義姉との距離

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家族・友人・人間関係

ドライブ大好き

 義姉(35歳独身)のことで相談です。
 
 義姉との仲は良好ですが、最近今後の付き合いに適度な距離を置きたいと考えています。
 義姉は良くも悪くも素直で、こちらが社交辞令で言ったこと(例:「いつでも遊びに来てね」)をまったく疑いもせずに真に受けます。社交辞令なんて言わなければいいのですが、家を新築したら、決まり文句というか常識で一度はそう言いますよね?まあ年に1・2回泊まりにくる程度ならいいんですが、春夏秋冬4回は来ます‥。しかも必ず連泊で、滞在中の費用はすべてこちらが負担し、手伝い等も何もせずただのんびり余暇を満喫しています。ショッピング等にも一日中付き合わされ、自分たちのものもちょっと覗いたり‥みたいな事は阻止されます。そして「この家居心地良いね。また来るね」と‥。そりゃあ快適ですよね‥。我が家をお金の要らないペンションか甘えも許される第二の実家のように考えているようです。
 家への宿泊に限らず万事がこうで、身内には甘えてもいい、遠慮はいらないと思ってるというか。でも例え親兄弟でも相手を尊重するという意味で、最低限の気遣いや遠慮は必要ですよね?まして私は実の姉妹ではなく、一線を引いてはじめてうまく成り立つ関係なのですし‥。
 主人も、面倒臭いと言いますが、義姉は鈍感?な割に傷つきやすく、主人も優しいのでなかなか断れずに、義姉が来る度に夫婦喧嘩です。
 正直今度はいつ来るのかと考えただけで気分が滅入ってイライラします。
 義姉に悪気はまったくないし嫌いなわけでもありませんが、遠慮や配慮のなさ、仲が良いからこのぐらい許されるだろうといった甘えが息苦しく、無神経さに苛立ちます。
 こういう気遣いがうまくできない甘えタイプの人に、どう言えば、関係を悪化させずに適度な距離(物理的にも精神的にも)が必要な事を分かってもらえるでしょうか。

ユーザーID:2519845117

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  • 突然、断りまくる

    空気を変えましょ。

    旦那様にも「もう良い顔はしない」宣言。

    説明したり、説教をするのも面倒で不快ですから。断りの連発。

    「〇日に遊びに行くね。」
    『まぁ残念だわぁ、私達も遊びに出かけるの。』
    「どこへ?」『どこでもいいじゃない。』面倒くさいからウソは言いません。用は不明。
    「じゃあ△日は?」『私達は‥ショッピングして食事するわ、お義姉さんとは無理。』

    お義姉さんが「(トピ主)さん、この頃オカシイわ。」

    そこで旦那様が登場です。『そりゃ姉さんが来たら疲れるから、夫婦喧嘩だよ。』
    手ぶらではおかしい、とか言うと、ホレって安い菓子折り位威張って持ってきそうだから言わない。

    正直に、来られると迷惑。を繰り返します。

    突然の来訪なら、寝込みまして夕食は店屋物を旦那の支払いで、ですね。

    ユーザーID:7580613206

  • 忙しいんですよ〜

    一応、事前に「○日頃に行く」と打診はあるのですよね?
    だったら「その日は先約があって〜」「忙しくて〜」って断り続ける。
    理由なんて聞かれたって「ええ、ちょっと先約が」で済ませる。
    「じゃぁいつなら空いてるの?」って言われたら「しばらく忙しくて」と答える。

    後は、逆にこっちが甘えまくるって言うのはどうですか?
    「お姉さんの所に遊びに行きたいです〜。行っていいですか?」って。
    どんな返事が来るんでしょうね。

    ユーザーID:9176159246

  • あ〜わかります。

    トピ主さんのモヤモヤ感すごくわかります。

    そういう義姉さんて、悪気がないだけに、タチが悪いんですよね。私の友人にもそういう人がいて、だんだん友人が離れていき最後に残った私がいろいろ伝えたことがあります。友人はショックと共に反省をすごくしていましたが、やはりはっきり言うには、段階がいると思います。
    1まず断れることは断り、請求することは請求しましょう。たとえば、泊りたいと言って来た時、一泊か連泊か事前に聞いた時に、こちらが不満に感じるようになる泊まりの場合断る。(用事がなくても用事があるで通す。内容は話さなくてよい)

