帰宅すると機嫌が悪い妻

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男性から発信するトピ

まいったくん

御世話になります。結婚12年目、小3年と年長の子供が居ます。妻も会社に勤めています。
7時ころ帰宅すると殆んどいつも妻の機嫌が悪いです。子供の進学のことや、週末の予定のことや、あらゆることに難癖をつけて私に当たってきます。

そうかと思えば、すごく機嫌がいいときもあって、もはや理解できません。女心と秋の空とは言いますが、こっちが対応に迷うほどなので非常に困っています。

帰宅してからのことを考えると、とてもしらふでは家に帰る気がせず、ここ2年ほどついどこかで一杯飲んでから帰るようになってしまいました。時々は深酒をして、会社の連中と飲んできたと取り繕ったりしています。

妻が嫌いだということも特には無いです。子供とも話をしたりするのも好きです。しかし、あの機嫌のよしあしに振り回されるのは、かなり限界です。このままでは、酒ばかり飲んで体を壊しそうです。こんな奥さんっていますか?いらっしゃれば旦那はどう対応してますか?

ユーザーID:0712452724

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  • おいおい・・・

    あんたが美味しく酒を飲んでいる時も、
    奥さんは、仕事で疲れた体に鞭をうって、家事してたり子供の面倒みたりで忙しくしてるんじゃないの?

    共働きなんでしょ?
    子供さんのPTAとか行事とか当番とか、パパはきちんと出てるんですか?

    奥さんも働いているんですから、
    当然パパさんも、その分育児なさっているんですよねー?

    とりあえず仕事終わったらさっさと家にかえって、
    家事手伝うのが第一ですね。


    たぶん、奥さんの方がもう限界だとおもうよ!

    ユーザーID:5303188233

  • ココに居ります・・・

    トピ読んで・・・私の事かと思っちゃいました

    うちの夫はですね、のらりくらりとかわしています
    深夜に近い帰宅なもので食事をしながら大好きなTVを観ながら
    私のグチに付き合っていますのでほぼ聞いてないです
    聞いていても「ほっとけ」とか「大丈夫」とか「しょうがないなぁ」と
    当たり障りない返答です

    煮え切らない夫に腹を立てたり悲しくもなります

    でも夫も早朝から深夜まで仕事をしてくるので
    グチなんて聞かせたくないとはいつも思ってます

    でも思えば思うほどグチグチ言ってしまいます

    もう慣れてしまってるんでしょうね、夫は

    私は夫の対処に満足しきっているわけではありません
    希望としては足・腰・背中等のマッサージをして欲しい
    お弁当や食事を褒めて欲しい(いわゆる頑張りを褒めて欲しいのでしょうね)

    毎日「ありがとう」「美味しいよ」「大好きだよ」と
    言ってくれるだけでも違うのかなと思います

    そうすれば気持ちも穏やかになるんじゃないでしょうか

    ユーザーID:4103053944

  • 更年期障害

    結婚12年目ということは奥様は30代〜40代でしょうか。
    もしかしたら、若年性更年期障害かもしれません。
    奥様もつらい思いをされていらっしゃるのではないでしょうか。

    気分のムラに自覚があるようでしたら、婦人科の受診をお勧めします。
    ホルモン治療だけでなく、漢方薬もあります。

    ユーザーID:5371664792

  • 聞けばイイじゃん。

    ここでどうすれば良いかなんてトピ立てて一人で悶々としてないで、まず奥さまに聞いてみてはいかがですか?
    情報が少なすぎて奥さまがなぜ機嫌が悪いのかの推測が出来ません。

    トピ主が家事に非協力的だからなの、奥さまの話しに耳を貸さないからなのか、毎日のように飲んだくれて帰ってくるからなのか…。
    とりあえず聞きましょう。
    そして、機嫌の悪い妻がいる家に帰りたくないが故に飲まずにはいられないと伝えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:4105960928

  • PMSか更年期障害の可能性は?

