結婚式について悩んでいます

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恋愛・結婚・離婚

わんたん

来年5月入籍、同年11月結婚式を挙げる予定のものです。

私も彼も同じ地方出身で、現在は都内で同居しています。
私の母は、地元の結婚式会場に20年以上勤めており、
今は責任者をしておりますし、
双方の親族も地方在住の方が多いため、
結婚式は当然、母の勤めている式場で挙げるものとばかり考えていました。

しかし、彼は都内の由緒ある神社で神前式をしたいと考えているようで、
地元で結婚式を挙げることはまったく念頭にないようです。
(私の母が地元の結婚式会場に勤めていることは彼も知っています。)
また、彼は社内で次期役員候補として期待されていることもあり、
社内の方々を結婚式にお招きしたいようなのです。

単に、社内の方々を式にお招きしたいだけなのであれば、
地元の結婚式場にご招待すればよいのかもしれませんが、
私たちの地元はかなり辺鄙な所にあるため、
週末にわざわざ出向いていただくのはあまりにも申し訳なく、
お車代の事も考えると親族のみの結婚式の方が妥当に思えます。

折衷案として、地元の結婚式場で親族のみの結婚式をした後、
東京で職場の方々や友達を招いてお披露目パーティーという案も考えましたが、
費用面の事を考えると、正直地元のみで済ませたいと考えてしまいます。

1地元の結婚式場で親族のみの結婚式を挙げる

2地元の結婚式場で職場の方々もお招きし、結婚式を挙げる

3地元で親族のみの結婚式を挙げた後、東京で職場の方々や友達を招き再度結婚式(もしくはお披露目パーティー)を挙げる

4親族も全て地元から呼び寄せ、東京のみで結婚式を挙げる

上記の中で、どの案が一番妥当なのでしょうか?
私としては、費用面はもちろんのこと、
母の気持ちを考えると、1にしたい…と思います。

上記以外でも、良い案があればぜひご提案願いたいです。

ユーザーID:7273890265

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  • そうですね

    私なら3かな
    あなたのお母さんを思う気持ちもわからなくないけど、
    ご主人だってこれからの仕事に影響でますよね


    なので両方の気持ちをくんで3にします

    ユーザーID:4225086262

  • 4かな

    うーん、気持ちはわかるが、第三者から見たら4が妥当かと。
    だけど、その地元ってのが、東京から1時間くらいなら地元の結婚式場でやるってのもありじゃない。

    ユーザーID:4211715959

  • あの〜

    一体、誰と結婚しようとしているのです?お母さんと?

    彼のリクエストは、由緒ある神社での神前とかはともかくとして
    職場関係者を呼びたいというのは、都内希望のまっとうな
    理由だと思いますけどね。

    それに対して、主さんのは、「お母さんが式場で働いてるの!」

    って、、

    「で?」

    って感じがします。

    しかも、二人の話し合いが平行線の状態にも関わらず、
    >母の気持ちを考えると、1にしたい
    ですか。

    お気の毒な婚約者さんですね。

    ユーザーID:4596786961

  • 私なら、3

    新郎の希望も叶えられます。

    地元の方・都内の方、移動の負担も掛かりません。

    3が、妥当だと思います。

    ユーザーID:0916477746

  • 2かな

    基本は二人が今住んでいるところで挙げる、だと思います。
    ですが、その状況なら2がいいんじゃないですかね。

    費用が増えるのは仕方がないと割り切りましょう。
    「お母様の式場で。」っていうトピ主さんの気持ちを尊重してもらうにはご自分も何か譲らないと。お金で済むならそれに越したことはないです。
    後々、彼が会社の人も呼びたかったって後悔するよりもいいんじゃないでしょうか。
    職場の方には「遠方で申し訳ないけど、参加して頂けるなら。」ってことわってもらえばいいと思います。

    ちなみに肝心のお母様のお気持ちは確認されました?
    ぜひ自分の式場で、と思っていらっしゃるんでしょうか。
    トピ主さんが考えるほどにはこだわってないかもしれませんよ。

    ユーザーID:9315814834

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  • ははは

    いろいろ言いたい事はありますが、とりあえず感想を一言。

    あなたのお母さんのための結婚式ではありませんよ!
    母親に洗脳されてるのかな…と心配になりました。

    ユーザーID:7078610205

  • 旦那の意見を大事にして!

    男女2人の子をもつ親です。 どちら方の気持ちになって考えたとして、私は3番です。 

    ユーザーID:3383752160

  • 結婚、やめたら?

