こんな妻はどうですか?

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恋愛・結婚・離婚

eva

婚活で結婚した東京在住30代女性です。
独身時代は年収450万、正社員7年、一人暮らし5年、貯金650万です。一人暮らししていたので、掃除と料理は得意です。
現在、産休中。実家が近いので産休明けは子供を預けて正社員に復帰する予定です。
夫が子供を親に預けてデートしようと誘って来ましたが、子供がかわいいので一人で遊びに行ってきてと断りました。
夫が浮気したらどうすると聞いてきたので、子供の親権と養育費、慰謝料さえしっかり払えばいつでもいいよと答えました。

独身時代、好きになった人とは両思いになれず、好きと言ってくれた人は何人かいましたが、片思いが断ち切れず断ってしまったので婚活しました。
今の夫を選んだのは、もし相手が高収入で経済的に依存したりしたら、相手が浮気とかで非があっても経済的に別れ辛かったりするのが嫌なので、自分と同程度で共働きが出来るくらいの収入の人がいいなと思ったからです(夫は40代年収500万 夫の方が上ですが正社員に復帰して、夫と同じ年齢になった時、今の夫と同じ位の年収になります)。
あとは自分が職場を変えなくていいように東京在住で転勤がない人を選びました。

独身時代に恋をしても両思いになる事はなかったし、今は子供がいて幸せなので浮気はしないです。
もし浮気したとしたら、子供と引き離されたり、慰謝料を捕られちゃうかも知れなくてデメリットだけしかないですよね。だから絶対と言ってもいいくらいに浮気しないと言えます。

はたからみれば、浮気しないで家事と仕事をして子供好きな女性にしか見えないでしょう。
こんな妻どうですか?

ユーザーID:6357129420

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  • ??

    普通だと思います。

    ユーザーID:5192824362

  • 信頼はできないです

    もしも自分が夫さんの立場だったら…。
    少なくとも信頼はできないと思います。

    家族としてでも深い情があれば構いませんが、トピを見ていると、自分と子供だけで夫にはあまり愛情がないように見えます。

    配偶者は「安心できる自分の味方」であってほしいです。それには当てはまらないので、自分だったら一緒に生活していくのは難しいです。

    自分が重い病や重い怪我、もしくは無実の罪で警察に捕まったときに親身にはなってくれそうにありませんし、何か夫婦間にトラブルがあったときに解決を目指すよりも「私はあなたじゃなくてもよかった」などと言われそうな気がしてしまいます。

    子供が一人立ちして夫婦二人きりになったら、その後の人生あなたも辛くないですか?

    ユーザーID:5220667728

  • まあ

    自分(旦那)へのケアを忘れなければ文句は有りませんね。

    そうでなければ、色々な手段を講じてでも離婚します。
    もちろん親権は渡しません。子供にそういう大人になってほしくないので。

    浮気じゃなくても夫婦を放棄してれば駄目です。
    デート嫌だがたまにとかは問題ないでしょうが、夫婦関係の破綻でDV認定されれば有責ですので。
    旦那に冷たくも限度ありです。

    ユーザーID:0991363929

  • 無理です

    >夫が子供を親に預けてデートしようと誘って来ましたが
    子供がかわいいので一人で遊びに行ってきてと断りました。
    何故に?旦那さんに対して愛情や好きという感覚は無いので
    すか?
    >夫が浮気したらどうすると聞いてきたので、子供の親権と
    養育費、慰謝料さえしっかり払えばいつでもいいよと答えま
    した。
    「妥協結婚なんだから、お金だけもらえればいいわよ」って
    感じで大変不快です。
    >今の夫を選んだのは、もし相手が高収入で経済的に依存し
    たりしたら・・・
    完全に旦那さんを見下してますね。
    >はたからみれば、浮気しないで家事と仕事をして子供好き
    な女性にしか見えないでしょう。こんな妻どうですか?
    損得勘定だけの妥協結婚なんて真っ平ごめんです。
    主さまの本心をしらない旦那様がかわいそうです、出来る事
    であればこの気持ちは墓場まで持って行き、せめて死ぬまで
    旦那さんの事を愛してますよって芝居をして下さい。
    ちなみに私は主さまのような方と結婚するのであれば、一生
    独身でいいです。

