私は家族にとって家政婦なのでしょうか

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(トピ主1
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ゆん

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  • すごい…

    主婦歴も母親歴も主さんより浅いであろう私ですが、今の主さんの家庭状況はひどすぎると思いました。

    反抗期?
    それにしては態度も言葉遣いも悪すぎませんか?

    お弁当、ということは少なくとも中学生以上ですよね?

    私なら家出かな。
    このままじゃ、もっとひどくなりそうだし、ここでしっかりきちっと締めるべきではないですか?
    小さい子どもじゃあるまいし、父と子でどうにかさせればいいんじゃないかな。

    できなくても、ここで躾しなおすんです。

    ユーザーID:9224232214

  • ありがたみ

    ひどいですね、折角作ったお弁当を捨てるなんて。…でも、子供って親が育てたように育つんですよ…。
    同情もしますが、結局は育児協力する気も心配もしない男性を夫に選んだのも、だらしない子供を育てのも、自分なんですよ。厳しいことを言うようですが…それをまずは受け入れることだと思います。
    大変だね、可哀想だね、ってここで言ってもらっても気がすむのは本当に一瞬で一部だけだと思います。

    以下は憶測ですが、自己肯定感の低いトピ主さんと子供に無関心な父親に育てられた娘さんは、もしかしたら自分が唯一無二の存在で愛されてるという意識が薄いのかもしれません。
    自分を生んでくれた母親を汚い、という表現をするということは、もしかしたら娘さんは自分自身の存在にも否定的なのかもしれません。
    …そしてそんな子供達の気持ちにも余裕の無いトピ主さんは気付くことは無いんです。
    みんながみんな自分を察して労って欲しいと相手に求めるばかりで、相手のために何かしようと想いやったり動くことのない家族、というイメージもちました。

    まずはもう無理矢理頑張るのをトピ主さんがやめてみては。妻、母親のありがたみ、失わないと分からないかも。

    ユーザーID:4777147904

  • たまにはストライキを!

    トピ主さんは毎日よく頑張ってます。誰も褒めてくれなくても、私が褒めます。トピ主さんはエライです!娘さんたちのことも、少し放って置けばいいんです。私の息子も反抗期で、生意気な態度をとりますが、私は「そんなに偉そうなこと言うなら明日っからぜーんぶ自分でやれ!!」って言います。少しすると自ら謝ってきますよ。一度言ってみてください。旦那にもキレたことあります。旦那の洗濯をするのをやめたんです。3〜4日分溜まってきたところで謝ってきましたよ。トピ主さんも一度くらいストライキ起こしてみてください。母の大切さを知らしめてやってくださいな。

    ユーザーID:8701210954

  • 皆が当たり前になってしまう

    子供の反抗期は時間が解決すると思います。しばらくほったらかしにしておけば… 食べる物無くて困るのは 本人ですから。 旦那様も子供さんも してもらって当然になってるから 何の感謝も無いのです。貴女様の気持ちは 良く分かります。1週間位 居なくて実家に帰ってみれば? 有り難さが分かってもらえるかもしれません。 心では ちゃんと感謝してますよ、口に出せないだけだと 思って…。

    ユーザーID:9110177503

  • お疲れ様です。でも、もっと強くならないと、幸せにはなれません

    大変なのは分かります。

    でもお仕事を持ちながら、子供を二人(以上)産んだら、どれだけ自分が忙しくなるか、
    前もって予測できたのでは?

    兼業主婦にならざるをえない程、ご主人の収入が低いという事も最初から分かっていたはず。

    そして、人間というのは、
    「自分のやりたい事」以外の雑用で忙しくなればなる程、余裕がなくる、辛い、という事も、分かっていたはず。

    また、次女さんの態度が悪いのも思いやりがないのも、
    ご自分がそう育ててしまった結果ですね。
    思いやりのないご主人を選んだのも、やはりご自分なんですよ。
    誰にも責任転嫁はできません。

    私も「褒められず」に育ちましたが、家族に感謝の言葉は強要しません。

    親や家族のせいにせず、
    今のご自分の状況は、すべてご自分の行動の結果だと、まず認める事がスタートだと思います。

    そして
    「周囲に期待は一切せず、責任転嫁もせず、自分のやるべき事を文句を言わず淡々とやる、どんなに辛くてもやり抜く」それだけです。
    これは、別に子持ち兼業主婦だけでなく、幸福になれる人すべてに共通の生き方だと思います。

    ユーザーID:3353044731

  • 母親に「汚い」って言うの?!

    実のお子さんですよね?
    私なら怒鳴りつけてビンタですが・・・

    しばらく何もしてやらなくていいんじゃないでしょうか。
    一週間もコンビニのパンで過ごせば、手作り弁当のありがたみもわかるというものです。

    お仕事してて収入があるなら、休みを取って旅行にでも出かけちゃいましょうよ。
    「汚いお母さんはしばらく消えます」ってね。

    ユーザーID:3925451817

  • 自ら家政婦になってますよ

    >私がいないときっと夫は自分だけカップめんなどを食べて子供らを放置すると思います

    これで良いのです
    どうぞ実家が近ければ実家へ
    ウィークリーマンション2週間でも良いではありませんか

    でもねトピ主さんも構い過ぎ
    スカートは娘がどこかで恥をかいて縫って欲しいと持ってくるまでほっておいて良いです
    お弁当投げられたら追いかけてまで渡さなくて良い
    次からは作らなくて良いです
    購買の最低価格のパン代100円で十分

    夕食だって時には手抜きで
    「我が侭家族にはカップラーメンよ」ってしていいと思う
    朝不機嫌だったら
    「あら大丈夫なの?」と言ってほっておけばいい

    やりすぎて当たり前にするなら
    やらなさすぎまで徐々に持って行きましょうよ
    困らせてあげましょう
    それも成長の手助けというものです

    もちろん夫もうんと困らせましょう

    ユーザーID:6595556342

  • 頑張り過ぎです

    あなたは面倒を見すぎて過干渉になっているのではないですか。
    旦那様にはカップラーメンを食べてもらうぐらいで丁度です

    ユーザーID:3304709196

  • おかあさん・・・


    はじめまして。

    主さまのトピを見て、自分の母への感謝が少ないことに気づかされました。

    私は主さまの家族の環境の中で言うと、長女にあたります。
    22です。

    妹は高校生。

    父は、、、主さまのだんな様のように子育てには無関心のようです。

    私は母が大好き。家事も子育ても、家計も、すべて担っていて
    ほんとに尊敬します。でも母自身の、一人の人間としての時間がないんじゃないか、と最近思うようになり、とてもいたたまれません。

    せめて、家事を手伝って負担をなくしてあげたいと思いますが
    なかなか手伝えず。。。ほんとに迷惑かけてしまっています。
    何より、心労がすごいのではないか、と。。

    いつか必ず楽にしてあげたい、そう思っています。

    なので、主さまも悩みすぎないでください。。
    おうえんしています

    ユーザーID:2747722974

  • ストライキ!!!

    トピを読んでの感想です。

    ”ふざけるな!”

    です。

    一度家事を全て放棄なさってはいかがですか?

    もっと極端な事を言えば、ウィークリーマンションなどを借りて家出してみれば?

    お仕事をされているのでしょうから収入は有りますよね。
    いっそ、次の連休に温泉でも遊びに行っちゃえば?

    当然、何も言わず突然行っちゃうんですよ。
    3日でも主様が居ないとどうなるか、思い知らせてあげなさい!!

