担任に頼られる息子の負担

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妊娠・出産・育児

水星

小1息子の相談です。
これから私がしようとしていることが、息子にとって良いことなのか悩み投稿させていただきます。

小1息子が入学してから、A君という名前を良く聞くようになりました。1学期最後の個人面談で担任に、
「息子さんはいつもA君を助けてくれて…お世話をしてくれて助かります。A君は苦手な事が多いため手がかかるのですが、他にも手がかかる子がいますので、そういう時は息子さんにA君をお任せしています。ただ、最近テストの結果で気づいたのですが、息子さんは引算が苦手なようで…気づきませんでした。これは私の責任です。申し訳ありません。」と。
息子自身が好きでやっていることなら、良いことだと思って来ました。
最近息子が、
「A君が俺のこと好きだから…一緒にいなきゃいけない…。A君が泣いたら俺が側にいる事になってるから。でも本当は嫌だよ。A君…。すぐ怒るし、騒ぐし。俺がしたいこと出来ないし。俺が無視したとか言って勝手に怒るし…もう嫌だ。」
担任に手紙を書きました。担任から一緒にいることをお願いしているのであれば、やめてもらえないか?という内容です。

ユーザーID:8161030531

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  • レスします

    学校には、連絡帳やお手紙ではなく、電話か、担任と会って直接話すことは出来ませんか?

    文章だと、悪く受け取られることが私は多く、後々嫌な思いをしました。

    うちの子も、お世話係してました(苦笑)

    ユーザーID:4015818195

  • 当然。

    お子さんの本当の気持ちを伝えるべきです。
    これは、お子さんからのSOSです。

    ただし、先生という人はややこしいひとがいるので、
    息子が心配だ、先生に配慮をお願いできないか、
    あくまでも、まずは下手に丁寧な表現で
    先生に打診した方がよいと思います。
    直筆なら、コピーは忘れずに。

    ユーザーID:6315915925

  • 間違ってないと思います。

    私は昔息子さんと同じ立場でした。
    中学生の時ですけど。
    ある子のお守りを三年間させられました。
    その子が私とクラスを離さないでと学校に頼んだために。
    学校、担任、その問題の親子に全力で依存され、辛かったです。
    私の家もいろいろ問題のある家庭で家にも学校にも逃げ場がなく、本当に辛い毎日でした。
    ぜひ息子さんに嫌なことは嫌だと言っていいのだと教えてあげてください。

    ユーザーID:5589832842

  • お子さんと同じでした

    優しいお子さんですね。
    子供はいつの時代も純粋。なのに教員は
    昔は聖職と言われたそうですが、現代の教員にそんな自覚はありません。
    使える物は責任持たずに使います。

    私はお子さんと同様の経験があります。
    親は外面が非常に良く、自分の事より周囲の大人に評価される事を優先せよと言われ続けました。
    お陰で修学旅行や林間学校が楽しかったことが一度もありません。
    いつしか一人が一番好きになりました。不登校の時期もありました。

    お子様はまだ小さいのですよね?守ってあげられるのは親だけです。
    小さいうちに身に付ける学力、要領の良さは一生モノです。
    その同級生達とは、あと何年間付き合いますか?下手をすれば何年もそのままです。
    お子さんが後悔のないよう、一緒に考えてあげて下さい。

    ユーザーID:6790644824

  • いいと思います

    担任だけで対処しきれないからと言って、クラス運営のために特定の生徒(しかも1年生)に「お世話係」をさせるのがそもそも間違ってるでしょう。
    そういう時のために、補助教員の制度があると思うのですが…。(予算の関係等で難しいのでしょうか?)

