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配偶者の浮気後、再構築中ですがつらいです

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恋愛・結婚・離婚

かまこ

主人が浮気していました。
9月に発覚後、一度は別れた、と言っていたのですが、その後1か月は水面下で続いていました。気づいて主人に訴えたところ、二人で真剣に向き合い、話し合いをしました。
最初の発覚時にはなかった、主人からの謝罪と、すべてを話してくれたことで、離婚は踏みとどまりました。主人も、二人でもう一度やり直そう、と言ってくれました。
私にもいろいろ原因はあったかと思うし、主人のことをとても好きな気持ちに変わりないので、私も謝り、頑張ろうと決めました。
が、水面下で1か月されていたことがショックで、もう主人のことを信じられません。最近は、いろいろ浮気のことを聞くと、またそれを聞くの?とキレられすごく落ち込みます。まだ続いているからキレるのかと考えてしまいます。
この2週間、笑顔で何も聞かず、主人が喜んでくれるようなご飯を作って、明るく頑張ってふるまっていますが、なんだか疲れてしまいました。なんで家にいるのに気が張って疲れるんだろうか、なんで頑張らなければいけないんだろうか、わからなくなりました。
でも専業主婦で、小学生と未就園児をかかえている私には離婚する勇気もありません。主人のことは大好きです。
主人も、私に気を使ってくれているのか、ご飯おいしい、といってくれるし、将来のビジョンを最近はよく話してくれて、一緒に年をとろうとも言ってくれますが、やっぱり私にはばれないようにしてるんじゃないか、とずっと疑ってしまいます。最低だと思いますが、どうしていいのかわかりません。
みなさんはどうされているんでしょうか。アドバイス下さい。
長文ですみません。

ユーザーID:1804499027

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  • 本妻としての覚悟を決めるしかない

    ご主人は離婚する気はない。
    トピさんも専業主婦で夫が好きだから別れたくない。

    ならば今後一切、疑うような言葉や責めるようなことは口にしないことです。
    一緒に年を取ろうという言葉だけを信じていればいいのです。

    昔から二号さんという言葉もあるぐらい・・
    もうね、浮気をする人はどうしようもないと思います。

    水面下で続いていようが別の彼女を作ろうが家庭を守る決意をするしかないのでは?

    不倫できる人は一度では済みません。
    でも家庭を壊すつもりはないのです。別宅があろうが認知するべき子がいようが
    責め立てなければ平穏でしょう。
    英雄色を好む、とかいいますものね。

    本妻ならドーンと構えて笑顔で子供を育てていればいいのです。
    美味しい食事と笑顔を忘れなければ他の女に負ける立場じゃありません。

    水面下を追わないこと。
    鬼の形相で責めていると愛想をつかされて家庭に未練がなくなります。
    そうさせるのは妻だということも忘れずに。

    男を理解しないとね。

    ユーザーID:0203938373

  • まあ

    得る物失う物が大事であればあるほど、簡単に割り切れる物ではないので寧ろ正常。

    疲れてくると、大事なんだけどもう良いや。となるので。

    解決方法は結果でしか得られない。

    裏切られた事実に対抗するには、改心して大事にしてくれた事実が必要。
    それには今の時点では苦しみつつ、日々を回していくしかない。

    諦め別れる以外で、即解決する方法も無ければ、確実に解決する保障は無いです。

    それでも頑張ろうかな〜?と思えるなら、いつか自分の落としどころが見えてくるでしょうし、思えないならどこかで破綻します。

    それは誰にも解らない。

    ユーザーID:4484332116

  • 泣きなさい。

    じゃ離婚しなさい。
    本当で浮気は辞めて貴方とやり直す事にしてるなら、あなたに何時までも責められたら、ご主人もまた浮気相手に気持が傾くかもしれまんせよ。
    別居してもあなたが弱すぎて 離婚も出来ないでしょ?
    もっと自信を持って、ご主人の機嫌取る必要もなく、気を使いすぎても逆にギクシャクして 何時までもわだかまりが消えませんよ。いっそのことご両親に相談するなり義両親に話をしてみたらいかが?我慢しないで泣いて暴れなさい。けど浮気はご主人がした事、相手の女性よりご主人自身が改心しないとね。

