キャリアウーマンの妻に辟易してます

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恋愛・結婚・離婚

太郎

はじめまして。33才の会社員、同じ年の妻、5才の息子と妻の母との4人暮らしです。結婚して7年目になります。
妻は大手企業の総合職として入社し結婚後も仕事を続け現在に至ります。数年前から海外にも支店を構え社員にも海外勤務を義務付ける方向になり、妻も将来的には海外勤務は覚悟していたみたですが、急な話で会社から来年にも海外の支店で二年という話があったみたいです。
子供が小さいし母親の存在は必要という考えで私は反対しましたが、妻は乗り気でチャンスは活かしたいとの考えが強く私とは意見が合いません。
日頃も家庭より仕事が中心で家事は母親任せで残業で深夜帰宅は当たり前の生活で育児など二の次、三の次です。子供もおばあちゃん子にどんどんなっていく感じがします。最近ではこの結婚は失敗かなと思うようになってきました。
妻を快く送り出すべきかどうか自問自答している毎日です。
このような妻をもってる男性はどのように接するべきかアドバイス頂けたらと思います。

ユーザーID:7761216081

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  • トピ主さんが主夫になればいい

    奥様のお給料だけでやっていけるなら、トピ主さんが家庭に入っても全く問題ないのでは。
    意欲がある奥様はすばらしい。サポートしましょうよ。

    あと「送り出す」とありますが、ご家族で二年海外赴任してもいいのでは? お子さんにもいい経験になりますよ。
    トピ主さんも向こうでお仕事探せばいいでしょう。海外ならシッターさん安く雇えますから日本より楽かもですよ。 

    ユーザーID:5286082823

  • 2年なんてすぐ

    送り出しなさい。2年なんて過ぎてみればあっという間です。
    それにここでノリノリの奥さんを無理やり阻止したらあなたを恨むようになって、不満たらたらでひどいことになるだろうと思われます。
    あなたができるだけ息子と関わって子供との思い出をたくさん作ったらいいと思います。忙しいなら自分の仕事をセーブしてね。それだけの価値があることですよ子供って。私は男ですけど、仕事なんて大して好きでもないから口実のできたあなたがうらやましいですね。内助の功ってなかなか大変なもんですよ。奥さんがそれに感謝の気持ちをもってくれる人であればですが。

    ユーザーID:2352074478

  • 結婚前は、どう話し合ったの?

    それほどのキャリアウーマンでしたら、結婚前に人生設計について話し合っていないのですか?
    また、結婚後も、妊娠前に話し合っていないのですか?

    海外転勤は想定外だったとしても、海外に支店を設けるほどの会社であれば結婚前から国内に支店はあったでしょうし、国内遠地への転勤は想定内でしょう?

    そういった「最初の約束」が分からないと、なんともいえません。

    ユーザーID:5714838289

  • 妻(夫)ならこうあるべきではなく

    主様の妻はキャリアウーマンということで年収もよいのではないでしょうか?また、ばりばり仕事をしている女性なら外見にも気を使いますよね。
    今はキャリアウーマンの妻に辟易して「この結婚は失敗かも」と思われているかもしれませんが、もし現在の奥様と別れて再婚して専業主婦の配偶者を持ったら今度は経済的な理由や奥様が外見に気を使わない・さびしがるなどの理由で不満が出てくるのではないでしょうか?
    「妻ならこうあるべき」でなく、「僕は君と幸せな家庭を築くためにこうしてほしい」と奥さんに伝えましたか?真摯な気持ちで奥様に不安に思っていること、子供の成長を心配していることなどを伝えればなんらかの妥協案は生まれてくるかと思います。
    家庭の幸せの為にどうすべきかよーく話し合われてください。
    お互いけんか腰で話し合わないことが大事です。

    ユーザーID:1718525352

  • 急じゃない辞令なんてあるのかしら??

