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彼が主夫になることに、両親が反対しています。

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家族・友人・人間関係

クローブ

お世話になります。

私は32歳会社員、彼は35歳介護士です。
結婚を決め互いの両親に紹介も済ませたのですが、私の両親も彼の両親も、家計の主軸を私が担うことに難色を示しています。

収入は私の方が多く、転勤・出張もあります(どちらも海外の場合あり)。
彼は今の職場のままパートタイムに切り替えることもできるので、私が家計の主軸、彼が家事の主軸の方がいいと話し合いで決めました。
私が転勤になったら、彼は一緒に行くと言っています。

主な反対理由と、反論を書きます。
・金銭面で女を頼るような男はだめだ。(私父)→私は家事の面で頼るのだから五分五分。
・ご近所に変な目で見られる。(私母)→そんな暇人いまどきいない。もしいたとしても、勝手にさせておけばいい。
・妻の転勤に夫がついていくのはどうかと思う。(彼父)→資格持ちで、どこでも働ける可能性がある自分が彼女に合わせるのは当然。
・男性に家事をやらせるなんて。(彼母)→父が何もしないと嘆いていたのは母でしょう?矛盾している。

余談ですが、私の母からは「朝のドラマの見すぎ!!」と言われました。
よくわかりませんがそういう内容なのですね。きっと。見すぎなのは母の方だ…。

両親が反対したところで、私たちは成人してだいぶ経ってますから結婚はできます。強行することも可能です。
式や披露宴も絶対しなければいけないとも思っていませんし、婚姻届を出してしまうだけなら今すぐにでもできます。

しかし、100%の理解は無理でも、ある程度の納得は欲しいと思っています。
彼も「このまま強行すると、納得させられなかったことを悔しく思うかも」と言っています。

強行するのは最終手段に取っておくとして、どのような説得が効果的なのか、皆様にお伺いしたく投稿します。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:1385566204

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  • 我が道を行け

    人に相談することなんかありません。
    自分の思い通り生きればいいのです。

    そして、いつか後悔するときも、自分の責任だったと納得すればいいのです。

    健闘を祈ります。

    ユーザーID:0434612260

  • ないない、そんなの。

    結婚しても長く仲良く良い家庭を作っているのを見て「ああいう形も最近はいいのね〜」と思ってもらうしかありません。

    「できちゃった結婚なんて許しません!!!」と言っている親が孫ができたことで徐々にその関係が融和されていくのと同じです

    ユーザーID:9046197746

  • ライフプラン

    彼とトピ主さんのそれぞれが家計の主軸になった場合のライフプランをプロに作成してもらって、それを双方の両親に見せれば納得してくれるのでは?

    「あなたたちの希望通り彼を家計の主軸にすえて、私が彼のサポートをする為に現在の職を失う事になれば、経済的理由から子供(孫)は望めないし、老後の面倒も見られません」

    具体的な数字を突きつけた上でそう言ったら、さすがに両親たちも現実を直視するのでは?


    >私の母からは「朝のドラマの見すぎ!!」と言われました。

    それを言うなら、双方の両親の方が、よほど一昔前の絵空事(ドラマ)の中の家庭像に毒されていると思います

    一億総中流とか、未だに信じているのでしょうか?

    ユーザーID:1127108572

  • そのうち

    数年経へると、稼ぎの少ない夫を見下しりしませんか? また、夫も妻の収入に依存して働けない状態になりませんか?うちは、私が専門職についた途端夫が、家事は、女の仕事絶対に手伝いクセに収入は当てにして、結局破綻致しました。

    ユーザーID:8191374490

  • バカ正直に言う必要はない

    彼は、専業主夫になるわけではないんですよね。
    だったら、親には「共働き」って言えばいいじゃありませんか。
    結婚してからパートになっても、職種が変わらないなら、周囲は共働きと思います。

    結婚した後に、どちらの収入が多くどちらが大黒柱かなんて、わざわざ周囲に告知する必要はないでしょう。
    なんのためにアピールしたいんですか。

    彼が家事の大半をやったとしても、「すごくいい夫なの〜」「@@さん、優しいからぁ」と惚気ておけばそれでいい。

    転勤のことは、転勤話が出たときに考えれば(伝えれば)いいだけです。

    両親には、「そうね。私たち難しく考えすぎてたかも。共働きでやってくわ」でいいじゃありませんか。

    ユーザーID:6344789782

  • 共働き転勤になったときはまた考えると

    彼が主夫というより
    共働きといったほうが両親の世代には
    しっくりくるかな。

    私とびさんのようなしっかりと働く意思のある女性。
    専業主婦がいいという希望が多い中
    すばらしいと思います。
    もちろん家事は男性でもやるのが当然です。
    私が姑なら、大賛成。

