私は家族にとって家政婦なのでしょうか

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(トピ主1
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ゆん

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  • 家出しようよ

    2、3日留守にしてリフレッシュしましょう。
    居なくなると、母親の有り難みが分かると思います。

    ユーザーID:6636454428

  • 手抜きでOK

    どんだけ家族を甘やかしてきたのかな〜 母親いないけりゃカップ麺でいいじゃないの。
    弁当も頼まれたときしか作らなくてもいいし。

    全部世話することが愛情じゃないでしょう?

    うちの母親もそうだったから(専業主婦でかまいすぎ)、絶対自分はそうならない!仕事に生きる!…と思いました。


    トピ主さんは自分の時間ないっていうけど、家族にしたら「どっかいけよ(いっつも家にいて監視されてるみたい!)」とか思われてるのかも。


    感謝して!って思うんなら、いらないお世話。

    ユーザーID:9508944384

  • 家出した方がいいかも、、、

    子どもは、多分父親の真似をしていると思います。

    トピ様と同じような家庭を知っています。 母親が何でもやってしまって、父親が母親のする家事を軽んじて、家政婦扱いです。 いつか娘もそれに習って、気がつけば、夫のような暴君が3人いる状態です。 暴君も一人ならともかく、3人では、死にそうだそうです。

    夫はともかく、そのままでは、娘さんに非常に悪影響ではないでしょうか。

    知り合いの家では、娘さん二人は、全く家事が出来ないし、実の母を家政婦のように使ってすごいです。 30歳過ぎても、クリーニングも掃除もアイロンも全部母親にやらせて、朝食のヨーグルトを切らしたと言っては、どなりまくり。 母親は愚痴るけれども、全部相変わらずやっている、、、。 娘さんは美人だけれど、どんどん破談になって、二人とも40過ぎても家政婦つき実家にいすわりそう、、、。 お母様は、二人の娘がなんとかお嫁に行ってくれることを切に祈っているようですが、傍目には厳しいです。 そうしたのは、お母様の責任もあるのですが、大変そうです。

    ユーザーID:5397808825

  • こういう時は

    「ストライキ」と相場が決まっています。
    世界中、どのお仕事(家事含む)でも同じです。

    友達は、やっぱり反抗期のころ、母親のお弁当にケチばかりつけて、お弁当箱を投げて渡す事もあったそうです。ある日母親が怒って、お弁当を一切つくらないことに。自分でお弁当をつくってみたり、おこずかいの中から学食にいったりしてみたけど、2週間で根をあげて「すみませんでした。お弁当をつくってください。お願いします」と頭を下げたそうです。

    やっぱりストライキだね!

    カップめん すすってわかる 母(妻)の愛

    お粗末様でした!

    ユーザーID:2431443916

  • 怒っていいんですよ

    もうね、気持ちが分かり過ぎるほどわかります。
    主婦業、本当に頑張っていますね。
    トピ主さん、そこまで頑張れるというのは
    尊敬します。凄いですよ!

    では・・・私の場合を・・・。

    私も兼業主婦ですが、絶対両立は無理です。
    疲れて疲れて・・・・歳かなあ〜〜。

    家の中は荒れ放題、食事もまともなもの
    作れない。でも仕方ない、お金が必要。(笑)
    自分が怒鳴るより、放置の方がいい。

    家族に汚いと言われても、出来ない、無理で
    押し通す。だってトピ主さん、病気になって
    死んじゃうよ?

    今の状況のトピ主さん、
    家政婦なんてそんな生易しいものじゃない、
    サンドバッグになってる。
    夫さんも酷いね、お前の性格が悪いからなんて
    パートナーとして失格。
    一緒に居る価値もないんだよ・・・。

