独身女性の悩み

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恋愛・結婚・離婚

すぴか

30代、既婚です。

先日とある講演会に出てきたのですが、そこで30代の独身女性が増えているという話題になり、
独身で辛い、寂しい、結婚したいと苦しんでいるのは実はそれほど大きな悩みじゃない、ということを言っていました。

というのも、結婚できずに苦しいと思うのだったら、若いうちに努力なり妥協なりして結婚してしまえばいい。
そこまでして結婚したくないのなら、結婚できない悩みなんてものもその程度にすぎない。
だから独身で辛いなんていう人がいても、聞き流して甘い言葉をかけてあげれば満足するんだよという話でした。

ちょうど私も30代半ばで独身の妹がいて、よく結婚できないことへの悩みや不安をぶつけられるのですが、
このコラムニストのような発想の転換をすれば、きっと気分が楽になるだろうなと思いました。

やっぱり独身女性の悩みというのもそういうものなんでしょうか?
もしそうなら、妹にそういうアドバイスをかけてあげようと思います。

ユーザーID:8525049248

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  • ほぼ同感です

    本人以外に解決方法なんてないんです。
    周囲の人間は相談に乗る必要なんてありません。
    聞き流す、これが正解です。

    他人の人生に干渉するのは何の得にもなりません。

    ユーザーID:3376591557

  • 男性の5人に1人が独身の時代

    フジテレビ 結婚しないで
    男性の5人に1人が生涯独身と言われていましたね。
    これは、今の予想なので
    20年後は3人に1人になるかもしれないようです。
    独身が増えると、普通のことになります。
    昭和の人はつらかっただろうと思います。
    今は、経済力のある男性でも結婚してないことが多いです。
    女性もめずらしくない時代になると思います。

    ユーザーID:6769472706

  • え〜っ

    そのコラムニストも結婚しているんでしょうね。
    結婚は相手があってのものですよ。
    二人が同意しなくちゃ、できないものですよ。
    妥協とか言う人もいるけどそんな簡単な問題だったら
    こんなに独身女性(男性も含めて)いないと思いますよ。
    コラムニストさんの意見はまったく判っていない人が言っていることに思えます。
    私がそんな風に言われたら切れますよ。
    既婚者には判らない問題ですよ。
    しかも『聞き流して甘い言葉を掛けてあげれば満足』なんて
    馬鹿にしているとしか思えないですよ。
    無理して判ってもらいたくもないですね。

    ユーザーID:3144447845

  • 私は30代後半未婚ですが

    私は特に焦ったり苦しんだりしておりません。
    ですので、トピ主様のお聞きになられた講演内容を、そのまま聞いたとしても、別になんとも思いません。ですが…!たとえ妹さんとはいえ、悩んでいる人にそのまま伝えるのは(アドバイスであっても)酷くないでしょうか。「アナタの悩み事は悩みではない」と言っているのと同じです。これをもっと咀嚼して、「そういう考え方の講演を聞いてきたよ、どう思う?」程度にしてみたら、いかがでしょうか。

    ユーザーID:7690467400

  • 傲慢な香り

    なんとまぁ、そんな話を真剣に講演したんですか?
    洒落じゃなくて?
    しかも有料で?

    トピ主様が共感した上で、同じ視点に立つなら、それはそれで良いと思います。

    私なら、そんな傲慢な香りが漂う人には共感できません。
    トピ主様も薄々そう感じてるから、相談トピを立てたのでは?

    ユーザーID:2537226046

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  • そっとしとくほうがいい。

    結婚する事に重きを置いている女性にとっては、何をアドバイスされても火に油をそそぐだけです。
    そっとしとくのが優しさです。

    ユーザーID:3503598384

  • 結局独身を選んでるのは自分なんだから

    まあそう言うことです。

    本当に独りでいるのが辛いなら、何とかできたはずだし、今からだって何とかしようとするはず。
    結局は大して辛くはないのですよ。

    ユーザーID:9600964312

  • コラムニストは感覚がズレていると思います

    コラムニスト、問題を軽く考え過ぎじゃないですか?
    発想の転換じゃなくて、問題のすり替えですよ。

    妹さんに、コラムニストの言葉で慰めたら、すごく怒ると思いますよ。

    ユーザーID:2127065991

  • 人それぞれ

    既婚女性の悩み、不妊症の悩み、独身女性の悩み、他色々。
    同じように見えても人それぞれ性格も状況も違います。
    悩んでいる人に基本的にアドバイスは不要です。