    ただ、お子さんが生まれたら
    どうするのでしょうか。
    とびさんの転勤につきあって
    学校も転勤になりますか。
    男性が単身赴任の場合とちがって
    そこがむずかしいですね。
    とびさんは1度やめたら
    復帰できない職種なんですよね。

    ユーザーID:6268818610

  • でも、結婚には賛成でしょう。

    まずは 、ご婚約に向けて、おめでとうございます。 これから、正式にご婚約されるのかな?
    進歩的な考え方のお二人に、世間的心配事を前持ってはっきり伝えられるあたり、とても啓けたご家族のように感じました。
    朝ドラの見過ぎと言われた言葉、まるで洒落た小噺のようですね。
    いっそ心配懸念されることを、一同に言い尽くしてもらう 食事会でも開かれたらいかがでしょう?
    心配するのが親心です。 それを有難く受け止めて、でも、二人でやっていきます!と。
    明るく答える心意気を示せば、お食事会が盛り上がるのは当然でしょう。

    ユーザーID:1816664333

  • 二人が良ければそれでいい

    親というのは子どもがどんな相手、どんな結婚を
    しても多少の難色は示すもの。
    今納得させるのではなく、年月をかけてわかってもらうのが
    よいかと…

    ユーザーID:0821515427

  • なんで親の理解が必要なの?

    大人同士が結婚するだけでしょう?
    2人とも今までどおりに働けるじゃないですか。
    なんで彼が主夫になる話なんてするの?


    そもそも2人分の家事に、主夫なんて必要ないです。
    必要なのは食器洗い機と衣類乾燥機とルンバと
    近所のおいしいお弁当屋さんですよ。

    ユーザーID:9917737172

  • 素敵

    トビ主様、素敵です。私は賛成!!

    でも、そう簡単にいっては、人ごとだからとなりそうなので、私実際にわが息子に起きることとちょっと想像してみましょう。

    うちの息子は帝大大学院をでて、けっこうよいところに勤めています。
    その子が、専業主夫になると言ったら。。。

    うーん。やはりショックかもしれません。あんなに勉強頑張ったのにって。
    ただ、まあ、奥さんになる女性が、それだけのことがあれば、新しい夫婦のあり方に賛成できるかもしれません。

    それにトビ主さんの旦那様は、弁護士さんなのですもの。トビ主さんよりもフリーに仕事ができる、という点で、家事を多く分担するというだけですものね。旦那さまが仕事をしないでどっぷりと家にいるわけではないんですよね。

    旦那様から弁護士のキャリアを奪うわけではない、ということをよく説明してあげてください。そして旦那さまお母様は、これから娘のように息子と付き合える部分もでてくるかも、って思うとワクワクするところもありますよね?
    私、娘がいないのでそう思いました。

    がんばって説得してくださいね!応援しています。

    ユーザーID:0972769608

  • 何故パートになるのか?

    食事の分担は臨機応変でいいと思うのですが、何故 弁護士であるご主人がパート切り替えでなきゃいけないのでしょう?それは夫婦のすれ違い予防ですか?仮にお子様が出来た場合、家計の軸が狂ってしまいます。お二人で話し合った結果でしょうから、適材適所なのでしょう。ですが、臨機応変に考えまとめたつもりでも、弁護士である彼の将来を安否するなら、フルタイムで現場に居合わせた方が良い気がします。それとご両親を説得できないのは、まだまだ子供として扱われている証拠で、それぞれの特徴に合った説明が不足している様にも文面から感じます。一方的に夫婦この道しかない!と見受けられ、「なぜ?」が浮かぶのです。奥様がキャリア重視で、ご主人を心から金銭面で信用できないのでしょう。頼もしくもありますが、荷物を背負いすぎな印象です。子供を産むのは女性ですから、後悔のない歩みを進めて下さいね。

    ユーザーID:9464743903

  • 疑問

    そういう形の夫婦も良いと思いますが、子供を持つ事は彼と貴女はどう考えていらっしゃいますか?
    今の年齢からすると、あまり悠長にしている時間はないですよね。
    家事は彼がするにしても出産は貴女にしか出来ませんが、産休や育休をとっても収入面で大丈夫なのでしょうか?出産して体調を崩してしばらく動けない事だってあります。子供を望まない場合でも、想定外の妊娠をした時の事を考えたほうがいいですよ。
    結婚して実際に生活しないと出来るか出来ないか分からない事って沢山ありますが、親に渋々でも納得してもらう為にも考えられる最悪のパターンにもどう対処するか考えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:4933108988

  • 同居するわけではないんでしょう?