    ユーザーID:5048299030

  • 私もです

    夫の不倫で人生が変わってしまいました。

    発覚から2年たちますが過去を思い出さない日など1日もありません。こんな状態で夫婦の信頼を取り戻せるのか、また繰り返すのでは、と私もまだまだ迷っています。

    でも確かに1年前より気持ちが前向きになりました。

    「不倫している女は夫婦喧嘩の話が一番楽しい。自分のことで奥さんが嫉妬したり怒ったりするのは自分の存在がそれだけ大きな存在なんだと感じられる」知人の友達の言葉です

    悔しいですよね。思いっきり仲良くしてみようとこの言葉を聞いてから思います。まだまだ不安定で苦しくなってしまいますが、少しずつ前に進めていればいいと思います。

    頑張って下さい。

    ユーザーID:6178608638

  • 過ぎてしまったことは・・・

    ご主人が浮気して、しかも「別れた」後にも関係を続けていたのですから、まあそういう事なのです。

    たとえどのような事情があるにせよ、一度「許す」と宣言したからには文字通り「許す」しかありません。
    何かにつけて思い出すような言動を取れば、旦那は「またかよ?」と思い気持ちが暗くなることでしょう。過ぎたことはどうやっても戻りませんし無かったことにもできません。

    とぴ主は「許した」代償を支払わなければならず、旦那は「許してもらった」代償を支払わなければならないのです。

    それぞれ相当の覚悟が求められることになりますので、安易な気持ちでは修復はできないでしょう。
    浮気を許したことで、もうとぴ主は「被害者」ではないのだということを肝に銘じてください。

    ユーザーID:6607793060

  • もっと大騒ぎすべき

    まだ数か月でしょ?辛くて当たり前。それを逆切れする夫はあまりにも妻の痛みに鈍感の思いやりのない男。こんなにサッサと分かった妻を演じているとまたやられますよ。浮気する男はまたやりますから。おまけに奥さんはすぐに許してくれるどころか逆にやさしくなる、と味をしめたらまたやるでしょ。ここで思い切りお灸をすえないと。大騒ぎして暴れましょう。今後のためです。

    ユーザーID:1115576073

  • 主さんは悪くない

    から罪悪感を感じる必要はないです。
    不倫をし、しかもまた隠れて逢っていたなんて本当にひどい仕打ちだと思います。
    だから、ご飯つくって愛想よくするなんて主さんはものすごく偉い奥さんだなと思います。

    私はそういう経験はないのですがそんな優しくはなれないと思います。
    もし、私だったら
    旦那にいろんな制約をつけると思います。
    例えば
    携帯チェック、門限作る、財布に入れるお金を半端なく少額にさせる、カード没収、休日は一人外出禁止、逐一電話報告とか。
    あとは謝罪として超高価なモノを買わせる。

    「そんなに締め付けると男は逃げる」と思われそうですが、私は優しくなんかして舐められるほうが嫌です。
    浮気男にはそのくらいの荒療治は必要じゃないかな。

    ユーザーID:7906705997

  • 最低じゃないよ

    最低ではありません。2回も裏切られたんだから簡単に信じられなくて当然。まず自分を責めないで!再構築はつらいです。私も再構築して数年経ちますが、未だに完全に夫への不信感が消えません。でも私は別れたくないので、「不倫は裏切り、一人の人生を狂わすほどの破壊力をもっている、許せなくて当然。でも再構築するなら「そういう男」とわかった上で夫婦をやっていくわけだから、自分にも責任がある。だからどんなに辛くても責めない」と自分に言い聞かせています。だって責めたらまら他に逃げますよ。ただ私の場合、本当に切れたと確信をもっての再構築です。何度も裏切られたので、まだ続いているならさすがに無理、と、確信が持てるよう色々調べました。なので、苦しくなっても「本当に別れてこんなにがんばってくれているんだから」とがんばることができています。かまこさんもその確信を持てればいい気がするので、自分で出来る範囲で調べてみたらいかがでしょうか?ただし、もし水面下で続いていても受け入れるか別れる覚悟ができるならばです。それが無理なら、続いているかもと妄想に惑わされず、今目の前の旦那様を信じて夫婦をやり直すことではないでしょうか。

