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実家・義両親なしで、妊娠・出産・子育てされている方。

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妊娠・出産・育児

Lisa

実家や義両親の手助けを一切借りずに妊娠・出産・子育てをされているかたいらっしゃいますか?
私は、一人っ子で、離婚した母が病弱だったため祖母に育てられましたので、実家がありません。実母は生きていますが、うつ病・認知症などがあり、長く入院しています。3年前、イギリス人の夫と結婚し、その後一人目を妊娠。その出産、子育ても、夫と二人だけでやってきました。もちろん義両親は海外ですし、頼るところが一切無く、育児休暇が明けて仕事復帰後は、実家の助けがあって、のびのび仕事をしている同僚達を横目に、毎日毎日、保育園のお迎えに間に合うか、明日熱を出したらどうしようか、そんな心配ばかりしていました。

そんな折、二人目を妊娠。2歳の上の子の世話と仕事におわれ、あっといまに妊娠9ヵ月になりました。
どこを見回しても、まわりは里帰り出産などと言って、実家に帰って上の子の面倒をみてもらっていたりと、正直、羨ましくて仕方がありません。
私は、産休に入ったばかりですが、いまから実母の入所する施設の件で色々と動かねばならず、誰かに頼るどころか、世話をする側です・・
母といっても、小さな頃から話した記憶もあまり無い様な母親。世話をしたいとも正直思えませんが、ほかに家族がいないので私がするしかありません。
これから出産して、子どもふたりをきちんと育てていけるのか・・妊娠中で精神的に不安定な事もあり、涙ばかり出てきます。いざ上の子と二人の時に産気づいたら、2歳の子の手を引いてひとりでタクシーで産院に行こうという覚悟はあります。でも、本当に頼れる人が夫しか居ない中、同じような境遇の人も周りに居らず、誰にも相談できず、共感も得られず、不安と悲しみばかりが募っています。
どなたか、同じような境遇で頑張って子育てしておられる方がいらっしゃったら、お話を聞かせていただけませんか?よろしくお願いいたします。

ユーザーID:9203923735

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  • 頑張りましょう!

    私も助けが全くない2人め妊娠中です。
    保育園や夫(激務)のみでなんとかします。産後は生協やネットスーパー様様です。
    しかも産後一ヶ月しないうちに上の子のプレ幼稚園に同行しなきゃならず…
    たまに私も不安で涙出ます。
    里帰り、羨ましいですよね、わかります。
    でも肥らなくて済むしって思うようにしてます。
    頑張りましょうー!もし知り合いなら励ましあいたいくらい。

    ユーザーID:1131164180

  • 大変ですね

    似ているかはわかりませんが、私も誰にも頼らずに育児した経験があります。

    私は母を亡くし、父は赴任で遠いところにおりまして
    出産は、私の母を産んだ祖母の家でしました。

    夫と子供と3人で暮らしましたが夫の多額の借金が判明。

    夫は次々と借金を繰り返し離婚。

    祖母も病気で一緒に暮らせず
    施設や親戚に任せ、たまに顔を見せに行く程度です

    遠い父のもとにも知り合いがいなかったため行かずに

    自分と子供だけで暮らしてきました

    支えは良き友人たちです。
    しかしながら生活は想像を絶するものでした。
    本当に辛かったし、やはり周りと比べてしまい

    何かと実家や義両親、旦那さんに頼って暮らすママさんたちが羨ましくてたまりませんでしたよ、

    あなたには優しい旦那さんがいるではありませんか
    そしてとにかく友人を増やされることです。支援施設などを多いに利用して友人を作ってください。

    良き友は助けてくれます。秘訣は他人を妬まない事です。

    そしてお金があるならシッターさんなどを頼むこともできますし、おばあさんも公共にもっと頼ってください、
    道はあります。旦那さんと力を合わせて頑張ってください。

    ユーザーID:3864888866

  • トピ主さん、頑張ってらっしゃいますね!