    ユーザーID:3224035124

  • 親しくしていた元同僚がそれで家庭崩壊しました。

    時々悩みを聴いていましたが、
    トピ主さんのケースに似ていましたね。
    「自分の家庭は自分の苦労で、かろうじて保っている」と。
    彼女は家庭から逃げ出しましたよ。
    家を出て、
    別居したそうです。

    でも、
    ご主人も高校生の娘さんも、
    トピ主さんを責めるだけ責めて、
    みんながそれぞれ自分の境遇を嘆いて、
    一滴もトピ主さんを理解しなかったそうです。

    結局離婚されましたよ。
    家を出て以来、
    一度もご主人には会ってないそうです。
    娘さんは・・どうだったろう。

    まあ、
    主婦は家庭の太陽といいますが、
    妻が、
    幸せの体裁を繕っている家庭は多いでしょうね。

    ユーザーID:5525845803

  • うーん

    ご苦労様です。自分で自分を追いつめすぎですよ。

    子供がだらしなくて手伝いをしないのはあなたの教育のたまものです。子供にやらせるのはかわいそうと思ったのか、やらせるのが面倒くさかったのか、そのツケが今来てます。
    起こして文句を言われるのなら、起こすのやめなさいな。弁当も作らなくていい、スカートのすそなんてほつれてたって死にゃしません。向こうからやってください、というまでほっときなさい。あなたがあれこれやりすぎなんですよ。カップ麺たべて放置したっていいじゃない。誰かがいないと生きていけないことをわからせなさい。

    うちの親なんてテニスだ、友達とお茶だなんだでほとんど家にいなくて、帰ってくると学校から帰ってきていた私に「洗濯物くらい入れておいてくれないわけ?」とやってない何かを見つけては怒ってました。朝ご飯なんて用意されたことないですよ。(姉と弟が私立にいっていて私より1時間以上早く家を出るので、母はその弁当と朝食の準備で忙しく、私が出かけるときには二度寝中。自分で起きてご飯作って出かけてましたよ)

    そんなに頑張らなくていいんですよ。

    ユーザーID:6385335526

  • 大改革

    自分への自信のなさから夫も子どもも甘やかした結果だと思いますよ。
    人は必要以上に甘やかされるとダメ人間になります。
    また、ダメ人間は調子にのって甘やかす相手の格下と認識します。

    長い間、甘やかしてしまった以上、口で何を言っても反論されるだけ。
    ほとほと愛想が尽きたとメモを残して家出しましょう。
    1〜2日じゃなく、1週間は姿を消すくらいのショック療法が必要です。
    ダメ人間にした原因がトピ主さんにあるからこそ、トピ主さんが
    軌道修正するしかないのです。
    何度も言いますが、大胆なことをやらないと無理です。
    トピ主さんの性格からして口では勝てないので、メモ書きやメールを
    フル活用して本音をぶちまけ、大改革しましょう。

    ユーザーID:1472212024

  • 今から人生やり直しましょう

    私も、そんなに褒められた経験なんてありませんよ

    アラフォー主婦です
    両親は、古い人間だからか、褒められた記憶なんて殆どありませんよ
    でも、そういうものだと思ってたし、特に恨めしい気持ちもありません

    頑張っている姿を認めて貰いたい気持ちは、誰しもありますけど
    そこはもう、自己満足でおさめちゃいましょう

    で、これからです

    トピ主様も、その自信の無い、ネガティブオーラが、周囲をイライラさせちゃう原因かも知れませんよ?
    お子さんに関しても、もっと毅然として下さい
    親に向かって「きたねぇ」だとか、作った弁当を投げ捨てる??
    私なら、その場で張り倒して、以後謝ってくるまで一切面倒見ませんけどねぇ

    だいたいね、弁当持って学校行くって事は、中学生以上ですよね?
    それだけ大きい子供なら、放置しても問題ないです
    勿論、夫は大人なんだから、更に放置でOK

    自分の時間なんていくらでも作れますよ
    体調悪ければ、家事放棄でいいです
    トピ主様、きっとやり過ぎです

    ユーザーID:0184721476

  • 頑張る程当たり前になる

    私も そうでした。旦那は共稼ぎの癖に私が家事子育て当たり前。思い遣り感謝など無い。40越してゾッとしましたよ。家政婦かとも思いました。直さないならもう要らないと旦那には言いました
    今の想いを書いて 家を出たらどうでしょうか

    自分も一人の人間です 誰にも認められない 攻められる。一番大切な者に 大切にされない気持ちは 辛いのです

    働いているなら 自活出来ますね
    貯金は全額持って行きましょう 家政婦代として

    反省して あなたを迎えにくる娘さん達であれば良いですね

    私 他の人に会って こんなに思い遣りや 包容力でみてくれて 大切にされる事は こんなに 幸せなんだと初めて知りました。

    ユーザーID:6621306809

  • 子供たち放置上等

    お子さんか旦那さんが謝ってくるまで絶対に帰らない強い意志で家出しましょう。

    旦那さんも無関心な上に思いやりのかけらもないけど、お子さんもヒドい。
    トピ主さんが今までどれだけ頑張ってきたのか思い知らしてやりましょう。
    ご飯や綺麗な洋服が自動的に出てくる訳じゃない事。家は掃除しなければ汚れるという事。
    口には出さずとも感謝しなければいけません。
    家族であってもです。

    家政婦ロボットは止めましょう。
    家族に人権を認められないなんて悲し過ぎる。

    善は急げです。
    私はトピ主さんを応援します。
    あなたは頑張ってきたよ。

    ユーザーID:0548310404

  • 笑って深呼吸

    娘さん反抗期なんですね。
    「くそばばあ」と言われたら子育て成功らしいですよ。
    自立の時期なんです。程度の差はあれど誰もが通る道です。

    にっこり笑って「お弁当、要らないのよね」と作るのをやめましょう。
    朝起こすのもやめましょう。
    困るのは娘さんです。
    目覚ましも有りますし。お弁当なんて自分で作ってもらいましょう。
    親のありがたみなんていつか自分が大人になってようやくわかるかも。

    ご主人にはメールで毎日報告連絡相談を。愚痴にならないよう事実を客観的に。
    私なら仕事で疲れて帰ってたまのお休みは楽しい事を聞きたいです。
    機会ある毎に「いつも家族のために働いてくれてありがとう」「お疲れ様」と伝えて下さい。

    お子さんが手を離れたらご夫婦で美味しいもの食べに行ったり、映画を見たりはどうですか?

    トピ文の「して欲しい」ことは自分が相手にしてください。
    笑って褒めて感謝して抱きしめて。
    誰かに期待し過ぎては自分がしんどくなるだけですよ。
    あなたは良く頑張っています。それはあなたが一番良く知っています。
    自分で自分にご褒美をあげて下さい。美味しいお茶とチョコ一つでかなり癒されます。お試しください。

    ユーザーID:7849629657

  • レスします

    トピ主さんはひとりで食べていけるだけの収入が確保できていますか。
    もしそうであれば、家出しちゃえばよいと思います。
    夫、いい大人なのですからカップ麺でいいじゃないですか。
    お子さんも、居て当たり前の母親がいなくなって気が付く事もあるかも知れませんよ。
    私は両親から虐待されて育ちました。
    専業主婦の母親は過干渉、子供の為に自分の事はすべて犠牲にしてきた、と言っていましたが、
    私からしたら、
    「あ、そう。自己満足の為にやってたんでしょ。
    父親の暴力から守るどころか一緒になって暴力をふるって言い訳ばかりだね」
    という感じです。
    今はすっかり疎遠になっていますよ。
    血のつながりなんて、案外大した事ないかも知れません。
    夫や子供に期待するのではなく、自分に期待した方がよいと思います。

    ユーザーID:6096682422

  • お疲れさまです。

    お子さんがおいくつか書かれていませんが、
    反抗期中なら大きなお子さんですよね。

    スカートがほつれていたのなら、自分で直せるくらいの年頃なのでは?
    お弁当を叩きつけるようなら、明日からは作らなくていいのでは?

    トピ主さんを追い詰めているのは誰でもない、トピ主さん本人だと思います。

    >家出しちゃおうかなとも思ったけど、
    私がいないときっと夫は自分だけカップめんなどを食べて子供らを放置すると思います。

    だからお子さんはもう自分で自分のことができますから。

    構いすぎなんだと思います。
    スカートのほつれくらい自分で直させましょう。
    でもいつまで経っても直さないから…と言うのなら、
    それが娘さんの答えなんです。(=スカートなんてどうでもいい)

    お弁当もいらないのなら作らなくていい。
    もしかしたらお昼は友達同士で菓子パンをかじるのが楽しいのかもしれないし、
    母親の手作り弁当なんて誰も持ってきていなくて恥ずかしいのかもしれない。

    大人と呼ぶには早いけど、
    一人の人格ある個人として接してあげたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6964971146

  • 嫌なご主人ですね

    よくそんな人と結婚しましたね。もう夫婦仲は冷めてるんでしょうか?