    ユーザーID:9144279210

  • 気持ちわかります

    私も似た状況です。嘘を重ねられ、もう夫を信じられなくなりました。女からは嫌がらせも受け、子供を巻き込む形となり、ついに離婚をつきつけました。
    夫に離婚の意志はなく、さらにやさしいため、私は舐められているようですが、精神的には安定してきました。
    頭で最低夫とわかっていても、心がついていきません。もう少し時間をかけて、後悔ない行動にしたいと考えています。

    ユーザーID:5146560744

  • 最低じゃない

    かまこさん、お体大丈夫ですか?
    発覚してからまだ2ヶ月ちょっとでしょう、辛いに決まっています。
    大好きな相手だっただけに、尚更ですよね。
    私の場合、主人の浮気発覚から1年ちょっと経ちましたが、
    今でも時々、とても悲しく苦しくなります。

    私の主人も謝罪、反省し、一生懸命色々してくれていますが、
    落ち着いて暫くすると、私が浮気の話を持ち出した時に
    「またその話?」という態度をするようになりました。
    私はその都度、自分の気持をしっかり伝えました。

    「あなたがした事はイジメと同じで、加害者は
    すっかり忘れてしまっても被害者は一生忘れる事が出来ない、
    あなたが本当に申し訳なく思っているなら、
    私が何度その話を持ち出しても、嫌な顔をしないでほしい、
    あなたにはそうする責任がある」←こんな感じで

    浮気をされても仕方ない原因って、「先に浮気をした」くらいでは?
    悪いのはかまこさんのご主人です。我慢しないで、何度でも話し合いをして、
    自分の気持をしっかり伝えてみて下さい。

    ユーザーID:4875442994

  • 浮気の制裁は加えたの?

    相手女性に、関係を絶つという誓約書、
    あるいは慰謝料を請求するとか、
    両家の両親を巻き込み
    お灸を据えることが必要では?

    ユーザーID:4009781851

  • 手紙

    言葉でなじると、男は開き直ったりしてやっかいです。離婚する気がなくても「もう、別れたい」と言いかねません。でも、主様の気持ちはまだまだ収まらないですよね。どれくらい傷付いたか、どうして欲しかったか、これからどうしたいかなど手紙に書いてそっと渡したらどうですか。


    それと、今後の事もきちんと釘を刺した方がいいですよ。水面下でやってたことが分かった時点から、信用しきれない辛さがどんなものか、もし今度裏らぎられたら相手の女を不貞行為と精神的苦痛で訴えますと書いておいたら。どんな理由があろうとも、不貞行為は法的にも許されない事です。

    賠償金が訴訟費用より低かろうとかまいません。裁判になればあなた(夫)も出廷を求められます。仕方なかったとか、たいしたことではないと裁判官と傍聴人の前でも主張したらどうですか。私の顔に泥をぬったのだから、二人で恥をかいてくれば・・そして、次は相手の女が夫を訴えることも充分考えられるね・・と私は言ってやりました。

    ユーザーID:4001371246

  • 私には無理だけど

    不倫した夫に優しくするなんて偉いですね。
    普通の神経なら無理だと思います。
    不倫って、自分だけじゃなくて、自分の親兄弟まで欺き侮辱した事になるんですよ。
    そこまで配慮できる人格ならそもそもしないけど、結果的にそういう事をされたわけです。
    最近の人はすぐ離婚するとか、安易に勧めるなと言うけど、不倫だけは絶対に許せない。
    でも、本気で再構築したいなら、再構築実現に必要な事だけをすべきだと思います。
    メソメソと思い返してネガティブにならず、最良のパートナーになるべく努めるのみです。