    貴方の都合、お母様の都合。自分の懐具合。
    それだけしか考えていませんね。

    ご自分の側の都合しか考えられない方のようですので、結婚自体をおやめになった方がよろしかろうかと存じます。

    お相手の方には、全力で逃げて! とアドバイスしたいですね。

    ユーザーID:5932063382

  • 自分の母親のことしか考えられないの?

    彼と夫婦になるのに。

    ユーザーID:8591609070

  • 私の場合ですが

    私も地方出身、都内在住です。
    私は地元で結婚式を挙げて都内でお披露目パーティーをしました。

    パーティーもウエディングドレス&お色直しで人前式に近いかんじでした。
    うちの地元は新幹線で3時間くらいかかるし、日帰りはちょっときついのでホテルも用意しなければいけなかったので、結局この方が安くすみましたね。
    ちなみにパーティーはご祝儀ではなく会費制にしました。
    なので引き出物などもなく、自分たちの持ち出し金も服のレンタル料金+細々したもので10万くらいでした。
    あと地元で結婚式を挙げることにより、結婚・子供有りの地元の友達も式に呼びやすかったですね。

    主さんだけでなくお母様もご自分の式場で式を挙げて欲しいとのお考えなのでしょうか?
    もしそれだとお母様の気持ちと彼の気持ちを天秤にかけることになるので、結局は主さんの一番したいやり方で彼に提案して、二人で妥協点を探っていくのが一番だと思います。

    ユーザーID:7887758739

  • あなたのお母様より

    ご主人の仕事関係の方々を優先するべきだと思います。
    お母様の勤め先が結婚式場だからそこで挙げるのが当たり前と考えるのは、
    あなたの身勝手です。

    もし私なら娘の夫となる人の会社の方々に、
    遠路はるばるご足労頂いてまで私の顔を立てて欲しくはありません。

    親孝行よりもご主人の仕事関係の方々を大切に考えて下さい。

    ユーザーID:0393612346

  • 圧倒的に3がいいと思います。

    1.だと旦那さんの立場がなくなる。
    2.は一般の招待客に非常に迷惑だし、お車代の負担がかかる。
    4.は親戚たちが迷惑だし、お車代の負担がかかる。

    5.そもそも結婚式を挙げないか、海外や遠方で、誰も招待せず
    ふたりだけ(もしくは両家両親のみ限定)ですませる。

    6.東京で式をして、(会社の人は式のみ招待)トピ主さんたち
    の地元の結婚式場で披露宴のみする。
    …職場の人たちを式のみ招待にすると、ご祝儀の負担が減るので
    喜ばれるかも〜。

    地元で挙げるのは旦那さんが不満・東京で挙げるのはトピ主さん
    が不満。
    であれば「両方でする」か「両方しない」かだと思いますが。

    ユーザーID:0886026212

  • 4を選びます

    お母様が 長年お仕事をしておられる結婚式場で上げたいお気持ちは すっごくわかります。
    でも、お相手の立場もありますから、都内の便利な会場は必須でしょう。
    一生に一度の華燭の典、 都会の会場に全員集合、 ですね。

    ユーザーID:0167815863

  • ここで聞くより

    彼氏とキチンと話して決めてください

    ユーザーID:3708756799

  • 夫側

    まず
    お母様が結婚式場に勤めていることは今回の件の判断条件から除外するべきです。式場を経営しているわけではないのですし、
    母親の事で二人の間に軋轢をもたらすことは本末転倒です。普通の親なら娘の夫になる人が東京でと言っているのに、自分の立場のために自分の勤めている職場の式場でお願いとは言わないでしょうしいうべきではないと思います。

    トピ主の親族が東京まで出られるのがなぜそんなに問題なのでしょう。その程度のことは親族として当然ですし大きな問題ではないと思います。
    しかし、あなたにとってそんなに大きな問題ならば地元で親族のみの結婚式を挙げることもいいかもしれませんが、二人の今後の生活の場が東京にあるのですから、年齢的に厳しい親族は欠席いただいてでもすべて東京で行うのがベストではないかと思います。