    2一緒に外食する時があったら、「家計が苦しいから、お姉さんの分もらっていい?」と促す。食費も一緒に買い物行った時に義姉さんが食べたいって言ったものは、「もらっていい?」で請求する。

    3断られたり、請求されたりしたことで勘付くかどうか様子を見る。もし、気づかないようだったら、「お姉さん、何か気づかない?」と話を切り出す。勘付いた場合は、たぶん、不満や、嫌味など何かしらお姉さんから言ってくると思うので、それを機にこちらの気持ちを話してもいいのでは?

    ユーザーID:4288053120

  • そんな方法あるわけもなく…

    >こういう気遣いがうまくできない甘えタイプの人に、どう言えば、関係を悪化させずに適度な距離を…

    そんな方法ないと思います。
    トピ主さんにどれだけ迷惑かけても、ワガママ言っても「弟の嫁なんだから気を使う必要なし」と使われてるだけですよ。

    どんな言い方をしたって「トピ主さん夫婦宅に遊びに行けない(もう無料ペンションとして利用できない)」となった時点で義姉は機嫌を損ねます。

    どっちにしろ義姉が怒るのなら、私だったらハッキリ言います。
    「こちらも忙しいし費用負担もキツイので次からはご遠慮下さい」と。

    「いつでも遊びに来てね」という言葉は迂闊でしたね。
    私はマンション購入した時、社交辞令でも遊びに来て欲しくない人にはそんなこと言いませんでした。
    本当に遊びに来られたらいやだから。

    しかもトピ主さんは今まで断りもせず費用もすべて負担しているんだから、義姉はもしかしたらトピ主さんがもてなし好きで喜んでやってると思ってる可能性も無きにしも非ず…。

    もしハッキリ言うのが躊躇われるのだったら、今度から義姉が来る際にはトピ主さんだけ実家に帰っちゃえば?

    ユーザーID:1254001809

  • 関係が悪くなったって

    「関係を悪化させず」は無理でしょう。

    普通なら、兄弟の間柄なら遠慮も無いはあり得るけど、そこに配偶者が加われば遠慮が生じるはずです。
    それが無い人って、ハッキリ言わないと無理だと思います。
    一辺に宿泊訪問を拒否したくないなら、2回に1回は理由を付けて断る。
    ショッピングには付き合わない。

    こんな感じから始めてみたら?

    ユーザーID:2133180921

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  • パートにでも出たことにして

     家は近所ですか?

    今働いておられるなら、お仕事の都合にして、まだなら、パートの休日出勤が入ったことにでもしてみたらどうですか?

    この手合いは、天然そうにしていますが内心結構計算高い方が多いように思えます。

    お子様がいらっしゃるのかどうかわかりませんが、家族の時間に連休ごとに入り込まれますから、適当に仕事、用を作ってください。

    ユーザーID:1427130161

  • 難しいですね・・・・

    この様なタイプは人との距離感を掴めないと思います。
    推測ですが友人にもこの様な行動を取り、疎遠にされたりで上手く遣れないのではないでしょうか?
    社交辞令や言葉の裏の意味が解らない、他人が傷付く事は鈍感ですが自分が傷付く事は敏感・・・。
    買い物に行っても自分だけで、貴方見る事も出来ないなんて変ですよ。
    普通は結婚した弟の家に頻繁に行かないです、それに行っても私なら手土産やお金を包みます。
    しかしこれだけ高待遇なら来るでしょうね、でも弟夫婦が如何思っているか自分だけ解らない・・・・。
    行き成りは来ず電話が有るなら仕事で忙しい、出掛ける、資格を取るから勉強で相手は出来ない・・等云えば良いのでは?
    仮に来てもお客様扱いしない事です。
    此処でそれなりに距離を措かないと、年に4回も連日で来るのが当然だと思われてしまいます。

    ユーザーID:6066744671

  • 傷つけないのはムリ。

    義姉は歓迎されてる、と信じこんでいるんでしょう。
    原因はトピ主にもありますよ。2回目からは上げ膳据え膳はやめれば良かった。買い物に付き合うのはやめれば良いでしょ?