    ユーザーID:2839153287

  • トピ主です

    みなさん、忙しい中レスいただきありがとうございます。

    るうさん、さささん、カメさん、惣領甚六さん、叱咤激励ありがとうございます。
    私ももっと強くなれれば、といつも思います。浮気していても、家に帰ってきてくれて、家族のために働いてくれているのだから、多少のことは…と思えたらどんなに楽だろうか、とよく考えます。でも、実際に主人の浮気がわかると、なかなかそう思えない自分がいました。
    加害者、被害者、という考え方をしたことはないです。主人が浮気したのは、私にも原因があることはわかっていますし、その点を自分なりに一生懸命改善しようと努力しています。
    ただ、悲しくて、つらい、主人の浮気、という行為に心が壊れてしまった、そんな感じなのです。
    わかりづらくてすみません…

    ユーザーID:1804499027

  • 一度失った信頼は元には戻らない

     だから、トピ主さんの気持ちは当然です。

     浮気をした夫が幾ら取り繕ったところで「覆水盆に返らず」。

     もう信頼できない相手と今後生活を続けていくか、離婚して新たな人生を歩むか・・・その二つの選択肢しかないのですね、結局。

     トピ主さんのほうから夫を捨てない限り、わだかまりは取れないと思います。

     しかし、夫を捨てる決心がつかないというならば、心の中に不信感を抱えたまま暮らしていくしかないのだと思います。

     個人的には、トピ主さんが40前でお若ければ離婚して新たな人生を選択されるほうがいいように思います。

    ユーザーID:0969354916

  • トピ主です 2

    アッキーさん、2年たってもつらいのですね…
    私にそんな長い時間耐えられるか、自信がありません。
    昨日、運転中に突然フラバが襲ってきて、涙がとまりませんでした。
    アッキーさんが頑張っていらっしゃるのですから、私もまだまだ頑張りがたりませんよね。

    jさん、私も本当は大騒ぎしたいです。
    2度目の発覚の時は、子供を前にして、かなりすったもんだありました。私が一方的に取り乱した感じですが。
    でも、その後は取り乱したりしたら、うちの主人の場合、余計に私への気持ちが覚めて遠のいていくだけだと思うのです。
    だから、それはできそうもありません。悔しいですが。

    しかたがないさん、ありがとうございます。
    私はちっとも偉い奥さんじゃないです…だめな奥さんだったから、こんなふうになってしまったのかも。
    主人への制約についてはいろいろ考えました。でも、それをすることで、さらに追い詰めて、どんどん逃げて行ってしまう人だと思います。私もそこまではできないんです。

    ユーザーID:1804499027

  • つらいね。

    信じていたからこそつらいですよね。しかも水面下。
    私も発覚から2年経ち(再構築中)ようやく落ち着いてきた感じです。

    旦那には「一生許さない」とも伝えてるし、信用できるわけないので、反省を行動で見させてもらってます。
    無理しないでさんのように伝えたこともあるし、ぴよ太郎さんのいうように誓約書も書かせた、しかたがないさんのようにあれこれ制約も、jさんのように暴れたり、言いたいことも存分に言いました。
    第三者からみたら「男が嫌になって逃げ出す」って状況ですね。

    本人は全て自分が悪いって納得しています。

    旦那が一番きついのは「チェシャ猫が色々と我慢して泣いたり、つらそうにしていること」だそうですから。

    まだ、発覚してから2ケ月でしょう。

    私も再構築しだして「もうお互いに離婚した方が楽になるかも・・・」と考えたことも口に出し話をしたこともあります。
    正直に自分の今の心境をわかってもらうことは無駄ではないと思います。

    した側は不倫発覚して終わり・・・かも知れませんが、された側にしてみればそれからが始まりで一生忘れることも出来ないのですから。

    ユーザーID:3857357463

  • じゃあどうしたらいいの?

