バツイチ子持ちの彼との結婚

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恋愛・結婚・離婚

あさみ

わたしは26歳の女です。
現在付き合って3年で、結婚を考えている彼がいます。
彼は42歳でバツイチ、前の奥様との間に高校生と中学生の
お子様が2人います。
養育費として毎月8万ずつ支払いをしていました。


今年になってから本格的に結婚の話をするようになって
一応プロポーズもしてもらいました。

わたしの両親にも結婚の意思を話にきてくれました。
その際にわたしの母から、まずは彼が毎月支払いをしている養育費を先に全額
一括で精算できないのか?ということを提示しました。
もし本当にわたしと結婚することになった時に新しくわたしと始める
生活費の中から養育費を出さなければいけないことを気にしていたようです。

彼は離婚の際に公証役場で養育費の精算についても毎月8万ずつと正式な取り決めを
していたようですが、これを一括精算に変えることは公正証書の面でも
特に問題はなかったようです。
そしてこのことは前の奥様も了承していただけたようで、彼はその後少し貯金をして
貯まった先日、残っていた養育費の全額を一括で精算してくれました。

わたしの親側から一括精算を提示されてから、彼がそのまま一括精算を
完了してくれるまでは約半年でした。
金額は約450万。
当たり前ですが現在彼は貯金も全くなくなってしまった状況です。

彼は管理職の地位なので
収入が極端に少ないこともないと思うのでその点はあまり心配はしていません。

しかしわたしの気持ちの面で、やはりバツイチ子持ちなことや年齢差のことが
引っかかってしまう部分もあるので正直まだ迷いがあると思うんです。

しかし彼が養育費の残額を全額一括精算してくれて…
それってやはり簡単な気持ちではできないですよね?

そこまでしてくれたのに、彼に結婚できないと伝えてしまうのは
卑劣なことなのかなとも考えてしまいます。

ご意見お願いします。

ユーザーID:0930137296

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  • 慰謝料

    結婚を前提として一括精算をさせたのですから、トピ主さん側から
    結婚を反故にするのであれば慰謝料を支払うべきだと思います。

    一括精算額の半額225万円程度が妥当だと思います。

    ユーザーID:1375765309

  • まあ、気持ちが変わることもあるでしょうし...。

    確かに、「そこまでやらせておいて結婚できないって、酷い話だな〜」とは思いますが、人間の気持ちの問題なので、トピ主さんが、結婚やめるというなら、それはそれで仕方ないかもしれません。

    ただ、親に結婚前提に挨拶も終わり、親の提示する条件(養育費の一括精算)もクリアしているので、婚約は正式に成立していると判断できるでしょう。

    だから、今回のトピ主さんの翻意は、トピ主事由による婚約破棄に相当するのではないかと。

    彼の離婚歴などは、婚約前からわかっていた話ですので、、、彼には何の落ち度もないわけですし、まあ婚約破棄の慰謝料払って、彼に納得してもらうしかないでしょう。

    養育費はいずれは払わないといけないものなので、損害とまでは言えないかもしれませんが、一旦彼を丸裸にしてしまったわけで、もしもの時の精神的な不安感とかも、婚約に対する精神的苦痛にプラスされるでしょうから、ちょっと多めに慰謝料払う覚悟さえしておけばいいんじゃないかな。。。

    ユーザーID:9870661901

  • 当然の報いです

    法律的なことは分かりませんが、元々養育費は払う義務があるものですから、気にしなくていいんじゃないですか?
    親である男性や、子持ちと知った上で結婚するかどうか分からない主様は子供を最優先にする覚悟が必要です。
    初婚の相手に子供を優先させる代わりに、子持ちの方は初婚同士で結婚するよりも相手を幸せにする覚悟もしなければいけないと思うんです。
    40代で450万円くらいで貯金がなくなるような経済観念の男性は主さまを幸せに出来ません。それに男性は自分の恋を成就させるためなら、一括で払っちゃえばいいんだろうなんて愛情のかけらもない事をする人ですよ。元奥様はきっと子供に一括で貰ったなんで言えないでしょうね。お子様がかわいそう・・・。
    当然の報いですよ。こんな最低な人間は辞めたほうがいい。もっと若くてすてきな人がきっと現れますよ。

    ユーザーID:3089162077

  • なぜ今ごろ?