    奥様の気分の浮き沈みは毎月一定の波はありますか?
    生理がきているならPMSの可能性、生理がきちんときてないなら早期の更年期障害かもしれません。
    女性は個人差はあれ、女性ホルモンに影響されます。
    婦人科で相談すれば、漢方やピルなどで緩和できる場合があります。

    ユーザーID:7825721517

  • 話す。

    私もたまになぜか機嫌が悪かったり、急に良かったり・・そんなことがあります。理由はささいなことだと思います。

    夫はそんな私を受け流してくれますが、私は夫が違和感を持ったことに気づいています。そして、ちくんと心で「悪いな。」と思います。

    奥様もそんな自分がイヤだと感じてらっしゃる気がします。でも、やめられない。そして後悔する。繰り返す・・。

    一度改まって話をされたらどうでしょうか。
    奥様がなぜそんなに苛立ってしまうのか、理由を知りたいですよね。
    そして、トピ主さんが苦しんでいることも知って欲しい。
    「二人で解決したいんだ。」とおっしゃってみては?

    冷静に、責めるのでなく、かつきちんと向き合ってもらえるように、改まった話し合いが良いと思います。

    その際、”奥様がいつも機嫌が悪いのに急に良かったりする”ということは、具体的にはっきりおっしゃった方が良いと思います。はっきり言われることで、私なら恥ずかしく思い、反省します。奥様も指摘されることが必要かもしれません。「その原因が僕なら言ってね。」の一言を添えて、あくまでも一緒に解決したいとお話されては?

    ユーザーID:9330010605

  • 話し合いは?

    機嫌のいいときにでも話し合いを持たないのですか?
    機嫌が悪いときの様子をボイスレコーダーか何かに取っておいて(奥様が機嫌が悪くて八つ当たりのようなことをしているのを自覚しているなら必要ありませんが)、「どうしてこういう話し方になるのか」と、話し合いをしないのでしょうか。
    お酒に逃げてなにかいいことありますか?自然に解消する分けないじゃないですか。あなたが逃げればより悪化しますよね。
    気分のむらがあるとか、どうしようもなく押さえられないのなら心の病を持っているかもしれませんよね。

    私の夫は、私がひどい言い方をしてしまったときなど、そのときは何も言い返しませんが、しばらくしてわたしが落ち着いた頃を見計らってか、必ず「ああいうのはどうかと思うよ。何かあったの?」と聞いてくれます。基本的には私から謝りに行きますけどね。

    ユーザーID:0332146841

  • いろんな理由

    共働きとの事ですがトピ様は家事、育児を任せっきりにしていませんか?。
    感謝の言葉掛けていますか?。
    トピの内容からは、奥様とのコミュニケーション不足が気になります。
    奥様の愚痴を聞く事も夫としての大切な役割ですよ!。納得いかないでしょうがトピ様を信頼しているからこそ八つ当たりもするんです。

    ユーザーID:5077469345

  • 女とはそういうもの

    40代男性です。
    女性とはそういうもの。
    難癖だろうが、とりあえず、うんうん、と頷きながら聞いておきましょう。
    酒に逃げては駄目。子供の進学のことや、週末の予定のこと、奥様にまかせっきりじゃありませんか?

    ユーザーID:6154715552

  • 結婚12年でしょ、、

    兼業主婦の奥さん、積もり積もってますよ

    子育てや家の事 奥さん任せで
    何もしてこなかったのではないですか?

    ユーザーID:5724017386

  • 予定が狂うから

    いつも10時に帰ってくる人が、いきなり7時に帰ってくると兼業主婦の予定が狂います。やることがいっぱいあるのに、あなたのご飯の世話とかしなきゃならない。
    7時に帰って、子供の面倒とか見てます?

    あなたは何も思っていないだろうけど、どたっと座ってテレビとか見ていられると、こっちだって疲れているのに、なに、ただ座ってメシが出てくるのを待っているわけ、何様のつもり?と、アタマに血が上ります。でも、ストレートには言えないから、他の理由でグチグチ言う。

    機嫌がいいのは、たまたま、その日ストレスが少なかっただけ。


    7時に帰れるなら、それをきっちり習慣化して、子供の面倒を見てください。早かったり、遅かったり、バラバラの方が面倒くさいです。お酒もやめて、家族で外食したりしては? 今の時点では、主さんが早く帰ってきても奥さんに何のメリットもないから、機嫌が悪くなるんです。

    ユーザーID:5881542344

  • あなたが悪いの?

