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「すみません」で済ませてはダメですか?

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キャリア・職場

こぶた

40歳、既婚、子供2人(保育園)の「こぶた」と申します。

10月より、ある企業にSEプログラマーとして年内いっぱいの契約で派遣として働く予定です。

同じ部署の事務をしている派遣社員(42歳、既婚、子あり)と2人でお昼を食べていますが、その人からこう言われました。

「こぶたさん、明るくてほんわかしててとっても感じがいい人なのに、何を話しかけられても「すみません」で済ませるのはもったいないよ〜。」

う〜ん。考えてみれば確かに

・ありがとうございます
・恐れ入ります
・申し訳ありません

全部を集約していました。

でも、それってそんなにいけないことですか?

あと、直そうとも思わないので、これからその事務の派遣社員とどんな風に付き合っていけばいいのかと悩みます。
正直人格を否定されたような気になり、プライドも傷つけられ、心穏やかに接するのが難しくなってしまいました。

ユーザーID:7715048787

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  • いけなくはないけど

    年相応じゃないですね。
    若い子が「あー、すみませーん」で済ますのはご愛嬌ですが、40才の大人なら「ありがとうございます」「申し訳ありません」くらいきちんと言いましょうよ。
    中身のない軽い人ってイメージですよ。

    ユーザーID:6605223570

  • ・・・・

    >でも、それってそんなにいけないことですか?

    いけないことでもないし、ダメな事でもないですよ。
    彼女が言いたかったのは(もったいない)って事です。
    明るくて感じ良いのに、もっと心開いて人としゃべったらいいのに・・もったいないよ〜です。
    まぁ、余計なお世話ちゃそうなのかもしれませんが・・
    もう少し人と交流したら良いのに〜って事でしょうね。

    >正直人格を否定されたような気になり、プライドも傷つけられ、心穏やかに接するのが難しくなってしまいました。

    彼女は嫌味で言ってないですからね。
    トピ主さんがネガティブですね。
    彼女が言った事は(○○ってメガネしない方が可愛いのに、もったいないよ)って男が言うのと同じような事ですから(笑)
    褒め言葉というか・・そうした方がもっと良いのにもったいない!です。
    人格否定ってほどじゃないし、傷つけようとして言った言葉ではないって事は理解してあげてください。
    あなたがそうネガティブに受けたのなら仕方ないですが・・
    悪い人には思えないですよ。良い友達になれるんじゃないですか。
    あなたは仕事をしてればそれで良いようですが・・

    ユーザーID:3909546887

  • 横着ですね!

    既婚の方で、年齢もそれなりに重ねていて、なおかつ、自分がやっている事の意味も解っているにも係わらず、直す気がゼロなら、呆れます。

    横着としか言えません。

    幾ら面倒でも、何度も連呼されると、この人は自分を卑下する事で、こちらを馬鹿にしているのでは?と感じます。

    何かで読みましたが、すみませんが似合う表情の人、人生を送りますよとなります。

    幾ら短期間の派遣でも、周りに不快な印象与えるのは止めませんか?

    今若いと思っていても、使わない頭は退化しますし、語彙は忘れます。言葉遣いが豊富な人は印象深いし、感じも良くなりますよ。

    ユーザーID:3900725323

  • 私もそれで判断します

    社交性のない人。頭が悪い人。常識に疎い。と判断します。
    そして、割と当たります。

    若い人がなんでも‘ヤバイ’というのと同じと思っています

    能力がなく使えないなら仕方ないですが、アドバイスを受けたのであれば、使える人なのでしょう(というか、そのお年で使えない人はいないと思いますが)

    バカにみられると勿体ないですし、損をします

    ユーザーID:4669220109

  • ご自分がよければいいですが・・

    人と付き合う上で、マイナスですよね。

    相手の方はとても優しい方ですね。
    一度あなたをたてて褒めてから、やんわりと
    注意を促して下さってます。
    相手を思いやる気持ちをもった方だとお見受けします。

    で、あなたは?

    言葉ってひとくくりにするものですか?

    ありがとうという言葉は「すみません」と同じ言葉ですか?
    すみませんって感謝の言葉でしたっけ?

