意地悪な子の対処法

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妊娠・出産・育児

悩むママ

4歳の男の子のママです。
子ども同士のトラブルについてご相談させて下さい。

近所に小学2年生の男の子がいますが、遊び相手がいない時だけ息子と一緒に遊んでくれます。しかし、小学生の遊び相手がいるとかなり露骨に邪見にされます。
その点に関しては相手もまだ子供だし仕方ないと割り切っていましたが、最近になって意地悪をされるようになってきました。
例えば、「遊んであげるよ〜」と声をかけてきたのに、息子が近づくと走って逃げる。
楽しそうなおもちゃを見せびらかした後、他の子にだけ貸して息子には貸してくれない。
これを何度も何度も繰り返します。
息子がその子に嫌われる事をした訳ではないので、ただ単に息子が一生懸命にお願いしたり、走って追いかけるのを見るのが楽しいのかもしれませんが、親としては切なくなります。
その子は、我が家の前でいつも遊んでいるので、私と息子だけで遊ぼうとしても息子は声をかけられてしまいます。

息子は幼稚園に通っていますが、まだ年少なので幼稚園ではそのようなトラブルは全くなく、なぜその小学生が自分に対して意地悪をするのか疑問に感じているようです。

このような場合に、息子が傷つかないようにするには私はどのように対処すれば良いでしょうか?
また、なぜ意地悪するのかという質問に対して、どのように説明したら良いでしょうか?
4歳の子供に相手に人間の意地悪な感情について説明しても良いのかどうか迷っています。

ユーザーID:8243988748

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  • タイムリー

    友人から、「引越し先の近所が意地悪で気が強い子ばかりで、子供同士のことだしと口出ししなかったら、だんだん我が子の性格が変わってしまった」という話を聞いたばかりです。
    おっとりした優しい子だったのに、負けないようにか気が強くなり前よりかなり攻撃的な子になったそうです。
    周りと同じようになり、いじめられなくはなったけどおっとりした優しさがなくなったし、助けてくれなかった親に不信感を持っているような感じもあって後悔している、、、という話を聞いたばかりです。
    言い返す強さは必要だけど、まだ四歳だし私なら相手の子に言うかなと思います。ストレートに、意地悪しないで仲良く遊びなさい。仲良く出来ないなら遊ばなくていい!と。遊んでもいい影響はないと思うので。
    もし逆に自分の子が意地悪してももちろん叱ります。

    ユーザーID:5767254208

  • 息子さんに説明とかの前に

    その子に直接言ったらどうですか?「そういう意地悪は止めて」と。だいたいお子さんはその子の半分の年齢ですよね。その時期の年齢差は大きいです、はっきり言って対等な遊び相手は難しいです。その子が面倒見ながら遊ぶ感じになるしかないし、それができない、意地悪ばかりするなら遊ばせない位の方がいいでしょう。はっきりと「意地悪ばかりするなら遊べない」とあなたが言ってしまって良いと思います。

    ユーザーID:3109486649

  • 五年後の息子さんに諭すつもりで

    私の娘も似たようなことがありました。
    ご近所の小学女児が、園児娘と遊びたがり我が家に来る。
    でも、娘は可愛そうな目にあっている・・。

    よくよく観察した結果わかったことは
    「その子は同学年に友達がいない」
    「娘より私に相手して欲しい」
    「ひとりが寂しいだけで、娘のことが好きなわけじゃない」
    ということでした。
    つまり「遊ばせる必要無し」の結論に達したので、
    極力避ける方向にしました。
    家の中には入れず、娘を連れ出したがっても断る。
    どうしても遊びたいと娘が言うときのみ、連れ立って私が監視。

    その上で
    「そんな意地悪いわないの」
    「お姉ちゃんは小さい子に優しく」と、
    わが娘の五年後はこうあって欲しい、の気持ちで、
    注意はガンガンしました。
    肝心の親御さんは「もう小学生だから」と放置しているのですから、
    仕方ありませんよね。

    結果私のストレスは減りましたし、その子もつまらなくなったのか、
    自然と来なくなりました。
    トピ主さんも、息子さんにあれこれ理屈で説明するのではなく、
    「わが子のために」自ら動き、
    「こんな子にはこうするのよ」と態度で示せばばいいのではないですか。

    ユーザーID:1180852386

  • うーん

    子どもが意地悪をされたからといって、そこを親が深く掘り下げる必要はあるのかな???

