こんな妻はどうですか?

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恋愛・結婚・離婚

eva

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  • 何が聞きたいのかよくわかりませんが、、

    奥さんってどんな人?って人に話すにはとてもよろしいスキルを持ってる感じがします。

    婚活結婚ですし、相手の条件を見て結婚したのも別にいいと思います。
    産まれたお子さんを可愛がるっていのも素敵です。

    ということで、いい奥さんなんだと思います。


    でもこれからも家族みんなでずっと仲良く暮らしたいなら、
    子育てに余裕が出てきたら旦那さんにも優しくしてあげて欲しいです。
    家族が仲良くあってこその健全な(っていうのかな?)子育てだと私は考えているので。
    でないと旦那さんもお子さんも不憫ですよ。

    ユーザーID:2782926528

  • 女としては賛成。母親としては微妙…

    それだけしっかり現実を見てるなんて素敵です!
    専業主婦で旦那の収入に依存してたら、すぐに離婚できないし、「我慢せざるを得ない…」な〜んてツラい思いしなくていいですもんね!
    でも子供の立場だと微妙ですね。
    正社員になったらお母さんとはあまり一緒に遊んだりできないし、おばあちゃんに毎日預けられて寂しい思いするし…
    親の都合で簡単に離婚されても子供はショックだし。

    現実的すぎて旦那さんに愛情は、あまりないみたいですね。

    ユーザーID:7069820119

  • 全て計算ずくなのも、味気ない

     女性としての可愛さも無い感じですね。
    男性は、頼られて(良い意味で)家族を守ろうと
    責任感も出て、仕事も頑張れる。
    貴方の様に、ドライに割り切られたら淋しいんじゃない?


    本当に、大好きで結婚したご主人ではないのよね。
    そこに危うさを感じます。

    私が男なら、貴方の様な人嫌かも。
    申し訳ないけど、魅力的な奥様ではないかな。
    ご主人にしたら、自分との結婚は子供が欲しかっただけ
    なのかと感じると思います。

    う〜ん、危ない夫婦だね!

    ユーザーID:6976405276

  • どうって…

    可哀想な夫婦だなぁって思いますけれど。
    でもまあ、小町の人達がどう思おうと、
    また世間の人からどう見られようと、
    関係ないでしょう?
    夫さんがどう思っているか、それだけが真実なのだから。

    世間がどう見ようと、夫さんが不幸だと感じるなら
    その結婚は失敗です。

    ユーザーID:1378787788

  • 強いて言うなら

    合理的過ぎてつまらない女性だな、と思います。
    私なら絶対結婚しません。

    ユーザーID:6294203491

  • 自己中の極み。

    何故結婚したかったんですか?
    子孫をのこしたかったから?

    あまりにも自己中だし、実家に依存しすぎです。

    それに、結婚の条件も何もかも、もう全てが自分中心ですよね?

    ご主人が「子供を預けてデートしよう」と言っても「子供が可愛いから」と預けないのに、自分の職場復帰の為なら実家に預けるあたり、理解に苦しみます。

    それに、いくら実家が近くても、職場復帰するなら保育園に預けませんか?

    ご主人が貴女をデートに誘ったのは多分、二人の時間が欲しかったのと、育児で忙しい貴女の気分転換になれば・・・と思っていたのではないのでしょうか?

    貴女の本音を知っても、ご主人は割り切ってくれるかも知れませんが、お子さんが大人になった時、どう思うでしょうね。

    ユーザーID:6504684882

  • ふと疑問

    合理的でいいんじゃないですか?

    お子さんが大きくなったら
    どう感じるんだろう…
    と思った。

    ユーザーID:9115781339

  • こわ・・・

    トピさんにとって、結婚ってなんだったんでしょうね。
    結婚の為の結婚というところでしょうか?

    ちなみに私は、今の夫と大恋愛をし、5年の遠距離を超えて結婚しました。
    結婚する時は、どんな事になっても結婚した事だけは後悔しないと思いました。

    子供が生まれた時は、側につきっきりでいてくれました。
    私が心底愛した夫と、私の血を受け継いで生まれてきてくれたこの子が、
    元気で育ってくれる事を祈り、夫と二人で必死で育てました。

    結婚して15年、こんな男と結婚するんじゃなかった、と思った事は一度だって
    ありません。小さな喧嘩もするけれどそんな事は当然です。
    お互いに誠実で、信頼できると思っているので、浮気の疑惑も一度だってありません。
    勿論先の事は分かりませんが。

    子供達は10歳と14歳。
    子供達の前でも、いつもイチャイチャしています。両親が仲がいい事が子供にとって
    最高の幸せだと信じているからです。家は、疲れた身体を癒す安らぎの場所。

    生まれ変わっても、もう一度夫を見つけ出して結婚します。

    どうです?何も感じませんか?