    直すつもりがないのは、もうご勝手にとしか
    言えませんけど、少し考えた方がいいと思いますよ。

    今からだって変われるんですよ。自分次第で。
    派遣をしてるなら尚更、またトピ主さんにお仕事頼もうと
    思ってもらえるかもしれませんよ。
    言葉って大切なものです。
    少し気をつければ、もっと素敵になれるのにもったいないです。

    ユーザーID:2275379031

  • 言ってくれた方が気の毒でなりません。。

    何でも『すみません。』のひとことで片づけてしまうような人、しかも40歳って恥ずかしい・・・
    私ならそんな人は相手にしないですよ。
    なのに、やさしい言葉で気付かせてくれる人なんて尊敬しちゃう。
    若い子ならわかりますが。。

    それに

    >10月より、ある企業にSEプログラマーとして年内いっぱいの契約で派遣として働く予定です。

    って、どういう意味ですか?
    今11月ですよね?10月よりってもう働いるということ?なのに働く予定ですって・・・

    人格否定とか、プライド傷つけられたとか言う前にプライドを持てるような知識を身に付けられた方がよいと思います。
    すでに40歳、恥ずかしい大人であり続けるよりも素直に聞いて直された方が良いと思いますけどね。

    ユーザーID:8251543204

  • 直そうと思わない?ありがとうぐらい言おうよ

    謝罪と感謝は違うのですから、お礼をする時はありがとうぐらい言いましょうよ。
    何かをしてもらって、「あぁ、すみません」と「ありがとうございます」では
    言われた方の気持ち(印象)が違うことがわからないのですか?

    同僚の方はかなりやんわり言ってくれたと思うのですが、
    人格を否定されプライドを傷つけられたって・・自分のことばかりですね。

    直そうと思わないのだったら、なぜトピをたてたのかな?

    ユーザーID:0715760869

  • そんな悩むなら

    言葉遣いなおせばいいのに。

    ユーザーID:6503414275

  • あはは

    それは紛れも無く人格を否定されてますよね(苦笑)
    枕詞の「明るくてほんわかしててとっても感じがいい」という言葉が
    痛々しい。

    別にその人との付き合いって言ってもお昼食べてるぐらいでしょう?
    なら、「すいませ〜ん」で乗り切れば良いと思いますが。

    直そうとも思わない人がプライドに傷が付くとも思えないので
    さらっと流せば良いだけでしょう。
    年末までの辛抱ですよ。


    あ、個人的にはトピ主さんのような人には一線引くと思います。

    ユーザーID:5699565523

  • 時と場合によると思いますが

    少々理解しがたいです。

    「すみません」を言うべきところではないのに「すみません」はおかしいでしょう?

    自分じゃなくて、我が子に置き換えてみましょうよ。
    「ありがとう」と言わなくちゃならないのに、「すみません」と言っていたらどう思いますか?
    「違うよ。今は有難うって言うんだよ。」と教えませんか?

    子供はお母さんを見てますよ。

    [直すつもりは無い]とか[プライドを傷つけられた]とか書かれていますが、もう少し相手の言葉に対して謙虚になってみたら如何ですか?

    ユーザーID:4902037146

  • 怖い怖い……


    せっかくのアドバイスなのに勿体ない。でも、ま、好きにすれば良いと思います。

    で、その方との接し方? たったの1ヶ月でしょう、普通にできませんか?

    たかがこんなことで、恐ろしいまでの憎悪。
    一見ほんわかしてるそうだけど、ものすごーく好戦的なタイプなんですね。

    ユーザーID:7156890467

  • お子さんにもそうしつけているの?

    お子さんにも
    「すみませんでオールおっけー」でしつけているんですか?

    つまり、
    「おばちゃん、お菓子をすみません」
    「いたずらをしてすみません」
    と言え、としつけているんですか?

    私も若かりし頃、同じことを友人に言われましたよ。
    感謝しているときは「ありがとう」
    謝罪するときには「ごめんなさい」
    社会人なら言葉はきちんと使え、「すみません」でお茶を濁すな、とね。

    私はもっともだと思いましたし、言ってくれた友達に感謝しましたけどね。

    私も子育て中ですが、子供には
    「お菓子をありがとうございます」
    「いたずらをしてごめんなさい」
    と言え、としつけていますよ。

    ユーザーID:2123462351

  • 直さないんだ!