    息子さんも我慢に我慢を重ねた上で、耐えきれずにトピ主さんに訴えたと思うので、先生に手紙を書いたのは正しい判断だったと思います。

    Aくんが息子さんに固執しているようなら、2年生からはクラスを別にしてもらう等の配慮もしてもらい、一度関係をリセットした方がいいかも。

    一番困るのは、Aくん自身や他の生徒の間で、息子さんの事が「Aくんのお世話係」という認識になってしまう事です。
    それだけは回避してあげて下さい。

    面倒を見ている相手からは「お前がやるのが当たり前」という顔をされ、先生やクラスメイトからは、何かあると「お前がちゃんと面倒を見ていないからだ」という目で見られるのは、ものすごく理不尽で辛い事です。

    息子さん。今までよく頑張ったと思います。
    お母さんがSOSにちゃんと応えてくれる人で良かった。

    ユーザーID:3465860609

  • 大変ですね

    ウチの息子も担任から頼られました。
    それはそれは迷惑でした。
    息子を褒め、励ましながら頑張りました。
    あなたの息子さんが負担に感じるなら、
    先生に頼んでやめさせてあげてください。

    ユーザーID:9593501331

  • それで良いと思います

    息子さんまだ1年生なのに、一生懸命お世話してあげて、今までよく頑張りましたね。
    私も小学校の頃から、新学期になると担任の先生から決まって声をかけられていました。
    私はおとなしくて人当たりも良かったので、選ばれてしまったのかもしれません。
    出来る限りの事はしましたが、いつもその子と一緒にいることが多くなり、他の友達とだんだん距離が出来てしまいました。

    2人一組で何かをする時も、他の子は仲の良い子同士でも、私は先生に言われていつもその子とばかり・・・

    ある日、親友と一緒に組んだら、誰もその子と組みたがらず、クラス中から非難の声があがりました。

    私もずっと我慢してきたので、そのままでいたら、学級委員の子がその子と組んで、なんとかおさまりました。

    担任の先生が一人に押し付けてしまうと、クラスメートもあの子が面倒見ているから私達は無関心でも大丈夫、という事になりかねません。

    クラス皆で助け合ってこそのクラスメートだと思います。

    なので、お手紙出されて良かったと思いますよ。
    いままで頑張ってきた息子さん、いっぱい褒めてあげてほしいです。

    ユーザーID:3340195309

  • う〜ん

    担任の先生もいちいち謝らず「引き算をご自宅で重点的に復習させて下さい」でいいと思うんですが、今の先生方は大変ですね。


    子供同士の事なのであまり深刻に取らず見守ってあげて欲しい気がしますがどうしても気になるのであれば、担任の先生に「こうして下さい」ではなくまずは「相談」されてはどうでしょう。


    担任の先生から「お友達に乱暴な事をしちゃダメだよ」とA君には随時指導して頂きつつ、問題はあってもせっかく仲良くなったお友達なんですから2人を離すではなく、2人がうまく付き合って行ける様に担任の先生とお母さんとでこれからフォローして行ってあげて下さい。


    問題があったら親がすぐに取り除く…ではなく子供が自分で解決または良い方向へ持って行ける手助けをしてあげて欲しいです。

    ユーザーID:5307741743

  • 息子さんを助けてあげましょう

    トピ主さんのやろうとしていることは正しいです。

    息子さんが手のかかるクラスメイトの世話をする必要はありません。それは先生の仕事で小1の生徒の仕事ではありません。是非解放してあげるべく担任に働きかけてください。

    担任は一体何考えてるんだ?!と他人の私ですら腹が立ちます。

    ユーザーID:6166448968

  • 担任がさせている

    のだとは思いますが、させているのならやめさせて・・・とは
    書かない方が良いと思います。

     お手紙ではなかなか真意が伝わらないかとも思いますので、
    ご相談したいことがあるので、時間とって面談していただいては
    いかがでしょうか?