    お父さんが二人の家族みたいですね!
    もし仮にこの転勤話があなただったらどうします?
    断ったら今後昇給も昇格もなくなったり会社での立場が悪くなったりしても
    家族のために『子供がまだ小さいので・・・』と理由にならない言葉で断ります?
    それとも単身赴任しようと思います?
    奥さんも同じじゃないですか?
    男性と同じように仕事をしているなら、家での立場も父親二人なのかも。
    そんな家庭を築いたのはあなたなのだから、奥さんを支えてあげてはいかがですか?
    義母に子育てを任せっきりにするのが嫌なら、あなたが主夫となってもいい訳ですし。

    ユーザーID:6560940789

  • 話し合いを

    海外勤務の際はお子様をどうするのか話しましたか?
    ひょっとして、子供は実母やあなたに預けて自分一人で海外勤務するとかですか?

    今、仕事中心で過ごせているのは母親に頼っていられるからで、あなたの気持ちも斟酌していないですよね。
    辟易する気持ちもわかるような気がします。

    話し合いの時間を設けて、自分の気持ちを正直に話してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:1730368231

  • 送り出してあげたら?

    妻のキャリアを応援するのも夫としては大切だと思いますよ。
    海外勤務ならお子さんも一緒に海外に行かせてはいかがでしょう?
    なかなか無いチャンスですし今の時代海外経験くらいあって当然になりつつありますからね。
    幼い子供を抱えての海外は大変だと思いますが奥様ならやれると思います。
    主様は何が不満なんでしょうか?
    家事や育児をしてくれるお母様がいるのだから思う存分に奥様に働いてもらえばいいじゃないですか。
    家事や育児をおろそかにしていると言いますが主様はどれだけされているのですか?
    文面からはお母様がされていて主様もあまりしていないように感じます。
    おばあちゃん子も何が悪いのかわかりません。
    是非海外に行かせてあげてください。

    ユーザーID:6629762540

  • で、主様はどういう生活?

    妻の母、ご簿がお世話をしているのを見ているだけ?
    おばあちゃんっこになると思いながら?

    文から、奥様は 海外へ単身でいくつもりでしょうか?

    うーん、
    主様の疑問の根っこは 昔から伸びていた気がするのですが、
    どうでしょうか?

    今後どうしたいか、
    希望にかなうためには 何ができるのか?
    (主様もですよ)

    うっすらぼんやりでなく
    きちんとまとめないと 説得どころか 話も出来ていない気がしますが、
    会話はされていますか?

    ユーザーID:5201498240

  • まるで芸能人のよう・・・

    自分はキャリアウーマンで生きていくけれど子供は産んでみたかったという感覚なのでしょうか。

    ある意味夫婦が逆転しているわけですが、とぴ主にも仕事があるので専業主夫になりきるつもりも覚悟も無いのでしょうから、事態は複雑ですね。

    義母が家事を切り盛りしてくれているのならば、当面は静観しては如何ですか?

    確かにある意味で「オトコの沽券」だとか「立場」を思う事もあるだろうし、妻が生き生きと仕事にのめり込むこともあまり快くはないのでしょうが、人にはそれぞれの役割と生き様があります。お子さんも5歳という事でものの道理がわかる年頃です。
    ここは割り切って、お子さんとの生活をエンジョイするということで、奥さんを送り出しては如何ですか?
    そのような会社ですと、今後も同じようなことが出てくる可能性がありそうですね。

    もしもそれに耐えられないというのであれば、早めに手を打つべきでしょう。

    ユーザーID:7696327354

  • いまごろ・・・?

    総合職の女性と結婚するときにそんなこと普通に想定できたと思いますが。
    普通、想定内ですよね??

    育児は手が借りられる限り祖父母。またそうじゃないと共働きなんてする気はないと思いますよ。一番効率的で経費が安い暮らし方ですものね。

    今さらながら自分の目指したい結婚生活とは違ったってことですね。
    今度は別れたら引き取るにしろ、たまに会うにしろ、子どもとどうやっていけるか良く考えて早めに別の道を歩くことを考え始めた方がいいかもしれません。

    奥さんが総合職を辞めることはありません。
    辞める理由は感じてないと思います。

    ユーザーID:5170676769

  • レスします

    じゃあ、おばあちゃん子にならないようにトピ主が働く時間を減らすなり、専業主夫になれば良いんじゃない?何にも問題ないでしょう?なんで「母親」だけが子供の事を一番に考えないと問題なの?
    トピ主さんが子供の事を一番に考えてるなら、自分がもっと育児に関われば良いだけでしょう?
    一番おばあちゃんに甘えてるのはトピ主じゃないのかな?