    傷つけずに断るのはムリな話ですよ。泊まりに来ないで、というのは難しいでしょうが、トピ主家族がマイペースを貫けば(姉を中心に動かない)、義姉は居心地良いなんて思わないのては?
    私だって、トピ主みたいな家があったら泊まりに行ってしまいますよ。(笑)
    気づいてもらえるように言動に注意しましょう。
    義姉は傷つくでしょうが、新しい付き合い方をするためには仕方がないことです。

    ユーザーID:1226733204

  • 主さんは裏表ありすぎ。調子良い人。

    あなた調子良い人って言うか腹黒なのね。


    >私の実の姉妹でなく一線を引いて初めて成り立つ関係。


    >気遣いができず甘えたいタイプの人。


    そういう人に調子良く、「いつでも遊びに来てね」って言ったのはあなたでしょう?

    貴方の言動が種を蒔いているじゃない。
    良好な関係で仲良しなら「いつでも」と言ったら社交辞令だなんて思わないですよ。


    腹黒く裏表があるなら調子よくいつでもなんて言わなきゃいいじゃない。


    結局、貴方の無責任な言動で義姉の悪口、夫婦喧嘩…

    呆れます。

    もっと頭で考えてから話しなさいよ。
    自分の言動には責任持ちなさい!

    ユーザーID:7745605862

  • 他者への配慮がない

    悪いけど、そんなだから未だにシングルなんだよ。
    トピ主さんの生活背景が、どのようなものか分かりませんが
    ここは忙しいフリしてみたらいかが?
    「泊まりに行きたい」と連絡があれば、友人達が来る、トピ主さんの
    親が来る、トピ主さん夫婦で外出予定があるなど多忙なフリをするなど。
    その際に代案を出してはダメですよ。
    「○○日なら空いてます〜」は禁句です。
    もちろん、合鍵なんか渡してませんよね?
    今度、泊まりに来たらドンドン手伝わせたら?
    「〜してくれると助かるわ〜」など。
    上げ膳据え膳で無料なら、鈍感な義姉には手放したくない別荘でしょうよ。
    居心地悪くしてさしあげたらいかが?
    たまに毒もトッピングして差し上げましょうか。
    「義姉さん、彼はできました?結婚の予定は?もう35でしょう?
    そろそろ出産だってヤバイですよ〜もう、夫と心配で〜」くらい
    毎回言ってもいいですから。
    「いつでも来てください」も禁句に追加しておいてね。

    ユーザーID:5868482617

  • 体調が悪いのでしばらくは御免なさい

    家に人がいると休まらない性格なんです。
    と言って、まだダメだ、まだ無理だ、ごめんなさい。で
    1年ぐらい頑張ってみてはどうですか?
    ノラリクラリするのが良いと思います
    向こうがなんだかんだと粘ったら、泣いたふりして「役立たずな嫁でスミマセン」と落ち込んだ振りしましょう
    被害者面したもん勝ちです。
    トピ主さんも頑張りすぎちゃいましたね。
    私も結婚してから分かったけど、常識的じゃない人に、常識的な対応はダメなんですよね。
    非常識対応が必要

    ユーザーID:3751764673

  • 関係悪化させたら?

    傷つきやすいと言っても、現にトピ主さんは迷惑だと思ってるんだから、ハッキリ言ったっていいのでは?
    どちらかが我慢して上辺だけ良好に見える 張りぼてな関係より、いっそ疎遠の方が私はマシだと。

    トピ主さんも いい義妹 演じてるんじゃないですか?
    義姉が来ても もてなさなくて いいんですよ。

    義姉がテレビ見てようが掃除機かけたり、「今日は疲れてるから」と、白飯と味噌汁と漬け物だけのご飯にしたりさ。
    「ウチも厳しいから」とお金も要求しましょう。

    文句言われたら「どうぞ、私達のことは気にせず、お義姉さんは外でお食事してきて下さい」と返しましょう。

    喧嘩するくらいなら義姉が来る間は、「あんたの姉でしょ?」と家事は全部 夫に押し付けるのもいいですし。

    夫は優しいのではなく「自分に優しい」だけの人なんですよ。

    ユーザーID:8070517636

  • アサーティブネス

    自分の痛みには敏感で他人の気持ちに鈍感なお義姉さんのようでご同情申し上げます。

    次の訪問の打診があったら用があると断り、次の時期はトピ主さんが指定します。遊びに来たときも、トピ主さんがしたいことがあればはっきり伝えます。
    そうやって間隔をあけていくことと、トピ主さんの思いをはっきりと丁寧に伝えることを重ねていくことが一番の方法ではないでしょうか。