    ユーザーID:6659034409

  • トピ主さんは非常に条件の良い女性ですね

    近頃の男性が望む「結婚したい女性像」そのものじゃないですか?
    婚活ではさぞやモテたことでしょう。

    ただ、結婚生活はこの先10年もつかな。
    数年後には破綻してしまうような気がします。

    トピ主さん、夫のこと全然愛していないでしょう?
    夫は既に勘付いていると思います。

    男性は弱い生き物です。
    そんな愛のないドライな結婚生活に耐えかねて、
    あるいは、浮気というか、夫が本気で好きな両思い女性と出会って、離婚になると思います。

    ユーザーID:3843554894

  • 嫌だ…

    >夫が子供を親に預けてデートしようと誘って来ましたが、子供がかわいいので一人で遊びに行ってきてと断りました。
    >夫が浮気したらどうすると聞いてきたので、子供の親権と養育費、慰謝料さえしっかり払えばいつでもいいよと答えました。

    この下りがたまらなく嫌ですね。
    ある意味、会話が成り立ってない。

    夫婦としての絆もないし、思いやる気持ちもないし、女性としての魅力もない。
    「結婚」したかったから相手を選んで結婚しました。というのが伝わります。

    ご主人に恋をしないまま結婚したからこうなっちゃったんでしょうか。
    こんな妻にはなりたくないです、ごめんなさい。

    ユーザーID:5640817106

  • え、どこか変ですか?

    まあ考え方も色々あるでしょうが。

    夫におんぶにダッコで依存する事無く、自身もしっかりと生活人生設計され、収入もある。

    働きながらも子供を産み、産休後は職場復帰される。


    どこか変ですか?素晴らしいと思うのですが。

    ユーザーID:2615323421

  • と言われても・・・

    別にあり得るし、普通の考えだと思いますよ。
    誰だって突き詰めればそんなもんでしょ。

    ユーザーID:2774393328

  • 条件と打算と妥協の女

    ・・・に思います。

    ある意味男性的なのかなあ。なんだか夫婦仲も冷めきってるみたいですしね。

    旦那にデートに誘われたら、私は純粋に嬉しいですよ。

    >子供がかわいいので一人で遊びに行ってきてと断りました。

    つれないなあ・・・

    ユーザーID:9332536836

  • 怖い女だね

    愛情はないけど条件面のみを考慮しての婚姻関係ですか?怖い人ですね。

    >はたからみれば、浮気しないで家事と仕事をして子供好きな女性にしか見えないでしょう。
    せめてご主人が子供を親に預けてデートしようと誘ってきたら誘いにのってあげて下さい。
    もう少し上手く立ち回ってこんなどす黒いことを腹では考えているとご主人に知られないようにして下さいね。

    怖い怖い。

    ユーザーID:0353775793

  • ちょっと意味がわからないけど

    男性からみてこんな女性は妻としてどうですか、という質問ですか?
    だったら私は女性なのでレスすべきではなかったですね。すみません。

    こんな配偶者はあなたにとってどうですか?という問いであれば、本心は知りたくないなあと思います。
    デートを断られた件と浮気したらどうする?に対する返事で、たぶん気持ちも冷めると思う。
    がっかりすると思います。

    私がトピ主さんの周囲の人間だったら、妻としての評価はどうですか?だとすれば、
    やっぱりトピ本文の内容を知ったら「あーあ」と感じると思います。
    「浮気しないで家事と仕事をして子供好きな女性」なら、いい“母親”なんじゃないでしょうか。

    “母親レベル”は高いかもしれませんが、“妻レベル”は低そうだなあという印象です。

    ユーザーID:5459813904

  • ご主人がいいなら

    よいのでは?
    でも愛情のない夫婦、愛情のない家庭ですね

    ユーザーID:4466546501

  • 絶対にイヤ

    私自身についても、ありえない。苦労してもこの人となら、笑えるという人を選んだ。年収も年齢も同じ。転勤なし。しかし夫が大事。
    トピ主が私の母親でも、ありえない。
    そんな両親の元に育ったのですね。
    なんだか悲しい女性。

    ユーザーID:6791502166

  • 幸せなの?

