私は家族にとって家政婦なのでしょうか

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ゆん

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  • トピ主自ら家政婦に。

    家政婦じゃないのなら、
    次女をぶっ飛ばしていますね。

    私達が母のつくった食事にイチャモンつけてたら、
    優しく普段はニコニコの母がキレテ、テーブルごと傾け、ぜ〜んぶ父がかぶっちゃいました。
    私・弟・妹呆然。おとなしく食べていた弟も巻き添え。
    その場で母はバッグを持って家出(叔母の家に)。
    父が翌朝、謝りにいきました。

    帰りに割れた茶碗などを買ってまいりましたので、
    「今日からごはん、お皿で食べるのかな?って思ってたよ。助かったなあ。」って申しましたら「お前達は食べることばかり・・」「えっ、おかあちゃんのゴハンしか食べたくないよ。」ってゴマすってしまいました。

    キレタ母は心底、怖かったし、こんなことで見捨てられるとか思うと寝られなかったし、素直で「かあちゃんの気持ちわかるよ」って後片付けしてた弟に悪いし・・・

    トピ主、お母さんでしょう?妻でしょう?力をみせつけてやりましょう。
    あのあと、母に口答えすると父に怒られましたよ〜
    「おまえが掃除して洗濯してゴハンつくるのか〜」って。

    ユーザーID:4972372453

  • 貴女が甘やかした結果でしょ?

    貴女がそういう夫を選んで、貴女がそういう子供に育てたんでしょ?

    貴女が彼らとよく話し合うことを放棄して自ら家政婦になったんでしょ?
    それは貴女にとって話し合うことよりも家政婦に甘んじてるほうが楽だったからです。

    そのツケがいま来てるだけ。
    いまから話し合うのは離婚の覚悟が必要です。離婚覚悟で話し合えますか?貴女にはできないでしょ。
    離婚しても、夫や子供達は貴女に何も感謝しませんし気づきません。恨み言を言うだけです。

    自分の人生が大事なら、いままでの考え方を全て改めるしかないです。

    ユーザーID:8461276868

  • お疲れ様です

    プチ家出決行かストライキ決行!
    それでも文句言うならもっと家出決行!ストライキ決行!

    それでも変わらなければ別れる。
    思いやりのない旦那なんていらない、思春期?そんなのしるか!我がまま勝手なだけの娘なんていらない。
    キレたらキレ返しちゃえ!   

    堪忍袋にも限界があります。
    自分をせめて堪忍袋ぐいぐい引き延ばしたら破れちゃうよ?
    破れてもあなたはすぐに縫い繕うとするんだろうけどどんどんいびつになってきてとうとう収集つかなくなって壊れちゃいますよ。

    あなたはとてもがんばってます。尊敬しますよ。
    お疲れ様です。

    汚いとまで言われてお世話してあげる必要はないです。

    ユーザーID:9501820134

  • 家族にとっては母親

    なんか勘違いしてません?

    あなたは子供を「育てる側」であり、甘やかされてチヤホヤされる立場ではありません。

    夫も子供もあなたのママではありません。

    ユーザーID:5210346396

  • レス読みました。

    娘さんと 話しあえて良かったですね

    今まで、見えなかったお互いの気持ちが判って、いろんな気づきがあったと思います。

    今は、気持ち的に一歩を踏み出した感じでしょうか…。

    アナタの考え方や感じ方の変化が 家庭内の空気を変えます。

    時間は掛かるかも知れませんが人を変えたいなら自分から変わる。

    何で、自分ばかりが…じゃなく
    「これは試練でみんなツライんだ」と…前向きに捕らえれば、少しずつでも良い方向に変わって行きますよ。

    ユーザーID:5813560952

  • 既婚男性381さん

    あなたこそ勘違いしてます。

    妻は夫の母親ではありませんし、子どもも甘やかされチヤホヤされるべきではありません。

    ユーザーID:8344317923

  • とりあえず良かったですね

    私も、親からほとんど褒められてません。
    娘2人が、反抗期の時に、同じ様に悩みました。

    でも、私達は、ほめられてないので、ほめるのも下手なんです。だから、娘さんも、同じ事を
    思ってるんです。がんばって、褒めてあげて下さい。そうする事で、自分が褒められなかった分が、
    埋められていきます。