    お子さんの態度も反抗期とはいえすごいですね。
    ただ、過保護とは思いました。
    中学生ならスカートの裾上げなんか自分でやらせましょう。
    直さなきゃ恥ずかしいのは自分です。私は息子も娘も「自分でやりなさい」と言いましたよ。
    お弁当をいらないのは買い食いするから?お小遣いあげすぎじゃないんですか?
    お金がないとお弁当は必須になります。
    そして「汚い」なんて言うんだから自分で作らせれば良いのです。

    家事のありがたみを分からない家族にはストライキをしてもいいんじゃないですか?
    開いた時間でお友達と会ってリフレッシュしてきてください。

    ユーザーID:1571819351

  • 次女は何歳ですか?

    いらねえ、きたねえならご飯も作らないし、洗濯もしてあげなくてもいいのでは?
    いらないそうだから作ってません。
    汚いそうなので触らずに置いてあります

    ユーザーID:0557776993

  • レスします

    ご主人もお子さんもそこまであなたを邪険にするような理由や原因が何かあるのでは?
    今まで、家族のために仕事して家事・育児してそのような扱いはちょっと考えられませんね。
    ご主人の「お前の性格が悪いからだ」という返答もよくわからないし。

    主さんは、お子さんを甘やかし過ぎ・構い過ぎな感じはします。

    しかし、母親に対してお子さんの態度も言葉遣いもひど過ぎ。
    私なら反抗期だろうと許しませんし、めそめそ泣くよりも怒るかも。

    みんなばらばらな印象を受ける主さんの家庭ですね。

    ご主人は結婚した時からそんななの?

    ユーザーID:7571267701

  • 驚き

    我が家はもう少しいいかもです。
    高校生の息子は、反抗的ながらも理解しゴミ出しや食事を運ぶの手伝ってくれますし中学生の息子はまだまだ素直。
    息子は、二人とも私に同情的ですからまだこの子たちのために頑張れる力があります。
    結婚当初から無口な夫は無口なだけあって自分から家事や子育ては手伝ってくれません。無関心なのですね。
    部活の送迎・遠征・塾の送迎・・学校関係・地域・・・家事や庭木の手入れのほとんどは私がやるしかありません。
    では、夫ですが仕事から帰宅してすぐにネットゲームや動画。
    高給取りで専業主婦ならまで我慢もできますが安い給料を渡されても・・・。
    常に私はパートの掛け持ち。朝から夜遅くまで仕事・家事・子育てに追われて息つく暇もない状態ですね。
    一番許せないのは反抗期の子供に対して言葉で促すことなく切れて感情のコントロールができなくなり子供を足蹴りしようとして庇った私が怪我したり。
    結婚して数回ですが1回でも許せない行為。少しだけ大人になった息子が最近 私に同情するようになりました。
    夫より高収入だった会社を辞めたことを今頃 後悔しています。

    ユーザーID:0087154807

  • 家出賛成

    ちょうど3連休ですし。

    金曜日に出社して、そのままどこかに行きましょう。
    ビジネスホテルに泊まって、のんびりしてきなさい。

    ちゃんと書置きしていきましょう
    「1人で、今後のことを考えてきます。家のことは、みんなでお願いします」
    ってね。

    できればウイークリーホテルで2週間くらい。
    連休だけだと「1人で遊んできた」といわれそうだし。
    家の中が完璧に滞り、あなたの存在があるから家庭が円満に運営されてきたんだと知らしめるためには、2週間は必要です。

    ユーザーID:8042657351

  • まずは休む。そして家族との関係を努力しましょう

    お子さんは、反抗期という事は、わりと一人前ですよね?自分で食べる用意もできる。
    お手伝いしないことを注意とか、御主人に分かってもらいたくて話すとか、止めた方が良いです
    おそらくトピ主さんの負担になる事しか起こりません
    今、疲れているのですから、楽になりそうなことをやって、疲れそうなことはしない。

    淡々と家事をこなすが、食事ができたことは知らせ、来なくても勝手に食べる
    皿洗いも元気な時にだけやれば良い。掃除もです。お弁当も年内は休む。

    感謝してほしいと思うのなら、感謝したり、認めたり、家族に対してトピ主さんがやる事
    自分がしてないのに相手に求めるのはダメです
    トピ主さんも家政婦じゃないし、御主人は財布じゃないので、
    仕事をして家庭を支えてくれている御主人への感謝は伝えてますか?
    自分ばかり、欲しい、欲しい。と言っても、家族関係は良くなりません。

    でもまずは、主婦業の休憩日を設けて、夕食も作らず週1くらい休んだらいいと思います。
    レディースデイにレイトショーでも如何ですか?
    余裕がないと何もできません

    ユーザーID:8363999055

  • 「太陽」という職業

    なんとお声掛けてよいか。
    私は一度休んでみられたらどうかなと思います。

    というのは、お子さんはもうそのくらいの大口が叩けるお年なのですよね?
    我が家の4歳の子でも、お米を炊き、サラダを作れます。
    つまり、能力的には自分の御飯を作れるはず。
    水や太陽のありがたみなど、健康な時には忘れますよ。
    日蝕してみても良いのではないですか。

    またそれとは別に、ご自分でおっしゃる通り「自分を見て」という願望は
    自分で充たせるように早くなったほうが良いです。

    お母さん。
    それ、私のやってほしいことと違うんだ。
    それ、お母さんの存在意義のためにやってない?
    お母さん、私も私を見てほしいんだよ。

    お互い空回っているのかも。


    家出もいいですね(笑)
    でもまず、少し一人旅をしてみません?
    朝から晩まで、「太陽」をお休みしてみて、お金をかけなくてもいい
    ひたすら歩いてみるとか、空いた電車にのってひたすら行くのです。
    絶対に…そう絶対、帰りたくなりますよ。
    その時は、「自分が帰りたい」ことを確認して自分の意思で戻ることです。

    例え1ヶ月御飯を抜いても後から挽回できます。

    ユーザーID:3329200783

  • 今はつらくても

    今がしんどい時期ですよね、主さまの気持ちは良くわかります。
    しかし見返りを求めながら家事をすると、見返りがない分気持ち
    がやっていけなくなりますよ。ここは一つ菩薩様のような大きな
    心で何でもハイハイと聞けるようにがんばってみてはどうですか
    主さまが変われば家族も変わりますよ。
    >なんだか生きている価値も一緒に居る価値も私にはないんじゃ
    ないかな?と悲しくて涙が止まりません。
    そんな事ないですよ。立派に家の事をされているじゃないですか。
    >優しい旦那様のいる友達がうらやましい
    主さまがそう見られるようになればいいんですよ。
    他の家庭の幸せばかり見ててもしかたないでしょう。
    主さまがご家庭の、太陽の様な方になられる事をお祈りしています。

    ユーザーID:0007754385

  • もっと強くなって!

    お世話しすぎなんじゃないですか?

    主さん、ご自分を受け入れて欲しいが為に家族に尽くし過ぎてませんか?