    説得の必要ってありますか??

    「そうですね、おとうさんおかあさんのいうことも、もっともです。
    やっぱり男はしっかりしてないと。女は男を立てるべきですね」
    って全面的に同意しつつ、家庭内は自分たちの思うようにしておけば
    いいのでは?

    「もっともです」って同意しつつ「そうします」と言ってはだめですが。
    相手の価値観は認めつつも、自分たちが従う必要はないですし。

    わざわざどっちが主に稼いでる、とかどっちが主に家事してる、って
    いわなきゃいいじゃないですか。

    んでもって、自宅には両方の親とも招かない。
    どちらかの家にいったら、ここは仕方ないのでトピ主さんが「主婦っ
    ぽく」ふるまう。夫さんにはどーんと座っててもらう。

    稼ぎについては言葉を濁して、ふたりで働いてるからまぁまぁ、って
    誤魔化して。

    ・ご近所に変な目で見られる。(私母)→もしいたとしても、勝手に
    させておけばいい。

    これをご自分たちのご両親にも当てはめればいいだけだと思いますが。

    転勤になったって別にどこに住むとか了承を得る必要もないでしょうし…。

    説得する必要性がサッパリわかりません。

    ユーザーID:7906150672

  • そりゃ反対されるでしょう

     言い方が悪いです。2人でうまくやっていきます、でいいのでは。どちらが主軸かはっきりさせる意味がありますか?

    ユーザーID:7403703409

  • どうして今決めるの?

    親御さんの言う事が正しいという訳ではありませんし、互いの両親の家庭での夫婦のあり方により違うとも思いますが、でも世代的・年代的には理解し難いだろうなとは思います。

    でも、親に理解してもらう前に、それは今決めなければならないことなのでしょうか。
    彼も今のまま働いて、共働きというのは難しいのですか。

    彼も実際、主夫生活をしたら考えが変わるかも知れませんし、トピ主さんも子供が出来たりすれば家庭に入りたいと思うかも知れません。
    また、転勤になった時にお子さんがいたり、身内に介護や看護の必要な方がいたりすると、ついて行くことが難しくなる場合もあると思います。

    スタートの時点で「こうあるべき」と決めしまうと、余裕がなくなりませんか。
    それよりも、二人とも今の立場のままで共働きをし、生活を変える必要がある時になったら、その時にその時の状況でその時の最善の方法を選択する、というのではダメですか。
    取りあえずは今のままで共働きをして、それでどちらかがしんどくなったら、その時に考えてみてはどうですか。

    あまり肩に力を入れすぎない方が、結婚って上手く行くような気がしますよ(笑)

    ユーザーID:7832659221

  • 多分、無理

    ご両親が何歳か分かりませんが
    50年(として)かけて培った価値観を覆すには
    50年の歳月が必要でしょう。


    そもそも説得や説教は親が子にするものであって
    子供からの説得なんて真面目に聞く気は起らないでしょう。

    ユーザーID:3213937008

  • ご両親もズレてるけど

    専業主夫の場合に一番問題になるのは、出産。

    家事も育児も男でも出来るけど、出産だけは女性にしか出来ない。

    その点を詰めたら?

    ユーザーID:4963077607

  • そこまで明かさなくても

    「共働きで頑張るわ」でよかったのに、なぜ妻が家計の主軸になることまで両親に話しちゃったの?
    私は、トピ主さんのご両親より少し年下ですが、トピ主さんや彼のご両親世代の知人がたくさんいます。
    その世代の方ならご両親たちのどの意見も心配も特異なものではなく当たり前のものです。

    説得は難しいので「二人で分担して同等に頑張ることにした」でいいのでは?
    たぶん、どんなに言葉を尽くして頭で納得してもらっても心が納得できないと思います。

    ユーザーID:4918104824

  • 御両親をまねて私も質問してみる

    トピ主さん、想定問答として私からも質問してみますね。

    ・結婚後、子供のことはどう考えてるの?

     妊娠中、月単位での早期入院ということも十分にあり得るけど、
     その際に備えた職場復帰や金銭面での裏付けは?

    ・産後の子育ても夫が中心?同意を得てる?

