顔合わせの食事代

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恋愛・結婚・離婚

あや

初めまして。誰にも相談できず、グチれずにいるのでどうかこちらに話させて下さい。

先月入籍しました。
夫が24歳、私が27歳です。
先日、入籍後にはなりましたが両親同士の顔合わせをしました。
私たちは元は授かり婚でしたが、流産しました。
経済的余裕もありませんでしたが、これからは子供が居ない分、貯蓄していく運びでした。
私の両親もそれを分かっていて、顔合わせの話が出た時すぐ『食事代は両家両親で割り勘でね』と言ってくれました。
旦那にもその旨話し、旦那両親も了解したうえで決まりました。
そして食事会の当日、いざ席に揃った時に旦那が耳元で『先にカードで払って後からもらえばいいから』と言ってきました。
私はえ?っと思いましたが、もう席の手前コソコソ話すことも出来ず『うん』とだけ言いました。
会食は楽しく進み、総勢10人でした。
終盤になり旦那が『先にお会計してきて』と言いカード会計しました。
退店後、私の両親が『お会計は?大丈夫なの?後で金額教えてね』と言ってくれました。
旦那両親からは何もありません。
帰宅してから旦那に『何でカード会計にしたの?両親の指示?』と聞いたら、単にまごまご会計するのが良くないと思ったからとのこと。
『後から”お金下さい”なんて言えないよ!』とケンカになりました。
確かに私たちの為の、来てもらった側の食事会ではありますが、私たちにはかなりの大金です。
ただ、もう請求できるお金じゃないなぁと諦めてます。
諦めてるつもりなのにモヤモヤが溜まるんです。
お姑さんに御礼のメールをした時も『美味しかったね』みたいな感じだけだし、
心の中で次々とグチと文句が出てきます。
これからも仲良くやっていきたいし、どうか納得して気持ちをスッキリさせたいのです。
その方法、考え方を教えていただけませんか。どうかお願いします。

ユーザーID:4934295309

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  • おかしくないですよ

    あなたたちのために 来てくださったのですから 招待する方が持ちますよ。

    ユーザーID:4588972418

  • 親に出してもらう方がみっともない

    両家顔合わせの食事会なんて、普通、結婚する当人達が
    両家を「招待」してするものでは?

    当たり前のように、両親たちに割り勘してもらおうと
    考えてる方が私には違和感ですね…。

    旦那さんは「親には出させるなんて恥ずかしいから自分
    たちで」って思ったんじゃないですか?

    まぁドタンバになったのは悪かったかもしれませんが。
    でも最初から自分たちの招待なんて言ってたらトピ主さん
    反対してませんかね…?

    納得させる方法気の持ちようは
    「普通、両家顔合わせの食事会は自分たちで負担するもの。
    自分の甘えた考えが間違っていた」ですかね。

    ユーザーID:5322793945

  • そんなことで!?

    申し訳ないですが、「器が小さい人」と思いました、トピ主さんがね。
    私(と、その周り)の常識では、「顔合わせの食事会は、招待した若夫婦が支払うもの」でした。
    親が払うなんて、初耳です。
    いい年こいて、親に払ってもらうなんて…
    私的には、アリエナイ。
    ってか、今から結婚しようというのにお金がないって…(
    失笑)
    私は、「やっぱりまずかろう」とカードを切った、旦那様が偉いと思いますけどね。

    ユーザーID:6901131509

  • セコイです。

    貴女方の為に、わざわざ集まって下さったお食事会なのでしょ、そこまで根に持つのもなんだかなぁと思います。
    これからお二人、先が長いのですから数人の食事代くらいまた貯金すればいいんじゃないですか?
    誰のための顔合わせだったのでしょうね?

