義父を好きになれません。

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恋愛・結婚・離婚

そら

私はバツイチで二人の子持ちの35歳です。
離婚してから10年近く一人で子供を一生懸命育ててきました。
ある大企業に出向しているときに、今の主人と出会いました。
私は主人より6歳上です。
交際を申し込まれた時も、やはり年の差や子供がいるという事が脳裏をよぎってしまい、躊躇しお断りもしました。
主人のご両親にも反対されるだろうと思いましたし。
案の定、主人は両親から別れろ!別れなければ親子の縁を切るぞ!と言われたそうです。
私のせいで親子の縁を切られたら、お互い一生後悔すると思い、別れを切り出しました。
一旦は別れましたが、主人がご両親を説得してくれて結婚いたしました。

初めて主人のご両親にご挨拶に行ったときは、反対されていたのもあり私に対しての態度はひどいものでした。

結婚する前に子供と一緒に主人の実家に挨拶に行ったときも、
義父が「前の旦那から養育費はちゃんともらえるんだろうね?」とか
主人にも「子持ちと結婚なんてお前が損をする。」だとか、酷い言われようでした。
しかも子供がいる前で養育費の話だとか前の旦那の話だとか・・・正直呆れてしまいました。
離婚したのが子供の幼いときだったので、実父の事なんて何も知らないのに。

養育費の事は主人と話し合うことであって義父には関係ないのではないでしょうか?
前の旦那から養育費もらえなくなっても、私がその分稼いでくればそれで済む話なのではないのでしょうか?
義父に迷惑なんてかけたことないのに言っている意味が分かりません。
私と息子を結婚させるのが本当に嫌だったんだと思います。
でも言っていいタイミングくらい分からないのでしょうか?
私が変なのでしょうか?

ユーザーID:6807253502

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  • えっ?

    ご主人が6歳上かと思ったら、下なんですね。
    29歳なら、お金に対する親の心配もわかります。親は関係ないなんて、あなた何考えているのでしょう?
    連れ子一人じゃなく、二人、しかも10歳以上で、これから教育費、食費かかりまくるんですよね?あなた達に子供ができたら、さらにお金がかかるし。

    子供の前で・・って、重要な確認事項ですよ。子供ももう大きいんだから、少し席を外させて、改めて説明したら良かったと思います。

    主人から主人から・・って強引に求婚されたように書いてますが、親としてはあなたを怒らせてでも別れて欲しいと思うと思います。

    あなたも人の親ならわかりますよね?自分の孫はできないかもしれない、大事に育てた息子が、他人の子の為に苦労するかもしれない不安。

    それでも結婚させて貰えたんですよ。義父を好きになる必要はありませんが、ご両親の苦悩も計り知れない事を想像してください。夫婦二人の事だから関係ないなんて言えませんよ。

    ユーザーID:6255011767

  • 言い方は酷いけど

    義父の気持ちは、理解できます。
    誰だって自分の子に不幸になって欲しくないでしょう?
    誰だって自分の子に不利益なことは望まないでしょう?
    その2人の子の養育費は、どうするのは、自分の息子が負担するのか
    疑心暗鬼なんだと思いますよ。
    先が見えない世の中で、トピ主さんに何かあったら子供の責任を取るのは
    ご主人です。
    でもトピ主さんの子は、義父母には他人の子です。
    トピ主さんの2人の子が、子供のいる人との結婚を望んだら
    即賛成できますか?
    そこら辺の意識の違い、説得力の低さが原因じゃないですか?
    私も息子がいるけど、2人の子持ちとの結婚は大反対します。
    どう考えたって損するの息子ですから。
    それを承知で一緒になるなら、息子可愛さでイヤイヤ、しぶしぶ・・でしょうね。