    ユーザーID:9331940838

  • 彼の立場からすれば職場が優先です。

    ユーザーID:7486847650

  • 私なら3です。

    ご結婚おめでとうございます。
    私も、来年あたりに結婚式を挙げようと計画中ですが、結婚式は、お母様の為だけではないと思います。
    ご主人になる彼の気持ちも大切でしょうし、これからもずっとお勤めなさる上で社員としての面子もあるでしょう。
    再度、結婚式を挙げるというより、どちらかで挙式、もう片方で披露宴をなされば、費用もそこまで上がらないかと思います。
    彼が、東京での挙式を希望なさっているようなので、もう少し話し合いましょう。
    会社関係の方々や友人のみなさまは、きっと、式より披露宴のほうが楽しんでくださるかと思いますので、挙式は地元で親族を招いて行う。披露宴パーティーは東京で会社関係や友人を招いて行う。または、東京で挙式と披露宴を行い、お母様の結婚式場で(披露宴会場があれば)親族を招いて、お披露目会をなさるとか。
    私たちの場合、彼は福岡に住んでおり、私は東京に住んでいます。彼と私の親はともに東京近郊ですが、彼の親戚はみんな名古屋、私の親戚は関東圏です。
    互いの親と友人が関東圏内に多く居るため、東京での披露宴を予定しています。挙式は、ゲストを招かずに同会場内か海外を考えています。

    ユーザーID:6326884943

  • 色々考えて4です

    4が、ベターな選択です。
    結婚式は、二人の生活圏で親戚、社内の方々で結婚式がいいと思います。

    1は、トピ主さんの親の事ばかりしか考えていませんね。
    パートナーが要職に付けるチャンスに従って動くのも、夫婦には求められます。

    ユーザーID:5342546325

  • 親の都合なんて

    トピ主さん側、つまり、花嫁側の親が結婚式場に務めてるからって、彼に、そこで!と押し付けるのはいかがなもんでしょうか?

    姑の勤めてるとこが結婚式場で、そこで!と言われたら嫌でしょう?

    そういうのは関係なく、選びたいのでは?彼は。

    ユーザーID:9569258687

  • 似たようなケースの友人は

    地元で親戚と地元の友人を招いて挙式披露宴を行い、都内で職場や地元以外の友人を招いて挙式披露宴を行いました。
    どちらにしても、トピ主さんと彼と相談して決めればよろしいと思いますが、あなたがどうしてもお母様の式場で挙げることを譲れないのなら、地元と都内の二回上げるのがいいのでは?

    ユーザーID:7421468869

  • 地元で親族のみの結婚式&披露宴、都内で職場のかたや友人を招いて1・5次会的な御披露目会がいいと思います。
    地元と都内の両方ですると費用がかさむことを気にしているみたいですが、お母様が勤務している式場なら通常より値引きや融通がきくのでは?

    ユーザーID:1530885729

  • じゃあ仮に彼のご実家が不動産屋さんならそこから不動産買うの?

    そうとは限らないでしょう?

    それと同じですよ、あなたのお母さんの勤務先はあくまで勤務先。

    あなたの結婚相手としっかり話し合って決めてください。

    全部親戚だの家族だのの付き合いで決めてられないですよ。



    一番大事なのは彼と貴方がどうしたいかであって、お母さんは関係ないと思います。

    ユーザーID:9730756345

  • 4がいいです

    お母様が本当にプロなら、自分の職場で「花嫁の母」になることに

    抵抗を感じるかもしれませんよ。

    他のお客様との兼ね合いもありますから。

    東京の式場のほうがお母様のお仕事の上でも参考になっていいと思います。

    結婚式は親族のためだけに挙げるのではなく、

    日ごろお世話になっている方々をおもてなしする場です。

    彼の仕事がうまくすすむように式場を譲歩するのも大事な

    「内助の功」です。

    ユーザーID:7678245823

  • 3番?いやいや逆でしょ。

    それをやるんなら、普通は

    東京で結婚式を挙げた後、地元で御披露目パーティーまたは結婚式

    でしょ?

    優先すべき順番を勘違いしていませんか?
    お母さんのために結婚式をするんじゃないんだから。

    結婚式は、親元の生活の締めくくりにするものではなく、
    二人で歩み出す今後の生活の第一歩としてするものです。

    二人の生活に直接影響する職場のことを重視するのは当然だし、
    生活の場である東京の友人達や、職場関係者に礼を尽くすなら
    式を一度挙げた後のおまけパーティーではなく、初めの
    「式・披露宴」をこそ、東京で行うべきです。

    あと、お母さんお母さん言うのは、大概にした方がいいよ。
    ちゃんと夫の方を向いて、軸足を夫婦に置いて生きていかないと
    遠からず離婚という羽目に陥りますよ。

    ユーザーID:9531647239

  • 笑わせていただきました

    主さんのお母さんは結婚式場に「お勤め」なんですよね?
    「経営者」ではないんですよね?
    そんなん彼氏さん側からしたら「だから何?」ですよ。
    他の皆さんも書かれてますが逆の立場だったらどう思うか考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:3599579621

  • 4か2

    通常は4かと思いますが、トピ主さんサイドが相当その結婚式場にこだわりがあれば2もありかと思います。

    ただし、2の場合はあくまでもトピ主さんサイドの我が儘によるものなので、新郎会社関係の車代、宿泊費は全額トピ主さん側持ちはもちろんのこと、新郎側に多大な迷惑をかけるのですから(依頼するのも大変そう)、その他の面で大幅な譲歩が必要かと思いますが、その認識ありますか?

