家庭の中でどの親が何をしてくれたかは子供が一番知っていますよ。いつか子供たちの優しい気持ちや温かい行動が返ってきます。

    自分の寂しさを家族に求めてもなかなか得られません。自分の(趣味など)楽しみの世界を持って寂しさを紛らわせましょう。

    ご主人もお子さん方も家族みんながお母さんの愛情が欲しいんです。それを切に願っているんです。毎日。だからお母さんはニコニコ明るく笑顔で居て皆を見てほめて欲しい。その肝心のお母さんが「もっと私を見て。私をほめて。」と考えていたら、他の家族が悲しく孤独になります。

    お母さんは家の太陽です。太陽が曇ったら家族の心が曇ります。

    母と言えども普通の一人の人間ですから、自分の孤独や悩みや寂しさが辛いですね。

    でもこれが人生修行だと思います。

    寂しく孤独でも母親としてしっかり前向きに生きる〜そういう自立への修行。

    ユーザーID:5689771698

  • ストライキ?

    ストライキなんていうお気楽な意見もあるようですが、自分の立ち位置を自ら
    放棄して「お母さん、帰って来て」なんて言ってくれる家庭になってますか?
    私にはとてもそんな家庭には見えません。崩壊状態です。

    せいぜい「面倒くさいのがいなくなった」と言われてそのまま帰るきっかけすら
    失い、ノコノコ帰ったらさらに立場は悪くなるのでは?

    そこまで崩壊状態になるというのはトピ主さん自身も何か思うところはありま
    せんか?

    ストライキなんていう他人ならではのお気楽アドバイスが多いのに驚きます。
    そのままご自身の居場所を完全に失うというリスクを覚悟してでもやりたいのなら
    どうぞ。でもそれはただ単に逃げただけですよ。

    ユーザーID:3784157004

  • モラルハラスメント?

    遅遅ながらレスさせて頂きます。

    旦那様がどんな方かトピ文だけでは分かりかねますが、
    モラハラ夫に近いのでしょうか?
    お子様は、旦那様の奥様に対しての態度をみて、
    「私も母親にこんな風にしていいんだ」、と思っているんだと思います。

    大袈裟にはしたくありませんが、
    一度、モラルハラスメントについて調べてみてください。
    奥様の気持ちが楽になるかもしれません。

    ユーザーID:6562960977

  • 働かざるもの食うべからず

    お子さんに、家の手伝いをさせてください。家で甘やかして、何もさせていないと、就職してから、職場で大変な迷惑をかけることが多いです。会社の仕事ができるできないの前に、人として基本的なしつけが身についてなくて、環境に適応できなくて、(いりいろ注意されて)やめてしまう人も多いです。外国には、一流企業なのに「あなたの母親はここにはいない」と大きく書いて壁に貼ってあるところもありますよ。お子さんが将来、恥をかかないように、親の手伝いを、ぶつぶつ文句を言わずに、する(お手伝いするのが、当たり前)ように、教育してください。ママが家政婦なら、その子供は家政婦の助手をするのが当然なんだと理解させてください。

    ユーザーID:4718277166

  • お疲れ様です

    旦那さんも、お子さんも、非常に自己中心的で思いやりに欠けているように思います。
    旦那さんについては、もういい大人ですし、性格はもはや直らないでしょうが、お子さんについては今からでも矯正させることはできると思います。
    一度、平手打ちをかましてはどうでしょうか?あるいは、小さい子にするようにお尻をひっぱたくとか。
    口で言って聞かない子には、身体で教えるしかないと思います。
    親を「怖い」と思わせないと、親の言うことを聞こうという気にならないと思います。

    お子さんは、底意地が悪いわけではなく、親に対する甘えからそういう自己中心的な態度をとっているのかもしれません。イライラすると思いますが、決して見捨てないであげてください。

    旦那さんに関しては、徹底的に無視し、食事の世話も、(旦那さんの分の)洗濯もせず、放置してはいかがでしょうか?それでもあなたのありがたみが分からないような旦那なら、見捨ててしまっていいと思います。

    ユーザーID:8957771975

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  • 反抗期という言葉

    反抗期はあって当たり前のものなのでしょうね。

    けれど、いくら親子であろうと、言っていいことと悪いことがあります。

    『汚ねえから触るな』なんて言われたら、私なら無言で家から追い出します。

    作ったお弁当を捨てるなんて、そのまま登校させないで遅刻させてでも話し合いますね。

    本気で謝るまで絶対に許しません。

    トピ主さん、一生懸命子育てしてきたのでしょうね。

    でも、御主人がトピ主さんを軽く扱っているのではないでしょうか?