    とことん悩みを聞いていれば、悩んでいる人自身が
    頭の中で悩みを整理して行き、答を見い出すでしょう。

    私の場合は40代独身で今後子供を作る予定がないので
    よく不妊症や30代独身の女性や、仕事で悩んでいる
    年下の男女に相談される事が多いです。
    どうしたらいいと思う?と言われた時だけ、私の意見を言います。

    ユーザーID:0432330128

  • 人による

    同じ30代の独身女性でも、結婚について悩む人もいれば、コラムニストさんの言うように悩まない人もいます。
    独身で辛いと思っているのは結婚したいけど出来ない、という人達でしょうね。
    私も同じ30代半ばで独身の立場ですが、コラムニストさんの言うようになかなか割り切れないんです。
    若い頃は結婚のことで悩んだこともないし、結婚はしないと決めていたつもりでした。
    しかしいざ30代になり、気付けば周りが既婚、という時になって初めて「このまま独身でいいのだろうか」という迷いが生じました。
    これが20代だったなら、妥協なりなんなりで結婚もあり得たかもしれません。
    でも気付くのが少し遅かったんです。
    30代半ばになるとしがらみも多くなります。
    結婚についても結婚願望がある限り悩み続けると思います。
    妹さんもきっとそうじゃないかと思います。

    ユーザーID:0714485340

  • 他の人の人生に、アドバイスは不要です。

    妹さんにアドバイス?
    する必要ないと思います。

    その女性コラムニストさんも、「独身で辛いなんていう人がいても、聞き流して甘い言葉をかけてあげれば満足するんだよ」と言っていたんですよね?

    甘い言葉と言うのはどういうものか分かりませんが、とにかく聞き流すしかないです。

    結婚できないことへの悩みや不安なんて、人にぶつけても何も解決しないですよね。


    自分で何とかしなければ、自分の人生の問題は解決できないのですから。
    結婚したらしたで、色々問題が出て来るのが人生というものですから。

    結婚できれば悩みがなくなる!とか思ったら大間違いです。
    結婚したが為に(結果的に)大変な悩みを背負うことになった人の話が山ほどあります。

    ユーザーID:7096657863

  • そうかなぁ?

    私は悩みの大小を他人が決めることはできないと思う。
    例え小さくてもそれで悩むのが人、逆に言えば小さいことでも喜べる。

    ユーザーID:6832773759

  • う〜ん

    若い内は、結婚なんて何時でも出来るなんてね、廻りもチヤホヤしてくれるし。結婚なんて言われても実感が無いのよ。
    ところが、30代になって廻りが結婚するって話がアチラコチラで聞かれるようになって、出産にしても年齢的な事を考えたり。特に30代後半になると20代とかの若い頃とは違って、50代60代のお一人様状態が嫌でも想像出来てきますよね。現実味を帯びてきたというか。気付くのが遅いだろって言われても仕方ないけどね。

    妹さんはトピ主さんがお姉さんだから、身内だから話しているんだと思いますよ。他所ではしなくても。
    妹さんは若い内に努力や妥協をせず今まで結婚せずにきたのですか?
    人各々に抱えている悩みは違うと思うので、講演会で聞いたステレオタイプが全ての人に有効だとは思えませんが。

    ユーザーID:5713161533

  • それだけ聞いてポジティブになれる人いる?

    妹さんに同じまま伝えて
    本意が伝わる可能性は低いと思います。
    (トピ主さんがいつどんな風に結婚したか、
    妹さんが今どんな状況なのかによるんですけど)

    ガールズトークが苦手で、
    周りの女性よりもうんと未熟な思考の私でさえ、
    30代で結婚できないってヤバい女なんだ!と焦りました。
    婚活するのだって随分悩みました。
    自分だけで決めるものではないから、
    余計にうまくいかないストレスがあると思います。

    それを「大した悩みではない」と素直に受け取れるなら
    妹さんは人生が充実しているんだなと思います。
    たいていの女性は、落ち込みます。

    でも、お姉さんが色々話やすい関係なら
    提案(趣味のサークルに入ってみたら?とか)と合わせて
    こんな講演を聴いたよ、位にアドバイスの一部として話すなら
    妹さんにとって良き相談者になれるのかなと思いました。