    ユーザーID:3742925678

  • 好きにならなくていい

    義理父を好きにならなくていいと思います。

    申し訳ないけど、ご主人はご両親を説得できていません。

    息子なら親に「俺の決めた人に文句言うな!!言うなら、こっちから縁を切る!」くらい言ってほしいです。

    しかも、お子さんの前でお金の話なんて言語道断です。許せません。

    ユーザーID:6453646407

  • まあ

    好きになる必要はないでしょう。

    会社と一緒で業務上必要があれば嫌いでも仕事全うするし。
    それ以外では接触しない。

    それだけの事です。

    ユーザーID:8747785102

  • 義父の気持ちは分かります

    でも、嫌な思いをする事は無いので疎遠で良いと思います。お子さんの教育に悪いです

    ユーザーID:8090156364

  • トピ主さんが不誠実

    子どもさん達への前夫からの養育費など、今後の生活の上での基礎的条件を事前に知らせていれば、質問されることもなかったでしょう。
    また、別れた経緯についても、概要はお話しするべきと思います。

    ご主人が説得したことで、大歓迎されるとでも思ったのですか。
    夫さんは初婚でしょうか、お二人のお子さんを希望されていますか。
    親の立場で、例えば、血縁のない子を孫とは、なかなか思えませんよ。

    夫さんを通じての状況説明に不足があった、今も不足していると思います。

    ユーザーID:8499366301

  • 覚悟していなかったんですか

    あなたは変ではありませんが、そんな覚悟もなく結婚したんですか?
    言って当然、言われて当然のことではないですか、それを乗り越える覚悟がないとは甘いですね。

    義父を好きになれませんじゃなくて好きになるんですよ、まめに顔をだすんですよ、その努力が必要なのは覚悟の上でしょう?
    嫌われても、嫌味を言われてもとにかく顔を出すんです、相手も人間です何度も顔をみれば心はほぐれてきますよ。
    逆に避ければ避けるほど嫌われますからね。

    ユーザーID:7258090323

  • 苦労なさっている

    20代から結婚、離婚、子育てと、苦労の道を生きて、また反対されながらの再婚まで踏み切って、本当に修行なのか試練なのか、いばらの道を歩いているのですね。
    そこまで苦労されているのに、義父の言動の是非を問うているのが、不思議です。

    確かに子供の前で養育費の話題なんて、ありえません。
    子供への気遣いがなさすぎる。

    でも、息子を苦労多き道に誘う年増女がきたぞっくらいの敵対心から出た言葉だとしたら?子供への気遣いなんて、すっとんでるんでしょう。
    トピヌシさんの子供より、自分の子供がかわいいに決まっていて、可能なら、今からだって結婚を白紙にさせたいって義父さんが思う事くらい予想できるでしょう?
    結婚反対されているんだから。

    荒れることが予想できる場に子供を同伴した判断のほうが、悔いるポイントかもしれません。

    でも、過ぎたことは過ぎたこと。

    これからも子供さんを大事に育てて、義父さんが納得するくらい夫さんを大事に幸せにしてあげて、主さまも幸せになって、再婚で皆が嬉しい付き合いができるようになったら、皆うれしいですね。

    ユーザーID:9737325774

  • 本音というリスク

    義父さんの立場が分かるような気がします。
    誰だって自分の子どもが一番大事。
    私の息子が、6歳年上で2人の子どもがいる女性と結婚したいとあれば、
    一応反対はしますね。
    29歳ならもっといい出会いがあると思うからです。
    私は、離婚歴や年齢はともかく、子どもは勘弁してほしいですね。

    で、肝心なのは、その場であなたを守らなかった夫でしょう。
    心の奥底で義父よりの考えがあったのかもしれませんよ。

    ただ、義理親を好きになる必要は全くありません。
    これからの家庭次第です。

    ユーザーID:7842774438

  • あの〜

    嫌いなら嫌いでいいじゃないですか。嫌いな人がいるのは別に悪いことではありません。
    最初に嫌われる様な事をしたのは義父ですから罪悪感を持つ必要もないです。

    ユーザーID:4724854801

  • 同じ状況です

    自分の事を書いているのかと思いました。

    迷惑をかけたくないけれど、色々みんなに心配をかけてじゃないと結婚できないのがシングルマザーの再婚の宿命なんだと思っていますが、今までシングルで子育てするって事も何もかも受け入れてやってきた中、幸せと引き換えに大きな事を受け入れなくちゃいけないですよね。温かい言葉で迎えてもらうしか良い道はないけれど主様の義父のような考え方の人がほとんどでしょう。