    トピ主さん、お願い、気が付いて。
    自分が一番大事ということを・・・。

    ユーザーID:1564237165

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  • 厳しいことを書きますが…

    子供が、だらしない&手伝わない…ように 育ってしまったのは
    紛れもなく、アナタの育て方の結果です。

    これだけ家族の為に…
    アナタ(子供)の為に…と過剰に尽くす母親ほど 重くウットオシイものは ありません。

    手伝わないのは アナタが 手伝わせ無かったせい…何でも先周りして 至れり尽くせりして来たせいです。

    ある一定の年齢になったからと言って、家事の手伝いが出来るはずない。

    日頃の積み重ねで出来るようになるんです。

    それをアナタは自己満足を味わう為に、そういう芽を摘んで来たんでしょう。



    要らない…と言った弁当を
    追い掛けてまで渡す。

    何で、そこまでするのか不思議です。

    私なら 翌日から徹底して弁当は作りません。

    お金も渡しません。
    一切放置します。

    子供が自分で出来ることまで
    先回りして母親がやって来た結果がコレです。

    ユーザーID:5813560952

  • 少し家を空けてみては…

    私の反抗期の頃は母親にボコボコにされてました(笑
    反抗すれば殴られ蹴られました


    ゆんさん
    毎日お疲れ様です

    色々あって疲れてしまうでしょう
    気分転換で仲の良い友人と一緒に何もかも忘れて遊びに行って来てはいかがでしょう
    それか一人旅をお勧めします
    帰って来て文句を言われたら最終手段で爆発してしまえばいいかと思います

    ユーザーID:7333914970

  • 娘さん…

    >「さわるんじゃねえきったねえな」

    って酷い。
    私ならその場で毅然と怒ります。
    例え言い返されようが何だろうが、「その言い草はないだろう!!」と巻き舌でドスを聞かせて怒鳴ります。

    旦那さんも無関心…。
    何で、そこまで行く前に、主の自分の本音を家族に言わなかったのかな。

    私は、夫に、それは違うな、って事だけは、話してきましたし、病気で寝込んだら、これとこれやってねって頼めます。
    育児も協力し合わなきゃやっていけないって話したし、子煩悩で育児も協力的でした。

    きっと主は我慢してしまうんだろうね。
    きっと言えない性格なんだろうから、いっそ一週間程、家族に書き置きだけして、どこか旅行へ行ってしまいなさいな。

    旅行が無理ならビジネスホテルに泊まる。

    娘さんは、ちょっと酷すぎるから、お母さんの有り難みを教えた方がいいし、旦那さんもやる人がいなけりゃ、何かはやるでしょうし、普通は妻が無断で外泊したら心配してビックリすると思う。

    そんなに酷い旦那さんと娘さんには、お灸を据えるべき。

    ユーザーID:2953394982

  • 負けないで

    初めてお便りします。あなたの手紙を読んで怒りを覚えました。娘さんには反抗期か何だか知らないが、弁当を作る必要ありません。あなたが一生懸命作っているのに、態度が悪すぎます。毅然として対応する必要があります。弁当を作る事はやめましょう。いつか自分が母親になった時に弁当ひとつ作る大変さが分かるでしょう。それまでほったらかしにしましょう。旦那なんて論外です。仕事をしているのを言い訳に自分が娘と真剣に向き合わないなんて最低です。親の資格ありません。あなたが娘に対し夫に対し毅然とした態度で望めば少しは変わると思います。このままではあなたの言うように、娘さんと夫からあなたは家政婦のようにこき使われるでしょう。早くその関係を断ち切るべきと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:1994603595

  • あなたもへりくだりすぎ!

    悪いけど、お嬢さん最低。お弁当を投げる??親にきったねぇ?

    なんで追いかけていくかな。そんなバカ娘ほっときなさいよ。

    そうやって至れり尽くせりにするから、それが当たり前になって感謝のかの字もないんじゃないかな。

    認めて欲しい、ほめて欲しいと思って生きてきたあなたに人生と、お嬢さんがちゃんとしてないのは全く別の問題!!

    家出も、あなたきっとできないでしょう?カップ麺しか、って心配するくらいだから。
    家族にすがりついたら逆効果。まずは、週一日でも良いから、「今日は晩ご飯作れない日」にしてみて。

    お稽古に行くことにするのいも良いですね。自分の楽しみができると「ねぇ、ほめて、感謝して」って思い詰めなくなると思います。

    ユーザーID:9799470772

  • 何を言っても

    許されると思ってるんですよ。

    母親だから、妻だから何を言っても怒らないってね。
    傷付くとかそんなことすら思い付かない。

    私なら、例え自分の子供でも夫でもそんな家族の面倒見るなんてまっぴらです。

    家出こそしませんでしたが、家事一切放棄しました。

    親に対して暴言吐いた娘さん。
    私なら学校に行くのを止めてでも怒ります。
    それでも暴言を吐き、父親が知らん顔したあげく妻の母親のせいにしたのなら、間違いなくブチ切れます。

    家族に無関心で、金さえ持ってくればいいと思ってるヤツにんなこた言われる筋合いはない!!