    私は兄や兄の友達に意地悪されることしょっちゅうで、4歳〜小学校1年くらいまでは、兄と遊びたくて追いかけ回していたけど、意地悪されるし、乱暴な言葉を言われたり、まぁ散々な結果で(笑)よく泣いて帰ったな。

    母は優しく笑って受け止めてくれたけど、子どもの気はすぐ他にそれるので、私もひとりで他の遊びをしたり、母に甘えたりして、すぐに復活。再び兄の下へ行ったり、同年の子と遊んだり、いろいろしているうちに同年の子や年下の子と遊ぶことが増えてきたかな。

    年上の子と遊びたい子は、意地悪されても泣かされても、めげずに行きます。親が「もう行くのやめたら?」と言っても行く。憧れているんです。
    年上の子は、すぐ泣いて足手まといなチビが付いて来るのは、我慢ならんのです。でもたまに気が向いたら相手をする。意地悪したりからかったり。

    私は両方の経験ありますが、まぁたいした思い出じゃないです。そんなことで深い傷にはなりません。その光景を親が見て、勝手に傷付いてるだけのこと。子どもはもっと逞しいですよ。

    ユーザーID:3790336485

  • 意地悪な感情とは?

    意地悪しますね、そのくらいの男の子は・・・

    悩むママさんが何を説明しようとしているのか、よくわかりませんが、好きだから興味があるから、って説明でいいんではないでしょうか。
    表現が下手なお兄ちゃんということで、息子さんには、自分がされてイヤなことは人にしないでねって伝えて優しいお兄ちゃんに育ってもらいたいです。

    ユーザーID:2165942013

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  • あ〜 いるいる

    小2の子にとっては、絶対に自分に敵わない4歳児は
    からかいの対象で遊び、ゲーム感覚なんだと思います。
    いますよ、そういう自分より弱い子をからかって喜ぶ子。
    自分では、苛めだとも思っていない・・
    私も我が子で経験がありますが、そういう時は子供を
    その場から離すのが1番いい方法です。
    家に子供と帰ればいいんです。
    「ママ、まだ家のことしないと。手伝ってね」でも何とでも
    言えるでしょう。
    4歳の息子さんが、分かる言葉で「ああいうことする子もいるんだよ」と
    教えてもいいんじゃないですか?
    現にもう不思議がっているでしょう?
    「ああいうことされたら4歳君も嫌でしょう?4歳君は人にああいうこと、したら
    ダメよ」と簡単に言えば理解できるはずです。
    あとは、トピ主さんが小2の子に「そういう意地悪しないで」と
    ハッキリ叱るしかないと思います。

    ユーザーID:6146086424

  • 意地悪?

    見ていないので、なんとも言えないが、

    >息子が近づくと走って逃げる。

    >一生懸命にお願いしたり、走って追いかける

    だと、息子さん意地悪されてる、というより遊んでもらってる、構ってもらってる、って思ってるかも。

    おもちゃを見せびらかすけど貸してくれない、とか確かに優しくはない2年男子ではあるけど、そこまで気にする事なく、貸してあげてね〜でいいのでは?

    ってか、2年生くらいの男子だと

    >遊び相手がいない時だけ息子と一緒に遊んでくれます。

    遊び相手がいなくても、4歳は相手にしないかな…。

    結構、優しい子?ではないかな。

    叩いたり、危ない事するなら遊ばせないってのもあるけど、その程度なら、幼稚園生の息子さんにとっては刺激的で構ってくれるお兄ちゃん、と感じていて、色々な経験出来るかも。

    かなり大人しい息子さんとか、息子さんが嫌だ!って言うなら遊ばなくていいし。

    息子さん嫌がってるの?