    親御さんはきっと二人の結婚には反対だったんだと思う。
    でも娘が結婚したいというから、ならばと「最低限譲れない線」として
    全額前払いを提示した。そしてそれを彼はのんだ。

    そのタイミングであなたが「やっぱりやーめた」は、多分やっちゃいけないことだと思う。

    でも、やめたほうがいいですよ、その結婚。
    子供がいることが分かっていながら何年もつきあっておいてその程度の覚悟じゃあ、
    これからの子供の大きな節目(学校の卒業、就職、結婚、孫ができる)などのたびに
    彼に連絡が入り、あなたは心乱れるはず。

    はっきり言って迷惑です。子供達にも、彼自身にも。
    彼の過去は消せません。どちらかが生きている限り、つながりは絶てないんです。

    子持ちとの将来について、考えが浅すぎましたね。
    これ以上、まわりに迷惑をかける前に別れてあげたほうがいいですよ。

    あ、婚約が成立しているとみなされたら、婚約不履行として彼から請求された場合
    慰謝料が発生するかもしれませんけど、そんなことくらい、分かってますよね?

    ユーザーID:6346024588

  • 止めましょう

    初婚は誰にも1回だけで、初婚同士の結婚はプライスレスです。
    結婚も子育ても彼は初めてではなく、もう他の女性と経験している。
    養育費を払い終えたからと言って繋がりが断てるわけでもない。

    好きになった人がたまたまバツ1子持ちだっただけと言いつつ、
    いざ結婚が手中に入った時に、その現実の前に躊躇する女性は多い。
    トピ主さんはまだ若い。それが解らなかったのも仕方のないこと。
    これを苦い経験にして活かせばいいのです。

    私もバツ1で、バツありはバツありと再婚する方がいいと思っています。
    離婚したとは言え、初婚同士で結婚して良かったと思っていますから。

    ユーザーID:5680494919

  • 今さら?

    年齢差とバツイチ子持ちはわかって付き合っていたんですよね?

    もちろん彼も貴方が結婚を受け入れてくれる事を了承の上で、しかも貴方の母親から一括清算を要求され、全額支払いしたんですよね?

    なぜ毎月支払う事をやめたのでしょうか?

    この先、毎日必ず健康体で仕事が出来るとは限らない訳です。蓄えが無いと困るという現実だってあるんです。一括清算したからって、彼の過去が消える訳では無いのに…。

    それでも彼は、貴方の事を大切に思うお母様の思いをくんで、貴方を幸せにしたいという覚悟があったのではないでしょうか?

    26歳の貴方には、まだ幸せになるための覚悟が定まってないのではないでしょうか?

    貴方を責めてる訳ではないのですよ。

    もう彼に飽きちゃってたら、遅かれ早かれ仕方の無いことです。

    ただ、彼を通して、人の思いを理解し、成長していくしかないですよね。

    決断するのは貴方です。

    ユーザーID:7859312387

  • 卑劣というか・・・

    >バツイチ子持ちなことや年齢差のことが引っかかってしまう

    そんな状態でプロポーズ後に親に挨拶するのっておかしくないですか?

    あなたが、単に結論を先延ばしにしたくて親を巻き込んだでしょ。

    全額返済なんてどうせ払うんだし、ある程度の財力ときっかけがあればできることです。悩んでいるならやめときなさい。これは彼のためでもあります。

    ユーザーID:7127262772

  • 振り回して気持ちは?