    そういう家庭は、子供が母親に横暴な気がします。(それか、母親に優しくなるかです。その別れ目は、育て方ではなくて生まれつきの性格だと思います。)

    『自分を産んでくれた母親に対してその態度は何様のつもりだ!!』

    と御主人に怒って欲しいです。

    トピ主さん、可哀想…

    御自分の楽しみを見つけて、ご家族と心の距離を取りましょう。

    期待しない、これだけで随分楽になると思います。

    ユーザーID:3488242374

  • お疲れ様です。

    毎日毎日頑張っているんですね。
    本当に育児って、生きることって大変です。
    主さんの頑張りに涙が出ました。
    やさしい素敵なお母様です。

    神様は絶対に見ていてくれます。
    きっと乗り越えられますよ。
    心から応援しています。
    お互い体に気をつけていきましょうね。

    ユーザーID:7514416716

  • 話し合えたんですね

    次女と話し合えたとのこと、良かったですね。

    あなたは多分、なんでもかんでも自分が我慢すればいいやといって
    丸く収めて来てしまったんでしょう。

    今回の事のように、ちゃんと家族と向き合ってなかったのかもしれませんね。
    でも、今回の事で何が大切なのかおわかりですよね。

    なんでもやってあげるのが正しいのではなく、ちゃんとした大人になれるように
    良い悪いをきちんと教え、あなたが毅然とした態度で対応することも必要だと思います。

    あと、家族に無関心なご主人には一度きちんと話をした方が良いと思いますよ。

    夫婦間の問題は別として子供の事はご主人にも育てる義務があります。

    働くだけではその義務を果たしてるとは言えません。

    次女が問題児扱いされてることとか知ってるんでしょうか?
    きちんと今ある問題に向き合っていかないと子供たちがまともな
    大人にはなれなくなってかわいそうですよ。

    毒親にはならないよう、今からでもちゃんとしましょうよ。

    ユーザーID:8143668847

  • 貴女は偉いと思う

    トピ主さま、お疲れ様です。
    厳しいご意見も多いようですが、自分は「貴女は偉い」と思いました。

    >毎日仕事をして家事をして
    とのことですから、お仕事もされているのですよね。
    それでも子どもの制服を気にかけ、憎まれ口をたたかれても毎朝のお弁当を用意する。
    次女、兄弟と書かれているので、お子さんはもしかすると3人以上ですか?
    忙しいし、誰かにたまにはねぎらって欲しいですよね。

    私は息子と日々ぶつかっています。
    何年か前には相手は高校生の娘でした。(大学生になった今は「親にそんな口をきくんじゃない!」と弟に説教しています)

    友人には、「息子の高校時代には殺されるかもしれないと思った」と言う人もいます。
    問題を抱えた子の子育ては苦労が多いですが、レスを拝見するとお嬢さんはトピ主様の愛情をしっかり感じておられるご様子、何よりかと。
    私もなのですが、子育ては諦められないから苦しいのだと思います。
    でも、諦めないのが肝要とも思います。

    多忙な夫が「お母さんがいるから安心して仕事ができる」と言い、決して私(専業主婦)を批判しないことに救われています。

    ユーザーID:0217901726

  • とりあえず良かったですね

    私も、親からほとんど褒められてません。
    娘2人が、反抗期の時に、同じ様に悩みました。

    でも、私達は、ほめられてないので、ほめるのも下手なんです。だから、娘さんも、同じ事を
    思ってるんです。がんばって、褒めてあげて下さい。そうする事で、自分が褒められなかった分が、
    埋められていきます。

    それと、私は、海外に暮らしているので、何があっても、家出や、実家に帰るという選択肢がありませんでした。私は、反抗がひどい時程、気合いを入れて、おいしいお弁当やご飯を、作りました。きっと大人になってから、気づいてくれるだろうと。