    トピ主さん、上の子の面倒も見ながら、毎日よく頑張ってらっしゃいますね!
    私、とっても励まされました。

    私もトピ主さんと同じ妊娠9ヶ月、私は初産です。
    ちょうど妊娠が判明した頃、主人の単身赴任が始まって。
    まだまだ先が長い単身赴任です。

    我が家には年老いたペットがいますので、ペットの介護と仕事を頑張ってます。
    両親は近くに住んでいますが、離婚していて、母は私より激務、父は祖母の
    介護中。
    どちらかの家に里帰りすると、もう片方の親に悪いので、産後もひとりで頑張る
    つもりです。

    妊娠中、どうしたことか涙ばかり出ますよね。。。
    夫婦揃って仲良く買い物している妊婦さんを見ては、私は重い荷物をよいしょ、
    よいしょと。
    挙句の果てに帝王切開になりそうなので、「なんで私ばかり」と、毎日ふとした
    瞬間に涙が。

    でも、トピ主さんの頑張りを拝見し、私だけじゃなかったと本当に励まされました。
    あともう少しでかわいい赤ちゃんに会えますね!
    産まれた後が本当の大変の始まりだとは分かっていますが、もう少しです。
    トピ主さん、頑張りましょうね!!

    ユーザーID:5762082254

  • 実母はいますが

    来月、2人目を出産します。上の子は三才の男の子。実家、義実家共に遠方です。
    実母に助けてもらったのは、上の子の出産後5日間だけですね。
    今回も一応来てくれることになってますが、正直つい先日迄断ろうかどうしようか迷ってました。
    高齢(75才)な上に、土地勘の無い母に手伝ってもらえることは限られるので。
    せいぜい、家の中で上の子の相手をしてもらう、ご飯を作ってもらう位だと思います。
    それもホテル泊まりなので(我が家が狭い為)、5日位が限界ですね。里帰りしないのは、帝王切開なので、上の子と同じ病院が良かったことや、実家が古くて、新生児のお世話をするのに不便なこと、寒冷地なので気が進まないなどの理由からです。
    私の周りも、実家が近いとか、義実家で同居というママばかりで、そういう話しを聞いてると正直、モヤっとはしますが、聞き流すようにしてます。
    比べても仕方のないことですし。
    私も頼りにしてるのは主人です。激務で、今月はまだ一日しか休みが取れてませんが。
    主さんは、お母様の面倒もみなくてはならず、大変でしょうが、お腹の赤ちゃんの為にも、気を強く持って頑張って下さい。

    ユーザーID:8543620251

  • トピ主です

    皆様、お話を聞かせていただいてありがとうございました。正直、助けなく育児をされている方なんてあまり居ないんじゃないだろうか、レスは無いんじゃないだろうかと思っていました。

    皆さんのお話、何度も何度も読み返して、私だけじゃなかった、と涙が出てきました。両親が居ないことなど、恥ずかしいという思いもあり、人に話せずにいたので長年の胸のつかえが下りたような気さえします。

    里帰りすると聞いては、素直に「いいなー」と言うことも出来ないくらい羨ましく、心の中で甘えている!と思ってしまう自分。実母と子どもと3人でショッピングしている同じくらいの歳のお母さんが羨ましくって直視できなかったり・・

    私は、30歳ですが、自分が母親になってからのほうが、両親や帰る実家がどこにもないことを悲しいと思うようになりました。子どもにも、祖父母が不在であることを申し訳ないなと思うようになりました。

    でも、おっしゃる様に、私には誠心誠意尽くしてくれる優しい夫が居ます。
    他人を妬まず、胸を張って、堂々と小さな家族で生きて行きたいと思います。
    皆さん、ありがとうございます。

    ユーザーID:9203923735

  • 結局頼ってしまいましたが

    2歳差で2人目妊娠する際、夫が勤続休暇が1週間ある、と言ったので踏み切りました。順調に妊娠したものの、妊娠後期に入り「すまん、1年違った」「え〜〜〜!」


    夫の1週間休みが実現したとして、入院中休暇を取ってもらって上の子と過ごしてもらう予定でした。そうは言っても、夫は毎日病院に来るつもりでしたけどね(家事スキルゼロなんで)子供同伴できる病院もあるらしいですが、高齢のため選択外。結局、夫の母に入院中だけ頼みました。

    子供と二人の時に産気づいた時、夫が合流できるまでの時間、上の子の面倒を見てもらおうとファミサポに登録し、事前に慣らし保育でうちに来てもらって私が在宅でも遊んでもらっていました。結局お産は夜中に始まったのでファミサポさんにはお願いすることはありませんでしたが、お産は急な事なのでダブルキャストでお願いしてました。

    退院を1日繰り上げ、次の日には義母は帰り、日常でした。(1人目も退院後日常です)