    半年の間に
    貴方は現実に戻った
    バツイチじゃ嫌になったということでしょうね
    貴方のためにきっと必死だったと思いますよ
    一括で渡すためにいろいろ我慢もしたでしょうに
    まあ 男女のことですから
    気持ちが変わってしまうこともしょうがないと思いますが
    彼にしたらたまったものではない
    貴方は自分の気持ちをしっかり確かめて
    はっきりしたら きちんとしなければね
    デモ あなたに振り回されたことは確か
    彼がちょっと気の毒ですね
    特に親まで絡んでいますから
    彼がどう出るか 心して話してください

    ユーザーID:6662291685

  • 結婚したくないなら

    なぜ親に会わせたんですか?なぜ親に口出しさせたんですか?
    彼の貯金を0にしといてそれはないでしょう。

    バツイチ子持ちの人は子どもを通して先妻さんとの縁は切れませんよ。
    また、お子さんとの縁も切れません。将来、保証人をお願いされたり、結婚式に出席したり、孫と会ったりあるかもしれません。
    そういうことを我慢出来るか考えてお付き合いをしてきましたか?
    覚悟も無しに安易に結婚の約束などするものじゃないです。

    ユーザーID:6455122011

  • まだまだ続く

    子供って額面だけの養育費だけじゃ終わりませんよー。養育費を「一括」して清算したからといってこれで終わりじゃありません。


    大学入学時、在学時、卒業時、結婚やら孫誕生やら、これからもたくさんの出費があるはずですす。出費だけでなく、子供達との関係は絶対に切れません。


    前妻との子供も彼にとっては大事な子供なんです。あなたとの間にできるかもしれない子供と同じ位置。上でも下でもありません。そして子供はお金かかります。そこんとこ理解できない人は子持ちバツイチ男と結婚すべきじゃないと思います。

    養育費よりなにより、そんな年齢差のおじさんと結婚せずに、同年代で一緒に将来を築ける相手と結婚したほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:0245782270

  • 似た境遇ですね

    私もちょっと似た境遇です。
    私の彼もバツイチ子持ちで、子供は7歳。養育費は月4万。年は4歳差でちょっと違いますが、来年結婚します。
    私の場合、子供が小さいのと、彼が子煩悩なところがネックで、喧嘩は多いです。付き合って半年以上は子供が毎週泊まりに来ていて、その度県外の自分の実家に帰っていました。今は泊まりは隔週という決め事とし(それでも連休やら何やらで、なかなか隔週より多くなりがちです)泊まりの週は、私は夜勤をしています。私は夜勤専従の看護師なので。彼としては子供も私も大事で、辛い思いも沢山しているので、これだけでもかなり私を想ってくれているのがわかります。それでも不満は解消されず、私はちょくちょく不機嫌になります。ただ、一生一緒に居なければ生きていけないと、お互い本気で思っています。貴方が結婚を迷うのは別の処に理由があるのではないでしょうか?何をしてくれたから、とかそういう理由で結婚を決めなくて良いのでは?と思います。どうしても一緒にいたい相手を見つけて欲しいなと思います。まだ若いんだし。彼がしたことを重荷に感じたりせず、自分が結婚したい相手と結婚して幸せになって欲しいとおもいます。

    ユーザーID:8503265605

  • 離婚原因は何?

    やはり離婚歴のある人間との結婚は躊躇して当然ですよね。
    私ならまず結婚の対象から外します。これから人生のパートナーを選択するというのに過去に円満な家庭を築けなかった、奥さん子供を幸福に出来なかったことが証明された人をあえて選ぶこと事体無謀かなと思います。
    離婚原因は何なのでしょうか?浮気、暴力、金銭がらみでというなら再婚しても問題噴出すること確実ですね。
    相手の元奥さんに会って離婚したいきさつを聞くのが一番じゃないかと。

    ユーザーID:9141830961

  • 自分の人生でしょ?

    好きにしたら?

    客観的言ったら自分勝手、年齢差はわかっていて付き合ったのでしょ?
    ちなみに同じ会社なのでしょうか?
    同じ会社だったら断った後いづらくなるだろうし後悔するとは思いますが、自分の人生でしょうから
    後悔しないように決断したらいいのでは?まだ若いのだし

    ユーザーID:0084687817

  • 卑劣なことではないです

    中年既婚男性の意見を申し上げますと、
    結婚を取りやめたとしても、それは卑劣なことではありません。
    こればかりは、お気持ちの問題なので、トピ主様がそう感じるのはしかたのないことです。
    男性は、それを受け止めるしかありません。
    人の気持ちを変えることはできないのですから。

    ユーザーID:5522337712

  • 私なら

    バツイチ・子持ち・養育費!と言う事を恋愛の入り口の時点で知ったら対象外になってしまいます。

    でも!
    それでも3年もお付き合いされてると言う事は、彼に人間的に何か問題がある訳でもなくお二人で幸せに過ごせてるんですよね?