    アサーティブネスは訳せば「自己表現」ですが、攻撃的でも受身でも遠回しでもない方法で、自分の気持ちを適切な言い方で表現することです。
    相手を恨まず、あなたの苛立ちを溜め込まないためにも、お義姉さんがちゃんと伝わる人であることを祈ります。

    ユーザーID:7482541465

  • お姉さんは既婚者ですか?

    お姉さん世帯が 一軒家だろうが賃貸だろうが…遠慮なく強気で

    「たまには私も、お邪魔させてもらうわ〜、いつ頃ならいいかしら?」と連絡しあうたびに 聞く。

    良い返事してくれないなら

    「え〜たまには、私にも上げ膳据え膳して下さいよ、私ばかり不公平でしょ?」ってな明るい調子で…

    内心行く気が無くてもです。

    ケチで無神経な人は、自分がお持て成しなんて苦痛でやりませんから…行き来は減るでしょう。

    とにかく、死んでも続く長い付き合い アナタが良い人ぶってても 良いことはありません。

    ユーザーID:3697947301

  • 読み直して

    一番上に お義姉さん 独身って書いてた、失礼しました。

    ユーザーID:3697947301

  • 皆さんありがとうございます

     皆様たくさんのレス、ありがとうございます。週末で主人が家にいるためコソコソと、でも大事にじっくり読ませていただいております。
     そうですよね。関係を悪化させずになんて都合いいですよね‥。今までの私と主人の対応が招いたことだと反省しています。
     実は「いつでもおいで」と言ったのは主人だけで、私は今まで一度も口に出したことはありません。真に受けるのが分かっているので。主人に「今度また来たいんだけど」などと義姉が言ってきても私はどうぞ、などとは言わずいつも黙って聞こえないふりをしています(私には頼んでこないんですよね)。主人の姉ですし、主人の気持ちを無視するわけにもいかないかな‥と黙認してきた感じです。一番苛立っているのは主人の甘い態度に対してなのかもしれませんね。主人には私の気持ちを話してあり、断ってくれと頼んでいますが、結局主人は断れず‥。もっとも遠まわしには来て欲しくない、忙しい、主人も私も家に人を呼ぶのが嫌いだとも主人も以前から言っているのですが、自分は別だと思っているようでこちらの本意には気付いてくれません。やはり関係悪化を覚悟の上で私が言うしかないのでしょうか‥。

    ユーザーID:2519845117

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • レス拝見しました。

    ご主人が言えないんだから、貴女が動くしかないんじゃないの?

    言葉で伝える、ことが出来ないならお義姉さんがいらっしゃるときに丸々貴女が出掛けてしまって、対応は全て旦那さんに任せるというのはいかがですか?

    貴女はお義姉さんに「来て」なんて言ってなくて、全部ご主人が招いた事態なんだから責任は全部ご主人にとってもらいましょう。

    ユーザーID:4192917838

  • 接待しないことから始めては?

    来たいと言われたら、日時を希望よりも数週間あとに指定し、更に宿泊日数もトピ主さんサイドで決めてしまいます。これらはお願いじゃなくて、決定事項とするのが絶対です。

    来られたら、手伝いは必ず要求し、自分のことは自分でして貰う、大きな費用は割り勘、ここから始めては?家のご飯代まで請求は出来ないでしょうが、外食費まで出す必要もないし、ショッピングもいつもいつも付き合わなくてもいいし、予定まで変える必要もありません。

    当たり前の事ばかりですよね。義姉さんは気遣い出来ないのにも程があります。傷つく前に反省しろってことですよ。
    来訪を断ってはいないので、これで傷つかれてもトピ主さんは気にしなくていいです。

    ユーザーID:0999010609

  • 察してちゃん?