    トピ文だけ読んで、トピ主さん本当に幸せなの?って思っちゃいました。

    子供がいることは幸せなんだろうけど、女性として夫婦としては疑問です。

    打算的に結婚相手を選んでるんだもの、しょうがないよね。だって男性としてパートナーとして好きで結婚したわけじゃないでしょ。
    条件があっただけ。

    いずれトピ主さんの気持ちを旦那さんもわかるときがくるでしょう。
    そして、自分は愛されて結婚したわけじゃないという現実と向き合うのでしょう。

    私なら、そんなむなしい結婚生活を終わりにして相思相愛の結婚を夢みるだろうな。
    見かけだけの家族ごっこはごめんです。

    よって、私なら貴方のような妻はいりません。

    ユーザーID:2221799212

  • 前時代的

    仕事を除けば全時代的な妻で、母子関係だけが強い家庭。
    どうせなら夫も前時代的な思考の人を探せれば良かったと思う。

    ユーザーID:3322654851

  • 旦那様に聞く事です

    これは、他人に聞く事ではありません。
    旦那様に聞く事です。

    旦那様も「君は理想の女性だ」と喜んでいるなら良いと思います。
    でも旦那様が寂しいと思っていたら問題です。もし寂しいと思っていたら、貴女の生活は誰かを不幸にしなければ成り立たないものだからです。

    まずはトピを旦那様に見せるか、同じような事を聞いてみては?
    第三者の私からは、旦那様がかわいそう・・・愛されてないんだねぇ・・・ですね。

    ユーザーID:2605023517

  • どうって

    本心を隠しが表の顔だけのトピ主さんがどう見えるかってこと?
    それとも、トピに書いたようなことを考えているとピ主さん自身のこと?

    前者なら、まあ、別に普通では?

    後者なら、最悪ですね。
    夫への愛はみじんもなく、自分の欲のためだけに夫を利用し、
    自分の望みだけを満たして満足している女です。

    ユーザーID:1249160633

  • そりゃあ〜動物みたいでいやですね

    せっかく縁あって夫婦になったのに、向き合おうとしている旦那に肘鉄ですか?

    いろいろ言い訳言ってますが、自分でも納得して結婚を選んだんですよね?
    貴方のその考え方を説明し納得してもらっての結婚ではないでしょ?

    こんな妻はどうですか?というよりも、
    私きちんと次に命をつなぎました。という気持ちですか?

    結婚に条件が会ったり考えがあって当然だと思いますし、それはいいと思います。
    ですが、もっと相手をよく知ろうとか、いいところを見たらどうですか?
    あなただって、冷たく子供を産めばそれでいいなんて思われたら嫌でしょ?


    なんだかさみしいですね。

    ユーザーID:1439623229

  • で?

    聞いてどうするの?

    「ダメでしょ」とレスがあれば変わるの?
    「別に良い」とレスがあれば納得して現状維持?

    トピ立ての真意が全く見えないのですが教えていただいても良いでしょうか?

    ダメ出しをされて自分を変えたいのですか?