    ユーザーID:5574571865

  • 正しい

    主さんはとても正論を言っています。
    ご両親方の意見は殆どが感情論で現実をみていないし、完全に主さんに論破されてますしね。

    私自身一児の父親なので息子が成人してこのことを想像してみました。

    すいません。私もやっぱり反対します。
    主さんの言うことが間違っていないのは当然わかっています。ですが多分反対します。

    反対理由は主さんのお父さんの意見が一番かもしれません。
    本当に感情論ですが金銭面で女性に頼る男って信用できません。

    せめて両方正社員で稼ぎが主さんが多い。という事ならまだしも
    彼をパートタイマーにするっていうのは飛躍しすぎではないですか?

    正論は正解ではないですよ。

    ユーザーID:2736374488

  • 例えばですが…

    うまいこと彼を建てて話をしてみるのって、どうですか?
    私が家事が苦手で… 彼は資格仕事で形態に自由がきくけど、私にはこの仕事しかできなくて… やろうと思えば私より稼げる立派な仕事をしてるのに、私のわがままに付き合ってくれていて… 私が仕事頑張れるのは彼のおかげで… などなど。私は割とこの手で行きます。笑
    究極、彼はスキルアップを狙って介護福祉士とってケアマネとって、さらには看護師になる為に今は役割分担しようかと… って、どうですか?
    ちなみに全然ふざけていませんよ?私は看護師なので、彼らが如何に大変な仕事か知っているつもりです。本当に仕事を知っていたら、なかなか志せない大変な仕事ですよね。私は彼らのおかげで日々仕事ができています。

    ユーザーID:0640950819

  • 話だけでは納得させられない

    これからお二人が幸せに暮らしていくことで、次第に納得していくんじゃないでしょうか。
    この感覚の違いは話し合いでは決して埋められません。

    ユーザーID:1003947332

  • 今から決めなくても。

    生活していくのはお二人なので最終的にはお二人の判断だと思います。

    個人的には、どちらが家計の主軸を担って給与がどうでとか細かいことまで両親に話す必要はないと思いましたが
    話してしまった以上双方の親は色々言うでしょうね。

    いずれにせよ、結婚当初は子どもも居ないですし
    お互い今まで通りフルタイムで働くで良いと思いますよ。
    家事は分担して助け合ってやれば良いことです。
    家事は、どちらかがパートにならなくてはならないほど大変なものではありません。

    主さんの仕事が転勤が多いということは主さんは総合職なんですね。
    ご主人本人が主さんについて転勤しても良いというお考えなのですから
    いざ転勤になった時に、ご主人に退職してついてきてもらうで良いのではないでしょうか。
    介護職なら、手に職なので就職先は行く先々でもありそうです。

    考えなくてはいけないのは、主さんが妊娠出産をした時のことですが
    今は保育園も産休明けから預けられますから
    なにもご主人をパートにさせなくても家事育児は二人で協力すれば二人ともフルタイムで可能だと思います。

    ユーザーID:3517843423

  • そんなことまで親に話すから…。

    結婚してから、「うちはこういう夫婦なの」と言えばよかったものを…と思いますが、先に言ってしまったものはしょうがないですね。

    先方のご両親は、嫁に息子を立てて欲しいのでしょうし、トピ主さんのお父様は、婿に娘を守って欲しいのでしょう。そして、それが男と女の本質だということも知っているから、反対なのだと思います。

    いまどんなに言葉を尽くして説得しても、納得してはくださらないでしょう。
    「ご不満でしょうが、どうか見守っていてください」と相手の両親にお互いが頭を下げるしかないのではないでしょうか。
    二人が互いを思いやって幸せに暮らす姿を見せることで、初めて親を納得させることができるのだと思います。

    反対を押し切って思い通りの結婚生活を選んだ場合、不満が生じても親に愚痴は言えなくなるという覚悟は必要ですね。

    個人的には、よほどお二人のバランス感覚がよくない限り、頭でお考えになっているほど簡単にはいかないと思いますが、お二人の結婚なので二人で試行錯誤なさればよろしいと思います。
    一般的な結婚生活以上に忍耐力と思いやりが必要であろうということはお忘れになりませんように…。

    ユーザーID:4229439428

  • 「とりあえず共働きで」

    とだけ言って、結婚しちゃえばいいんじゃない?

    まだあなたが転勤になったわけでも、子どもができたわけでもないんでしょ?
    だったら彼さんがパートに切り替えることもない。今のままで大丈夫。
    普通に「収入も家事も夫婦分担で」結婚生活を始めて、
    トピ主さんの方が仕事が忙しいなら、彼の家事分担を重めにすればいいだけ。

    別に夫婦間の家事の分担比率までご両親に説明する必要ないでしょ?