    トピさんのご主人は頼りがいがありそうですね。大丈夫なんじゃないですか?きっと、家族の絆が深まります。上のお子さんと3人で赤ちゃん迎えてくださいね。

    ユーザーID:2030067885

  • 私も一切頼ってないですよ。

    私の両親は離婚していてそれぞれに学生の妹がいるのと遠方のため里帰りせず。
    義両親もさらに遠方のためお手伝いは頼んでません。
    市のサービスも頼ってませんし、私の主人はほとんど育児なんかやってくれませんがそれでもできてますよ。
    (主人は休日でも朝から夜まで遊びまわってるような人で1日家にいた事なんかこの2年間ありません(笑))

    1歳10ヶ月イヤイヤ期+赤ちゃん返り中の娘と生後1ヶ月半の息子でてんやわんやなんですがそれでも2人目となると慣れなのか思ったほど大変に感じないんですよね。
    陣痛が分かってから娘連れて子連れ入院。
    産後2時間後には娘の世話して出産から今までゆっくり体休めるなんてことはしてませんが産後の回復だけはやたら早くて普通にやっていけてます。
    家に帰ってから2人が一緒に泣き出すことありますが、下の子はちょっとぐらいなら泣かせたままになっちゃたりですけど。
    プラス子供が生まれる前と同じ量の家事もこなしています。
    (手抜き率はふえてますけど。)

    こう完全1人育児でもやろうと思えば全然できてるのでご主人が手伝ってくれるならきっと大丈夫ですよ。

    ユーザーID:8757758217

  • トピ主です

    私も、子どもを見てもらうファミサポを考えたのですが、お産が年末年始になりそうなので、現実的に厳しいかなと思いとどまりました。

    頼れるところにも頼らず、やっていらっしゃる方もおられて、すごいなあと思います。そうですね、夫とお兄ちゃんと、精一杯赤ちゃんを迎えてあげたいです。

    実家や義両親の助けが無い、というのは物理的に支援が得られない(来てもらうとか、里帰りとか)ことよりも精神的に支えが得られない寂しさを私は感じてるんだろうな、と皆さんのレスを見て気が付きました。

    離れていても、どこかに家族がいて、電話なんかで赤ちゃんの様子を話したり、「今日は赤ちゃんがぐずって大変だった・・」とかこぼしたり出来るような家族が居ればいいな・・・と、一人目の育児のとき思ったものでした。

    認知症のある母とは、話が通じませんし、義母は優しい方ですがなにしろ時差が半日以上あっては、電話やスカイプもままなりませんし。

    お一人で奮闘されている方もいらっしゃって、励まされました。ありがとうございます。

    ユーザーID:9203923735

  • 夫婦で力あわせて頑張って

    境遇は違いますが、親に頼ってませんよ。
    私の実の両親は健在で夫の両親は他界しておりますが、4人の出産を経験してきました。これまでの出産および産後については実家の助けを受けていません。ほとんど夫と二人で乗り切りました。下が産まれるたびにシッターや託児所、保育園を頼りにし、仕事もしながら育児をしています。私の初産は33歳で末っ子のときは43歳でしたので、出産のたびに親として鍛えられてきた感があります。
    トピ主さんはまだお若い、だから不安もあるのかもしれませんね。年を重ねるうちに段々と図太くなって、なるようになるさと楽観的に捉えるようになると思います。私もまったく不安がなかったわけではありませんが(子どもの病気のことなど)、その時その時の最優先事項を絶えず考え行動し、なんとか乗り越えてこれました。
    いまどき、実家の親を頼らずに出産する人は少なくないそうですよ。←保健所でそう言われました。
    なにしろ実親ほど気を遣いますから。
    出産の前後だけでも保育園に頼るなり、シッターに上の子の遊び相手になってもらって情緒の安定をはかるなど、工夫次第でなんとかなりますよ。
    くれぐれもお身体気を付けて!

    ユーザーID:0697707056

  • 大丈夫ですよ

    遠い昔を思い出しましたよ
    私も一切頼りませんでした
    二人目の時は夜中に破水して長女を起こして夫が産院まで送ってくれました
    なので、三番目は計画出産にしました
    そんな末っ子も高校生になり、そろそろ親離れです
    振り返ってみると、大変でしたが自分の味方が増えていくようで嬉しかったです
    自分が辛い時は周りを羨ましいと思うときもありましたが
    今では自分の自信になっています
    きっと、上手く行きますよ。なんとかなります。

    ユーザーID:1036554886

  • 辛いですよね

    私も3人産みましたが事情があり里帰りはしたことがありません。
    毎回病院を退院するとそのまま自宅へ直行、すぐに入院中の汚れものの洗濯でした。
    元気な時はいいですが、自分が具合が悪く寝込んだりすると元気な子供達の面倒をなんとか見ながら
    何故自分には頼れる実家がないのだろうと涙が溢れたり…
    周りのママ友が実家に帰って一息ついたり、頼ったりしているのを横目にどれだけ羨ましかったか(笑)

