私は家族にとって家政婦なのでしょうか

レス76
(トピ主1
お気に入り320

恋愛・結婚・離婚

ゆん

レス

レス数76

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • すごい…

    主婦歴も母親歴も主さんより浅いであろう私ですが、今の主さんの家庭状況はひどすぎると思いました。

    反抗期?
    それにしては態度も言葉遣いも悪すぎませんか?

    お弁当、ということは少なくとも中学生以上ですよね?

    私なら家出かな。
    このままじゃ、もっとひどくなりそうだし、ここでしっかりきちっと締めるべきではないですか?
    小さい子どもじゃあるまいし、父と子でどうにかさせればいいんじゃないかな。

    できなくても、ここで躾しなおすんです。

    ユーザーID:9224232214

  • ありがたみ

    ひどいですね、折角作ったお弁当を捨てるなんて。…でも、子供って親が育てたように育つんですよ…。
    同情もしますが、結局は育児協力する気も心配もしない男性を夫に選んだのも、だらしない子供を育てのも、自分なんですよ。厳しいことを言うようですが…それをまずは受け入れることだと思います。
    大変だね、可哀想だね、ってここで言ってもらっても気がすむのは本当に一瞬で一部だけだと思います。

    以下は憶測ですが、自己肯定感の低いトピ主さんと子供に無関心な父親に育てられた娘さんは、もしかしたら自分が唯一無二の存在で愛されてるという意識が薄いのかもしれません。
    自分を生んでくれた母親を汚い、という表現をするということは、もしかしたら娘さんは自分自身の存在にも否定的なのかもしれません。
    …そしてそんな子供達の気持ちにも余裕の無いトピ主さんは気付くことは無いんです。
    みんながみんな自分を察して労って欲しいと相手に求めるばかりで、相手のために何かしようと想いやったり動くことのない家族、というイメージもちました。

    まずはもう無理矢理頑張るのをトピ主さんがやめてみては。妻、母親のありがたみ、失わないと分からないかも。

    ユーザーID:4777147904

  • たまにはストライキを!

    トピ主さんは毎日よく頑張ってます。誰も褒めてくれなくても、私が褒めます。トピ主さんはエライです!娘さんたちのことも、少し放って置けばいいんです。私の息子も反抗期で、生意気な態度をとりますが、私は「そんなに偉そうなこと言うなら明日っからぜーんぶ自分でやれ!!」って言います。少しすると自ら謝ってきますよ。一度言ってみてください。旦那にもキレたことあります。旦那の洗濯をするのをやめたんです。3〜4日分溜まってきたところで謝ってきましたよ。トピ主さんも一度くらいストライキ起こしてみてください。母の大切さを知らしめてやってくださいな。

    ユーザーID:8701210954

  • 皆が当たり前になってしまう

    子供の反抗期は時間が解決すると思います。しばらくほったらかしにしておけば… 食べる物無くて困るのは 本人ですから。 旦那様も子供さんも してもらって当然になってるから 何の感謝も無いのです。貴女様の気持ちは 良く分かります。1週間位 居なくて実家に帰ってみれば? 有り難さが分かってもらえるかもしれません。 心では ちゃんと感謝してますよ、口に出せないだけだと 思って…。

    ユーザーID:9110177503

  • お疲れ様です。でも、もっと強くならないと、幸せにはなれません

    大変なのは分かります。

    でもお仕事を持ちながら、子供を二人(以上)産んだら、どれだけ自分が忙しくなるか、
    前もって予測できたのでは?

    兼業主婦にならざるをえない程、ご主人の収入が低いという事も最初から分かっていたはず。

    そして、人間というのは、
    「自分のやりたい事」以外の雑用で忙しくなればなる程、余裕がなくる、辛い、という事も、分かっていたはず。

    また、次女さんの態度が悪いのも思いやりがないのも、
    ご自分がそう育ててしまった結果ですね。
    思いやりのないご主人を選んだのも、やはりご自分なんですよ。
    誰にも責任転嫁はできません。

    私も「褒められず」に育ちましたが、家族に感謝の言葉は強要しません。

    親や家族のせいにせず、
    今のご自分の状況は、すべてご自分の行動の結果だと、まず認める事がスタートだと思います。

    そして
    「周囲に期待は一切せず、責任転嫁もせず、自分のやるべき事を文句を言わず淡々とやる、どんなに辛くてもやり抜く」それだけです。
    これは、別に子持ち兼業主婦だけでなく、幸福になれる人すべてに共通の生き方だと思います。

    ユーザーID:3353044731

  • 男女ランキング

    その他も見る
  • 母親に「汚い」って言うの?!