    ユーザーID:6905296375

  • 小学生の子に直接言う

    息子さんとあなたが2人で遊んでいるときに「遊ぼ〜」と声をかけてきたら、「イジワルするお兄ちゃんとは、息子くんは遊びません(キリッ)」と言えばいかがですか?

    ユーザーID:1496703197

  • 注意したの?

    息子ちゃんが悪いわけじゃないので、説明はいらないと思います。
    まだ4歳ですしね。

    それより、その小学生の子に、
    「遊んでくれるのは嬉しいけど、意地悪するのはやめてくれない?
     遊ばせたくなくなっちゃうな〜」
    とか、言ってみたらどうですか?

    根源からたたかないと、無くなりませんよ。

    ユーザーID:6596950537

  • よその子でもお説教!

    よそのお子さんだと、注意したりするのに勇気が要りますよね。だけどそこをなんとか踏ん張って、その小学生にお説教してください。

    「なぜ意地悪するのか」は、小町にではなく、やっている本人に冷静に聞いてみた方がいいと思います。そして、相手がどんな答えを返してこようが、「そういうことをされたら悲しい」「あなたも同じことをされたらいやでしょ」と話してみてください。

    その小学生は、トピ主さんが「何をやっても怒らない」となめているのです。2年生なら、もう大人の顔色を見て行動を変えるぐらいはします。

    もし注意して、もう遊んでくれなくなったとしても、別に困るほどのことはないですよね。でも、子供だって、大人の話に筋が通っていれば、叱られても納得するものです。がんばって注意してみてください。

    ユーザーID:0000212279

  • 寂しいんでしょうね。

    単純に寂しいんでしょうね。その小学生は。

    息子さんはまだ年少さんとのこと。あえて説明することもないのでは?

    主様のお宅の前で遊ばれるとは、正直迷惑でしょうね。いっそちょっと遠くの公園にいくなどして会わないようにしてみではどうですか。

    うちにも小学生男子がいます。年下の子と遊びたがる子って、正直同じ学年の子から少し浮いていて、あまり相手にしてもらえない子のようです。

    もしかしたら、上か下の兄弟に手がかかって、おうちでもかまってもらえないのかもしれません。そのうっぷんをはらしてるんでしょうね。

    ユーザーID:2967841985

  • トピ主です

    りりる様、レスありがとうございます。
    私も息子の性格に影響がないか心配しています。
    現在の息子は、明るくて積極的で人の事が大好きです。
    それで、何度意地悪されても呼ばれれば駆け寄ってしまうのです。
    でも、このまま意地悪され続ければ人間不信にならないかなと気になっていました。
    2年生の子は、息子にだけ意地悪をするのですが、同じ小学生の友達には優しいようです。
    注意をする事で余計に息子が意地悪されないか心配ですが、今度意地悪されたら注意してみようと思います。

    ユーザーID:8243988748

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です

    きうい様のレスまで読ませて頂きました。

    恥ずかしながら皆様のレスで、自分より小さい子に意地悪して喜ぶ子供がいる事を初めて知りました。
    息子に「何であんなことするのかな?僕何にも悪い事してないよ」と目に涙をいっぱいためて質問されてとまどってしまいました。
    「また意地悪されたらあの子とは遊ばないでママと遊ぼう」と答えましたが、意地悪という言葉を使っていいのか考えてしまいました。
    あの子は意地悪だという先入観を植え付けてしまう気がして…
    息子は、意地悪する事はとってもとってもいけない事だと思っているので、今度その子と会った時に必要以上に警戒しそうです。

    その小学生に「貸してあげて」と注意(お願い?)はしましたが、言い訳がばかりして反省なんてする気持ちはなさそうでした。

    その小学生は、我が家の目の前で遊ぶので家の中に入っても声が聞こえてイライラしますが、今度からは意地悪されたら毅然と注意してみます。
    そして、さっさと引き離して親子だけで楽しく遊ぶように努力します。

    ユーザーID:8243988748

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • いやですね!