    世の中には自分より大変な人がいるのも分かってはいても体調が悪い時や辛い時はやっぱり泣きたくなりますよね。
    トピ主さんも今、不安のなかにいるのだろうなと思います。

    子供達が小さいうちは本当に大変ですが、小学校に入るくらいになればだいぶ楽になりますよ。
    今はその6年がとてつもなく長く感じると思いますが、過ぎてしまうと懐かしい日々になっています。
    大変かと思いますが、頑張ってくださいね。応援しています。

    ユーザーID:3447448361

  • 呼んだ?

    私たち夫婦の場合は2人とも地方から上京した者同士で、双方の両親は飛行機の距離です。
    里帰り出産=妊娠時&新生児連れで飛行機というハイリスク!
    病児を預かってもらう=シッターさんも真っ青!どんな交通費だ!?


    そんな訳で手助けゼロなんですが・・・このパターン、都会には結構いると思うんです。
    そんなに珍しいことでしょうか?

    ちなみに我が家は共働きで、「イクメン」で何とか回っております。

    ユーザーID:8167342182

  • 良い出産を!

    少し、うらやまれる部分があってしまうのかもしれませんが
    2人目の出産時前後だけ、飛行機の向こうに里帰りし
    実父母に上の子を頼りました。
    でもそのせいで、母は病の進行が早まり、
    2人目の子が1歳になる前の日に他界してしまいました。
    やはり、頼らずにファミサポ等を利用するべきだったかと思います。
    本当は児童相談所などを検討していました。

    それ以外の時はすべて夫婦のみ+現在1歳2歳の2児です。
    高齢なのでママ友を作る気になれません。
    旦那は変則勤務で、夜勤も多く、残業も多く、の割りに
    借金も多く、貧乏暇ナシです。夫実家も頼れません。

    2人目出産の直前は、引越す家を独りで探し回り、
    年子の上の子をおんぶしつつミルクオムツ大荷物を持って
    何週間も歩き回った為、臨月に入ってから逆子になり
    帝王切開になってしまいました。

    私の兄弟も、不妊の為、子供の話など出来ません。
    私ってなんて頑張ってるんだろう、でも手際が悪い〜
    と思いながら、復職するまで引きこもり育児していました。

    誰がって、子供が一番の味方!それで充分!
    お互い、大切に育みましょう♪

    ユーザーID:4570091565

  • 応援しています。

    私の場合

    実家の手助けがある方を羨ましく思う事も少なくありません。
    ですが幼い頃より結構悲惨な状況で生きてきた私が、好きな男性と結婚し子供も授かっただけでも幸せだと思う事も少なくないです。
    第二子は私が臆病なため躊躇していますが(経済・体調・状況的に)、主様のご懐妊、勇気を羨ましく思いますよ。
    どうやっても大変だと思いますが、私は孫ができた時に娘を手助けしてやりたいので、長生き・健康を目標に生きることにしました。ですので現時点のストレスはなるべく感じないように生活するようにしています(難しいですが。)
    無理せず頑張りましょうね。

    ユーザーID:7747290469

  • ここにもいます

    お仲間です。

    母は他界、父は頼りにならず、海外で引越したばかりの友達どころか知り合いすらいない土地で出産、子育て。義両親は別の国在住で来ない。夫は2週間ごとに移動する単身赴任でついて行けない。

    そりゃもうこれほどにないほど一人!孤独!って感じでした。
    また赤ちゃんが神経質で、泣いてばかり、寝ない、おきていても抱っこされていないと泣く、寝てもベッドに置くと気付いて泣いて起きる、夜も寝ない、という小児科医にも同情されるレベルの手のかかる子。しかも散歩大好きな犬もいる。

    散歩していても、旦那さんやお母さんと一緒に公園に来ている家族を見ては孤独を感じてました。
    人と比べてもしょうがないんだけど、いざという時に頼れる人がいるのは本当に羨ましく涙が出ました。

    このトピを見て、当たり前だけど私だけじゃないんだ、って思いました。トピ主さん、どうもありがとうございます。

    私も母の介護していました。大変ですよね。本当に頑張りましょうね。体をお大事に、元気なお子さんを産んで下さいね。

    ユーザーID:0878043481

  • トピ主です

    皆様、お話を追加していただきありがとうございます。現在進行形の方、遠い昔で懐かしいと言ってくださる方、とても励まされます。やはり、つらくてもいつかは思い出に変わる、子供はいつかは手が離れるということですよね。