    私は義父が言っている事は義母が言わせてるんではないかという気持ちがあります(笑)お金が絡みますからね。難しいです。

    私の彼はそんなご両親を”田舎根性丸出しの両親”って呼んでました。

    気になったのは、「義父に迷惑なんてかけたことないのに」っていうスタンスです。もちろんシンママって堂々と生きていける世の中になっていますが、子供が幼いうちに再婚して幸せになっている家庭ってなかなかないです。それは今も昔も同じじゃないでしょうか。心配をかけているのですから、色々と受け入れるべきです。

    目の前に起きている事を上手にやろうって行動する事だけだと思います。感情論は役にたたないです。

    ユーザーID:9690057122

  • 続き

    義父が息子さんの前でそういう話をするなら、彼に息子さんを遊びに連れて行ってもらったり、すみませんが、息子の前ですのでって場を変えたりして守ってあげて下さい。

    そういう場所では一番大人になって振舞って下さい。

    我慢するのではなくてうまく場をまわすんです。
    つまらない感情に感情で返してもうまくいきませんから。

    いづれは年老いて先に死んでしまうんです。
    大事なのは主さんとお子さんを守ってくれている今の旦那様と、今まで主様を支えてくれた息子さんです。

    同じく1年前に結婚話が出た時は反対に終り一度別れかけました。でも彼が病に倒れたら結婚していいっていう事になりました。でも私の息子の籍はいれるな、という風に彼が言われたらしく色々と話が進みません。なのでご結婚出来ている主様はすごいと思います。



    ステップじゃなくても起りうる問題です。ちょっとトラブれば相手を責めて、文句を言う人なんですよ。無理に好きになる必要はないです。お幸せに。

    ユーザーID:9690057122

  • 世の中すべてが思い通りにはならない・・・

    とぴ主も思い通りにならないことが多いという現実を認識していたので、一度は彼との結婚を諦めたのでしょう?
    でも彼は頑張って、両親を説得してとぴ主との結婚を選択したのです。

    義父の言葉は単なる言いがかりです。
    自分の思い通りにならなかったことで、息子やとぴ主や子供に八つ当たりをしているのです。

    辛い話ですが、孫の顔を見ることを無上の喜びとしている親は多いものです。なさぬ仲のトピ主子供は彼の中では孫ではないのです。

    そのつらい選択をしてくれた旦那は素晴らしい人だと思います。
    二人で仲良く楽しい家庭を作れば、義両親も納得してくれることでしょう。
    いずれにしても、すぐに結論が出る問題ではありません。
    まずはご自身の足元を固めることが先決です。

    お幸せに。

    ユーザーID:3884323126

  • そもそも・・・

    好きになる必要、ありますか??

    頑張って好きになったところで、大してメリットも無い様な・・・

    ユーザーID:3739435812

  • 義父に好かれる努力を

    義父に好かれなくても嫌われてもいいじゃないかという意見がありますが
    それは大きな間違いですよ。

    私たちは人と人に支えられて生きているんです、特に親族には大きく支え
    られています。
    ご主人のお父様に対しどうでもいいと考えるならきっと後悔しますよ。
    好かれるよう努力すれば、その努力が実る日は必ず来ます、そしてその努力
    をしたことが本当に良かったと思う日が来るでしょう。

    なぜ離婚したのか知りませんが、一度はこの人と思って結婚し離婚したんです
    その結果は背負わなくてはいけません。
    義父に好かれる努力はしましょう。

    ユーザーID:7258090323

  • あなたは幸せになれない

    トピ主さんへ

    あなたは自分勝手で、他人の気持ちを少しも分かろうとしない人ですね。

    >主人のご両親にも反対されるだろうと思いましたし。
    と言っておきながら

    >義父に迷惑なんてかけたことないのに言っている意味が分かりません。
    こういうことを言う。

    義父の気持ちを考えたことありますか?
    あなたは、自分の事しか考えていません、自分は正しいから自分を悪くいう人は悪い人だと
    決めつけ義父を悪者にしている。
    あなたの努力が微塵も感じられない、あなたは他人に気を使わないから嫌われるんです。

