義姉との距離

空気を変えましょ。

旦那様にも｢もう良い顔はしない｣宣言。

説明したり、説教をするのも面倒で不快ですから。断りの連発。

｢〇日に遊びに行くね。｣
『まぁ残念だわぁ、私達も遊びに出かけるの。』
｢どこへ？｣『どこでもいいじゃない。』面倒くさいからウソは言いません。用は不明。
｢じゃあ△日は？｣『私達は‥ショッピングして食事するわ、お義姉さんとは無理。』

お義姉さんが｢(トピ主)さん、この頃オカシイわ。｣

そこで旦那様が登場です。『そりゃ姉さんが来たら疲れるから、夫婦喧嘩だよ。』
手ぶらではおかしい、とか言うと、ホレって安い菓子折り位威張って持ってきそうだから言わない。

正直に、来られると迷惑。を繰り返します。

突然の来訪なら、寝込みまして夕食は店屋物を旦那の支払いで、ですね。

ユーザーID：7580613206

一応、事前に「○日頃に行く」と打診はあるのですよね？
だったら「その日は先約があって〜」「忙しくて〜」って断り続ける。
理由なんて聞かれたって「ええ、ちょっと先約が」で済ませる。
「じゃぁいつなら空いてるの？」って言われたら「しばらく忙しくて」と答える。

後は、逆にこっちが甘えまくるって言うのはどうですか？
「お姉さんの所に遊びに行きたいです〜。行っていいですか？」って。
どんな返事が来るんでしょうね。

ユーザーID：9176159246

トピ主さんのモヤモヤ感すごくわかります。

そういう義姉さんて、悪気がないだけに、タチが悪いんですよね。私の友人にもそういう人がいて、だんだん友人が離れていき最後に残った私がいろいろ伝えたことがあります。友人はショックと共に反省をすごくしていましたが、やはりはっきり言うには、段階がいると思います。
1まず断れることは断り、請求することは請求しましょう。たとえば、泊りたいと言って来た時、一泊か連泊か事前に聞いた時に、こちらが不満に感じるようになる泊まりの場合断る。（用事がなくても用事があるで通す。内容は話さなくてよい）

2一緒に外食する時があったら、「家計が苦しいから、お姉さんの分もらっていい？」と促す。食費も一緒に買い物行った時に義姉さんが食べたいって言ったものは、「もらっていい？」で請求する。

3断られたり、請求されたりしたことで勘付くかどうか様子を見る。もし、気づかないようだったら、「お姉さん、何か気づかない？」と話を切り出す。勘付いた場合は、たぶん、不満や、嫌味など何かしらお姉さんから言ってくると思うので、それを機にこちらの気持ちを話してもいいのでは？

ユーザーID：4288053120

＞こういう気遣いがうまくできない甘えタイプの人に、どう言えば、関係を悪化させずに適度な距離を…

そんな方法ないと思います。
トピ主さんにどれだけ迷惑かけても、ワガママ言っても「弟の嫁なんだから気を使う必要なし」と使われてるだけですよ。

どんな言い方をしたって「トピ主さん夫婦宅に遊びに行けない(もう無料ペンションとして利用できない)」となった時点で義姉は機嫌を損ねます。

どっちにしろ義姉が怒るのなら、私だったらハッキリ言います。
「こちらも忙しいし費用負担もキツイので次からはご遠慮下さい」と。

「いつでも遊びに来てね」という言葉は迂闊でしたね。
私はマンション購入した時、社交辞令でも遊びに来て欲しくない人にはそんなこと言いませんでした。
本当に遊びに来られたらいやだから。

しかもトピ主さんは今まで断りもせず費用もすべて負担しているんだから、義姉はもしかしたらトピ主さんがもてなし好きで喜んでやってると思ってる可能性も無きにしも非ず…。

もしハッキリ言うのが躊躇われるのだったら、今度から義姉が来る際にはトピ主さんだけ実家に帰っちゃえば？

ユーザーID：1254001809

「関係を悪化させず」は無理でしょう。

普通なら、兄弟の間柄なら遠慮も無いはあり得るけど、そこに配偶者が加われば遠慮が生じるはずです。
それが無い人って、ハッキリ言わないと無理だと思います。
一辺に宿泊訪問を拒否したくないなら、２回に１回は理由を付けて断る。
ショッピングには付き合わない。