    しかもあなたのご両親の言う通りに養育費も一括で支払ってくれる彼なら大丈夫なのでは…と思うのですが。


    結婚前と言う事なのでマリッジブルーなのでは?

    未婚の方には結婚は未知の世界と言う事で精神的に不安定になってしまう事もあると思いますし、「本当にこの人で大丈夫かな…」と不安を感じるのは当然ですよ。


    彼の人柄、本当に信頼できる人なのか、ついて行っても大丈夫なのか…


    3年もお付き合いされて来たなら今さら「バツイチだから」と言う事で判断せず彼自身を見て判断してあげて下さい。

    ユーザーID:0305625438

  • 親に紹介すべきではなかった

    トピ主さんにまだ「バツイチ」「子持ち」「年齢差」という引っ掛かりがあるにもかかわらず、親に結婚相手として紹介すべきではなかったと思います。

    それでも、その彼は誠意をもってご両親にもあってくれたし、養育費の支払いも半年で(450万というお金を)払い終えてくれた。

    でもそれを見せたところでトピ主さんが結婚したくなければ仕方ないでしょうね。

    彼にとっても、今後の稼いだお金はすべて自分の貯蓄に当てれるわけですし(毎月8万の支出がなくなった)他の女性からみたら逆に条件よくなったかもですね。

    ユーザーID:7811885373

  • 迷うならなぜ?

    トピ主さんに疑問です。ご両親に彼と結婚の意思の話をしたということは、即ち婚約状態にあるということですよね?
    ご両親から出された条件を一生懸命クリアし、いざここにきて「結婚できない」では、下手すると婚約破棄として慰謝料請求されても文句言えませんよ?
    トピ主さんの挙げている理由は、婚約破棄として「正当な理由」にはなりませんから・・・。

    卑怯なんて言葉だけでは済まされません。
    26歳にもなって、フラフラ無責任に考えすぎではないでしょうか?

    ユーザーID:3893416068

  • 卑怯です。裏切りです。

     あなたは、彼に何をさせたかわかっていますか?養育費の一括支払いとは、ある意味、現時点で親子の絆を捨てさせるということです。
     毎月の支払なら、子どもたちにとっては、父親がずっと面倒を見ている感覚になりますが、一括支払いだと、縁を切られたと感じます。当然ですよね。
     養育費とは、元妻に払うものではなく、子供に払うものなのですから。かれは、子供を捨ててあなたを取ったということなのです。もう取り返しのつかないことです。あなた達、母娘の言ったことはそれほど重いことです。
     ふざけるな!と言いたい。でも、結婚しないほうがお互いの幸せかなと思います。彼にとってもこの結婚は幸せじゃないと思うからです。

    ユーザーID:5854925553

  • 婚約不履行?

    彼の誠意ある行動に対し、トピ主さんは不誠実にも別れたいとの事ですね。
    心情的にはトピ主さんの勝手な行動、婚約不履行と感じられます。
    しかし、婚約が成立していなければ、婚約不履行も成立しない訳です。
    また、彼が養育費を一括清算した事は、動機としてトピ主さんサイドの希望があった訳ですが、彼にとって特に不利益とも思われません。
    迷いのあるままの結婚は不幸を招く確率が高いでしょうし、現状でトピ主さんに結婚を強制する権利は誰にもありません。当然彼にもありません。
    16歳差、年齢差はまたトピ主さんの人生設計の大きな障害になる可能性もあります。
    トピ主さんの素直な思いを告げ、彼とは別れて、次の恋愛に行かれては如何でしょうか。

    ユーザーID:1135508111

  • 一括清算

    支払いに関して 新たに文書は取り交わしましたか?