     面談時に、本人が好きでやっていることであればと見守って
    いましたが息子が負担になっています。このままでは
    不登校になってしまうのでは?と心配ですと。

     手がかかるのであれば、息子さん一人ではなく、クラス全体
    ないしは班で対応してもらう体制にしてもらうべきかと。
    (というか他にも手のかかる子がいるなら補助の先生が
    いてもいいのではと個人的には思うのですが)

    ユーザーID:0592495401

  • クラスが複数あるのなら

    個別懇談の時に、2年生はクラスを別にして貰うように頼んでみては?
    皆で手助けをする、訳でなければ、個人への負担が大きすぎです。
    息子さんの勉強への影響も出ているので・・・。

    ユーザーID:8307055793

  • 息子さんの意思は伝えた方が良いと思います。

    先生が息子さんに負担をかけている・・・ということに
    気づいて欲しいですね。
    で、学校で対策を立てて欲しい。

    たとえば、クラスに加配の先生をつけていただく、など。

    先生ではなくて生徒同士が助け合う形が良いという結論だったとしても、
    息子さん一人がその役割を担うのは
    負担が重過ぎます。

    ましてや一年生で、息子さんご本人も、
    学校に慣れるのに必死ですもんね。
    (私の娘も一年生です。)

    かわいそうです。

    息子さんが負担に思って苦しんでいる現状は
    伝えた方が良いと思います。

    ユーザーID:3667922708

  • ダメ教師がやりそうな事

    手紙は渡しましたか?
    まだでしたら、その手紙を持って直接担任に会って話をしてください。

    息子さんは、まだ1年生なのに、それは余りに重責ですよ。
    自分のことだけでも、まだ一杯一杯でしょう。
    可哀相です。

    それは本来なら担任かサブの教師がするべきことです。
    1年生なら、サブの教師がいますよね。

    ユーザーID:2834314048

  • 正解です

    息子さん、優しいのですね…
    今回のことで、自分を責めないで欲しいです。

    お気持ち、よくわかります。
    私の息子も(今、小4ですが)、性格がチャランポランなので
    比較的誰とでもすぐ遊べるようで
    隣の席が、転校生や、外国人のお友達になることが多かったです。
    「今日席替えだったのに、また隣が同じ子だった」ということが何回かありました。

    家庭訪問や面談のときも、なぜか転校生の話ばかりで、
    息子さんが遊んでくれてるので助かりますとか、そういう話ばかりのときもありました。

    息子さんがそんな大変な思いをされているんですから、担任の先生に言って
    正解だと思います。
    息子さん、すごく責任感の強いお子さんなんですね。
    先生から頼りにされて、がんばらなくちゃって思ってがんばりすぎちゃったのでは
    ないでしょうか。
    1年生でそんな大変な役目を負わせるのは、先生の怠慢だと思います。

    1年生らしい、楽しい学校生活を送ってくれるといいですね。

    ユーザーID:4613289066

  • 良いと思う

    手紙の書き方にもよると思いますが。
    私なら「息子が、好きで積極的にA君のお世話をしてるのならまったく問題ないのですが
    本人いわく『A君が泣いたら自分が側にいることになってる。嫌な時もある』
    という感じで最近負担に感じているようです。
    先生の方で少し配慮していただけませんか?よろしくお願い致します」
    という感じで手紙を書くかな?
    先生が面談ではっきり「息子さんにA君を任せてる」と言っているので
    「息子が負担に思ってるから配慮してくれ」とのお願いはおかしいことじゃないです。
    ただ、私なら「やめて」はキツイ言い方かと思うので使いません。
    多少嫌だと思うこともやる、という姿勢は悪くないと思うので
    それが負担にならない程度にして欲しいと言います。
    そして子供にも「大変だと思うけど、でもお手伝いできることはしてあげようね。
    でも無理はしないで嫌なら先生に言いなさい」と伝えます。

    ユーザーID:5903556384

  • なんてつらいの

    息子さんつらいね。
    あなたもつらいね。
    でも、とにかく、コミニケーションしかないですよね。
    先生にはお手紙よりお電話がいいのでは?
    形の残ることは難しいですよね。
    こうやったら、これでおしまい
    と言う問題ではないので、たくさんたくさん、息子さんとも、先生とも話し合ってください。

    ユーザーID:2668446100

  • 私もお世話係していました。

    中学生の時ですが、性格に難があって避けられている子の面倒を見るようにされてしまい、文化祭も修学旅行も友人たちと行動出来ませんでした。席替えも常にその子の近くにされ、グループを作る時は必ず私と彼女の二人きり。
    中学時代の楽しい思い出はありません。
    その子と言い争いになった時は、その子がいじけて学校に来なくなるので教師や親からいつも怒られたのは私でした。本当に理不尽でした。