    ユーザーID:4853667639

  • お勤め

    辛いこと、苦しいことを乗り越えていくのは、人生のお勤めだと思っています。
    大変お辛かったですね。
    ゆっくりお体癒されてくださいね。


    トピックの件ですが、ご主人のご両親も了解していたというのは、本当ですか。
    ご両親はご存知なく、単に食事会に招待されたという認識だった可能性はありませんか。
    ご主人は本当は、これから結婚生活をスタートさせるうえで、「これくらいの支払い能力はあります」というところを見せて、両家両親を安心させたかったのではありませんか。
    また、結婚して新しい家庭を築いていくのに、そのスタートが親掛かりだというのが自分の中で許せなかったのではないですか。
    つまらないプライドかもしれませんが、大切な心意気でもあります。
    いつまでも親に甘えていられる子どもではありません。
    ご主人の本心を、もう一度考えてみてはいかがでしょうか。


    しかし、そもそも、一人おいくらの料理で、だれがセッティングしたのでしょうか。
    身の丈って、大切ですよ。

    ユーザーID:6951925129

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  • なんで!?

    双方が双方の実家族に言えば良いのでは?

    会計の方法としては一番スマートだけどなぁ。

    まぁ、もぉ遅いけど、それだけの人数だと予約でしょ?
    そもそもの予算は分かったでしょうに。

    最初から割り勘なら、元々が○○円だから…って言えば良いだけで、
    溢れた分は主様夫婦が負担すれば良いのでは?

    でもね…キツイこと言わせていただければ…、

    元々デキ婚なのに何故そんなところは見栄張るの?
    あとさ…いろいろと順序がめちゃくちゃ。

    妊娠が分かった状態でご主人が主様実家へ挨拶。
    その次に主様がご主人の実家へ挨拶。
    で、両家のあいさつが有っての入籍でしょ?

    それと…ご主人の両親だってご主人に後からお金の事言ってると思いますよ。

    両家それぞれのプライドが有りますから。

    まぁ、主様はご実家に請求すれば良いですし、
    ご主人はご実家にできないならお小遣い減額でしょう。

    恐らく数万円の出費でしょうからね。

    ぶっちゃけ、そんなことでモヤモヤしてたら嫁と姑なんて付き合えませんよ。

    ユーザーID:7250010645

  • お付き合いはどれほどの期間でしょう?

    できちゃった結婚を授かり婚とやわらかく言えるのは結婚前提で付き合ってる経済的にも精神的にも大人が妊娠をきっかけに結婚することになったカップルだと思いますけどトピ主さんたちは顔合わせの食事代にももめて話し合うこともできないただの成り行きの結婚のように思えます。

    トピ主さんのカードで払わされて夫家族の食事代を負担させられているということですか?
    旦那さんはご両親に自分が全部払うとかっこつけてた可能性ありませんか?
    怒鳴って女に何も言わせなくする男ってたちが悪いですね。
    あとトピ主さんもメールでお礼を済ませるのも27歳の大人がすることではないと思いますよ。
    ちょっとしたお礼ならメールでもいいと思いますが結婚式を挙げていない2人のお披露目になる食事会のお礼は電話や手紙のほうが丁寧だと思います。

    もやもやする気持ちもわからなくないですがその程度の結婚を自分たちの無責任な行為でしてしまったということです。
    流産はお気の毒ですが少し考える時間を与えてもらっていると考えてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:7303179659

  • 結婚式は?

    彼はご両親に言ってなかった(言えなかった?)のでしょうね。
    もしくは半額分くらいをお祝いに上乗せしてくれたという可能性は?

    金額は10万円くらいですか?もっとかかったのでしょうか?
    結婚式はしない予定なのでしょうか?
    招待した皆さんからお祝いは頂いたのでしょうか?
    もし私でしたら最初から自分達で払うと思います。
    結婚式をしたらもっとお金がかかりますし…


    どうしても納得できないなら自分の両親には正直に話して半額分出して貰ったらいいと思います。
    彼側の分は彼に払って貰ってはどうでしょうか?
    まだ結婚して間もないし、彼のご両親ともめるのだけは避けた方がいいと思います。

    ユーザーID:8732539617

  • 顔合わせの食事会

    一般的には、結婚前に行うものですよね。

    と言う事は、男性側と女性側で切り離して考えるべきでは?

    旦那様の親の分は、旦那様が考える事です。

    今からお金の事で愚痴っていて、この先大丈夫ですか?