    実のお子さんですよね?
    私なら怒鳴りつけてビンタですが・・・

    しばらく何もしてやらなくていいんじゃないでしょうか。
    一週間もコンビニのパンで過ごせば、手作り弁当のありがたみもわかるというものです。

    お仕事してて収入があるなら、休みを取って旅行にでも出かけちゃいましょうよ。
    「汚いお母さんはしばらく消えます」ってね。

    ユーザーID:3925451817

  • 自ら家政婦になってますよ

    >私がいないときっと夫は自分だけカップめんなどを食べて子供らを放置すると思います

    これで良いのです
    どうぞ実家が近ければ実家へ
    ウィークリーマンション2週間でも良いではありませんか

    でもねトピ主さんも構い過ぎ
    スカートは娘がどこかで恥をかいて縫って欲しいと持ってくるまでほっておいて良いです
    お弁当投げられたら追いかけてまで渡さなくて良い
    次からは作らなくて良いです
    購買の最低価格のパン代100円で十分

    夕食だって時には手抜きで
    「我が侭家族にはカップラーメンよ」ってしていいと思う
    朝不機嫌だったら
    「あら大丈夫なの?」と言ってほっておけばいい

    やりすぎて当たり前にするなら
    やらなさすぎまで徐々に持って行きましょうよ
    困らせてあげましょう
    それも成長の手助けというものです

    もちろん夫もうんと困らせましょう

    ユーザーID:6595556342

  • 頑張り過ぎです

    あなたは面倒を見すぎて過干渉になっているのではないですか。
    旦那様にはカップラーメンを食べてもらうぐらいで丁度です

    ユーザーID:3304709196

  • おかあさん・・・


    はじめまして。

    主さまのトピを見て、自分の母への感謝が少ないことに気づかされました。

    私は主さまの家族の環境の中で言うと、長女にあたります。
    22です。

    妹は高校生。

    父は、、、主さまのだんな様のように子育てには無関心のようです。

    私は母が大好き。家事も子育ても、家計も、すべて担っていて
    ほんとに尊敬します。でも母自身の、一人の人間としての時間がないんじゃないか、と最近思うようになり、とてもいたたまれません。

    せめて、家事を手伝って負担をなくしてあげたいと思いますが
    なかなか手伝えず。。。ほんとに迷惑かけてしまっています。
    何より、心労がすごいのではないか、と。。

    いつか必ず楽にしてあげたい、そう思っています。

    なので、主さまも悩みすぎないでください。。
    おうえんしています

    ユーザーID:2747722974

  • ストライキ!!!

    トピを読んでの感想です。

    ”ふざけるな!”

    です。

    一度家事を全て放棄なさってはいかがですか?

    もっと極端な事を言えば、ウィークリーマンションなどを借りて家出してみれば?

    お仕事をされているのでしょうから収入は有りますよね。
    いっそ、次の連休に温泉でも遊びに行っちゃえば?

    当然、何も言わず突然行っちゃうんですよ。
    3日でも主様が居ないとどうなるか、思い知らせてあげなさい!!

    ユーザーID:3224035124

  • 親しくしていた元同僚がそれで家庭崩壊しました。

    時々悩みを聴いていましたが、
    トピ主さんのケースに似ていましたね。
    「自分の家庭は自分の苦労で、かろうじて保っている」と。
    彼女は家庭から逃げ出しましたよ。
    家を出て、
    別居したそうです。

    でも、
    ご主人も高校生の娘さんも、
    トピ主さんを責めるだけ責めて、
    みんながそれぞれ自分の境遇を嘆いて、
    一滴もトピ主さんを理解しなかったそうです。