    ユーザーID:1782607320

  • ちっちゃい男

    じゃ自分が代わりに、
    子育てするから、行ってこいとか
    言えないもんですかね。

    ユーザーID:5954323962

  • 女性にも育児に向き不向き(好き嫌い)がある。

    私は派遣なので時短ですが、私の職場でも正社員は一週間子供に会っていない、とか、普通にあるようです。

    小さい頃から保育園で仕事に情熱をかけてきたなら、今更ペースダウンしないでしょう。やっぱり専業の親とは子供と過ごす時間が絶対的に少ないからか、子供に対する感情の入れ込み方が違うと思います。(もちろんどちらも善し悪しあります。)

    主さんが子供のことが気になるなら、ご自分が時短を取るなりして子供と過ごす時間を作る、というのも一案だと思います。かの有名な女性宇宙飛行士のだんなさんも専業主夫でしたし。これからは能力と適性によって、そういうケースも増えるのでは?

    ユーザーID:6604707727

  • 難しいですね、私も元バリキャリだったのですが、、

    主人の海外駐在に帯同することにして仕事は辞めました。二兎を追うものは一兎を得ずだと思ったんですよ。うちの娘もちょうど6歳で、離れて暮らすなんていうのは考えられませんでした。

    奥様にとってはキャリアが一番の生き方なのですね。それをとがめるつもりはないのですが、ご主人様の理解あってのキャリアであることを今一度話し合う必要があるのではないでしょうか。特に海外勤務に関しては。

    奥様がバリバリ、奥様のお母様も協力的、ここまではいいと思うんです。でもご主人が幸せに思えないキャリアの進め方はちょっとどうかなと。お子さんはどう考えておられるんでしょうね、、、

    ご主人から、奥様がバリキャリであることに応援はしたいけれど、海外駐在は話が別であること、お子さんも小さいのに、ということで、転職を考えるようにすすめられてはいかがでしょうか?

    奥様もお母様とご主人様も協力にあぐらをかかず、一度自分の生き方を見つめなおす機会かもしれませんね。そこまでバリバリなら、転職してもいい仕事があるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0857750040

  • 40前後で別れるケースが多いようです

    奥様がそこまで仕事を優先なさるケースは珍しいですが、
    周囲の事例をみていますと、奥様が仕事優先のご夫婦は結局離婚なさるようです。
    浮気などのような憎しみ合っての離婚ではないので、すぐに別れるということはないようですが、
    双方に経済力があるため、躊躇する理由も無いようです。
    不思議なことにお二人ともお仕事が順調な時に離婚なさるのです。お仕事がうまくいってないときは、なぜか離婚は少ない。
    トピ主様は奥様への接し方やご自身の気持ちの持ちようを悩んでいらっしゃるご様子ですが、あと10年も続かないのではないでしょうか。
    奥様はトピ主様のご意向に関係なく海外に転勤なさるでしょうし、
    ご家族へのお気遣いなど全くないご様子です。
    どのような接し方をなさっても結果は同じだと思います。

    ユーザーID:4519670927

  • 私はこういう女性は嫌ですね。

    個人的な意見ですが、私はこういう女性は嫌ですね。
    子供もいるのに何を、と感じます。

    離婚しても仕方ないと思います。いい母親とは呼べません

    ユーザーID:4856928460

  • うーん 

    とっても有能な奥様なんですね。


    トピ主さんが価値観が合わないと思えば、離婚もいいかもしれないですが・・。

    でも、有能な奥さましか出来ない事も多いと思います。
    だって家事が出来る女性は多いけど、海外で仕事が出来る女性はすくないですよ!