    たぶん1度目の離婚もあなたの気遣いのなさが原因でしょうね。
    その証拠に、これだけあなたのトピに書き込みがあっても全然お礼とか経過報告がないじゃないですか。

    反省をしなければあなたは幸せになれないですよ。

    ユーザーID:7258090323

  • 親なのに親の気持ちが分からない?

    トピ主さんのお子さんはまだ小さいので想像がつかないのでしょうか。

    親だったら自分の子供の利益を一番に考えます。

    義理のお父さんからすれば、自分の息子がなぜ他人の子供を育てなければならないのかと思うでしょう。
    また、自分たちが亡くなった時に息子が相続する財産が、自分たちと全く血の繋がらない他人に行くというのも、嫌でしょうね。

    トピ主さんが働けば問題ないと言いますけれど、今働いている女性は珍しいわけではなく、子供のいない人と息子が結婚してくれたら、息子とその配偶者の所得が息子と全く血の繋がらない子供の養育に使われることはないのです。

    親の気持ちになってみたら、子供を二人も連れた年上女性との結婚は喜べるわけはないでしょうし、子供たちの実の父親から養育費がもらえるかどうかというのは知っておきたいことだと思います。

    ユーザーID:6378764034

  • それが親なんじゃない?

    トピ主に誠意が感じられなかったんじゃない?

    確かに義父の対応は酷いと思いますが、親が自分の子どもを心配するのは当たり前じゃないですか。
    赤の他人の子どもが2人もいる6歳も年上の女性との結婚となれば、ねぇ…。

    貴女は義両親に結婚を許してもらえるよう誠意を見せたのでしょうか。

    バツイチだからって、卑屈になる必要はないけど、謙虚な態度も忘れちゃいけないと思う。
    ふてぶてしいですね。

    バツ2にならないように気を付けてくださいね。

    ユーザーID:1011865352

  • 義父の態度はありえない

    ×!という言葉は良く有りませんね。錬1だと思います。貴方の境遇を承知の上で、ご主人は求婚したのです。境遇や性格の都合の良い部分だけを選択し、「ええところ取り」で結婚したのではない筈です。夫婦は全人格的な判断で、互いを選び一緒に暮らすのだと思います。

    成人した息子の伴侶選択に、親といえども口出しするのは、許されないと思います。様々な危惧が予想されようが、大切な自分の息子が選んだ女性ですよ。その判断を信じて、自分の娘以上に大切にしてこそ、息子の幸せに繋がると思います。特に、「女性は遇した様に変る」と思います。

    私には、32歳独身の次男がいます。所謂三高でひがし大卒、身長180cm、中央官庁のキャリアです。容姿も私似(笑)で男前だと思っていますが、なかなかご縁が遠い様で、仕事一途で女性とお付き合いしたことが、有りません。

    散歩時に妻と何時も話しています。何回目だろうと、いくつ歳上だろうと、子連れだろうと、息子が気に入った方と連れ添って欲しいと。トピ主様のご主人は、貴方を大切にしておられるようですから、義父の言動に敏感に反応する必要は無いと思います。

    頑張ってください!

    ユーザーID:5114318652

  • 義父さん、普通でしょう?