こんな感じから始めてみたら？

ユーザーID：2133180921

　家は近所ですか？

今働いておられるなら、お仕事の都合にして、まだなら、パートの休日出勤が入ったことにでもしてみたらどうですか？

この手合いは、天然そうにしていますが内心結構計算高い方が多いように思えます。

お子様がいらっしゃるのかどうかわかりませんが、家族の時間に連休ごとに入り込まれますから、適当に仕事、用を作ってください。

ユーザーID：1427130161

この様なタイプは人との距離感を掴めないと思います。
推測ですが友人にもこの様な行動を取り、疎遠にされたりで上手く遣れないのではないでしょうか？
社交辞令や言葉の裏の意味が解らない、他人が傷付く事は鈍感ですが自分が傷付く事は敏感・・・。
買い物に行っても自分だけで、貴方見る事も出来ないなんて変ですよ。
普通は結婚した弟の家に頻繁に行かないです、それに行っても私なら手土産やお金を包みます。
しかしこれだけ高待遇なら来るでしょうね、でも弟夫婦が如何思っているか自分だけ解らない・・・・。
行き成りは来ず電話が有るなら仕事で忙しい、出掛ける、資格を取るから勉強で相手は出来ない・・等云えば良いのでは？
仮に来てもお客様扱いしない事です。
此処でそれなりに距離を措かないと、年に4回も連日で来るのが当然だと思われてしまいます。

ユーザーID：6066744671

義姉は歓迎されてる、と信じこんでいるんでしょう。
原因はトピ主にもありますよ。２回目からは上げ膳据え膳はやめれば良かった。買い物に付き合うのはやめれば良いでしょ？

傷つけずに断るのはムリな話ですよ。泊まりに来ないで、というのは難しいでしょうが、トピ主家族がマイペースを貫けば（姉を中心に動かない）、義姉は居心地良いなんて思わないのては？
私だって、トピ主みたいな家があったら泊まりに行ってしまいますよ。(笑)
気づいてもらえるように言動に注意しましょう。
義姉は傷つくでしょうが、新しい付き合い方をするためには仕方がないことです。

ユーザーID：1226733204

あなた調子良い人って言うか腹黒なのね。


>私の実の姉妹でなく一線を引いて初めて成り立つ関係。


>気遣いができず甘えたいタイプの人。


そういう人に調子良く、｢いつでも遊びに来てね｣って言ったのはあなたでしょう？

貴方の言動が種を蒔いているじゃない。
良好な関係で仲良しなら｢いつでも｣と言ったら社交辞令だなんて思わないですよ。


腹黒く裏表があるなら調子よくいつでもなんて言わなきゃいいじゃない。


結局、貴方の無責任な言動で義姉の悪口、夫婦喧嘩…

呆れます。

もっと頭で考えてから話しなさいよ。
自分の言動には責任持ちなさい！

ユーザーID：7745605862

悪いけど、そんなだから未だにシングルなんだよ。
トピ主さんの生活背景が、どのようなものか分かりませんが
ここは忙しいフリしてみたらいかが？
「泊まりに行きたい」と連絡があれば、友人達が来る、トピ主さんの
親が来る、トピ主さん夫婦で外出予定があるなど多忙なフリをするなど。
その際に代案を出してはダメですよ。
「○○日なら空いてます〜」は禁句です。
もちろん、合鍵なんか渡してませんよね？
今度、泊まりに来たらドンドン手伝わせたら？
「〜してくれると助かるわ〜」など。
上げ膳据え膳で無料なら、鈍感な義姉には手放したくない別荘でしょうよ。
居心地悪くしてさしあげたらいかが？
たまに毒もトッピングして差し上げましょうか。
「義姉さん、彼はできました？結婚の予定は？もう35でしょう？
そろそろ出産だってヤバイですよ〜もう、夫と心配で〜」くらい
毎回言ってもいいですから。
「いつでも来てください」も禁句に追加しておいてね。

ユーザーID：5868482617

家に人がいると休まらない性格なんです。
と言って、まだダメだ、まだ無理だ、ごめんなさい。で
１年ぐらい頑張ってみてはどうですか？
ノラリクラリするのが良いと思います
向こうがなんだかんだと粘ったら、泣いたふりして「役立たずな嫁でスミマセン」と落ち込んだ振りしましょう
被害者面したもん勝ちです。
トピ主さんも頑張りすぎちゃいましたね。
私も結婚してから分かったけど、常識的じゃない人に、常識的な対応はダメなんですよね。
非常識対応が必要