    妹さんが良い人に一刻も早く巡り合いますように。

    ユーザーID:5519041753

  • 人によりますよ

    私は口先だけでは一応は結婚を考える、子供可愛いって言っていましたが内心は、そんな気持ちはさらさら無しでした。
    甘い言葉をかけてもらっても、私にその気が無いので別に何も思いませんでした。
    あーはいありがとう程度です。
    本気で悩んでいる人もいますし、適当に悩んでいる人もいます。
    一概に一つにくくるのは間違いですね。
    結婚するもしないも正直どうでもいいですよね。
    結婚しても不幸な人もいますし、独身でも幸せいっぱいな人もいます。
    今の時代、わざわざ煩わしい結婚を選ばない人も増えていますし昔のような価値観は通用しません。
    結婚していない事が悪い時代でもありませんし、主様も気にしなくていいですよ。
    妹さんはもしかしたら本気で悩んでいるかも知れないので、よく話を聞いてあげて紹介でもしてあげてください。

    ユーザーID:0368025139

  • たしかに

    目的を達成するためには

    理想まで努力し続けるか、ほどほどで妥協するしかないですね。

    どちらも嫌なら、あきらめるしかありません。

    でも、これって「独身女性の悩み」に限ったことじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:5930244670

  • 真に受けちゃ駄目

    結婚って根源的な目的からいえば、子供が欲しい場合がほとんど。
    つまり、生き物として本能的な欲求に密接に関係しているので、
    本人がしたいのに結婚ができないつらさは、寝食が確保できないのと同じくらいだと思いますよ。

    あまりそのような公演を真に受けるものではないと思います。

    ユーザーID:6255332930

  • 随分な言われ方

    私も同世代独身女性です。コラムニストの言っている事はまあ納得もできますが、随分上から目線でむかっときます。結婚はしたいけど、ただ結婚するのではなくて、好きな人、信頼できる人などと結婚して幸せになりたいのです。既婚者だって誰でも良くて結婚したなんて人はそんなにいないと思います。
    もう少し早く結婚について考えたら良かったかもとも思ったりもしましたが、仕事の事や子ども時代の事など理由はいろいろ、仕方ないと思っています。
    妥協、努力すれば良いとも言いますが、私は結構悩んで実際相談所まで入り婚活もしましたがお見合いして断り断られ繰り返し凹みました。本当にきつくて私はおかしくなりかけました。頑張って婚活実った方はすごいと思いますし、私みたいに挫折した人も多くいるとも思います。現実はそんなものと思います。最近は結婚にこだわるより自分の生活充実した方が良いなと諦めの気分です。まあ結局はそんなに結婚したくないって事なんでしょうね・・・
    トピ主さんは妹さんの話、ただ聞いて頂けたら良いなと私は思います。コラムニストの話そのまま伝えたら妹さんと関係悪くなりそうです。

    ユーザーID:6156519655

  • 不安・悩みはつきません

    私も30代前半未婚女です。
    私は長く付き合ってる方がいましたが、諸事情で結婚できず、
    別れて30代未婚女になってしまった者です。

    確かに、今からでも努力なり妥協なりすれば(それこそお見合いで
    誰でもOKとか)結婚できるかもしれませんが、
    やっぱり、好きな人と結婚したいと思いが捨てられません。
    今後、結婚したいと思えるほど好きな人が現れるか分からないですし
    子供を産む事などを考えると、もう夢を見ていられる年でもないし、
    婚活するのには若い方が良いのも分かってるんですが・・・。
    かといって、ずっと一人というのも、今はまだ良いですが
    この先親や友人も年を取って、失っていくばかりなのではと思うと
    急に不安になってきて、早く結婚しなければと焦ってきます。
    結婚についての悩みはつきませんね・・・。

    妹さんがどういう悩みをお姉さんに吐露されているのかわかりませんが、
    コラムニストの話はかなり極論で、受け入れられないのではないかと
    思います。
    愚痴を聞くのは面倒だと思いますが、友人等にもなかなか相談できません。
    どうか付き合ってあげてください!

    ユーザーID:2190284420

  • トピ主です

    >noaさん
    他人だったら気にしないでもいられます。
    でも妹のことなので、家庭内の事情を他人事と突き放すのは私にはできません。

    >既婚さん
    私もその統計は見たことあります、怖い将来ですよね・・・
    女性は30半ばを過ぎて独身だと、9割以上がそのまま結婚できないともありました。
    実際に妹が結婚できないのを見ると、やはりそういう女性も少数派ではないのだなと感じます。

    >30歳代独身女性ですさん
    コラムニストさんは既婚の女性です。
    こういう問題って、既婚者じゃないと見えないこともあると思うんです。
    独身の当事者からすると、まったく判っていないと思われても
    実は傍目八目で既婚者のほうが現実をよく見えていたりなど。
    実際に既婚者は結婚しているので、成功者の助言みたいなものじゃないかと思いますが・・・