    何らかの理由で増減が発生する時の対応は?
    中高生ということは これから大学進学です。
    学費がかかります。
    それに対して 彼が助けたいと思う気持ちが出た時は?

    お金だけじゃないですよ。
    あと、お子さんが 親権を父親にしたいと言ってきた場合は?
    色々考えられます。

    えと、簡単に あなたが そういう立場の人とやっていけるかどうかをチェックする方法を教えますね。
    悩んだ時に 頭の中に
    ”許せる許せない”
    が選択肢に出てきたら、アウト。

    許せるか許せないかじゃないんです。
    耐えられるかどうかでもないんです。

    ヘタしたら あなたも 同じ道へ車線変更するかもしれません。
    その時に 法律を順守し、自分の子供を大切に思えるかどうかです。

    結婚する前、まだ迷いのある段階から一括を要求、キツイなぁと思います。
    ”くれました”って そういう風にやらせた上で
    まだ、これで 迷ってお別れもありかもなんて。

    あなたは 耐える許せるで 一人もんもんとするでしょうが、
    相手はそれを どう思うでしょうか。

    ユーザーID:8862245701

  • 一括は貯金があれば可能です

    そんなに年齢差のあるバツイチ子持ち男性を好きになるなら彼は本当に魅力的な男性なんですね。

    ただ、トピ主さんは冷静に考えていますか?
    お金の心配していないなんて・・・

    42歳では定年まで働けたとしても生涯年収はいくらになるでしょう。
    42歳では30歳男性と比べて遥かに少なくなります。
    しかも貯金はなくなってしまった。

    つまり分かりやすく言えばトピ主さんは低収入な貯金無し42歳、バツイチ、二人の子持ち男性と結婚しようとしているという事です。

    経済的にも精神的にも重荷を背負ったままのスタ−トになります。



    御両親も理解あると思います。
    普通は大反対の筈ですから・・・

    ユーザーID:1916376976

  • 単に卑劣なだけではありません、慰謝料請求されたら払わなきゃね

    >そこまでしてくれたのに、彼に結婚できないと伝えてしまうのは卑劣なことなのかなとも考えてしまいます。

    プロポーズに対して、条件を付けた。

    相手は条件を受け入れたにもかかわらず、プロポーズは蹴る。

    ということなので、一括支払いに要した手間についてかかった費用や、慰謝料請求があったら払わなければなりませんよ。

    まあそれはそれとして、そういう卑劣なトピ主さんとは結婚に至らなくてよかったなと、彼は胸をなでおろしていることでしょう。

    もちろん、友人知人に「こんな女に危うく引っ掛かるところだった」と話されるのは覚悟しておいた方がいいです。

    ユーザーID:9482887141

  • 未だ、彼と話し合うことはあるのではないですか。

    歳の差婚、夫婦になったときの見た目のバランスの悪さが恥ずかしいという思いが先行するのであれば、それもお断りの理由になってもおかしくはないですよね。人には生理的なもので、受け入れがたいこともありますから。
    しかし、主さんとの結婚を夢見て、前向きに進んでくれる彼は誠実な方だと思います。
    彼とお子さんとの成長過程で、今後の関係を見守る余裕ができればよいのですね。
    事情が変わって引き取る可能性がでてきた際はどうするか。
    主さんとの間にお子さんが誕生した場合、前妻との子どもたちの関係に変化が表れたときの対応。
    養育費の支払いが終わっても、相続権もありますし、結婚て現実的に想定外のことを乗り切っていかなければならないのですよ。
    彼は責任もって主さんの気持ちに添っていける人か。
    主さんは新世代嫁なので、古い考えを引きずっていたら、要注意ですね。
    釣った魚にえさを与えないタイプじゃないとよいのですが。
    父母の意見によく耳を傾け、彼側の実家が、義親の介護を期待して、嫁いでくるという感覚だったら結婚やめましょう。
    私は世代差婚のお友達が妙に老けた思考に見えるし、家族付き合いはしません。

    ユーザーID:0074939668

  • うーん

    バツイチ子持ちと結婚するには
    相当な覚悟がいるのは当然ですが
    そこをクリアにしたから
    親への挨拶や、ましてやお相手のデリケートな
    金銭的なことにまで
    トピ主さんのお母様が口出しされたのですよね。
    単なる彼氏彼女の中であれば
    そこまで言う権利はありませんでしょう。