    もしそうなら尽くすのを止めましょう。

    1食2食抜いたって死にゃあしません。

    弁当投げ捨てる奴には食わせる必要ありません。
    私なら娘の夕飯は投げ捨てた弁当を出しますよ。
    その弁当を食べるか、謝らなきゃ次のご飯は作ってやりません。

    それに女の子なんだからスカートのほつれ位手前で直せます。

    尽くすのは大事ですが尽くし過ぎは身を滅ぼします。


    もっと自分を大事にして。
    尽くすんなら自分に尽くしてやってね。

    ユーザーID:8364572933

  • 辛口ですみません。

    「私は家族にとって家政婦なのでしょうか」こういう言い方する人って
    普段から「もっと私に感謝してよ」って気持ちが顔や行動に表れていて
    家族をイラつかせることがあります。

    「もっと感謝してよ」という気持ちが透けて見えてしまうと
    なんだか反発心がムズムズわきあがってきて
    「嫌ならやるなよ」「やってくれって頼んでないし」と言いたくなってしまいます。

    料理をするのでも
    「あんた達のために自分の時間を削って調理してやってる。感謝して欲しい」という恩着せがましい母親と
    「今日は新しいレシピを試したくて頑張って作っちゃったわ。味はどうかな?」という
    家事をすると同時に自分も楽しめている明るい母親では
    どちらに素直に打ち解けられるでしょうか。

    あてつけがましい言い方や行動は控えた方がいいです。
    それが家族の優しさを引っ込めてしまっている原因になっていないとも限りませんから。

    気分転換して、サッパリと、軽やかに頑張っていきましょうよ。

    ユーザーID:2744377654

  • 働きに出る

    自分が本当に家政婦程度にしか価値がないのか知りたいなら、パートでいいから働きに出ましょう。

    次女もそれだけ大きいなら自分のことは自分で出来ます。
    責任をもって自分でさせましょう。

    はっきりいいます。
    家族に依存しているのはトピ主さんの方ですよ。

    ユーザーID:9537742985

  • 家庭崩壊、が始まってますね。

    それぞれが、家族というものを見失っている状態、だと思います。
    これは決して、ゆんさんだけの問題ではなくご主人、子供たち全員の意識を改革しないとならない問題です。


    まず、ご主人様もお子様もゆんさんに対して冷たい、ひどく当たり過ぎていると思います。何故か、それは今起きた事ではなく子供たちが産まれた時から蓄積されたご両親の育て方の歪みとも言えます。今後のご両親の在り方についてご主人様、そしてお子様方と話し合う必要があります。

    ご主人がこの点についてゆんさんだけを責めるのならば、それは責任転嫁、許し難い行為です。
    家出也なんなりして、ご主人の意識改革から勧めましょう。
    それが不可能なら正直、やり直す、という事が難しくなってきます。

    お子様方は、もう高校生等よいお歳になられているのでしょうね、そんなぞんざいな言い方をゆんさんにされるという事は?
    でも、お子様方は半分大人とは言え、そのように育てられたご両親の責任とも言えます。
    が、彼らもきちんと考え改める事も出来るでしょう。
    親に対しての言葉遣い、親とは何か?から、躾のやり直しだと思います。


    でも叱らないように。話し合いが大事です。

    ユーザーID:5475874453

  • 放置しましょうよ!

    ご主人に関しては、結婚後分かった部分もあると思うので何とも言えないのですが、お子さんに関しては言葉づかいや躾を甘くしていた結果ではないですか?

    一度ガツンと家事放棄をして、トピ主さんがいかに毎日頑張っていたかを分かってもらいましょう。
    それか、仕事をやめる相談をご主人にしてみては?
    例えそれが無理だと分かってる話しても、「もう限界」と本気で訴えるだけでも・・・。

    トピ主さんは色々「やらなければいけないこと」に支配されすぎているのではないでしょうか?
    もう赤ちゃんは誰一人いないのだから、そこまで面倒を見てあげなくても死んだりしません。
    カップ麺を食べるご主人、放置されたお子さんたちは当然お父さんに文句を言うのでは?
    そこで子供に汚い言葉で文句を言われる大変さを味わえばいいんです。
    どんなに傷つくことなのか、知らしめてやりましょう!

    ユーザーID:4418181070

  • 家族はよその優しいお母さんが羨ましい

    人の顔を見れば文句しか言わないのに、人からはホメて貰いたいの?

    ユーザーID:0315430804

  • 結局、何を言われてもされても、トピ主さんがやるからです。。。

    もちろんトピ主さんは母親ですから、子供の世話は義務です。

    でも子供は自分のことが何もできない幼児ではなく中学生。

    1週間くらい居なくても、死にはしません。父親がいるんですから、虐待にもなりません。

    ここ1週間の間にあったことをすべて手紙を残して、しばらく一人になっても良いのではないですか。

    とりあえず、1週間飢えをしのげる程度の”材料”を買って家にストックしとけば大丈夫。冷凍食品やカップ麺じゃなくて、「ジャガイモ」とか「人参」とか、そういう素材ですよ。
    中学生なら調理実習を2〜3回くらいはしてるでしょう。カレーくらいは作れますよ。
    火や包丁もそう危なくないと思います。

    母親がいないと自分たちの生活がいかに大変なのかを知らせるのも、親の務めだと思いますよ。

    ユーザーID:8801808040

  • お母さんお疲れ様です

    私はアラフォーバツイチ海外生活中ですが、トピ主さんのトピを見て私が高校生だった頃を思い出してしまいました。私も中2〜高1くらいにかけてトピ主さんのお子さんみたいだったなと…(あ、お弁当は捨てませんよ、もったいない精神を子供のころから植え付けられて育ったためかと)
    どなたか書いてらっしゃいますが、ほっとけばいいです。スカートなんて自分がなんとかするでしょう。お願いしてくるまでほっときましょう。弁当も、作るの辞めましょう。いつか子供は気がつくはずです。私もやっと最近になって、あの頃はどうなるかと思ったけど、いい娘に育って良かったといってもらってます。トピ主さんの問題は、夫ですね。そんな夫、私なら離婚上等ですが、もし結婚生活を続けたいなら一度とことん2人で話あったほうがいいと思います。

    ユーザーID:5964928986

  • 何を言っても

    許されると思ってるんですよ。

    母親だから、妻だから何を言っても怒らないってね。
    傷付くとかそんなことすら思い付かない。

    私なら、例え自分の子供でも夫でもそんな家族の面倒見るなんてまっぴらです。

    家出こそしませんでしたが、家事一切放棄しました。

    親に対して暴言吐いた娘さん。
    私なら学校に行くのを止めてでも怒ります。
    それでも暴言を吐き、父親が知らん顔したあげく妻の母親のせいにしたのなら、間違いなくブチ切れます。

    家族に無関心で、金さえ持ってくればいいと思ってるヤツにんなこた言われる筋合いはない!!

    なんでも母親に頼りきりのクセに大きな口叩くな!!
    揃いも揃って何様だーっ!!ってね。

    言われっぱなしで泣いたりするから舐められる。
    たまには怒天発よろしく切れてもいいかと。

    ただ、家出するとなーんにもせず、帰宅した時にトピ主さんが余計に大変になるかも…。

    ユーザーID:9049723872

  • あなたもへりくだりすぎ!

    悪いけど、お嬢さん最低。お弁当を投げる??親にきったねぇ?

    なんで追いかけていくかな。そんなバカ娘ほっときなさいよ。

    そうやって至れり尽くせりにするから、それが当たり前になって感謝のかの字もないんじゃないかな。

    認めて欲しい、ほめて欲しいと思って生きてきたあなたに人生と、お嬢さんがちゃんとしてないのは全く別の問題!!

