姑と義姉との正月が憂鬱です

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家族・友人・人間関係

summer

はじめまして。毎年正月が憂鬱です。私は心が狭いでしょうか?
結婚4年目。子供無し。共働き20代後半の女です。現住所、私実家、義実家ともに同じ市内です。
両方の親公認で交際している時から、お正月は12月31日と元旦にお互いの実家に一緒に行っています。
夫はお酒を飲まないので、毎回夜中に帰っています。
初めて夫実家で正月を過ごした時に、お寿司やお酒などを持参しました。さらに義母、義姉、義姉子供にお年玉をあげています。
それが常態化し今では、ほぼ飲食に関わるものは我が家から、義姉一家はただそれを食べるという図式になっています。
義姉一家から、「少し出すよ」と言った申し出も全くありません。
毎年この事に少なからずモヤモヤしていたのですが、年に1回のことと思って気にしないようにしていました。
去年、私たち夫婦が家を新築しました。すると前回は夫が我が家が一番広いから家で集まろうと言いだし、
それなら姑、義姉、義姉子供二人が泊まりたいということで泊まってもらいました。
しかしその時、
姑が、勝手にキッチンの引き出し脱衣所の収納を開けていた。
姑が、家の中が寒いとずっと文句を言う(いつもよりかなり暖かくしていました。)
新築+大掃除がっつり+義家族が来る直前まで掃除しておいたのに、姑がこれみよがしに置いてあるダスキンモップで掃除を3回もされた。
姑が風呂で(避けておいた)私用の体を洗うスポンジを勝手に持ち出し使おうとした。
姑、義姉が1歳の姪がブラインドを汚れた手で触るのを笑って見ていた。
姑が勝手に誰もいない私たちの寝室を覗いてた。
以上のことをされ、一気に嫌になりました。義家族は今年も我が家で過ごす気満々です。もう食事代を持つのも、泊まられるのももう嫌です。
これって心が狭いでしょうか。どう対処すればいいのか分からなくなってきました。

ユーザーID:4356842062

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  • 落ち着いてね

    トピ主さん、こんにちは。
    ちょっと落ち着いてね。

    トピ主さんの気持ちを夫さんに話しましたか?
    夫はなんと言ってるの?

    トピ主さんのご両親はどうしてるの?
    トピ主さんのご実家も泊まりにくるの?

    義理姉さんの夫は何してるの?
    夫実家に行かないの? それと舅さんはいないの?

    心が狭いというよりも、段取り悪すぎと思います。
    姑と小姑とその子供なら
    汚すんだから、掃除なんか適当にしとけばいいし。
    寝室には鍵をかける、
    引き出しの中は見られる事を前提で呼ばないと。

    家のローンが大変だから、食費は割り勘でお願いしますって
    言うとか。(夫さんと話し合わなきゃ)

    ユーザーID:2795784626

  • 先手必勝

    旦那様には金輪際、自宅でのお正月はしない事を宣言しちゃいましょう。
    義実家にはお正月は○日に伺いますと連絡して、
    トピ主さん宅でと言われたら昨年は新築した年だったので自宅に起こしいただきましたが、
    今年からは通年通り、年末に伺いますと言ってしまえばいいんですよ。

    実家にも帰省の連絡済みだから、自分の実家にも帰省すること
    家を新築して余裕が無いから、今年からはお酒だけ持参しますね〜
    って努めて明るく言ってお節楽しみにしてます〜
    ガチャン!で良いのでは?

    ファイト!
    非常識は徹底排除か、こちらも礼儀を欠いてしまえば楽ですよ

    ユーザーID:1425512980

  • 辛口ですが。しなきゃ良いのに・・・

    辛口ですが、

    嫌だ嫌だと言いながら「仕方ない」と思って同じ事をし、またそれに対してモヤモヤして愚痴る。

    時間的・金銭的・精神的に良い事なんてひとつも無いじゃないですか。

    一言、「なぜするんだろう。」ですよ。やらなきゃ良いのに。


    食事やお酒の事も、最初の時に「感謝も支払も無し」なのであれば、
    私なら100%翌年は用意しませんよ。当然です。

    おまけに、新築の家に義理親・義理兄弟家族が集まれば、家具や床が傷んだり汚れたりするのは
    容易に想像出来るじゃないですか。
    私には「自分で受けておいて、ぶぅぶぅ文句を言っている」としか見えないんですが。

    私に言わせれば

    「なぜ、行く」
    「なぜ、持って行く」
    「なぜ、受ける」

    ですよ。自業自得としか見えないのですが・・。

    ユーザーID:1469902703

  • トピ主です

    みなさんありがとうございます。
    おっしゃるとおり、なにもせず受け入れておきながら
    文句言うなんて、おかしいですよね。

    私の両親は泊まりません。
    遊びに来ても私旦那が気を遣うからと早々に帰っていきます。

    舅はお正月休みのない仕事なので、家には来ませんでした。

    旦那には話したことはありませんでしたが、話してみます!
    旦那は長男、義姉の旦那さんは頼りない人で義姉は昔から泣かされていたので、面倒みなくてはいけないと心のどこかで思ってる節があります。