ユーザーID：3751764673

傷つきやすいと言っても、現にトピ主さんは迷惑だと思ってるんだから、ハッキリ言ったっていいのでは？
どちらかが我慢して上辺だけ良好に見える 張りぼてな関係より、いっそ疎遠の方が私はマシだと。

トピ主さんも いい義妹 演じてるんじゃないですか？
義姉が来ても もてなさなくて いいんですよ。

義姉がテレビ見てようが掃除機かけたり、「今日は疲れてるから」と、白飯と味噌汁と漬け物だけのご飯にしたりさ。
「ウチも厳しいから」とお金も要求しましょう。

文句言われたら「どうぞ、私達のことは気にせず、お義姉さんは外でお食事してきて下さい」と返しましょう。

喧嘩するくらいなら義姉が来る間は、「あんたの姉でしょ？」と家事は全部 夫に押し付けるのもいいですし。

夫は優しいのではなく「自分に優しい」だけの人なんですよ。

ユーザーID：8070517636

自分の痛みには敏感で他人の気持ちに鈍感なお義姉さんのようでご同情申し上げます。

次の訪問の打診があったら用があると断り、次の時期はトピ主さんが指定します。遊びに来たときも、トピ主さんがしたいことがあればはっきり伝えます。
そうやって間隔をあけていくことと、トピ主さんの思いをはっきりと丁寧に伝えることを重ねていくことが一番の方法ではないでしょうか。

アサーティブネスは訳せば「自己表現」ですが、攻撃的でも受身でも遠回しでもない方法で、自分の気持ちを適切な言い方で表現することです。
相手を恨まず、あなたの苛立ちを溜め込まないためにも、お義姉さんがちゃんと伝わる人であることを祈ります。

ユーザーID：7482541465

お姉さん世帯が 一軒家だろうが賃貸だろうが…遠慮なく強気で

「たまには私も、お邪魔させてもらうわ〜、いつ頃ならいいかしら？」と連絡しあうたびに 聞く。

良い返事してくれないなら

「え〜たまには、私にも上げ膳据え膳して下さいよ、私ばかり不公平でしょ？」ってな明るい調子で…

内心行く気が無くてもです。

ケチで無神経な人は、自分がお持て成しなんて苦痛でやりませんから…行き来は減るでしょう。

とにかく、死んでも続く長い付き合い アナタが良い人ぶってても 良いことはありません。

ユーザーID：3697947301

読み直して

一番上に お義姉さん 独身って書いてた、失礼しました。

ユーザーID：3697947301

ご主人が言えないんだから、貴女が動くしかないんじゃないの？

言葉で伝える、ことが出来ないならお義姉さんがいらっしゃるときに丸々貴女が出掛けてしまって、対応は全て旦那さんに任せるというのはいかがですか？

貴女はお義姉さんに「来て」なんて言ってなくて、全部ご主人が招いた事態なんだから責任は全部ご主人にとってもらいましょう。

ユーザーID：4192917838

来たいと言われたら、日時を希望よりも数週間あとに指定し、更に宿泊日数もトピ主さんサイドで決めてしまいます。これらはお願いじゃなくて、決定事項とするのが絶対です。

来られたら、手伝いは必ず要求し、自分のことは自分でして貰う、大きな費用は割り勘、ここから始めては？家のご飯代まで請求は出来ないでしょうが、外食費まで出す必要もないし、ショッピングもいつもいつも付き合わなくてもいいし、予定まで変える必要もありません。

当たり前の事ばかりですよね。義姉さんは気遣い出来ないのにも程があります。傷つく前に反省しろってことですよ。
来訪を断ってはいないので、これで傷つかれてもトピ主さんは気にしなくていいです。

ユーザーID：0999010609

人は居心地良くされてニコニコされてたら、わかりませんよ。
一度は言ってしまったわけですよね。社交辞令。
言い訳っぽく主人がって書いてあるけど、決まり文句というか常識と書いた段階で、トピ主様も言ってそうと感じました。
身内と思われているのなら、ガンガン用事を言いつけたらいいと思います。
遠慮はいらないのですよ。
掃除洗濯買い物、忙しいから今度から身内だから手伝ってくださいね。
お客さんじゃないんだから！って言えばいいと思います。
ショッピングもお客さんじゃないんだから、●●行くので付き合えません。って言えませんか？