    ゆんさんのお嬢さんは、すでに分かってくれていた様ですから、どんなに、悲しくても、腹が立っても
    おいしいご飯だけは、かかさないで、あげて下さい。そこから、愛情が自然と伝わります。

    ゆんさんも、好きな音楽を聴きながら、ご飯を作るなんて言う、ささやかな楽しみから自分のための
    時間を始めて下さい。そして、自分で、”ああ、私って良いお母さん!”と、1人の時に大声で、言って、褒めて下さい。

    ユーザーID:8745914537

  • 既婚男性381さん

    あなたこそ勘違いしてます。

    妻は夫の母親ではありませんし、子どもも甘やかされチヤホヤされるべきではありません。

    ユーザーID:8344317923

  • レス読みました。

    娘さんと 話しあえて良かったですね

    今まで、見えなかったお互いの気持ちが判って、いろんな気づきがあったと思います。

    今は、気持ち的に一歩を踏み出した感じでしょうか…。

    アナタの考え方や感じ方の変化が 家庭内の空気を変えます。

    時間は掛かるかも知れませんが人を変えたいなら自分から変わる。

    何で、自分ばかりが…じゃなく
    「これは試練でみんなツライんだ」と…前向きに捕らえれば、少しずつでも良い方向に変わって行きますよ。

    ユーザーID:5813560952

  • 家族にとっては母親

    なんか勘違いしてません?

    あなたは子供を「育てる側」であり、甘やかされてチヤホヤされる立場ではありません。

    夫も子供もあなたのママではありません。

    ユーザーID:5210346396

  • お疲れ様です

    プチ家出決行かストライキ決行!
    それでも文句言うならもっと家出決行!ストライキ決行!

    それでも変わらなければ別れる。
    思いやりのない旦那なんていらない、思春期?そんなのしるか!我がまま勝手なだけの娘なんていらない。
    キレたらキレ返しちゃえ!   

    堪忍袋にも限界があります。
    自分をせめて堪忍袋ぐいぐい引き延ばしたら破れちゃうよ?
    破れてもあなたはすぐに縫い繕うとするんだろうけどどんどんいびつになってきてとうとう収集つかなくなって壊れちゃいますよ。

    あなたはとてもがんばってます。尊敬しますよ。
    お疲れ様です。

    汚いとまで言われてお世話してあげる必要はないです。

    ユーザーID:9501820134

  • 貴女が甘やかした結果でしょ?

    貴女がそういう夫を選んで、貴女がそういう子供に育てたんでしょ?

    貴女が彼らとよく話し合うことを放棄して自ら家政婦になったんでしょ?
    それは貴女にとって話し合うことよりも家政婦に甘んじてるほうが楽だったからです。

    そのツケがいま来てるだけ。
    いまから話し合うのは離婚の覚悟が必要です。離婚覚悟で話し合えますか?貴女にはできないでしょ。
    離婚しても、夫や子供達は貴女に何も感謝しませんし気づきません。恨み言を言うだけです。

    自分の人生が大事なら、いままでの考え方を全て改めるしかないです。

    ユーザーID:8461276868

  • トピ主自ら家政婦に。

    家政婦じゃないのなら、
    次女をぶっ飛ばしていますね。

    私達が母のつくった食事にイチャモンつけてたら、
    優しく普段はニコニコの母がキレテ、テーブルごと傾け、ぜ〜んぶ父がかぶっちゃいました。
    私・弟・妹呆然。おとなしく食べていた弟も巻き添え。
    その場で母はバッグを持って家出(叔母の家に)。
    父が翌朝、謝りにいきました。

    帰りに割れた茶碗などを買ってまいりましたので、
    「今日からごはん、お皿で食べるのかな?って思ってたよ。助かったなあ。」って申しましたら「お前達は食べることばかり・・」「えっ、おかあちゃんのゴハンしか食べたくないよ。」ってゴマすってしまいました。

    キレタ母は心底、怖かったし、こんなことで見捨てられるとか思うと寝られなかったし、素直で「かあちゃんの気持ちわかるよ」って後片付けしてた弟に悪いし・・・

    トピ主、お母さんでしょう?妻でしょう?力をみせつけてやりましょう。
    あのあと、母に口答えすると父に怒られましたよ〜
    「おまえが掃除して洗濯してゴハンつくるのか〜」って。