    奥さんもお仕事をされているようですし、会社で嫌なことでもあるのでは?
    奥さんがどういう方なのかわかりませんが、お仕事はきっちり出来るタイプの人ですか?
    もしかしたら、会社ではあまり仕事の出来ない人で、周りに気を使ってばかりなのかもしれません。
    そのストレスのはけ口が家なのかも。
    だから、ついあなたに八つ当たりとか?

    そして、機嫌が悪い奥さんに対して、何も言わないのですか?「何かあったの?」とか。
    あなたに文句を言うそうですが、それってその日に起きたことですか?
    前々からわかっていたことを言うのなら、本当の原因は他(会社関係や人間関係など)かもしれませんよ?
    とりあえず何でもいいから文句を言いたいから、色々なことを引っ張り出してきて言うのかも。

    もし私なら、
    帰ってきていつも機嫌が悪いのはやめてくれ。
    こっちも疲れてるんだから、普通に話しをしてくれ。
    今のままでは君の顔を見たくなくなって、帰りたくなくなる。
    とはっきり言います。
    それでも毎日機嫌が悪ければ、休みの日にとことん話し合いでしょうね。
    そのままでは我慢できなくなって家庭崩壊しますよ?

    ユーザーID:0404053830

  • 簡単なことです

    トピ主以外に大事な方が居るだけですよ!

    協議離婚できるように戦略を練っているのでは?

    出来ることは、家計資産の状況の確認、携帯ほか通信状況の確認を
    はじめとする奥様の行動の確認でしょうか?

    ユーザーID:8008281368

  • うーん、わかる。

    うちも小3と小1の子供がいるので、午後七時の生活は
    想像つきます。
    帰宅後、宿題をさせ習い事に送り迎え、七時なら夕飯を
    そろそろ仕上げて食べさせないと・・・そのあと入浴
    させて九時には寝かせたい!!
    とメチャメチャ焦っている時間です。
    幼稚園児だったらウトウトしちゃってるかもしれません。

    私は専業主婦なので、早めの時間から夕飯の下ごしらえ
    していても、その時間帯はイライラしています。
    奥様は更にお仕事もあるんでしょ?
    だったら夕方の忙しさは想像を絶します。

    子供の宿題や家庭学習もキチンと見てあげたい。
    夕方バサバサっと取り込んだ洗濯物もたたみたい。
    子供達が散らかした部屋・・そこへ夫帰宅(うちも七時半頃)
    で、「腹へった」と再度おかずを温めたり、焼いたり・・・。

    私は専業主婦なので、これが仕事。と頑張ってますが、
    奥さまはかなりお疲れです。
    七時に帰れるのなら、家事の手助けや子供の学習を見たり
    一緒にお風呂に入ったり、協力するのが当たり前。
    そこをお酒に走るとは、機嫌悪くて当然です。

    ユーザーID:6844568133

  • 心配してあげた方が良いのでは?

    女性で多いのが、察して欲しいパターンです
    具体的な夫への不満は言わないが、察して助けて動いて欲しい時に不機嫌な人はいます
    エスパーになるのは無理なので、不満を聞いた後「疲れてるみたいだけど、何かあったの?」と聞いてみる
    決して「機嫌が悪いね」と言ってはいけません「疲れている」に置き換えて下さい
    「僕は察したりは苦手だから具体的に言ってくれれば、相談に乗るし助けるよ」と言ってみると分かるかも

    この手のイライラ奥さんは、キャパオーバーが多い
    共働きで子供が小さいと、学校や保育園でのこと、子供の体調の事、会社とのやりくり
    奥さんが全部背負ってるのではありませんか?
    >子供の進学のことや、週末の予定のことや、あらゆることに難癖・・・
    難癖じゃなく、共働き平等なら、家事も育児も妻任せてお手伝い気分じゃダメでしょ?
    本来はトピ主さんが自ら積極的に、育児にかかわり、自ら子供の進路について心配すべき立場では?
    ちょっと奥さんの負担が大きすぎるんですよ
    そういう生活がしたいなら、奥さんを専業主婦にしないとね。
    おそらく、育児・家事に主体的な姿勢を見せたら良いと思います

    ユーザーID:5025213002

  • レスします

    共働きなのに、家の仕事をすべて奥様に丸投げにしてるんですよね?