    家出も、あなたきっとできないでしょう?カップ麺しか、って心配するくらいだから。
    家族にすがりついたら逆効果。まずは、週一日でも良いから、「今日は晩ご飯作れない日」にしてみて。

    お稽古に行くことにするのいも良いですね。自分の楽しみができると「ねぇ、ほめて、感謝して」って思い詰めなくなると思います。

    ユーザーID:9799470772

  • 負けないで

    初めてお便りします。あなたの手紙を読んで怒りを覚えました。娘さんには反抗期か何だか知らないが、弁当を作る必要ありません。あなたが一生懸命作っているのに、態度が悪すぎます。毅然として対応する必要があります。弁当を作る事はやめましょう。いつか自分が母親になった時に弁当ひとつ作る大変さが分かるでしょう。それまでほったらかしにしましょう。旦那なんて論外です。仕事をしているのを言い訳に自分が娘と真剣に向き合わないなんて最低です。親の資格ありません。あなたが娘に対し夫に対し毅然とした態度で望めば少しは変わると思います。このままではあなたの言うように、娘さんと夫からあなたは家政婦のようにこき使われるでしょう。早くその関係を断ち切るべきと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:1994603595

  • 娘さん…

    >「さわるんじゃねえきったねえな」

    って酷い。
    私ならその場で毅然と怒ります。
    例え言い返されようが何だろうが、「その言い草はないだろう!!」と巻き舌でドスを聞かせて怒鳴ります。

    旦那さんも無関心…。
    何で、そこまで行く前に、主の自分の本音を家族に言わなかったのかな。

    私は、夫に、それは違うな、って事だけは、話してきましたし、病気で寝込んだら、これとこれやってねって頼めます。
    育児も協力し合わなきゃやっていけないって話したし、子煩悩で育児も協力的でした。

    きっと主は我慢してしまうんだろうね。
    きっと言えない性格なんだろうから、いっそ一週間程、家族に書き置きだけして、どこか旅行へ行ってしまいなさいな。

    旅行が無理ならビジネスホテルに泊まる。

    娘さんは、ちょっと酷すぎるから、お母さんの有り難みを教えた方がいいし、旦那さんもやる人がいなけりゃ、何かはやるでしょうし、普通は妻が無断で外泊したら心配してビックリすると思う。

    そんなに酷い旦那さんと娘さんには、お灸を据えるべき。

    ユーザーID:2953394982

  • 少し家を空けてみては…

    私の反抗期の頃は母親にボコボコにされてました(笑
    反抗すれば殴られ蹴られました


    ゆんさん
    毎日お疲れ様です

    色々あって疲れてしまうでしょう
    気分転換で仲の良い友人と一緒に何もかも忘れて遊びに行って来てはいかがでしょう
    それか一人旅をお勧めします
    帰って来て文句を言われたら最終手段で爆発してしまえばいいかと思います

    ユーザーID:7333914970

  • 厳しいことを書きますが…

    子供が、だらしない&手伝わない…ように 育ってしまったのは
    紛れもなく、アナタの育て方の結果です。

    これだけ家族の為に…
    アナタ(子供)の為に…と過剰に尽くす母親ほど 重くウットオシイものは ありません。

    手伝わないのは アナタが 手伝わせ無かったせい…何でも先周りして 至れり尽くせりして来たせいです。

    ある一定の年齢になったからと言って、家事の手伝いが出来るはずない。

    日頃の積み重ねで出来るようになるんです。

    それをアナタは自己満足を味わう為に、そういう芽を摘んで来たんでしょう。



    要らない…と言った弁当を
    追い掛けてまで渡す。

    何で、そこまでするのか不思議です。

    私なら 翌日から徹底して弁当は作りません。

    お金も渡しません。
    一切放置します。

    子供が自分で出来ることまで
    先回りして母親がやって来た結果がコレです。

    ユーザーID:5813560952

  • 怒っていいんですよ

    もうね、気持ちが分かり過ぎるほどわかります。
    主婦業、本当に頑張っていますね。
    トピ主さん、そこまで頑張れるというのは
    尊敬します。凄いですよ!

    では・・・私の場合を・・・。

    私も兼業主婦ですが、絶対両立は無理です。
    疲れて疲れて・・・・歳かなあ〜〜。

    家の中は荒れ放題、食事もまともなもの
    作れない。でも仕方ない、お金が必要。(笑)
    自分が怒鳴るより、放置の方がいい。

    家族に汚いと言われても、出来ない、無理で
    押し通す。だってトピ主さん、病気になって
    死んじゃうよ?

    今の状況のトピ主さん、
    家政婦なんてそんな生易しいものじゃない、
    サンドバッグになってる。
    夫さんも酷いね、お前の性格が悪いからなんて
    パートナーとして失格。
    一緒に居る価値もないんだよ・・・。

    トピ主さん、お願い、気が付いて。
    自分が一番大事ということを・・・。

    ユーザーID:1564237165

  • こういう時は

    「ストライキ」と相場が決まっています。
    世界中、どのお仕事(家事含む)でも同じです。

    友達は、やっぱり反抗期のころ、母親のお弁当にケチばかりつけて、お弁当箱を投げて渡す事もあったそうです。ある日母親が怒って、お弁当を一切つくらないことに。自分でお弁当をつくってみたり、おこずかいの中から学食にいったりしてみたけど、2週間で根をあげて「すみませんでした。お弁当をつくってください。お願いします」と頭を下げたそうです。

    やっぱりストライキだね!

    カップめん すすってわかる 母(妻)の愛

    お粗末様でした!

    ユーザーID:2431443916

  • 家出した方がいいかも、、、

    子どもは、多分父親の真似をしていると思います。

    トピ様と同じような家庭を知っています。 母親が何でもやってしまって、父親が母親のする家事を軽んじて、家政婦扱いです。 いつか娘もそれに習って、気がつけば、夫のような暴君が3人いる状態です。 暴君も一人ならともかく、3人では、死にそうだそうです。

    夫はともかく、そのままでは、娘さんに非常に悪影響ではないでしょうか。

    知り合いの家では、娘さん二人は、全く家事が出来ないし、実の母を家政婦のように使ってすごいです。 30歳過ぎても、クリーニングも掃除もアイロンも全部母親にやらせて、朝食のヨーグルトを切らしたと言っては、どなりまくり。 母親は愚痴るけれども、全部相変わらずやっている、、、。 娘さんは美人だけれど、どんどん破談になって、二人とも40過ぎても家政婦つき実家にいすわりそう、、、。 お母様は、二人の娘がなんとかお嫁に行ってくれることを切に祈っているようですが、傍目には厳しいです。 そうしたのは、お母様の責任もあるのですが、大変そうです。

    ユーザーID:5397808825

  • 手抜きでOK

    どんだけ家族を甘やかしてきたのかな〜 母親いないけりゃカップ麺でいいじゃないの。
    弁当も頼まれたときしか作らなくてもいいし。

    全部世話することが愛情じゃないでしょう?

    うちの母親もそうだったから(専業主婦でかまいすぎ)、絶対自分はそうならない!仕事に生きる!…と思いました。


    トピ主さんは自分の時間ないっていうけど、家族にしたら「どっかいけよ(いっつも家にいて監視されてるみたい!)」とか思われてるのかも。


    感謝して!って思うんなら、いらないお世話。

    ユーザーID:9508944384

  • 家出しようよ

    2、3日留守にしてリフレッシュしましょう。
    居なくなると、母親の有り難みが分かると思います。

    ユーザーID:6636454428

  • 旦那も子供も放っておく

    しばらく実家にかえるとか、どこかに行けませんか?それができないのであれば、仕事/パートにでる。そこで働いた分稼いでください。そのお金で自分のやりたい事をしたり、欲しい物をかってください。そして口答えする子供には、ぴしゃりと一言、その後は無視です。こう言う風にかまわれてそだった子供は、そっとされるとかえっていい子になったりします。とにかく、子供への執着的な関心を取り払って、本当の意味で自分に目を向けてください。「私は皆の犠牲になっているのにオーラ」を出すと、本当に犠牲になってしまいます。自分を大切にして自分の人権はしっかりと守る妻に、親になって下さい。

    ユーザーID:1099526817

  • 手をかけすぎ

    子供が小さい時、
    目の前にある石を転ぶ前に何も言わずに
    のけてきれいな道を歩かせ、
    何も気にせず歩いても転ばないと
    子供に学ばせたタイプですね。

    痛い思い、恥ずかしい思い、辛い思いも必要な経験。

    私ならお弁当をそんな風に突き返された時点で
    娘さんに「明日からお弁当は自分で作りなさい」と
    一切お弁当を作りませんね。

    だんなさんに関しても、なぜ最初に話し合わなかったのか。
    10年以上たって子育てや家事に関してSOS出されても
    ダンナさんだって今さらできませんよ。

    泣いてどうなります?
    トピ主がどうなりたいのかが分かりません。

    ユーザーID:1715573834

  • 家出上等!