    なんでも母親に頼りきりのクセに大きな口叩くな!!
    揃いも揃って何様だーっ!!ってね。

    言われっぱなしで泣いたりするから舐められる。
    たまには怒天発よろしく切れてもいいかと。

    ただ、家出するとなーんにもせず、帰宅した時にトピ主さんが余計に大変になるかも…。

    ユーザーID:9049723872

  • お母さんお疲れ様です

    私はアラフォーバツイチ海外生活中ですが、トピ主さんのトピを見て私が高校生だった頃を思い出してしまいました。私も中2〜高1くらいにかけてトピ主さんのお子さんみたいだったなと…(あ、お弁当は捨てませんよ、もったいない精神を子供のころから植え付けられて育ったためかと)
    どなたか書いてらっしゃいますが、ほっとけばいいです。スカートなんて自分がなんとかするでしょう。お願いしてくるまでほっときましょう。弁当も、作るの辞めましょう。いつか子供は気がつくはずです。私もやっと最近になって、あの頃はどうなるかと思ったけど、いい娘に育って良かったといってもらってます。トピ主さんの問題は、夫ですね。そんな夫、私なら離婚上等ですが、もし結婚生活を続けたいなら一度とことん2人で話あったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5964928986

  • 結局、何を言われてもされても、トピ主さんがやるからです。。。

    もちろんトピ主さんは母親ですから、子供の世話は義務です。

    でも子供は自分のことが何もできない幼児ではなく中学生。

    1週間くらい居なくても、死にはしません。父親がいるんですから、虐待にもなりません。

    ここ1週間の間にあったことをすべて手紙を残して、しばらく一人になっても良いのではないですか。

    とりあえず、1週間飢えをしのげる程度の”材料”を買って家にストックしとけば大丈夫。冷凍食品やカップ麺じゃなくて、「ジャガイモ」とか「人参」とか、そういう素材ですよ。
    中学生なら調理実習を2〜3回くらいはしてるでしょう。カレーくらいは作れますよ。
    火や包丁もそう危なくないと思います。

    母親がいないと自分たちの生活がいかに大変なのかを知らせるのも、親の務めだと思いますよ。

    ユーザーID:8801808040

  • 家族はよその優しいお母さんが羨ましい

    人の顔を見れば文句しか言わないのに、人からはホメて貰いたいの?

    ユーザーID:0315430804

  • 放置しましょうよ!

    ご主人に関しては、結婚後分かった部分もあると思うので何とも言えないのですが、お子さんに関しては言葉づかいや躾を甘くしていた結果ではないですか?

    一度ガツンと家事放棄をして、トピ主さんがいかに毎日頑張っていたかを分かってもらいましょう。
    それか、仕事をやめる相談をご主人にしてみては?
    例えそれが無理だと分かってる話しても、「もう限界」と本気で訴えるだけでも・・・。

    トピ主さんは色々「やらなければいけないこと」に支配されすぎているのではないでしょうか?
    もう赤ちゃんは誰一人いないのだから、そこまで面倒を見てあげなくても死んだりしません。
    カップ麺を食べるご主人、放置されたお子さんたちは当然お父さんに文句を言うのでは?
    そこで子供に汚い言葉で文句を言われる大変さを味わえばいいんです。
    どんなに傷つくことなのか、知らしめてやりましょう!

    ユーザーID:4418181070

  • 家庭崩壊、が始まってますね。

    それぞれが、家族というものを見失っている状態、だと思います。
    これは決して、ゆんさんだけの問題ではなくご主人、子供たち全員の意識を改革しないとならない問題です。


    まず、ご主人様もお子様もゆんさんに対して冷たい、ひどく当たり過ぎていると思います。何故か、それは今起きた事ではなく子供たちが産まれた時から蓄積されたご両親の育て方の歪みとも言えます。今後のご両親の在り方についてご主人様、そしてお子様方と話し合う必要があります。

    ご主人がこの点についてゆんさんだけを責めるのならば、それは責任転嫁、許し難い行為です。
    家出也なんなりして、ご主人の意識改革から勧めましょう。
    それが不可能なら正直、やり直す、という事が難しくなってきます。