    あの時なぜ担任にハッキリ嫌だと言わなかったのか今でも悔やんでいます。

    本来ならそういう子の世話は担任の仕事なのであって、勉強する為に来ているいち生徒にその役目を負わせるのは職務怠慢だと思います。

    子供には皆平等に学ぶ権利があります。
    お子さんの為に闘ってあげて下さい。

    ユーザーID:1158386469

  • 優しいのですね

    小1の息子さん、とても優しいお子さんなのですね。
    お手紙を出すことを悩んでいらっしゃる
    トピ主様もお優しい方なんでしょうね。

    弱い人を助けることができるなんてすばらしいです。
    でも息子さんに過剰な負担がかかっているのですから、
    守ってあげなくてはいけませんよね。

    問題なのは学校側が息子さんの厚意と自己犠牲に甘んじているということです。
    正直な息子さんの気持ちや状況を担任(・・頼りなさそうなので校長先生の方が良い?)
    に伝えるべきだと思います。
    A君をクラスの皆で一緒に支えていける様に学校側に申し入れしてください。
    クラスの他の子のためでもあります。
    息子さんに押しつけておけば楽と思わせないことです。
    手のかかる子も同じクラスで学ぶという環境を
    皆も学ばないといけないはずです。

    ユーザーID:9708396526

  • 難しいですね

    息子さんにとっての正解はわかりませんが、担任に手紙は別に良いのではないでしょうか。
    A君の存在が息子さんの負担であることは間違いないので、後は学校側の対応を見ましょう。
    我が子も一年生の時似たような経験がありました。
    私は家で子供の話を聞いてあげることで乗り切ってきたように思います。
    嫌な事があったら次はどんな風に対処すれば良いかを一緒に考えていきました。お相手は軽度の発達障害もありましたのでそれも踏まえて一年生にも分かるように話していきました。
    乱暴な言葉や衝動的な暴力がある場合は逃げる事も大事なんだよ〜とか困ったら先生に相談しようね〜程度ですが、子供は理解者がいることで安心すると思いますよ。
    我が子の場合は先生が信頼できる方でしたし、お相手の保護者と私の関係も良好でしたので皆で一緒に考えていくことができました。
    難しい問題ですが、息子さんの話をじっくり聞いてあげて一緒に考えてあげてください。
    親が子供を思って起こす行動に誤りはあったとしても間違いはありません。
    状況に応じて修正すれば良いと思います。

    ユーザーID:7024614669

  • 守ってください

    息子さんを守ってあげてください。

    私も子供の頃
    世話係を任命されそうになりましたが、
    気が強いこどもだったので
    担任に「あの子いやだ」と拒否しました。

    息子さんは優しい子供さんなんだろうな〜と思います。

    でも、優しい子はつけこまれます。。。

    でも、息子さんが嫌がっているなら、
    お母様から担任に言ってあげてください。

    ユーザーID:5020617333

  • 当然です

    息子さんがもう嫌だと言ってるのですから。息子さんの気持ちを一番に考えてあげて下さい。でも今までの経緯があるから、その友達と離れたくても相手が密着してくるかもしれませんね。その場合は、もし来年クラス替えがあるなら離してほしいとお願いした方がいいかも。担任の采配でそうなってしまったのですから。暫くは注意深く息子さんの様子をみた方がいいでしょう。

    ユーザーID:1706909052

  • いいと思います

    そこまで息子さんを頼りにする(いいように使う)担任に腹が立ちました。なぜかと言うと家の末娘小1も同じ状況だったからです。懇談ではいつも褒められ「娘さんはとてもしっかりされていて、困った子を見ると助けたり、お世話をよくしてくれるので私も助かります」との事。私は嬉しく思いそのまま信じていましたが、最近になりクラスの手がかかる子を必ず娘の隣にされて娘が算数や、国語を教えている事がわかりました。それ以外にも机を常に揺らす、大きな声でしゃべる、勉強の邪魔をするなどが娘から聞き判明し娘もたいがい嫌がっていたので即座に席替えを頼みました。娘は今引き算があまり理解できなくなっています。隣の子にいつもつきっきりでしたから。そのような先生は多く、自分の負担を少なくしようと考えているのが見え見えです。そりゃ困って人がいたら助けるって教えたけどそれは先生の仕事でしょうって思いました。1年生の子にそんな事要求するなんて・・・。