相手を無神経と言うのなら、トピ主様は悪意のある察してちゃんだと思います。
嫌々ながら気遣いして相手をののしるなら、気遣いやめたらどうですか？
人としてその方がまだマシだと感じます。

ユーザーID：8198339025

これなら言えますか？メールできますか？来ないで、と言っても来るなら、日本語が分からないのです
トピ主さん夫婦は忙しいとは言っても、だから来ないで、と言ってないのでしょう。
それが問題なんです。
来ないで欲しい。希望は言わないと、そこは自分たちの家なのですから。
日にちを言ってきても、来ないで欲しいってお願いしましたよね？と返せば良いだけです。
相手の性格を見て対応しないとダメなんです。ご夫婦そろって対応が下手だと思う

ユーザーID：3751764673

他の方もおっしゃってますが、お客様扱いを止める事です。

もう何度も（何年も？）来ていらっしゃるのですから、

「御義姉さん、もうこの家にも慣れた事でしょうから、そろそろ、自分で布団片付けてくださいな。」から始まって、掃除洗濯、料理などを頼めばいいんですよ。

御主人の手前、滞在費などは請求できないでしょうから、ショッピング等には付合わない、外食などは出来るだけいかない、反対に「たまには義姉さんに料理してもらいたいわぁ！」と言って押し付けてみて下さいな。

そして、義姉さんが来たからといって、トピ主さん達の生活のリズムは決して崩さず、（例えば）朝食はいつものようにパンとコーヒーだけ、いつものように７時に起き、いつものように習い事にいき、いつもの様にやっていればいいんですよ。トピ主さん達の生活に、義姉さんが合わせなきゃあー

上げ膳据え膳で歓待するから、何度も来るんですよ！

ユーザーID：6077346253

一つ年上の×イチ実家住みの義姉がいます。
結婚当初、義姉は離婚したばかりで気を遣って最初にいい顔しすぎたのかもしれません。
塞ぎこんでいる義姉に「気分転換に遊びにいらして下さい」と言いました。

でも、２ヶ月に一度の頻繁な訪問、翌日こちらに予定があっても気にせずついてくる、私がツワリ中や産後間もなくや、引越し当日の新居を見たいなどお構い無しにお泊りのアポをいれてきました。
赤ちゃんがいても遊び帰りの終電で来てバスがないので主人に迎えに来させます。もちろん手ぶらで。

ストレスが溜まり断り始めたら「いついつ泊りに行っていい？」から「いついつは予定ある？」に質問の仕方が変わり、うっかり「ないよ」と言ってしまうと「じゃあ泊りにいくね」と断れない状況に。
その後警戒してしばらく断り続けてやっと来なくなりました。
今度は1人でのお泊りがなくなったら、うちの子供の行事などで義親を招待した時に呼んでないのに勝手についてくるように。
こちらの段取り関係なしで、義両親の運転手気取りで来てました。
結婚して１０年、夫婦喧嘩の原因の９割以上は義姉でした。

ユーザーID：4662777857

結局こういう「私のことは気にしないで〜」というタイプの人は気を遣って言っているのではなく、自分自身が全く気にしてないタイプだからこちらがどう感じてるかなんて想像つかないんでしょうね。だからはっきり言わないとわからない。

その後義姉がらみのケンカは減るどころか、積み重なるだけ怒りも募り今春ついに臨界点に到達して、今は音信普通です。
それまでも旦那には伝えてましたが、義姉は旦那のいないところで私に聞いてきたり、無神経な言動があったりで、直接注意してもらえる機会は少なかったです。

「悪意がない、天然、KYだから仕方ない、諦めろ。来たいと言っているのに断れない。」旦那に言われていたことです。
でも、悪意がなく天然でKYなら人が嫌がることをしたり言ったりして許されるのか？と最後にはかなり食い下がりました。
旦那が私が怒ってる原因の一部を話したようですが、自分の言ったことすら覚えていませんでした。

旦那さんは仲を取り持つのは面倒なのかもしれませんが、このまま放置すれば怒りが積もって私のように疎遠決定になりますよ。
子供たちにも悪影響なので会わせたくありません。

ユーザーID：4662777857