    お子様方は、もう高校生等よいお歳になられているのでしょうね、そんなぞんざいな言い方をゆんさんにされるという事は?
    でも、お子様方は半分大人とは言え、そのように育てられたご両親の責任とも言えます。
    が、彼らもきちんと考え改める事も出来るでしょう。
    親に対しての言葉遣い、親とは何か?から、躾のやり直しだと思います。


    でも叱らないように。話し合いが大事です。

    ユーザーID:5475874453

  • 働きに出る

    自分が本当に家政婦程度にしか価値がないのか知りたいなら、パートでいいから働きに出ましょう。

    次女もそれだけ大きいなら自分のことは自分で出来ます。
    責任をもって自分でさせましょう。

    はっきりいいます。
    家族に依存しているのはトピ主さんの方ですよ。

    ユーザーID:9537742985

  • 辛口ですみません。

    「私は家族にとって家政婦なのでしょうか」こういう言い方する人って
    普段から「もっと私に感謝してよ」って気持ちが顔や行動に表れていて
    家族をイラつかせることがあります。

    「もっと感謝してよ」という気持ちが透けて見えてしまうと
    なんだか反発心がムズムズわきあがってきて
    「嫌ならやるなよ」「やってくれって頼んでないし」と言いたくなってしまいます。

    料理をするのでも
    「あんた達のために自分の時間を削って調理してやってる。感謝して欲しい」という恩着せがましい母親と
    「今日は新しいレシピを試したくて頑張って作っちゃったわ。味はどうかな?」という
    家事をすると同時に自分も楽しめている明るい母親では
    どちらに素直に打ち解けられるでしょうか。

    あてつけがましい言い方や行動は控えた方がいいです。
    それが家族の優しさを引っ込めてしまっている原因になっていないとも限りませんから。

    気分転換して、サッパリと、軽やかに頑張っていきましょうよ。

    ユーザーID:2744377654

  • もっと強くなって!

    お世話しすぎなんじゃないですか?

    主さん、ご自分を受け入れて欲しいが為に家族に尽くし過ぎてませんか?

    もしそうなら尽くすのを止めましょう。

    1食2食抜いたって死にゃあしません。

    弁当投げ捨てる奴には食わせる必要ありません。
    私なら娘の夕飯は投げ捨てた弁当を出しますよ。
    その弁当を食べるか、謝らなきゃ次のご飯は作ってやりません。

    それに女の子なんだからスカートのほつれ位手前で直せます。

    尽くすのは大事ですが尽くし過ぎは身を滅ぼします。


    もっと自分を大事にして。
    尽くすんなら自分に尽くしてやってね。

    ユーザーID:8364572933

  • 今はつらくても

    今がしんどい時期ですよね、主さまの気持ちは良くわかります。
    しかし見返りを求めながら家事をすると、見返りがない分気持ち
    がやっていけなくなりますよ。ここは一つ菩薩様のような大きな
    心で何でもハイハイと聞けるようにがんばってみてはどうですか
    主さまが変われば家族も変わりますよ。
    >なんだか生きている価値も一緒に居る価値も私にはないんじゃ
    ないかな?と悲しくて涙が止まりません。
    そんな事ないですよ。立派に家の事をされているじゃないですか。
    >優しい旦那様のいる友達がうらやましい
    主さまがそう見られるようになればいいんですよ。
    他の家庭の幸せばかり見ててもしかたないでしょう。
    主さまがご家庭の、太陽の様な方になられる事をお祈りしています。

    ユーザーID:0007754385

  • 「太陽」という職業

    なんとお声掛けてよいか。
    私は一度休んでみられたらどうかなと思います。

    というのは、お子さんはもうそのくらいの大口が叩けるお年なのですよね?
    我が家の4歳の子でも、お米を炊き、サラダを作れます。
    つまり、能力的には自分の御飯を作れるはず。
    水や太陽のありがたみなど、健康な時には忘れますよ。
    日蝕してみても良いのではないですか。

    またそれとは別に、ご自分でおっしゃる通り「自分を見て」という願望は
    自分で充たせるように早くなったほうが良いです。

    お母さん。
    それ、私のやってほしいことと違うんだ。
    それ、お母さんの存在意義のためにやってない?
    お母さん、私も私を見てほしいんだよ。

    お互い空回っているのかも。


    家出もいいですね(笑)
    でもまず、少し一人旅をしてみません?
    朝から晩まで、「太陽」をお休みしてみて、お金をかけなくてもいい
    ひたすら歩いてみるとか、空いた電車にのってひたすら行くのです。
    絶対に…そう絶対、帰りたくなりますよ。
    その時は、「自分が帰りたい」ことを確認して自分の意思で戻ることです。