    酷いご家族ですね!トピ主さん、もっと怒っていいと思いますよ。
    ただ、トピ主さんも卑屈過ぎると思います。娘さんにそこまで言われてなぜお弁当を作るのでしょうか。
    何もして欲しくないという態度なら何もしなくていいと思います。一食くらい抜いても死にはしません。

    思いのたけをぶちまけた手紙と携帯を置いて、長期旅行にでも出てはいかがでしょうか。
    娘さんの食事なんて心配しなくてよろしい。

    ユーザーID:8926505001

  • ありがとうございました

    昨日あれから次女と話し合ってみました。最初は意地を張ってたけれど本当は一日中ずっともやもやしてたようです。

    ごめんね・・・自分のために早起きして作ってくれたのにって言ってくれました。きちんと向き合う良い機会だと思い話をしたら、家では兄弟にも親にも嫌われてると思い寂しかった、学校では頑張っても問題児扱いする先生にイライラするなどなど、不器用で自分の弱さを出せないことでイライラして発散することしかできなかったとのこと。

    私も今まで自分ばかりを大変だと思って子供の気持ちも考えず押し付けてた部分があったので昨日は久々に娘優先で過ごすようにしました。一緒にTVを見て笑い、お風呂に入り一緒に眠る・・こんな簡単なことを今までしてなかったように思います。手を握ってあげると安心したようにすぐに眠った次女を見てごめんねっていう気持ちになりました。
    私も母として感情ばかりで怒らず相手の気持ちになってから言葉を選ぼうと思います。いろいろなご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:2414232355

  • 世話もするけど口も出す

    トピ主さんは違いますか?

    うちの母はそうでした。もう口うるさいのなんのって。
    過剰に心配性だし『してやってる』が口癖。
    母も褒められたい、依存度の高い人間だと分かったのは自分が大人になってから。

    御飯を作ってやってるのに、洗い物をしてやってるのに、
    弁当作ってやってるのに、掃除してやってるのに、云々…
    挙げ句、
    『お前はどうして○○出来ないの?(母よりどうして劣っているの?)』でした。

    小学校の頃から私が思っていた事は、

    生んでくれって頼んでません

    ねぇトピ主さん、結婚したのも子どもを産んだのも自分の意志ですよね?
    どうしてその責任や見返りを周りに求めるの?
    自分が選択し続けたことが今の人生なのでは?
    現状は自分の意志の集積に成り立ってるのですよ。
    そう考えた事は無いのですか?

    例え貴方の中にぽっかりと大きな欠落したものがあったとしても、
    それを埋めるのは誰でもない、自分ですよ。
    旦那さんやお子さんに見返りを求めないで。

    ユーザーID:6433946937

  • 治すの簡単ですよ。

    身の回りに起こることはほとんど自分の投影です。主様の今の状況も主様が知らず知らずに創りだした現実です。

    では何が原因なのか?その答えは「私は子供のころからほめられることがあまりなくて、いつも自分をもっと見て、ほめてと願いながら生きてきました。」という文章の中にあります。

    はっきり申し上げてこういう思考の方は良好な対人関係を築きあげることができません。所謂トラブルメーカー、かまってちゃんです。結婚したくない女ナンバーワンですよ。

    自分に自身がないのは両親が褒めてくれなかったからでしょう。でもね、それは自分で乗り越えるしかないんですよ。自分で自分を褒めて自分で自分を満たすしかないんですよ。

    あなたは無意識に夫に親のような無償な愛を求め、子供にもお母さんありがとう言わせたい感謝されたい子供にまで褒めて褒めてを求めているんだと思います。

    それは大変押し付けがましく迷惑でうざいことなのですよ。だから夫にお前の性格が悪いからと言われてしまうのです。

    悲劇のヒロインはやめましょう。支えてほしければ押し付けないこと、頑張りすぎて空回りして被害者意識されてもね、困るのですよ。

    ユーザーID:4204445953

  • やりたいことをやりたいだけ、やりたいときに。

    家政婦=お給金をいただいて、家事労働をする だと認識しています。
    …ということはお給金をいただいていないのであれば…

    私も兼業主婦でまだ子どもは小さいですが、、、
    夫にははっきり話してあります。
    「あなたの給与は全所得の2/3、私の給与が1/3、よって家事育児はきちんと1/3補填してもらいますよ」
    「家事育児をするのが嫌なら、私が望むだけの給与を取っていらっしゃい」と。
    また、3歳の息子には
    「あなたはまだ子どもなのだからある程度、かーちゃんのいうことをきいてもらわなくちゃいけない」と。

    家族のために働くのと「家政婦」は全く違います。
    プライドを持って、主さんなりの家庭での仕事をなさればいいんじゃないでしょうか。

    私の母は私たちきょうだい(私・弟二人)に「ババア!!」なんて言われた日にはスリッパで叩かれる、お弁当なんか家事なんかしてくれない、100倍に言い返される。でした。

    お互いに家族とのバランスをとりながら頑張りましょう!
    私も試行錯誤の毎日です。

    ユーザーID:1557316802

  • 自分よがり

    辛い思いをしてるんでしょうけど、
    あなたの行動や考え方に原因があるように感じました。
    旦那さんや子供の立場や考え、感情を理解できていますか?
    自分よがりの負のスパイラルに陥ってませんか?

    ユーザーID:2756082062

  • 子は親を映す鏡

    トピを読んでいて問題の根源はあなた方夫婦の在り方にあるような気がしました。
    ご主人との仲は良好とは言えない状態ですよね。

    気になったのは「私は子供のころからほめられることがあまりなくて」という言葉。

    子供は両親の姿を夫婦の在り方の手本とし、自分が家庭を築く時の手本とします。
    もしかしてあなたのご両親や家族もあまり良好な関係ではなかったのではありませんか?

    子供は両親の夫婦仲を敏感に感じ取ります。
    お子さん達の反抗的な態度も冷え切った家庭内の温度を敏感に感じ取っているからなのかもしれません。

    離婚も覚悟なら家出でも何でもなされば良いですが、逃げ回るだけでは問題は解決できません。

    ご主人の態度もお子さんの態度も問題ですが、一番の問題点はあなたの中にあるような感じがしました。
    ご主人はあなたの父親ではありません。
    家族に依存してもあなたの心の穴は埋められないと思います。

    先ずは自分の問題点に気付く事が先決なのではと思います。

    ユーザーID:6948169464

  • 毎日仕事をして家事をして…お疲れ様です

    旦那さんも子どもさんもひどいですね…。

    金子みすゞさん の「こだまでしょうか」って詩をご存知でしょうか。

    こだまのように、イライラしてあたると相手もキレて汚い言葉を返すでしょう。家族も会社や学校のストレスで、支えて、褒めてと願っているのかも。

    >いつも自分をもっと見て、ほめてと願いながら生きてきました。
    私を支えて褒めてとただ願ってるだけよりも、
    「私が生きている価値は、家族を支えて褒めてあげることだ」と考えて自分でできることをした良いのではないでしょうか。

    それで、できる範囲以上のことはやらなくていいと思います。旦那も子どもも赤ちゃんじゃないんだから自分でやらせる。弁当はナシで。

    ユーザーID:6459453221

  • おかしいよ

    自己肯定できない人が陥りやすい迷路にどっぷりはまっています。

    客観的にゆんさんのトピを読むとおっ重い…
    特にお嬢さんのお弁当のやり取り、
    別れたい男と足に取りすがる女の大昔のメロドラマ?と思わせます。
    お涙ちょうだい?けっ。と、家族が思っても仕方ないよ。

    さて、じゃあ、どう変える?
    図書館でゆんさんと同じ悩みを抱えた人のための本がたくさん出ているから、片っぱしから読み倒す。

    自分の為だけに何かをする。
    ごはんを作るのでも、自分が食べたいものだけを心をこめ、作る。
    家族のためだけではないのだから、称賛を求めない。
    仕事で儲けたお金を自分の為だけに使う。
    家計が厳しくても、あなたが稼いだ1か月分のお金がないくらいで、困る事はないでしょう?