    確かに結婚に後悔があってはいけませんが
    彼の覚悟を試すやり方にしては
    明らかにやりすぎです。

    物理的には間に合いますが
    いまさら最初からわかりきっていた理由で
    バッサリ振られたとしたら
    なんだか彼、お気の毒ですね。

    ユーザーID:4783309193

  • いまさら何を言う

    養育費って、別れて暮らす子供との最後の絆みたいな面もあります。

    それを一括払いに変えたいというのは
    「新しい女がデキたので、本格的にお前達を捨てます」と言わせたようなもの。(前妻や子供がどう考えているかは不明です。縁が切れてほっとしているかもしれない)

    ここまで来て婚約破棄はありえないですが、
    だからといってこのまま結婚することも無理でしょう。
    卑劣と言われようと、卑劣な婚約破棄の過去が将来を閉じても、
    それでも別れたほうがいいんじゃないの?

    ユーザーID:8028533500

  • まあ

    確かにバツイチ子持ちとかそういうの気になるのは解る。

    だけどさ、貴女だって26でしょ?
    あと四年もすれば30です。
    今の時代、その年齢は売り手市場って訳ではないですよね。

    逆に、バツイチ履歴や年齢差は埋められませんので、解決するとしたら貴女が平気になるまで待つという事でしょうか?
    じゃあ、、自分で考えてみた時に、何があったら平気になりそうなの?

    一年たったら?2年たったら?3年付き合って今更何かが変わるのかな?

    今出来ないのが今先何が変わるのかも解りませんし、3年付き合えて結婚できないのも良くわからない。

    42に比べたら26は若いけど、世の中の結婚したい女性の年齢層からすれば20前半だって居るんだしね。

    ユーザーID:3553570980

  • 勝手だね。

    なんか、読んでて「なめてんの?」と思いました。
    自分が同じことされたらどう思います??
    あ、養育費は母親にも払う義務がありますから私は女だからってのはなしですよ。

    まあ、そんな中途半端な気持ちで結婚されても「彼が」気の毒ですから、慰謝料払って結婚を白紙にしてもらったらどうですか?

    ユーザーID:7117740207

  • 今更そこ?

    プロポーズして、あなたが了解したから親にお願いに行ったんですよね? 一応プロポーズしてもらいました、って他人事みたいですけど…。

    人さまの資金計画まで変更させたんですから、逆だったらと考えてもごめんね、ではすまないですよね。

    結婚したくなくなったのは仕方ないので、慰謝料払って円満にお別れした方が良いと思います。
    まあ、払わなくていいよと言ってくれる可能性もありますが、人としてどうかというところですよね。

    ユーザーID:8536991291

  • 卑劣じゃないと思いますよ。

    プロポーズを受けたとき、簡単に承諾したのがそもそもも間違い。
    ご両親に挨拶してもらう前に、あなたが思う不安要素についてもっと考えるべきでした。あなたは最初から経済的な面に関しては問題視していなかったみたいですし、ご両親の出した条件は的外れなものでしたね。

    しかし、あなたがプロポースを受け、ご両親に挨拶を済ませ、条件である養育費一括支払いをしたのだから婚約は成立しています。それを反故するのだからあなたは彼に婚約破棄の慰謝料を支払わなければなりません。

    さあ、今度はあなたが誠意を示す番です!!

    彼に破談の慰謝料を払えば、あなたは卑劣じゃないですよ!

    ユーザーID:9446172685

  • レスします

    ・プロポーズを受ける。
    ・親に紹介。
    ・養育費の一括清算。

    この期間、約半年ってことですよね。

    なのに今更
    彼がバツ付きだから〜子持ちだから〜と迷っているんですか?

    これってお付き合いしている最中に考えることじゃないんですか?
    せめてプロポーズの返事を待ってもらうとか。

    いまの時期に言うことじゃないですよ。

    遊びじゃないんだから。

    ユーザーID:8438015029

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