    私も義父さんと同じ考え方です。40代後半。義父にしてみては、自分の息子にバツイチのしかも子持ちとなるとそりゃ大変。養育費はと。私でも思うわ。


    女だって、「ばばつき(姑)」イヤで、核家族になってるわけじゃないですか。
    お父さんに迷惑かけたわけじゃないのにって、迷惑かどうかはあなたの物差しだけで片付けることではないと思います。義父にとっては、何で結婚する、遠慮して退けよ。と思ったんじゃない(この時点で義父には迷惑)。

    また、私が稼げばいい。っていうのもそれはそれで問題でしょ。やっぱりギクシャク来ますよいずれ。

    義父の言われることは全面的に受け入れるべきだと思います。だって、あなたは子持ちだもの。そりゃ普通のコースと一緒にはならないわ。

    卑下しろと言っているのではなく、好かれるための努力は必要でしょ。
    あなたが、好きになれませんという権利はないです。そのくらいの謙虚さで臨まないと、義父には厚かましい女にしか映っていませんよ。あなたたち親子を。

    ユーザーID:4892139900

  • 言われて当然

    二十代の男性がバツイチ子持ちの年上女房。
    反対しない親が居ますか?
    あなたじゃなくても他に見合う女性がたくさんいるのに、
    何故リスクばかりの人を連れてくるのか?
    反対されて当然です。
    親ならこの不利益は避けたい物です。

    トピ主さんに何かあったら、お子さんを守るのは旦那様です。
    当然、義両親にも迷惑をかけます。
    養育費だってきちんとしているか気にして当たり前です。

    義父様にとってトピ主さんのお子様は嫁の連れ子であって孫じゃない。
    好きになる必要はないけど、好かれる努力はひつようですよね。
    離婚理由は分かりませんし、簡単に離婚する人増えてますが、
    やはり信用を欠く事だと思います。

    旦那様は義両親を説得は出来ていなかったのでしょうね。
    これからトピ主さんが信頼回復に努めれば良い事です。

    ユーザーID:3197787043

  • そうねえ

    義父は、わざと自分の気持ちをはっきり言う事で、あなたの反応を見たんじゃないですか。トピ主さんに、「二人の血のつながらない子どもと、離婚歴のある私を受け入れてくれる素晴らしい夫に育ててくれた親」という感謝や誠意、謙虚さがあれば、そういう気持ちや態度は言動にあらわれたはずですから、その会合は長い目でみて成功に終わったと思います。
    絶縁とまで言われていたのに、夫は必死で説得してくれた。そして義両親は、あなたに会うまでに妥協してくれた。そういう夫や義両親の行為や気持ちに、あなたはどう答えましたか。あなたの態度でぶちこわしてしまったのです。年下の妻が「ひどい」と泣いていれば、夫も「かわいそうに」とも思うでしょうが、6歳年上でそれでは、夫は内心どう思ったことでしょう。残念な35歳です。

    ユーザーID:1316236064

  • 損得の問題ではない

    結婚を損得で判断する人もいるんですね。
    驚きました。

    義両親は息子に説得されて結婚を了解しているんですよ!
    何をいまさら養育費だとか、子持ちは損だとか言われなければならないんですか。
    疎遠にしてもいいと思います。

    ところで旦那さんは言い返してくれなかったのですか?

    ユーザーID:3509895439

  • 損得を考えないで結婚する人っていますか?

    若くして気持ちのままに走ってしまった結婚(実はこれは私)以外は、結婚にあたって当人だって損得を考えるものではないでしょうか。

    相手の学歴や親との同居、また相手の経済的事情など全く考えないで結婚するという人を私はほとんど知りません。借金があったりしたら、相手がどんなに気持ちの優しい人であっても結婚を躊躇するということが多いでしょう。

    それなのに結婚にあたって損得を考えることに驚く人がいることに、私は驚きます。

    しかも、今回損得を考えているのは当人ではなく親です。
    親なら自分の子供の最大限の幸せを考えるものではないでしょうか。

    ユーザーID:6934018809

  • 説得できてない夫が悪い

    結婚に対してご主人の勢いがあったのは察しがつきますが、何をどう説得したのでしょう?
    挨拶の場で聞かれたことは、義父さんが不安に思っている内容ですよね。
    本来ならば夫から義父に説明されていていいはずであり、それが説得なのでは?
    むしろ、夫から説得の内容を聞いた方が良くないですか?
    なんだか、義父が心配するトピ主さん側の不安要素をそっちのけで、
    結婚を認めてもらえないなら売り言葉に買い言葉で「絶縁上等!」と
    ヒートアップしただけではないのか、そしてまさか本気で絶縁されると思っていなかった
    夫の親が最終的に折れたのではないのか、
    それで入籍となっても、納得のいかない義父は直接トピ主さんに聞いた、
    という流れのような気がするのですが。