    とにかく、趣味でも仕事でも、自分の世界をきちんと確保する。
    相手がおっと思うような事をしてみる。

    相手が欲しがるものを用意しないと、相手は迷惑。
    例えどんなに高価なものでも。

    ゆんさんも家族が興味を持ってくれるような魅力のある人になるように、
    自分を大切にしましょう。

    ユーザーID:1492427607

  • 旅に出よう

     自分の好きな場所に行って楽しみ、素敵な旅館に泊まり、人の作ってくれたおいしい料理を食べ、命の洗濯をしましょう。

     もちろん、出かけます、とだけ書き置きをして。 自分をもっと大事にしてやりましょう。 

     家族のためと思ってひたすら尽くす事が、時には手や口の出しすぎになっていたのかもしれません。 人(夫や子供)には期待せず、今後は自分が楽しむ道を沢山見つけるとよいと思います。

    ユーザーID:0785830990

  • 中学生にもなってコミック口調とは

    学校でお友達の少ない中学生かな、コミック調のセリフは中途半端で滑稽ですね。うちの子はもう社会人ですが中学生でこんなセリフ吐いたらわたし大笑いして子供が泣くまでまねして繰り返したかも。
    今時の仲間のいる悪い子、もっと気の利いた「ひどい言葉」を使えますよ。
    いまごろひとり自分の席でネットみて書き込みしてるかもしれません。
    ほっておきなさい。
    あなたは一個の人格で女性なのに
    中途半端に悪ぶりたいあたちを構って中学生、かたづけもできないオッサン、二人はあなたを
    家政婦以下にみていますよね。さわるな汚いとは、ペット扱い以下
    そんな扱いを受ける理由はあなたのどこにありますか。
    しばらく息抜きにでも旅行したらいかが?
    家の中はぐちゃぐちゃになるでしょうが、生活する人間が片づけるものでしょ?
    お母さんがいつもそれをやってくれるから家族はありがとうといってくれる。
    トピ主さんが旅行から帰って片づける気分になればもとの家事中心を仕事とし
    中途半端なあくたいかっこ悪い中学生や、片づけもできないオッサンの世話がいやなら
    社会で仕事につきましょ、「世話できない」でいいですよ。

    ユーザーID:7638533891

  • 重たい・・・

    トピ主さん、まるで小中学生みたいな重たさです。
    家政婦と思われているようで、それがイヤなのでしたら、自分が変わりましょうよ。
    相手は変えられませんから。

    まず、外で仕事を見つけましょう。
    何でも良いのです。
    職を選ばなければ、見つかるはずです。
    家族以外に目を向けましょう。

    家事は手抜きでOK。
    その次女に関しては、もう二度と起こしてはいけません。
    また、スカートのほつれも頼まれない限り直さない。
    お弁当も二度と作らなくてOKです。
    旦那に関しては、挨拶と相槌以外は話しません。

    そこまですれば、相手も変わってくるはずです。

    ユーザーID:1597708354

  • トピ主自ら家政婦に。

    家政婦じゃないのなら、
    次女をぶっ飛ばしていますね。

    私達が母のつくった食事にイチャモンつけてたら、
    優しく普段はニコニコの母がキレテ、テーブルごと傾け、ぜ〜んぶ父がかぶっちゃいました。
    私・弟・妹呆然。おとなしく食べていた弟も巻き添え。
    その場で母はバッグを持って家出(叔母の家に)。
    父が翌朝、謝りにいきました。

    帰りに割れた茶碗などを買ってまいりましたので、
    「今日からごはん、お皿で食べるのかな?って思ってたよ。助かったなあ。」って申しましたら「お前達は食べることばかり・・」「えっ、おかあちゃんのゴハンしか食べたくないよ。」ってゴマすってしまいました。

    キレタ母は心底、怖かったし、こんなことで見捨てられるとか思うと寝られなかったし、素直で「かあちゃんの気持ちわかるよ」って後片付けしてた弟に悪いし・・・

    トピ主、お母さんでしょう?妻でしょう?力をみせつけてやりましょう。
    あのあと、母に口答えすると父に怒られましたよ〜
    「おまえが掃除して洗濯してゴハンつくるのか〜」って。

    ユーザーID:4972372453

  • 貴女が甘やかした結果でしょ?

    貴女がそういう夫を選んで、貴女がそういう子供に育てたんでしょ?

    貴女が彼らとよく話し合うことを放棄して自ら家政婦になったんでしょ?
    それは貴女にとって話し合うことよりも家政婦に甘んじてるほうが楽だったからです。

    そのツケがいま来てるだけ。
    いまから話し合うのは離婚の覚悟が必要です。離婚覚悟で話し合えますか?貴女にはできないでしょ。
    離婚しても、夫や子供達は貴女に何も感謝しませんし気づきません。恨み言を言うだけです。

    自分の人生が大事なら、いままでの考え方を全て改めるしかないです。

    ユーザーID:8461276868

  • お疲れ様です

    プチ家出決行かストライキ決行!
    それでも文句言うならもっと家出決行!ストライキ決行!

    それでも変わらなければ別れる。
    思いやりのない旦那なんていらない、思春期?そんなのしるか!我がまま勝手なだけの娘なんていらない。
    キレたらキレ返しちゃえ!   

    堪忍袋にも限界があります。
    自分をせめて堪忍袋ぐいぐい引き延ばしたら破れちゃうよ?
    破れてもあなたはすぐに縫い繕うとするんだろうけどどんどんいびつになってきてとうとう収集つかなくなって壊れちゃいますよ。

    あなたはとてもがんばってます。尊敬しますよ。
    お疲れ様です。

    汚いとまで言われてお世話してあげる必要はないです。

    ユーザーID:9501820134

  • 家族にとっては母親

    なんか勘違いしてません?

    あなたは子供を「育てる側」であり、甘やかされてチヤホヤされる立場ではありません。

    夫も子供もあなたのママではありません。

    ユーザーID:5210346396

  • レス読みました。

    娘さんと 話しあえて良かったですね

    今まで、見えなかったお互いの気持ちが判って、いろんな気づきがあったと思います。

    今は、気持ち的に一歩を踏み出した感じでしょうか…。

    アナタの考え方や感じ方の変化が 家庭内の空気を変えます。

    時間は掛かるかも知れませんが人を変えたいなら自分から変わる。

    何で、自分ばかりが…じゃなく
    「これは試練でみんなツライんだ」と…前向きに捕らえれば、少しずつでも良い方向に変わって行きますよ。

    ユーザーID:5813560952

  • 既婚男性381さん

    あなたこそ勘違いしてます。

    妻は夫の母親ではありませんし、子どもも甘やかされチヤホヤされるべきではありません。

    ユーザーID:8344317923

  • とりあえず良かったですね

    私も、親からほとんど褒められてません。
    娘2人が、反抗期の時に、同じ様に悩みました。

    でも、私達は、ほめられてないので、ほめるのも下手なんです。だから、娘さんも、同じ事を
    思ってるんです。がんばって、褒めてあげて下さい。そうする事で、自分が褒められなかった分が、
    埋められていきます。

    それと、私は、海外に暮らしているので、何があっても、家出や、実家に帰るという選択肢がありませんでした。私は、反抗がひどい時程、気合いを入れて、おいしいお弁当やご飯を、作りました。きっと大人になってから、気づいてくれるだろうと。

    ゆんさんのお嬢さんは、すでに分かってくれていた様ですから、どんなに、悲しくても、腹が立っても
    おいしいご飯だけは、かかさないで、あげて下さい。そこから、愛情が自然と伝わります。

    ゆんさんも、好きな音楽を聴きながら、ご飯を作るなんて言う、ささやかな楽しみから自分のための
    時間を始めて下さい。そして、自分で、”ああ、私って良いお母さん!”と、1人の時に大声で、言って、褒めて下さい。