    >通りすがりさん
    もちろんそのままは伝えません。
    でも発想の転換の考え方にはなるほどと思わされたので、それは妹にも伝えたいです。
    そもそもそれほど結婚にこだわっていなかったから若い頃に結婚に焦らなかったんだから、
    今になって結婚できなくとも、本当はきっと小さな悩みに過ぎないのでしょうね。

    ユーザーID:8525049248

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です

    >パックスロマーナさん
    講演の本題は別のことで、独身女性の話はわき道の話ですよ。
    でもとっても説得力のある話でしたし、そんなに傲慢とも感じませんでした。

    >まりこさん
    そうなんでしょうか?
    アドバイスすることで妹の不安定な気持ちが解消するなら、
    私はアドバイスしてあげたいです。

    >梅ちゃんさん
    そうなんです!
    私も同じように感じます。
    そんな小さな悩みにこの歳になってまでクヨクヨ悩むのは馬鹿馬鹿しいですよね。
    本当に辛いならこの歳でもいくらでも妥協するだろうし、それをしないのは、
    きっと妹自身もそんなに結婚に執着していないはずだからです。
    現実問題として30代からの結婚はとても難しいのだから、
    変に期待せずに発想の転換をしたほうが幸せに生きられるのになと思います。

    >飛ぶ鳥さん
    きっと当事者にとっては、そのことだけで頭の中が占められているので重大に感じがちですが、
    やっぱり傍から見ていれば、そんなに重要な問題じゃないことってあると思うんです。
    実姉だからこそ、怒られてもいいという気持ちで言うべきことが言えると思います。

    ユーザーID:8525049248

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • おおむねその通り

    よくある話ですよね。
    既婚者の夫や姑、子どもの愚痴をまともに聞く人なんていないでしょ。
    それと同じことですよ。
    ただ共感して適当の受け流せば良いだけです。
    本当にその状態が嫌だったらそこから抜け出してますって。
    愚痴りつつもその状態を維持しているってことはそういうことなんですよ。

    ユーザーID:6976941081

  • 勘違い?

    トピを読む限りですが、

    「結婚できなくて悩んでいる独身者」へのアドバイスではなく、
    「相談されてどう答えて良いか分からず悩んでいる人」へのアドバイス
    のように思いますが…。

    要するに、
    結婚できるかどうかは本人が努力する以外に方法はないので、
    相談された側が悩んでも仕方がないし、どうしようもない。
    だから相談された側が深刻になる必要はない。
    ということではないでしょうか。

    その講演会がどういう趣旨のものかは分かりませんが、
    妹さんのような人ではなく、あなたのような立場の人への
    アドバイスのように私は思います。

    ユーザーID:2135715722

  • これって

    独身の悩みが重いか軽いかの話ではなくて
    「他人がどうもできない,愚痴を垂れ流されたときの気の持ち方」
    というコトではありませんか?

    同様に
    「離婚する気も,改善する気もないのに,夫や姑の愚痴を垂れ流す」既婚女性の悩みも
    「スキルアップする能力も,転職する勇気もないのに,会社の文句ばかり言う」働く女性の悩みも
    「その程度」で,共感したふりして相手の耳に心地よい相づちをうって
    聞き流してあげればよいということですよね

    ユーザーID:5333812281

  • 黙って愚痴をきいてあげる

    シラノ・ド・ベルジュラックは剣豪で詩人で美しい心の持ち主だったのに、鼻が大きいのが悩みで思い人に告白もできませんでしたね。他人が小さい悩みだと思っても本人にとっては深刻な悩みなのだから、「小さな悩みだ。」と言ってあげればすむ話でないことくらい理解してしかるべきではないでしょうか。
    また、「どんどん妥協してとにかく結婚さえできれば、と思わない程度の悩みなら、本気で結婚したいわけではないのだろう。」という物の見方は、他人の気持ちを思いやれないからこその言い分だと思います。「結婚したい」は「結婚さえできれば何でもいい」と同義ではないのですよ。

    トピ主さんの文章を見るに、自分は既婚という立場にもかかわらず未婚について悩んでいる人にアドバイスする力量は少なくともトピ主さんにはないと思います。黙って愚痴をきいてあげる方が感謝されるでしょう。

    ユーザーID:7402983241

  • 一体トピ主は何を問いたい?