    嫌ですねーその2年生!
    しかし、そういう子って、いるんですよ、どの社会にもいるんです
    じゃぁどうしたらいいかというと、自分から距離を置く事を学び、その2年生が、遊びやおもちゃの貸し借り、仲良く遊ぶ事は期待出来ない人物だという事を学ぶ事です
    これを体験させるのはある程度の傷が必要です
    (我が子が傷つかないようにと、ご心配なのは痛いほどわかります!!!!!)
    お子さんが傷ついた時には「悲しかったね!きっとママだったらあなたと同じ様に悲しいよ」と
    共感してあげてください
    ただ、お子さんまだまだ小さいですよね?エスカレートするようなら「これ以上同じ事したら、あなたのお母さんに相談するよ!?」と言っちまって下さい。お子さんを守ってあげて下さい!
    うちの子はもう10代になってしまいましたが〜
    人との距離感、もう10代、まだ10代、これで毎日もみくちゃにもまれてますよ〜。思春期!

    ユーザーID:3852321363

  • 毅然と

    息子さん、かわいそうでしたね。
    目に涙をいっぱいためて、なんて
    どんなに悲しかったことでしょうね。

    でも、子供って、次に誘われれば
    ぱっと許してぱっと忘れて
    それが良い事でもあるんですけど
    年上の相手が意地悪を辞めない限り
    更に傷つくだけですね。

    息子さん、小さいから
    いいようにあしらわれていますね。
    相手の子のストレス解消のターゲットになっている感じもします。
    また、お母さんからの「お願い」も効果なし。
    ナメられていますね。

    私なら
    おばちゃんは、自分より小さい子や弱い子に意地悪するような卑怯な子は嫌いなの。

    って、はっきり相手の腕を掴んで、目を見て「こわーい声で」言うかな。

    歳も結構違うし、
    小さい息子さんには対処の限界があるでしょう。
    ある程度は
    大人が守ってあげる事も大事かと思います。

    また、やっていい事と悪い事があると伝える事は
    2年生の子にとっても
    良い事でしょう。

    ユーザーID:7425671357

  • トピ主です

    皆様、アドバイスありがとうございます。

    相手が子供だという事で、自分の対応が呑気過ぎた事を反省しました。
    意地悪に関しては、毅然と注意する。距離を置く。

    息子には、そういう事をして喜ぶ人間もいるから、嫌だと感じたらその場を離れる事。と説明します。
    r様のアドバイス通り、息子の辛かった気持ちに共感してあげます。

    まだ純粋な子供の心に、意地悪という醜い感情について説明する事に抵抗がありましたが、息子がこれから人間関係を渡って行く上での勉強になったと思います。
    これから色んな事があるんですもんね。
    母親の私がしっかりしなきゃいけませんね。反省です。

    ユーザーID:5354366735

  • 実子ではないのですが

    9年間一緒に暮らしていた姪によ〜く相談されました
    「なんで?」「どうして?」「頭に来た〜!」等々
    子供の質問と馬鹿にせず自分の経験なども踏まえながら真摯に向き合いました(叔母さんだってそこそこ忙しいのですが・・)

    自分の時代とは変わっており、戸惑うような事もたくさんありました
    ニュースなどに耳を傾け、ネットで検索、本を読んで勉強したり、子育てしている友人に聞き、自分の両親にも子育て体験談を聞いてみる、同僚の若者にも聞き込みしましたし、最終的に誰に聞くと解決しそうか等々、結論に至るまで一緒に試行錯誤します
    傍から見ると笑えたかもしれません

    その中で私が大切にしてきたことは、何か対外的な行動を私が起す前には
    「本人の意見を聞く事」です
    私がしようか?ママに言おうか?私が聞いてみようか?等々

    そのうちにだんだんと質問も変わってきます
    「どう調べるのか?」「誰に聞いたのか?」
    小さい事なら自分で解決していくようになります

    別に暮らす事になった時に「ずっと応援するよ」と伝えました
    今は中学生ですが、相談してきますし、愚痴ってきますよ

    ユーザーID:6680548417

  • かわいそうでしたね。

    息子さん、小さいながらも嫌な思いをして、かわいそうでしたね。

    でも、嫌なことにあった子は、人に対して、自分が痛みを知っている分、
    していいこと、してはいけないことを学ぶ機会だと思って、がんばって前向きに息子さんと進んでください。うちも高校生になりましたが、幼稚園から意地悪されたりいろいろあったので、書きます。