    人は居心地良くされてニコニコされてたら、わかりませんよ。
    一度は言ってしまったわけですよね。社交辞令。
    言い訳っぽく主人がって書いてあるけど、決まり文句というか常識と書いた段階で、トピ主様も言ってそうと感じました。
    身内と思われているのなら、ガンガン用事を言いつけたらいいと思います。
    遠慮はいらないのですよ。
    掃除洗濯買い物、忙しいから今度から身内だから手伝ってくださいね。
    お客さんじゃないんだから!って言えばいいと思います。
    ショッピングもお客さんじゃないんだから、●●行くので付き合えません。って言えませんか?

    相手を無神経と言うのなら、トピ主様は悪意のある察してちゃんだと思います。
    嫌々ながら気遣いして相手をののしるなら、気遣いやめたらどうですか?
    人としてその方がまだマシだと感じます。

    ユーザーID:8198339025

  • 来ないで頂けると助かります

    これなら言えますか?メールできますか?来ないで、と言っても来るなら、日本語が分からないのです
    トピ主さん夫婦は忙しいとは言っても、だから来ないで、と言ってないのでしょう。
    それが問題なんです。
    来ないで欲しい。希望は言わないと、そこは自分たちの家なのですから。
    日にちを言ってきても、来ないで欲しいってお願いしましたよね?と返せば良いだけです。
    相手の性格を見て対応しないとダメなんです。ご夫婦そろって対応が下手だと思う

    ユーザーID:3751764673

  • お客様扱いを止める事!

    他の方もおっしゃってますが、お客様扱いを止める事です。

    もう何度も(何年も?)来ていらっしゃるのですから、

    「御義姉さん、もうこの家にも慣れた事でしょうから、そろそろ、自分で布団片付けてくださいな。」から始まって、掃除洗濯、料理などを頼めばいいんですよ。

    御主人の手前、滞在費などは請求できないでしょうから、ショッピング等には付合わない、外食などは出来るだけいかない、反対に「たまには義姉さんに料理してもらいたいわぁ!」と言って押し付けてみて下さいな。

    そして、義姉さんが来たからといって、トピ主さん達の生活のリズムは決して崩さず、(例えば)朝食はいつものようにパンとコーヒーだけ、いつものように7時に起き、いつものように習い事にいき、いつもの様にやっていればいいんですよ。トピ主さん達の生活に、義姉さんが合わせなきゃあー

    上げ膳据え膳で歓待するから、何度も来るんですよ!

    ユーザーID:6077346253

  • たくさんのご意見ありがとうございます

    ニャンころりん様

     的確なレスありがとうございます。
    確かに私は察してちゃんだと自分でも思います‥。喜怒哀楽の怒を表現するのが何より苦手、というか不満や言いたいことが心の中に溜まれば溜まるほど、相手に伝えようとすると頭が真っ白にフリーズするんですよね‥。ならば手紙やメールで伝えようとすると、今度はどうしてもやわらかい印象になってしまい、結局言いたいことの半分も伝えられずにもんもんと‥。なので、義姉の件では今まで伝えきれずに残った不満が臨界点に達した感じです。でも相手が理解してくれないのは、私がきちんと気持ちを伝えきれない力不足が原因ですよね。
    いい顔したいんでしょうね。嫌われたくない、とか波風立てたくない、というか。私の大きな欠点だと思います。直す努力をしたいと思います。
     

    ユーザーID:2519845117

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 説明不足でした‥。

     義姉に手伝いを、とのご指摘をたくさんいただきましたが、別に遠慮して頼まないわけではなく、私は台所に入られるのも冷蔵庫を開けられるのも嫌なタイプなので(母親でも嫌かも‥)、逆に介入されたくないんです。来客中に洗濯物を干しておくのも見えてなくても嫌ですし、まして洗濯物や私物なんかを触られるのはもっと嫌です‥。神経質なのかな。テリトリー意識が強いのかも。
     あと主人に何でもやらせろ、というご意見ですが、主人は普段から家事でも何でも率先してやってくれるので、料理などが負担なのではないんです。外食代等も主人がやりくりしてくれて、家計費にはまったく影響ないので。それに適度な訪問であれば、相手が誰でも気持ちよく過ごして欲しいと思うので、実親であっても家事を手伝ってもらおうとは思いません。ちなみに主人の実家(義姉は親と同居、義母は亡くなっています)にいった時は、私は洗い物や調理など手伝いますが、それはお世話になるお家へのお礼代わりに自主的にしているだけです。なので、やって欲しい事があれば、普段から義姉にバンバン用事を言いつけています。説明不足で誤解を与えてしまい、申し訳ありません。