    正直に「母親としてどうなのか」を軸に離婚も視野に入れているよと、じっくり話し合うのがいいのかもしれません。

    私は今正社員を探しているぐらいなので、人の事をとやかく言える立場ではないですが・・・親に世話をしてもらうのはどうかなとは思います。

    旦那様はしっかり働き、奥様はパートで家事もしっかり出来る
    が一番理想です。(個人的な感想です)
    フルでも、パートなら家の事は十分出来るからです。

    ユーザーID:8653760542

  • 結婚前の判断が甘かったのだと思います。

    総合職は女性であれ全国に支店があれば全国転勤になる事くらい
    付き合っている段階から理解してましたよね。
    しかも義理の母と同居だと奥さんが転勤になった場合
    義理母との同居を自分だけ続けないといけないことも。
    総合職に関しては女性だからという配慮はあまりされません。
    トピ主さんの見通しの方が甘かったのですよね。
    離婚なんて飛躍過ぎだし、奥さんが会社を辞めるか、会社に事情を話し
    なんとか海外転勤をしないようにするか、トピ主さんが
    2年我慢するかしかないですね。
    自分が決めた道です、何があっても責任もって対処してください、

    ユーザーID:5075022354

  • 子供を海外へ

    赴任先がベビーシッターが子供を世話するのが普通の地域なら、子供と奥さんは海外へ行くのはどうでしょう?お子様にいろいろな経験をさせてあげる事が出来ますよ!
    なぜ妻が家事をする事ばかりこだわるのですか?
    奥様は仕事が忙しいし、あなたに迷惑をかけていないですよね?
    家事が母親任せがいやなら、家政婦さんを雇うとか、専業主夫になればいいでしょう。

    ユーザーID:4641679181

  • 自分がもう一人いると思えばいい。

    別にあなたがすればいいことです。子供のことは。妻がしないといけないわけではありません。

    ただ、それなら妻の親と一緒に住むのではなくてあなたの親と住んであなたの親を頼るのがいいと思います

    一般的に妻の親を頼りがちなのは、やはり子育ての中心に妻がいて、その妻が姑ではやりにくいから。
    同じようにトピ主さんが中心なら妻の親が相手ならやりにくいでしょう。自分が「兼業主夫」になるのだから、自分のやりやすいようにさせるのが当たり前だとは言って良いと思います。

    海外勤務なんて出世コースなのではないですか?とてもいい話です。自分の妻が専業主婦か兼業でもパート程度ならトピ主さんだって自分のことなら「またとないチャンス」と思うでしょう?

    トピ主さんも仕事をセーブせず、今までのまま働く気なら、その気持ちは妻と同じです。妻がそうなようにあなたもそうでも別に文句言われることもないでしょう。
    ただ、夫婦そろって子供ために仕事をセーブするつもりがないのだから、子供にとってそれ以外に最大の幸せを与えることは考えましょう。
    それはすなわち「懐いているおばあちゃんと生活すること」でしょうね。

    ユーザーID:8060735541

  • え???

    旦那の育児すっぽかしは許されて、仕事のデキル女性が育児できないのは許されないのですか?

    両親が自営業、親に構ってもらったことがないという人で、いまや立派な有名人、沢山いますよ?

    これからの世の中は稼げる人が外でバリバリ働くべきです!

    しかし、トピ主さんは何故キャリアウーマンと結婚したの?

    奥さんがキャリアウーマンだからこそ、貴方も少しはいい思いをしてきたはず!
    それを忘れちゃダメでしょう?

    ちなみに、おばあちゃん子でもなんら問題ないですが?
    むしろ、お母さんは凄い人なんだよ!と教育すれば尊敬の念が生まれますが?
    いかがでしょう?

    ユーザーID:9197875624

  • 家庭を維持するには共有目標が必要

    私は専業主婦の妻を持つ男性です。子供は2人。

    共働きが普通になり、かつ男性の給与を補完するという従来の形から、
    収入面でもより主体的な役割を女性に期待することが多くなった現在、
    トピ主さんのようなケースは珍しくありません。

    私は、家庭というものは、男女がその役割に関わらず、何か一つのことを
    一緒に守る、共通の目標に向かって努力するというものが存在しない限り、
    上手くいかないと思います。
    “家庭の核”になるものが必要だという考えです。

    トピ主さん夫婦の家庭には、何となくそれが欠けているような気がします。
    ご夫婦の共通の目標は何でしょうか?その目標を達成する為にお互いが
    何をするか話し合われていますか?