    ユーザーID:4972372453

  • 重たい・・・

    トピ主さん、まるで小中学生みたいな重たさです。
    家政婦と思われているようで、それがイヤなのでしたら、自分が変わりましょうよ。
    相手は変えられませんから。

    まず、外で仕事を見つけましょう。
    何でも良いのです。
    職を選ばなければ、見つかるはずです。
    家族以外に目を向けましょう。

    家事は手抜きでOK。
    その次女に関しては、もう二度と起こしてはいけません。
    また、スカートのほつれも頼まれない限り直さない。
    お弁当も二度と作らなくてOKです。
    旦那に関しては、挨拶と相槌以外は話しません。

    そこまですれば、相手も変わってくるはずです。

    ユーザーID:1597708354

  • 中学生にもなってコミック口調とは

    学校でお友達の少ない中学生かな、コミック調のセリフは中途半端で滑稽ですね。うちの子はもう社会人ですが中学生でこんなセリフ吐いたらわたし大笑いして子供が泣くまでまねして繰り返したかも。
    今時の仲間のいる悪い子、もっと気の利いた「ひどい言葉」を使えますよ。
    いまごろひとり自分の席でネットみて書き込みしてるかもしれません。
    ほっておきなさい。
    あなたは一個の人格で女性なのに
    中途半端に悪ぶりたいあたちを構って中学生、かたづけもできないオッサン、二人はあなたを
    家政婦以下にみていますよね。さわるな汚いとは、ペット扱い以下
    そんな扱いを受ける理由はあなたのどこにありますか。
    しばらく息抜きにでも旅行したらいかが?
    家の中はぐちゃぐちゃになるでしょうが、生活する人間が片づけるものでしょ?
    お母さんがいつもそれをやってくれるから家族はありがとうといってくれる。
    トピ主さんが旅行から帰って片づける気分になればもとの家事中心を仕事とし
    中途半端なあくたいかっこ悪い中学生や、片づけもできないオッサンの世話がいやなら
    社会で仕事につきましょ、「世話できない」でいいですよ。

    ユーザーID:7638533891

  • 旅に出よう

     自分の好きな場所に行って楽しみ、素敵な旅館に泊まり、人の作ってくれたおいしい料理を食べ、命の洗濯をしましょう。

     もちろん、出かけます、とだけ書き置きをして。 自分をもっと大事にしてやりましょう。 

     家族のためと思ってひたすら尽くす事が、時には手や口の出しすぎになっていたのかもしれません。 人(夫や子供)には期待せず、今後は自分が楽しむ道を沢山見つけるとよいと思います。

    ユーザーID:0785830990

  • おかしいよ

    自己肯定できない人が陥りやすい迷路にどっぷりはまっています。

    客観的にゆんさんのトピを読むとおっ重い…
    特にお嬢さんのお弁当のやり取り、
    別れたい男と足に取りすがる女の大昔のメロドラマ?と思わせます。
    お涙ちょうだい?けっ。と、家族が思っても仕方ないよ。

    さて、じゃあ、どう変える?
    図書館でゆんさんと同じ悩みを抱えた人のための本がたくさん出ているから、片っぱしから読み倒す。

    自分の為だけに何かをする。
    ごはんを作るのでも、自分が食べたいものだけを心をこめ、作る。
    家族のためだけではないのだから、称賛を求めない。
    仕事で儲けたお金を自分の為だけに使う。
    家計が厳しくても、あなたが稼いだ1か月分のお金がないくらいで、困る事はないでしょう?

    とにかく、趣味でも仕事でも、自分の世界をきちんと確保する。
    相手がおっと思うような事をしてみる。

    相手が欲しがるものを用意しないと、相手は迷惑。
    例えどんなに高価なものでも。

    ゆんさんも家族が興味を持ってくれるような魅力のある人になるように、
    自分を大切にしましょう。

    ユーザーID:1492427607

  • 毎日仕事をして家事をして…お疲れ様です

    旦那さんも子どもさんもひどいですね…。

    金子みすゞさん の「こだまでしょうか」って詩をご存知でしょうか。

    こだまのように、イライラしてあたると相手もキレて汚い言葉を返すでしょう。家族も会社や学校のストレスで、支えて、褒めてと願っているのかも。

    >いつも自分をもっと見て、ほめてと願いながら生きてきました。
    私を支えて褒めてとただ願ってるだけよりも、
    「私が生きている価値は、家族を支えて褒めてあげることだ」と考えて自分でできることをした良いのではないでしょうか。