    上記言葉がトピ主夫の心の訴えだと思います。

    お気持ちお察しします、お辛いでしょう。
    でもやり直すと決めたなら頑張るしかないのでは?

    無理して夫さんが喜んでくれるような食事を作らなくていいんです。
    無理して明るく振る舞う必要なんてありません。
    人間ですからすぐに気持ちの整理なんてつくはずがないんです。

    辛いのは分かりますが、自然な態度で接すればいいのでは?
    ただ、意味なく夫さんに当たってはいけませんが。


    >でも専業主婦で、小学生と未就園児をかかえている私には離婚する勇気もありません。

    じゃ、逆に小さなお子さんがいらっしゃらないければ離婚したんですか?
    上記のようなセリフを言う人は、自分が弱い事を棚に上げ何かを理由に言い訳をして
    離婚出来ないと言うんですよね。

    ユーザーID:2879092676

  • トピ主さん頑張りすぎだよ。修復を急ぎすぎ…スローダウンです。

    浮気したのはあなたのせいではないです。どんな理由があろうと家庭問題を解決せず浮気した夫が一番悪い。

    あなたは「耐える、頑張る、自分が悪い」と頑張りすぎ。不倫発覚して間もないし、あなたに時間が必要なように、ご主人にも不倫相手への未練を断ち切る時間が必要。

    男はプライドが高いから、自分が悪いと思っても逆切れ的に浮気を責任転嫁します。幼稚で弱いから浮気を責められると外へ逃げます。

    悲しかったら泣けばいいし、夫以外の世界をつくるためパートでもいいからお仕事されては?おしゃれして少しの時間でも働けば気分転換にもなるし、お金も貯まります。自分で働いたお金は別口座にヘソクリ、何かあった時の軍資金に。

    時間が解決してくれる事もあります。今が一番つらい時期でしょう。逆転の発想で、気持ち悪いぐらい夫に優しくしてあげて下さい。優しさには優しさ。キツイ言葉にはキツイ言葉がかえってきます。

    ご主人も将来の事を話しているみたいだし、彼なりの最大限の妻への罪滅ぼし?かな。時間がたてば夫も自分がしでかした事の重大さを認識すると思う。今は不倫が終わったばかりだから時間がかかります。

    ユーザーID:8950629400

  • 「るう」さんの意見に賛成

    男はどうしようも無い生き物です。

    最近は女も似てきましたが。

    辛いでしょうが、適度に子育て頑張ってください。

    子供の前では喧嘩しないこと。

    ユーザーID:0106727786

  • 決して忘れられはしない

    モミの木さんに同意します。うちの母なんて今でも復讐してますよ。40年前の父の浮気をまだ苦しんでます。トピさんのような弱腰では男に舐められてまたやられるでしょうね。別れる決心がつけば途端に楽になるのですけど。今すぐ別れたら、浮気相手の思うつぼなので、数年後に別れるつもりで密かに準備されたらどうですか?心に距離ができて楽になると思いますけどね。男は山ほどいますから。

    ユーザーID:7720828632

  • バレても浮気続ける夫は、、

    これは無理でしょう。浮気する夫は沢山いても、バレた直後にまで続けるなんて、これは酷すぎる。これは浮気ではなくて本気ですよ。また始まると思いますよ。今でも心の中で決して忘れていない、無理やり別れさせられたという思慕が蓄積していると思います。実は自分に心がないかもしれない、裏切って傷つけた上に、直後からまた傷に塩を塗る夫、信頼回復は不可能でしょう。これは近い将来また裏切るでしょうね、覚悟を決められるような浮気(本気)だと感じます。

    ユーザーID:0057732744

  • 老婆心ですが

     トピ主さん本当にお辛いですね。今までは浮気男たちは椅子取りゲームの椅子に先に座って浮気は男の本性と嘘ぶいていました。責めると夫の心は離れていくと言う呪縛に、苦しめられた側の女性は七転八倒しました。しかし経済力を持った女性が増えると、妻に浮気される男性も増え、世の中は変質していくでしょうね。
     