    「結婚して、一緒に生活します」こう言うだけで済むことなのに、
    なんで現実化してない先のことまで気を回して宣言するかなあ?
    一般的でないモデルなんか述べたら、結婚自体を危うくなるのに。

    ご両親とケンカするのは、結婚して現実にトピ主さんが転勤になって
    現状の生活スタイルを見直さなきゃならなくなってからで十分です。

    ユーザーID:7701164219

  • その話

    その話からすると、同居するのではないのでしょう?

    だったら嘘も方便というか、何故わざわざ分業あらたかにしたのか、それを親に伝えたのか解りません。

    彼がパートになろうが、働いている以上は兼業であるので、主夫になると宣言するまでの事でもないでしょう。
    共働きです。

    じゃあ、世の中の旦那さんは家事手伝わないのか?
    そうではない、する人はする、なので貴女だってすれば良い。

    「共働きで家事は分担して2人でやって行きます」でいいのでは?
    その内情が実質彼9の貴女1でも2人で決めた事ですし、専業させてるわけではないので何とでもなる。

    ユーザーID:8243511717

  • 率直にいわせていただければ

    説得する必要があるのですか?
    お互い30代、自分達で決めましょうよ。
    あえて言うなら説得は無理です。おこがましいとさえ言える。あるとしたら、お二人の今後の幸せな生活を見せることが説得材料です。最初は難色を示してもいずれ、向こうから頼ってきますよ。

    将来お子さんのことを考えているなら、トピ主さんの年齢から言ってはやく行動に移したほうがいいと思います。あとその休職中、収入はOKかとか、親の説得より将来の生活設計を考えて下さい。

    ユーザーID:1048333022

  • 共働きって言えばいいのに

    彼氏さんもパートに切り替えなくたっていいんじゃないですか?
    転勤だって実際辞令が出てから話をすればいいだけで、今の段階でこうしますって宣言しなくてもいいのに。

    それより子供はもたないんですか?
    育児は男性でもできますが、出産は女性しかできません。
    どちらのご両親も本音はそちらじゃないですか?
    娘を養える収入がないから孫の顔はみれないんじゃないか。
    息子をパート勤務に切り替えて家事をさせるってことは子供を産む気がないんじゃないか。
    けどそんなこと直接言えないし、とりあえず主夫にならなけば大丈夫だろう。
    って気がしますけど。

    お母さまに変な目で見られても勝手にさせておけばいいはないと思います。
    いちお心配して言ってると思うので、余計心配させるようなことは言わない方がいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2739103129

  • 納得は無理じゃないかな。

    反対理由はどれも弱いですね。

    金銭面や家事は、共働き夫婦と一緒だし。

    ご近所は、完全な主夫ではなく働きに出るんだから平気でしょう。
    そもそも世の中には色んな職業が有って、時間帯も様々なんだから、挨拶さえしていれば好印象です。

    転勤は、資格持ちなのだから合理的ですし、頼もしく思えます。

    まぁ、世の中は男が大黒柱という方が一般的(実際はそうでもないですけどね〜)なので、反対するというのも分かります。

    効果が有るか分かりませんが、わたしなら「共働きと一緒だよ〜」「世の中共働き夫婦がどれくらい居ると思ってんの〜?」「彼が資格持ちで頼もしいよね」などと、軽く言い続け洗脳します(笑)

    価値観を変える事は無理なので、納得は出来ないですよ。

    わたしなら納得ではなく、諦めて貰います。

    ユーザーID:9549951878

  • なぜ説得する必要が?

    奥さんが旦那さんよりも(将来の見込み含め)収入が多いなんて、
    もう今の時代珍しくもなんともないですよね。
    でも親世代は絶対に感覚が違うのですから、賛成してもらうことはあきらめたほうがいいし、別に親の了承なんて要らないと思います。
    単に、共働きします。で良いと思うし、仮に「結婚したら女性は仕事をやめるもの」なんて説教されたとしても「子どもができるまでは〜」とか言ってスルーすればいいです。
    何事もそうですが、全員に納得させるのは無理です。スルーのスキルを身につけましょう。結婚生活に大変重要なスキルですよ。

    主様が転勤になったらなったでそのときは最良の方法をとれば良いのだし(別に親の承諾なんていらない・事後報告でよし)。
    ただやはり、出産については男性にはできないものですから、その点はプランニングしておいたほうがいいような気がします。

    あと、「私の彼は違う」と思っていても、「男のプライド」みたいなものって、意外と根深いものだったりしますよ。
    現に、親はそうでしょう。
    多少男を立てる感じでやっていったほうが結果的に親戚・家庭内はうまく回ると思います。
    損して得取れ!

    ユーザーID:1358648303

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