    それで、できる範囲以上のことはやらなくていいと思います。旦那も子どもも赤ちゃんじゃないんだから自分でやらせる。弁当はナシで。

    ユーザーID:6459453221

  • 子は親を映す鏡

    トピを読んでいて問題の根源はあなた方夫婦の在り方にあるような気がしました。
    ご主人との仲は良好とは言えない状態ですよね。

    気になったのは「私は子供のころからほめられることがあまりなくて」という言葉。

    子供は両親の姿を夫婦の在り方の手本とし、自分が家庭を築く時の手本とします。
    もしかしてあなたのご両親や家族もあまり良好な関係ではなかったのではありませんか?

    子供は両親の夫婦仲を敏感に感じ取ります。
    お子さん達の反抗的な態度も冷え切った家庭内の温度を敏感に感じ取っているからなのかもしれません。

    離婚も覚悟なら家出でも何でもなされば良いですが、逃げ回るだけでは問題は解決できません。

    ご主人の態度もお子さんの態度も問題ですが、一番の問題点はあなたの中にあるような感じがしました。
    ご主人はあなたの父親ではありません。
    家族に依存してもあなたの心の穴は埋められないと思います。

    先ずは自分の問題点に気付く事が先決なのではと思います。

    ユーザーID:6948169464

  • 自分よがり

    辛い思いをしてるんでしょうけど、
    あなたの行動や考え方に原因があるように感じました。
    旦那さんや子供の立場や考え、感情を理解できていますか?
    自分よがりの負のスパイラルに陥ってませんか?

    ユーザーID:2756082062

  • やりたいことをやりたいだけ、やりたいときに。

    家政婦=お給金をいただいて、家事労働をする だと認識しています。
    …ということはお給金をいただいていないのであれば…

    私も兼業主婦でまだ子どもは小さいですが、、、
    夫にははっきり話してあります。
    「あなたの給与は全所得の2/3、私の給与が1/3、よって家事育児はきちんと1/3補填してもらいますよ」
    「家事育児をするのが嫌なら、私が望むだけの給与を取っていらっしゃい」と。
    また、3歳の息子には
    「あなたはまだ子どもなのだからある程度、かーちゃんのいうことをきいてもらわなくちゃいけない」と。

    家族のために働くのと「家政婦」は全く違います。
    プライドを持って、主さんなりの家庭での仕事をなさればいいんじゃないでしょうか。

    私の母は私たちきょうだい(私・弟二人)に「ババア!!」なんて言われた日にはスリッパで叩かれる、お弁当なんか家事なんかしてくれない、100倍に言い返される。でした。

    お互いに家族とのバランスをとりながら頑張りましょう!
    私も試行錯誤の毎日です。

    ユーザーID:1557316802

  • 治すの簡単ですよ。

    身の回りに起こることはほとんど自分の投影です。主様の今の状況も主様が知らず知らずに創りだした現実です。

    では何が原因なのか?その答えは「私は子供のころからほめられることがあまりなくて、いつも自分をもっと見て、ほめてと願いながら生きてきました。」という文章の中にあります。

    はっきり申し上げてこういう思考の方は良好な対人関係を築きあげることができません。所謂トラブルメーカー、かまってちゃんです。結婚したくない女ナンバーワンですよ。

    自分に自身がないのは両親が褒めてくれなかったからでしょう。でもね、それは自分で乗り越えるしかないんですよ。自分で自分を褒めて自分で自分を満たすしかないんですよ。

    あなたは無意識に夫に親のような無償な愛を求め、子供にもお母さんありがとう言わせたい感謝されたい子供にまで褒めて褒めてを求めているんだと思います。

    それは大変押し付けがましく迷惑でうざいことなのですよ。だから夫にお前の性格が悪いからと言われてしまうのです。

    悲劇のヒロインはやめましょう。支えてほしければ押し付けないこと、頑張りすぎて空回りして被害者意識されてもね、困るのですよ。

    ユーザーID:4204445953

  • 世話もするけど口も出す

    トピ主さんは違いますか?