    結局離婚されましたよ。
    家を出て以来、
    一度もご主人には会ってないそうです。
    娘さんは・・どうだったろう。

    まあ、
    主婦は家庭の太陽といいますが、
    妻が、
    幸せの体裁を繕っている家庭は多いでしょうね。

    ユーザーID:5525845803

  • うーん

    ご苦労様です。自分で自分を追いつめすぎですよ。

    子供がだらしなくて手伝いをしないのはあなたの教育のたまものです。子供にやらせるのはかわいそうと思ったのか、やらせるのが面倒くさかったのか、そのツケが今来てます。
    起こして文句を言われるのなら、起こすのやめなさいな。弁当も作らなくていい、スカートのすそなんてほつれてたって死にゃしません。向こうからやってください、というまでほっときなさい。あなたがあれこれやりすぎなんですよ。カップ麺たべて放置したっていいじゃない。誰かがいないと生きていけないことをわからせなさい。

    うちの親なんてテニスだ、友達とお茶だなんだでほとんど家にいなくて、帰ってくると学校から帰ってきていた私に「洗濯物くらい入れておいてくれないわけ?」とやってない何かを見つけては怒ってました。朝ご飯なんて用意されたことないですよ。(姉と弟が私立にいっていて私より1時間以上早く家を出るので、母はその弁当と朝食の準備で忙しく、私が出かけるときには二度寝中。自分で起きてご飯作って出かけてましたよ)

    そんなに頑張らなくていいんですよ。

    ユーザーID:6385335526

  • 大改革

    自分への自信のなさから夫も子どもも甘やかした結果だと思いますよ。
    人は必要以上に甘やかされるとダメ人間になります。
    また、ダメ人間は調子にのって甘やかす相手の格下と認識します。

    長い間、甘やかしてしまった以上、口で何を言っても反論されるだけ。
    ほとほと愛想が尽きたとメモを残して家出しましょう。
    1〜2日じゃなく、1週間は姿を消すくらいのショック療法が必要です。
    ダメ人間にした原因がトピ主さんにあるからこそ、トピ主さんが
    軌道修正するしかないのです。
    何度も言いますが、大胆なことをやらないと無理です。
    トピ主さんの性格からして口では勝てないので、メモ書きやメールを
    フル活用して本音をぶちまけ、大改革しましょう。

    ユーザーID:1472212024

  • 今から人生やり直しましょう

    私も、そんなに褒められた経験なんてありませんよ

    アラフォー主婦です
    両親は、古い人間だからか、褒められた記憶なんて殆どありませんよ
    でも、そういうものだと思ってたし、特に恨めしい気持ちもありません

    頑張っている姿を認めて貰いたい気持ちは、誰しもありますけど
    そこはもう、自己満足でおさめちゃいましょう

    で、これからです

    トピ主様も、その自信の無い、ネガティブオーラが、周囲をイライラさせちゃう原因かも知れませんよ?
    お子さんに関しても、もっと毅然として下さい
    親に向かって「きたねぇ」だとか、作った弁当を投げ捨てる??
    私なら、その場で張り倒して、以後謝ってくるまで一切面倒見ませんけどねぇ

    だいたいね、弁当持って学校行くって事は、中学生以上ですよね?
    それだけ大きい子供なら、放置しても問題ないです
    勿論、夫は大人なんだから、更に放置でOK

    自分の時間なんていくらでも作れますよ
    体調悪ければ、家事放棄でいいです
    トピ主様、きっとやり過ぎです

    ユーザーID:0184721476

  • 頑張る程当たり前になる

    私も そうでした。旦那は共稼ぎの癖に私が家事子育て当たり前。思い遣り感謝など無い。40越してゾッとしましたよ。家政婦かとも思いました。直さないならもう要らないと旦那には言いました
    今の想いを書いて 家を出たらどうでしょうか

    自分も一人の人間です 誰にも認められない 攻められる。一番大切な者に 大切にされない気持ちは 辛いのです

    働いているなら 自活出来ますね
    貯金は全額持って行きましょう 家政婦代として

    反省して あなたを迎えにくる娘さん達であれば良いですね

    私 他の人に会って こんなに思い遣りや 包容力でみてくれて 大切にされる事は こんなに 幸せなんだと初めて知りました。

    ユーザーID:6621306809

  • 子供たち放置上等

    お子さんか旦那さんが謝ってくるまで絶対に帰らない強い意志で家出しましょう。

    旦那さんも無関心な上に思いやりのかけらもないけど、お子さんもヒドい。
    トピ主さんが今までどれだけ頑張ってきたのか思い知らしてやりましょう。
    ご飯や綺麗な洋服が自動的に出てくる訳じゃない事。家は掃除しなければ汚れるという事。
    口には出さずとも感謝しなければいけません。
    家族であってもです。