    例え1ヶ月御飯を抜いても後から挽回できます。

    ユーザーID:3329200783

  • まずは休む。そして家族との関係を努力しましょう

    お子さんは、反抗期という事は、わりと一人前ですよね?自分で食べる用意もできる。
    お手伝いしないことを注意とか、御主人に分かってもらいたくて話すとか、止めた方が良いです
    おそらくトピ主さんの負担になる事しか起こりません
    今、疲れているのですから、楽になりそうなことをやって、疲れそうなことはしない。

    淡々と家事をこなすが、食事ができたことは知らせ、来なくても勝手に食べる
    皿洗いも元気な時にだけやれば良い。掃除もです。お弁当も年内は休む。

    感謝してほしいと思うのなら、感謝したり、認めたり、家族に対してトピ主さんがやる事
    自分がしてないのに相手に求めるのはダメです
    トピ主さんも家政婦じゃないし、御主人は財布じゃないので、
    仕事をして家庭を支えてくれている御主人への感謝は伝えてますか?
    自分ばかり、欲しい、欲しい。と言っても、家族関係は良くなりません。

    でもまずは、主婦業の休憩日を設けて、夕食も作らず週1くらい休んだらいいと思います。
    レディースデイにレイトショーでも如何ですか?
    余裕がないと何もできません

    ユーザーID:8363999055

  • 家出賛成

    ちょうど3連休ですし。

    金曜日に出社して、そのままどこかに行きましょう。
    ビジネスホテルに泊まって、のんびりしてきなさい。

    ちゃんと書置きしていきましょう
    「1人で、今後のことを考えてきます。家のことは、みんなでお願いします」
    ってね。

    できればウイークリーホテルで2週間くらい。
    連休だけだと「1人で遊んできた」といわれそうだし。
    家の中が完璧に滞り、あなたの存在があるから家庭が円満に運営されてきたんだと知らしめるためには、2週間は必要です。

    ユーザーID:8042657351

  • 驚き

    我が家はもう少しいいかもです。
    高校生の息子は、反抗的ながらも理解しゴミ出しや食事を運ぶの手伝ってくれますし中学生の息子はまだまだ素直。
    息子は、二人とも私に同情的ですからまだこの子たちのために頑張れる力があります。
    結婚当初から無口な夫は無口なだけあって自分から家事や子育ては手伝ってくれません。無関心なのですね。
    部活の送迎・遠征・塾の送迎・・学校関係・地域・・・家事や庭木の手入れのほとんどは私がやるしかありません。
    では、夫ですが仕事から帰宅してすぐにネットゲームや動画。
    高給取りで専業主婦ならまで我慢もできますが安い給料を渡されても・・・。
    常に私はパートの掛け持ち。朝から夜遅くまで仕事・家事・子育てに追われて息つく暇もない状態ですね。
    一番許せないのは反抗期の子供に対して言葉で促すことなく切れて感情のコントロールができなくなり子供を足蹴りしようとして庇った私が怪我したり。
    結婚して数回ですが1回でも許せない行為。少しだけ大人になった息子が最近 私に同情するようになりました。
    夫より高収入だった会社を辞めたことを今頃 後悔しています。

    ユーザーID:0087154807

  • レスします

    ご主人もお子さんもそこまであなたを邪険にするような理由や原因が何かあるのでは?
    今まで、家族のために仕事して家事・育児してそのような扱いはちょっと考えられませんね。
    ご主人の「お前の性格が悪いからだ」という返答もよくわからないし。

    主さんは、お子さんを甘やかし過ぎ・構い過ぎな感じはします。

    しかし、母親に対してお子さんの態度も言葉遣いもひど過ぎ。
    私なら反抗期だろうと許しませんし、めそめそ泣くよりも怒るかも。

    みんなばらばらな印象を受ける主さんの家庭ですね。

    ご主人は結婚した時からそんななの?

    ユーザーID:7571267701

  • 次女は何歳ですか?