    人との距離を多くとりすぎてしまうせりふですよね。
    拒絶してる感があります。
    悪くはないけど、良くはないかなあ。
    でも職場ではいいですけど(別に親しくなりたいわけじゃないですから)
    あなたのそのような態度は普段にじみ出ている気がします。

    例えば、子どもの友達の親とか、義理の親戚とか。
    子どもにいい影響は与えないかなあと思います。
    人格否定とかプライドを傷つけられたとか思わずに
    振り返るいいきっかけにしてみては?
    まだ人生の折り返しにもなってないのです。

    その方への態度は今のままでいいと思いますよ。
    どうせあと1ヶ月でやめるんだし、すみませんすみませんってやりすごして
    たまに「あーまた言っちゃった。だめですね、無意識に出てしまって」と
    ごまかせばいいのでは?

    ユーザーID:4481602343

  • 「ありがとうございます」の集約は無し

    >・恐れ入ります
    >・申し訳ありません

    これは、時と場合により「すみません」に集約されても良いと思います。
    ですが「ありがとうございます」の集約は無しです。
    家族であっても、何かしてもらったらちょっとした事であっても必ず言います。
    ご両親に教わらなかったのでしょうか・・・
    お子さんには、『人に何かしても時には「ありがとうございます」と言う』と教えてあげてください。

    >正直人格を否定されたような気になり、プライドも傷つけられ、心穏やかに接するのが難しくなってしまいました。

    歳をとってくると人からの指摘を素直に聞き入れられなくなるのも分かりますが、まだ40歳ですよね・・・
    しかも「人格を否定された」って大げさ・・・
    せっかく派遣社員の方が良い指摘をしてくださったのに、もったいないですね。
    その派遣社員の方があまり好きではないからそう思うのかもしれませんが。
    こんなことを指摘された位でこんなこと思ってるようじゃ、もう人間としての成長、終わりだと思います。

    ユーザーID:8509231397

  • いけないか?いけなくないか?

    社会人として、
    大人として、
    ビジネスマナーとして、

    いけないかいけなくないか?
    いけないに決まっていると思いますけど。
    言葉をきちんと使いわけられないのがOKである、治そうとも思わない。
    指摘した方の言い方にもトピ主さんに対する配慮も感じるし、特に問題ないと思うのですが、こんな場所で私は悪くないですよね?的なトピを立てているのか全く理解できないです。
    トピ主さんは、言葉をきちんと使えないカッコ悪い自分をなぜ貫き通そうと思えるのですか?ちゃんとした所では使えますとか言うのかな。職場はまさに「公的な場」でまさにそういった場ですけどね。
    プライドが傷ついた、人格否定云々と書いていましたが、変な方向にプライドが伸びていると思いますよ。指摘してくれた人はきっと良い方なんでしょうね、気を使いながら指摘してくれているもの。私なら、面倒だから言いませんね。心の中では、常識やマナーのない人だなとひきますけどね。

    ユーザーID:6999094405

  • せっかくのアドバイスなのに…

    なんでひねくれたふうに受け取るんですか?

    人格を否定なんてしていないし、傷つくところでもないのに、
    こういうところが損しているんだと思います。

    たぶん「すみません」がいらないシーンでも、
    「すみません」で会話をぶった斬ってるんじゃないですか?

    あなたのことを好きになる人はもっともっといますよ。って話。
    だから「もったいない」って言われてるの。

    ユーザーID:2083378908

  • すみませんは便利な言葉

    すみませんはよく使うから、ダメと言われるとえぇ〜?と思う気持ちはわかるけども。どんだけ繊細なんですか、トピ主さん。

    トピ文を読む限りでは、相手の人もそんな嫌な言い方じゃないと思います。むしろ、「こうしたらもっと素敵になるんじゃない?」というアドバイスじゃないの。
    ま、余計なお世話なんだろうけど。

    人の厚意の3回に1回ぐらいは、「ありがとう」を言っても罰はあたらないよ

    ユーザーID:7670066440

  • 確かに

    「すみません」で済む場面と良くない場面と両方あると思いますね。
    例えば、何か大きなミスをした場合や、人に迷惑をかけた場合、「すみません」では軽く考えてるのかな?と思ってしまいます。「申し訳ございません」と言った方が良い事もあるますよね?
    また、何かしてもらった時も、感謝をちゃんと表した方が方が良い時は「ありがとうございます」ですよね?

    お子様もいらっしゃるとのことですが、もしお子様が先生に何かしてもらった時「ありがとう」じゃなくて、「すみません」って言ってたら注意しませんか?
    お子様が悪い事をした時、「ごめんなさい」じゃなくて、「すみません」って言ったら注意しませんか?