    ユーザーID:5411602898

  • 顔合わせの会計

    息子と娘がいます、今年相次いでお相手のご両親と合計6人との顔合わせをそれぞれ料亭、個室レストランで行いました。
    どちらの時も「会計は?」とお互いの親ともこっそり聞いたのですが
    「いいから」と夫婦になる二人が支払いました。
    もともとそういうものだと思っていますが一応親心から尋ねました。
    結婚祝いの御祝儀も親としてそこそこの金額を渡しますし
    娘のときは新婚生活用品小物を一緒に選んで買ったりしましたし
    息子娘とも今後孫関係などでいろいろお祝いを渡す場面も増えるでしょう。
    主さまのご両親もこの先いろいろな場面で助けてくれると思いますので今回のお会計は
    「どうぞよろしく」という気持ちでいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8479075651

  • ほんとに

    旦那の両親了承してんの?

    旦那言ってないんじゃない?

    でもさ、本来自分で用意するものだからしょうがないと思いなよ。

    ユーザーID:6612920920

  • 払う

    食事代は自分たちが負担するべきでしたね。これからもなるべく自分たちが呼んだ会は自分たちが払うようにする。でないとこれからもお金貰えなかった、ともやもやします。もし出してもらったら逆にありがたく思いますよ。若い旦那を立てる事を忘れないでね。

    ユーザーID:4723329719

  • う〜ん

    入籍後でしょ?
    二人の為に集まって下さったんだから、
    もう御招待したカタチでいいんじゃない?
    ご主人はおそらく最初から食事代を両家の親で折半する話はしてなかったんじゃないかな?
    男って親にはいい格好したいからね。
    でもあなたのご両親が出して下さるからって、
    それを相手にも同じように求めるのは間違ってると思う。
    これを言ったらおしまいだけど、
    たかが10人分の食事代くらい、
    しかもこれまでさんざんお世話になって、今後もずっと見守って頂く大切な方達に、サッと出せないようでは、
    結婚はまだ早かったんじゃない?

    ユーザーID:7764426087

  • 適切な処置だった

    支払いを事前にご主人のカードで支払っておくというのはスマートでよい方法だと思います。
    日本にはお金は不浄なものという観念があり、めでたい席で「私がいくら」「そちらがいくら」なんてことは興ざめです。結果は別にしてご主人の判断は適切だったと思います。
    ご主人側の親に「もう請求できない・・・」のはなぜでしょう? トピ主が言えないのは当然ですが、ご主人に言ってもらえばいいのではないですか。なにを悩んでおられるのでしょうか?

    ユーザーID:3920039492

  • う〜ん…

    多分、ご主人は親から食事代を貰っていると思いますよ。下手したら、割り勘の半分ではなく全額丸々貰っているかも。
    ご主人の行動や持ち物に金銭的な余裕が出ていませんか?
    ご主人に「私の両親がどうしても払うって言うから、食事代を貰う事にしたの。だから、アナタのご両親からも食事代を貰おうと思うの。貰ってくれる?アナタが貰いにくいなら、私がご両親にそうお話ししてもいいかな?」と言ってみたら?

    ユーザーID:1009818468

  • 諦める

    「後からお金下さいなんて言えないよ」と喧嘩になったとありますが、
    言えないと言ったのはご主人??

    両家で折半で了解を得ていたんだからご主人から言ってもらってもらえばいいと
    思います。
    けど、いい大人が数万円、自分たちの為に来てもらって請求出来ないかな?
    本来なら義両親からいくら渡せばいい?等の言葉があれば
    言いやすかったのにね。
    ちゃっかりなんでしょうね。

    私はどうだったかな〜?と思いました。
    確か結納をしてもらったお礼に顔合わせの食事会は
    私の両親(お嫁さん側)が開いてくれて御馳走してくれた記憶があります。
    私が会計で悩んだ記憶が無いので。

    何が正しいか私も分かりませんだが、決めたことをきちんとしてくれなかったことにモヤモヤの原因があるのかな?