    なんで怒っているのか分からないって…。
    子供をほったらかして飲み歩くなんで、奥様していないでしょ?



    三行半を突きつけられたくなかったら、家事と育児をしましょう。

    ユーザーID:4545429195

  • 私が不機嫌の理由

    夫がお酒を飲んでばかりで妻の気持ちに全く無関心だから。

    ユーザーID:5734563542

  • 奥様も疲れているんでは!

    共働きとのこと、奥様もかじに仕事に疲れているんですよ。


    私も、5時間ぐらいのパ−トのときは心に余裕がありましたが、
    今はフルタイムで働いているのでくたくたの時がありますね。

    ほんと、会社で嫌なことがあった時は旦那には悪いけど
    とても不機嫌かも。

    ユーザーID:5050331842

  • ふざけるな

    >あらゆることに難癖をつけて私に当たってきます。

    で、難癖付けられて、トピ主はどうしてるんですか?

    難癖というからには理不尽なわけですよね。
    それでもただただ、謝ってるだけなんですか?

    理不尽な仕打ちをされても反撃しない、が繰りかえされれば、いびつな人間関係が定着するだけです。
    ましてや、そこでトピ主が外での酒に逃げれば、亀裂が深まるばかりです。

    自分に非がないなら、それを堂々と主張しましょう。「俺に当たるなふざけるな」と言うべきです。
    そりゃ、大口の取引先のお偉いさんや、雲の上といえるほど職位に差がある上司相手という場面では、
    そんな原理原則な処世術を貫けるわけもありませんが、
    人生をともにする対等のパートナー相手に、何も主張できない関係しか作れないなら、人生オシマイでも仕方ない。

    ユーザーID:8226549506

  • なるほど

    以前は、妻の言い方とかにカチンと来て言い返すことからケンカが始まったりしてました。
    特に、私も仕事に追われてたりして余裕がないとダメです。

    最近は、すぐに言い返さないで翌日に言わなくてはならないことや、決めなくてはならないことを言うようにしています。

    ケンカの回数は、それで減りました。
    しかし、カシカシさんの言うとおり【夫はそんな私を受け流してくれますが、私は夫が違和感を持ったことに気づいています。】という状況の繰り返しです。

    むしろ学校行事には積極的に手伝ってもいますし、料理以外の家事もやってます。それでもまだ『あんたはなにも家のことをしない』と言われます…

    料理もできますが、プンプンしている妻の立っているキッチンにはとても入り込めません。

    ま、それでも自分のできることを探して、できるだけ家事育児を協力してやることなんでしょうね〜
    (それも、私に気持ちの余裕があっての事なんですけど。)

    ちゃんとレスしてくれた方たちのコメントのおかげで、飲むのを少しやめて、家に帰って何かできることを探そうという気になりました。

    ユーザーID:0712452724

  • レスします。

    情報が少なすぎるので推測になりますが…。


    >あらゆることに難癖をつけて私に当たってきます。

    うんうん、自分には悪いところは何もない、と思ってらっしゃるんですね。


    7時頃帰宅した後、主様は何をされてますか。
    着替えて、晩ご飯が出てくるのをぼ〜〜〜っと待ってるだけとかはないですよね。

    奥様は帰宅されてから、家事と子供の面倒でてんてこ舞いでしょうね。
    おそらく座るヒマもないくらい。
    そりゃ、疲れて機嫌も悪くなるでしょう。

    主様が帰宅されて、奥様と同じくらいの勢いで家事育児に参戦されるのなら
    「援軍到着〜〜!」
    と奥様も喜ぶでしょうが…

    3人目の子供(主様)が帰ってきてペースを乱されたら、当たりたくもなります。
    もし家事育児への貢献度が低いのなら、当たられるのが仕事と思いましょう。
    (この場合、どちらがいくら稼いでいるとかは全く関係ないです)