    ユーザーID:7005998117

  • その

    その夫婦関係を見て育つお子さんはどういう大人になるんでしょうね。

    不安です。

    ユーザーID:0991363929

  • 仕返しですね

    トピ主さんは今のご主人に男女の愛情を持っていないということを過大に考え過ぎていると思います
    「絶対愛情なんか示さないからね!」と鼻息荒い感じ

    たぶん独身時代に片思いが叶わなかったことがあなたを頑なにしているような気がします
    自分に優しくしてくれるご主人に冷たくすることで溜飲を下げているんですね

    片思いって切ないとか哀しいだけでなく心の中に「鬼」を育てることもあります
    こんなに好きなのに私の何が不服なの!という怒りです
    それが今のご主人に向いている
    八つ当たりもいいとこです

    もちろんクールで合理的な結婚もアリでしょうが 最初から夫婦の情が育つのを拒否するような態度だと今後の人生の幸福度が下がる一方ですよ

    ユーザーID:0493144445

  • こんな母親嫌だ、、、

    妻として、最低限の事はしているので良いと思いますよ。

    ただ、自分の子供に言えますか?
    「あなたのお父さんは、条件が良かったから結婚した。愛情はない。慰謝料と養育費さえ払ってくれたらいつ離婚してもいい」と、、、
    子供にとって、親が不仲なのが一番不幸です。

    ユーザーID:8268033793

  • トピ主表示なしの追加読みましたが

    >このトピで知りたかったのは、浮気などをしないで家事・育児・仕事をこなしていて、妻側が離婚の原因にされる事があるか知りたかったのです。


    ダラダラと夫に対して愛情はないことを書き連ね、どうでしょう?と漠然とした質問を投げかけて…それに真剣に答えたことがとてもバカらしいなと思いました。

    愛情もない、付き添いも遠慮したい、頼りたい相手ではない夫。
    さっさと離婚したらいかがですか?トピ主は欲しかった可愛い子供はできた。だったらもうご主人の存在意義はないのでしょう?このまま婚姻関係を続ける意味はあるんですか?

    本当に怖い人ですね。
    まぁきっとトピ主が離婚を言い出さなくてもいつかご主人から離婚話が出そうですよね。トピ主の冷めた感情にご主人もだんだん気づいていくでしょうから。
    早く離婚した方がご主人は幸せでしょうね。

    ユーザーID:0353775793

  • うーん

    浮気しつつ『心から愛してるのはお前だけ』と奥さんに言う意味不明な男よりは潔いと思います。一昔の結婚なんてほとんどそんなもんだしね。お見合いで親同士が決めてハイ一丁上がり!って感じで。

    ユーザーID:4107707456

  • 2012年11月25日 0:43のレス読みました。

    トピ主マーク無しのレス読みました。

    >> 妻側が離婚の原因にされる事があるか知りたかったのです。

    まぁ、一方的に離婚されるコトは”ほぼ”ありませんが、
    いわゆる”性格の不一致”での離婚は有りうるでしょうね。

    でも、凄いですね。
    愛も情も無くても子供はできるんですね。

    ”愛の結晶”

    って言うのはもう死語なのでしょうかね(苦笑

    逆に質問なんですが…、良くそんな人と生活できますねぇ。
    それで、ダンナよりかわいい子供を預けて復職を考えているのですか?

    何かいろいろと矛盾しているような気もしますし、結局親へ依存ですか…(呆
    産休後はご両親に預けるのでしょうが、一番手がかかる時期だし、一番かわいい盛りだと思いますが。

    って言うか、離婚する気満々ですね。
    何もかも自分の事しか考えてないのならしょうがないですね。

    ”貴方に愛情は有りません。別れてください”

    と、言えば良いです。
    まぁ、多少慰謝料は取られると思いますが、器の大きいご主人ですから、大丈夫です。

    ユーザーID:4033152569

  • わたしが夫ならそんな妻、嫌です。

    愛もなければ情もない人と、人生歩みたくないです。
    言わなきゃいい、って問題ではないです。

    ユーザーID:4229343543

  • トピ主です

    皆様、レスありがとうございます。
    このトピで知りたかったのは、浮気などをしないで家事・育児・仕事をこなしていて、妻側が離婚の原因にされる事があるか知りたかったのです。