    そういうレベルの話の気がするのですが。
    別に人格を否定とかそういう話でもないし、ただ言葉は選んだ方が気持ちが伝わりやすいよってことですよね?

    ユーザーID:3118852178

  • いけなくはないけど…

    直す気がないのならトピ立てする必要もないと思いますし、その派遣さんとも今まで通りの付き合いをするしかありませんよね。

    ただ、派遣さんが「もったいない」と言ってくれたのは、トピ主さんがちょっと言葉を変えるだけで、もっと仕事がやりやすくなったり、人間関係も広がったり良好になるのでは?という気持ちからではないでしょうか。

    すみません、という言葉だけで全てを済ましていることで、周囲の人に誤解されている部分があるのかも知れませんよ。

    それに、謝意を示したり何かをしてもらった時などは、やはり「すみません」では謝意は伝わりませんし、「ありがとうございます」と言うべき場面だと思います。
    あなたは全てを集約しているつもりで言っていたとしても、その時々に相応しい言葉を使うことが相手には伝わりやすいですし、もし「すみません」で全てが伝わっていたとしたら、その方にもそんなことを言われなかったはずです。

    派遣さんは親切心で言ってくれたのでしょうが、まあ、変える気持ちのないトピ主さんには余計なお世話だったのでしょうね。
    わざわざ敵を作る必要はないので、変える気がないのならスルーするしかありませんね。

    ユーザーID:1311468821

  • 考え過ぎじゃない?

    >明るくてほんわかしててとっても感じがいい人なのに
    って言葉には「いい人」って肯定してますよね。もっと印象が良くなるのに惜しい!って感じでは?

    >「すみません」で済ませるのはもったいないよ〜
    便利な日本語ですよね。何でも「どうも」で済ませる男性を知っていますが似てる言葉です。

    二人のお子さんをお持ちの母として「どうも」「すみません」で済ます子供をどう思います?
    何か頂いたら「ありがとう」でしょう?と教えませんか?(まぁ普通は子供は使用しない言葉ですね)
    悪い事をしたら「ごめんなさい」と言わせたりしますよね。

    >人格を否定されたような気になり、プライドも傷つけられ
    今まで誰にもアドバイスや注意された事なかったのかな、大げさに考え過ぎじゃないですか?
    もしも便利な「すみません」を使える日本語以外の言語なら、ちゃんと使い分けてるはず。

    でも年内いっぱいなら無理して一緒に食事しなくても良いのではないでしょうか。
    お友達関係じゃないのだし。

    ユーザーID:6760458268

  • 駄目だと思います。

    直す気無いんですか?

    人格を否定って…。

    きっと陰で色々言われてるからトピ主の事を思って注意してくれたんじゃないですか?

    40代にもなって、特に職場で…何でもすみませんで済ませるなんて考えられません。

    ユーザーID:7932303225

  • いけないことです。

    すみませんで済ますのは、いけないことです。信頼してもらえません。
    あなたが考えるより、深刻な事態になっているかもね。注意されただけマシかも。

    ユーザーID:3881863676

  • どうすればって…

    直す気がないなら「すみません」で接していけば良いと思います。

    ただ「すみません」という謙虚さとは裏腹な「プライドを傷つけられた」ですか??
    すみませんという言葉が周りの人たちには嘘っぽく聞こえるんでしょうね〜。

    ユーザーID:6286827618

  • トピ主のアイデンティティ=「すみません」なんですね。

    「ありがとう」と「恐れ入ります」と「申し訳ありません」は「すみません」と同じ言葉ではないですよ。
    それぞれ別の意味のをもっている言葉です。
    それらを全て「すみません」で済ますのは「いけない」ことではなく、トピ主の語彙が貧困なのです。

    その派遣社員さんが言った言葉は、
    「もっといろんな言葉で会話をすればトピ主の魅力が皆に伝わりますよ」という意味でしょう?
    どうして「人格を否定された」「プライドが傷ついた」と悲観的に捉えるのですか。

    トピ主は結局のところ「すみません」という言葉で、他人をシャットアウトしているのだと思います。
    「すみません」がトピ主の身を守る手段なので、それを否定されたことで心が傷ついたのです。

    トピ主は「直そうと思わない」との事なので、そのままでいいと思います。
    ただ、その派遣社員さんはトピ主を傷つけようとして発言した訳ではありませんから、
    相手を特別意識するような事はせず、普段通り接した方が良いと思います。

    少なくとも「こぶたさん、明るくてほんわかしててとっても感じがいい人なのに」の部分は、
    十分褒め言葉じゃないですか。

    ユーザーID:9398629271

  • えーそれここで聞く?