    30代既婚女性です。
    皆さんのレスを真摯に受け止める姿勢が全く感じられず、トピ主は一体何を問いたいのでしょうか。

    トピ主がそのコラムニストに同調でき、妹さんのことが大事なのであれば、
    こんなトピを立てる前にすぐに妹さんに会い、しかるべきアドバイスをすればいいでしょう。

    既婚者がストレス発散に独身をいじめてるようにしか見えません。

    また機微団子様のおっしゃるように、人の悩みの大小は他者が決めることではありません。
    大人の分別をお持ちですか。

    そして、全ての既婚女性の意見を代弁するような言い方はやめてください。

    >こういう問題って、既婚者じゃないと見えないこともあると思うんです。
    >独身の当事者からすると、まったく判っていないと思われても
    >実は傍目八目で既婚者のほうが現実をよく見えていたりなど。

    当事者に現実が見えていないことは、何も結婚問題に限ったことではありませんよ(苦笑)
    男女の関係や人の性格は奥深いものであり、
    私はそれらを自分で「よく見えている」と思ったことなど一度もありませんが。

    もう少し謙虚になられた方がいいかと…。

    ユーザーID:3404982584

  • そのアドバイスってどうなんだろ?

    どうなんでしょう〜。
    全員とは言いませんが、大抵の30代独身女性は、不安や焦りを抱えているのではないでしょうか?
    それほど大きな悩みではない!などと言えるものだとは思いません。

    本人たちは、魅力がないのではなくて、結婚にむけての準備(いわゆる婚活)に乗り遅れたんだと思います。
    “若いうちに努力なり妥協なりして結婚してしまえばよかった。だから独身で辛いなんていう言葉は聞き流せばいい”という言葉には一理あるとは思いますが、その時期を逃してしまった彼女たちに、こんな言葉酷過ぎますよ。

    20代で早く結婚した人たちが、華の20代を独身で謳歌した人たちを見て、彼女たちにはこれくらいの痛みを与えるべきだ、と言ってるようにも聞こえます。
    なんとなくひがみの入った言葉のように聞こえ、全く心に響かないです。

    ユーザーID:1499453387

  • 空虚なことば

    このトピを独身のひとが読んで慰められたり役に立つとは思えません。アドバイスしたければ身内になさればよいのに、公にトピたてて何がいいたいのやら。
    私は婚活して結婚したので、自ら幸せを掴んだ達成感はありますが、結婚したから成功者、そうでないなら敗者という価値観はありません。
    でも結婚したあとで数人の未婚女性(複数)のほうから寄ってきて、どうすれば結婚できるのか、婚活に興味あるから情報教えてほしいなど相談を受けるようになりました。独身者が望んでいるのは、空虚な理想論や説教ではなくて、もっと具体的なことです。

    ユーザーID:4292892326

  • 想像力

    独身女性です。
    コラムニストさんの発言は発想の転換というより、
    論点のすり替えですね。そして独身女性を見下している。
    そんな方の発言を真に受けてしまっているトピ主さんも、
    少し想像力が足りないのか、人の意見にすぐ影響されてしまう素直な方なのか。


    トピ主さんに仮のお話をしてみましょうか。

    トピ主さんがご主人の浮気で離婚するか悩んでいたとします。
    そんなトピ主さんに妹さんが言います。

    「講演会でコラムニストさんが言ってたの。

    『浮気されて離婚できず苦しいと思うなら、
    若いうちから浮気されないよう努力すればいい。
    離婚できないなら、流すなり妥協なりすればいい。
    そもそも浮気しない男性を見つければ良かった。
    でもそこまでして離婚したくないなら、
    そもそも浮気されてる悩みなんてその程度のもの。』

    って。だからお姉ちゃんも、その程度の悩みなんだよ。」

    この言葉をきいて
    「そうね、その程度の悩みよね、おかげで気分が楽になったわ」
    と思えるんでしょうか。

    思えないのなら、妹さんには何も言わずに黙っていて欲しいものです。
    何も解決しませんから。

    ユーザーID:8974508643

  • 「そういうアドバイス」って結局どういうことでしょう?

    「結婚できないなんてそれほど大きな悩みじゃない」という言葉が、そのアドバイスの内容でしょうか?
    それはアドバイスではなく、根拠の乏しい慰めなのでは?

    >実際に既婚者は結婚しているので、成功者の助言みたいなものじゃないかと思いますが・・・
    私も既婚者ですが、成功者だなんて思いません。
    たまたまご縁があって、たまたま既婚者なだけではないですか?

    結婚に関する悩みなんて、聞いてあげることしかできないと思います。
    助言ができると考えるなんて傲慢だと思います。

    正直、勘違いした既婚者が面白がっているとしか感じられません。

    ユーザーID:9030748295

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