    ユーザーID:6145219462

  • いやだ

    嫌過ぎる。

    私は女ですが、自分が男なら「可愛い妻」が欲しいです。

    デートしようと誘えば一人で行って来いと言われる。嫌です。
    小躍りして喜んでくれるような可愛い妻が欲しいです。
    断るのでもせめて嬉しいけど子供が心配だからごめんね、と言って欲しい。

    浮気したらどうする?と聞けば、金さえキッチリ払うなら勝手にしろと言われる。
    嫌です。
    絶対だめ!と嫉妬してくれるような可愛い妻が欲しいです。

    でもそれは私が家事も自分でできるし、自分の稼ぎもそれなりにあるし、
    子供なんていらないからかもしれない。

    ご主人は可愛げのない妻でも子供がいてくれたら幸せなのかも。
    結婚してくれるだけで幸せなのかも。
    家事しなくて良いだけで幸せなのかも。
    可愛げのない妻を素直じゃないなぁ。可愛いやつとか思ってるのかも。

    真実は闇の中、ですね

    ユーザーID:4247018636

  • いいんじゃないかな。

    別に全然いいと思いますよ。

    >相手が高収入で経済的に依存したりしたら、相手が浮気とかで非があっても経済的に別れ辛かったりするのが嫌なので、自分と同程度で共働きが出来るくらいの収入の人がいい

    とか、凄いしっかりしているし。

    何だかんだ言って、ご主人に情はありますよね?

    もう少し子供が大きくなったら、たまには旦那さんとデートする気になると思いますよ。

    大丈夫!OKでーす。

    ユーザーID:8592798036

  • うーん…

    私は、「この人の子供なら産みたい」と思った相手と結婚したので、子供よりは夫の方が大切で、トピ主さんとはちょっと気持ちが違うのかもしれませんが…。

    どうですか?と言われると、お子さんを育てつつ仕事も続けられるトピ主さんは、しっかりした良い妻だと思います。

    ただ気になったのですが、可愛いお子さんの為に父親が必要なら、お子さんに注ぐ愛情と同じぐらい、ご主人にも愛情を向けてあげた方がいいのではないでしょうか。

    子供が産まれたから夫は用済み、という態度を見せてしまうと、夫婦関係はいずれ破綻してしまうと思います。

    ユーザーID:2216168932

  • 言わなきゃいいのでは

    ここで吐く分には存分にやればいいけど。

    夫は財布代わりです
    とか
    生活費をもってきてくれると割り切ります

    みたいな妻より全然いいと思う。
    愛がないくせに寄生する妻が多いんだから、愛がなくても自立もしているのであれば、よりましよね。
    愛があるにこしたことはないですけど、ない夫婦も多いでしょうし、
    自覚し問題提起?してる辺りはまだ良心があるな、と思います。

    ユーザーID:4466546501

  • 精神的DVにならないようにね。

    ダンナを放置していると、精神的DVになりかねないよ。

    何かご自分の価値をツラツラと書き連ねてますが、結局モテない女子だったんでしょ?
    貰ってもらったご主人に感謝したほうが良いですよ。

    あとね…浮気しちゃう男性ってね、子供は重荷でしかなんですよ。
    浮気から本気に映った段階で、”親権取って養育費とるぞ!”と凄んでも”はい!どうぞ!”ですよ。
    (まぁ人それぞれですが)

    逆にそう言う女性も居ますけど。

    夫婦とはお互いを大切にするものだと思ってます。
    今の環境に胡坐かいてると、手痛いしっぺ返しを食らいますよ。


    あ、ちなみに”こんな妻はどうですか?”ですが、
    私が男性だったら、件のデートのやり取りで一気に心が覚めます。

    だって、”金払えば別れてやる”つまり”オマエの価値は金”って言われたのですから。
    ご主人器大きいですね。

    ユーザーID:4033152569

  • うーん、なんかね

    「結婚取扱説明書」というのがあったとしたら、その通りに動いている人に見える。
    このボタンを押すとこうだからこうして、もしもこれがうまくつながらなかったら一旦リセットして・・・みたいな?
    傍から見ている分には、たぶん家事も掃除もきちんとやる子供が好きなお母さんって感じなんでしょうね。
    気になるのは、トピ主さんがご主人への愛情を度外視している所。
    条件的なことを考えるのは良いんですよ。大切なことですから。
    ただ、「そこに愛は一カケラでもないんだろうか?」と余計な心配をしてしまう私です。愛があると悩みも当然出てきますものね。その辺を自分なりにセーブしているのかな?