    ユーザーID:0706413395

  • こんなによくあることなんですね

    うちの子供にもよく似たことがありました
    ただ、娘の場合は中学生の時のことでしたので親はでませんでした
    毎日愚痴を聞いて、助言したりストレス発散につきあったりして乗り切りました
    本当に大変な一年でした

    直接学校に言ったことはなかったけれど、連絡ノートに先生からの「Aちゃんの様子はどう?」みたいなメモを見たときは腹がたちましたよ
    相手の事ばっかりかい!?うちの子はどうでもいいんかい!?
    って言いたかったです
    我慢したのは、娘がもう中学生だったからです
    無理だったら先生にそう言っていい、と伝えていましたから

    小学一年生には難しいでしょうね
    適当にあしらう、なんて技は無理でしょう
    子供さんが負担に思っているのなら学校に言っていいと思います

    >今回匿名で…。さんの内容が適切と思います
    お手紙よりも面談で、というのも賛成です
    適度な距離がとれるように祈っています


    余談ですが息子の方は問題児と小学校六年間同じクラスでした
    お世話係ではありませんが、あしらいが上手いかららしいです
    5クラスもあったのに…
    中学でやっと離れられました

    ユーザーID:9882157977

  • 私もお世話係でした

    私も小学生の頃、ある男の子のお世話係をさせられていました。
    先生は「mottimottiさんはしっかりしているからお願いしてるのよ。よろしくね。」としか言わず、2年間お世話係をさせられていました。

    その男の子は体が大きく、乱暴はしないのですが、色々を補助が必要だったり、不思議な言動をしたり、感情の起伏が激しい子で、周囲からは避けられる存在でした。

    私には仲の良い子達がいたのですが、私が行くところにもれなくその男の子がついてきてしまってたので、段々友達が離れて行ってしまいました。

    でも、自分からはお世話係は嫌だとはいえず、クラス替えがあるまでお世話係を続けていました。
    今では、もっと嫌だといったり、他の子にお願いしたいと言えば良かったと思ってます。

    トピ主さんのお子さんは、きちんと嫌だと伝えてきていますね。
    担任の先生に相談して正解と思いますよ。

    ユーザーID:3383360176

  • 手紙ではなく、直接話す

     みなさんが、おっしゃる通り、担任が「変」です。そんな担任だと手紙ではストレートに言いたいことが伝わらないかもしれません。
    私なら、担任と直接話します。「・息子が負担に持っているので、「お世話係」は、やめさせてください ・2年生は、A君と別のくクラスにしてください」の2点をお願いします。

     担任の指導がおかしいとは思いますが、あくまで「下手」に出て、お願いする姿勢で話します。

    ユーザーID:4418415744

  • トピ主です。

    皆様のあたたかいお言葉に心から感謝いたします。
    ありがとうございます。


    学校へ行き、手紙を渡してきました。三連休に入る前にと思いまして…。担任とは直接会えませんでしたので、他の教員に頼みました。

    電話で直接話そうか、学校に会いに行こうか、かなり迷いましたが、小さな下の子供もいますので、手紙にしました。
    電話だと息子に聞こえてしまう気がして…。

    息子はA君の事を話すとき、とても辛そうだったのです。A君の悪口を言うって事に罪悪感があったように思います。
    私は誰にも言わないから、お母さんだけに、思ってることを話してみなと促しました。
    ぼそぼそ話し出す息子の姿が、 なんとも切なく…、頑張ってきたことに、私はどれだけ気づいてやれてたのか?と、反省しました。