    家政婦ロボットは止めましょう。
    家族に人権を認められないなんて悲し過ぎる。

    善は急げです。
    私はトピ主さんを応援します。
    あなたは頑張ってきたよ。

    ユーザーID:0548310404

  • 笑って深呼吸

    娘さん反抗期なんですね。
    「くそばばあ」と言われたら子育て成功らしいですよ。
    自立の時期なんです。程度の差はあれど誰もが通る道です。

    にっこり笑って「お弁当、要らないのよね」と作るのをやめましょう。
    朝起こすのもやめましょう。
    困るのは娘さんです。
    目覚ましも有りますし。お弁当なんて自分で作ってもらいましょう。
    親のありがたみなんていつか自分が大人になってようやくわかるかも。

    ご主人にはメールで毎日報告連絡相談を。愚痴にならないよう事実を客観的に。
    私なら仕事で疲れて帰ってたまのお休みは楽しい事を聞きたいです。
    機会ある毎に「いつも家族のために働いてくれてありがとう」「お疲れ様」と伝えて下さい。

    お子さんが手を離れたらご夫婦で美味しいもの食べに行ったり、映画を見たりはどうですか?

    トピ文の「して欲しい」ことは自分が相手にしてください。
    笑って褒めて感謝して抱きしめて。
    誰かに期待し過ぎては自分がしんどくなるだけですよ。
    あなたは良く頑張っています。それはあなたが一番良く知っています。
    自分で自分にご褒美をあげて下さい。美味しいお茶とチョコ一つでかなり癒されます。お試しください。

    ユーザーID:7849629657

  • レスします

    トピ主さんはひとりで食べていけるだけの収入が確保できていますか。
    もしそうであれば、家出しちゃえばよいと思います。
    夫、いい大人なのですからカップ麺でいいじゃないですか。
    お子さんも、居て当たり前の母親がいなくなって気が付く事もあるかも知れませんよ。
    私は両親から虐待されて育ちました。
    専業主婦の母親は過干渉、子供の為に自分の事はすべて犠牲にしてきた、と言っていましたが、
    私からしたら、
    「あ、そう。自己満足の為にやってたんでしょ。
    父親の暴力から守るどころか一緒になって暴力をふるって言い訳ばかりだね」
    という感じです。
    今はすっかり疎遠になっていますよ。
    血のつながりなんて、案外大した事ないかも知れません。
    夫や子供に期待するのではなく、自分に期待した方がよいと思います。

    ユーザーID:6096682422

  • お疲れさまです。

    お子さんがおいくつか書かれていませんが、
    反抗期中なら大きなお子さんですよね。

    スカートがほつれていたのなら、自分で直せるくらいの年頃なのでは?
    お弁当を叩きつけるようなら、明日からは作らなくていいのでは?

    トピ主さんを追い詰めているのは誰でもない、トピ主さん本人だと思います。

    >家出しちゃおうかなとも思ったけど、
    私がいないときっと夫は自分だけカップめんなどを食べて子供らを放置すると思います。

    だからお子さんはもう自分で自分のことができますから。

    構いすぎなんだと思います。
    スカートのほつれくらい自分で直させましょう。
    でもいつまで経っても直さないから…と言うのなら、
    それが娘さんの答えなんです。(=スカートなんてどうでもいい)

    お弁当もいらないのなら作らなくていい。
    もしかしたらお昼は友達同士で菓子パンをかじるのが楽しいのかもしれないし、
    母親の手作り弁当なんて誰も持ってきていなくて恥ずかしいのかもしれない。

    大人と呼ぶには早いけど、
    一人の人格ある個人として接してあげたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6964971146

  • 嫌なご主人ですね

    よくそんな人と結婚しましたね。もう夫婦仲は冷めてるんでしょうか?

    お子さんの態度も反抗期とはいえすごいですね。
    ただ、過保護とは思いました。
    中学生ならスカートの裾上げなんか自分でやらせましょう。
    直さなきゃ恥ずかしいのは自分です。私は息子も娘も「自分でやりなさい」と言いましたよ。
    お弁当をいらないのは買い食いするから?お小遣いあげすぎじゃないんですか?
    お金がないとお弁当は必須になります。
    そして「汚い」なんて言うんだから自分で作らせれば良いのです。

    家事のありがたみを分からない家族にはストライキをしてもいいんじゃないですか?
    開いた時間でお友達と会ってリフレッシュしてきてください。

    ユーザーID:1571819351

  • 次女は何歳ですか?