    ユーザーID:8159506454

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。
    このトピで知りたかったのは、浮気などをしないで家事・育児・仕事をこなしていて、妻側が離婚の原因にされる事があるか知りたかったのです。

    もしこのトピが、バツイチ子持ちさん本人や、子持ちさんと交際している人がデートをしたいが子供が邪魔で・・・というものだったとしたら、子供を最優先に考えろと答えが多いと思うのに、なぜ子供抜きで遊ぼうという夫が批難されないのか不思議なのです。

    好きになった人とは両思いになれないし、サークルの場とかで好きと言ってくれる男性がいても、喫煙者だったり、通勤できなさそうな他県の方だったりして恋がうまく行かないので紺活しました。
    婚活だと恋をしなくても結婚できるんですよね。
    自分が出産で入院した時、言葉を選んで夫の付き添いを減らしてもらって、母に付き添いを頼みました。
    自分が将来病気とかになっても、頼りたい人として夫を思い浮かべることはないんだろうなと思いました。

    ユーザーID:8218689742

  • わたしが夫ならそんな妻、嫌です。

    愛もなければ情もない人と、人生歩みたくないです。
    言わなきゃいい、って問題ではないです。

    ユーザーID:4229343543

  • 2012年11月25日 0:43のレス読みました。

    トピ主マーク無しのレス読みました。

    >> 妻側が離婚の原因にされる事があるか知りたかったのです。

    まぁ、一方的に離婚されるコトは”ほぼ”ありませんが、
    いわゆる”性格の不一致”での離婚は有りうるでしょうね。

    でも、凄いですね。
    愛も情も無くても子供はできるんですね。

    ”愛の結晶”

    って言うのはもう死語なのでしょうかね(苦笑

    逆に質問なんですが…、良くそんな人と生活できますねぇ。
    それで、ダンナよりかわいい子供を預けて復職を考えているのですか?

    何かいろいろと矛盾しているような気もしますし、結局親へ依存ですか…(呆
    産休後はご両親に預けるのでしょうが、一番手がかかる時期だし、一番かわいい盛りだと思いますが。

    って言うか、離婚する気満々ですね。
    何もかも自分の事しか考えてないのならしょうがないですね。

    ”貴方に愛情は有りません。別れてください”

    と、言えば良いです。
    まぁ、多少慰謝料は取られると思いますが、器の大きいご主人ですから、大丈夫です。

    ユーザーID:4033152569

  • うーん

    浮気しつつ『心から愛してるのはお前だけ』と奥さんに言う意味不明な男よりは潔いと思います。一昔の結婚なんてほとんどそんなもんだしね。お見合いで親同士が決めてハイ一丁上がり!って感じで。

    ユーザーID:4107707456

  • トピ主表示なしの追加読みましたが

    >このトピで知りたかったのは、浮気などをしないで家事・育児・仕事をこなしていて、妻側が離婚の原因にされる事があるか知りたかったのです。


    ダラダラと夫に対して愛情はないことを書き連ね、どうでしょう?と漠然とした質問を投げかけて…それに真剣に答えたことがとてもバカらしいなと思いました。

    愛情もない、付き添いも遠慮したい、頼りたい相手ではない夫。
    さっさと離婚したらいかがですか?トピ主は欲しかった可愛い子供はできた。だったらもうご主人の存在意義はないのでしょう?このまま婚姻関係を続ける意味はあるんですか?

    本当に怖い人ですね。
    まぁきっとトピ主が離婚を言い出さなくてもいつかご主人から離婚話が出そうですよね。トピ主の冷めた感情にご主人もだんだん気づいていくでしょうから。
    早く離婚した方がご主人は幸せでしょうね。

    ユーザーID:0353775793

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