    主様の家事貢献度を教えてください。

    ユーザーID:5435159058

  • 元々そういう人なんですよ

    >殆どいつも妻の機嫌が悪いです。あらゆることに難癖をつけて私に当たってきます。
    >そうかと思えば、すごく機嫌がいいときもあって、もはや理解できません。

    職場にいましたね。こういう女性。
    会社で暴れて、大変でした。

    不機嫌な理由がわかればまだいいのですが、こういう人って不機嫌な理由が分からないのがほとんどです。
    しかもさっきまで暴れていたのに、数分後にそれを忘れたかのようにフレンドリーにすり寄ってくるので、不気味なんですよね。

    女性の意見から言わせてもらうと、これはその人の本質で治りません。
    恋人が出来て結婚すると、一時的な改善が見られます。

    女性同士の付き合いの場合、結婚する平和な時期に疎遠にして終わりにしますが、配偶者は大変だと思います。
    現在の奥様は、新婚魔法が切れた状態です。
    もはや恋人ではないトピ主さんに気を使う必要はないとばかりに、当たり放題ではないですか?

    解決法はあまりありません。
    人によってはガツンと言うと収まる人もいますし、悪化する場合もあります。
    最後通告でしおらしくなる人もいますが、長続きはしません。
    諦めましょう。

    ユーザーID:6834321509

  • あなたがしたらいい

    奥さんだって働いているんですよ
    貴男がご飯作って 子供の学校や 家事して飲んで帰る奥さんに たまに手伝って貰えば きっとイライラしてきますよ
    自分の時間もなく 毎日毎日仕事や子供や家事に明け暮れてみなさい
    貴男は 奥さんをもう一度みたらどうですか
    手伝ってるなんて 可笑しいと気付きなさいよ
    貴男もして当たり前
    奥さんに 何時もありがとうと 感謝しなさいよ たまには 酒の金あるなら 花でも買いなさいな

    好きで 一緒になったんでしょ

    大切にしてあげてください

    ユーザーID:1913782812

  • 確かにおっしゃる通りですが…

    奥様が仕事をやめたくない、経済的に苦しいとかでないなら専業主婦になってもらえば良いと思います。

    奥様は完璧主義なのではないですか?
    キャパオーバーなんだと思います。

    子供が幼児なのと就学児とは忙しさが異なります。
    宿題や学校のこと、幼稚園の身支度や準備。母親は忘れ物がないか、提出物がないかまで事細かく気遣わなくてはなりません。
    父親に見えない部分が母親は見えてしまいます。
    だから常にオン状態。
    それに仕事まで加わってるのですから子供のいる兼業主婦は本当に大変と思います。(私は専業です)
    でも父親はその忙しさがわからない。そこが不満なのだと思います。

    奥様がいなくてもお子さんたちを毎日無事に送り出せますか?
    ただ食べさせて寝せればいいわけではないです。
    それなのに飲んで帰宅されては、話を聞いてもらうどころではないでしょう。

    進学のことなどあなたが情報を集めるとか主体的な動きをすれば、奥様もまた違うのでは?
    子供が大きくなってくると、大変さの質がまた違うということです。
    うちは中学生ですが、男子ということもあり、部活のフォローなどは夫がかなり頑張ってくれてます。

    ユーザーID:1348825617

  • 簡単です

    奥さんは不満なんです。

    何が不満か?そんなもん聞かなくっちゃわかりません。

    奥さんの好きなもの(食べ物)一緒に晩酌して、奥さんと話をする。愚痴を聞く。愚痴は聞くだけ。解決策はしない。そして「いつもありがとう。」

    これで解決です。家もそれで乗り切りました。会話が多い家は子供もちゃんと育ちます。

    頑張ってください。

    ユーザーID:9633991640

  • やっているつもり

    >むしろ学校行事には積極的に手伝ってもいますし、料理以外の家事もやってます。それでもまだ『あんたはなにも家のことをしない』と言われます…


    主さんがやっていると主張する家事は、子供のお手伝い程度でしょう?
    家事と育児の仕事量って凄いから、体を壊しそうになるくらい飲めないハズです。

    台所に近づかなくても、洗濯物、掃除、子供の相手などできることなんて沢山あります。
    聞かないと分からない時点で、やっていない証拠ですよ。


    奥様可哀想…

    ユーザーID:4545429195

  • まずは話し合い、に一票

    厳しいご意見もあるようですが、ドアを開けるまで奥様の機嫌が分からない状況では帰宅の足も鈍りますよね。

    >子供の進学のことや、週末の予定のことや、あらゆることに難癖をつけて私に当たってきます。
    八つ当たりは勘弁してもらうとして、何が不満なのかゆっくり聞いてみたらいかがですか?
    奥様の不満もトピ主様の不満も、話し合わなければ何も伝わりませんので。