    うちは同級の近所の子から、かなりの意地悪をされました。私がやったことは、子供がその子と接する必要性がないようにし、習い事を増やして、わが子がその子に固執しないで他のお友達と接することができる機会を増やすようにしました。

    意地悪する子に対して注意したこともあるし、意地悪をした現場に親がいても注意しなかった状況にも遭遇してしまったので、親に対しても「どうして注意しないのか」と直接言ったこともあります。でもその親子、全く動じませんでした。ちょこちょこ小2くらいまでありましたが、結局学年があがるにつれて、その意地悪な子は、有名な嫌われ者になっていました。中学卒業の時期でもお友達もいなかったようです。

    幼稚園でたくさんお友達ができるといいですね。

    ユーザーID:6806640976

  • もうひとつだけ・・・

    二度目のレスです。
    トピ主さんも覚悟が決まったご様子。
    毅然とした態度で頑張ってくださいね。

    あと、老婆心ながらひとつだけ。
    トピ主さんはとてもマジメで、優しいお母様ですね。
    子どもは純粋だとか、意地悪は悪い事だとか、
    すこ〜し思い込みが激しいような気もします。
    お子さんが純粋でなくなり、意地悪モドキをやらかす年齢になったときに、
    トピ主さんのショックが並々ならないようで心配です。

    ぶっちゃけて言うと、子どもだってニンゲンです。
    子どもは特別純粋じゃないし、意地悪な気持ちだって持ってます。
    それは大人の勝手な願望でしかありません。

    赤ちゃんは生まれたときから、お母さんを試しています。
    泣くことでお母さんの罪悪感をあおり、行動と愛情を縛ります。
    これって「純粋」ですか?

    寂しくて、周囲の愛情や注目が欲しくて、
    わざと悪いことをするこどもがいます。
    これって「意地悪」?

    子どものやり方が間違ってても許したり、黒い気持ちも
    愛してあげられる余裕をもちましょうよ。
    「生きてりゃめっけもん」「笑えればオッケー」。
    あとは「ごめんね」が素直に言えればこどもは十分いいこなんですから。

    ユーザーID:1180852386

  • こんな手も

    わかります。可愛いうちの子に何すんだー!って感じですよね。
    私だったら、何度か続けばはっきり言います。「それはいじわるじゃないの?」

    私の周りには小学生で小さい子に意地悪な男の子はいないですが、からかい半分、遊び半分で悪いと思っていないってこともあるのかもしれません。周りの大人が教えてあげるしかないと思います。

    逆に、大人が一緒に遊んであげるのは?私は問題児に良く使う手です。逆に可愛がるといいですよ。3年生くらいまではなんとかできる技?面白い遊びで自分が主導権を握ると、息子さんへの対応も変わるかもしれません。

    ユーザーID:0064345150

  • トピ主です

    皆様、実体験に基づく貴重なアドバイス本当にありがとうございます。
    参考になるアドバイスばかりで何度何度も読み返しています。

    サラスバーティさま、二度もレスして頂き感謝の気持ちでいっぱいです。
    思い込みが激しいという点、すごく自覚しています。
    そもそも今回のトピをたてたのも思い込みの激しい私だから悩む出来事なのか、普通の人は「よくある事よ」とサラッと受け流すのか知りたかったというのもあります。二年生の子のママがそういうタイプだったので…
    結果、私の対応が甘かったという事に気づく事が出来、トピをたてて本当に良かったと思っています。
    いつかはうちの息子もウソをついたり、意地悪モドキもするようになりますよね。その時にショックを受けないように、アドバイスを心に刻みます。

    その後の二年生との関係ですが、挨拶だけしてなるべく近寄らないようにしています。
    息子も自分からは話しかけませんし、駆け寄る事もしなくなりました。

    しかし、来月には子供会でのクリスマスパーティーがあるので、その時は接触は避けられませんが、皆さんのアドバイスを読み返し、息子をしっかり守ろうと思います。

    ユーザーID:8243988748

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