    目標は人それぞれ。
    子供でもマイホームでも豊かな老後でも何でも結構。
    それさえお互いで共有出来ていれば、妻が専業であろうが、パートであろうが
    、キャリアであろうが家庭は維持できると思うのです。

    お互いが一緒になって立ち向かう目標がなければ、単なる同棲と変わらない
    と思いませんか?

    ユーザーID:3593093124

  • あなたが

    妻にやってほしいこと、、、なんですか?子供中心の生活?家事?

    それをあなたがやってあげたらいいではないですか!何か不都合でも?

    「日頃から家事も子供も「母親」任せ」なんですよね?日頃から家事も育児も「僕」任せ、ではないんですよね?
    あなたも妻の親にまかせて目いっぱい力いっぱい仕事してるんですよね?

    「母親の存在」なんて免罪符のようにいうのはおやめなさいよ。
    毎日スカイプで一日中つないておくなり、母親の存在を常に近くに感じれるようにすればいいではないですか?

    キャリアウーマンは許せないんですか?キャリアマンが海外勤務するのは何とも思わないんでしょ?
    でもあなたが結婚したのは所以「男」でしょ?子供を産む生殖機能を持った「男」ですよ。その自覚が足りなさ過ぎましたね。

    どのように接するべきか?

    自分が海外勤務になったら、その時に妻にしてほしいことを(妻にも仕事があって帯同はしないことが前提)あなたがしてあげればいいと思いますが。

    ユーザーID:8060735541

  • 覚悟が足らん

    4歳と6歳の子供がいる男性です。
     あなたにとって何が大事?家庭か貴方の仕事か。家庭(子供)は両方がまたはどちらかが面倒をみないといけません。
     あなた自身が仕事中心の生活から家庭中心に切り替える覚悟はありますか?その覚悟なくして、キャリア志向の女性と結婚されたんですか?
     子供に罪はありません。女性に犠牲を強いるのではなく、夫婦で将来のことを真剣に話し合うべきです。
     来年にも海外の支店で二年の経験。お子様は5歳であれば、今は幼稚園/保育園の年中クラスでしょう。確かに、再来年の小学校が心配でしょう。どこの国かわかりませんが、日本人学校が整っている都市なら、別にかわないのではないでしょうか。
     ヌシさんも会社にかけあって赴任に帯同するか、休職するか辞めるなりしてついていけばいかがですか?

    ユーザーID:2450486285

  • 失敗なんかじゃないですよ

    家庭=自分がないがしろにされているようで、お辛いのかもしれませんが、
    頑張り屋で優秀な奥様にチャンス到来、サポートしてくださる素敵な義理の母、
    すくすく育っている5歳の息子さん、健康な太郎さん、はたから見れば
    とっても幸せな、それぞれが輝いている家庭に見えますよ。

    お子さんもう5歳ですよね?大丈夫ですよ。

    私の母もずっと働く母でした。研究のために海外に行くこともしょっちゅうでした。
    そんな母は格好良かったし、快く送り出す父を素敵だと思ったし、
    おかげさまでそれなりに自立して育ち、国公立の大学にも入り、今は大手企業の総合職で、
    結婚もして、幸せです。

    子どもが2歳くらいまでは難しいかもしれませんが、
    将来海外に行くチャンスがあったら、絶対つかみたいです。

    多分、太郎さんの不満の根本は、キャリアウーマンどうこうではなく、
    「もっと家族を、自分を大事にしてくれてもいいのに」という一点だと思います。
    奥様には、その点は伝えてみても良いのでは。
    「きみの自由は尊重したい。けれど、だからこそ、家族も大切にしてほしい」
    そういう語り口なら、奥様も耳を傾けてくださるのではないでしょうか。

    ユーザーID:4059015395

  • 反対する気持ちもわかります

    反対する気持もわかります。
    もう少し、お子さんが大きくなるまで
    国内勤務はむりなのでしょうか。

    お子さんがいても、すごく
    がんばっていますね。

    あと5年
    小学校高学年になると
    お子様もおちつきます。

    りこんしても奥さまは
    経済力があるから困らないでしょうね。

    ユーザーID:6016173950

  • 思ったままをお伝えになれば?