    ユーザーID:2519845117

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 説明不足の続きです‥。

     義姉は義父と二人暮らしで、盆や正月等はいつもこちらが泊まりにいきます。主人の一家は亡くなった義母も含め、人を呼んで賑やかに過ごすのが大好きで、誰かが泊まりに来ても特別キレイに掃除して用意したり身構えたりはしません。身内であろうとなかろうと特別な気は遣わずに普段通りに過ごすというか。なぜか主人だけが、大勢で賑やかなのも、人の家に泊まるのも泊まられるのも嫌い、というタイプです。私とまったく同じです(私のほうがより神経質で気疲れしやすいですが)。なので、こちらが厄介になれば嫌がるだろうとのご意見は残念ながら義姉には効かない気がします。
     また、義姉は身内以外には気を遣っており、しっかり者で通っています。あまり甘えもせず、むしろ本音を隠して嫌われないように振舞っているように見えます。その反動なのか、身内にだけ依存的で、とたんに甘えが過度になり、遠慮がなくなるんです。友人は皆結婚して遊びに付き合ってくれる相手がおらず、寂しくなるとこちらに来るのだと思います。私たちには子供がいません(できない)し、私があまり体が強くなく専業主婦なので、相手にしてくれると思うんでしょうね。

     

    ユーザーID:2519845117

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 厳しいご意見を頂戴するかもしれませんが‥

     つらつらと言い訳がましくて、厳しいご意見を頂戴するかもしれませんね‥。ホント自分が嫌になります。欠点が次々見えてきて情けないです‥。

     でもこれだけは‥。義姉のことは本当に嫌いではないんです。義姉も弟と同じくらい私を慕ってくれているのは伝わってきますし、私も大事に思っています。身内としての情はちゃんとあるんです。何か本当に困ったことがあったら力になりたいですし、逆に私が大変な時も親身になって助けてくれると思います。私も義姉もお互いの身に何かあれば本気で泣くと思います。なので決して関係を断ちたいわけでも、傷つけたいわけでもないんです。
     ただ、性格が真逆なんです。賑やか好きで神経質ではなく、自分のテリトリー(家、台所等)に入られるのも平気で、身内には甘えてもいいと思う義姉。静かに過ごすのが好きでちょっと潔癖症気味な神経質、身内であれ遠慮や気遣いが当然だし互いの生活に干渉すべきでない、というタイプの私。正反対なんです。そこがストレスで仕方ないんです‥。

    ユーザーID:2519845117

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 私のことかと1

    一つ年上の×イチ実家住みの義姉がいます。
    結婚当初、義姉は離婚したばかりで気を遣って最初にいい顔しすぎたのかもしれません。
    塞ぎこんでいる義姉に「気分転換に遊びにいらして下さい」と言いました。

    でも、2ヶ月に一度の頻繁な訪問、翌日こちらに予定があっても気にせずついてくる、私がツワリ中や産後間もなくや、引越し当日の新居を見たいなどお構い無しにお泊りのアポをいれてきました。
    赤ちゃんがいても遊び帰りの終電で来てバスがないので主人に迎えに来させます。もちろん手ぶらで。

    ストレスが溜まり断り始めたら「いついつ泊りに行っていい?」から「いついつは予定ある?」に質問の仕方が変わり、うっかり「ないよ」と言ってしまうと「じゃあ泊りにいくね」と断れない状況に。
    その後警戒してしばらく断り続けてやっと来なくなりました。
    今度は1人でのお泊りがなくなったら、うちの子供の行事などで義親を招待した時に呼んでないのに勝手についてくるように。
    こちらの段取り関係なしで、義両親の運転手気取りで来てました。
    結婚して10年、夫婦喧嘩の原因の9割以上は義姉でした。

    ユーザーID:4662777857

  • 私のことかと2

    結局こういう「私のことは気にしないで〜」というタイプの人は気を遣って言っているのではなく、自分自身が全く気にしてないタイプだからこちらがどう感じてるかなんて想像つかないんでしょうね。だからはっきり言わないとわからない。