    それまで干渉してこなかった姑が義姉に子供が生まれてから、やたらと
    「家族、家族」するようになって辟易してたのですが、きっぱり断ることにします。

    今年はいついつ帰りますと姑に言ってみます。
    なにも行動せずウジウジしてるなんて本当に自業自得ですよね!
    とりとめもない文章ですみません。目が覚めました!ありがとうございます。

    ユーザーID:4356842062

  • 先に言っておきます

    きっと同じ内容・趣旨のレスばかりつくと思います。
    それに対してきっとあなたは「補足させて下さい」とか「でも〜だから・・できないんです〜どうしたら〜」などといった、せっかく一生懸命レスしてくれた人の神経を逆なでするような返答をなさるのでしょうね。
    頂いたレスに対しては、「私はこう考えこのようにすることに決めました」以外の返事はいりませんので。

    ユーザーID:9596763039

  • トピ主さんは、お優しい方なんでしょぅねぇ。

    この手の事で悩むと言う事は、鬼嫁の私からすると非常に歯がゆいのですが、
    でもトピ主さんはとても優しいのでしょうね。

    きっと私の姑から見たら、トピ主さんの方がずっと「愛すべき(都合の良い・命令や希望を言いやすい)嫁」なんでしょう。


    私の様に「鬼嫁(と言っても、こちらの希望や嫌な事はハッキリ言うだけです)」は、

    勝手に収納を開けられたりしたら「お姑さん、それは泥棒行為ですよ」

    掃除した後に、また勝手に掃除されたら「これ見よがしの、嫁イビリですか?それ」

    などと言ってしまいます、ええ。


    また、その様に猛者の嫁だからこそ、舅姑も決して理不尽な事を言いませんし、
    だからこちらも最大の礼節を持って接します。

    相手が「常識人の義理親」ならば話は違いますが、
    礼儀を知らず感謝の心も無い方達ならば、話は別。

    次のお正月は、手ぶらで。ここで折れてしまうと、この先ウン十年の「暗黙のルール」を
    自分で作ってしまう事になりますよ。

    ユーザーID:1469902703

  • レスします

    こういうことはね、姑と義姉の問題ではないんです。
    あなたとご主人の問題なんですよ。

    >夫が我が家が一番広いから家で集まろうと言いだし
    ・・・って、あなたと打ち合わせもなく、いきなり皆さんの前で言い出したということですね?
    そこをスルーしてものごとを進めちゃいけません。
    いちいち面倒くさくても抗わないといけません。
    気持ちを伝えないと、存在のない人になってしまいます。
    関係って作るものです。
    「さっきのあれ何? 私、聞いていないんですけど?」
    このひと言があるかないかで、大違いです。

    ところで、義姉にまでお年玉はおかしいです。
    一線を越えてますよ。
    だから、食事もやってくれるものだと思われているのでは?

    ユーザーID:9902489091

  • 実家に帰るか出かけてしまえ!

    元旦に義実家とあなたのご実家双方に行くようにすればいいのでは。

    あらかじめ姑に元旦は私の実家にも一応挨拶に行きたいのですが、、と言う。ここでも「どうしても事情があって元旦しか私の実家が都合付かないのです。日中はお義母さまのところへお伺いしますが、夕方くらいからは私の実家の方にも行かせて頂きたいと思います。」そして「いきなりどうして?」と聞かれても、すみません、ちょっと事情ですのでご容赦頂けませんか?と言えばいいのです。

    そして当日はお年賀を持ち、約束の時間に訪問し、あらかじめ●時ころ帰る旨宣言しておく。

    こうすれば完ぺきかと思います。

    ユーザーID:0713884455

  • ええ。

    今回okしちゃうと毎年恒例になっちゃう気配がぷんぷんしますね・・・。
    ご主人を味方につけられたらご主人から断って貰うのが一番いいと思います。
    新築で色々見てまわりたいのもわからなくはないですけど、お姑さんちょっとひどい(笑)
    トピ主さん頑張ってー!

    ユーザーID:3799631681

  • 夫婦で何も相談なし?

    何もかも向こうの都合に振り回されて後で不満を言う前に、夫婦できちんと決めておく、この手続きを踏んでいないからです。あなたがしっかり予防線を張って ここはこうしたい、これは困ると言わなければ、誰もわかりませんよ。なり行きに任せた後でいろいろ不満が出てくるのですから、ここでストップをかけて改善しましょう。

    ユーザーID:8766008423

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