    それと、私は、海外に暮らしているので、何があっても、家出や、実家に帰るという選択肢がありませんでした。私は、反抗がひどい時程、気合いを入れて、おいしいお弁当やご飯を、作りました。きっと大人になってから、気づいてくれるだろうと。

    ゆんさんのお嬢さんは、すでに分かってくれていた様ですから、どんなに、悲しくても、腹が立っても
    おいしいご飯だけは、かかさないで、あげて下さい。そこから、愛情が自然と伝わります。

    ゆんさんも、好きな音楽を聴きながら、ご飯を作るなんて言う、ささやかな楽しみから自分のための
    時間を始めて下さい。そして、自分で、”ああ、私って良いお母さん!”と、1人の時に大声で、言って、褒めて下さい。

    ユーザーID:8745914537

  • 貴女は偉いと思う

    トピ主さま、お疲れ様です。
    厳しいご意見も多いようですが、自分は「貴女は偉い」と思いました。

    >毎日仕事をして家事をして
    とのことですから、お仕事もされているのですよね。
    それでも子どもの制服を気にかけ、憎まれ口をたたかれても毎朝のお弁当を用意する。
    次女、兄弟と書かれているので、お子さんはもしかすると3人以上ですか?
    忙しいし、誰かにたまにはねぎらって欲しいですよね。

    私は息子と日々ぶつかっています。
    何年か前には相手は高校生の娘でした。(大学生になった今は「親にそんな口をきくんじゃない!」と弟に説教しています)

    友人には、「息子の高校時代には殺されるかもしれないと思った」と言う人もいます。
    問題を抱えた子の子育ては苦労が多いですが、レスを拝見するとお嬢さんはトピ主様の愛情をしっかり感じておられるご様子、何よりかと。
    私もなのですが、子育ては諦められないから苦しいのだと思います。
    でも、諦めないのが肝要とも思います。

    多忙な夫が「お母さんがいるから安心して仕事ができる」と言い、決して私(専業主婦)を批判しないことに救われています。

    ユーザーID:0217901726

  • 話し合えたんですね

    次女と話し合えたとのこと、良かったですね。

    あなたは多分、なんでもかんでも自分が我慢すればいいやといって
    丸く収めて来てしまったんでしょう。

    今回の事のように、ちゃんと家族と向き合ってなかったのかもしれませんね。
    でも、今回の事で何が大切なのかおわかりですよね。

    なんでもやってあげるのが正しいのではなく、ちゃんとした大人になれるように
    良い悪いをきちんと教え、あなたが毅然とした態度で対応することも必要だと思います。

    あと、家族に無関心なご主人には一度きちんと話をした方が良いと思いますよ。

    夫婦間の問題は別として子供の事はご主人にも育てる義務があります。

    働くだけではその義務を果たしてるとは言えません。

    次女が問題児扱いされてることとか知ってるんでしょうか?
    きちんと今ある問題に向き合っていかないと子供たちがまともな
    大人にはなれなくなってかわいそうですよ。

    毒親にはならないよう、今からでもちゃんとしましょうよ。

    ユーザーID:8143668847

  • お疲れ様です。

    毎日毎日頑張っているんですね。
    本当に育児って、生きることって大変です。
    主さんの頑張りに涙が出ました。
    やさしい素敵なお母様です。

    神様は絶対に見ていてくれます。
    きっと乗り越えられますよ。
    心から応援しています。
    お互い体に気をつけていきましょうね。

    ユーザーID:7514416716

  • 反抗期という言葉

    反抗期はあって当たり前のものなのでしょうね。

    けれど、いくら親子であろうと、言っていいことと悪いことがあります。

    『汚ねえから触るな』なんて言われたら、私なら無言で家から追い出します。

    作ったお弁当を捨てるなんて、そのまま登校させないで遅刻させてでも話し合いますね。

    本気で謝るまで絶対に許しません。

    トピ主さん、一生懸命子育てしてきたのでしょうね。

    でも、御主人がトピ主さんを軽く扱っているのではないでしょうか?