    その後義姉がらみのケンカは減るどころか、積み重なるだけ怒りも募り今春ついに臨界点に到達して、今は音信普通です。
    それまでも旦那には伝えてましたが、義姉は旦那のいないところで私に聞いてきたり、無神経な言動があったりで、直接注意してもらえる機会は少なかったです。

    「悪意がない、天然、KYだから仕方ない、諦めろ。来たいと言っているのに断れない。」旦那に言われていたことです。
    でも、悪意がなく天然でKYなら人が嫌がることをしたり言ったりして許されるのか?と最後にはかなり食い下がりました。
    旦那が私が怒ってる原因の一部を話したようですが、自分の言ったことすら覚えていませんでした。

    旦那さんは仲を取り持つのは面倒なのかもしれませんが、このまま放置すれば怒りが積もって私のように疎遠決定になりますよ。
    子供たちにも悪影響なので会わせたくありません。

    ユーザーID:4662777857

  • しふぉん様 1

    しふぉん様

     まさに同じ状況で「そうなんです〜」と叫んでしまいました‥。義姉も×1で離婚の際は親戚中巻き込んでそりゃあ大変でした。でも気の毒に思う部分(義姉の弱さや甘えが招いたとも思ってますが)もあったので、その時は義父や主人にも頼まれ、それなりに面倒をみました。それがいけなかったんですかね‥。それ以来異常に頼りにされるようになり(私の方が年上だしどちらかといえばしっかり?者)、最近は優しくしてくれるだろうと調子に乗っているように見えて。それが許せないんですよね〜。
     しふぉん様のご主人と同じ事をうちの主人も言います。どうして男って身内の女性に異常に甘いんですかね‥。縁を切ってくれとか、二度と会いたくないなんて言ってるわけじゃなく、ただ泊まりたいという申し出や色々な頼み事を、何度かに一度、断ってくれるだけで気が楽になるのに‥。何度か断っていればいつでも望み通りになるわけじゃないと気付くかと思うんですよね。そしていずれは年に1、2回の訪問になるようにしむけたいんですよ‥。その位の頻度であれば、主人の実家への帰省時を含めても、年に多くても5回程度会うだけで済みますし。 

    ユーザーID:2519845117

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  • しふぉん様 2

     私と主人も基本的な考えは一緒なんです。
     人に頼ってばかりで自力で頑張らない人が嫌いですし、強くなろうと努力もせずにその弱さや甘えが原因で不幸になっても自業自得だと思うんです。冷たいかもしれないけど‥。私自身、昔は弱くて随分痛い目にもあいましたから、必死に人に頼るまいと寂しくてもしんどくても頑張って、ようやく強く(しぶとく?)なったので余計にイライラするんです。そういう部分に関しては、義姉にも事あるごとに厳しく説教してるので(義父の前でも)、決していい嫁を演じていい顔だけしてるって感じでもないんですが‥。
     でも、遊びに来たいとか絶対私には直接言わないんですよね。必ず主人に頼むんです。私に言うと断られるかも、と内心分かっているのかな。なら来なきゃいいのに‥なんて今も頭の中ストレスぐるぐるです(笑)

    ユーザーID:2519845117

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  • しふぉん様 3

     しふぉん様は直接義姉に対して「頻繁には来ないでほしい」「泊まりはやめてください」などおっしゃったことありますか?もしおありでしたらどんな断り方が一番効果がありましたか?もしくはご主人に気持ちを理解してもらうのにどんなふうに訴えかけましたか?夫婦でも身内のことを悪くいわれたらやっぱり気分を害すると思うので、言い方が難しいなと悩んでいて‥。

     義姉もまさに悪意のないKYで、自分が平気なことは他人も平気と思い込んでいる人なので、そういう人に効果的な攻略?方法を知りたいな、と。でも悪意がなくても、そういう人って打算やずるさはありますよね。はっきりと自己認識していないだけで。基本的に人は良いし、私が到底真似できないような優しさも持っているので人間的には嫌いじゃないけど、しょっちゅう会いたいとはやっぱり思わないです。タイプ的に合わないんでしょうね。離れていればそんなにイライラすることもなく楽しく過ごせるんですけど。もう義姉のことで主人と喧嘩したくないです‥。早く解決したい‥。

    ユーザーID:2519845117

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