    小学校3年生の秋というと、そろそろ中学受験を具体的に考える頃かもしれません。
    大手進学塾で4年生から通塾だと、3年のこの時期は入室テストの準備時期でしょうか。
    ご家庭の方針やそのお子さんにより違うと思うのですが、お住まいの地域によっては小学校の保護者会でお会いするお母様方の雰囲気がざわついてその話題で持ちきりなんてこともあるようです。
    (合格するお子さんは小6から入室でも合格するんですが…)

    うちは妻の私が中学受験の中高一貫校出身、夫は小学校受験で高校までエスカレーターでしたので、これだけは婦唱夫随でした。

    ユーザーID:0490446536

  • どうなんだろう?奥さんが悪いと思うけど?

    もし家事分担とかが気に入らなくて話し合ってもトピ主さんが協力する気なしとかで喧嘩になったとかならともかく、いつもほとんど機嫌が悪くていきなり攻撃的なんですよね?
    それは奥さんの性格とかじゃあないですか?

    私の母親は、父親にはいい顔してましたけど、私たち子供たちには、
    いきなり怒声を浴びせ平手打ちしたりつねったり、
    機嫌のいいときもありましたけど、常にびくびく、
    名前を呼ばれると何を怒られるんだろうかと隠れたりする生活でした。
    そういう女性居ますよ。
    もし奥さんが根本的に私の母親みたいな性格だったら、話し合っても無駄でしょう。
    私の母親は、自分のしたことはすっかり忘れていて愛情深く育てたのに娘が薄情だとしか思ってません。
    母親そっくりの性格ですから、自分の怒りを発散させるのにとても苦労しています。

    でも、もしかして自分の態度が悪いことに気付いていたら、
    ちゃんと話し合えば気づいて怒りをよそで発散する努力することが出来るなら、
    毎日そんな態度を取られるのは我慢ならない、
    不満があるなら穏やかに話して欲しいときちんと話し合ってみては?

    ユーザーID:0578111596

  • 妻の立場から

    思わず「これ私のオット!?」と思いながら読みましたがどうやら違うようです(笑)
    えーと、家事もお手伝いなされてるとの事、ご立派です。
    奥様を一人にしてあげて下さい。
    お子様を連れて実家に帰ってみるとか、旅行行ってみるとか、もしくは、奥様だけ旅行に行くとか、そういう事です。
    アシスタント的な事ではなく、ごっそりと、あなたが奥様が普段やってる事を一気に引き受けるのです
    一回ではなく、定期的にやってみて下さい。
    あと、受験などもあるようですが
    例えば、あれがいいんじゃないこれがいいんじゃないと意見を言うだけでなく
    「塾の見学は僕が行くよ」「体験は僕が連れて行ってくるよ」「テストは僕が送り迎えするよ」「ついでに飯も食わしとくから」と、
    一個の案件のうち、7割くらいの手伝いではなく、10割、すべてを引き受ける機会を増やしてみて下さい。
    オット、頑張れ!

    ユーザーID:6133467103

  • うちの母がかつて・・・

    更年期のとき、そんな感じでしたよ。
    なにか、さがしてるんですよ。怒れそうなネタを。
    娘の私に当たることがいちばん多かったですね。
    言い易いんですよ。

    で、怒られたことに対して、素直に改善してもまた
    違うことをさがして怒ってましたよ。

    でも、妙に機嫌のいいときもあるんです。
    ふつうに機嫌がいいのではなくて、妙に、なんです。

    母も共働きで、忙しかったです。
    いちばんいろんなことが大変な時期だったと思います。

    いまは年をとって、だいぶおちついています。

    ユーザーID:2190724166

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