    これから長い付き合いになるので宜しく〜と言う意味であきらめましょう。
    ご主人が今からでも請求してくれるならいいですが(苦笑)。

    まぁ、トピ主さん達もいい大人ですし、貯金も大事ですが、出すところは出して
    お互いの両親が喜んでくれたと思えばいいんじゃないかな?と思います。

    ユーザーID:7021358738

  • 24歳かぁ・・・

    ウチの夫、私と結婚した時26歳だったけど
    22歳の私でも気がつくようなこと全く気がつかないし
    考えナシだし、本気で呆れましたよ。

    あまりに何も知らないので家であれこれ教えて
    さらに何か事があるごとにどれだけどれだけシミュレーションしても
    絶対にポカをするんです。

    ダンナがこれって事は育てた親もおんなじなんですよね。
    悪気があるわけではないと思うんだけど、とにかく「気が利かない」その一言です。


    ただ、ウチの場合は義母が息子にも孫にもとにかくお金をあげたい人で(笑)
    兄嫁さんに内緒で握らせようとするんだけど
    ウチのバカ夫は、兄嫁さんの目の前で返したりするんですよね…
    内緒で渡そうとしてくれてるものなんだから内緒で返せよ!!って。
    そんな事にも気がつかないんですよ。

    ホンット、男ってバカ!!

    今回は諦めて、トピ主さんご夫婦がお食事会をセットしたって事で諦めるしかないですね。
    ま、ウチの親だったら相手が出さなくても自分とこの分は出してくれそうですけど(笑)
    と言うか、その場で相手親に言ってくれそう。
    娘に負担は掛けたくないですもの。
    トピ主ご両親も気が利かないタイプですね。

    ユーザーID:3864357721

  • 出だしが肝心

    多分、その義理の親では、後々そういうことが繰り返されると思います。

    うちが良い例です。

    何かといえば、立て替え頼む、返すからって、返すのがとっても遅い。
    嫁は、モヤモヤのし通し。

    反対に 実家は 父が、会計を全部してくれて気持ちいい。

    義理の親は、厚かましいんですよ。

    それに慣れていくのが結婚かなと、もう22年、諦めています。

    義理の親 老後資金貯めていません。

    実子でないので 逃げる方法有り それだけは、助かりますが、それでも恩もあるので逃げれないかも。
    そういうの計算づくめの義理の親。

    反対に実家、ちゃんと余裕を持ってなんとか出来ています。

    最初そうなら、後々も、そうですよ。
    覚悟は必要だと思うし、貸してという言葉は、必ず断りをして、自分からけじめをつけてください。
    そういう親には きつくね。

    ユーザーID:9130158681

  • 見栄っ張りですね

    何であとから「お金下さい」って言えないんですか?
    お金ないんでしょ?
    10人分の会食がおいくらだったのか解りませんが(まぁ10万円は下らないんでしょうね)、そのお金が出せないのなら、訳の分からない見栄は張らない方が良いです。
    トピ主さん側のご両親は「後で教えてね」っておっしゃってたのだから「一人○○円だったの」って言えば良い。
    ご主人側の分はご主人に「一人○○円、お願いね」って言えば良いんですよ。

    お体の具合はいかがですか。
    まだお若いのだから、体を大事にして、しっかり働いたら顔合わせの分くらいはすぐ取り戻せます。
    あんまりいつまでもぐちぐち言ってると幸せが逃げるよ。

    ユーザーID:8955657309

  • 請求して!

    しっかりご主人から義両親に請求しましょ。
    しかし何故ご主人はそそくさと会計済ませたの?
    それをしたら親から貰いにくいの当たり前です。
    自分達も楽じゃないんだし
    カードで10人分の支払いは痛いですよ。
    あなたの両親にも事情を話して合計金額の半分をお願いしますと話された良いと思います。 ご主人の親からもお忘れなく。

    ユーザーID:0123864369

  • 考え方

    今後は会計は旦那には任せない。
    今回の支払いはその勉強代として諦める。奮発していい事をしたと考える。

    最初だから奢ったというのは人間関係としてもいいと思いますよ。

    その状況下で、姑に嫌悪感を感じるのは間違っていると思います。

    今後は事前にどういう請求の仕方をするか夫婦で話し合ってください。

    ユーザーID:0184568784

  • うちは私の親負担でした

    今さらもらえないなら、彼とあなたで折半しては?彼の負担分を親に請求するかどうかは彼次第、あなたの負担分はご両親が気にしてくださってるようなのでもらえばいいかと。折半にする予定であっても、彼の言うようにカードでも現金でもさっと会計を済ませてしまうのはスマートでよかったと思いますよ。