    ユーザーID:0292814958

  • 私なら3番ですね


    金銭面を考えなければ4番で、さらに親族を都内の観光に連れ出しますが‥

    予算がキツめの場合はやはり3番ですね。

    親族・職場の方の移動の負担や、参列される方々の何を楽しみに参列されるかを考えました。

    親族はやはりケジメや決意表明として、神聖な挙式を中心に‥

    会社の方にはお披露目やパーティーの場として楽しんでいただく‥

    また、都内にはパーティー会場として貸し切り出来るお洒落なお店が多いですし、新郎・新婦の友人同士の出会いのチャンスにも(意外とそれ目当ての方も多いんです‥笑)

    レスの中で生活は都内なのだからこれからを考えて都内で挙げるべきとありますが‥

    やはりご両親がいたからこそこの世に生まれたわけで‥

    また、本当に困った時、1番に助けてくれるのはやはり家族ではないですか?

    そして、遠方の故郷‥

    年に1週間ご両親と過ごす時間があったとして、一生の内あと何日ご両親と過ごす時間があり、その内の何日健康なご両親と対面出来るでしょうか?

    親孝行は出来る時に、出来る範囲でするべきかな?
    と思います。

    ユーザーID:6915278966

  • 1・2はないな・・・

    4番かな〜もしくは、3番。

    結婚式はこういうところで挙げたい!って理想、トピ主さんにはありませんか?
    美しい庭でガーデンウェディングがしたいとか、海の見える教会でしたいとか。
    ご主人さんは昔ながらの神前式がしたいという理想があるでしょ?
    あなたは?
    母親が勤めているというだけの結婚式場?
    ちなみに私は神社でしました。
    理由は結婚して何十年経っても神社はそこに変わらずあるから。無くなることがないから。
    だからご主人さんの気持ちよくわかります。

    ユーザーID:3228103445

  • 4プラスおまけ

    皆さんも言ってますが、結婚式は二人居てこそですので
    トピ主さんの都合だけ押し付けるのはどうかと。

    両親親戚も大切ですが、これから仕事で期待されている彼の立場も思うと
    4の案仕事関係を立て、プラス両親ご親戚の方には都内観光するよう手配したらどうでしょうか。
    都内に住んでいる人でも、はとバス観光などは人気のようですので
    ちょっと地方の方なら、ベタな観光名所でも改めて行くと楽しいと思います。

    結婚式の費用であまりケチりすぎると、後々まで笑い者になるので
    抑えすぎないことも大切です。
    私は”身の丈にあった”式のつもりで計画しましたが、都内有名結婚式場だったにも関わらず
    皆さんが期待したよりも食事内容が寂しかったため、すぐ後で親の援助のみで
    高級レストランで披露宴をしたいとこの式の方を親戚一同絶賛していました....
    私達からするとそのいとこ夫婦は若く(二人とも22歳)自力ではなく援助のみの式。
    それでも評判があちらの方が良かった事が腑に落ちませんでした。

    でも人の評価ってそんなもの、気にしなければ良いのでしょうが、
    彼の仕事に差し支えるような粗相はないのが一番のように思います。

    ユーザーID:6691405955

  • 彼のプライドと母のプライド、どちらが大切?

    母親の気持ちも大切ですけど…

    こんな考え方はいかが?

    サービス業の責任者なら、他の式場のサービスを経験するのはいい勉強になると思いますよ。辺鄙な所と都会のホテルのサービスはハッキリいうと、自分の経験上、差がありました。ステキな所は取り入れたりとお母様にとっても良い経験になりますよ。

    あと、将来有望な彼だそうですね。社長や重役を辺鄙な所に招待なんてありえないし、式に呼ばないなんて彼の顔を潰すでしょうね。
    総合的に考えても、母のプライドよりも彼のプライドを優先するべきでは?

    ユーザーID:5645108750

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