    トピ主さんは子供のいる場で言われたことがショックだったようですが、
    養育費云々ということすら説明できていなかった落ち度はあるでしょう。
    言って良いタイミング、とおっしゃいますがそれはいつなら良かったですか?
    私は、バツあり子連れを受け入れてもらうには、トピ主さん側が
    そのタイミングを作るべく子供達に席を外させるなどの配慮が必要だっただろうと思いますよ。

    ユーザーID:4747621464

  • あなたが変

    辛口ですが、もう少しご自分の立場をわきまえた方がいいかと思います。

    子供の前で・・・とおっしゃってますが、義父にしても大切な子供が×1の年上女に騙されて、みすみす不幸になるのをほっておけない、せめて養育費の事だけでも確認して金銭面では苦労しないようにしたい・・・と、冷静ではいられない状況なのではないでしょうか。

    親なら誰でも、あなたとの結婚はショック以外の何者でもないと思いますよ。
    それをわきまえて、少しづつご両親の心配や悲しみを癒していく謙虚な女性ならまだしも、義父が好きになれない!なんて言うような自分中心の考え方・・・。

    結婚暦もあり、お子さんもいらっしゃるのなら、もう少し我のことだけでなく、人の気持ちも思いやれたらいいですね。

    ユーザーID:2329644825

  • なぜ養育費を貰っていないのですか?

    なぜ養育費を貰っていないのですか?

    当然支払うべき養育費を払わない非常識な男ならそんな男と結婚したトピ主は思慮不足でしたね。
    それとも離婚の原因がトピ主にあり養育費を貰える状況にはないのですか。
    どちらにしても、貰えて当然な養育費を貰っていないのはおかしいですよ。

    それを
    >前の旦那から養育費もらえなくなっても、私がその分稼いでくればそれで済む話なのではないのでしょうか?
    いくら自分に都合の悪い話でも、このセリフはいただけませんね。

    >でも言っていいタイミングくらい分からないのでしょうか?
    血の繋がっていない孫にわからせるのに良いタイミングだったでしょう、でも後ろめたいトピ主には都合が悪いタイミングでしたね。

    すこしばかり隠したっていずれ分かるんですよ。
    自分の都合の悪いことは隠して無事人生が送れると思うトピ主は浅はかですね。

    ユーザーID:7258090323

  • え!?損得考えちゃダメなの?

    「不幸」を「損」だとすれば、結婚するのにわざわざ不幸になる為に結婚しようなんて思いませんが。
    自分の人生を幸せなものに得したものにしたい、と思って結婚することは間違ってるんでしょうか。
    世の中そんなに無償の愛を捧げて結婚生活を送っている夫婦って多いんですかね。

    義父は息子が不幸になるかもしれない、と危惧されているんだと思います。
    結婚相手がバツイチ子持ち年上女だからって、不幸になるとは限りませんが、トピ主様の謙虚さとかが見えなかったんじゃないんですかね。

    親が子の将来を心配しちゃいけません?

    ユーザーID:1011865352

  • レスありがとうございます。

    皆様ご意見有難うございます。

    義父の事もっと好きになるように努力しないといけませんね。
    大好きな主人のお父様ですもんね。

    自己中でした・・・。
    会うたびに嫌味言われたりしていたので、自然に避けるようになっていたのかも知れません。
    義父に嫌われていても、主人が好きで再婚しましたので主人のご両親を大切にしていこうと思います。

    最近は少しずつ距離が近くなってきている気がします。
    義父ともメールできるまでになりました。
    もっと仲良くなれたらと思います。

    読んでくださった方有難うございました。

    ユーザーID:6807253502

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