    トピに書いておられる内容を奥さまにそのままお伝えになるのが良いかと思います(結婚が失敗だと思っていることは除く)。
    奥さまのライフプランを実現するために、あなたが100%の犠牲を強いられる必要はないでしょう。
    あなたの思い描くライフプランを奥さまはご存知なのでしょうか?

    一度、腰を据えてじっくり家庭や仕事に関してお話しをすることが大事だと思います。

    ユーザーID:8444456784

  • あなたの0考えに辟易します。

    私の夫は、キャリアの私と結婚したので、ベビーシッターつき、子連れ海外勤務も容認しましたよ。私が仕事を続けることが結婚条件でしたから。
    夫は大手企業ですが、私の海外転勤に家族帯同でついてきたこともあります。夫は私の都合に合わせて調整してもらい、海外転勤もできました。

    同じ大手企業で職場結婚された方でも、夫婦で海外転勤で、妻がそのまま会社でキャリアを続けていました。

    でも、妻が仕事を持って輝いていることに、男としてのこけんが云々といったこともありました。私の方が収入増で夫のやっかみを感じることがありました。

    妻に家事育児を専業主婦並みに求めるのであれば、無理ですよ。
    妻が男性並みに仕事ができるのであれば、認めてあげましょうよ。

    主さんは、父親としてお子さんに接する時間は多いですか。
    主さんも子どもを義母に預けっぱなしにして、妻批判をしていませんよね。
    離婚を申し出ても、妻は仕事を取るでしょうね。
    海外転勤も義母と子連れでいける可能性もありますね。

    お子さんが成長していけば、主さんの妻のキャリアに否定的な態度で接して続けていたら、離婚を申し渡されるでしょうね。

    ユーザーID:0703555178

  • トピ主さんは、「父親」として何をしているのですか?

    母親の役割を淡々と述べておられますが、トピ主さんは父親として何をしているのですか?

    妻の母親がお世話をするのは、トピ主さんが父親としてお世話をしていないからだと思うのですが。

    妻ばかりを責めるのではなく、自分自身の役割も振り返ってみてはいかがですか?

    お金を運んでくるだけが父親ではないですよ。

    まぁ、、、トピ主さんのご家庭では、妻もお金を運んでくるようなので…文面だけを見ると、トピ主さんの存在意義が良くわかりません。

    ユーザーID:3717866123

  • 送り出す・・・か、一緒についていく

    優秀な奥様じゃないですか。大手企業勤務、総合職、結婚して子供も産んで働き続けて、ダンナに負担がかからないように自分のお母さんに子守、そしておそらく家事もさせている、さらにキャリアを伸ばす海外転勤の声がかかり、しかも(こういうことは後でどうなるかわからないけれど)とりあえず二年という期限つき。めちゃめちゃ好条件、トピ主さんにとって。
    そりゃなんとなく、自分が家庭の中心でない感があるのは文面から読み取れます。
    でも、トピ主さんのお仕事はわからないけど、会社の都合でいつ失職するか、それでなくとも給与が下がることもありえます。優秀な奥様は財産ですよ。
    ただ、奥様を送り出してしまうと義母と二人で子供を育てる生活になるのでしょうか?ちょっと不思議な生活になるので、いっそトピ主さんが休職して家族で赴任されては?子供がおばあちゃん子なのもすぐに直りますよ。
    私は50歳の会社員、既婚女性です。子供はいませんが、独身時代に自分の仕事で海外転勤、結婚後に今度は夫の転勤で計4カ国12年国外で過ごしました。視野が広がりました。将来を見据えて奥様にも子供にもそしてトピ主さんにも、きっと良い経験になりますよ。

    ユーザーID:0949353966

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