     でも今トピ主さんには経済力もない。許そうとして苦しんでいる。どうしたら良いか。私は子供が成人したら離婚するという目標をたてられ、精神的にも、経済的にも自立する準備を本気でするのが良いと思います。子供が独立できた時に実際に離婚するかどうかは別として、離婚も辞さずという覚悟をしない限り、トピ主さんの苦しみが癒えることは難しいと思います。私の父母は仲よくみえました。少なくとも父はそう思っていました。しかし父が死んだ時母が最初にポツンと言ったことは結婚当初の父の浮気のことでした。それ程伴侶の裏切りは心を凍らせます。私は浮気発覚後間もないにも関わらず、トピ主さんが責めるときれる旦那様は人間としてどうかと思います。裏切られた苦しみ哀しみを理解し本気で悔い、一生かけて償う覚悟が旦那様にあるとは思えません。

    ユーザーID:9792046005

  • こりゃ悪質

    ご飯がおいしいなんて食堂のオバサンにも言いますがね。
    普通奥さんにバレた直後にまたやらないでしょ。
    養育費と慰謝料を取れるだけとって離婚かな。

    ユーザーID:0143321951

  • トピ主です 3

    みなさん、見ず知らずのこんな私のために、たくさんレスをいただき、本当にありがとうございます。いろんな意見をいただけ、自分とは異なった考え方を知ることができ、助かります。
    特に、同じような思いをされ、苦しんでいる方、傷みをわかって下さる方からのレスはとてもうれしく、読みながら涙を流してしまいます。
    実は、私は誰一人にも相談することができず、一人で悶々と苦しみ悩んでいるんです。親友にも恥ずかしくてとても話せないし、近所の人になんて、一人に話せば、まちがいなく近所中の噂になるだけだし、実義理の両親にもとても話せません。
    ここで、みなさんに聞いていただくことで、つらかったね、がんばっているね、と言っていただきたかったのかもしれません。
    誰かに話して、思い切り泣くことができれば、もう少し気が楽になれるかもしれないのですが。

    そして、浮気の発覚は、私が、主人の携帯を見てしまったことです。
    1度発覚して別れた、と言った後、主人はロックかけましたが、1か月後にロックナンバーを偶然知り、見たところ、まだ続いていたことがわかりました。

    ユーザーID:1804499027

  • トピ主です 4

    最近は、私が、フラッシュバックなどで泣き崩れていると、主人は、どうしたの?この前一緒にやり直そうって、話したでしょ?と言ってくれているので、本当は、もっと主人のことを信じなければいけないんだと思います。
    自分は、奥さんという立場で、主人は毎日家に帰ってきて、家族楽しくやれている。だから、相手と完全にメールなどが途切れる状態になるまで、もう少し時間をみて、もっと自分は毅然としていなければいけない、そうわかっていても、どうしてもできず、本当にだめだと思います。
    相手とは遠距離不倫だったので、発覚するまでの数か月の間に、会っても5〜6回だと思います。ただ、メールは毎日していたようです。

    個別のレスのお礼は順に書かせていただきたいと思います。

    ユーザーID:1804499027

  • トピ主です 5

    みそにさん、何度も裏切らてそれでも、責めない、と自分に言い聞かせているなんて、本当に尊敬してしまいます。みそにさんのように、強い心を持てるようになりたいです。もう絶対に相手と切れている、という確信はなかなか持てないですね。相手は同じ会社で、遠距離ではありますが、支店は違えども、同じ部署なので、電話でやりとりもあるみたいです。そう思うと、やっぱり、私の知らないところで何が起きているかわからず、かといって調査会社を使うことも難しく、主人を信じるしかないのかもしれません。

    うさ猫さん、精神的に安定されてきたのですね。よかったです。やっぱり時間がたつのが一番いいのでしょうか。相手から嫌がらせもあったとのこと、私以上に傷を負っておられるんでしょうね。心がついていかない、とてもよくわかります。