    そういう家庭は、子供が母親に横暴な気がします。(それか、母親に優しくなるかです。その別れ目は、育て方ではなくて生まれつきの性格だと思います。)

    『自分を産んでくれた母親に対してその態度は何様のつもりだ!!』

    と御主人に怒って欲しいです。

    トピ主さん、可哀想…

    御自分の楽しみを見つけて、ご家族と心の距離を取りましょう。

    期待しない、これだけで随分楽になると思います。

    ユーザーID:3488242374

  • お疲れ様です

    旦那さんも、お子さんも、非常に自己中心的で思いやりに欠けているように思います。
    旦那さんについては、もういい大人ですし、性格はもはや直らないでしょうが、お子さんについては今からでも矯正させることはできると思います。
    一度、平手打ちをかましてはどうでしょうか?あるいは、小さい子にするようにお尻をひっぱたくとか。
    口で言って聞かない子には、身体で教えるしかないと思います。
    親を「怖い」と思わせないと、親の言うことを聞こうという気にならないと思います。

    お子さんは、底意地が悪いわけではなく、親に対する甘えからそういう自己中心的な態度をとっているのかもしれません。イライラすると思いますが、決して見捨てないであげてください。

    旦那さんに関しては、徹底的に無視し、食事の世話も、(旦那さんの分の)洗濯もせず、放置してはいかがでしょうか?それでもあなたのありがたみが分からないような旦那なら、見捨ててしまっていいと思います。

    ユーザーID:8957771975

  • 働かざるもの食うべからず

    お子さんに、家の手伝いをさせてください。家で甘やかして、何もさせていないと、就職してから、職場で大変な迷惑をかけることが多いです。会社の仕事ができるできないの前に、人として基本的なしつけが身についてなくて、環境に適応できなくて、(いりいろ注意されて)やめてしまう人も多いです。外国には、一流企業なのに「あなたの母親はここにはいない」と大きく書いて壁に貼ってあるところもありますよ。お子さんが将来、恥をかかないように、親の手伝いを、ぶつぶつ文句を言わずに、する(お手伝いするのが、当たり前)ように、教育してください。ママが家政婦なら、その子供は家政婦の助手をするのが当然なんだと理解させてください。

    ユーザーID:4718277166

  • モラルハラスメント?

    遅遅ながらレスさせて頂きます。

    旦那様がどんな方かトピ文だけでは分かりかねますが、
    モラハラ夫に近いのでしょうか?
    お子様は、旦那様の奥様に対しての態度をみて、
    「私も母親にこんな風にしていいんだ」、と思っているんだと思います。

    大袈裟にはしたくありませんが、
    一度、モラルハラスメントについて調べてみてください。
    奥様の気持ちが楽になるかもしれません。

    ユーザーID:6562960977

  • ストライキ?

    ストライキなんていうお気楽な意見もあるようですが、自分の立ち位置を自ら
    放棄して「お母さん、帰って来て」なんて言ってくれる家庭になってますか?
    私にはとてもそんな家庭には見えません。崩壊状態です。

    せいぜい「面倒くさいのがいなくなった」と言われてそのまま帰るきっかけすら
    失い、ノコノコ帰ったらさらに立場は悪くなるのでは?

    そこまで崩壊状態になるというのはトピ主さん自身も何か思うところはありま
    せんか?

    ストライキなんていう他人ならではのお気楽アドバイスが多いのに驚きます。
    そのままご自身の居場所を完全に失うというリスクを覚悟してでもやりたいのなら
    どうぞ。でもそれはただ単に逃げただけですよ。

    ユーザーID:3784157004

  • 子供たちは分かっています

    今は反抗期のお子さんに辛い思いをしますが、いつまでもは続きません。一回り大きな優しい人間になりますので楽しみに。

    トピさんが孤軍奮闘している様子。ご主人の愛情が得られなければ、どこにも持っていきようがないですね。

    お子さんが成人してきたら、家庭の中でどの親が何をしてくれたかは子供が一番知っていますよ。いつか子供たちの優しい気持ちや温かい行動が返ってきます。

    自分の寂しさを家族に求めてもなかなか得られません。自分の(趣味など)楽しみの世界を持って寂しさを紛らわせましょう。

    ご主人もお子さん方も家族みんながお母さんの愛情が欲しいんです。それを切に願っているんです。毎日。だからお母さんはニコニコ明るく笑顔で居て皆を見てほめて欲しい。その肝心のお母さんが「もっと私を見て。私をほめて。」と考えていたら、他の家族が悲しく孤独になります。

    お母さんは家の太陽です。太陽が曇ったら家族の心が曇ります。

    母と言えども普通の一人の人間ですから、自分の孤独や悩みや寂しさが辛いですね。

    でもこれが人生修行だと思います。

    寂しく孤独でも母親としてしっかり前向きに生きる〜そういう自立への修行。

    ユーザーID:5689771698

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