    ユーザーID:8745914537

  • 貴女は偉いと思う

    トピ主さま、お疲れ様です。
    厳しいご意見も多いようですが、自分は「貴女は偉い」と思いました。

    >毎日仕事をして家事をして
    とのことですから、お仕事もされているのですよね。
    それでも子どもの制服を気にかけ、憎まれ口をたたかれても毎朝のお弁当を用意する。
    次女、兄弟と書かれているので、お子さんはもしかすると3人以上ですか?
    忙しいし、誰かにたまにはねぎらって欲しいですよね。

    私は息子と日々ぶつかっています。
    何年か前には相手は高校生の娘でした。(大学生になった今は「親にそんな口をきくんじゃない!」と弟に説教しています)

    友人には、「息子の高校時代には殺されるかもしれないと思った」と言う人もいます。
    問題を抱えた子の子育ては苦労が多いですが、レスを拝見するとお嬢さんはトピ主様の愛情をしっかり感じておられるご様子、何よりかと。
    私もなのですが、子育ては諦められないから苦しいのだと思います。
    でも、諦めないのが肝要とも思います。

    多忙な夫が「お母さんがいるから安心して仕事ができる」と言い、決して私(専業主婦)を批判しないことに救われています。

    ユーザーID:0217901726

  • 話し合えたんですね

    次女と話し合えたとのこと、良かったですね。

    あなたは多分、なんでもかんでも自分が我慢すればいいやといって
    丸く収めて来てしまったんでしょう。

    今回の事のように、ちゃんと家族と向き合ってなかったのかもしれませんね。
    でも、今回の事で何が大切なのかおわかりですよね。

    なんでもやってあげるのが正しいのではなく、ちゃんとした大人になれるように
    良い悪いをきちんと教え、あなたが毅然とした態度で対応することも必要だと思います。

    あと、家族に無関心なご主人には一度きちんと話をした方が良いと思いますよ。

    夫婦間の問題は別として子供の事はご主人にも育てる義務があります。

    働くだけではその義務を果たしてるとは言えません。

    次女が問題児扱いされてることとか知ってるんでしょうか?
    きちんと今ある問題に向き合っていかないと子供たちがまともな
    大人にはなれなくなってかわいそうですよ。

    毒親にはならないよう、今からでもちゃんとしましょうよ。

    ユーザーID:8143668847

  • お疲れ様です。

    毎日毎日頑張っているんですね。
    本当に育児って、生きることって大変です。
    主さんの頑張りに涙が出ました。
    やさしい素敵なお母様です。

    神様は絶対に見ていてくれます。
    きっと乗り越えられますよ。
    心から応援しています。
    お互い体に気をつけていきましょうね。

    ユーザーID:7514416716

  • 反抗期という言葉

    反抗期はあって当たり前のものなのでしょうね。

    けれど、いくら親子であろうと、言っていいことと悪いことがあります。

    『汚ねえから触るな』なんて言われたら、私なら無言で家から追い出します。

    作ったお弁当を捨てるなんて、そのまま登校させないで遅刻させてでも話し合いますね。

    本気で謝るまで絶対に許しません。

    トピ主さん、一生懸命子育てしてきたのでしょうね。

    でも、御主人がトピ主さんを軽く扱っているのではないでしょうか?

    そういう家庭は、子供が母親に横暴な気がします。(それか、母親に優しくなるかです。その別れ目は、育て方ではなくて生まれつきの性格だと思います。)

    『自分を産んでくれた母親に対してその態度は何様のつもりだ!!』

    と御主人に怒って欲しいです。

    トピ主さん、可哀想…

    御自分の楽しみを見つけて、ご家族と心の距離を取りましょう。

    期待しない、これだけで随分楽になると思います。

    ユーザーID:3488242374

  • お疲れ様です

    旦那さんも、お子さんも、非常に自己中心的で思いやりに欠けているように思います。
    旦那さんについては、もういい大人ですし、性格はもはや直らないでしょうが、お子さんについては今からでも矯正させることはできると思います。
    一度、平手打ちをかましてはどうでしょうか?あるいは、小さい子にするようにお尻をひっぱたくとか。
    口で言って聞かない子には、身体で教えるしかないと思います。
    親を「怖い」と思わせないと、親の言うことを聞こうという気にならないと思います。

    お子さんは、底意地が悪いわけではなく、親に対する甘えからそういう自己中心的な態度をとっているのかもしれません。イライラすると思いますが、決して見捨てないであげてください。

    旦那さんに関しては、徹底的に無視し、食事の世話も、(旦那さんの分の)洗濯もせず、放置してはいかがでしょうか?それでもあなたのありがたみが分からないような旦那なら、見捨ててしまっていいと思います。

    ユーザーID:8957771975

  • 働かざるもの食うべからず

    お子さんに、家の手伝いをさせてください。家で甘やかして、何もさせていないと、就職してから、職場で大変な迷惑をかけることが多いです。会社の仕事ができるできないの前に、人として基本的なしつけが身についてなくて、環境に適応できなくて、(いりいろ注意されて)やめてしまう人も多いです。外国には、一流企業なのに「あなたの母親はここにはいない」と大きく書いて壁に貼ってあるところもありますよ。お子さんが将来、恥をかかないように、親の手伝いを、ぶつぶつ文句を言わずに、する(お手伝いするのが、当たり前)ように、教育してください。ママが家政婦なら、その子供は家政婦の助手をするのが当然なんだと理解させてください。

    ユーザーID:4718277166

  • モラルハラスメント?

    遅遅ながらレスさせて頂きます。

    旦那様がどんな方かトピ文だけでは分かりかねますが、
    モラハラ夫に近いのでしょうか?
    お子様は、旦那様の奥様に対しての態度をみて、
    「私も母親にこんな風にしていいんだ」、と思っているんだと思います。

    大袈裟にはしたくありませんが、
    一度、モラルハラスメントについて調べてみてください。
    奥様の気持ちが楽になるかもしれません。

    ユーザーID:6562960977

  • ストライキ?

    ストライキなんていうお気楽な意見もあるようですが、自分の立ち位置を自ら
    放棄して「お母さん、帰って来て」なんて言ってくれる家庭になってますか?
    私にはとてもそんな家庭には見えません。崩壊状態です。

    せいぜい「面倒くさいのがいなくなった」と言われてそのまま帰るきっかけすら
    失い、ノコノコ帰ったらさらに立場は悪くなるのでは?

    そこまで崩壊状態になるというのはトピ主さん自身も何か思うところはありま
    せんか?

    ストライキなんていう他人ならではのお気楽アドバイスが多いのに驚きます。
    そのままご自身の居場所を完全に失うというリスクを覚悟してでもやりたいのなら
    どうぞ。でもそれはただ単に逃げただけですよ。

    ユーザーID:3784157004

  • 子供たちは分かっています

    今は反抗期のお子さんに辛い思いをしますが、いつまでもは続きません。一回り大きな優しい人間になりますので楽しみに。

    トピさんが孤軍奮闘している様子。ご主人の愛情が得られなければ、どこにも持っていきようがないですね。

    お子さんが成人してきたら、家庭の中でどの親が何をしてくれたかは子供が一番知っていますよ。いつか子供たちの優しい気持ちや温かい行動が返ってきます。

    自分の寂しさを家族に求めてもなかなか得られません。自分の(趣味など)楽しみの世界を持って寂しさを紛らわせましょう。

    ご主人もお子さん方も家族みんながお母さんの愛情が欲しいんです。それを切に願っているんです。毎日。だからお母さんはニコニコ明るく笑顔で居て皆を見てほめて欲しい。その肝心のお母さんが「もっと私を見て。私をほめて。」と考えていたら、他の家族が悲しく孤独になります。

    お母さんは家の太陽です。太陽が曇ったら家族の心が曇ります。

    母と言えども普通の一人の人間ですから、自分の孤独や悩みや寂しさが辛いですね。

    でもこれが人生修行だと思います。

    寂しく孤独でも母親としてしっかり前向きに生きる〜そういう自立への修行。

    ユーザーID:5689771698

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