    無理しないでさん、心配いただき、本当にありがとうございます。つらさをわかっていただき、うれしくて読みながら泣いてしまいました。浮気の話を持ち出すのって、別に責めるためではないんですよね?納得いかないことを聞きたいだけなんですが、責められてる、って思ってしまうんでしょうか。

    ユーザーID:1804499027

  • 2度目です

    かまこさん、辛い中 個別にお返事下さりありがとうございます。
    私は、かまこさんの気持が本当によく分かります。
    発覚後1年2ヶ月が経ちましたが、未だにかまこさんの様な投稿を
    目にすると、泣きそうになります。

    浮気の話を持ち出されるのは、旦那側は当然嫌なんでしょうね、
    だからと言ってこちらが我慢しなければならないなんて理不尽だと思うのです。
    私は、ついこの間主人に、「何もしていないのに疑われるともやもやすると
    言うけど、私はこの先、浮気されたという惨めな気持や絶望感をずっと
    持ち続けて行くのだから、時々もやもやするくらい我慢して」と言いました。
    そもそも、疑ってしまう状況を作ったのは主人なんですから、
    この先ずっと疑われ続けたって当然だと思いませんか?
    例え責めたとしても、全然悪くなんてありません。

    ご主人は、自分がどれだけ深くかまこさんを傷つけたのか全然分かっていないのでは?
    お互いの両親には伝えたら?私は、両親には大まかな話を、義両親には経緯を
    細かく書いた文書を渡しましたよ。ご主人にも少しは嫌な思いをさせて良いと思いますよ。

    ユーザーID:4875442994

  • 恐怖のどん底につきおとさなくては

    弱虫過ぎる。離れて行きそうな女に想いが募るんですよ男って。今の時点では彼女でしょ?それに同僚ならいずれまた始まりますよ。接点を消すことができないですから。離婚できないなら、した決心をした振りをした方がいい。幼い子供のいる本妻の立場の強さ(怖さ)は恋愛どころじゃないです。
    もし本当に離婚になれば夫は多方面に痛手をこうむるでしょう。今の夫は
    弱気の妻に安心しきっている。何をしても自分と別れる気はないとバカにしきっているのです。そんな相手に恋もできないでしょう。きっぱりと強さを見せること。二度と浮気が失せる程の恐怖のどん底に落さなくては。夫に縋り付かせるのです、縋るのではなくて。まず会社の上司に相談しましょう。彼女に厳重警告してもらうのです。その上で夫に離婚の冷静に意思を伝えて見て下さい。状況は好転します。ビクビクと自分の顔色を伺う人間にはイライラするだけです。また浮気でもやって虐めたくなるくらいです。
    毅然とした尊敬すべき女だという姿を見せなくては。浮気の根を断ち切ることはできません。

    ユーザーID:7628122426

  • トピ主です 6

    ぴよ太郎さん、制裁は加えていないです。そんな気分になれなくて…そんなことをしても、うちの主人の場合、余計に私から心が離れてしまうと思いました。
    ただ、しばらくしてから、二人で仲良く普通に話をしている中で、次に、また同じことがあったら、慰謝料を相手にいくら、主人にはいくら、養育費がいくら、これだけ請求させてもらいますから。という話をしたことはあります。
    ずいぶん、かまこと離婚するにはお金がかかるんだね、なんて言われました。

    ハートブレークさん、手紙ではありませんが、うまく気持ちを伝えられない時や、話を聞いてもらえそうにない時、メールで自分の気持ちを伝えたことは何度かあります。直接話すのも大切ですが、メールや手紙だと、ありのままを伝えることはできますね。
    今後のことについては、ぴよ太郎さんへのお返事でも書きましたが、一度だけ、話しました。どうとらえたか、本気にしたか、そのあたりは不明です。が、絶対に別れない、って言ってくれると思った・・・そう言ってました・・・やっぱり舐められてますね・・・

    ユーザーID:1804499027

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