    もしこのトピが、バツイチ子持ちさん本人や、子持ちさんと交際している人がデートをしたいが子供が邪魔で・・・というものだったとしたら、子供を最優先に考えろと答えが多いと思うのに、なぜ子供抜きで遊ぼうという夫が批難されないのか不思議なのです。

    好きになった人とは両思いになれないし、サークルの場とかで好きと言ってくれる男性がいても、喫煙者だったり、通勤できなさそうな他県の方だったりして恋がうまく行かないので紺活しました。
    婚活だと恋をしなくても結婚できるんですよね。
    自分が出産で入院した時、言葉を選んで夫の付き添いを減らしてもらって、母に付き添いを頼みました。
    自分が将来病気とかになっても、頼りたい人として夫を思い浮かべることはないんだろうなと思いました。

    ユーザーID:8218689742

  • うーん、なんかね

    「結婚取扱説明書」というのがあったとしたら、その通りに動いている人に見える。
    このボタンを押すとこうだからこうして、もしもこれがうまくつながらなかったら一旦リセットして・・・みたいな?
    傍から見ている分には、たぶん家事も掃除もきちんとやる子供が好きなお母さんって感じなんでしょうね。
    気になるのは、トピ主さんがご主人への愛情を度外視している所。
    条件的なことを考えるのは良いんですよ。大切なことですから。
    ただ、「そこに愛は一カケラでもないんだろうか?」と余計な心配をしてしまう私です。愛があると悩みも当然出てきますものね。その辺を自分なりにセーブしているのかな?

    ユーザーID:8159506454

  • 精神的DVにならないようにね。

    ダンナを放置していると、精神的DVになりかねないよ。

    何かご自分の価値をツラツラと書き連ねてますが、結局モテない女子だったんでしょ?
    貰ってもらったご主人に感謝したほうが良いですよ。

    あとね…浮気しちゃう男性ってね、子供は重荷でしかなんですよ。
    浮気から本気に映った段階で、”親権取って養育費とるぞ!”と凄んでも”はい!どうぞ!”ですよ。
    (まぁ人それぞれですが)

    逆にそう言う女性も居ますけど。

    夫婦とはお互いを大切にするものだと思ってます。
    今の環境に胡坐かいてると、手痛いしっぺ返しを食らいますよ。


    あ、ちなみに”こんな妻はどうですか?”ですが、
    私が男性だったら、件のデートのやり取りで一気に心が覚めます。

    だって、”金払えば別れてやる”つまり”オマエの価値は金”って言われたのですから。
    ご主人器大きいですね。

    ユーザーID:4033152569

  • 言わなきゃいいのでは

    ここで吐く分には存分にやればいいけど。

    夫は財布代わりです
    とか
    生活費をもってきてくれると割り切ります

    みたいな妻より全然いいと思う。
    愛がないくせに寄生する妻が多いんだから、愛がなくても自立もしているのであれば、よりましよね。
    愛があるにこしたことはないですけど、ない夫婦も多いでしょうし、
    自覚し問題提起?してる辺りはまだ良心があるな、と思います。

    ユーザーID:4466546501

  • うーん…

    私は、「この人の子供なら産みたい」と思った相手と結婚したので、子供よりは夫の方が大切で、トピ主さんとはちょっと気持ちが違うのかもしれませんが…。

    どうですか?と言われると、お子さんを育てつつ仕事も続けられるトピ主さんは、しっかりした良い妻だと思います。

    ただ気になったのですが、可愛いお子さんの為に父親が必要なら、お子さんに注ぐ愛情と同じぐらい、ご主人にも愛情を向けてあげた方がいいのではないでしょうか。

    子供が産まれたから夫は用済み、という態度を見せてしまうと、夫婦関係はいずれ破綻してしまうと思います。

    ユーザーID:2216168932

  • いいんじゃないかな。

    別に全然いいと思いますよ。

    >相手が高収入で経済的に依存したりしたら、相手が浮気とかで非があっても経済的に別れ辛かったりするのが嫌なので、自分と同程度で共働きが出来るくらいの収入の人がいい

    とか、凄いしっかりしているし。

    何だかんだ言って、ご主人に情はありますよね?