    私も、よくこんな人生生き抜いてきたなというような子ども時代でした。確かに、そんな私が、愛情だけは間違いない家族を築いているというだけで、奇跡だし、ありがたく思うべきだとおもいました。

    子どもは授かりものですし、理由あって、私を母として産まれて来るんだと思います。

    上の子のイヤイヤ期も重なることですし、これからも落ち込んだり、泣いてしまったりの子育てになるとは思いますが

    ありがとうございます。

    ユーザーID:7148940991

  • 東京都心に、多いパターンです

    1人目も2人目も、里帰り出産したママ友はあまりいませんよ。
    なんでだろう?と考えてみたら、そもそも東京都心は30代40代ママさんが多いので、ご実家がすでにないか、あっても頼れないケースが多いのです。
    それから、東京は8割が地方出身者といわれる通り、みなさん実家が遠いのです。わざわざ田舎で数少ない病院から選ぶよりは、夜中でもタクシーを呼べる都心のほうが便利だからかと思います。
    私も、上の子が小学生なので、義務教育を休ませるわけにいかず、里帰りはしませんでした。

    一番、安心できるのは、計画分娩にして準備万端にすることですね。前もって分かっていたらご主人も残業なしに調整できるでしょうし。分娩日の1週間前から1人のベビーシッターさんに慣らして夜中も2人で寝て貰う練習を始めてはいかがですか?
    入院日が分かれば泊まりのシッターさんも手配できますよ。思い切って3週間くらいお願いすればいかがですか?一生に一度の一大事なので、シッター代に30万円費やす価値はあると思います。

    ユーザーID:4228750397

  • 応援してます

    私の場合トピ主さんとは逆で海外で出産でしたが、援助なんてなかったです。

    出産当日まで普通に仕事に行き。出産後は2泊3日で帰宅。その後夫が3日ほど仕事を休んで家事等手伝ってくれましたが、それだけです。

    夫の家族が同じ町にいるのですが、義母もフルタイムで仕事をしているし、手伝ってもらおうなんて思わなかったです。

    そして私は出産後6週間でフルタイムで仕事復帰。

    その子も今は6ヶ月。毎日が忙しく戦争のようです。でもとっても幸せです。

    これから二人目となっても、同じようになると思います。

    里帰り出産だとか羨ましいなんて思ったこともないです。周りに羨ましいと思う対象がないからでしょうね。

    人は人。自分は自分です。旦那様と二人三脚でどうぞ新しい家族を大事になさってください。

    ユーザーID:6195777382

  • トピ主です。

    お答えありがとうございます。
    そうですね、都心には多いパターンでしょうね。こちらは地方なので、まだまだシッターやヘルパーと言ったサービスも利便性が低く、使いづらいのが現状です。こちらは、里帰りや実家のお母さんが泊まりこみというのが一般的なので、里帰りしないと話すと、えー!?と言われます。

    また職場も、子どもは祖父母に預けて母はバリバリ独身同様に働くのが当たり前という風潮があり、社内の子育て支援も乏しく、都心に比べればまだまだの現状です。

    海外でのご出産の方も大変ですよね。私達も、移住を考えてはいますが、どうしても日本の方が産休・育休の制度がしっかりしていて、休み中もしっかりお給料も出ますので、私達は二人の子どもを日本で産んで、育休をしっかり取得してから、しばらく仕事復帰し、移住を視野に入れています。

    産後間もないからだで、ご無理されず、お大事にされて下さい。

    母の介護と、出産・子育ての佳境の時期が重なることがストレスなのでしょうね、私は。また、関係のいい母でも無いので・・
    新しい家族を大事にがんばります。ありがとうございます。

    ユーザーID:9203923735

  • 負けずにがんばりましょ!

    書き込みを見て、私と同じように辛い思いをされてる人がいたんだなぁって救われた思いでした。 私は、10代の頃は母の看病におわれ 高校生の頃はかえってから母の看病 家族のご飯の支度に家事 夜はバイトに明け暮れて 母は私が18歳でなくなりました。
    その後旦那と結婚して2人の子供をうんで今、三人目を妊娠しています
    二人目は、切迫早産で救急車で運ばれましたが、身内がいないので一人で入院の用意してタクシーよんで、まずクリニックまで行きましたが 誰かに助けを求められない状態に涙が止まりませんでした。旦那の両親は、弱い子を産む嫁だの罵声を浴びせるだけで 救急車から病院に来てくれるよう頼んでも来てくれませんでした。
    旦那には上の子供をみといてもらわないといけないので、一人孤独に緊急手術を迎え 地獄に落とされた気持ちでした。
    結局、子供は低出生体重児で先天性の心疾患も残りましたが、おやの助けなしで子育てと看護師の仕事をずっと続けています。
    色々ありましたが、やっぱり子供は可愛い過ぎて 待望の三人目です! 楽しんで子育てするつもりです!