    うちの母はそうでした。もう口うるさいのなんのって。
    過剰に心配性だし『してやってる』が口癖。
    母も褒められたい、依存度の高い人間だと分かったのは自分が大人になってから。

    御飯を作ってやってるのに、洗い物をしてやってるのに、
    弁当作ってやってるのに、掃除してやってるのに、云々…
    挙げ句、
    『お前はどうして○○出来ないの?(母よりどうして劣っているの?)』でした。

    小学校の頃から私が思っていた事は、

    生んでくれって頼んでません

    ねぇトピ主さん、結婚したのも子どもを産んだのも自分の意志ですよね?
    どうしてその責任や見返りを周りに求めるの?
    自分が選択し続けたことが今の人生なのでは?
    現状は自分の意志の集積に成り立ってるのですよ。
    そう考えた事は無いのですか?

    例え貴方の中にぽっかりと大きな欠落したものがあったとしても、
    それを埋めるのは誰でもない、自分ですよ。
    旦那さんやお子さんに見返りを求めないで。

    ユーザーID:6433946937

  • ありがとうございました

    昨日あれから次女と話し合ってみました。最初は意地を張ってたけれど本当は一日中ずっともやもやしてたようです。

    ごめんね・・・自分のために早起きして作ってくれたのにって言ってくれました。きちんと向き合う良い機会だと思い話をしたら、家では兄弟にも親にも嫌われてると思い寂しかった、学校では頑張っても問題児扱いする先生にイライラするなどなど、不器用で自分の弱さを出せないことでイライラして発散することしかできなかったとのこと。

    私も今まで自分ばかりを大変だと思って子供の気持ちも考えず押し付けてた部分があったので昨日は久々に娘優先で過ごすようにしました。一緒にTVを見て笑い、お風呂に入り一緒に眠る・・こんな簡単なことを今までしてなかったように思います。手を握ってあげると安心したようにすぐに眠った次女を見てごめんねっていう気持ちになりました。
    私も母として感情ばかりで怒らず相手の気持ちになってから言葉を選ぼうと思います。いろいろなご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:2414232355

  • 家出上等!

    酷いご家族ですね!トピ主さん、もっと怒っていいと思いますよ。
    ただ、トピ主さんも卑屈過ぎると思います。娘さんにそこまで言われてなぜお弁当を作るのでしょうか。
    何もして欲しくないという態度なら何もしなくていいと思います。一食くらい抜いても死にはしません。

    思いのたけをぶちまけた手紙と携帯を置いて、長期旅行にでも出てはいかがでしょうか。
    娘さんの食事なんて心配しなくてよろしい。

    ユーザーID:8926505001

  • 手をかけすぎ

    子供が小さい時、
    目の前にある石を転ぶ前に何も言わずに
    のけてきれいな道を歩かせ、
    何も気にせず歩いても転ばないと
    子供に学ばせたタイプですね。

    痛い思い、恥ずかしい思い、辛い思いも必要な経験。

    私ならお弁当をそんな風に突き返された時点で
    娘さんに「明日からお弁当は自分で作りなさい」と
    一切お弁当を作りませんね。

    だんなさんに関しても、なぜ最初に話し合わなかったのか。
    10年以上たって子育てや家事に関してSOS出されても
    ダンナさんだって今さらできませんよ。

    泣いてどうなります?
    トピ主がどうなりたいのかが分かりません。

    ユーザーID:1715573834

  • 旦那も子供も放っておく

    しばらく実家にかえるとか、どこかに行けませんか?それができないのであれば、仕事/パートにでる。そこで働いた分稼いでください。そのお金で自分のやりたい事をしたり、欲しい物をかってください。そして口答えする子供には、ぴしゃりと一言、その後は無視です。こう言う風にかまわれてそだった子供は、そっとされるとかえっていい子になったりします。とにかく、子供への執着的な関心を取り払って、本当の意味で自分に目を向けてください。「私は皆の犠牲になっているのにオーラ」を出すと、本当に犠牲になってしまいます。自分を大切にして自分の人権はしっかりと守る妻に、親になって下さい。

    ユーザーID:1099526817

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