    いらねえ、きたねえならご飯も作らないし、洗濯もしてあげなくてもいいのでは?
    いらないそうだから作ってません。
    汚いそうなので触らずに置いてあります

    ユーザーID:0557776993

  • 嫌なご主人ですね

    よくそんな人と結婚しましたね。もう夫婦仲は冷めてるんでしょうか?

    お子さんの態度も反抗期とはいえすごいですね。
    ただ、過保護とは思いました。
    中学生ならスカートの裾上げなんか自分でやらせましょう。
    直さなきゃ恥ずかしいのは自分です。私は息子も娘も「自分でやりなさい」と言いましたよ。
    お弁当をいらないのは買い食いするから?お小遣いあげすぎじゃないんですか?
    お金がないとお弁当は必須になります。
    そして「汚い」なんて言うんだから自分で作らせれば良いのです。

    家事のありがたみを分からない家族にはストライキをしてもいいんじゃないですか?
    開いた時間でお友達と会ってリフレッシュしてきてください。

    ユーザーID:1571819351

  • お疲れさまです。

    お子さんがおいくつか書かれていませんが、
    反抗期中なら大きなお子さんですよね。

    スカートがほつれていたのなら、自分で直せるくらいの年頃なのでは?
    お弁当を叩きつけるようなら、明日からは作らなくていいのでは?

    トピ主さんを追い詰めているのは誰でもない、トピ主さん本人だと思います。

    >家出しちゃおうかなとも思ったけど、
    私がいないときっと夫は自分だけカップめんなどを食べて子供らを放置すると思います。

    だからお子さんはもう自分で自分のことができますから。

    構いすぎなんだと思います。
    スカートのほつれくらい自分で直させましょう。
    でもいつまで経っても直さないから…と言うのなら、
    それが娘さんの答えなんです。(=スカートなんてどうでもいい)

    お弁当もいらないのなら作らなくていい。
    もしかしたらお昼は友達同士で菓子パンをかじるのが楽しいのかもしれないし、
    母親の手作り弁当なんて誰も持ってきていなくて恥ずかしいのかもしれない。

    大人と呼ぶには早いけど、
    一人の人格ある個人として接してあげたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6964971146

  • レスします

    トピ主さんはひとりで食べていけるだけの収入が確保できていますか。
    もしそうであれば、家出しちゃえばよいと思います。
    夫、いい大人なのですからカップ麺でいいじゃないですか。
    お子さんも、居て当たり前の母親がいなくなって気が付く事もあるかも知れませんよ。
    私は両親から虐待されて育ちました。
    専業主婦の母親は過干渉、子供の為に自分の事はすべて犠牲にしてきた、と言っていましたが、
    私からしたら、
    「あ、そう。自己満足の為にやってたんでしょ。
    父親の暴力から守るどころか一緒になって暴力をふるって言い訳ばかりだね」
    という感じです。
    今はすっかり疎遠になっていますよ。
    血のつながりなんて、案外大した事ないかも知れません。
    夫や子供に期待するのではなく、自分に期待した方がよいと思います。

    ユーザーID:6096682422

  • 笑って深呼吸

    娘さん反抗期なんですね。
    「くそばばあ」と言われたら子育て成功らしいですよ。
    自立の時期なんです。程度の差はあれど誰もが通る道です。

    にっこり笑って「お弁当、要らないのよね」と作るのをやめましょう。
    朝起こすのもやめましょう。
    困るのは娘さんです。
    目覚ましも有りますし。お弁当なんて自分で作ってもらいましょう。
    親のありがたみなんていつか自分が大人になってようやくわかるかも。

    ご主人にはメールで毎日報告連絡相談を。愚痴にならないよう事実を客観的に。
    私なら仕事で疲れて帰ってたまのお休みは楽しい事を聞きたいです。
    機会ある毎に「いつも家族のために働いてくれてありがとう」「お疲れ様」と伝えて下さい。

    お子さんが手を離れたらご夫婦で美味しいもの食べに行ったり、映画を見たりはどうですか?

    トピ文の「して欲しい」ことは自分が相手にしてください。
    笑って褒めて感謝して抱きしめて。
    誰かに期待し過ぎては自分がしんどくなるだけですよ。
    あなたは良く頑張っています。それはあなたが一番良く知っています。
    自分で自分にご褒美をあげて下さい。美味しいお茶とチョコ一つでかなり癒されます。お試しください。

    ユーザーID:7849629657

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