    ユーザーID:9292092594

  • 気を付けて

    結婚前の食事会は、私もそうですが友人の結婚式前の顔合わせの食事会はほとんどが旦那両親側が食事中に払ってくれました。旦那さんの考えは全く分かりませんが、トピ文章を読むと旦那さんの両親が払う見込みがないと感じて先手を打ったのかもしれないですね。そうなら、事前に話しをして相談して欲しいですね。しかし、一番納得いかないのは食事の後に(いくらだった?)と、聞いてもこない旦那両親の態度です。かなり、おかしいと思います。
    お金のない私の親でさえ、私と彼(今の旦那)に初めて会った時の食事代を若い旦那に出させる事はできないと払ってくれました。トピさん、気を付けて下さい。将来も息子夫婦をあてにしてくるかもしれません。仲良くやるには、ケジメも必要です。私なら姑に電話でハッキリ言います。(顔合わせの食事会にきて下さりありがとうございました。思っていた以上に金額がかかり○万円もしたので、支払いきれなく半額を私の親に出してもらいました。)と、言います。これだけ伝えても何も言ってこないなら要注意ですよ!

    ユーザーID:5446706878

  • はあ・・・

    たとえワリカンにしようとはいえ、そんな会食では
    まとめて払うほうがスマートではないでしょうか?
    10人ほどの会食ですから一人1万として10万くらい??
    もっとかかった??披露宴でも食事って1万くらいですよね。
    5万はあなたの両親からもらえるんじゃないですか?
    それとも両親の飲食分だけ??2万とか。
    で、8万は自腹とか?

    まあ、10〜15万くらいかかったとして、そのくらい
    気持ちよく払えないなんて、あなたたちこれから先やっていけるの?
    もともとは招待してあげるのが筋だと思うのですが。
    流産したとかはお気の毒でしたけど、そんなにお金なくて
    子供とか産んだらもっと大変なことになるよ。

    きっと旦那はいいカッコしたくて、最初からワリカンなんてしないと
    思ってたのかもよ。今からこんなんじゃ、なにか祝い事とか
    10万単位でお金が動くたびにモヤモヤすることがあるんでしょうね〜。

    もう10万くらい請求しないであげたらいいのに…。と思いますが。

    ユーザーID:5055932632

  • 貴方の両親からだけ貰う

    貴方の両親は払うつもりだった。
    でもご主人の両親は?
    そもそも経済的に余裕のある人なのですか?
    貴方のお母様も、他人の財布なのに勝手に払ってもらいなさいって、おかしいでしょ?

    ご主人は自分の両親には払わせたくなかった。
    だから先に自分で払ったのでしょう。
    その場で貴方の両親からお金を貰ったら、自分の両親の立場がないですからね。

    どうしてもお金が欲しければ、貴方の両親から10人分貰ったらどうですか?
    ご主人の両親からは申し出もないのに、自分で勝手にくれるもの、と思い込んでいただけでしょ?
    払うつもりがあったなら、その場でそれこそ先に会計に行っていたでしょうから。

    ユーザーID:2138676692

  • 何故、請求しない

    両家の御両親とも、会計のことは了承しているのに、何で、請求しないんですか?ご主人の会計方法が正しいと思います。

    ユーザーID:7528182421

  • え?

    >私の両親もそれを分かっていて、顔合わせの話が出た時すぐ『食事代は両家両親で割り勘でね』と言ってくれました。
    旦那にもその旨話し、旦那両親も了解したうえで決まりました。

    これって
    義両親が割り勘って、確実に理解していますか?
    旦那さんが義両親にきちんと伝えてます?トピ主さん達が支払うと思っていませんか?


    それが出来ているなら、カードで支払ったとしても半額を請求すればいいと思いますけど。

    「いくらだったか請求してね」
    という言葉がないだけでしょ?

    なんでトピ主さんは後から請求出来ないと怒っているのでしょう?