    ユーザーID:8903182970

  • わかります!!

    すごくすごく共感しました!!なのでついコメントしてしまいました。アドバイスでなくて申し訳ないです…
    2歳4ヶ月(ムスコ)、4ヶ月の妊婦専業主婦です。うちも両親共働き&旦那実家は遠方で、出産時どうしようかすでに悩みがつきません。。
    ほんとにまわりのママ達は羨ましくて仕方ありません。私自身がほぼ祖父母に育てられたため、うちの母は子育てが苦手なのか、孫のオムツも変えたことありません。
    周りが羨ましくなったとき、私は『夫婦で子育てして自分たちは頑張ってる!あの人たちは自立できてないんだ!』と思い、自分にすごい、偉いと言い聞かせてます。(あまり表現よろしくないですが笑)あとうちは旦那が1番の理解者で協力的なので、それで救われてます。主サマも素敵な旦那様みたいなので、自慢しちゃいましょう。
    共働きとゆうことなので、上のお子さんは保育園にいかれてますよね?日中は保育園頼みで、お金に余裕があるならシッターさんの利用などもいいと思います。行政に行き、子育て支援の相談をしてみてはどうでしょう。
    なにはともあれ、無理はなさず、お身体だけはお大事に!元気な赤ちゃん産んでください。

    ユーザーID:1403865592

  • ここにいるよ!

    我が夫婦も親には頼りませんでした。私の実家は口では手伝うと言っていましたが、全く戦力にならない事が見えていましたのでお断りしました。
    私も地方在住なので、手伝いなしは少数派ではありますが、生まれてから結婚するまで東京でして同級生等も夫婦で乗り切るパターンが結構ありました。自分の周りには少ないけどやっている夫婦はごまんとると思ってください。老婆心から一言。お母さんになんかあると結構生活が回らなくなることもあります。体調の悪い時は、ご主人に頑張ってもらうかもしくはお金を払ってでも体調の回復に専念してください。

    ユーザーID:9430912822

  • 私もです!

    実母は50代から半寝たきりで、育児を頼る事は一切出来ません。
    義母は優しい方ですが、義妹と出産時期が重なった為、義妹が里帰りしている義実家にお世話にはなれず、出産直後から夫婦二人で乗り切りました。

    私自身アラフォーで体力もないですし、実家に頼れない事もあり、二人目は作らない選択をしました。なので、トピ主さん凄いと思います! 尊敬します。

    たまに実家依存でほとんど実母に家事育児を任せているママ友とかに、二人目作りなよーとか簡単に言われると無償に腹が立ちます…私だってそんな恵まれた状況なら悩まず作ったと思います。

    でも実家に頼れない方も皆さん頑張ってる話を聞くと、へたれな自分を反省してしまいますが…

    ユーザーID:8146701912

  • 大丈夫でした♪

    帰ったとこで両親が共働きで、頼れないので里帰りしませんでした。私は自分のペースで過ごしたいので里帰りしないでも、 気ラクにやってます(笑)もう娘は3才になるけど、産後は食材は宅配か旦那に頼み。洗濯は旦那が休みの日にまとめてやってくれ、 掃除は私の気が向いたら(笑)… 徹底的にさぼりまくりましたが 人の目がないのでなんとも気が楽でした。なるようになりました 手抜き大事、使えるものは使い乗り切りましょー!! 体、無理しないでくださいね!

    ユーザーID:1601991385

  • お気持ちわかります。

    読ませていただき、共感できます。

    わたしも、主人も両親が離婚しており、わたしの母は精神疾患を患いなおかつ遠方に住んでいます。主人の母は、高齢でなおかつ足腰悪く、助けを求めるなんてできません。
    今は、二才半の娘がいますが、友達の話をきいたりすると、自分がすごく悲しい境遇にいるのではないかと思ったりしていました。
    でも皆様の文面読むと、わたしだけじゃないと思え、頑張れる気がします。

    主様も、無理はなさらず。

    ユーザーID:7159056361

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