    いらねえ、きたねえならご飯も作らないし、洗濯もしてあげなくてもいいのでは?
    いらないそうだから作ってません。
    汚いそうなので触らずに置いてあります

    ユーザーID:0557776993

  • レスします

    ご主人もお子さんもそこまであなたを邪険にするような理由や原因が何かあるのでは?
    今まで、家族のために仕事して家事・育児してそのような扱いはちょっと考えられませんね。
    ご主人の「お前の性格が悪いからだ」という返答もよくわからないし。

    主さんは、お子さんを甘やかし過ぎ・構い過ぎな感じはします。

    しかし、母親に対してお子さんの態度も言葉遣いもひど過ぎ。
    私なら反抗期だろうと許しませんし、めそめそ泣くよりも怒るかも。

    みんなばらばらな印象を受ける主さんの家庭ですね。

    ご主人は結婚した時からそんななの?

    ユーザーID:7571267701

  • 驚き

    我が家はもう少しいいかもです。
    高校生の息子は、反抗的ながらも理解しゴミ出しや食事を運ぶの手伝ってくれますし中学生の息子はまだまだ素直。
    息子は、二人とも私に同情的ですからまだこの子たちのために頑張れる力があります。
    結婚当初から無口な夫は無口なだけあって自分から家事や子育ては手伝ってくれません。無関心なのですね。
    部活の送迎・遠征・塾の送迎・・学校関係・地域・・・家事や庭木の手入れのほとんどは私がやるしかありません。
    では、夫ですが仕事から帰宅してすぐにネットゲームや動画。
    高給取りで専業主婦ならまで我慢もできますが安い給料を渡されても・・・。
    常に私はパートの掛け持ち。朝から夜遅くまで仕事・家事・子育てに追われて息つく暇もない状態ですね。
    一番許せないのは反抗期の子供に対して言葉で促すことなく切れて感情のコントロールができなくなり子供を足蹴りしようとして庇った私が怪我したり。
    結婚して数回ですが1回でも許せない行為。少しだけ大人になった息子が最近 私に同情するようになりました。
    夫より高収入だった会社を辞めたことを今頃 後悔しています。

    ユーザーID:0087154807

  • 家出賛成

    ちょうど3連休ですし。

    金曜日に出社して、そのままどこかに行きましょう。
    ビジネスホテルに泊まって、のんびりしてきなさい。

    ちゃんと書置きしていきましょう
    「1人で、今後のことを考えてきます。家のことは、みんなでお願いします」
    ってね。

    できればウイークリーホテルで2週間くらい。
    連休だけだと「1人で遊んできた」といわれそうだし。
    家の中が完璧に滞り、あなたの存在があるから家庭が円満に運営されてきたんだと知らしめるためには、2週間は必要です。

    ユーザーID:8042657351

  • まずは休む。そして家族との関係を努力しましょう

    お子さんは、反抗期という事は、わりと一人前ですよね?自分で食べる用意もできる。
    お手伝いしないことを注意とか、御主人に分かってもらいたくて話すとか、止めた方が良いです
    おそらくトピ主さんの負担になる事しか起こりません
    今、疲れているのですから、楽になりそうなことをやって、疲れそうなことはしない。

    淡々と家事をこなすが、食事ができたことは知らせ、来なくても勝手に食べる
    皿洗いも元気な時にだけやれば良い。掃除もです。お弁当も年内は休む。

    感謝してほしいと思うのなら、感謝したり、認めたり、家族に対してトピ主さんがやる事
    自分がしてないのに相手に求めるのはダメです
    トピ主さんも家政婦じゃないし、御主人は財布じゃないので、
    仕事をして家庭を支えてくれている御主人への感謝は伝えてますか?
    自分ばかり、欲しい、欲しい。と言っても、家族関係は良くなりません。

    でもまずは、主婦業の休憩日を設けて、夕食も作らず週1くらい休んだらいいと思います。
    レディースデイにレイトショーでも如何ですか?
    余裕がないと何もできません