    両家で割り勘が悪いとは思いませんが、食事会を開く前に支払いをどうするか、トピ主さん夫婦でもっとしっかり話合いをしておけば良かっただけですよね。
    「両家で割り勘なのに義両親が何も言ってこない〜!」とモヤっとするなら、笑顔で旦那さんに

    「半額でいくらたから、お金貰って来てね。お礼は次に会った時に必ず言うから」って言えばいいのに。


    …例えお金がなくても、食事代すら出せないなら結婚生活が大変そうですね。
    トピ主さん達って。

    ユーザーID:3710562406

  • どうも良く判らないのですが

    まず結婚式、披露宴の予定はあるのですか?行うとしてその費用に自分達のお金を使うから、それ以外は厳しいという事?それともそれらは一切なし?そこら辺の情報が書かれてないので、レスしづらいのですが。もし挙式披露宴なしなら、申し訳ありませんがたかが両家食事会の費用すら厳しいて論外です。特にトピ主さんは27歳なら、社会に出て数年たってるはずだから、貯蓄してこなかったのですか?。親が費用丸抱えで披露宴する人間もいますが、自分達で賄う人も沢山います。あなたの夫は24なら、大卒の場合まだ社会人になって2年そこそこ、貯蓄もあまりないでしょう。年上のあなたが余分に出す事になっても仕方ないと思いますが。私が彼の親だったら、お嫁さんが食事会の費用で陰でグチグチ言ってるのを知ったら「でき婚は息子が悪いから仕方ないけど。ほんとは結婚なんてまだ先の事と思ってたし、3歳年上の女性となんて結婚させたくなかった。後数年して社会人としての基盤をしっかり作ってから年下の女性となら良かったのに」と思いますね。まあ子供に集る親もちょっとと思いますが。あなた方ふたりお金もないのにでき婚て、だらしないんじゃない?

    ユーザーID:9896996073

  • ん?

    御主人がカードで払えというんですから いいじゃないですか。
    きっと 御主人 自分の親からお金もらってますから。
    大丈夫ですよ。
    あとは トピ主さんの親にお金払ってもらいましょう。
    それで終わりです。
    ん?
    御主人 自分の親からお金もらってない?
    全部 御主人自らお金出したの?
    それならそれで 立派な男です。
    お金が無いながらも見栄を張る。
    それはそれで いいじゃないですか。
    ん?
    それも違う?
    会計にまごまごするのが嫌だったからカードで払えと?
    奥様に それぞれの実家に請求しろということ?
    それだったら 御主人に請求させましょう。
    それぞれの実家に請求させましょう。
    ん?
    御主人は請求しろなんて言って無い?
    自分が払うと言ってるの?
    だったら それで いいです。
    ようするに。
    御主人の意向に合わせましょう。
    御主人と話しましょう。
    実親も 義親も 関係ありません。
    自分達だけの問題ですよね。
    勝手に 人のせいにするのはやめましょうね。
    親に愚痴るのはやめましょう。
    自分と御主人で話しあって解決しましょう。
    気持ちの落とし所を見つけましょう。
    もう 大人なんですから。

    ユーザーID:4033127259

  • いろいろですね

    カードでさっと支払いを済ませる。
    スマートで良かったのでは?

    あなたのご両親が折半でといっているなら
    半分の代金をあなたの両親からいただいて
    カードの引き落とし銀行へ入金しておけばいいのでは?

    あとの半分はご主人が?ご主人のご両親から?
    その辺はそちらに任せればいいと思います。

    ご主人としては、ここは自分が と思うかもしれないし
    両親に出してもらおう と思うかもしれないけど
    あなたがあれこれ口出ししないほうがいいですよ。

    二人の貯金から ご主人側の分を出すことになったとしても
    今回はそれですませましょう。
    「私の両親がだしたんだからそっちも出してもらってよ」
    などと、言ってはだめですよ。

    これからもご両親から援助があるかもしれません
    それが必ずしも 両方から同額 とはいきません。
    こっちが多かった・少なかった・・
    といちいち気にしていたらきりがないです。

    あとは もしあなたのご両親がお金をくれて
    ご主人のほうがくれないようだったら
    頂いたお金はあなたのお小遣いにしちゃうのはどうですか?

    ユーザーID:3852712982

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