    まだ、担任からは連絡が来ていません。

    ユーザーID:8161030531

  • お母さんのがんばりどころでもあります

    息子さん、相当追い詰められていますよ。
    「いやなことは、自分を犠牲にしてまでしなくてよい」ということを教えてあげてください。
    そして、A君からなんとしても解放してあげてください。
    お願いします。

    ユーザーID:9763273875

  • 息子さんの気持ちと家庭での対応だけを伝えるのが良いと思う。

    お子さんが自主的にA君の世話をしている、A君の方から一方的にお子さんに頼っている、先生がお子さんを頼ってA君の世話を頼んでいる、他のクラスメートがA君の世話をお子さんお願いする、(きっと、現状はその全てが混ざり合っているのではないかなと思いますが…)どの場合でも「お子さんがA君の言動を負担に思っている」これが一番の問題点でしょう。

    私なら、まず我が子に「A君でも他の子でも、イヤなことをされたら、イヤだ、止めて、後でね、って言って断って良いんだよ。すごく困ったら先生に言いなさい。」とある程度は自分で解決できるよう促し、学校側には「息子がA君の言動に付き合うことを負担に感じて悩んでいます。A君は自分の事を好きだから自分が我慢して対応しなくてはいけない、と思っていてストレスをためています。」「家庭では、本人に、自分がやりたいことがあったり、A君がすることに腹が立ったら、イヤだ、止めて、後でねなどと断って言って良いんだよ。とは伝えてありますが、学校での様子を教えていただけますでしょうか。お手数おかけして申し訳ありません。」と伝えます。

    普通の感覚の先生なら、うまく対応してくれるでしょう。

    ユーザーID:3906613173

  • クラス分けで変更を求めでもいいと思う

    地元のお話です

    いわゆる、『手の掛かる子ども』の世話を
    その母親が強引にお世話係にクラスメート数人を
    指名し、押し付けました

    結論からいえば、そのお世話のご指名は
    小学校から中学まで続きました

    ご指命の子供たちは
    一部は、その係から逃げるために
    私立中学へいき、一部は親が抗議し
    役割から逃げました
    高校入試でやっと全員解放です

    A君の為に、先生の負担軽減の為に
    ご子息が犠牲になるのは
    間違っています

    どうか、学校に
    『これ以上は無理なので、クラス分けで
    A君とは離して欲しい』
    と伝えましょう

    そのうち、息子さんに危害が及ぶかもしれません

    暴言はすでにあります
    殴られたり、勝手にした怪我の責任取らされたり

    有り得ない話ではありません
    無実の罪を被せられたら友人は、母親だけではダメで
    再度、夫と同伴し、知り合いの議員の話も盛り込んだら
    いきなり低姿勢、無罪となりました
    クラス分けも配慮してもらいました

    トピ主さんが友人とダブります

    これで、ダメなら夫や父親などと
    いっしょに行動してください

    今なら、春からは間に合います

    お子さんの為に、頑張りましょう!

    ユーザーID:7242909641

  • 私もお世話係で嫌だった

    当時の先生たちは、あからさまに「勉強ができ、生活態度もいい児童」=「勉強に遅れがあり、生活・衛生的に指導が必要な児童」をセットにさせていました。席替えをしても、優先的にその組み合わせをしたり…。

    私も私の姉妹もそのお世話係をそれぞれさせられていて、担任からも直接的に「面倒をみてね」と言われ、なぜ、その負担を一人で背負わなきゃいけないのか苦しんでいました。
    しかしながら、こんなことも乗り切れないくらいの自分じゃない!と自分で自分を言い聞かせてた日々でしたが、心の底から「嫌」でした。

    まずはお手紙でもいいと思います。
    来週、休み明けに連絡がこなければ、すぐさま「手紙は読んでいただけましたか?」と、担任が授業中に教頭に伝言をお願いしてください。
    上からの確認がないと動かない担任もいます。

    それから学校の反応を待ちましょう。

    2学期は解決に動いて、お子様がすっきりした3学期を過ごせるよう、親が動いてもいいときだと思います。

    ユーザーID:9961507287

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