    ユーザーID:8363999055

  • 「太陽」という職業

    なんとお声掛けてよいか。
    私は一度休んでみられたらどうかなと思います。

    というのは、お子さんはもうそのくらいの大口が叩けるお年なのですよね?
    我が家の4歳の子でも、お米を炊き、サラダを作れます。
    つまり、能力的には自分の御飯を作れるはず。
    水や太陽のありがたみなど、健康な時には忘れますよ。
    日蝕してみても良いのではないですか。

    またそれとは別に、ご自分でおっしゃる通り「自分を見て」という願望は
    自分で充たせるように早くなったほうが良いです。

    お母さん。
    それ、私のやってほしいことと違うんだ。
    それ、お母さんの存在意義のためにやってない?
    お母さん、私も私を見てほしいんだよ。

    お互い空回っているのかも。


    家出もいいですね(笑)
    でもまず、少し一人旅をしてみません?
    朝から晩まで、「太陽」をお休みしてみて、お金をかけなくてもいい
    ひたすら歩いてみるとか、空いた電車にのってひたすら行くのです。
    絶対に…そう絶対、帰りたくなりますよ。
    その時は、「自分が帰りたい」ことを確認して自分の意思で戻ることです。

    例え1ヶ月御飯を抜いても後から挽回できます。

    ユーザーID:3329200783

  • 今はつらくても

    今がしんどい時期ですよね、主さまの気持ちは良くわかります。
    しかし見返りを求めながら家事をすると、見返りがない分気持ち
    がやっていけなくなりますよ。ここは一つ菩薩様のような大きな
    心で何でもハイハイと聞けるようにがんばってみてはどうですか
    主さまが変われば家族も変わりますよ。
    >なんだか生きている価値も一緒に居る価値も私にはないんじゃ
    ないかな?と悲しくて涙が止まりません。
    そんな事ないですよ。立派に家の事をされているじゃないですか。
    >優しい旦那様のいる友達がうらやましい
    主さまがそう見られるようになればいいんですよ。
    他の家庭の幸せばかり見ててもしかたないでしょう。
    主さまがご家庭の、太陽の様な方になられる事をお祈りしています。

    ユーザーID:0007754385

  • もっと強くなって!

    お世話しすぎなんじゃないですか?

    主さん、ご自分を受け入れて欲しいが為に家族に尽くし過ぎてませんか?

    もしそうなら尽くすのを止めましょう。

    1食2食抜いたって死にゃあしません。

    弁当投げ捨てる奴には食わせる必要ありません。
    私なら娘の夕飯は投げ捨てた弁当を出しますよ。
    その弁当を食べるか、謝らなきゃ次のご飯は作ってやりません。

    それに女の子なんだからスカートのほつれ位手前で直せます。

    尽くすのは大事ですが尽くし過ぎは身を滅ぼします。


    もっと自分を大事にして。
    尽くすんなら自分に尽くしてやってね。

    ユーザーID:8364572933

  • 辛口ですみません。

    「私は家族にとって家政婦なのでしょうか」こういう言い方する人って
    普段から「もっと私に感謝してよ」って気持ちが顔や行動に表れていて
    家族をイラつかせることがあります。

    「もっと感謝してよ」という気持ちが透けて見えてしまうと
    なんだか反発心がムズムズわきあがってきて
    「嫌ならやるなよ」「やってくれって頼んでないし」と言いたくなってしまいます。

    料理をするのでも
    「あんた達のために自分の時間を削って調理してやってる。感謝して欲しい」という恩着せがましい母親と
    「今日は新しいレシピを試したくて頑張って作っちゃったわ。味はどうかな?」という
    家事をすると同時に自分も楽しめている明るい母親では
    どちらに素直に打ち解けられるでしょうか。

    あてつけがましい言い方や行動は控えた方がいいです。
    それが家族の優しさを引っ込めてしまっている原因になっていないとも限りませんから。

    気分転換して、サッパリと、軽やかに頑張っていきましょうよ。

    ユーザーID:2744377654

  • 働きに出る

    自分が本当に家政婦程度にしか価値がないのか知りたいなら、パートでいいから働きに出ましょう。

    次女もそれだけ大きいなら自分のことは自分で出来ます。
    責任をもって自分でさせましょう。

    はっきりいいます。
    家族に依存しているのはトピ主さんの方ですよ。

    ユーザーID:9537742985

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