    もう少し子供が大きくなったら、たまには旦那さんとデートする気になると思いますよ。

    大丈夫!OKでーす。

    ユーザーID:8592798036

  • いやだ

    嫌過ぎる。

    私は女ですが、自分が男なら「可愛い妻」が欲しいです。

    デートしようと誘えば一人で行って来いと言われる。嫌です。
    小躍りして喜んでくれるような可愛い妻が欲しいです。
    断るのでもせめて嬉しいけど子供が心配だからごめんね、と言って欲しい。

    浮気したらどうする?と聞けば、金さえキッチリ払うなら勝手にしろと言われる。
    嫌です。
    絶対だめ!と嫉妬してくれるような可愛い妻が欲しいです。

    でもそれは私が家事も自分でできるし、自分の稼ぎもそれなりにあるし、
    子供なんていらないからかもしれない。

    ご主人は可愛げのない妻でも子供がいてくれたら幸せなのかも。
    結婚してくれるだけで幸せなのかも。
    家事しなくて良いだけで幸せなのかも。
    可愛げのない妻を素直じゃないなぁ。可愛いやつとか思ってるのかも。

    真実は闇の中、ですね

    ユーザーID:4247018636

  • で?

    聞いてどうするの?

    「ダメでしょ」とレスがあれば変わるの?
    「別に良い」とレスがあれば納得して現状維持?

    トピ立ての真意が全く見えないのですが教えていただいても良いでしょうか?

    ダメ出しをされて自分を変えたいのですか?

    ユーザーID:6145219462

  • そりゃあ〜動物みたいでいやですね

    せっかく縁あって夫婦になったのに、向き合おうとしている旦那に肘鉄ですか?

    いろいろ言い訳言ってますが、自分でも納得して結婚を選んだんですよね?
    貴方のその考え方を説明し納得してもらっての結婚ではないでしょ?

    こんな妻はどうですか?というよりも、
    私きちんと次に命をつなぎました。という気持ちですか?

    結婚に条件が会ったり考えがあって当然だと思いますし、それはいいと思います。
    ですが、もっと相手をよく知ろうとか、いいところを見たらどうですか?
    あなただって、冷たく子供を産めばそれでいいなんて思われたら嫌でしょ?


    なんだかさみしいですね。

    ユーザーID:1439623229

  • どうって

    本心を隠しが表の顔だけのトピ主さんがどう見えるかってこと?
    それとも、トピに書いたようなことを考えているとピ主さん自身のこと?

    前者なら、まあ、別に普通では?

    後者なら、最悪ですね。
    夫への愛はみじんもなく、自分の欲のためだけに夫を利用し、
    自分の望みだけを満たして満足している女です。

    ユーザーID:1249160633

  • 旦那様に聞く事です

    これは、他人に聞く事ではありません。
    旦那様に聞く事です。

    旦那様も「君は理想の女性だ」と喜んでいるなら良いと思います。
    でも旦那様が寂しいと思っていたら問題です。もし寂しいと思っていたら、貴女の生活は誰かを不幸にしなければ成り立たないものだからです。

    まずはトピを旦那様に見せるか、同じような事を聞いてみては?
    第三者の私からは、旦那様がかわいそう・・・愛されてないんだねぇ・・・ですね。

    ユーザーID:2605023517

  • 前時代的

    仕事を除けば全時代的な妻で、母子関係だけが強い家庭。
    どうせなら夫も前時代的な思考の人を探せれば良かったと思う。

    ユーザーID:3322654851

  • 幸せなの?

    トピ文だけ読んで、トピ主さん本当に幸せなの?って思っちゃいました。

    子供がいることは幸せなんだろうけど、女性として夫婦としては疑問です。

    打算的に結婚相手を選んでるんだもの、しょうがないよね。だって男性としてパートナーとして好きで結婚したわけじゃないでしょ。
    条件があっただけ。

    いずれトピ主さんの気持ちを旦那さんもわかるときがくるでしょう。
    そして、自分は愛されて結婚したわけじゃないという現実と向き合うのでしょう。

    私なら、そんなむなしい結婚生活を終わりにして相思相愛の結婚を夢みるだろうな。
    見かけだけの家族ごっこはごめんです。

    よって、私なら貴方のような妻はいりません。

    ユーザーID:2221799212

  • 絶対にイヤ

    私自身についても、ありえない。苦労してもこの人となら、笑えるという人を選んだ。年収も年齢も同じ。転勤なし。しかし夫が大事。
    トピ主が私の母親でも、ありえない。
    そんな両親の元に育ったのですね。
    なんだか悲しい女性。

    ユーザーID:6791502166

  • ご主人がいいなら

    よいのでは?
    でも愛情のない夫婦、愛情のない家庭ですね

    ユーザーID:4466546501

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