    事務の方そんな優しく言ってくれてプライドが傷つくのに、ここで聞いていいの?
    もっと辛辣な意見ばかりだと思いますよ。

    ちなみに、あなたと同じくらいの年齢だけど、そういうアドバイスは、たとえ年下の人からであっても、ありがたく思います。
    プライドがあるなら向上心も持ちましょうよ。

    ユーザーID:8178810034

  • あぁ、その瞬間だったのに

    全てを 一言でスルー。
    『あんまり みなと関わりたくないのかな?
    これじゃあ いい人なのに 他の人に誤解されちゃうよ』
    ってことだったのでは?
    派遣さんの間で すみませんしか出ないって話題にでもなっていたかな?

    その瞬間、
    ”すみません…あ、また 言っちゃった。口癖なんです、すみません。あっ』
    て 笑えば、
    そうかー
    で済んだのに。

    次回 派遣さんと会話の際に ぜひ。

    ユーザーID:5133009090

  • せっかく良いことを教えてもらえたのに

    ・ありがとうございます
    ・恐れ入ります
    ・申し訳ありません
    これらを「すみません」で済ましちゃうのって、やはり残念なことだと思います。
    その42才派遣さんは、トピ主さんに対して好意的に思っていたからこそ、最大限に気を遣って教えてくれたのでしょうに。
    だって、放っておいて損するのは、本人だけですからね。
    本人が自覚無しに恥を晒しているのを、優しい派遣さんは放っておくことが出来なかったのでしょう。

    なのに、
    >でも、それってそんなにいけないことですか?
    >直そうとも思わない
    >正直人格を否定されたような気になり、プライドも傷つけられ、心穏やかに接するのが難しくなってしまいました。
    こんな風にしか捉えられないトピ主さん。
    派遣さんも、放っておけば良かったのにね。
    感謝されるべきところを、逆恨みされるんだから。

    お子さん2人もいるんですね。
    トピ主さんに、基本的な常識や教養を教えることが出来るのか、ちょっと不安だなぁ...。

    ユーザーID:9984126409

  • 表情次第ではないでしょうか。

    「すみません」を言う相手は社内の方のみですか。
    でしたら特に失礼はないと思います。
    社外の方であれは勿論、失礼です。
    「申し訳ございません」ですね。

    社内の方に言うのみであれば
    言い方が味気ないのではとも思います。
    顔に申し訳なさそうな雰囲気、感謝の表情が出ていないのかもしれません。
    「すみません」の後に、「助かります」を言うと、いいと思います。

    ユーザーID:3795157362

  • いけなくはないけど

    >そんなにいけないことですか?

    人格を否定されたわけじゃないですよ。
    いけない。とは言ってないよね。感じがいいのに。って。

    自分が気づかない点、こういう所を直せばいい。と人に指摘されたことがないのですか。


    癖になってしまってるのでは?

    例えば、一言で表す、「ソーリー」「サンキュ」と言うようなもの?

    私はあんまりおしゃべり好きではないけど、集約はしないな。


    日本語って語彙が豊富で美しいのに、もったいなあ。って思う。

    直そうと思わないのであれば、今まで通りに接したら。

    あと日も少しではないですか。
    プライドは高くても、明るく笑顔で年内、頑張って下さい。

    ユーザーID:3381628690

  • 正直に言えば・・・?

    その時その時の事柄により、「お礼の言葉」「お詫びの言葉」「感謝の言葉」があると思います。
    それを、自分の中だけで、[全部を集約していました]。挙句、[直そうとは思いません]なんて・・・?

    いけないこととかではなく、その方は[感じいい雰囲気をいっぱい持っているのに、その場に合った言葉を使った方がもっと感じいいですよ]と言いたかったんじゃないのかな?

    貴方社会に出て働くの初めてですか?

    「正直人格を否定されたような気になり、プライドも傷つけられ、心穏やかに接するのが難しくなってしまいました。」

    どうしてここまで被害妄想的に思われるのか私には理解できません。
    私だったら、気づかせて貰って、ありがとうございます なのですが・・・

    よって、正直に、「距離を置かせて頂きます」と言えば相手も分かってくれると思いますよ? 
    あなたの性格を・・・

    可哀そうな方ですね、あなたは・・・

    ユーザーID:7551331806

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